5年の付き合いになる既彼がいます。
元々私の独身時代から始まり、今はWの状態です。
自分に家族が出来てからというもの、既彼の家庭での姿が容易に想像できるようになって、彼もこんな風にしてるのかなと毎日病んでます。
彼の奥さんが厳しい人で、束縛されたり時間もお金も自由にはなりません。
最近本当に彼に対する気持ちが強くなりました。
少しでも長く一緒にいたいし、家族のような繋がりが欲しい。 そしてついに彼に嫁を捨てて少しは自由になって欲しいと言ってしまいました。
彼には子どもは捨てられないし、嫁を捨てたら子どもを捨てる事になるからできない。嫁の事は家族として愛してるけど、お前の事は女として愛してるって言われました。
気が狂いそうです･･･
別れてとまでは言わないけど、せめて時間とお金の面で自由になってもらいたかったし、奥さんを愛さないで欲しい。
嫁を愛してるなら私は諦めます･･･と言って何度も別れ話をしてますが、やっぱりなかなか別れられません。
どうしたら良いかわかりません。
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さくら姫1919 さん
2013年4月3日 14:52
こんにちは、初めまして。
きつい事を言いますが 20才そこそこの若い女の子みたいな相談内容ですね。精神的に幼いですね。
独身時代からのお付き合いみたいですけど、なぜあなたは他の男性と結婚したのですか？一生の愛を誓ったのではないのですか？
ご主人がしつこくて、無理に結婚したって言い訳しないでくださいね。
彼を愛してるなら、あなたがまず先に離婚するべき。
独身に戻ってください。ご主人に失礼でしょ。
あなたが簡単に離婚できないように、相手も簡単に離婚できないわけで現状で我慢するか、彼と別れるか自分の頭で考えてください。
奥様が特別厳しいとは思いませんね。家族がいれば、お金も時間も自由にならないのは当たり前のことです。自由にお金を使って、好き勝手に遊ぶ既婚者はほんの一部ですよ。
あなたもさ、気が狂うほど彼を愛してるのなら ホテル代や食事代を払ったら？仕事しているのなら、自分の給料の中から。
専業主婦なら、パートしてでも 働いて稼いだお金で。
愛してるからこそ、相手に負担をかけないようにするんじゃないのかな。
彼の答えがでていますよね。家族が第一で、お前は二の次だって。
それを責めることはできないですよ。
だって、あなたも既婚者なのですから。
自分の立場をわきまえてほしいです。 彼と別れるつもりなんてないのに、気持ちを確かめるために 別れる演技をしているだけでしょう。気が狂うほど愛してるのなら、まずあなたがご主人と別れて、独身になってから。
だけど、彼は離婚しませんよ。
長老 さん
2013年4月3日 16:11
これまたどこのガキの相談かと思ったら、Ｗかよ。
あんたね、自分は旦那との家庭をキープしといて彼には嫁を愛してくれるなってどこまで自分勝手なわけ？
そりゃ独身時代からの付き合いならなかなか別れられんだろうよ。
でもズルズルしたくないなら、自分ですっぱり縁切りするしかねぇだろ。
相手からは絶対離れんぞ。きっぱり家族として愛してるって言ったんだから、それは一生もんの愛だよ。
アンタのことは女として愛してるって言ったんだよな。
ってことは、アンタの女としての賞味期限が切れたら、相手されなくなるんじゃねぇの？
よぼよぼのばあさんになっても愛されるのは、アンタじゃなくて家族なんだよ。
ほんと不倫するやつの頭ん中は男と女としての愛＝性欲しかないのかと思うわ。口ではなんとでも愛情を語れるが、結局は男と女であることが最優先でその次に自分達の家庭なんだよな。
身勝手にもほどがある。
りぃま さん
2013年4月3日 16:28
早速のご意見ありがとうございます。
私は20代半ば、彼は30代前半で、確かに私は精神的に幼いのかもしれませんね。
