2年前から10歳上の彼（既婚／子有り）と不倫しています。
今まで経験したことのない心地よさや安心感があり、本気になりました。
ただ付き合い初めに2年して離婚しないなら別れると言い、彼もわかったと言いました。
数ヶ月前から奥さんと話し合いをしてくれてたのは知っています。先日、2年経ったが離婚はいつするのか聞いたら、子供の環境を考えて2年後になると言われました。
正直この2年寂しい日ばかりでした。
親にも怪しまれ、友達にもつじつまの合わない嘘を言い、彼と会ってる時以外、別れた方がいいのではばかり思ってました。
休日や仕事帰りは特に寂しかったです。
また彼の束縛がひどく、携帯チェックや、返信が無いとすごく怪しむし、男のアドレスは全消去などで私には他の男の人に目を向ける機会がなく、余計に彼に固執してました。
そんな日をあと2年も過ごさなければいけないのかとショックでした。
別れようとも言いました。
なんだかんだ説得されて続いていますが、正直今後の自分自身のことを冷静に考えたら冷めてきてたのもあり、気持ちが別れたい方向にあります。
しかし彼のことはもちろんスキだし、何より100％ではないですが、私のために離婚を進め
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ぱな さん
2013年4月7日 01:38
離婚を進めてくれてるのに今さらさよならするのはかわいそうに思えます。
彼も35才で簡単に次って年でもないし、よく悩んで不眠症になったり体調を壊したり、私のせいでたくさん悩ませてるので申し訳なくないし、心配です。
たぶんスキ
> 情になってきています。
私も2年後はいい年なので無駄にしたくないしこのまま2年待つか待たないかどうしたらいいでしょうか。
だらだらと恐縮ですが、アドバイスや相談にのって頂きたいです。
ＹＡ さん
2013年4月7日 02:46
私も似たような感じです…彼に離婚は求めてないですが、複雑です。
長老 さん
2013年4月7日 02:54
離婚するといって2年、準備するには十分なはずなのにまだ待たせるってそりゃもうしねぇだろ。
あんたあと2年待ったら27だろ？
それって結婚適齢期ギリギリぐらい？随分リスキーだよな。
そんなリスキーな相手を結婚してくれる保証もないまま待つなら、独身のコブ（子供）がいない相手と一緒になったほうがよくね？
略奪婚しようとする連中に必ず忠告するんだが、あんたにもしておこう。
離婚したら養育費払うんだよ？わかってるよね？
彼の年収から養育費が分かるから、養育費算定表をググって調べてみ。
そこから家賃とか水道光熱費とか携帯代とかガソリン代、日用品、生命保険を差し引いて生活費をシミュレーションしてみよう。
将来家がほしいなら、貯蓄も要るぞ。
子供が生まれたら、学資保険も忘れずに。おっとその前に出産費用かかりますぜ。チャイルドシートとかベビーグッズも忘れずに。オムツは紙おむつなら結構かかるぞ。洗濯物が増えて水道代もあがるぞ。
そうそう、冠婚葬祭など急な出費もあるからね。
親戚づきあいも大事よ。彼の実家が遠方なら帰省費もね。
あんた後妻なんだから、彼の両親はもちろん親戚一同から今の奥さんと比べられるのは当たり前。
まぁあと2年待つかどうか迷ってる程度なら、お金の計算して現実味帯びてきたらもっと冷めるかもね。
やっぱねー、お金の計算しだすと将来が不安になるよ。
おっとそうだ、結婚期間分の彼の退職金と年金も分割できるんでした!
養育費を払うような男と一緒になるなら、それなりの財力が彼かあんたにないと、結婚後の苦しい生活が目に見える。
しかも不眠症で体調崩すって…それで休職して給料は要らなくなっても養育費は払わないといかんよ？
そんな男、捨てちゃえば？
捨てられる前に。
鏡子 さん
2013年4月7日 03:11
こんばんは。初めまして。
彼が35歳なのは2年後の事でしょうか？それとも現在でしょうか？
彼が10歳年上なら、貴女は23～25歳ですよね？
いわゆる「ゆとり世代」。
初めに2年で離婚出来なかったら別れると言うのを彼も納得していたのに、今になって更に2年後と言うのは、今までの2年が何とかやって来られたから、次の2年も行けると踏んでの2年後発言で、奥様と本当に離婚話をしているのか、という以前に、彼には離婚する気はないと思いますよ。
キツくてごめんなさいね。でも、頑張って読んでください。
貴女は束縛される事を愛情の裏返しと勘違いしていませんか？
それだけ愛されていると考えるなら、束縛は満更嫌な気分でもなかったかしら？
彼の猜疑心が深いのは、単に自分が嘘つきだからだと思いますよ。
彼が本当に貴女の事を大切に思っていたら、離婚の時期が延びた事で自分の年齢を気にして後の心配をするより、貴女に対してもっと申し訳なく思うでしょうし、お子さんの年齢は2年前から解っていた事なのに、今頃そんな事をさらりと言うのも、離婚など何も考えていない事の現われではないかしら？
ゆとり世代の若者は、男女を問わず携帯には異性のアドレスも多いですよね。私は昭和の子どもなので（携帯などない時代なので）、卒業して離れ離れになると、そのまま消息もわからない人が多くて、年齢を重ねるにつけとても羨ましいと思います。
でも彼は、他人である貴女の、人とのご縁を簡単にブツブツ切ってしまうのですね。言い方が悪くて申し訳ありませんが、自分は家庭を守っているのに、とても卑小な男性ですね。
彼は本当に貴女の事を思っているのかしら？
愛情があるのかしら？
ただ、家庭と不倫を出来るだけ長く両立したいのだと思いますよ。だから縛り付けておきたいし、あの手この手で「説得」にかかるんでしょう。
何故なら、貴女は言いくるめ易いです。
何だかんだと言っても、彼の言う事を鵜呑みにし過ぎなのと、お人よし。そのままでいると、したいだけいいようにされますよ。
> 私も2年後はいい年なので無駄にしたくないしこのまま2年待つか待たないかどうしたらいいでしょうか。
2年後に離婚出来るなんて保証はどこにもありませんよ？
百歩譲って、本当に彼ら夫婦が離婚話をしていたとしても、それでも変るのが人の気持ちだし、離婚は彼一人でするものではありませんから。
子どもを理由にするなら、また2年後にも同じ事を言うでしょう。
その先は、親の病気や介護も出て来るかも知れないですね。
せっかく輝く年齢なのに、これまでの2年の延長で行きますか？
心が嫌がっているのでしょう？
こんな事で幸せを逃したら、親御さんは嘆くし悲しむし、貴女の人生が大きく変わってしまいますよ。
もっと目を醒ましてくださいね。
さくら姫1919 さん
2013年4月7日 06:49
こんにちは。
私も皆さんと同じ気持ちです。２年後なんて長いし、もっと素敵な男性に巡り合うと思いますよ。
結婚や出産だけが、女の幸せじゃないと思っています。
結婚という形じゃなくても、堂々と親や友達に紹介できる付き合いをしてほしいと願っています。
