・私(30) 職場の先輩のことが大好きで、関係が始まって6年目。
・先輩(40) 既婚者で3人の子持ち。仕事ができ、忙しい。
・彼氏(30) 付き合って12年になる彼。一途だが自他共に認めるダメ男。
職場の既婚者のことを大好きになってしまい、12年ほど付き合っている彼氏に恋愛感情がなくなってしまいました。
彼氏は、今は随分落ち着いたと思いますが、とにかくキレやすく、会えばほぼ毎回ケンカになっていました。
付き合い当初には、暴力もありました（ここ10年はありません）
また、20歳から仕事を3回辞めており、忍耐力がありません。
精神的にも弱く、うつ気味になったこともあります。
私の仕事や家族への理解が無く、傷付けられたこともあります。
ただ、幼い頃から一緒にいるので、家族愛のような情はあります。
2、3年ほど前、私から別れを告げた時に、うつ気味になりました。
その時は彼氏から猛反対され、関係継続のカタチをとりましたが、会う回数も激減し（無職だったので就職するまで会わないと伝えた）
実質、ほとんど「付き合っている」状態ではありません。
一方、先輩は仕事に対する姿勢が本当に尊敬できる男性です。
6年目になった今でも、忙しい中、どうにか会う時間を作ってくれ（それがたとえ10分程度でも）「癒される」と言ってくれます。
子どものことを考えると離婚はできない、と最初から言っており、私もつらいですが、そのことは理解しています。
先輩との関係が始まった当初は、ズルイですが、先輩と付き合いつつ30歳前には彼氏と結婚するつもりでいました。
ですが、上記の理由から、私は彼氏への愛情がすっかり薄れてしまい最近やっと彼氏が4回目の就職をしたので「会おう」と言われていますが、正直、体の関係を持つ気になれないため、会うのをためらっています。
（会って話をするだけならイイのですが、キスやHは出来ません）
ただ、30歳を迎えて、結婚や出産への焦りもあります。
そこでご相談ですが、このような状況だと、みなさんは誰と結婚しますか？
【選択肢1】大好きな先輩が離婚するのを待つ私自身は、先輩の子どもを産みたいという気持ちがとても強いです。
先輩は、奥様から離婚を切り出されれば応じるようですが、その可能性はほとんど無いと思われます。
【選択肢2】彼氏
結婚すれば遅かれ早かれ、どの夫婦も恋愛から家族愛に変わると思うので、すでに「家族愛」の彼氏と結婚をするのが無難かなと思いますが、性格上のことや仕事のことなど、彼氏との結婚に不安もあります。
【選択肢3】他に好きになれる人を探す先輩のことを大好きなので、どうしても目が向きません。
仮に先輩と無理やり別れたとしても、職場で顔を合わせるしやはり大好き過ぎるので、そう簡単に忘れることはできません。
ちなみに先輩は、私が彼氏に対して愛情が無いことを知っているので「他の人と今から恋愛を始められるのはツライ、結婚するなら彼氏として」と言っています･･･。
自分だったらどうするか、という考えを教えていただけるとありがたいです。よろしくお願いします。
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日菜 さん
2013年7月7日 01:27
改行がおかしくなってしまいました。
【選択肢１】大好きな先輩が離婚するのを待つ
【選択肢２】彼氏
【選択肢３】他に好きになれる人を探すです。
0123 さん
2013年7月7日 02:42
私なら３ですが、こんなの他人の選択聞いても仕方ないような･･。
１はいつになるか分からんもん。離婚するかもわからんし、したとしても、そのとき自分が妊娠できる年齢もわからん。そんな不確かなことに掛けられない。
（離婚前に妊娠しても、奥さんとの間に3人もお子さんが居たら、でき婚も無理だし）
２はキスもセックスも嫌な人と結婚とかありえん。
地獄の結婚生活になるでしょう。
と考えれば、3しかないよ。
> 先輩は、私が彼氏に対して愛情が無いことを知っているので「他の人と今から恋愛を始められるのはツライ、結婚するなら彼氏として」と言っています…。
と言ってますけど、これ、今の彼氏と結婚したら、今までは独身女×既婚男だったのがダブル不倫になるだけで、既婚彼にしたら今までどおりの都合のいい関係を維持できるからだよね？
ま。ただ、これは私の価値観での話ね。
大好きな彼が私の生きがい。出産も結婚もいらないって言う人もいますから。
ただ、迷ってるって事はここまでは言い切れないんだよね？
だったら、３をおすすめするよ。
子供ができたら、既婚彼以上に大切で、命に代えても惜しくない存在になります。
大好きな人と結婚したいという気持ちは分かります。
だけど、それだけではうまくいかないのも結婚です。
浮気症の旦那といて幸せになれますか？
経済的不安をしょっちゅう抱えてる結婚生活、幸せですか？
考えてみてください。
まゆ美 さん
2013年7月7日 04:56
なぜその楽観的な３つの選択肢しかないのでしょうか。
【選択肢４】次の恋をあてにしないで、どちらとも別れる。
だって、今後の可能性として、奥様から慰謝料請求がきて、既婚彼に逃げられる。
周りにも不倫をバラされ、退職。
今彼は許してくれるかもしれないけど、見下してる彼に見下され、胃のいたくなるような新婚生活。
