仕事関係で知り合った妻子持ちの彼。こういう関係になり3年になりますが、最初はお互い軽い気持ちでしたが、お互い離れることの出来なくなるような関係になりました。
彼も今すぐには離婚は出来ないけど、いずれ離婚をして私との生活をしてくれると約束をしてくれていました。そんな中、彼は海外に単身赴任で、私は既に彼に会いに行っています。そういう関係なのになかなか、決断をすることが出来ず、いい加減、不安な気持ちが募っていきました。今すぐ離婚という形は無理なのはわかっていたのでとにかく、心の整理をして欲しいと伝えてきました。あまりに、その心の決断をしてくれず、夏休みに家族が彼のところに行くかもしれないということで、私は、嫁宛に密告の手紙を書いてしまいました。妻とは別れる。君とずっと一緒にいると数日前まではそういってくれていたのに、妻から離婚をすると言われたら、ころっと代わり、私のことも当然ながら疑いながら、もうお別れのときかもしれないといってきました。やはり、なかなか決断できなかったのは、別れることが出来なかったからなのかもしれないです。でも、今までの時間のことを考えるとどうも納得できないのです。そのもうお別れかもしれないと言われていても、毎日電話で話し合いをしています。私が別れたくないとかそういう話がメインですが･･･
本当に嫌だったらすっぱり私との関係も切ると思うのですが。
私はどうしても別れたくなく、ずっと彼と一緒にいたいと思っています。
結婚という形でなくってもいいです。ずっと一緒に暮らせたらと思っています。
今後私はどうしたらいいでしょう。とりあえず彼のところへ会いにきちんと話に行こうと思っています。誰にも相談できず、ここにたどり着きました。
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とおこ さん
2013年7月4日 23:16
> 本当に嫌だったらすっぱり私との関係も切ると思うのですが。
結婚してるままでもいいから、とあなたがすがりついてきて彼に都合が良いからです。どうしてもあなたと妻子のどちらかだけ選ばなくてはならない状況になったら、彼はすっぱりあなたとの関係を切るでしょう。
> 結婚という形でなくってもいいです。ずっと一緒に暮らせたらと思っています。
彼は単身赴任だから独身気分で色々していられるけど、一生単身赴任でい続けるってことはないんじゃないでしょうか。いずれ彼は家族のところに戻ります。それでも自分は彼と一緒にいられてよかった、と死ぬ前に思えるようなら良いとは思いますが、あまりおすすめできませんね…。今でさえ納得できない！と考えているあなたはこの先もっと納得できなくなると思います。無駄にする時間が長くなればなるほど引っ込みがつかなくなるものです。人間って今は「○○でなくてもいい」と思っていたとしても欲が出てくるものだから。彼を独り占めしたい、家族として扱われたい、子供を生みたい…そのどれもが彼があなたに与える気がないものばかりです。そのうちにいろんな欲が出てきて上手くいかなくなると思います。
日陰の身の３年が３０年になる前に、自分の人生を見つめ直したほうがいいと思います。
ぷゆぷゆ さん
2013年7月5日 04:54
あなたは間違いなく、振られてしまうと思います。
結婚しなくてもいい、セックスだけでもいい、とあなたがいくら自分を捨てての提案をしたところで、です。
そんなもの、口先だけだって証明されているから。
何故ならあなたが奥さんに密告をしてしまうような「怖い女」だからです。
彼は猛烈に後悔していると思いますよ。だから今は、どうやったらあなたと穏便に別れられるだろうか、ということばかり考えている最中だと思います。
自覚して下さいね…
あなたとっても怖いですよ～～～～～～～
家庭を壊さないのがお約束なのが不倫恋愛ですよ…
そのルールさえ守れないあなたは不倫相手としては最悪です。
三十代既婚者 さん
2013年7月5日 09:30
ごめんなさいm(__)mきつくなりますが。
主様は、独りよがりな感じがします。
相手はもう冷めて、どう切ろうか、穏便にして画策してますよ。
奥様は、一人で子育てされ、不倫もばれ、砂を噛む生活を強いてます。まさしくどん底です。
何しに海外に会いに行くの？旅費も勿体ないです。