『待たされる身』と『待たす身』とでは、時の流れの感じ方が違います。 彼にとっては２年間は、ただの２年。
あなたにとっての２年は、取り戻すことができない貴重な時間なんです。
今後、２年間待ったとしてもあなたが幸せになるとは思えないかな。
彼もあなたからも、苦労を共にしてでも一緒に乗り越えていきたっていう強い意志が感じられないから。
特に彼。
話し合いしているって言っているけど、それが本当かどうかわかりませんよ。離婚調停しているとか、弁護士さんと接見しているわけじゃないんでしょ？ 彼の言葉を信じすぎるのも良くないです。
そして何より、男としての彼の態度が気になります。
ここは、鏡子さんの考えと一緒です。
本来なら、あなたを縛ることができない立場なんですよ。彼は。
『俺はまだ離婚成立していないし、いつまでかかるかわからないから、もし君に好きな人ができたら言ってくれ』と言うのがせめてもの誠実な対応。
自分は家庭があって、家族がいるのに あなたには１人でいてくれって勝手過ぎます。
そのような男性と結婚したとしても、幸せにならないと感じます。
あなたがそれでもいいって言うのなら話は別ですが。
２年待たせて、さらに２年後待たせようとする男は信用しないほうがいいです。断言します。
ちょっときついこと書きましたが、他に素敵な男性が現れますよ。
ママン さん
2013年4月7日 08:46
おはようございます。初めまして。
ちょっと、キツイ事を書かせてもらいます。
私は、奥様になった事はありませんが。。仮に彼が数か月前に離婚の話をしたとして。。なぜ急にと思うのでは？ひょっとして女性が出来たのかなと？
彼と貴女が結婚するかしないかの前に、奥様が彼の素行調査でもして、浮気の証拠をつかんで、貴女に慰謝料請求と言う事も？
気を付けて行動して下さいね。
貴女から、プロポーズみたいな形ですよね。間接か直接かは不明ですが、付き合い初めに２年して離婚しないなら別れると。。
推測ですが、彼には余裕がないのではと。。金銭的にも精神的にも不眠症や体調をくずしたり。。ハイ離婚、ハイ再婚という程、世の中簡単ではないでしょう。。
共倒れになる前に、よく考えた方が。。
簡単に、女性側から、「離婚して」と言うのは、私は嫌いです。
今更、言っても仕方がないけど、、彼と結婚しなければいけない訳でもないのだから、よく考えた方が。
不倫は自分の人生も、相手の人生も複雑にしてしまうから、しっかりと責任を持って、行動や発言に注意した方が。。〔本当は相手の奥様やお子様の人生を複雑にしてしまいます〕
慰謝料を払うは、別れるはで踏んだり蹴ったりの結果になる前に決断した方がと思いますが。。〔奥様に気付かれていない事を願っています〕
もしも別れたら、２度と不倫はしない様に。
離婚してと言われて、離婚しますと言う男を如何思うかは、人それぞれですが。。私は信じません。離婚してと言う女性も信じませんが。。何を勘違いしているのと思います。
人を見る視点を磨く事。もっと自分も成長して、いい男をと願っています。
ぱな さん
2013年4月7日 10:20
私も付き合い初めは自分のせいで離婚になるのは申し訳ないので嫌だと言いました。
彼は私と会う1年前にも離婚の話がでたので形上の夫婦。だから離婚するとしても、それは私だけのせいぢゃないと。
それならばいいかと幾分安心しましたが、この2年はもちろん彼との時間幸せでしたがその反面あまりに寂しく、我慢することも多かったのでその見返りとして結婚の願望が大きくなりました。
21553さんはどのような状況なんですか？
何でもいいので差し支えなければ教えてください。
ぱな さん
2013年4月7日 10:37
さらに2年待つ理由としては、子供が幼稚園なので環境や名字が変わるとかわいそうだから卒園するまではとのことで、理由としては納得してます。
私も年齢のリスクを考えてます。
さらに束縛により出会いや男友達がいないので、27才で1から作るのは簡単ぢゃないなと。
お金のこと、親戚関係のこと、将来の私が今不安に思ってること全てあげて頂いてありがとうございます。
特にお金のこと詳しく教えて頂いてありがとうございました。
冷静になって将来を考えると、彼が愛してくれる以外のメリットがないことに気付いてしました。
ぱな さん
2013年4月7日 11:06
束縛の理由については、私は当初合コン等行かない約束でしたが、隠れて行きバレる→約束事が増え束縛がきつくなるの繰り返しで、私の信用がゼロだったのと、彼は離婚まで考えて付き合っているのに、他の男の人と関わると他に目移りし捨てられる可能性が高いから束縛するのではないかなと思っております。
鏡子さんのアドバイスを読んで、とても納得できました。
参考になるアドバイスを頂き、ありがとうございました。
ただ一つ、今別れたらここまでしてくれた彼を裏切り苦しめるんぢゃないかとそこだけが変わらず悩みです。
また話し合ってみようと思います。
ぱな さん
2013年4月7日 11:25
2年待つ理由と束縛の理由は下記に書きましたので省かせて頂きたく思います。
私も望みを言えば、今すぐ別れるのは迷いもあるので、もう少し自由になって周りを見て考える時間が欲しいです。
もしかしたらやっぱり彼しかいないと再確認できるかもですし、自由になれば2年はすぐ過ぎるかもしれない。
今は彼と会うことしか楽しみが無くて狭い世界で生きてるので、彼のことスキなんですが正直彼を恨む気持ちもあります。
ただ現在も付き合いの飲み会を誘われてるんですが、男の人がいて彼に許可を取ると断固反対されてるのでこのような提案は難しいかもしれませんがそのような方向で話し合ってみます。
自分の考えがまとまってきました。
アドバイスありがとうございます。
玉蘭 さん
2013年4月7日 11:30
こりゃ真剣な相談じゃあないね。
あーた、友達に相談してるんじゃないんだから、「ぢゃ」ってなんなの。
30目の前にした大人のすることじゃないね。
今既婚者の男をぶん取って旦那にしたい割には、世間知らずだことで。
離婚したって、今の氏を名乗れることすら知らないんだもんねー（笑）
お受験、と称されるようなところに行きたいとかならまず、離婚はないよ。
片親ってだけで不利だからね。
待ちたいなら待ったらいいんじゃないのー？
2年後には2年後の、離婚できない理由をこじ付けられるだろうし、15年後ぐらいに、やっぱり離婚はできない別れようって言われるかもしれないけど。
刃物で脅されてるわけでなし、なんだかんだ言って、離れないのは自分なんだからね。
妊娠はもう無理な年齢、行かず後家になって捨てられようが、我がの責任だから。
ここにレスするみんな、離婚はないって断言できる人は誰もいないのと同じに、離婚するよと言う人もまずいない。
別居や調停してないから離婚はないとも言い切れないけど、何かしらの行動がなきゃまずしない。
でもその行動は、自分勝手なことしか言わないでいい、片方の意見からじゃ見えないことでもある。