ということも皆無ではありません。
良縁は、悪縁を断ちきってから。
一生、他に好きな人が出来ない訳ではありませんよ。
同時進行で探すのは難しいです。
まず、独りきりになってみるところから、始まるのではないでしょうか。
まだ30歳ですよ。
一度、スッキリ身辺整理されては。
日菜 さん
2013年7月7日 05:34
0123さん
> こんなの他人の選択聞いても仕方ないような･･。
そうなんですよね(笑)
でも「誰を選ぶべきか」が聞きたいわけではなく、同じ状況の人が本音で「誰を選ぶか」が聞きたくて。
正直、先輩のことが好きなので、結婚願望は無いのですが、親のことを考えると子どもを産まなければな…と思います。
結婚せずに、愛する人（先輩）の子どもを産んで、一人で育てるということも可能ですが…。
> 子供ができたら、既婚彼以上に大切で、命に代えても惜しくない存在になります。
そうなるといいですね。ありがとうございます。
===
まゆ美さん
> なぜその楽観的な３つの選択肢しかないのでしょうか。
> 【選択肢４】次の恋をあてにしないで、どちらとも別れる。
今回は、行動の選択肢ではなく「結婚する人」の選択肢なので、「先輩」か「彼氏」か「それ以外の人」の３択にしました。
まゆ美さんのご意見としては「それ以外の人」ということですよね。
> 良縁は、悪縁を断ちきってから。
全くそのとおりだと思います。
私自身「先輩」との結婚は始めから諦めていますが、「彼氏」との結婚に、まだ少し未練があるせいで、悩んでいるのだと思います。
彼氏が別れてくれない（別れようとすると何をするか分からない）というのも一つの原因ではありますが…。
日菜 さん
2013年7月8日 03:11
度々すみません。
今日、本当に久々に彼氏に会いました。
彼氏は、将来的に私との結婚を望んでいるようで、（今は彼が金銭的に余裕が無いため、すぐという感じではない）
やはり別れを切り出すには難しい部分がありました。
12年も付き合っておいて「気持ちが冷めた」からと一方的に別れるのは、どうなんだろうと…。
彼氏は私との結婚を望んでいます。
私も早めに出産したいので、今から出会う人を探すよりも、妥協にはなりますが、彼氏と結婚するのが良いのかも…
という気がしています。
結婚生活はそんな簡単なものではない、と言われると思います。
でも、誰しも多かれ少なかれ妥協して結婚し、恋愛感情などは数年で無くなるものではないでしょうか。
いろんな我慢をしながら、生活を送っているのではないでしょうか。
彼氏のことを全く好きではないのに、結婚しようとすることは罪でしょうか？
まゆ美 さん
2013年7月8日 06:02
おはようございます。昨日、書きこもうか迷ったんだけど・・・
１つお伺いしたいのが、その選択肢、結婚を決めたら他の相手とはキッチリ別れることが前提ですか？
（特に彼氏さんと結婚するなら、既婚彼とはキッパリ別れるのか）。
> 12年も付き合っておいて「気持ちが冷めた」からと一方的に別れるのは、どうなんだろうと…。
10年付き合っても、結婚後、僅か１年しか持たない夫婦もいる。
長く付き合ったのに、DV・モラハラ夫だと気付かず結婚した人もいる。
（貴女と彼氏さんは、極めて、そうなりそう）。
> でも、誰しも多かれ少なかれ妥協して結婚し、恋愛感情などは数年で無くなるものではないでしょうか。
> いろんな我慢をしながら、生活を送っているのではないでしょうか。
そんな人も多いかと思います。でも、根底に「尊敬と愛情」がなかったら、キッツイですよ、毎日が。
あぁいやだいやだ、夫の下着洗うのも、トイレの飛び散ったオシッコも、テーブルの後片付けも。
あぁいやだいやだ、「今日は夜、しようね、子供欲しいでしょ」って、気持ち悪い、いやだいやだ・・・。
働けよ、うつ気味だなんて言ってないで。
家事も稼ぐのもアナタの面倒も、全部全部、私がするのね、こんな生活が50年も続くのね。
気が付いたら、私の髪はパサパサ、なにこのクッキリ法令線。まだ30代なのに、何故。
既婚彼から最後に連絡がきたのは、もう何年も前だろう。くたびれた、私。
> 彼氏のことを全く好きではないのに、結婚しようとすることは罪でしょうか？
罪だと思わなければ、質問されることもないかと思います。
昨日、思いました。貴女の選択肢には、答えようがない。
自分でしたいことが決まっていて、「子供が欲しいので彼氏と結婚しますが、既婚彼とは別れません」。
そういうことではないのでしょうか。
ねぇ、 日菜さん。貴女は何と答えて欲しいのですか？
こんな紹介の仕方はマナー違反なのかもしれませんが、他スレッドの、みるくてぃーさんの相談、「結婚間近に・・・」の、皆さんの回答も含め、読んで見られては？
状況は違いますが、他に好きな人がいても、彼氏さんとの結婚を決められた女性の悩みです。
最後の彼女のコメントは・・・多分、収めるための方便、な気がしますが、貴女の質問とかぶる答えもあると思います。
ぷゆぷゆ さん
2013年7月8日 06:46
正直に言うと、「勝手にすれば…」って思います。
何であなたは自分の人生が他人まかせなんですか？？？？
今後の人生、幸せになるか不幸になるかは全部自分の責任。
何を選ぼうがそういう覚悟で入れば、迷いは全くないと思います。
