タイトル通りなのですが、不倫相手だった彼が先月離婚してしまいました。私は39歳バツイチ子供有り、彼は36歳既婚お子さん4人のお父さんでした。3年になるお付き合いでしたが、私が多方面に疲れてきてしまい、周囲の後押しもあり、終わらせる行動を取り始めて数週間程経った頃に彼は離婚をしてしまいました。物凄いスピード離婚でした。丁度年末調整の時期でもあり同じ職場であった為、狂言ではない事はすぐに分かりました。ある日の深夜会いに来た彼に私は冷たい様だが自分は貴男に家庭を捨てて欲しいだとか、自分と会っていて家路に着く彼に帰らないで欲しいだとかは1度も言った事は無い筈、これはかなり意識していた事なので、感情に流されて吐いてしまった等という事も無い。こんなに早く決着を付けてしまうとは思わなかったので、今更でどうしようも無いが、本当に申し訳無いけど、4人ものお子さんを簡単にでは決して無いのだろうけど《捨て》てしまい、時間も経たない今、この時間に女に会いに来ている貴男を私は正直恐ろしい人だと思ってしまう。例え結婚しても数年後には私が今度はこうして《簡単に》置いて行かれるのは目に見えているので年齢的にもそんな捨て身の人生を選ばない旨を伝えている最中に彼は泣き崩れ道に倒れ『もう自分には君しかいないのに自分だって子供達を簡単に捨てた訳では無いのに』等と物凄い取り乱し泣き崩れ私も関係に疲労はしてましたが、気持ちが枯れていた訳では無かったので、結果的には場の空気に流され『貴男の側に居るから泣かないで』等言って今に至ります。
しかし。無関係の事から彼がSNSが大好物な事を知ってしまいました。離婚成立のほんの数日後Facebookのある女性のページにわざわざ離婚した旨をコメントしに行っていたり(やりとりは『俺離婚した･･･(T_T)』→「〇〇君･･･Facebookで発言?!後でメールするわ」自動機能で彼女が更新すると自分の電話に反映する様にしている様子で(まぁ他の方のものも同じくでしょうが)毎回数分の速さでコメント付けてます。私が彼を置いて外出し連絡が取れない時などは『寂しくて眠れない(T_T)』→「いろいろありそうだもんね･･･辛くなったら話聞くよ!」そんな彼は非常に束縛の強い人です。何だか、私は彼が私との事で全てを投げ打ってそれでも私と居たいと払った犠牲なら私は彼の支えにもなりたいし、やはり側に居たいと思ったのは勘違いに思えてきました･･･
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鏡子 さん
2013年1月2日 22:00
こんばんは。初めまして。
そりゃ釈然としないと思いますよ。
お話を読ませていただく限り、貴女の方は初めから彼を未来の結婚相手として見ていませんもの。
不倫だから、不倫相手として良かったのではありませんか？
この先彼の人生も背負うか否かなんていう目もなかったように感じます。
それが、いきなり離婚をして来たから、調子を狂わされているだけでしょう。
それにこのスピード離婚も曲者ですよね。
彼ら夫婦の事情をどこまでご存知だったか解りませんが、いかにも軽薄そうな男なので、奥様から「捨てられた」のではないかしら？
お子さん4が人もいて、始まったばかりの離婚話ならそう簡単には行かないです。
彼の言い方ですと、自らが全てを捨てたように聞こえますが、実際は何の言い分も通らないくらいの捨てられ方をしたような。
余程、嫌だったんじゃないかしら？奥様も。
貴女の前では逆のシチュエーションを見せているだけで、道端で泣き崩れるのも、その時の自分になりきっているだけでしょうね。
泣けば済むと思っていたかも知れません。
貴女が絆されるのも想定内。
こういうタイプはそれぞれの相手に「なりきる」と思います。
貴女も感じたように、貴女が思うほどではないという事です。
何しろ初めの感覚を大切にされた方がよろしいですよ。
これからは、寂しさの余り「貴女の為に」を装って思い通りにしようとするでしょう。貴女がますます引けなくなる前にスカッと切る事が、貴女だけでなくお子さんの為にも必要と思います。
実際問題、お子さんを抱えて一人で生活されているわけですよね。
こんな男の相手になっている時間も惜しいと思いますよ。
さくら姫1919 さん
2013年1月2日 22:52
「不倫相手が離婚してしまいました」