離婚話？
目の前でされた？
するわけないよね（笑）
話は半分に聞いてもまだ多いんですよ。
見返りが略奪結婚てのもまた横暴だけどさ（笑）
どう足掻こうと今は妾。
二号さん。
それを弁え、常に日陰でいること。
妻の前（目の前って意味ではない）には出ない。
妊娠出産は諦める。
普通の結婚も諦める。
親兄弟親類縁者との離縁も想定内にしておく。
老後、独りで生きていけるだけのスキルと経済力を構築しておく。
諸々。
それをして、待ちなさい。
養育費や結婚後の生活を考える以前の段階なんです、貴女は。
ぱな さん
2013年4月7日 11:41
奥様には女がいることバレてると思います。
数回私が送信したメールを読まれてます。
今のところ何もしてこられていませんが慰謝料も覚悟してました。
彼の体調の方も仕事や私のこと、口にはしませんが家のことでいろいろ考えて精神的にきてるのだと思います。
どんなに忙しくて体調が悪くても遠くから会いにきてくれるので余計申し訳なく思います。
不倫は良いことより悪いことのほうが多かったし2度としません。
アドバイスして頂いて本当にありがとうございました。
ぱな さん
2013年4月7日 11:58
謝った日本語で不快な思いをさせてしまい、申し訳ございませんでした。
常識が無く頭が悪いのは間違いありません。
やはりデメリットしかありませんよね。
安易な気持ちで2年待つのは無理だとわかりました。
こんな私のためにアドバイスして頂いてありがとうございます。
また宜しくお願いします。
さくら姫1919 さん
2013年4月7日 12:17
返信ありがとうございます。
『簡単ぢぁない』ではなく、正しくは『簡単じゃない』です。
私も人のことを言えない時がありますが、日本語を正しく使いましょう。もう社会人なのですから。
あなたの書き込みを読んで感じたのですが、自分の強い意志や覚悟がないですよね。
すべて相手任せ。
『結婚できたらいいな』
『彼が離婚してくれたらいいな』
『いい人が見つかるといいな』
こんな感じで、自分から動いてない。幸せになろうとしていない。
彼と結婚したいと思いつつ、他の相手を探そうとしている。
それじゃ、誰と付き合っても一緒ですよ。
ママ友達に、40歳過ぎて初出産した女性が数人います。
高齢出産は、リスクがあるみたいだし、若いときに比べると体力面が落ちているから子育ても若いときにようにいかないみたいです。
でも、幸せに生活していますよ。
年齢って大切なことだけど、年齢だけで行動しないでほしいかな。
焦りは禁物。
もっと自分の人生について真剣に考えてください。
そして、相手のせいにしないこと。
彼を選んでいるのは、あなたです。
奥さんが、彼の携帯を見たらしいですけど、彼の行動に不可解な点があったからでは。今頃、不倫の証拠を集めているかもしれませんね。そうなると、ますます離婚が長引きますよ。
あと、籍を抜いても子どもは旦那さんの姓を名乗ることができますよ。つまり、彼は離婚する意思があるか疑問っていうことです。
ジュード さん
2013年4月7日 13:08
男ですが、私は不倫彼女と別れて離婚してから迎えにいきました。
その間、1年間、彼女は他の男性を探しつつも私以上がいなかったようで、最終的には私を選らんでくれました。
年収は1000万以上あったので、元嫁には年間300万払っても、700～800万は残り生活は十分です。
結婚して今3年なります。
結婚は、女性の我儘も受け止めれる包容力が男には必要です。今の嫁も、とても尽くしてくれます。
愛を継続させるにはお金も必要になります。これは独身との結婚でも一緒です。
経済力や包容力が彼にあるかみてみるとよいです。
あと冷めてるとありますが、正直、大好きであることは最も重要ですよ。
ちいと さん
2013年4月7日 15:55
あれ～？最近もこんな相談あったよね～。不倫相手が離婚するだとかしないだとか。どの人だったかなあ。
まあ、よくある不倫のパターンということです。
彼の離婚・・・ないですな。
2年して離婚しなかったら別れるという約束は、あなた、しっかり守りなさい！
また2年待っても、同じだよ。バカを見るのはあなた！
幼稚園がどうこうで苗字がどうこう言ってた？
笑えるなー。幼稚園くらいで今からそういうこと言ってるんだから、これから、どんどん離婚できなくなりますよ。いっぱーい、いくらでも理由はあります。
離婚するなら今なのにさ！
だから、離婚するつもりないよ。
不倫男に、あなたのプライベートの自由な時間を束縛する権利なんて何もない。
ただの独占欲の塊じゃない！
どなたかの返信に、恨んでる気持ちもあるって書かれてましたね。
ていうか、不倫、選んでるのはあなた自身なんですからね。恨むなら、もうここで潔く、ポイっとしちゃいましょ。今後、彼の離婚を鵜呑みにしてたら、益々、恨む気持ち増しますよ。体に良くない。
あなたもね、もう単に執着と意地の問題だって気づきましょうね。
2年という約束！
おいおい、また2年かよ？ってことで、なめるな！さよなら！
サラっと次のステージに行きましょ～！
とろろ さん
2013年4月7日 16:09
最近の学校はかなり（知人のところは1/3とか1/4とか）
離婚した子がしめていたりするらしいです。
全部が全部でないでしょうが・・・。
子供の名前が変わるからではなく、自分が子供と離れたくないのでしょうよ。
離婚して結婚って、そう簡単ではないです。
本人が離婚する気がないならなおさら。
いっそ別れて、「２年以内に離婚したら迎えに来てください」
って言うほうがいいですよ。
でもそれまでにほかの人ができていたらお互い様ってことで。
ぱな さん
2013年4月7日 18:08
今後は気をつけます。ご指摘ありがとうございました。
確かにさくら姫さんの言うとおり、彼のせいにしたり相手任せにしています。
年のせいにして焦ってるのも確かです。
本当かどうかわからないそうですが、探偵も雇ったと言われたことがあるそうです。
あと名字の他に離婚すると奥さんが引き取り、奥さんの実家が遠いため引越さなければならなく幼稚園も変わってしまうしいじめられたらかわいそうだからとのことでした。
何度も返信ありがとうございます。
ぜひ参考にします。
ぱな さん
2013年4月7日 18:17
彼女のためを思われてて素晴らしいですね。
私も誰とも付き合わない約束はできないけど2年後迎えにきてくれと言いました。
でも2年の間に誰かと付き合われるのは嫌だと了承は得られませんでした。
年収は詳しくわからないのですが、1000万円ももらっていないのは確かです。
お金は大切ですよね。
ジュードさんは離婚で1年離れるのを決意した時は彼女を束縛しようと思いましたか？信じてたのですか？
どんな心境だったか差し支えなければ教えてください。
ぱな さん
2013年4月7日 18:23
確かに2年後また気持ちが変わっていたり、仕事の環境も変わっているかもで保障なんてないですよね。
