私(34歳バツイチ子供1人)、彼(38歳妻子有り子供2人)です。
仕事で知り合って7ヶ月、取引先同士で私の方が立場が上です。
仕事関係者はもちろん、家族も誰も知りません。(私は実家暮らしです)
去年の10月に私から告白しました。
彼を好きになるまで、私はもう再婚など考えておらず、恋愛も離婚以来8年間していなかったので、まさか、好きな人がしかも仕事関係で出来るとも思っていませんでした。
彼も私が好きだと言ってくれ、今は仕事の合間を縫って何とか二人の時間を作っている状態です。
出張を利用してしかお泊りデートは出来ません。
彼は関係が始まった当初、奥様とはもう冷め切っていると、不倫をする男性お決まりのセリフを言ってきていたのですが、どうやら本当のようでした。
彼は結婚して14年くらいで、今2人の子供は13歳と10歳です。
奥様は専業主婦なのですが、子育てが大変だからという理由で家事を彼に負担してもらい、彼は洗濯や自分の朝食・お弁当など家事の殆どをやっていたそうです。そんな生活に疲れ怒った彼に奥様は、「あなたは私の理想じゃない。だから優しくもなれないし、可愛くもいられない」と言ったらしく、彼はそれなら夫婦でいる意味がないと離婚を切り出したところ、10年待って欲しいと言われたそうです。理由は、10年後には下の子供さんが中学にあがるからだそうです。あと2年でその約束の10年が経つみたいです。
私とは知り合って7ヶ月(関係が始まってはもうすぐ3ヶ月)なので、私とのことはその10年の中で全く想定外だったと思います。
そんな状況なのですが、私は待ってもいいのでしょうか？
彼は、初めて付き合った人が奥様でそのままゴールインしたらしいので女性にあまり縁が無い人です。
私にも、「離婚したら一緒になろう」とか「待ってくれ」という期待を持たせることは言いません。
ただ、「10年待ってと言われたから、時間を無駄にするようだけれど自分で決めた10年だ」とは言います。
彼の本心はどうなのでしょうか？
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凛 ◆n/DqqPM8tk さん
2012年1月23日 21:32
はじめまして…
彼から何も言われてないのですよね、結婚とか待って欲しいとか…
既婚者と知っていて告白したのですか？
そうなら貴女も結婚しようとは思って無かったって事ですよね。
待ってもいいのでしょうか…まぁ、待つのは自由ですよね。
でも、結婚できるとは限りませんよね。その前に約束の期間は後２年何て甘い考えだと思いますよ。逆に一番離婚出来ない期間に突入すると思うのですが…
貴女もお子さんがいるから解ると思うのですが…年齢的に一番難しく父親の必要な(男の子なら尚更）時期だと思うのですが…
既婚者と知った上で告白したのなら結婚等と考えない方が良いと思いますよ。
anori さん
2012年1月24日 00:24
凛さん、はじめまして。
そもそも、知り合ったきっかけが仕事で、私は一応職責があり、二人の関係が周知のこととなればとてもマズいことになります。
既婚者と分かっていて気持ちを伝えたので、実際、彼の家庭をどうこうしようというつもりは全くありませんでした。それは今も同様です。
ただ…不倫関係に陥る誰もが一度は望んでしまう「相手との将来」
私もやはり持ってしまいました。
つまり、浮気が本気になってしまたんですね、気持ちの上で。
彼が話す家庭の不満は、何処にでもあるありきたりなもので、私は彼にとって単なる現実逃避でしか無いと思います。
奥様も、当時本当に10年待ってと言ったかもしれませんが、その10年をいつまでも気にしているのは彼だけだと思います。
でも…
夢を見たくなるんですよね。
キャン さん
2012年1月24日 02:52
> そもそも、知り合ったきっかけが仕事で、私は一応職責があり、二人の関係が周知のこととなればとてもマズいことになります。
仕事関係での不倫ってばれやすいの知ってます？
どう隠しても態度や相手を見る目（ちょっとH）や些細な言葉遣いで感の鋭い人にはすぐばれちゃうよ。
> 既婚者と分かっていて気持ちを伝えたので、実際、彼の家庭をどうこうしようというつもりは全くありませんでした。それは今も同様です。