この言葉であなたの本心が感じ取りました。彼を心底愛している状況なら 「してしまいました」という表現はあまり使いませんから。
彼とあなたには気持ちに温度差がありますよね。
4人の子どもがいながら離婚したこと。それもスピード離婚ということでこのことがあなたが冷静に現実をみるようになったのではないでしょうか。
彼自身に何か問題を抱えている感じがしますが・・・
そして、彼のことを最初からあまり好きじゃなかったように思います。彼が離婚したからといって、結婚をすぐに考えないでしばらく様子見でいいんじゃないでしょうか？
Machi さん
2013年1月3日 00:46
鏡子さま。早々のご意見有り難うございました。年末のﾊﾞﾀﾊﾞﾀで押し流されていましたが実際は『自分は余所の顔も知らない小さな子供達の父親を奪い、ひとつの家庭を破滅に追い込んだ鬼の女だ』罰がきっと当たる、どうかその罰は私だけに当たるよう…子供に酷い事が起こらないよう…ととても混乱し罪悪感も相当厳しかったです。話せる友人には話し、栓無い事ですが懺悔の気持ちを吐き出していましたが、今思うと私も何かに酔っていただけなのでは？と思っているのです。友人達は、鏡子様の仰った事と同じような内容で『子供さん4人も居て、そのｽﾋﾟｰﾄﾞ離婚はちょっと怪しい。不可能だろうが、奥様側の言葉を聞く事が出来ればきっと全然違う話なのだろう』『奥様の方が周到に準備をしていて、たまたまこの不倫関係の終わりかけが彼にとって乗り換えの都合が良かったのでは？』等…多分ですが敏感になっている私への労り慰めではなく彼の離婚成立は《彼自身自分の問題であり自分の為》を強調してくれました。罪悪感からは多少は解放されましたが、自分も離婚経験があり、自分は女であった為か、離婚成立当初は様々な手続きや就職や子供のﾒﾝﾀﾙ面等他人に、まして異性に話を持ち掛けるなど思った事もありませんでした。寧ろ少々人間不信気味になり、男性との接触は極力避ける様に生活していた程です。友人達への事後報告も数カ月経ってからでした。本当に必死で。ですから、彼の『俺離婚した(T_T)』→『後でﾒｰﾙするわ!』で、さぞや悲劇のﾋｰﾛｰになり、慰められている事だと思うのですが、高確率で自分の女性関係は伏せているのだと推測していますが、そういった余裕の行動が本当に理解出来ず、更に混乱してしまうのです。彼は、この先どうしたいのか?寂しさを紛らす都合の良い道具としてなら、あまりに残酷では無いか?私にはまだ私を必要としている年齢の子供が居るのです。Facebookなり萬のSNSで暇な人を探せばすぐに暇な人は釣られると思うのですが… 現に件の女性はかなり鼻息荒くﾀｲﾐﾝｸﾞを図っているように見受けられますし… 今迄は既婚者へのﾓｰｼｮﾝはﾃﾞﾒﾘｯﾄが多い訳ですから抑えていたのでしょうが晴れて独身となり、わざわざ離婚の報告を寄越して来たとなれば事態は変わると。『君の為になら何でも出来る』『どうしたら信用を得られるのか』と言う彼ですが、やはり当初の予定通り、辞退した方が良さそうですね。有り難うございました
Machi さん
2013年1月3日 01:41
さくら姫1919さま。早々のご意見ありがとうございました。気持ちの温度差ですか…3年は長いです。色々と諦め、抑え込み、少しずつ無理矢理にでも自分の気持ちを鎮めてきましたので、確かに冷静というより冷ややかに皮肉った視点で見るようになった事もあるかも知れません。ですが、こんな内容の投稿をしなければ自分の道筋を定める事が出来ないでいるので、自分がどこまで冷静なものかは分からないです。実際、彼の自分の感覚からは離れた行動に、どういった表現が合うのか?一番近いと思われる言葉が《嫉妬》です。SNSをそれ程否定していた訳でも無いのですが、今は、『暇人同士乳繰り合えば良い』等、とても醜い感情で捉えてしまっています。それは一重に彼ひとりの欲への行動にあるだけで、女性は独身になった彼に安心して気を許しているだけに過ぎない訳ですが… 前のご意見を下さった鏡子様のお言葉をお借りすると、【軽薄な男】にまだ拘ってしまっている自分は果たしてどこまで冷静な目で今の自分の状況を見ているのか、かなり疑問です。 確かに彼自身に問題はありそうです。しかも自分は過去に離婚も経験しましたので、もう一度同じ目に遭わされる事がわかっている相手とは結婚などは考えられません。自分には子供も親も兄弟も居ます。