> なぜあなたは他の男性と結婚したのですか？一生の愛を誓ったのではないのですか？
彼に2人目の子どもが出来たと知り自暴自棄になってた時に旦那と知り合いました。
そこで普通にデートする事が嬉しかった。
でも旦那も色々事情持ちだったので、既彼と旦那との間を行ったり来たりしてました。
旦那の事は好きだったし、結婚したら不倫はやめよう。子ども出来たらやめよう。そう思ってたのに、結局既彼と別れられなかったです。
> 気が狂うほど彼を愛してるのなら ホテル代や食事代を払ったら？
確かに家庭のお財布を握っているのはたいてい奥さんでしょうが、彼の場合はお小遣いもないし友人との飲みなども参加させてもらえない状態です。
ですから、ホテル代や携帯料金は全て私が払ってました。
今は子どもを産んで専業主婦なので、携帯料金だけ彼が何とか工面してます。
さすがに私も今は働けないので、お金の事は彼にきつくあたってしまいます。
やっぱり誰がどう考えても答えは出ていますよね。
私も分かっているのに認めたくない気持ちがあって… もう一度整理してみます。
りぃま さん
2013年4月3日 16:37
ご意見ありがとうございます。
もちろん、私が自分勝手でわがままなのはわかっています。
きっと相手にも自分と同じように振る舞って欲しいとゆう思いが強いんだと思います。
私は家庭にいて子どもの世話をしている時もあなたの事ばっかり考えて仕方がないのに、あなたは私の事を想ってはくれないの？と。
本当に身勝手ですよね。
会う度に身体の関係がある訳ではないけど、彼の中ではその部分が強いのかもしれません。
よぼよぼのおばぁちゃんになっても愛されるのは奥様…
その通りですね。
ハッキリさせたいと思います。
水玉模様 さん
2013年4月3日 17:16
辛口ごめんください。
Wなんだから求めてもしょうがないですね。
求めすぎです。
お互い家庭を大事に基盤にしながら、ちょっとした隙間を楽しむ程度じゃないとダメでしょ。
不倫彼は家庭は大事にしているようなので、家庭大事とはすなわち奥様ともちゃんとセックスしていますよ。
奥様を愛するななんて、乱暴な。
そして貴女とは家庭の息抜き、昔から知って馴染んだ奥様
とは違う身体を出来れば維持したいぐらいでしょう。
男の別腹ってやつ（別穴かな）失礼。
お金ないときゃ会わない、時間ないときゃ会わない。
どっちもお金ないんだからさ。
奥様にもがっちりお財布にぎられて（良い奥様だ）
不倫貴女からもお金できつくあたられたら可哀想ね。
家庭大事なんだから家賃か住宅ローンか、幼稚園代、生活費にたまにネズミーランド
へ家族サービス、自由なお金なんてないでしょ。
無理しないのが一番続んじゃない。
それとバレたらどうするの？ちゃんと覚悟の上でだよね。
W不倫、修羅場になったら大変ですよ。
登場人物が沢山いますのでこじれますよ。
我が家も夫がW不倫をして両家庭崩壊です。
こちらもあちらも離婚で裁判中です。
貴女にも小さなお子さんいるんだ。
不倫彼と会う時はどうしてるの？
問題だな。
どうかせめて子供と一緒の時ぐらい頭の中から不倫彼を閉め出してくださいな。
そんな目が曇った状態で子育てしても子供の新しい発見や輝く笑顔やまたは子供の危険を見逃しますよ。
W不倫、いつか終わりがきます。
バレて修羅場で家庭崩壊で終わるより、いつ終わるの？今でしょ。
嫉妬でイライラきつくなった顔じゃなく、優しいお母さんの顔に戻って充実した子育ての日々をおくってください。
今がとっても貴重な時間なんですよ。
りぃま さん
2013年4月3日 18:02
ご意見ありがとうございます。
辛口だからとかではなく、同調して涙してしまいました。
奥様とは3年程レスなようなので、余計に私と切らないんだと思います。
彼は変なとこが正直なので、それは確かです。
ﾏｲﾎｰﾑを建てる予定があるそうで、自分の家庭と比べてしまい、逆に彼の家庭を羨ましく思う時さえあります。