これって「私は無責任女です」って宣言しているのと同じなんだけど。気付いています？
彼の家庭をどうこうなんて思ってなくても、正直言えば彼とＨしたいから告白したんでしょ？
> ただ…不倫関係に陥る誰もが一度は望んでしまう「相手との将来」
> 私もやはり持ってしまいました。
いや、たかが知り合って7ヶ月、付き合って3ヶ月の×１子持ち女性と本気で一緒になるとはさすがにまだ思ってないでしょ。
自分の子供を捨てて他人の子供受け入れるわけでしょ？
> つまり、浮気が本気になってしまたんですね、気持ちの上で。
> > 彼が話す家庭の不満は、何処にでもあるありきたりなもので、私は彼にとって単なる現実逃避でしか無いと思います。
> 奥様も、当時本当に10年待ってと言ったかもしれませんが、その10年をいつまでも気にしているのは彼だけだと思います。
でしょうね。だいたい、10年まったら離婚するなんて誓約書を交わしたわけでもなく、実際今までずっと一緒に暮らしてきたんだから。
> でも…
> 夢を見たくなるんですよね。
でも・・・第一段階を自ら実行し、不倫関係を手に入れたんですよね彼の家庭を壊す気はなかったなんて陳腐なせりふは言わず、ばれて泥沼になったときはキチンと責任とりましょうねったのは貴方なんだから。
でも、一回彼の家庭での姿を見てくれば？
案外それほど仲がいい！！！っていう家庭じゃないかも知れないけど、平凡で普通の家庭かも2年後に離婚する事が奥さんも本当に承知しているんだったら今の時点で専業主婦っておかしくない？
2年が3年・・・5年かかってやっぱり離婚できないという普通の不倫男かもよ？
anori さん
2012年1月24日 10:14
キャンさん、はじめまして。
> 仕事関係での不倫ってばれやすいの知ってます？
> どう隠しても態度や相手を見る目（ちょっとH）や些細な言葉遣いで感の鋭い人にはすぐばれちゃうよ。
おそらく、周りには私が彼を気に入って仕事を依頼していることは明らかだと思います。
ただ、彼の方が私をそういう目で見ているとは誰もが思っていないと思います。確かに、すごく気をつけていても周りはわかりますよね？
自分も当事者じゃなかったらそう思います。
> 彼の家庭をどうこうなんて思ってなくても、正直言えば彼とＨしたいから告白したんでしょ？
体の関係はありますが、本当にお互い多忙で、二人の時間といっても大抵は仕事終りにお茶する程度なので、キャンさんがどう感じられたかわかりませんが、H目的ではなく、思われてるよりもプラトニックですよ。
> いや、たかが知り合って7ヶ月、付き合って3ヶ月の×１子持ち女性と本気で一緒になるとはさすがにまだ思ってないでしょ。
> 自分の子供を捨てて他人の子供受け入れるわけでしょ？
おっしゃるとおり、たかが7ヶ月なんです。
だから私自身も気持ちの変化に戸惑っています。
今すぐどうこうとか、彼に離婚を迫って私と結婚してとか、そういう意味ではなく、家庭のある男性を好きになっておきながら先の将来を想像してしまった…という意味です。
8年のうち別居期間は5年ほどあったようですが、現在は一緒に生活をしてるし、ちゃんと家庭でも手をかけてもらってると思います。
だから、10年の約束を思っているのは彼だけだと思うんです。
奥様はもっと現実を見て、前を見ていると思います。
彼と一緒にいる時間の幸福感と、会えない時の不安と、バレたらどうしようなビビりな感情と、いろんな気持ちがごちゃ混ぜになってる中、誰にも話せず、ここに書き込みました。
自分の「夢見る夢子」な部分に喝を入れられ、現実に連れ戻されるようでありがたいです。気持ちが引き締まる感じです。
何かあった時(この場合は彼の家庭に迷惑がかかった時)には、ちゃんと責任は取るつもりです。
なら、最初から家庭のある人に気持ちなんて伝えるなよ！って突っ込まれちゃいますね…。
でも、好きになってしまった以上厚かましいかもしれまんが夢は見ちゃいます。
まさと さん
2012年1月24日 10:40
『彼の本音』は彼にしか分かりません。
皆に意見を求めても、実際は何の足しにもならないと思います。
自分に都合の良い事を言ってくれれば、少し良い展開を想像するだけでしょ?
