はじめまして。30代主婦です。
イブに彼氏に会いに行こうと準備をしていたら仕事だったはずの旦那が帰ってきてどこに行くんだと問い詰めてきました。
友達だと私は答えましたが旦那は全て知っていると。
別れるなら穏便に、別れないなら離婚してあちらの家庭も巻き込んで慰謝料だと言われ私たちは泣く泣く引き裂かれました。
私夫婦には子供はいませんでしたが、彼氏には子供がいたので。
それから今も食事ものどを通らなく、夜も二、三時間でおきてしまう時があります。つらいです、とても。
やっぱり忘れられない！と思って携帯を見ても彼のアドレスは旦那に消されていて泣いたり。
突然の別れを経験した皆様、配偶者などに強引に別れさせられた皆様、どのように克服しましたか？
毎日が辛くて辛くて、彼の存在がどんなにでかかったか。
お願いします。教えてください。
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さり43 さん
2013年1月8日 15:49
はじめまして４０代の既婚男性です。
２０代の独身女性と不倫していました。
私も昨年１１月に突然別れを告げられました。
理由は彼女に好きな人が出来たから。
１ヶ月以上経ちますが未だ辛い状態が続いています。
これは時間が解決してくれるしか方法はないのかと思っています。
私も同じように２・３時間で毎日目が覚めてしまいます。
こういう恋愛は誰にも相談できないという特性もあるため、益々性質が悪いです。
それでも私は何人かに相談しましたが、相談しているうちにまた思い出ししてしまい悶々とした日々を送ってしまうことになりました。
私は男なので女性の考え方はわかりませんが、じっと耐えるしかないというのが結論だと思います。
なんのアドバイスにもなっていないと思いますが、耐えるしかありません。
今の時代、携帯やインターネットで相手の動向を確認する方法はたくさんありますが、それを確認するのも辛いものです。
携帯やインターネットがなければいいのにって何度思ったことか・・・。
耐えるしかないです。
さくら姫1919 さん
2013年1月8日 17:31
ヒロイン気取りでしょうかね。
一番辛いのは、あなたじゃなくて 裏切られたご主人じゃないでしょうか？
本来なら、慰謝料請求されて、離婚させられてもおかしくないのにご主人の「温情」を感じることができないのですね。
残念な女性ですね。
彼の存在が大きいって言っていたけど、慰謝料払って 離婚できるなら離婚するんじゃなありませんか？
慰謝料払わない、離婚したくない・・・
だけど彼の存在が大きかったって矛盾していまんせか？
ご主人が悪いんじゃなくて、悪いのは 不倫をした「あなた」と「彼」です。
人の痛みや優しさを気付ける女性になれたらいいのにね。
べるぼーい さん
2013年1月8日 18:32
浮かれ気分で居たのが、運のつき？ なのでしょう。
不倫は、ばれりゃあ、じたばたしたって見苦しいだけ。
それだけ、不倫を出来る器でなかった？と言う現実を思い知らされたと、諦めるしかありません。
夫婦間の失った信頼は、簡単に修復出来ません。
それが嫌なのなら、最後の手段しか無いでしょうね。
冷静にゆっくりと考えて、判断されては、いかがですか？
みっちょ さん
2013年1月8日 18:58
さり４３さんへ
辛いですね。彼女、好きな人ができてしまったんですね。
私はまだマシだったかもしれません。愛し合ったまま終われたので、、、時間しかないんですかね。お互いがんばりましょうね。
みっちょ さん
2013年1月8日 19:03
さくら姫1919さんへ
ヒロイン気取りとはなんでしょうか？
あのですね、不倫するほうも辛いんですよ？
家族を裏切っている重責だったり思いの様にいかない恋だったりで。不倫された方だけ辛いって事はないんです。
私の場合、さらに突然の別れ。弱音を吐くことも許されませんか？
慰謝料があって、穏便に誰も傷つかないで済むなら今すぐにでもしますよ。でも私たちが別れを選ばなかったら彼氏の子供や奥さんが傷つくんですよ？
あなたは自分の好きって気持ちだけでそんな事できるんですか？