結婚(も離婚も)は自分達だけのものでは無い事は充分過ぎる程分かっているつもりです。周り(特に子供)を巻き込むものに、こんなﾊｲﾘｽｸの人物を相当の反対を押し切り、添う相手に据えるなんて、想像しただけで具合が悪くなってしまいそうです。ですが、煮え切らない気持ちが未だ処理出来ず持て余しているのです。一度は振り切りきるところまで持っていけたのですが、今また混乱してしまい、迷走してしまっています…しばらく様子見で、また自分にとっての良い頃合で、見切りをつけられるようｺﾝﾄﾛｰﾙしてみます。ですがやはりこれはただの格好悪い《お別れﾌﾟﾚｲ》になってしまっているようで自己嫌悪です… 貴重なご意見本当にありがとうございました。
鏡子 さん
2013年1月4日 09:55
こんにちは。お返事ありがとうございます。
少し落ち着かれました？
ところで、貴女の3年半は、如何にいい子な愛人でいるかには心を砕いていらした様ですが、彼の事を知る為の注意はあまり払われていなかった様ですよね。
離婚劇にしても、貴女は別れに向けて動き出したから彼がスピード離婚をしたと捉えてしまったようですし、その実何も知らない、知らされていない、こちらも詮索しなかったという事ですよね。
> 自分には子供も親も兄弟も居ます。結婚(も離婚も)は自分達だけのものでは無い事は充分過ぎる程分かっているつもりです。
不倫だって周囲を巻き込みますよ。本来の賢明さがあるなら不倫はタブーだったはずですよ。そこを押して3年だから、好きは好きだったのでしょうけど、好きという感情だけで、部分部分で相手の好きな所だけを見ていたご様子です。とりあえず、多少なりともどういう相手か知ろうとしないと片手落ちでしょうに。
彼とのお付き合いと、彼の離婚は全く切り離して考えて良いと思いますよ。少なくとも彼はそうして来ました。今後も同じ、それはそれ、これはこれでやって行くんだと思いますから、支えようだのと考えるのも不要な気がしますね。
こちらも生活がかかっているのだし、付きまとわれて今後に差し障りが出るとまた周囲を巻まないとも限りません。
特にお子さんの為に、早々に対処した方がと思います。
Machi さん
2013年1月5日 13:16
鏡子さま。再度のご意見本当にありがとうございます。こうして、少し時間が出来、全くの第三者様からの率直で客観的なご意見を頂けると、気付いていなかった自分の心中に気付けますね。確かに私は、彼の離婚は私との事が大半を占めたものだと確信していましたから…。罪悪感を拭いたく友人達に否定してもらっても、その反面、どこか納得の行かない感情がありました。彼とはこの短期間でも何度か諍いがあり(もともと『いい子』で居続けた為、このような事はそれまで殆どありませんでした)釈然としないもの(具体的な(SNSの件等)内容は言わずですが)をぶつけてみました。彼は『自分は君の為に全てを捨てたのに、何が信用出来ないのか全く解らない。根拠も解らない。そういう事なら、とても苦しく残念だが自分は諦めるしかない。しかし君を好きな気持ちは変わらない。関係が終わっても自分は君を想い続ける。』このような内容で、それまでとは違い非常に聞き分け良く引き下がる姿勢を見せました。文面をお読みになる鏡子様には、やはりこの対応も彼の演出と感じられるでしょうか?それとも【なりきり】でしょうか… 多分私は薄々分かっているのかも知れませんね。彼が離婚と私との事を切り離して行動している事を。仰るとおり、今迄も彼はずっとそうしてきたし、これからもそうであるだろうし、そもそもそういう人物なのでしょう。不器用に見え、実はとても器用。当人は無意識かも知れませんが、それ故、周囲を傷付け自分も被害者意識を持つといった様な…。離婚に関しての詮索も相談された返答以外は自分からはしませんでしたね。何も分からないまま…です。部分的に彼の好きな所だけしか見てこなかった。それが楽だったからでしょうか…。不倫以前の問題で、不誠実や信用してはいけない等、危険な人物に惹かれる自分を認めたくなかったのかも知れません。自分の行為をどこかで肯定して楽で居たかったのかも知れません。少し、混乱してきてしまいました。愚痴めいて読み辛い内容となってしまいましたが、お言葉噛みしめ一生懸命書き込みました。どうかご容赦頂けると幸いです。当初の感覚を信じ、これ以上混乱しないよう、もう一度離れる努力をしますね。【努力】と言っているようでは甘いですが、自分の生活の為もあります。がんばります。