アドバイスありがとうございます。
ここで皆様の話を聞いていると別れようと思うのですが、会うとまた揺らいでしまうかもしれません。
今後真剣に考えていきます。
ありがとうございました。
ぱな さん
2013年4月7日 18:33
確かに子供はぱぱっこでかわいいらしく、子供のことが気にかかるらしいです。
子供のぱぱ友もいるみたいです。
それが1番なんですが、2年後迎えにきて～の件は下記の通り却下されました。
もう1度それでいけないか話し合おうと思います。
アドバイスありがとうございました。
桃李菅李 さん
2013年4月7日 18:58
なんでもかんでも彼の許可がないと行動できないの？
「二年の間に誰にも付き合って欲しくないんならさっさと離婚してこい！私のこと大切なんでしょ？」と一喝なさいな。
彼が二年の約束破った上でなお交際を望むなら、相応の条件飲むべきだよね。
彼だって、仕事の納期はきちんと守るよね？
だけどあなたは彼の言いなりだから、何年でも待たせりゃいい人になってるんでしょが。
因みに、幼稚園児でいじめなんて殆どないよ。
小学生とか大きくなってからのが可能性あるから。
もっと自分の軸持たないと、幸せになれんよ。
ジュード さん
2013年4月7日 19:33
ご質問の件ですが、正直、心穏やかではありませんでした。
でも今嫁は、私には良い女性で、別れてからも私に時々メールをしてくれました。
男性と食事したなんて、絶対にいらないメールまで送ってこられて、夜寝付けなくなり、のた打ち回ったこともありました 笑また、男性がらみのメールでは、カッコ悪いですが、心配で胃腸を壊しました。
私は束縛をしようにも、そんな立場にありませんでした。
信じたい気持ちはありましたが、それは彼女も同じでしたから。
近況を伝えあうぐらいにメールをやり取りし、感情は抑えましたね。
たわいの無いメールだけでも、お互いに好きな感情は伝わったんです。
三十代既婚者 さん
2013年4月7日 21:28
主さんへ。彼は離婚しないと思います。
二年もあれば出来るよ。子供さんが今が一番可愛い時期ですし、小学生に上がればもっと愛情が深まるでしょう。いじめは、幼稚園ではないよ。小学生に上がれば、名字が変わったりし、好奇心から色々言われたり、自我がよくわかります。
あとね、私も共働きで世帯年収が1300万ありますが、税金も半端なくかかり、手にするお金なんてしれてます。
養育費を払いながら、自分の子供はきついと思います。
一千万越えると六百万程度の生活レベルだよ。
行政サービスも恩恵ないし、私は二人いますが、カツカツ
ですね。長老さんの言われる事は、現実的で、貴女も大人なんだから、現実的にいきましょう。
ぱな さん
2013年4月8日 00:18
弱気なものですみません。
そうですよね。
弱気な方ですが皆様の意見を伺ってたら正論すぎて勇気が沸いてきました。
勇気が沸いたのでもっと自由にさせろと言ってみたのですが精神的に苦しんでる等かわいそうなことを言うのでまた揺らいでしまいました。
いつもみたいにここで止めずもう少し責めてみます。
アドバイスありがとうございました。
ぱな さん
2013年4月8日 00:22
やっぱり苦しまれたんですよね。
みんな一緒ですよね。
それでも彼女さんのためを思って我慢されて素晴らしいです。
今お幸せということで私も良かったです。
そういう形が1番理想ですね。
大変参考になりました。
教えて頂いてありがとうございました。
ぱな さん
2013年4月8日 00:30
1000万以上でカツカツなんて甘くみてました。
離婚すると生活ってそんなに大変になるんですね。
付き合い初めは生活は彼なら大丈夫だろうこんなに想われてるから大丈夫だろうと安易に考えていた自分が痛いです。
不倫しているような私に丁寧に教えて頂いてありがとうございました。
参考にさせて頂きます。
とろろ さん
2013年4月8日 01:25
えーっと、彼が本当に苦しんでいるのかどうかわかりませんが、その元凶は不倫でしょ？
彼を苦しめたくないなら不倫やめたら良いんです。
別れても苦しい？
離婚も苦しい？
ダメダメ男じゃないですか？（笑）
悩んで不眠症になる？
結局家庭も仕事もイマイチで、強くでられるあなたに強がりしているだけの男なのでは？
あなたは彼を好きなのかもしれませんが、どう考えてもそんな男と一緒になっても幸せになれるとは思えないんだけどなぁ。
その優柔不断な言いなりみたいな態度は変えたほうが良いですよ。
自分の人生、自分で責任とって、自分で生きるんです。
人に言われるまま、人に合わせて、流されて生きるのと違うんです。
人生大事に生きてくださいね。
玉蘭 さん
2013年4月8日 09:40
つくレスの殆どが駄目出しで、ゲンナリしてるかなあと思ってみたり。
結局のとこ、ほんとに離婚するかしないかは、誰にも判りません。
タイミングというのもやはりあるとは思うから…
離婚へと突き進んでるように思えても停滞する時もあるかもしれないし、あるきっかけで一気に離婚するかもしれない。
まあ、普通で数年かかるだろうけどね。
子供いなくても3年かかった人もいるし。
わたしも、不倫期間含め、裁判諸々トータル10年ですよ。
だからこそ略奪結婚はかなりのレアだと思いますね。
幸せになれないとは言わないけど、相当の負ですよ。
見えない世界から見ても貴女は盗っ人ですから。
わたしが過去に時間を戻せたら、不倫しないようにしますね。
幸せじゃないからでもなく、後悔してるからでもないですが、費やした10年、どんな色んなことができただろうと思いますから。
だから、略奪結婚を勧めることはしてません。
今は幸せに？生活してる人のレスもついてますが、憧れたりはしない方がいい。
結婚したことある？
ないでしょ？
プロポーズに始まり披露宴までの色々。
式場どこにする？
衣装は？
誰を呼ぶ？
スピーチ誰に頼む？
席順は？
ハネムーンどこにする？
新居は？
二人の生活。
妊娠と出産に子育て。
全てが二人、手探りで築く家族の形。
こんな、普通のことが、悉くできないんですよ。
結婚したことないなら尚更、誰か知らない女のお下がりを選ぶことないですよ、わざわざね。
生活がどーてら以前に。
相手に強く出ようと思うなら、別れる方向に動く方が、貴女の未来はこのまま行くより輝いてると思う。
相手が離婚するとかしないとか関係なく。
他人の不幸を指折り数えるなんて、ヤなもんだよ。
男は他にもいていつでも探せるけど、貴女の若い時間は二度と戻らないんです。
今が、どんなに貴重か判らないかもしれないけど。
ええ。
そんな、クソしょうもない男にかまけていられないぐらい、時間の流れは、矢の如くです。
いい恋愛して、普通の結婚して下さい。
おばちゃんはそう思います。
人生経験者 さん
2013年4月8日 10:01
あの・・・・
結局、彼の話(離婚など)は全部彼が言っているだけで、行動は伴ってはいませんよね？