桃李菅李 さん
2013年7月8日 08:02
じやあさー、今の彼と結婚して、既婚彼の子供を妊娠、出産したら？
自分の思う通りにぜーんぶなっていいんじゃない？
罪だって自分で背負っていきゃいいでしょ。
他人が「こうしたら？」って言ったって、やる気なけりゃできないもん。
お幸せに～
ペンシル さん
2013年7月8日 17:45
確かにどの夫婦も最初のトキメキは冷めるかもしれません。
でも私なら絶対に3番です。
この人と生きて行きたいって思える人と結婚したいですからね。
周囲に祝福され、結婚式や新婚旅行、新居を選んだり、妊娠して一緒に子供の名前を考えたり。
そーゆうのは、一番好きで大切な人と真っ直ぐ誠実な気持ちでしたいです。
楽しくて幸せな思い出にしたいですから簡単に妥協しません。
人生でそう何度も経験出来ることではないので。
30ならまだ間に合います。30過ぎて大失恋した後、運命の相手と出会った友人もいます。今も旦那さんが大好きで子供も三人目を妊娠中で幸せそうです。
でも不倫してる友達はそうは行ってません。ここ何年も出会いを求めて合コンしたりしてますけど、彼の良いところと、他の男性の悪いところを比べて、30半ばをすぎても独身で不倫のままです。悪いことするとやっぱり自分に返ってくるよねと最近しみじみと言ってましたけど、、貴女も先輩ときっちり終われば、また好きな人は出来ると思いますけど、別れたくないんじゃしょうがないですけどね。
それでも結婚はしたいから、キープのダメ男と妥協婚ですか？
なんかほんとに残念な人生ですね。それって、単に今までずるずる不倫してきたツケですよ？
もし私が年齢のために結婚を焦ってたとしても、すでに気持ちも冷めて悪口しか書かないキスも嫌なカレと結婚することはないと思います。
まずもっと前に別れてます。不倫してるからいつまでもつまらない男でもキープしちゃうんでしょうけど、先輩が独身ならとっくに捨ててる相手ですからね。
どうしても先輩と別れたくなければ、結婚は諦め、きっちり先輩だけ思い続けて慰謝料用意して、不倫道を貫いた方がましです。
でも結局、貴女は先輩のこともそれほどには、愛していないんでしょう。
先輩も、結婚するなら愛してない彼としてだなんて、貴女の幸せなんて全然考えてないですし、貴女のカレのことも、随分バカにしてますね。
好きな人に見下されて、自分も愛していないと言い切る男と焦ってするような結婚しか出来ないなんて嫌です。
貴女のご主人で、一生の伴侶になる人であり、子供の父親になる人で、それなのに、大事にしようって気持ちが、最初からさらさらないじゃないですか。
だから2番だけはないですね。
0123 さん
2013年7月9日 02:03
久しぶりに今の彼氏に会われ、彼との結婚を考えてるようですが、私はますます「ないなぁ」と思いましたよ。
今の彼氏を選ぶ一番の理由って、今結婚する気があるってことだけでしょ？
なのに
> 今は彼が金銭的に余裕が無いため、すぐという感じではないなら、いつなの？数年後だったら今から新しい人と付き合って結婚したって十分な年月だし、なるべく早く出産したいという希望に沿って無いし。
とりあえず病院行って、自分が妊娠できる体なのか確認してみたら？
子供を望んでも授かれない人も沢山居ますからね。
とおこ さん
2013年7月9日 04:36
> 先輩(40) 既婚者で3人の子持ち。仕事ができ、忙しい。
この先輩との結婚は、たとえ先輩が離婚したとしてもやめておきなさい。何故かといえば、先輩には既に子供がいるからです。しかも三人も！いるんですよ。そんな男の子供を産むなんてやめておきなさい。まだ子供がいないあなたにはわからないかもしれませんが、もしあなたが彼の子供を産んだら、それは彼にとって四人目の子供ってことですよ。その意味がわかりますか。
初めての妊娠、初めての出産、あなたにとっては不安と感動に満ちた何もかもが、彼にとっては既に三回も通ってきた道。彼にとっては新しく子供が生まれることに何の新鮮味も感じられないでしょう。二人目、三人目ともなれば彼の奥さんも慣れたものだったでしょうし、そんなプロな奥さんに慣れた彼はあなたの不安も理解してくれないでしょう。むしろ、どんどん大きくなる三人の子供達の成長を見守ること、節目節目で必要な費用の捻出、そういったものにあなたの子の存在はすっかりかき消されることになるでしょう。その温度差にあなたは一人で苦しむことになるでしょう。彼の両親にとっても、あなたの産む子は初めてでも特別でもなんでもありません。そういう視点から、先輩はやめておきなさい。まあ先輩は絶対離婚しないと思いますけどね。一人で産んで育てるならばあなたのご両親のサポートは必須です。本気で先輩の子を産むつもりなら、まず現実的でない先輩のサポートは忘れ、実際に助けてくれるであろうご両親に相談すべきです。
２４歳から６年間という年月の間愛人という立場に甘んじてしまったあなたは、完全に恋愛感覚が麻痺してしまっていると思います。先輩が「癒される」と言うのは、あなたに子供がいなくて家庭臭がないからです。もし先輩の子供を孕んだら、先輩は新しい若い女の子のところに癒されにいってしまうでしょう。
