以前にも相談させて頂いた者です。
4年不倫を続けてようやく彼が離婚し、結婚を前提に同棲しようと話になりました。
遠距離のため同棲するためには彼と一緒に私の親に挨拶をするという話になっています。
その時に不倫をしていたことを正直に言うべきでしょうか？
私の両親は母親がバツイチで今の父（初婚）と不倫からの再婚で今は幸せに暮らしてます。
だから少しは理解してくれるかなと以前、軽く母親に言ってみたところ「女と男は違う」と言われました。
その時はそんな深刻な話ではなかったし母親も自分のことと比べて本気で考えたら理解してくれるかな？
と思ったりそりともやっぱりそんなことは関係なく反対するのかな？と思ったり経験のある方や自分に不倫経験があって自分の子供も不倫をしている方などいらっしゃればご意見お願いします。
- From：ぺんぎん。
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さくら姫1919 さん
2013年2月24日 21:36
こんにちは。初めまして。
親が反対したら、同棲や結婚を止めるのですか？そうじゃないですよね？いろんなことを乗り越えて、今に至るのは。
親の性格はあなた自身が一番わかっているはず。
初めての挨拶の時に言うべきか、それとも親と彼と仲良くなったときに話すべきか、あなたが話すタイミングを見極めること。
相手の男性に、お子さんがいたのなら最初から親に伝えたほうがいいのかなって思います。これは私の経験です。
子どもがいなくても、前に結婚歴があることを正直に伝えて挨拶する男性のほうが、ある意味誠実かもしれない。
親がどのような不倫をしたのか、関係なと思います。
不倫にも、いろんなケースがあるのですから。
Catan さん
2013年2月25日 17:42
親には、×１ということで彼を紹介したほうがよいと思います。
×1に訂正できるなら。
ぼくも×1男です。
不倫のことを言う必要は全くありません。
ご両親のためにです。
無駄な心配をかけないために言ってはいけないことです。
離婚したら×1なんですから、うそも方便です。
彼も結婚がどういうものかわかってるしいろいろと慎重に考えてくれるはずです。
また、二度と失敗したくないという気持ちがあるので、きっと大事にしてくれると思います。
4年も信じて頑張って待ってたなんて彼を本当に好きなんですね。
ぼくは離婚後に彼女と結婚したかったけど、好きなのにあと少しのところで別れになってしまいました。意地を張り合って連絡したくてもできなくて今も残念に思います。
そうならないように、結婚するなら周りを2人で丸くおさめて幸せになってほしいです。
ケムンパス さん
2013年2月25日 23:48
僕が同世代なら、ウソも方便、と言ったと思います。ただ、今は挨拶を受ける年代なので、行く末を心配するのは親として当然じゃない？と申し上げます。正直に言って貰いたいですね。相談者さんだって親の意見、怖いけど聞きたいんじゃない？親子だもの。僕の義妹達は不倫再婚を繰り返したけど、子供達の結婚相手に関しては、結構それなりに値踏みしてます。まして娘となると余計心配です。それから母親と父親とでは対応が少し違うと思う。母親の方が相手がある程度高給取りなら、不倫からの結婚でもまあいいか、と受け止めるかな、男親は最初は婿さんの度量とかを見るけど最後は女親に追随承認という形が多いと思う。ともあれ金銭面で路頭に迷わないように、それが親としては一番大事ですね。先の方が言うように、慰謝料や養育費が今後の生活にどう影響するのかを、親は心配します。どう説得するか、つまりどうソロバンをはじいているか裏付けをもってから話すべきだと思います。その辺はいかがですか？
慶太 さん
2013年2月26日 22:33
ズバリ言うわよ！
なんでも馬鹿正直にならなくてもいいのよ。臨機応変よ。
とおこ さん
2013年2月27日 01:11
> だから少しは理解してくれるかなと以前、軽く母親に言ってみたところ「女と男は違う」と言われました。
不倫する人ってこういうダブルスタンダードな人が多いんですよね。男も女も。自分がする分には色々と事情があって仕方なかった…ってなるけど、大事な自分の子供が同じことしてると「やめておけ、あなたは騙されてる」ってなるんですよね。本当に幸せに暮らしてるなら、子供の略奪婚にも大賛成すると思うんですけどね。実際はいろいろあるのかもね。
それよりも気になるのは「親に理解してほしい」というあなたの気持ちです。何故親に理解してもらうことが必要なのですか？何を理解して欲しいのですか？略奪結婚であること？自分の辛さ？そういうのは全部自分で飲み込んでしまえるようでないと、略奪婚は続かないと思いますよ。自分達の経緯を何もかも知ってほしいのであれば親の反対も気にせず何もかも話す。せめて親からは祝福してもらいたいなら…まあ隠し通すしかないでしょうが、いずればれる可能性は十分にありますよね。不倫からの結婚、色々な意味で大変なことは沢山あると思います。幸せを掴みたいのであれば、潔いほどにふてぶてしくいるしかないと思います。世界中を敵に回しても、何もかも失っても、彼さえいれば幸せ…それくらいの気持ちで構えていきましょう。彼は離婚してしまったのだし、彼の家庭はもう元には戻らないのですから前に進むしかありません。
それからケムンパスさんも書いてますけど、男親と女親の違い。でもわたしの考えでは、この場合はお母様が略奪された側でお父様が略奪した側なので、トピ主さんはお父様側の立場ですよね。だから理解を得たいのであればお父様に聞いてみるほうがいいんじゃないかなと思いました。
長老 さん
2013年3月2日 13:12
男と女は違うっていうのはある意味正解かもな。
男は病的な浮気性というか、オスだからな。
女ってのは母性で理性をコントロールできるからな。
まぁアンタが不倫相手で相手は妻を捨ててあんたを選んだわけで、今後アンタが妻の立場で捨てられる可能性が出てくるのを母親は懸念するんだろうな。
不倫自体は言う、言わないどちらでもいいが、バツイチは言っておいたほうがいいだろうな。その時離婚理由も聞かれるだろうから、隠したいならうまい言い訳考えとけば？
で、自分が妻になって不倫されても母親にはだまーっておくしかない。愚痴なんて言わずね。
ま、自分が親なら略奪婚なんてみっともないと思うのが普通。自分がそうだったなら尚更。