離婚調停やらなんやらしていますか？
奥さんにメールを見られたと言われても貴方にはまだ何にも言ってきていないのですよね。
探偵を雇った？
なぜ彼が知っているのでしょうか？
知っていると言うことは浮気相手が誰だか証拠アリでばれているって事ですか？
子供が幼稚園だからあと2年離婚できない？
って言うことは今年中さんですか？
子供の姓が変わるのが可哀想って何あほな言い訳信じてるんですか？
他の方も言われている通り、離婚しても奥さんは今の姓を名乗れるし、それよりも名前なんてどうでもいいでしょう？
不便なのは一時的な事なんですから。
全部口先だけの言い訳に過ぎないと思います。
それに、今、年中ということは4歳くらいですよね。5歳になる年？
貴方と不倫して2年少々。
その1年前に離婚話が出たことがある？
子供が生まれて間もない時に？その時も浮気？
貴方は奥さんを実際に見た事ありますか？
話した事ありますか？
> 休日や仕事帰りは特に寂しかったです。
ということはお手軽な社内不倫ですよね。
形式上のみの夫婦なのになぜ休日会えないのでしょう？
毎回とは言わなくても会えるでしょう？
貴方の書いていることは全てそこら辺に転がっている不倫関係を書いていますよ。気づきませんか？
自分の不倫は特別。お互い本気と思い込んでいませんか？
今、離婚調停を行っているのなら離婚をすすめていると思ってもいいでしょう。
でも、まだ「話をした」と彼が言っているだけですよね。
同居もしてて休みの日は会えないんですよね。
お泊りも殆どしたことないんじゃないんですか？
> 私も2年後はいい年なので無駄にしたくないじゃなぜ今不倫しているのでしょう。
なぜ妻子もちと付き合い始めたのでしょうか？
たった2年待てないくらいならばとっとと不倫から足を洗うべきです。
今話し合いをしていたとしても進まない。
2年後なんて保障ありません。
まさかですが、離婚したら結婚式はこうしたいだとか、新婚旅行はどこどこへ行って、子供は何人欲しいだとか浮ついたこと考えていませんか？
以下は略奪婚成功した時の話。
略奪婚したら結婚式は出来ないと思うのは当たり前。
（特に社内不倫だったら非常識）
新婚旅行に行くお金があれば、慰謝料養育費に回しましょう。
子供を持てるなら持つのは貴方の自由だけど先妻に託している子供の養育費等に影響の内容やりくりしましょう。
> 離婚を進めてくれてるのに今さらさよならするのはかわいそうに思えます。
何処がですか？彼いわく、貴方と会う1年も前にも離婚話してたのでしょう？
関係ないじゃないですか？
心配しなくても、離婚の話で「あと2年後」だとか「子供が卒業してから」だとか言う人はまず離婚しませんから。
離婚するときは奥様に本当にばれて棄てられる時です。
本気で離婚するのならば包み隠さず本当のことを言ってあなたと彼とで土下座して奥さんの望む条件をのんで離婚してもらったらどうですか？
不倫の5年10年はぜんぜん珍しいものではありません。
2年やそこらで「離婚してくれない」なんて弱音を吐くのは世の中舐めている証拠です。
他の掲示板でも似たような投稿があり、約束の2年（これもいっしょ）たって彼女が準備のために独り暮らし始めて部屋を借り・・・・
彼の言う言葉だけを信じてきて･･･結果・・・
彼の言うことは全部嘘。
離婚話なんてしていなかったし、レスで仮面夫婦と言ってても連休の時は家族旅行に行っていた。
責めた挙句逆切れされ別れたって話ありましたよ。去年だったかな。
でも・・これもよくあるケースです。
それでも付き合っていくのなら妊娠しないようにキチンとピルを飲み続けて行かず後家を覚悟して付き合っていくしかありませんね。
念のため言っておきますが、不倫と知っていて付き合っている以上、妊娠堕胎は貴方の責任です。
ママン さん
2013年4月8日 10:34
こんにちは。返信有り難うございます。
以前にも書いたことあるけど。。ある日のこと、或る病院の前を通った時、あの人が言った「○○の院長、、離婚して愛人と一緒になった。私だったら、そんな事はしない」と。。そんなの後にバカなと付いたか付かないかは忘れたけど。そんな意味合いだった。「それだけ、好きだったからでないの？他人〔ひと〕の事なんて、どうでもいい事じゃない」と私は言った。
不倫の善し悪しは別として、好きでも離婚して一緒になるかならないかは、人それぞれ。嫌いな相手と一緒に夫婦でいるかいないかも人それぞれ。
貴女の文章読んでいて思うのですが。。貴女主体だから貴女の気持ちオンリーになるのは仕方ないけど。。
彼をかわいそうと言ってみたり、恨んでいると言ってみたり。私から見たら、彼のお子様が一番、不憫です。パパっ子なら尚更。
見落としているのかもしれませんが、貴女よりももっと辛い人がいるのでは？
友達や御両親に嘘をついての不倫ですよね。御両親は、ある程度気が付いていたりして。
彼の奥様は気付いているなら？その時点で貴女自身が突き進むと言う事は、貴女自身にそれなりの覚悟があった事と推測しますが。
苦労しないで、何もかも手に入れるなんて無理でないですか？
賛成はしませんよね、御両親。１０００万の年収、ご立派でないですか？
彼が信じられる人間かどうかなんて、貴女が決める事だし。もしもだけど、貴女がこの付き合いを止めると言ったら、刃傷沙汰を起こす様な彼でないですよね。
話し合うのも彼だし、、誰かを恨むのは御門違いでは。自分で蒔いた種。
御両親のいる実家に住んでいますよね？貴女の事、一番に心配し、シアワセを願っているのが御両親でしょうが。。嘘だって、限界があるのでは？
貴女の進む道は貴女が決める。どんな結果になろうとも、自分で選んだ道なら、責任転嫁出来ないし、自己責任です。
責任転嫁しているうちは、私と同じガキと言う事。みんなガキだけどね。。
いい意味で、大人になる時でないのかな？今？
桃李菅李 さん
2013年4月8日 10:36
えーとね。強い口調で相手を攻めろと言うんじゃないのよ。
きちんと「自分の言いたいこと、やりたいこと」を伝えなさいってこと。
彼が精神的に弱ってようが、泣いていようがです。
あなただって、この二年、精神的に辛かったり、泣いたことも沢山あったでしょ？
でも彼は、遠慮する事なく「彼の状況ややりたいこと」をしっかり言って、あなたはそれに添うようにしてきたんだよね。
次は愛するあなたの為に彼が我慢して乗り越えてくれるんじゃない？本当に愛しているなら。
そして、自分の決めたことに自分で行動して。
彼が許してくれなかったとか関係ないよ。
さくら姫1919 さん
2013年4月8日 13:16
度々失礼します。
やはり、彼は離婚しないと思いますよ。
『離婚したいな』と思っていても、それを行動に起こす人は大変なエネルギーが必要なんです。
特に子供がいれば。
幼稚園児ってかわいい盛りですよ。パパっ子なら、子供と離れるのが辛いですよ。