既彼は私にとって理想。たとえ外に女作っても、奥様の言う事を守り必ず時間が来れば家庭に帰り、休みの日は一切連絡なし。
逆に、なんでそんな愛し愛されてる家族がいるのに私にこだわるの？と思う事もあります。
彼と会う時は、彼の仕事終わりの1、2時間程度です。
それが月に1回あるくらい。
元職場の人と飲み会と言って出るので、その間子どもは旦那が子守しもちろん、子どもといる時だけは彼の事忘れたい。
でも、今は四六時中頭から離れません。
どうにか断ち切りたいものです。
確かに子どもは今が一番成長している時。
不倫相手にのめりこんで、自分の大事な子どもの成長や危険を見逃すなんて最低ですよね。
ちいと さん
2013年4月3日 18:15
りぃまさん、初めまして。
あのさー、あなたが独身の頃も、結婚した今も、お相手のスタンスは全く微動だにせず変わってないって所、わかってます？よね？
そして、しがみついてるのは、あなた。
独身でも、更には結婚までしても、不倫続けちゃうような女。しかも、小さい子供がいても不倫できちゃう女。
お相手にとって、あなたは、意識せずともしようとも、そういう次元の女ですよ。貞操観念の低い軽い女。現実を忘れ、思いっきり肉体的欲求を満たすために存在する、絶好の手段。それは、奥様とは断然にレベルの違う、次元の違う女。
世の男性諸君にとって、奥様は決して不倫なんてしないだろう高尚な次元に位置づけられてる存在なんですよ。
お子さんの世話してる時も、頭から彼が離れないだなんて、実に勿体ない毎日を送られていますね。
お子様との今の何気ない日常は、二度と取り戻すことの出来ない大事な時ですよ。
結婚したらやめよう、子供が出来たらやめよう・・・。
今度は、子供が小学生になったらやめよう、何になったらやめよう、親の介護だからやめよう・・・ですか？
そんな他力本願的な考えでは、あなたは何も進歩しないまま一生終わるでしょうね。
何もかもが中途半端なまま。誰からも愛されず、そして、誰をも大切にできず愛せないまま。
おそらく、どんな状況が訪れても、不倫を終わらすことはできないですよ。
不倫相手にとっての自分の存在意味、それでいいんだったら、それでいいんじゃない？
よぼよぼになって相手から捨てられても、あなたには何も残らない。時すでに遅し。家族さえもね。
でも、きっと旦那さんもお子さんも、あなたがそんな人間だなんて、信じたくないでしょうね。
世の男性諸君にとって、世のお子様たちにとって、妻、母は、次元の違う高尚な存在なんですから。
だけど、あなたの心がどこにもないってことは感じる日々でしょうね。何も残りませんよ。家族も消えていきます。
いい加減、人として、親として、家庭持つ妻として、あるべき姿になったら？
まっとうな生き方をしていれば、よぼよぼになろうが、シミシワだらけになろうが、多くの人に認められ、愛される人間でいられますがね。
さくら姫1919 さん
2013年4月3日 20:06
返信ありがとうございます。
このまま、彼と関係をもってもあなたが望む関係は望めませんよ。
マイホームを建てるということは、離婚するつもりはないし、ますますお金がなくなる彼ですよ。
ホテル代や、携帯代をあなたが払ってあげていたんですね。
言葉は悪いですが、ろくでもない男と付き合っているのですね。
私は、男の人が全額払うべきだと思っていません。
でも、彼の携帯代やホテル代を全部あなたが負担するのはどうでしょうか。奥様とレスということで、あなたは無料でセックスができて、金銭面で助けてくれる都合の良い女です。
もちろん、彼の良い所はあなたがよくわかっているはずです。でもね、あなたはもう独身じゃないんです。あなたも守るべき大切な家族がいるのです。彼のことでイライラして、情緒不安になっていると子どもはすぐに感じますよ。例え、小さい子どもでも。
子どものちょっとした変化や成長に気付けなくなりますよ。
今からでも遅くありません。彼と縁を切る覚悟で、子供とご主人と向き合ってください。