そしてダメ彼氏…好きでもなくなった人と１２年もずるずるやってきたあなたも正直どうかと思います。本気で別れたければ、ご両親なり第三者を入れてきっぱりしましょう。別れがこじれて警察沙汰、なんて別に昨今珍しい話でもありません。両方から縁を切るために引っ越して仕事も一から探して…本気なら可能なはずです。でもそれをやらないのはやっぱりあなたの選択で、だからこそ今現在ぬるま湯にどっぷり漬かって「三択」なんて言ってるわけですけど…。
本気で結婚したいなら、本気で本腰を入れて一から婚活すべきです。３０歳ならまだ若い、チャンスは沢山ありますよ。これ以上中途半端な二股で人生を無駄にするべきではありません。
さくら姫１９１９ さん
2013年7月9日 08:39
こんにちは、初めまして。
今は一緒に彼と住んでいないけど、同居をしたら すぐに別れることになるのでは？
生理的に受け付けなくなった相手と結婚するんですか？
結婚生活、そんなに甘くないですよ。
忍耐、妥協の連続です。
どんなに好きでも一緒に暮らせば、相手のアラが目につくものです。
彼氏のご飯の食べ方、行動、しぐさなど些細なことでイライラするようになりますよ。
もう３０才。だけどまだ３０才。
人生はまだまだ長いのです。ここでなんとなく彼と結婚してもすぐに離婚になりそうですね。だって、生理的にいやな相手ですもの。
かなり意地悪なこと言いますが（ごめんなさい）男性に幸せにしてもらいたい「気持ちが強くて、自分が相手を幸せにしてあげたい！っていう気持ちが少ない女性なのでは・・・と感じました。
彼を支えていきたい気持ち、ありますか？
同世代の女性たちは結婚、出産ラッシュでしょう。
だから焦る気持ちは分かります。
でも、既婚者と付き合っている時点で心に余裕があるんですよ。
本当に真剣に自分の生き方を模索している女性は、結婚を意識しながら、既婚者と付き合いませんよ。
そこにあなたの『甘え』があるのだと思います。
一度、一人になって考えてみてはどうですか？
一人になると色々なことが見えてきますよ。
既婚男性と、彼を比較しては良くないです。
お子様と奥様と暮らしている先輩は、彼に比べて我慢強いし、包容力があるでしょう。
先輩と一緒にいる限り、独身の男性とくらべてしまい 頼りなく見えてしまいます。
結婚を考えているのなら、不倫はやめましょう。
鏡子 さん
2013年7月9日 18:28
こんにちは。初めまして。
> ちなみに先輩は、私が彼氏に対して愛情が無いことを知っているので「他の人と今から恋愛を始められるのはツライ、結婚するなら彼氏として」と言っています…。
ねぇ、これってつまり「僕たち、ずっとお付き合いしようね（不倫で）」。「どうしても結婚したいなら、その彼と結婚して、ずっと不倫しようね」と言っているようにしか聞こえませんが？どうしても貴女と一緒になりたいと思う人の言葉に聞こえますか？ハナから離婚なんて「リ」の字もない人の言葉でしょうに。
> 正直、先輩のことが好きなので、結婚願望は無いのですが、親のことを考えると子どもを産まなければな…と思います。
貴女のご両親は、貴女に対して早く結婚しろとか孫孫と急かしてらっしゃるの？どうもそういう風には思えないですよ？親の為に子どもをというの、不倫相手の子どもが欲しい事の後付の言い訳みたいに聞こえてしまいます。
それに。
> 結婚せずに、愛する人（先輩）の子どもを産んで、一人で育てるということも可能ですが…。
んな事、ご両親が喜ばれますか？お子さんを産めば何でも良いと思っているのかしら？30まで独りでいた娘が、あろう事か3人の子持ちの40のオッサン家庭持ちの子どもを、横から産んで育てますなんちゃって？それで親孝行が出来るとでも？
私は二十代の娘がおりますけど、んな事を親の為なんか言われたくありませんね。
お話お読みしていると、もしご両親が心配されるとしたら、10代の頃からお付き合いしている彼が、何度も転職をしたり弱くてって、そちらの方じゃないかしら？現時点で「付き合っているとは言えない状態」である事、もしかしたら良かったと思ってらっしゃるかも知れないですよね。私ならそうです。そんな仕事も長続きしないような人と一緒になるなら、まだまだ独身でいてくれた方が良いですよ。
でもね、それが上記のように既婚者の子どもを孕みましたなんて聞かされた日には、嘆いたり悲しんだりを通り越すと思いますよ。貴女は独りで育てる事も可能と書かれていますが、それは当然親御さんも理解して下さると思う訳ですか？
何だかね、相談と言いながら、全ての受け答えには既に逃げ道が用意されていて、結局ね、そのダメンズな彼と切る事も出来ずにズルズル来た事からして、貴女は常に「楽な方へ逃げて来た」だけですよ。そのツケが30目前にして来ちゃったんだわね。
> 結婚生活はそんな簡単なものではない、と言われると思います。
> でも、誰しも多かれ少なかれ妥協して結婚し、恋愛感情などは数年で無くなるものではないでしょうか。
> いろんな我慢をしながら、生活を送っているのではないでしょうか。
↑これだって言い訳。
> 彼氏のことを全く好きではないのに、結婚しようとすることは罪でしょうか？
罪かどうかより、出来るの？
キスもＨもしたくない人と、結婚すればやるの？
親の為？
私も貴女の感覚は麻痺していると思いますよ。