誰が悪いとかそういう話はしていません。
前向きな意見がほしいのです
みっちょ さん
2013年1月8日 19:05
べるぼーいさんへ
ありがとうございます。そうですね、バレタって事は器ではなかったってことですね。
今は旦那の信頼を回復するのが一番の幸せなのですかね。
最後の手段とはなんでしょうか。
人生経験者 さん
2013年1月8日 19:35
> はじめまして。３０代主婦です。
> イブに彼氏に会いに行こうと準備をしていたら仕事だったはずの旦那が帰ってきてどこに行くんだと問い詰めてきました。
> 友達だと私は答えましたが旦那は全て知っていると。
> > 別れるなら穏便に、別れないなら離婚してあちらの家庭も巻き込んで慰謝料だと言われ私たちは泣く泣く引き裂かれました。
> 私夫婦には子供はいませんでしたが、彼氏には子供がいたので。
> > それから今も食事ものどを通らなく、夜も二、三時間でおきてしまう時があります。つらいです、とても。
> やっぱり忘れられない！と思って携帯を見ても彼のアドレスは旦那に消されていて泣いたり。
> > 突然の別れを経験した皆様、配偶者などに強引に別れさせられた皆様、どのように克服しましたか？
> 毎日が辛くて辛くて、、、彼の存在がどんなにでかかったか。
> お願いします。教えてください。
他の方も厳しい意見かかれてて申し訳ないのですが、「強引」とは何ですか？
極、普通の行動ですよね？
お互いに離婚してお互いにちゃんと慰謝料払い、正式に付き合うこともできた可能性もあったんですよね？
貴方はそれをしなかった。
彼はおそらく最初からそんな気は無かった。今は自分の保身で精一杯でしょう。
彼に子供がいたから？
いまどき子供は理由にはなりません。
もちろん親の責任はあります。離婚したって親子は親子。
子供を理由に言うのだったら最初から不倫なんてしませんよ。
家族に嘘をついて母親を泣かせて女遊びする父親の方がよっぽど要りません。
それにイブの日に浮気相手と約束するような男性が「子供のために」なんて思うはずありませんよ。
彼が離婚しないのは自分のためです。
家族と離れたくないからですよ？
まず、あなた自身、ご主人よりも彼のほうが大事だと言うんだったら彼と一緒になれるかどうかは関係なく、離婚したらいかがですか？
離婚しないのは、彼の家庭がどうだとかではなく、今の生活を手放したくないから、楽な生活を手放したくないからなんじゃないんですか？
結婚と言う契約を反故にし、浮気三昧してきた代償の慰謝料さえケチり、別れる事になったのをご主人のせいにする。
> 配偶者などに強引に別れさせられた皆様、どのように克服しましたか？
こういう考えの方は、おそらく彼から何の連絡もなかったら数ヶ月もすればまた新しい彼を作るんじゃないんでしょうか。
今回、ご主人と離婚したとしても、契約を守れない貴方は今後は結婚しない方がいいでしょう。
お互い慰謝料払って離婚して一緒になると言う選択肢も無かったわけじゃなくそこまでしても貫きたいという気持ちじゃなかった以上、「強引」なんて言葉は使うべきじゃなかったですね。
楽になるにはご主人に謝罪して、慰謝料支払って離婚してもらい独身に戻って後ろ指刺されない恋愛をすることですね。
忘れな草 さん
2013年1月8日 20:23
こんばんは。
不倫は、シングル同士の恋愛とは明らかに違っていることは、きっと誰よりも一番よく分かっていらっしゃると思います。
だから、別れる別れないがポイントではなく、既にそういった関係になっている時点で関係している全ての人間が傷ついています。
あなたも、彼も。
あなたの旦那様も。
相手の奥様も。
今、別れなければいけなくなったから突然辛いのではなくて、関係が始まった時から辛い時間は始まっていたんだと思いますよ。最終的にお二人がどこへ行き着くつもりだったのか？あなたが欲しいものはなんだったのか？そのための覚悟を、お二人が同じ強さと深さでお持ちだったのか？
二人だけの時間を刹那的であったとしても共有したいだけだったとしたら、、、関係が明るみになってしまうのは必然だったのかもしれませんよ。