ゆうもん さん
2013年4月4日 13:22
はじめまして。こんにちは。
お辛いですね。
道を外れたことをしてしまうと、何も言えなくなりますね。
皆さんがおっしゃることは、正論ですし、もっともなことですから。そのことは、貴女もよくわかっておられると思います。
頭ではわかっていても、気持ちがついていかないと、よけい苦しいですね。
私も、長老 様が言われたように、お相手の方の答えを待っても無駄かと思います。
決断をするのは、いつでも自分の気持ちひとつですから。
既婚者との方のお付き合いを選んだのも、ご結婚を決心したのもご自身で決めたこと。ならば、辛くても会わない覚悟を決めるのもご自身でお決めになってはいかがでしょうか。
お相手のためではなく、自分自身のために。
少し、貴女のお気持ちがわかります。
私にもいました。想う人が。私は既婚、彼は独身でした。その彼に最近いいなぁと思う人に出会ったこと。そのお相手に子どもができたこと。結婚することを聞きました。それでも、彼は、私を愛していると。変わらず逢いたいと言いました。
その気持ちが私にはどうしても理解できませんでした。
正直言えば、そのことを聞いたとき、何も考えられませんでしたし、苦しくて、辛くて眠れない日々が続きました。
ようやく自分の中で気持ちの整理がついたとき、気が付きました。
私たちの関係は、初めから何も持っていなかったこと。
彼を責める資格も、彼をつなぎとめる資格も、泣く場所も、相談できる人も、きちんと向き合って話をする時間すら持っていなかった。
道には外れたことの代償は、いろんな形でやってきます。
苦しい想いであったり、もっと現実的なかたちであったり。
一緒に過ごした時間の分だけ、苦しさは続きます。
ですが、今のままでは 貴女は苦しいだけではないでしょうか。
まずは、お相手のことを考えることをやめることから始めてみてはいかがでしょうか。
お相手の事ばかり考えていると、大切なことに気づかないことがあります。
貴女は、どうすればいいか、もうお分かりなのではないですか。ただ、その一歩が踏み出せないだけなのでは？
もうお相手の手を離してみてはいかがでしょうか。
意外とスッキリするかもしれませんよ。
お相手のためではなく、ご自分のために、ご自分の家族のために。
会えば離れられなくなります。想えば辛くなります。
でも、乗り越えれば、違う何かが見えてきます。
辛かったり、苦しかったりするのは自分の責任です。
道を外れたことをしてしまったことをした自分への罰。
子どもは、親を選べません。どんな親であれ、ちいさな子どもにっとったら、大切で、大好きな存在なんです。
こんなに誰かの事を想えるあなたなら、きっとできるはず。
お子様の成長に目を向けてさしあげたらいかがですか。
私には、こんなことを言う資格はありませんが、どうかご自分の事、ご家族の事大切にして下さい。
大丈夫。貴女ならきっとできますよ。もう、答えはでているはずです。
もうお相手の事は考えず、そして厳しい言葉を忘れず、ご自分とご家族のことを大切にしてください。
長老 さん
2013年4月5日 14:58
ここまで言われても認めたくないか。
自分でも分かってるってあるけど、分かってても行動できないのはガキのすることだよ。
自分の気持ちにケリつけないと動けないんだろ？
まぁそんなんじゃいつまでも動けんわ。
分かってても未練があっても別れて連絡手段絶ってどうやっても会えない状況にしてしまえ。
そうやって離れて、最初は禁断症状で苦しんでも、時間薬が効いてきたら今そばにいる旦那の存在に助けられるんじゃないかね。
この先のあんたの人生を満たしてくれるのは彼じゃないってのは確かだ。
りぃま さん
2013年4月5日 22:28
ご意見ありがとうございます。
この5年間、確かに彼は何も変わっていません。
変わったといえば、ｾｶﾝﾄﾞ携帯の料金を工面するようになった事と私に対して丸くなった事くらい。