子供にはやっぱりきちんと両親が揃っているのが理想だと思いますが、親の都合だけで振り回される子供がかわいそうです。
彼の離婚を待つとか、彼をその気にさせようなんてことを考えないで、彼と付き合いたいのであれば、ばれない様に上手くやれば良いだけです。
不倫の終着を結婚と考えて夢を見てはいけないのです。
告白するのも彼を欲しいからアプローチするのだし、所詮不倫はイコール体の関係(SEX)、ただそれだけなんです。
奉先 さん
2012年1月24日 11:35
本心は分かりかねますが…
信じるなら離婚するまで、関係を一度解消すべきですね。
事実が奥さんにしれた場合、離婚の話し合いで、彼が不利になりますし、奥さんが離婚の準備を始めていたら、それを理由に慰謝料を請求してくるかもしれません。
そんな状態でも体の関係がない、お茶飲み友達でいれば良いとおもいます。
今までに完全にばれていなければ、そういう関係なら影響ないのではないのではないでしょうか。
二人とも本気で先を考えているなら、２年くらい我慢できるでしょう。
彼の真意はあなた自身で考えるしかないですね…
どんな点でも両面から意見を言うことができます。
あと2年待で離婚
→2年の時間があれば、切ることもできる。
→切れないなら、理由を考えて延長
こんな風にね。
浮気に対する価値観で、どうとでも解釈することが可能ですよ。
anori さん
2012年1月24日 14:06
まさとさん、はじめまして。
> 『彼の本音』は彼にしか分かりません。
> 皆に意見を求めても、実際は何の足しにもならないと思います。
> 自分に都合の良い事を言ってくれれば、少し良い展開を想像するだけでしょ?
確かに彼の本音は彼自身にしかわからないですよね。
彼の言葉を鵜呑みにしてしまうので、ここでは客観的な意見が聞けるのでは…と思っています。
> 子供にはやっぱりきちんと両親が揃っているのが理想だと思いますが、親の都合だけで振り回される子供がかわいそうです。
> 彼の離婚を待つとか、彼をその気にさせようなんてことを考えないで、彼と付き合いたいのであれば、ばれない様に上手くやれば良いだけです。
20代の頃付き合っていた妻子持ちの人とは、もっと気軽に…それこそバレなきゃ大丈夫という感覚でした。
その頃と違い、今の自分には子供もいるわけですからいろいろふまえて行動はしなきゃいけないですね。
でも、不倫がすべて体の関係ありきとはちょっと偏重されていると思います。
anori さん
2012年1月24日 16:06
奉先さん、はじめまして。
> 本心は分かりかねますが…
> 信じるなら離婚するまで、関係を一度解消すべきですね。
> 事実が奥さんにしれた場合、離婚の話し合いで、彼が不利になりますし、奥さんが離婚の準備を始めていたら、それを理由に慰謝料を請求してくるかもしれません。
10年経ったら離婚するという話を聞いたのが今年に入ってからで、関係が始まって2ヶ月でした。
彼の言うことが事実ならば、私が原因で離婚するわけではないのにそれを理由にされれば、彼の足かせになってしまうのではないかと、実は聞いてすぐ、関係を一旦終わらせましょうと提案しました。
今、こんなスレッドを立てているわけですから、結論はご想像通りです。
私自身にも強い意志があるわけではないので、一旦離れるという選択は今の時点で出来ませんでした。
> 二人とも本気で先を考えているなら、２年くらい我慢できるでしょう。
> 彼の真意はあなた自身で考えるしかないですね…
本当です、真剣なら2年くらいわけないはずですね。
今は始まって日が浅いので一時の感情で盛り上がってる部分もあると思います。
ちゃんと考えて自分の立ち位置を決めなければいけませんね。
ママン さん
2012年1月24日 18:30
こんばんは。初めまして。