お子さんと彼は、親子の縁が一生消えません。言葉で言うと、すごく簡単に聞こえるかもしれませんが、彼が離婚したとしても子供の父親に変わりありません。
それが、あなたには耐えられるかどうか。私は無理だと思う。
前にも書きましたが、あなたから強い意志が感じられないから。
他の男と付き合うなって間違っても言えませんよ。
それは愛じゃなく、優しさでもない。
彼のワガママ。 彼が独身なら、わかるけど 彼は既婚。
『ちゃんと離婚が成立したら、迎えにきて。私がほかの人と付き合っても、あなたは言える立場じゃないでしょ』と一喝するぐらいの強さをもってください。
長老 さん
2013年4月8日 13:57
どうも話しが通じない、というか、彼の話鵜呑みか？
他のレスでも突っ込まれているが、子供の苗字については離婚したからといって子供を引き取る側の苗字になるとは限らんので、これは間違いなくいいわけだな。
で、探偵使ってあんたのことがばれてるかもしれん、とか。
それと彼の妻のことも離婚話についても、彼からの伝え聞きだよな、もちろん。
他のレスでもあるように、不倫男からの話を鵜呑みにしてはいかん。子供を言い訳に離婚しないヤツはいつまでたっても離婚しない。
だって子供はいくつになっても親にとっては子供だろ？
それに子供ありで離婚なら子供小さいうちのほうが断然いい。そのほうが子供傷つけなくて済むからな。成長すればするほど子供に自我が芽生え、離婚時の傷も大きくなる。
それに探偵使ってとか、何言っちゃってんの？
それが本当なら、なぜ妻が探偵を使ったか考えろ。
理由1あんたと彼に慰謝料を請求する。
理由2あんたに別れるようクギを刺す。
前者なら、おそらく離婚に向けて話はすぐに進むはず。2年待てなんてありえん。
後者なら、妻に離婚の意思はないから、有責配偶者である彼からの離婚の申し出も却下。なので離婚しない。
探偵の話が本当ならどっちかの動きが絶対にあるはずだよ。
でもなにも変化ナシだよな。
てことは彼は離婚する気ないってことじゃないか？
それと、前のレスでお金の話したけどさ、あんた年収1000万は高給取りと思ってるだろ？
たしかに高給だ。だからこそ、税金も半端ないし、行政からの補助も受けられない。
いわゆる子供手当てとか、所得制限があるのよ。
高校無償もしかり。
それに収入があると、それなりにお金も出て行くんだよ。
300万世帯みたいな生活じゃないぜ？
正直1000万前後って一番損してる所得層。で、損しながらも養育費はバカ高い。
800万ぐらいが一番いいかも。そこそこの所得でありながら、行政の補助も受けられる。
行政の補助ナシでも裕福な所得層になろうと思ったら1500万ぐらいじゃないか。
ガキンチョの高所得ラインは1000万だろうが、人生経験豊かな人間なら実は800万ぐらいが一番得で、1500万超えると本当の意味での高所得者になることは知ってるんだよ。
あと気になったのは「離婚話を進めてくれている彼に別れを告げるのがかわいそう」とかいうくだり？
いや、客観的に見てあんたの方がかわいそう。
だってさぁ、ここでレスしてる人間ほとんどが彼は離婚しないと踏んでるわけよ？そんな男にちょっくら上から目線で「別れたらかわいそう」とか何言ってんの？ってカンジ。
あんたこそ今独身女として男を選べる一番いい時期に不倫って、気づいた時には男選べない年齢になるぞ。
彼が何をしてくれない、こんなことばばかりするとか全部彼のせいにしてたらババアになるぞ。
あまりにも、考えが子供だ。
結婚云々の前に、もうちょっと大人になれ。
ぱな さん
2013年4月8日 19:02
そうですよね。
自分の人生は人のせいにせず自分で決めなければいけませんよね。
また私は口下手で押しが弱く、彼はその反対なのでよくながされてしまってます。
付き合ってる時はどうにかなると思ってたのに、いざ離婚の話や2年後になってから真剣に考え初めてしまいました。
もっと早く考えてたらよかったです。
アドバイスありがとうございました。
ぱな さん
2013年4月8日 19:16
玉蘭さんのご意見とても参考になり納得できました。
仕事上結婚式場にも行くのですが、自分と同い年くらいのカップルを見るとすごい羨ましくて悲しい気持ちになります。
昔彼にちらっと結婚式の話はしましたけど、やはりしたくないのが本音らしく、諦めの気持ちもありました。
初婚ってそれだけで素晴らしいんですね。
玉蘭さんは10年も待ててすごいです。
教えて頂いてありがとうございました。
ぱな さん
2013年4月8日 19:27
奥さんと2人で話し合うことと、離婚調停とは違うんでしょうか？
自分で調べればいいのに無知ですみません。
たまたま私の送信メールを見た奥さんが怒って実は探偵雇ってたと言ったそうです。
しかし証拠をだしてくるわけでもないのでかまかけてるのかもしれないと言ってました。
私は奥さんを見たこともあったこともありません。
休日会えないのは奥さんにバレないためです。彼は普段から休日出勤するタイプじゃないので怪しまれないためです。
週1程会い、泊まりは月1か2くらいです。
ピルは飲んでるので妊娠には気をつけています。
全ての質問に答えられずすみません。
たくさん教えて頂いてありがとうございました。
ぱな さん
2013年4月8日 19:45
教えて頂いてありがとうございます。
私も彼に付き合いたいと言われた時は遊びの誘いだと思いました。深く考えることもせずに遊びならと思ってしまいました。
でも彼は本気だったようなので、私は今まで本気で好きになったことも好きになられたこともなかったので居心地がよく本気になってしまいました。
1番申し訳ないのはお子さんですね。
親も気付いてると思います。親も反対は間違えないのでその部分も申し訳ないです。
そうですよね。
自己責任ですよね。
ここでやっとわかってきたんだと思います。
ありがとうございました。
長老 さん
2013年4月8日 20:02
どうするかはあんた次第だが、一体何を持って彼が自分に『本気』だと思ったのかね？
その辺も見極める恋愛力をつけないと、同じ事繰り返すよ。
ぱな さん
2013年4月8日 22:16
今日も自分が自由になりたいことメールで言ってみましたがダメでした。
今週会うので会って話し合ってみたいと思います。
私がそういうことを言い始めたからか昨日から会いたい会いたい言い始めました。最近言ってくれないから不満だと言ってたので嬉しかったのですが、気持ちが揺らいで流されないようにしないといけませんよね。
ありがとうございました。
ぱな さん
2013年4月8日 22:26
子供と離れるのが問題。引き取ったらダメかな？と聞いてきたことはあります。
もちろん断りましたが、仮に私と再婚したとしてお子さんに会うのは私は反対ではありません。
そう伝えてます。
その状況になればまた違うかもしれませんが…
束縛は愛ぢゃないと言われましたけどそういうことなんですよね。