全てをかなぐり捨ててでも、あなたも彼も二人で生きようと思っていたなら、もっともっと慎重に本当に慎重に準備を進めていたはずです。
彼は、あなたの為に 全てを捨てるつもりはあったのかしら？ あなたを選ぶなら、奥様もお子様も捨てるでしょう。人でなしと言われようとも、慰謝料を払って貧乏のどん底を味わおうともそんなものには怯まないでしょう。
もしかしたら、あなたがそれを望まなかったからだとおっしゃるかな？でも、到達点のない関係は悲しいことに長くは続かないんです。
今回、あなたの旦那様に引き離されたことによって、感情の向かう先がなくなり更に苦しくなっていらっしゃるのだと思いますよ。
遅かれ早かれ こうなる可能性が高いお付き合いの仕方をしていたのではありませんか？ でも、今、それを考えても取り返しはつきませんもの。。
恋心は、残酷ですが必ず冷めてしまいます。
ずっと持続はさせられないんです。それは、ご自身が一番よくお分かりなのでは？
だから、今のあなたの混乱した気持ちは、いずれ必ず落ち着きます。
あなたは、どうしたいですか？？ 彼との関係、彼への気持ちを一旦脇に置いて考えてみたらいかがでしょうか？いずれにしても、旦那様と一緒にいることがあなたの幸せではないのであれば、まずはそれをなんとかしなくちゃ。
夫婦の状況は他人がどうこう言えるものではありませんし、内情は誰にもわかりません。
あなたにしか決められないことです。ここには彼は介在させることはできません。逆に言えば、あなたの彼の家庭についてもあなたは介在できないんです。この状況下で彼がどう考えるかは、彼だけが考えるべきことですから。
あなたにとって、また関係する全ての人間にとって、道をもう一度選ぶことができる機会が与えられたのかもしれませんよ？
全ての結果は、自らが行ったことが招くものです。
良いことも悪いことも。
さくら姫1919 さん
2013年1月8日 21:37
返信ありがとうございます。
彼のことをそこまで想うなら、ご主人と離婚してからにしてください。
あなたにとって「家庭」とはなんでしょうか？
お子様がいらっしゃらないのなら、離婚はそんなに難しくないんじゃないですか？
結婚していても、人を好きになる気持ちは分かりますよ。
過ちを犯してしまう場合もあるのは分かっています。
でも、あなたの場合は 「家庭」という安全な巣を捨てられず、火遊びして、それがご主人にばれて 離婚もできずご主人に謝罪する気持ちもなく、自分が被害者だという思いがあるのは、自己中以外 表現できません。
彼のことを想う前に、ご主人にまずは謝る気持ちをもったほうがいいですよ。
そうやって、人を傷つけてばかりいると 自分に跳ね返ってきますよ。
少なくとも、ご主人のおかげで生活できているわけですから・・・
可哀想ですね、大変ですね、ご主人はひどいですね、なんて意見を言う人はいないと思います。
ケムンパス さん
2013年1月8日 23:46
こんばんは、はじめまして。少しだけレスします。
まあ当座は、忘れ得ずして忘却を誓う心の悲しさよ、をやってもいいと思います。でもまだ間に合いますから誤魔化す方をしっかりやった方がいいと思います。デタラメなウソでも、ついた方がはるかにご主人の傷は少ないです。つまり最後までやってないと言い張ることが「私は離婚したくない」というご主人へのメッセージになります。追い詰められても言い張るんです、出来ますか？いえ必ずやって下さいね。それから自分にもウソをついて下さいね。そのうちご主人は相談者さんを求めてきますから、イヤでも潤滑ゼリーを使ってでも受け入れて下さい、彼だと思って抱かれてください。こういうことが通常行われている「忘れ方」だと思います。
それではお休みなさい。
キャン さん
2013年1月9日 00:09
さくら姫1919さんへの返信だけど。。。
> さくら姫1919さんへ
> ヒロイン気取りとはなんでしょうか？
今のあなたです。
> あのですね、不倫するほうも辛いんですよ？
> 家族を裏切っている重責だったり思いの様にいかない恋だったりで。不倫された方だけ辛いって事はないんです。