一度全てを清算して、独りになるという【第4の選択肢】をオススメしたいですが。と言っても、貴女の楽な方を選ぶ癖（ヘキ）をどうにかしないと意味がないでしょう。
今は麻疹みたいに年齢による焦燥がピークみたいですが、実際に30の声を聞いたら、落ち着くと良いですね。全く冷静ではないと思いますから。毎日暑いですが、まだまだお若いんだから、少しでも熱が冷める事をお祈りしますよ。
人生経験者 さん
2013年7月10日 10:08
> ・私(30) 職場の先輩のことが大好きで、関係が始まって6年目。
> ・先輩(40) 既婚者で3人の子持ち。仕事ができ、忙しい。
だらだらと独彼への不満は書きますが、既彼へのもんくは書いていないですよね。
不倫だからでしょう。
はっきりしないしごとも長続きしない彼と社内不倫の既彼と比べたらそりゃ既彼が頼もしく見えるでしょう。
奥さんが支えていますからね。
あなたと6年も社内不倫しながら、いまだに離婚の気配もなく、する気もなく、
> 子どものことを考えると離婚はできない
といっておきながら、
> 奥様から離婚を切り出されれば応じるようです。
ですか？
彼、全く離婚する気なんてないんでしょうね。
子供のことを考えると離婚しないという言うんだったら、ばれて奥様から三行半突きつけられても、離婚しないんじゃないんですか？
要は、「離婚」について貴方から質問なり、「どうするの？」というような雰囲気を出されたときに場を繕うために口にした台詞に過ぎないと思います。
はっきり言いますが、貴方と既彼の関係は、よくそこら辺に転がっている社内不倫ですよ。
なぜいいきれるかというのは、文章のあちらこちらに、不倫の定番の言葉・台詞が満載だからです。
周囲の人にもばれてるでしょう。
彼が仕事が出来る分、特に警告する人は居ないだけのことで、貴方と彼が居ない場では酒の肴にされていると思います。
既婚彼の子供を産みたいのであれば、認知も求めず、養育費も求めず貴方独りの子供として産んでくださいね。
子供を道具に離婚をねだったりしないように。
そしてその子は動かしようもない「不倫の証拠」となりますので、泥沼になったときは慰謝料のご準備もお願いします。
（勿論彼夫婦が離婚しなくても請求されたら支払いに応じる義務はあります）
> そこでご相談ですが、このような状況だと、みなさんは誰と結婚しますか？
結婚願望、子供を産みたい願望があるのなら、私なら両方と別れますよ、１，２，３有り得ません。
あなた、結婚をなめてますか？
そんなんで結婚して出産ですか？母親になる資格なんてないですよ。
不倫しつつ情で結婚しても意味ありませんよ？
既彼の子供を彼氏の子供として産むのも最低な行為です。
今のご時世、１，２年はごまかせるでしょうが、簡単にばれます。
> 【選択肢３】他に好きになれる人を探す先輩のことを大好きなので、どうしても目が向きません。
> 仮に先輩と無理やり別れたとしても、職場で顔を合わせるしやはり大好き過ぎるので、そう簡単に忘れることはできません。
会社やめたらどうですか？
上司もとりあえずは黙認していると思いますが、「いい加減にしてくれないかな」と思っていると思います。
周囲の後輩たちも、いかず後家の先輩がまだ不倫しているのかと・・・半ばあきれているのでは？
女性社員は次々に寿退職していっているから伝説になっているのかもしれません。
30も過ぎて、既彼と別れたら独彼しかいないから、キープだと思っているかもしれませんが、12年間独彼は貴方を心の支えにしてきたかもしれませんがひょんなことで新らしい女性としりあい、独彼から離れるかもしれません。
独彼から離れることはないと、安心してませんか？
男性の30と女性の30は全く違い、男性30でも20歳の女の子を口説けます。チャンスがあります。
でも、女性の30は1,2歳ならともかく、それ以上の年下は普通は対象外です。
相手も対象外と思っている男性が多いと思います。
> 「他の人と今から恋愛を始められるのはツライ、結婚するなら彼氏として」と。
これは単に、俺は君を妻として迎える気はないと宣言しているようなものでしょう。
都合よく解釈しすぎていませんか？
今は30になったばかりかもしれませんが、40歳はあっという間ですよ。不倫彼とそのときも付き合ったとしても、それは「惰性」であって、長く付き合ったから本気とは限りません。
鏡子 さん
2013年7月10日 11:42
こんにちは、日菜さん。
早速ですが、昨日のレスで、貴女の年齢を間違えてしまっていました。ごめんなさい。もう30歳になられていたのですね。って冒頭に書いてあるのにね！30歳目前に焦りを生じていると勘違いしてしまいました。
ココからは補足です。
貴女の持ち出した選択肢ですが、そのどれもが誰の事も幸せにしないという事はお気づきかしら？むしろ、誰かしらが不幸になるようなものしかないですよ。まだ生まれていない貴女のお子さんさえもです。
そういう発想にしかならないのは何故かしら？
また、お望み通りに、（万が一）既婚彼との子を妊娠しても、もちろん周囲に猛反対を受けるのは当然ですが、真っ先に一番反対するのは当事者である既婚彼だとは思えませんか？
この既婚彼は「現状維持」が最も望ましいのですよ。出来ればこのまま貴女と不倫関係を継続していたいだけ。自分は離婚する気がサラサラないからです。