もう、２年後って彼のお子様が高校、中学と入学する頃ですよね進路を決めるのは大学生になってからだとするなら、離婚を奥様が選ぶでしょうか？
交際３～４ヶ月って、恋に酔いしれている頃だと思いますが。。まして、貴女から好きと告白したのですから。
愛しているも、好きも、そのうち年月を経て、馴れっこになってしまい、変わる可能性もあるし？
夢見るのは自由ですが、それが実現するかどうかは不明です。
男女関係になるよりも、普通の友達の方が堂々と付き合えて案外長続きしてシアワセかなと思う時があります。
「好きだから」なんて７～８年経って言われても、「何馬鹿な事言っているの」って答えています。新鮮味なんてないですよ。
先日、２度目の癌手術から生還してきたけど、死んだら絶対嫌だと思ったけど。。
絶対バレないようにして、大人の付き合いにしたら如何でしょう？
今更、離婚はしない様な気がするけど。
愛情から執着そして家族愛みたいな、感情の変化もあると思うけどまだ、時期尚早でないですか？付き合っていて楽しいと生活するのは違うのでは？
結婚した事ないけど、結婚不向きな人もいるだろうし。旦那の悪口ばっかり言っていても離婚はしない知人沢山います。大部分はそんなものかも？
何となく、貴女は人生の計算出来る人かなと思っています。もうひとりの自分もいていいのでは？賢く、冷静に。。別れが来たら、潔く別れる事も出来そうなので。。溺れない様に。。
anori さん
2012年1月24日 21:15
ママンさん、はじめまして。
> もう、２年後って彼のお子様が高校、中学と入学する頃ですよね進路を決めるのは大学生になってからだとするなら、離婚を奥様が選ぶでしょうか？
10年経ったら離婚すると、そんな前の約束を覚えているのは彼だけだと思います。私が奥様の立場だったら、「何を今更言ってるの？」ってなりますから…。
> 交際３～４ヶ月って、恋に酔いしれている頃だと思いますが。。まして、貴女から好きと告白したのですから。
仰るとおり、私も彼も、今は「恋をしている」状態なのだと思います。
彼にとって奥様とは「生活をする」ことだと思います。
> 男女関係になるよりも、普通の友達の方が堂々と付き合えて案外長続きしてシアワセかなと思う時があります。
> 「好きだから」なんて７～８年経って言われても、「何馬鹿な事言っているの」って答えています。新鮮味なんてないですよ。
> 絶対バレないようにして、大人の付き合いにしたら如何でしょう？
> 今更、離婚はしない様な気がするけど。
今は彼のことが好きでしょうがないので、そうは思えないです。
> 愛情から執着そして家族愛みたいな、感情の変化もあると思うけどまだ、時期尚早でないですか？付き合っていて楽しいと生活するのは違うのでは？
他の方のレスにも書きましたが、今すぐ彼とどうこうとか、奥様と離婚
して欲しいとかは思ってないんです。
ただ、彼が言う2年後に離婚するということに対して、その2年を待ってみたいというか、今の時点でも私の方が惚れているわけですから2年間片思いをするのってどうですか？という感覚です。
> 何となく、貴女は人生の計算出来る人かなと思っています。もうひとりの自分もいていいのでは？賢く、冷静に。。別れが来たら、潔く別れる事も出来そうなので。。溺れない様に。。
私、もう30半ばで人の親でもあるのに、全然賢くなれていないです。
賢くないから、妻子持ちの人に惹かれちゃって後先考えず自分の気持ち伝えちゃって。
人を好きになること自体が久しぶりだったので調子に乗っちゃったのだと思います。
とろろ さん
2012年1月25日 05:21
待ちたいなら待てば良いと思いますよ。
どうせ「待つ」と決めても、それだけが人生でもないし、彼だけが男でもないし・・でしょ？
待つと決めて、彼をスペアと決めて、進んでいけばいいのでは？