彼も私が結婚してから執着するようになりました。当初は冷たかった彼が今では真逆に優しく接してくれて、勝手に盛り上がってしまいました。
確かに、次は何があればやめよう、なんだろう。
こんな理由づけしていては不倫をやめる事なんてできないですよね。
自分の強い意思がなければ。
今目の前にいる子どもの笑顔を見ていたら、自分は母親なのに何をしているんだろう…と自己嫌悪。
旦那ともちゃんと向き合わないといけない。
私の選んだ道、家族…もう一度見つめ直したいと思います。
ケムンパス さん
2013年4月5日 22:36
はじめまして。
相談者さんと彼はきっとセックスが合うのかもしれませんね。それがお互い別れられない大きな理由だと思う。実は妻は不倫相手と別れ(強制)僕と結婚したんだけれど、最初の1,2年は僕はとても下手で妻を満足させることはできませんでした。相談者さんはその辺はどうなのかな？
僕は単身赴任の海外出張で4,5ヶ月帰れない事が多かったので、妻は1,2回は逢ってたかもしれません。3年目には妻を満足させられるようになったけど今考えれば、元彼の方がはるかに上手だったと思う。ただその頃は、じじいに負けるわけがないなんて変な自信があって今、考えればお笑いぐさ、セックスには根深いものがあるのにね。
もしセックスが別れられない大きな理由なら、禁欲期間をおいてご主人を彼だと思って満足するまで(いくまで)トライしてください。ああしてこうしてと、恥ずかしいだろうけど求めることも必要だと思う。僕はそのように教えて貰った。子供生んだから性欲が増したなんて妻は言ってたけどね。ご主人が僕のように脳天気であるうちに戻った方がいいと思う。
とはいえ、もともと相談者さんはスケベに生まれついているのだと思います。でもね一時期は、夫婦で子育ての期間は絶対に必要ですよ。これは自分のためにもです。不倫するのはそれからですよ。人生の経験不足の今の不倫は、まあなんて言うか小便くさいです。そういう相談者さんを抱く彼もわかってないなあと思います。だって彼の年になれば抱いていて女の心境や悩みを感じ取らないと。まあそれは相談者さんにも言えるんですけど。
ともあれスケベはスケベの「分」をよくわきまえることだと思います。今は子育てです、ほとんどのスケベはちゃんとそうしてます。それでは
りぃま さん
2013年4月5日 22:40
ご返信ありがとうございます。
今まで付き合ってきて、お小遣いもらえなくても休みなく働いている彼に嫌気が差しました。私に対してはお金を出した事なんてないのに。
自分の旦那が仕事続かない人だったので、つい彼と比べてしまい、彼の方が良く見えたのかもしれません。
彼の奥様が羨ましかった。
もちろん、それでも彼の良い所はそうゆう所でもあります。
こうして皆さんのご意見をもらい、旦那と子どもと過ごす日々の中で、彼の事を忘れて笑っていられる瞬間があります。
そうゆう時間が少しでも長く続くように…
これからは家族との時間を大切にしていきたいです。
ちいと さん
2013年4月5日 23:23
お返事、ありがとうございます。
最初の方からの他の方へのお返事も、読ませて貰いました。
事情持ちの旦那さんで、不倫相手のことを理想の夫に見えるんですよね。たとえ、外に女がいようともね。
でも、それは違うと気づく時が来るでしょう。
あなたの心が家庭にないことを感じていても、どんなことがあっても、何があっても、信じてくれてる人の存在。あなたを信じるということに裏切りがない存在。
それが、お子さんと旦那さんであること。そして、そのことがこの上なく尊いということ。
失ってから気づくのでは遅いのです。
しっかり家族の目を見られる、向き合える、母親、妻、人間になって下さいな。
それがあなたのあるべき姿で、矛盾も後ろめたさも何もない、自然な姿なんですから。
しっかり不倫は清算してくださいよ。