どうしても貴女の結婚願望が強くて止める事が出来ないなら、百歩譲って今までの独身彼というのは、既婚彼にとっては、その独彼が最も都合が良いからです。貴女が不倫に踏み込む一因となった独彼ですからね。そして、貴女が「彼氏持ちの女」だから貴女とお付き合い出来たのかも知れません。彼氏がいるならWと同じ、無責任でいられますからね。
既彼も貴女の事を好きは好きなんでしょうけど、それはそういう貴女がいる自分が好きだから。第三者から見ると、既彼の中に貴女に対しての心からの愛情は感じませんよ？むしろ本気で親身に考えてはいませんね。
そういう事を気づいて欲しいですが、どうしてもご自身の都合の良いように理解して、それを元に考えてしまうから（不倫脳）、本来の幸せからどんどんかけ離れてしまうんですよ。
貴女は今、ご自身が考えている事がさほど不自然ではない考えだと思っているでしょう？そういう脳みそになっているからです。
でも違いますよ。そのギャップを知るには、不倫から解脱するしかありません。時間はかかりますが、今の自分が本来の自分ではなかったと必ずわかる時が来ますが、辛い事を先延ばしにすればするほど人生遠回りになります。
それとね、既彼が～独彼が～親が～歳が～っていうね、誰々がっていうの止めましょう。誰の為になんていうのも、結局はそう思う自分の為なんですから。それが貴女の自己満足であれ、自己肯定の為であれ、誰々～がと言われた側は堪りませんよ。加えて貴女の場合は責任転嫁にしか聞こえないですね。だって「楽」だから。そういう思考癖は今後の為に是非とも改めるべきですよ。これは恋愛、結婚だけでなく全てに通じます。回りにはともかく、自分に「甘い」のは自らの首を絞めますよ。
例えば私が貴女の年齢を勘違いしたのも、本来なら30歳の数年前に感じる焦りを過ぎてから感じ始めた事。貴女の悩みが28～9歳の悩みならまだ理解に近いです。その数年を貴女は流れて来てしまったという事ですよね。それは自分に甘かった証でしょう。
独りになって等身大の自分を見つめるって大事な事です。軌道修正はいつでも出来ますが、チャンスを見過ごしては永遠に無理。
誰かに幸せにしてもらうのではなく、自らが幸せを感じていないと他者に幸せをもたらす事は出来ません。
貴女の持っている選択肢は他者に不幸をもたらすよね？
何故、そういう自分なのか。
もっと、そこのところを突き詰めて見つめて欲しいですね。
おそらく、貴女は三つの選択肢を考えに考えて打ち出したのでしょうし、この場で他のレスは望まなかったかも知れません。むしろ、思いもよらぬ厳しいレスが続いているとメゲているかも？
でも、頑張って皆さまのお話を読み、理解しましょう。
何故なら、貴女の持っている選択肢では、貴女自身も不幸だからですよ。
三十代既婚者 さん
2013年7月10日 13:10
こんにちは。３６の既婚女です。私も人生様と同じで、男女関係なくお金のやり取り、奢りとかあり得ないです。
お金目当てしか感じられないですが、恋愛心に漬け込む最悪な人種ですね。
しかしそういうやつに漬け込まれる自分の弱さ、不安定さがあるからなんですよね。
不倫を推奨されてた方も居ましたが、寂しい老後になるかと安易に創造できます。
老後って長いし、長生き出来る医療になっており、ご主人と腹を割り話し合い、逃げないで頑張って下さいね。
私も逃げない嘘をつかない人生を謳歌してます。
三十代既婚者 さん
2013年7月10日 13:21
ごめんなさいm(__)mスレッド間違えました。
勘違いでしたの投稿者様に宛てたレスです。
お許し下さいm(__)mm(__)m
私は３６の既婚女で二児の母親です。
人生様とか凄く親身なお方で考え方も参考になりますよ！
日菜 さん
2013年7月11日 00:04
みなさん、このような相談に時間を使って回答くださり、ありがとうございます。
相談したのは初めてですが、結婚については６年前から悩んでいました。
私は彼氏とずっと結婚したかった。
小学６年生の頃から、彼と結婚すると思っていました。
24歳で母に結婚のことを伝えるとまだ早いと言われ、その直後に父が倒れ、経済的に私が家を支えるようになり、仕事も多忙になり…
彼氏とはケンカが絶えなくなり、そんな中、支えてくれた先輩に惹かれ、結婚が遠のいていきました。すべて私サイドの理由です。
彼氏がうつ病になったのも、私のせいだと思います。
「別れたくない」と取り乱す彼氏の、上辺だけでも「彼女」でいることが、彼氏のためには必要なのだと勘違いしてしまっていました。
片思い期間なども含めると約20年。
人生の大半を、この彼氏と共に過ごしてきました。
「感覚が麻痺している」というのは、その通りだと思います。
私は一般的な恋愛感覚を忘れてしまったのか、今はよく分かりません。
先輩のことは尊敬して感謝しています。
「離婚してほしい」や「結婚してほしい」なんて言ったことはありません。
（万が一、先輩の子どもを産むとしても、本人には伝えません）
ずっと、私の結婚については話し合って来ていて、互いに「私が結婚する時＝別れの時」という暗黙の認識を持っています。
だからこそ、自分勝手ではありますが、今とても悩んでいます。
=====まゆ美さん
たびたびご回答ありがとうございます。