私はどちらかというと束縛されるのが好きだし、それが必要とされてるふうに感じるタイプだったので余計彼が本気だと思ったんですけど、違うんですね。
何度も返信して頂いてありがとうございました。
ぱな さん
2013年4月8日 22:38
お子さんの名字の件は皆様に教えて頂いたことがあるので本人につっこんで聞いてみます。
探偵の話はかまかけただけかもと…
それも真偽はよくわかりません。
お金の話も詳しくありがとうございます。
何も知りませんでした。
そうですよね。
もったいない時間を過ごしてるんぢゃないかと不安になりイライラしてしまいます。
年を取って彼のせいにしても何も残らないですよね。
本気の件は文で伝えるのは難しいので書けそうにありません。
質問頂いたのにすみません。
長老さんも何度も返信して頂いてありがとうございました。
桃李菅李 さん
2013年4月8日 23:44
うーん…。
残念だけど、もう彼の愛人として頑張ってくしかなさそうだね。
彼が会いたいって言ってるのだって、あなたのこと丸めこむ自信があるからでしょ？
嬉々として会いに行こうとしてるあなただもの。楽勝だよ。
本気で彼との関係見直してたら、「離婚するまで会えない」ってなるはずだし。
「弱気なんです」「彼が許してくれないんです」って言い訳しつつ、結局続けて行きたいっていうのが答えなんだろね。
それもまた人生だわね。
玉蘭 さん
2013年4月9日 00:14
まあ、なんだな。
馬耳東風なのは、未だ「愛ぢゃない」「ぢゃない」
と表記する辺りに浮き彫りになってるよなー
自分がどう書いたのかもあんまり覚えてないんだね。
そりゃ丸め込み作戦、効を奏しそうだ（笑）
本気度が見えません。
貴女というパーソナリティの片鱗は出るものだよ。
年齢相応な浮薄さなんかね？
もうちょっと大人にならないと、貴女に不倫なんて高度な恋愛はまだ早いんじゃないかな。
さくら姫１９１９ さん
2013年4月9日 07:52
きちんと読んでいないんでしょうね。読んでいたとしても、理解していない。理解しようとしない。
相談内容と、それにレスしてくれた方の内容を印刷して、じっくり読むといいですよ。
彼に会う必要があるのかなって思いますが・・・
たぶん、また彼の言い訳が始まるのでしょうね。
振り回されているのですよ、あなたは。冷静になることができないのでしょうか？
人生経験者 さん
2013年4月9日 09:42
> 奥さんと2人で話し合うことと、離婚調停とは違うんでしょうか？
あなた、25歳で不倫していて悩んでいるのにそんなことも知らないのでしょうか？
本気で自分が今おかれている状況、彼との関係について考えていますか？
掲示板だけでなく、検索なりして勉強しましょう。
簡単にいうと二人だけ(もしくは親族含めて）の話し合いであれば「協議離婚」
話し合いでは平行線なとき、もしくは話し合いは無理だと思ったら家庭裁判所に離婚調停の申し立てを行い、家庭裁判所内で調停員をはさみ離婚について話し合うことを「調停離婚」。
本気で離婚したいと思っていたら話し合いが平行線であれば調停離婚すると思います。
ただし不倫がばれているのも同然ですし奥様が合意しなければ朝廷をしたところで離婚は成立しないでしょう。
調停も申し立てから開始まで２ヶ月前後掛かりますし、月１ペースで行われるので半年、1年掛かるのはざら。
2年たっても奥さんが合意しなければそれからずるずるとかかるでしょう。3年4年ってあっという間です。
皆さんが言われているように本気度が見られません。
しかも略奪婚になるというのに「結婚式」について口にするという軽率さ。そんなお金があるんだったら離婚後残すお子さんの為に渡してください。
> しかし証拠をだしてくるわけでもないのでかまかけてるのかもしれないと言ってました。
いざと言う時のためにとっているのかもしれませんね。
> 私は奥さんを見たこともあったこともありません。
では彼の言う話は半分程度と思っておいた方がいいですね。
> 休日会えないのは奥さんにバレないためです。彼は普段から休日出勤するタイプじゃないので怪しまれないためです。
月に１，２回外泊できるのに休日出れないと言うのも変ですよね。
別に仕事と言わなくてもいいだろうし、メールも見られて相手が誰だかわからなくても浮気しているということはばれていますよね。
（本当の話だったら）
なのに疑われないようにする？
ということは離婚話なんてしていないってことじゃないでしょうか？
仮にメールを見られたとしても貴方と別れたフリをして謝り倒したのではないですか？
休日はある程度自由に連絡できていますか？
仮面夫婦ならばそばにはいないでしょうし、24時間そばにいることはありえませんからメールや電話くらいある程度自由に出来ると思いますが？
> ピルは飲んでるので妊娠には気をつけています。
勿論彼にもゴムをつけてもらっていますよね？
彼にピルを飲んでいることは黙っていますよね？
ピル飲んでいることを教えていて彼がゴムをつけず、中出ししていたとしたら、こんな便利な女性はいませんよ。
彼の言っていることが本当なのか嘘なのか。。。。
こっそり絶対にばれないように休日の彼の行動を見てみたらいかがですか？
夫婦仲良く幼稚園の行事に出かけたり、家族でショッピングに行ったり、遊園地や動物園に行っているかもしれませんよ？
もしかしたら第二子を妊娠中だとか。
ともかく彼の言っていることだけで判断してはだめですよ。
不倫関係で離婚について期日がきたらあれやこれや言い訳して先延ばしするようなケースは、まず、夫婦仲は普通で離婚話なんか切り出していないケースが殆どだと思いますよ。
ここの掲示板でも検索してみたらボロボロ出てくると思います。
鏡子 さん
2013年4月9日 11:18
こんにちは。
初めに書きましたが、貴女は本当に言いくるめ易いですね。
こちらでの皆さまのお話も、全て丸呑み。
（こちらの皆さまは真面目に貴女の事を思って書いて下さっているのですが。）
同じように彼の話も全て丸呑みなんでしょう。
> たまたま私の送信メールを見た奥さんが怒って実は探偵雇ってたと言ったそうです。
> しかし証拠をだしてくるわけでもないのでかまかけてるのかもしれないと言ってました。
ねぇ、これだって彼の牽制としか思えないですよ？
初めに2年で離婚出来ないなら別れるなんて言ったから、あまり貴女から寄りかられ過ぎないように、それに、貴女に一途な行動を取れない言い訳も含めて、タイミングを見計らってそんな与太を飛ばしただけだと思います。
奥様が、探偵を使ったなんて間違っても言うわけないでしょう？
それに初めから離婚を口に出すなんて、条件を与えてそれを相手が飲んだから不倫に入ったつもりでしょうけど、貴女にとっても「不倫の言い訳」になるわけ。
メールを見られた→あまりメールするな。
探偵を使った→デートは満足に出来ない（特に土日は無理）。
かまをかけているだけかも知れない→調子に乗ってはいられない。
そんな変換出来ませんか？
貴女は全く疑うと言う事を知らないです。