つきまとわず身を引いてあげればいかがでしょうか？
人生経験者 さん
2013年7月5日 11:35
皆さんもおっしゃっていますが、結局は貴方と彼の不倫は、言い方悪いですが、そこら辺に転がっているただの不倫だったのです。
よく不倫する人は(特に女性）、「お互い離れることの出来なくなるような関係」
と「お互い」を使いたがります。
貴方はそう思っているかもしれませんが、彼はそうではなかったという現実を認めてください。
また、ルール違反をしましたね。
奥さんへの密告？
自ら不倫を暴露して慰謝料とか覚悟しているのですか？
奥さんへ挑戦状とも取れる密告をしたということは「悪意」をもってしたということで高額になる場合もあるようです。
彼に妻子が居たということを知っていて付き合っていたのですから、
> 彼も今すぐには離婚は出来ないけど、いずれ離婚をして私との生活をしてくれると約束をしてくれていましたといってくれたにしても、それはリップサービスで、そういうと女性は自分にのめりこんでくれるでしょうからね。
口先だけで本気でそう思っていなかったと思いますよ。
勿論不倫なので、婚約なんて成立してません。
> 本当に嫌だったらすっぱり私との関係も切ると思うのですが。
男性はずるいですからね。
奥さんから離婚され、独りぼっちになるのがイヤだから、保険？でキッパリと別れを言わないんだと思います。
万が一離婚が成立してしまったら一人になる。
とりあえず一人くらいは女性をキープして置かなくちゃ・・・って程度だと思います。
> 妻とは別れる。君とずっと一緒にいる.
はっきり言いますが、不倫関係で上記のような台詞をそのまま信じた貴方が悪いと思います。
そりゃ言われてうれしいでしょうが、行動が伴っていない台詞は中身がありませんから。
奥さんと離婚前提での別居、実際に話し合いが行われていなければ、そんな甘い言葉は白々しいです。
それを信じる貴方は麻痺しています。
慰謝料、養育費で経済的に厳しいかもしれない。
あなた自身慰謝料を支払わなければならないかもしれない。
この先彼が離婚せず、不倫関係のままこそこそしながら会って、適齢期が過ぎたころ・・・・
彼から捨てられても文句言わなければ自己責任でお付き合いしてください。
（貴方が選んだんですから文句言えませんよ。）
途中、妊娠し、堕胎したとしても、彼には法的には責任を追及できません。
勿論慰謝料も請求できません(してもいいけど彼には支払い義務はありません）。
無理やり出産し、認知してもらえれば養育費は嫡子の半分(嫡子が5万なら貴方の子は2万程度)くらいはもらえるかもしれませんがね。
でもそれは動かぬ不倫の証拠になるわけで・・・・
養育費は貰いたい、奥様からの慰謝料は無視なんてせこい考えはしないようにしてくださいね。
あなたが避妊を怠り、勝手に産んだのですから。
なので子供が出来たら離婚してくれるかもなんて馬鹿な考えは持たないようにしてくださいね。
子供は玩具ではないですから。
付き合うのなら、生涯独身・行かず後家。
老後は独り。
子供も持てない慰謝料数百万の支払い。。。
は一応覚悟しておかないといけませんね。
もしも慰謝料なんて払えないだとか情けないことを言うのだったら、人様の旦那様にチョッカイ出さないでください。
（最初は誘われたにしろ、今は貴方がチョッカイ出している側ですよ）
貴方は訴えられる立場ではあるけれど、誰も訴えることが出来ない立場でもあるという認識は持っておいてください。
つまり貴方と彼の関係では、騙した騙されたということはないということです。
現実を水、甘い言葉ばかり自分の都合のいい言葉ばかり受け入れていたあなた自身が悪いのです。
けど、付き合うのは時間の無駄ですよ。
あっという間ですよ？10年て。
貴方が海外へ会いに行こうが、別れたくないとダダをこねようが・・、彼は奥さんには「別れたのに付きまとわれている」と言って、貴方をストーカー扱いしかねませんね。
まゆ美 さん
2013年7月5日 12:31
私は、「潮時」という言葉、好きです。
自分が納得する・しないは関係なく、物事には、潮時があると思うのです。
貴女は、密告の手紙を書くほどに、追い詰められていた。
そして奥様は、夫の浮気を知り、今後は警戒を強める、彼も同じく、でしょう。