> 根底に「尊敬と愛情」がなかったら…
そうですよね。私、彼氏が恋愛対象でなくなっても、根底には尊敬と、絶対的な信頼関係があったはずでした。
でも、いつからか、それが危ういです。何でも分かり合っていたのに、一度失われたものは、もう戻ってこないのでしょうか…
ぷゆぷゆさん
ご回答ありがとうございます。他人まかせというか、自分では一般的な考えというのがよく分からなくなったので、客観的な意見を聞きたくて投稿させてもらいました。こちらでいただいた全ての言葉を理解して、自分で決断をするつもりです。ありがとうございます。
桃李菅李さん
彼氏を失うこと、奥様からの慰謝料、職場の退職…
その覚悟は当初から持った上で、今の状態をキープしています。
この先どうなろうと、罪は自分で背負っていくべきですね。
ありがとうございます。
ペンシルさん
具体的なお話をしていただき、ありがとうございます。
私も、この人と生きていきたいと思える人と結婚したいです！
大好きな人とふつうの幸せな家庭を築くのが夢でした。
ペンシルさんの回答は、私の当初の夢を思い出させてくれました。
> 30ならまだ間に合います。30過ぎて大失恋した後、運命の相手と出会った友人もいます。
もう無理だと思い込んでいましたが、希望を持てました。
一度すべてを清算する勇気がわいてきました。ありがとうございます。
先輩のことを忘れることは、すぐには難しいと思います。
でも、今が最後のチャンスだと思って、がんばります。
日菜 さん
2013年7月11日 00:47
0123さん
度々見ていただき、ありがとうございます。
> 今の彼氏を選ぶ一番の理由って、今結婚する気があるってことだけでしょ？
一番は信頼関係（何も言わなくても通じ合う）だと思っていますが、確かにそれも大きな理由です。他の人と出会って、恋愛して、結婚するのと、時間的にはそう違わないかもしれませんね。好きな人と結婚すべきですね。
とおこさん
親身なご意見、身にしみました。ありがとうございます。
先輩の子を…というのは、私の勝手な希望だということは理解しています。
もちろん、先輩に話して苦しめる気などは全くありません。
私の考えとしては、子どもには、両親が揃っていて欲しいです。
それは、先輩のお子様にとってもそうですし、私の子どもにとってもそう。
なので、先輩の子を…というのは、あくまでも夢であって現実的ではありませんね。
彼氏と別れなかった理由の一部を、先の回答の初めに書きました。
ただ、理由はどうであれ、現状に甘んじていたことは否定できません。
30歳ならまだ間に合う、というご回答をいただけて、少し自信が持てました。
ありがとうございます。
さくら姫１９１９さん
私の焦りを理解し、甘い部分を指摘してくださり、嬉しかったです。
彼氏のことは正直分からなくなりました。20年近く側にいるので、嫌な所もイイ所も、何もかも知り尽くしているつもりです。
子どもの頃からずっと彼氏と支え合ってきたのに、今になって「この男どうなんだろう…」と思ってしまうようになりました。
でも、彼がうつ病になるほどの時に、支えてあげられなかった負い目があり、今はまさに義務感で一緒にいるような気がします。
一人になること、勇気がいりますが、大事なことだと気付きました。
ありがとうございます。
鏡子さん
鏡子さんのご回答、とても心に残りました。
先の回答の最初にも書きましたが、20代中盤で本当にいろんなことがあり、また、小学生の頃から想っていた彼が、まさに結婚適齢期になって無職になるという予想外の展開で、私はマトモな考えではなくなっていると思います。
実際、自分自身もそのことは多少自覚しており、今回の質問も、「一般的な結婚観」を聞きたくて行ったものでした。
父親が倒れ、妹弟は歳がかなり離れているため、孫の顔を見せられるのは自分しかいないかも…ということを、24歳の頃から悩んでいました。
あの頃から「好きな人との理想の結婚」より「子どもを産むこと」が第一の目的になってしまったように思います。でもいろんなことが重なりうまくいかず、先輩との関係に甘えてきてしまいました。
もう一度、親の気持ちも含め、本来の自分の生き方を見つめなおしてみます。
ありがとうございました。
日菜 さん
2013年7月11日 01:24
人生経験者さん
とても参考になるご意見ありがとうございます。
> だらだらと独彼への不満は書きますが…
私、この投稿を最初に書いた時、回答者のほぼ全員が「彼氏」を擁護するだろうと本気で思っていました。
なんてかわいそうな彼氏！と言われることを想像し、彼の不満の一部を参考程度に書きましたが、逆に、彼氏の良い所（信頼関係とか）も書いておくべきだったなぁと感じました。
それほど、私の感覚と、客観的な感覚が違うのかもしれません。
> 子供を道具に離婚をねだったりしないように。
離婚をしてほしいなどと言ったことは一度もありません。
先輩を苦しめることはしたくありません。それはお互いにそうで、どちらかが別れを切り出す、もしくは私が結婚する時には、ちゃんと別れ、好きな気持ちが残っていても、心の中だけにとどめておく約束です。
> 会社やめたらどうですか？