大丈夫です。しっかり終わらせれば、見えてくることが沢山あります。大事なものもわかります。
あなたがご主人を選んで結婚したことは間違ってなかったと知るでしょう。家族の歴史はこれからなんですから。あなたの曇りない笑顔がご家族にとっても最大の幸せです。
不倫の麻薬断ちは辛いけど、あなたには信じてくれてる家族がいる！頑張ってくださいよ。
りぃま さん
2013年4月6日 09:11
ご意見ありがとうございます。
もちろん皆様のご意見は正論ですし、自分でも分かってるのに行動出来なくて苦しかったです。
だから誰かに頼ってズバッと言われたかったのかもしれません。
私も子どもが大事といいながら、それでも私と別れる事は出来ないとゆう彼が分からなかった。
二人で会って身体を重ねて…その時点で子どもを裏切ってるのに。
何度も話し合う中で、子どもが大事と言われ続け、私もさすがに罪悪感でいっぱいになるし疲れました。
そして私にも大切な子どもがいる。
こんな最低な私の元に生まれてきてくれた大事な子ども。
既彼に会った時物凄く泣いたのは、きっと何か感じたのかもしれません。
私も自分の子どもに対してどうしようもなく罪悪感があります。 こんな私でも無償で愛してくれるのはきっと旦那。
今まで既彼に依存してましたが、少しずつ頭から離していこうと思います。
もちろん、皆様の厳しいご意見を心に持ちながら。
自分を、そして家族を大切にしていきたいです。
水玉模様 さん
2013年4月6日 10:16
家族は努力です。
家族だからって安心していたり、努力を怠れば崩壊します。
これは私が夫の不倫癖に悩んで有名なお坊さんに相談行った時言われました。
そのお坊さんは密教の方なのでこの世とあの世の狭間の教義だとの事でとても極論に聞こえますがこういう話もあります。
人間は前世やその前で争いや諍い、憎しみ会ったり傷つけあったりした人たちが寄せ集まってこの世で家族になります。
元々が争っていた人が集まっているのでどこかで何かがおきますが、前世で争いの無意味さや悲しさ苦しさを十分に学んでいれば家族として成り立つ。
しかし現在、ここ何年も家族同士で殺し合いや諍いがありニュースになります。
これは前世でも今世でも学ばなかった人たちだそうです。
この世はまたより良く生まれ変わるための修行と言われています。
私は宗教には別段興味はないのですが、話としてはとても納得できました。
ちょっと怖い部分もあり、私の家族は違うよって色々なところから反論ありそうですが、勘弁してね。
上記の話は一般的でない部分ありますので1つの話としてご了承ください。
貴女はその努力に気がつきましたよね？
すべて思うように手には入りません。
両手に荷物を持って、さらに持てばホロホロと落とします。
ご自分の家庭がまだまだこれからの努力で築いていくのですから、他の重い荷物は置いていきましょう。
無償で愛してくれるご主人との生活を大事に。
貴女が家族の方を向けば必ず変わります。
幸せをもう一度築いて下さい。
おせっかいでごめんなさい。
長老 さん
2013年4月6日 10:38
無償の愛ね。
自分は、夫婦愛は無償じゃないと思うわ。
どこかしら、何かしらしがらみがあったり、ギブアンドテイクなところがある。
分かりやすいのは専業主婦の夫婦ね。
夫が稼いで妻が家庭を守る。
信頼関係あってこその形。ま、兼業でも同じだけどさ、夫婦って足りないところを補い合うって感じじゃね？
そういう夫婦を見て子供は信頼とは何かを自然に学ぶんだよ。
で、自分が考える無償の愛は、子供から親への愛だと思うわ。
どんな親でも子供にとっちゃ親なんだよなぁ。
特に幼い子供は「無垢」な分、しがらみもない。
ただ純粋に親を必要とし、親を愛する。どんな親でもね。
これって究極の無償の愛だと自分は思う。
親から子への愛も、限りなく無償だとは思うが、親は大人な分、ちょっとずるかったりもするが。
まぁあんた子供いるなら、その子供からの無償の愛を裏切らないこったね。子供もいつまでも子供じゃない。