それでも、自分が納得できるまで・・・と足掻いていたら、大怪我をしますよ。
会いに行くのは危険だと思います。
不倫を終わらせる、潮時がきたのではないでしょうか。
私が不倫で悩みに悩んでいた頃、この掲示板を知り、過去ログから現在まで、全部２回ずつ読みました。
特に、とおこさんの意見に、毎回スッキリと頷かされ、随分と救われました。
とおこさんの意見ばかり探してた時期もあったくらい。
今回も、さすがだなぁ、と思ったのが、↓ （勝手に引用してごめんなさい）。
> 人間って今は「○○でなくてもいい」と思っていたとしても欲が出てくるものだから。（以下略）。
ああ、本当にそう、本当にその通りだ・・・。
今現在、悩んでいらっしゃる、「都合のいい女でいいから」と、すがりついてしまう全てのかた。
読んでほしい、一文です。
ね、papayaさんも、ご自分のことだと、胸がヒリヒリし過ぎて、受け止めきれないですよね。
だから過去ログ、是非読んでみてください。
胸が苦しくなって、読むのも困難な相談もあります。
逆に「その男はカスやろ！！」とイラッとする相談もあります。
私は全部読むのに、半年以上かかりましたけど、徐々に落ち着きました。
まずは落ち着いてくださいね。
さくら姫１９１９ さん
2013年7月5日 13:14
こんにちは。
お聞きします。お付き合い３年でしたよね。この３年の間に彼は、離婚に向けて動いてくれましたか？
奥様と離婚協議してくれましたか？
調停をしてくれましたか？
答えは『NO』ですよね。
彼の『離婚するから』という言葉の裏は、『離婚できたらいいな』と淡い気持ちです。
淡い夢物語であり、ロマンチックに考えているだけです。
本気で離婚を考えているのなら、とっくに動いてますって（笑）
奥様が離婚拒否してもね。
多額の慰謝料＆養育費を払ってでも。
緊急のとき、その人の本質が見えてくるものです。
奥さんに勘付かれ、彼は動揺しているのでしょ？
あなたと縁を切ろうとしているのでしょ？
それが彼の本心。
家族が第一で、あなたは二の次。
あなたと電話で話した後に、パソコンのテレビ電話を使って子どもと楽しく会話しているかもしれませんよ。
３年間待って、あと何年待てば彼は離婚するのでしょう？
あなたが待っても、この彼は離婚しないでしょう。
密告するぐらいなら、彼の奥様に会ったらどうですか？
大金所持して、『これで彼と別れてください』と土下座してみては？
そんな姿を見て、彼は あなたの行動に感動すると思いますか？
『なんてことしてくれたんだ、俺の大切な家族を傷つけて』って激怒するのでは？
そんなアホ男、燃えるゴミと一緒に捨ててやりましょう。
玉蘭 さん
2013年7月5日 13:14
ご登場ですね。地雷女さん。
追い詰められてたからって、それをやって嫌われたらそれこそ自業自得。
嫌いならスッパリ切るはず、もただの希望的観測。
男の人ってねー
ハッキリ言えなかったりするわ。
妻バレしてて離婚したくないなら、言わないと更に自縄自縛なのにね（笑）
自分から別れないのは、ただの怠慢。
今は判らないだろうけど。
余所様の奥さまを自分の家族のように、嫁、だなんて偉そうにさ。
ただの愛人ですよ。
分を弁えないと。
略奪愛する結果になったって離婚するまでは愛人だし、離婚した後だって、愛人が妻に成り上がった、って汚名は一生物ですよ。
貴女一人を悪く言うつもりなんて、毛頭ない。
男も同罪。
ケツ拭きもできないんだもんね。
貴女が狂うのもある意味、仕方ないこと。
きつ～いお灸をすえてもらったらいいと思う。
嫌味とか意地悪とかではなく、そうしないと、貴女の目は覚めないんじゃないかな。
今更、気付いても、自分で賽を投げたんだから止まらないものもあるけどね。
しっかりと地に足をついて、現実を見てください。
正念場はこれからですよ。
ママン さん
2013年7月5日 14:52
こんにちは。
ちょっと、違う視点で悪いけど。。奥様が御家族で夏休みに旦那様に逢いに行く時期がいつかは不明ですが。。貴女にも夏休みがあり同じ時期に彼を訪ねて、時期が一緒になっては困るからだったら如何しますか？
失礼、若いお嬢さんに不倫は薦めませんが、ちょっと賢い女性なら「奥様と、重ならない様に、時期をずらすわ」位は言うのでは？