そうですね…。それも一つの選択肢だとは思っており、必要になればそうする覚悟はあります。ただ、うちは寿退職など、途中退職する人はいないので、よほどの時の最終手段と思っていますが…。
> ひょんなことで新らしい女性としりあい、独彼から離れるかもしれません。
そうですね。そうなってもらえると嬉しいです。
私は彼に恋愛感情を持つことは難しいと思うけれど、他の人なら可能でしょう。
彼が幸せになれるのなら、本当に嬉しいです。
みなさんの回答を読み、私はこれまで、彼氏と結婚することに、責任というか義務のようなものを感じてしまっていたことに気付きました。
簡単にいくとは思っていませんが、将来を考えることから逃げずに、二人と別れて、新しい人を探す方向に持っていきたいと思います。
みなさん、ありがとうございました。
まゆ美 さん
2013年7月11日 09:20
もう２人共と別れると書いておられるのに、それでも心配で書きこんでしまうことをお許しください。
貴女も充分、心が疲弊していると思いますので、休息をとったほうがいいですよ。
恋って、ある日突然、思いもせぬ時に堕ちるもの。
その時に備えて、さびしくても一人、まずは一人で、ゆっくり消化していってくださいね。
それから、なぜ、今の彼氏さんと12年も付き合ったか。
普通は、何年付き合っても、どちらかに好きな人が出来れば、その恋は終わりです。
でも彼氏さんと終わらなかったのは、家族のような人・結婚したかった人だからではなく、次に好きになった人が、既婚者だったから、不倫だったから、正式に付き合うことが出来なかったから。
だから今彼と正式に別れる必要もなかったのでしょう。
だけど、実はとっくに（６年前に）終わっていたハズの付き合いだと、気が付いてください。
彼氏さんは、もう寛解されたのでしょうか。
私の友人の鬱病の方は、再発に再発を重ね、もう10年以上通院されています。
言わずもがなのことですが、鬱病の人と結婚するのは、半端な覚悟では出来ないことです。
その場しのぎのフォローをしてあげるだけでは、無理なのです。
確かに、貴女にフラれたら再発するかもしれない。
でもそれは・・・ひどい言い方ですが、彼氏さん自身の問題なのです。
彼氏さんは彼氏さんで、自分の病気と生涯、付き合っていかなければならないのですから。
一生、終わった恋にしがみつく訳にもいかないのです。
突き放すことが、冷たいことだとは思いません。
お父様が倒れてしまって、貴女の心労はどれほどだったことかと思います。
だからこそ考えてください。
子供は子供の立場で、一生懸命、悩む。
こんな言い方は失礼と百も承知ですが、父親が鬱病だったら？
または、実の父親が誰かも教えてもらえない子供の立場だったら？
今の貴女の悩みより、数倍大きいような気がしませんか？
しつこく書いてごめんなさい。貴女は情の深い女性ですから、良い出会い、あるかと思います。
どうか幸せになってくださいね。
日菜 さん
2013年7月20日 00:46
まゆ美さん
親身なご意見、ありがとうございます。
> なぜ、今の彼氏さんと12年も付き合ったか。
次に好きになった人が不倫だったから、というのももちろん、少なからずはあります。
先輩が独身だったら、彼氏とはもっと早くに別れようとしただろうし。
でも、10代の頃にDVもあり、私の家族や仕事への理解も無く、また20歳前後の時から、彼のニート要素の高さ（浪費癖、仕事への意欲の無さ、飽きっぽさ）は気になっていました。
また、当時の一番の課題は彼の理不尽なキレやすさでした。
普通なら、その時点で別れると思うんですが、小学生の頃から「私は将来彼と結婚する」と思い込んでおり、まだ恋愛感情が残っていたこともあり、本当に本当に苦しみながらも、お互い、一緒に歩んでいくことを決めました。
年をとれば、もっと人間が丸くなるだろうとも期待していたし…。
（30歳の彼は、確かに別人のように丸くなりましたけどね…）
少ーしずつ彼への恋愛感情が無くなっていきましたが、そういった苦労を必死で乗り越えてきたので、簡単に手放せなかったんです。
あれだけ頑張ったのにもったいない、みたいな感情で…。
また、24歳（彼と付き合って6年）で、本当に結婚しようとして婚約指輪まで買いましたが、7/11に書いた「私サイドの理由」で結婚が遠のきました。そのことに対する罪悪感もあったんです。
私のせいでいろんなことがダメになった。
それでも自分の気持ちに正直になって、28歳で彼に距離を置く旨を告げましたが、彼は狂ったようになりました。
ちょうど仕事の事でうつ病になり始めていた時で、私の別れ発言が余計にうつ病を進行させたと、私は思っています。
（現在、うつ病は治ったようで、私が居れば、うつ病にはならないのだそうです）
そんなこともあり、罪悪感と義務感で一緒にいた、といった感じです。
でも。
みなさんに気付かされ、考え直し、先日、彼氏とは別れました。
恋愛感情は無いのに、なぜか涙が出ました。
先輩には、彼氏と別れたことと新しい人を探すことは伝えましたが別れ話はまだできていません。ごめんなさい。
正直、大好きな人と（毎日会うわけではないけど職場は同じで）
別れる方法が分かっていません。…が、これはまた別スレで相談します。
ダラダラと思うままに書いてすみません。
応援していただき、ありがたいです。
本当にちょっとずつですが、前に進んでいきます。