この世で一番身近で一番信頼して愛してやまない親の裏切りを知ったら…
不倫の一番の被害者は子供ってのはこういうことだな、きっと。
さくら姫1919 さん
2013年4月6日 11:51
上を見たらキリがないし、下を見すぎても良くないんじゃないですか。
事情がある旦那さんでも、選んだのはあなた。
結婚したのもあなたの意思。
つらいのはわかるけど、異性に逃げても何の解決もなりませんよ。
あなたには、旦那さんとお子さんがいます。
守るべき家族がいるのですから、ここは慎重に。深呼吸しましょう。
女としては気持ちはわかります。
旦那にはドキドキしないけど、彼にはドキドキしちゃう気持ちが。
相手のちょっとしたワガママや勝手が許せちゃうんですよね。
旦那に対してはイライラしても。
でも、何か困ったときに助けてくれるのは彼じゃない。旦那さんです。『家族だから』です。せっかく縁あって、結婚したのですからご主人と向き合ってみてください。
子どものためにも。
ゆうもん さん
2013年4月8日 17:33
がんばってくださいね。
ですが、あまりご自分のことを、責めないでください。
間違ってしまうことは、誰にでもあります。
してきた過去は消せないけれど、間違いに気づけば、やり直すこともできます。
貴女のお気持ちわかります。どこか似かよったところがあるのかもしれませんね。
私も彼の手をなかなか離すことができなかったから。
でも、想いつづけていた方がもっと苦しかったと思います。
いいなぁと思う人ができたと言われ、そのひと月後、そのお相手が妊娠し、結婚を決めても、「逢いたい」と、「愛してる。気持ちは変わらない。」と、言い続ける彼の言葉が理解できなくて苦しくて、心のどこかでうれしいと思う自分にまた、苦しくなった。
逢えば離れられなくなる。想えば辛くなる。
わかっているのに彼の存在は大きくなりすぎて、答えを出せずに苦しくて、彼は大切な人と過ごしていると思うとまた苦しくなった。
考えては苦しくなって、悩んでは眠れない日々の中、少しづつ見えてきたこともありました。
私は、自分のことしか考えていなかったんです。
私はこんなに苦しいのに。って、こんなに想ってるのに。って・・・。
家庭もかえりみず、誰かを想い、その彼を選べないのに、自分の事だけ見てほしいなんて、都合がよすぎますね。苦しくて当然。自分が招いたことですから。
欲しがっていたのは、自分の方だったと思います。
それに、欲しいものが、私と彼は違いました。
私は、彼の心を欲しがり、彼は私のからだを欲しがった。
からだを重ねても、もう心は満たされることはないです。
彼と一緒に過ごした時間は、穏やかでした。そこに幸せを感じたことに嘘はありません。
自分の中にこんな気持ちどこにあったのだろう。と思うほど彼を大切に想ったことに嘘はない。
でも、道を外れた私たちの関係は、結局はじめから、できないことばかり。何も持っていなかった。欲しいものも違った。そんなことに気が付きました。
もう、彼は新しい生活が始まるのだから。今、彼の手を離さなければ私はいったい、いつ離すんだろうと。離せなくなるような気がしてこわかった。
それに、家庭を築く彼のこれからを壊すことになると思うとこわかった。
彼を見ると、まだ少し胸はズキンと痛むこともありますが、悶々としていたころに比べれば、ずっとスッキリしましたよ。
だから貴女ならきっと大丈夫。
あまり、ご自分を責めてばかりいると 気持ちが下を向いてしまいますよ。
笑ってください。子どもは、お母さんの笑った顔が好きなんですよ。
それに、無条件に母親を必要としてくれる時期はあっという間です。
お子様のために、そしてご自分のためにも、笑顔でいてください。
お子様の今しかないこの時期を一緒に楽しんでください。10年もたてば、時に子どもも無条件で親を愛しては、くれなくなりますからね（笑）
貴女のこれからの幸せを願っています。