いやいや、自分の意思でしていることだから、あなたの場合はそのつらさも快感のひとつなんでしょ？
つらいってどの口がいってんの？
離れているとき、は～ってため息はいて、「こんなに愛し合っているのに・・・・何てかわいそうな私たちなのかしら」って安っぽい不倫ドラマに照らし合わせていたんでしょ？
だからご主人にもばれたのよ。
あなたは盛り上がってたかもしれないけど彼は「人妻とのアバンチュール」を楽しんでただけであなたは「愛してた」のかもしれないけど、彼はどうだかわからない。
「愛し合ってた」なんて表現はこのケースには当てはまらない。
ゲームは終わりで、自分たちの生活基盤を守りたいから別れを選んだに過ぎない！
そうじゃないのだったら彼と別れるにしろ、「いいわけ」となる子供もいないことだし、旦那の信頼を取り戻すために・・・
なんて思わないわよ。
逆に申し訳なくて自ら離縁を申し出るのが本当じゃないの？
自分の生活の基盤を確保しておいてよそ様のだんなさんと遊んでたんでしょ？
> 私の場合、さらに突然の別れ。弱音を吐くことも許されませんか？
許されないのか？っていえば普通は許されないことでしょ。
> 慰謝料があって、穏便に誰も傷つかないで済むなら今すぐにでもしますよ。でも私たちが別れを選ばなかったら彼氏の子供や奥さんが傷つくんですよ？
あああ、綺麗ごと言ってる。
子供たちが楽しみにしているだろうイブの日に浮気デートを約束し、ホテルでＨしようとしていたのはどこのどなた？
大体、旦那に彼のアドレスを消されたくらいで連絡とれないような浅い付き合いって。。。。
どっかの安っぽい出会い系で出会ったのかしら？
ばれなかったら今でも付き合ってたんでしょ？
バレナければ殺人してもいいのよっていってるのとおんなじでしょ？
> あなたは自分の好きって気持ちだけでそんな事できるんですか？
いやいや、お互いが本気で相手を愛し、生涯のパートナーって気がついてすでに今ある家族に対し誠心誠意の事をする覚悟があれば離婚という選択もあると思う。
けどそこまでの思いもなく、お互いの「利益」を守るためにあなたは離婚しなかっただけということ。
人生長いのよ。
だんなにあきて他の男性に走りたいんだったらあなただけでも離婚すればいいじゃない。
そうすればご主人だって貞操観念を持ち合わせている新しい女性との再婚に向けて出発できるんだし。
今でも十二分に傷つけていること忘れてない？
> 誰が悪いとかそういう話はしていません。
> 前向きな意見がほしいのです言ってるじゃない。配偶者に強引に引き裂かれたって。
所詮、あなたの思いってその程度のことなのよ。
相手の家族や子供のこと思ってたら、ばれる前に止めてるよ！
ばれたらご主人の前で泣いて謝れば済むとおもっているのが見え見え。
今回の浮気を許してくれるんだったらご主人が今後浮気しても1回は許してあげなきゃね。
玉蘭 さん
2013年1月9日 13:19
突っかかる人ですね。勝気なのかしら。
「愛しあってた」「わたしたち」は強引に別れ「させられた」と思ってます？
それがヒロイン気取りというんです。
ロミオとジュリエット効果とでもいうんですかねぇ。
相手の貴女を好きな気持ちに嘘はないと思いますよ。
好きじゃなきゃ続かないもんね。
でも、貴女ほど愛しあってたとか、大袈裟には思ってないですよ。
そこんとこは、貴女の片思いだったと思うなあ。
自分も結果的には家庭を「選んだ」と思ってます？
違いますね。
貴女方夫婦の生殺与奪の権利は、ご主人にあるんですよ。
今な貴女は、何も選べる立場にないこと、頭に叩き込んだ方がいいね。
悪い言い方をすれば、ご主人に媚び諂いしないと夫婦を維持できませんよ。
ケムンパスさん仰る通り、セックスについてもそう。
辛いのに仕方ないから家庭に戻ったなんてふざけたこと思うなら、離婚して下さいな。ご主人のために。
別れるなら今回は不問にして、違う男に股開いた女をこのまま妻としとおくのは、血反吐が出るような決断のはずです。
貴女は本来、伏して赦しを請うべきなんですから。
回答。
日にち薬しかないですよ。
考える暇もなく日常を忙しくでもされてはいからがか。