彼が貴女に好きだの何だのと積極的だったのは、貴女と不倫がしたかったから、だけでは？貴女は彼の甘い言葉を全て独身同士の恋愛のように真に受けて、まんまと彼の不倫ワールドにワープしてしまったみたいね。
そうやってお互いのいる世界が違うのに、同じ言葉を使って話をするからには、きちんと変換出来ないと無理があります。
経済面やお子さんの件など現実的な問題についても、全くの世間知らずなのに、言葉の上、上っ面だけで聞いたような事を言ったり、理解出来ているようなつもりでも、実際は黄色い嘴で卵の殻を中から突いているに過ぎないようです。
でも、その殻を彼が貴女好みの「束縛」という甘い接着剤で塞ぐから、貴女はいつになっても孵化出来ず、大人の世界も覗く事すら出来ないわけで。貴女を丸め込むなんて、私を含むここに居る皆さんにも朝飯前ですよ？
実に他愛ないなぁ。
あのね。
貴女は厳しい意見にも喰ってかかるわけでなし、きちんとお一人お一人に返信を入れてらして、とても偉いと思うのね。返信はおろかお礼も言えない人も多いから。（でも「ぢゃ」じゃないよ！？）
だから皆さまが何度も何度もお返事くださるわけですよ。
そういう事を無駄にして欲しくないですね。
今の貴女に必要なのは。
先ず、貴女自身の辞書に「わかっていない」「世間知らず」そういう言葉をお足しなさい。枕に「私は」をつけて脳みそに叩き込む。
貴女はそういう事すらわかっていないから、いつまで経ってもお話がクリアにならないんです。
彼の事は一先ず置いて、自己認識を変える事。
それによって、自ずと視点が変ります。
否、変るまでとことん自分自身を見直す事。
疑う事を知らないのは悪い事ではないのかも知れませんが、時と場合によります。貴女は自分をも過信し過ぎです。貴女が思うほど、貴女自身は大人になっていませんよ。子どもです。ピヨちゃんです。この2年で、本来出来ていたはずの成長がスッポ抜けているんです。
そこを取り戻すべく努力するべき。
し っ か り し な さ い 。
何度でもこちらのご意見を読み直して、きちんと咀嚼しましょう。
nanae さん
2013年4月9日 12:37
これだけ皆さんの投稿を読まれても、言い訳しながら「彼と話し合ってみます」ですか？
彼が何をどう言おうが、主さんがイヤなのであれば拒否権は間違いなく貴女にあるのですよ？どうしてそれが解らないのでしょう？
Ｗ不倫（既婚者同士の不倫）と違い、貴女は片側不倫です。
付き合ってきた中で主従関係は彼に軍配が上がっているようですが主導権を握らなければいけない、強くなければならないのは、貴女の意思のみです。
皆さんが仰るように、幼稚園の子供の虐めを心配するのであれば小学生、中学、高校と余計に子供の心配の種は増えて行くのです。
彼が離婚をしない理由にソレを選んだのは、結婚も出産、子育てもした事のない、貴女を説得するには、子供の事を持ちかけるのが一番楽だからでしょう。
離婚しない（出来ない）理由は一つです。
彼が離婚したくないから。
子供の為ではありません。それは言い訳。
彼が子供と離れたくない、そして奥さんとの生活を壊したくないのです。
貴女にそんな理由を言えば、逃げて行くのは目に見えてます。
だから結婚をチラつかせて、交際を繋ぎとめているのです。
彼が言う事は両耳開いて聞いてるのに、皆さんの話は、納得したような返信をしても片耳を塞いでまた彼の元へ会いに行くのですよね？
本当の彼の気持ちが知りたいのなら、離婚するまでは会わない、貴方が何を言おうが私の人生がかかっているので、貴方の言いなりにはならないから。誠意をちゃんと見せて！と言って、一切連絡を断つ事です。
揺らぐなら尚更、話し合いながらなんて拉致があきませんよ。
まずは形からケジメをつけて、自分の姿勢を見せる事が、彼の本気を引き出す第一歩ではないでしょうか？
ちいと さん
2013年4月9日 13:45
離婚調停と、ただ奥さんに話すのと、全く違うものだし、世間知らずもいいところ。
他にも沢山突っ込みどころがありますが、無駄なので書きません。
あと2年待たねばならないということで、ちょいと不安になって、ここに書き込みした程度なんでしょう。誰かに話したかっただけね。
物事の本質を見ようとか、現状をどうにかしたいとか、何も考えてないんでしょ。
今さえ良ければ、彼と会ってる時が良ければ、いいってとこでしょ。
惰性でダラダラと続けていくんでしょ。未来はないよ。でも、彼を好きだからそれでいいんでしょ。
恨むんじゃないよ、誰も。
別れが来た時、いつまでもいつまでもダラダラと引きずったり、相手を責め続けたり、人のせいにしたりする人を見てきましたけど、しまいには、自分には非がなかったかのように、男ってやつはキモイとかこういう掲示板に私怨含めて書いてる人もいるけど、とにかく、みっともないから、そういうのだけはやめなさいね。
腹くくれよ。
人生経験者 さん
2013年4月9日 14:05
補足ですが・・・・
ちいとさんが言われている
> 恨むんじゃないよ、誰も。
というのは、私も同意見です。
意味は分かりますか？
実は彼が嘘を言っていただとか、離婚の話さえしていなかったとか、本当だとしてもこの先5年10年待たされた挙句、別れる羽目になったとしても、それは全て貴方が決めたこと。
前提が「不倫」なので彼を恨むのは責任転嫁ということ。
不倫は全てにおいて「自己責任」でやることです。
じゃあ誘った既婚者は悪くないの？と思うかもしれませんが、勿論。悪いしずるいです。けど、「既婚者」と知っている以上、貴方が拒否する義務があるわけなんです。
それができなかった貴方は、将来、彼もしくは誰かと結婚した時、夫がまた浮気したりしたとしても、責めることは出来ません。
「あと2年もしたら私もいい年だから」
というのであれば、不倫は今すぐにでもやめるか、離婚時に来るかもしれない慰謝料等全て覚悟の上で、親にもばれるのを覚悟の上で、友達と同じような結婚式なんて挙げれない・・・・
もしかしたら子供も産むことが出来ない・・・・
極貧生活になるかもしれない・・・・
今後、奥さんとは他人になっても子供とは永遠に親子なんだから事あるごとに養育費とは他に出費があるかもしれない・・・
（払うのは「当然」です）
事を全て覚悟しして「離婚するまで会わない」と強硬手段にでて離婚をせかすか。（覚悟も無く責めるのは間違ってます）
それで彼が離れても所詮、最初から離婚する気はなかったって事です。
１，２年会わずに待って迎えに来なければ新たな出会いを期待すればいい事です。
１、2年なんてあっというまですよ。
彼氏がいなくたっていいじゃないですか？
不倫する人は本当に痛い目に会わなければ繰り返す人が多いですから。次の恋愛も不倫（年齢的に)だったとしたら、貴方は結婚できない人間なんだと悟るべきでしょうね。
不倫は「運命の出会い」だとか「本物の愛」だとかではなく、「無いものねだり」からくる欲望、欲求不満からくる性欲からなる関係です。