でもそのスペアは自分の思うとおりにならないかもしれない危ういスペアであって。
途中、劇的な違う出会いがあるかもしれないし。
待っても思うとおりにならず、彼は離婚できないかもしれないし。
待っている間に別れが訪れるかもしれないし。
そんなものでしょ？
本心なんて誰にもわからないです。
今は「妻と別れてあなたと一緒になれたら幸せかもなぁ？」とか「あなたと結婚したら忙しくても一緒にいる時間が増えるのに」とかと思っているかもしれませんが、だからといって２年後もそうかとは限りませんし。
他の選択肢ができたらそれを持ちながら待てばいいのではないですかね？
と私は思いますが･･。
別に彼が離婚しなくても、結婚できなくても、あなたならだまされたとか、悔しいとかって思わず次に進めるでしょ？
それならそれで良いと思うんですわ。
anori さん
2012年1月25日 20:54
とろろさん、はじめまして。
> 待ちたいなら待てば良いと思いますよ。
> 待つと決めて、彼をスペアと決めて、進んでいけばいいのでは？
> でもそのスペアは自分の思うとおりにならないかもしれない危ういスペアであって。
> 途中、劇的な違う出会いがあるかもしれないし。
> 待っても思うとおりにならず、彼は離婚できないかもしれないし。
> 待っている間に別れが訪れるかもしれないし。
> > そんなものでしょ？
普通の恋人同士は、次に出会う誰かを求めながら付き合ってるわけじゃないですよね？
不倫関係であっても同じです。
スペアと思って付き合えるなら、悩んだりしません。
> 本心なんて誰にもわからないです。
> 今は「妻と別れてあなたと一緒になれたら幸せかもなぁ？」とか「あなたと結婚したら忙しくても一緒にいる時間が増えるのに」とかと思っているかもしれませんが、だからといって２年後もそうかとは限りませんし。
先のことは分からないからもっと気楽に考えてみては？
とおっしゃってくださっているのでしょうか…。
都合良い解釈でしたらすみません。
> 別に彼が離婚しなくても、結婚できなくても、あなたならだまされたとか、悔しいとかって思わず次に進めるでしょ？
だまされたとか悔しいとは思わないです。
でも、彼と終わりにしなければいけない日がきた時の精神的ダメージは間違いなく大きいです。
元々、そんなに自分から人を好きになることがないため、今回も本当に久しぶりだったので、自分でもビックリしています。
たぶん、自分から好きになる人としては、彼が最後なのでは…と思えるくらいです。
ここで皆さんに色々なご意見やアドバイスをいただいていますが、私としては、2年間待ってみようと思い始めています。
2年後彼が離婚したら、その時が本当の始まりになるし、離婚しなかったら、その時は私が彼の元を去らなければいけないと思います。
ただ、現時点では離婚しなかった場合のことを受け入れることが出来ません。
ママン さん
2012年1月26日 07:12
おはようございます。返信有り難うございます。
私はファイナンシャルプランナーではありませんが。。今現在、ご実家で暮らされていますが、お仕事を思う存分出来るのは、親御さんがおられる部分もありますよね？お子様も安心して看てもらえる２年後の事は自由ですが。。ある程度、貴女のなかでも、ご両親の老後を看る事もあるのでは？
奥様と仮に離婚成立になったとしても、慰謝料・養育費諸々付きの彼。そして貴女の御両親の説得とか、大変な事も発生すると思うのですが。。
会社でも上の立場の貴女なら、見積書？計画書？を書いて検討した場合、どうなるかと思うのです。
気持ちも、待つのも自由ですが。。ある意味で、不倫は契約違反ですよね。二重契約は、企業では出来ないですよね。。
２年先、何が起こるか誰にも見えません、臨機応変に機転を利かせて生きて欲しいと思います。