いろんな事を、貴女なりに我慢しているから、奥様に密告の手紙になったのでしょうけど？自分で選んだ道なら、我慢も失礼？ヘチマもないと思うけど。
彼は、浮気を奥様に白状したのでしょうか？案外「それはイタズラだ。僕を信じてくれ」と言っているかもです？
ところで、彼に逢いに行く時は、彼が交通費を出してくれるのでしょうか？自費なら、疑問ですが。
貴女を怒らせると、何をするか心配なので、今は貴女のご機嫌を伺っているのでは？
不倫はどちらかが、終わりにしようと言ったら、終わりにするのがルールだと思うけど。
あの時、こう言ったと言っても、不倫で保証・保障？されるものは何ひとつないですよ。
Papaya さん
2013年7月5日 23:38
皆様
色々とメッセージありがとうございました! みなさまの仰ってるとおりです。"地雷女"って言葉始めて聞きましたが、まさに私のことですね！！！
お別れはしたくない、ずっと一緒に彼といたいという気持ちがあった半面スッキリしない数年間だったので、自爆して彼が離婚する気はないというのがわかっただけスッキリした気がします。後悔はしてないです。
今はまだきちんと自分の中で整理できていませんがまずはまゆみさんがおっしゃってたように落ち着かせます。自分自身
みなさんのメッセージをよーく読み返します。
自分には玉蘭さんが言ってたようにお灸も必要なのかとも思います。そうなるともっとすっきりするのかと。
海外に行って会ってきちんと話をしに行こうかと思っていたのですがやめました。一応これは彼が費用を負担すると言ってkれていましたが時間と労力の無駄になりそうですよね。
色々とありがとうございました!もうちょっとまた悩みます
さくら姫１９１９ さん
2013年7月6日 13:22
再び失礼します。
その地雷を踏んだ一人です（笑）
慰謝料覚悟で奥様に会いましたよ。
そのとき、彼の本性がでましたよ（笑）
まぁ、自分が愚かで浅はかだったと今では反省できますが当時は怒り狂いましたよ。
それなりに尽くしていたんですね。
それは独りよがりだと気付きましたが。
長々と愛人を待たせ、離婚する覚悟がないくせに『離婚』という言葉を使う男性は、優柔不断で八方美人なんですよ。
今、気付いて良かったですね。
彼との３年間は無駄じゃなかったと思いますよ。
Papaya さん
2013年7月6日 22:45
お返事ありがとうございました。
地雷女さんだったんですね。
奥さんに会いに行ったなんて凄い！実はそうしたい気持ちも残ってます。
ここまで騙されたならそこまでしたい気持ちもまだまだ残ってますボロボロになるのはわかってるけど、したい気持ちが残っています。やっぱりまだお別れできないです。未練バリバリです
> > 長々と愛人を待たせ、離婚する覚悟がないくせに『離婚』という言葉を使う男性は、優柔不断で八方美人なんですよ。
> ーーその通りって理屈では充分痛いほどわかってるのですがねまだまだ未練残っています> > 彼との３年間は無駄じゃなかったと思いますよ。
まゆ美 さん
2013年7月7日 04:36
まだまだ揺れ動く時期かと思います。
でも貴女はそんなことしない、と信じていますよ。
私も、もし昔に Papayaさんの立場だったら、地雷踏んだかもしれない。
とにかく気性が激しく、無駄に真っ直ぐで、無知だったから。
でもこのサイトで、それがどんなに奥様にとってひどいことか、知ってしまった。
深い傷を夫婦に残してしまうことを予測できるようになった。
これ以上、奥様を傷つけては駄目ですよ。
自分がボロボロになるのは・・・それは仕方ないこと。不倫をしたのだから。
それから、いくら彼から決定打の言葉はなくても、間違いなく、これは１つの失恋であること。
好きで好きでたまらない、でも失恋することは、世の中には多々あるのです。
何も行動せず、じっとしていれば、徐々にその想いも形を変えていきます。
「つらくとも諦めた、耐えた」、ことが、多分今後の貴女を守ってくれるかと思うのです。
もし彼に対して何か行動をおこしたくなったら、たとえば、このサイトの悩み相談されているかたに、返事を書いてみる、自分ならこう思うってことを書いてみる。
少しずつ、客観的になれるかもしれませんよ。
好きという気持ちはすぐになくなりません。それは、わかります。
だけど、心のまま行動しては駄目ですよ。