鏡子さま。ありがとうございました。
鏡子 さん
2013年1月6日 00:59
こんばんは。再度のお返事ありがとうございます。
> それまでとは違い非常に聞き分け良く引き下がる姿勢を見せました。文面をお読みになる鏡子様には、やはりこの対応も彼の演出と感じられるでしょうか?それとも【なりきり】でしょうか…。
なりきりでも演出でもなく「素」に近いのではないですか？
今まで聞き分けの良い、いい子の愛人だった貴女が、諍いが増えたり、はっきりとした意志を告げるようになったのは意外だったでしょうし、それ以前に、もともと「深くて面倒な話は嫌い」だったんでしょう。面倒は嫌なんですよ、彼。
あとはせいぜい、押してもダメなら引いてみなっていうセオリー通り、もしかしたら引けば貴女が追って来るという「かけひき」めいたものですかね。でも、それは彼の気分であり、ダメ元だから必死ではないです。
前にも書いたと思いますが、こちらが思うほど相手は思っていないという事で。そして、それは初めからそうでしょう。
どうせなら、SNSの件なども言ってみれば、どういう風に答えるか、逆切れするか見れたと思います。それだって貴女が知ったのは最近でしょうが、貴女が知らないうちからずっとそうだったのでしょうし、まさか知られていると思っていないから今の態度なわけで。
少し混乱されていらっしゃる様ですが、ご自身の反省はこれからいくらでもゆっくりとされるとよろしいですよ。時間は充分あります。別れて時間が経てば経つほど冷静にもなられて、色々な事がより一層見えてくると思いますから。
とにかく相手の態度に振り回されていても時間の無駄。
先ずは離れる事ですね。
後は老婆心ですが。
浮気ばかりしている夫に嫌気がさしての離婚でも、先ずは離婚を優先的に優位に済ませて、後からゆっくり数人の不倫相手へ慰謝料を請求する奥様もいらっしゃいます。
彼の奥様は如何でしょう。
脅かすつもりはありませんが、心配されるなら、そうした事も頭の中に入れておかれた方がと思います。
こうして貴女が馬鹿を見ないように一生懸命になるように、世の中の妻たちも決して馬鹿じゃありません。
また、独身同士の結婚でも、親の間では相手の素行を調べる、なんていう話は普通に飛び交います。まして再婚なら、せめて相手の離婚理由くらい明確に把握しないのは無謀です。
お子さんもいらっしゃるのに不倫という要塞に入り込むのは危険極まりなく人生の無駄。そういうことに時間を費やしていると間違いなく運気を下げますよ。
どの道、4人のお子さんの養育費の支払いは多額でしょうし、一番下のお子さんが6年生の大学や院まで出るには、合わせて相当な年月、相当な金額が彼の収入から支払われて行く訳で、相手の人間性を無視しても条件は悪すぎ、考えるにも足りないお話と思います。
お子さんの為にも、がんがん頭を冷やして、まだ始まったばかりのこの年が、昨年よりずっと良い締めくくりになれますようにとお祈りします。
Machi さん
2013年1月8日 23:27
鏡子さま。度々のお言葉とてもありがたいです。昨日から勤務も始まりました。ずっと考えていました。抜け出る兆しはまだ見えませんが。只、考えて考えて、考えるうちに、やはり彼は鏡子様や友人達が進言してくれるように、全てに於いて『それほどでは無い』という答えが出てきてしまうのですよね。というか、ぼんやりとした輪郭がはっきりとした確信へ、という感じです。《これはこれ、それはそれ》なんですよね。休暇中にもそんな感じの事もありました。(彼の)友人達との趣味の集まりと食事会があり(私は不参加です)終わったら会いに行きたいので連絡する、という事でしたが、待ち続ける時間は無意味なので、外出しました。会わないつもりで。連絡があり、外出の旨を伝え、そちらも疲れているだろうし、またの機会にと提案すると、帰宅時間頃に合わせ会いに来ると食い下がってきました。まだそれほど強い態度では断り切れず凡その帰宅時間を伝え、その時間に帰宅しました。連絡はありませんでした。２時間程経った深夜に連絡があり、眠ってしまった、どうしても会いたい、どうにか都合を付けて欲しいとの事でした。私も休んでいましたが支度をし、会いました。２日後に分かりましたが、眠っていたのではなく、連絡を寄越す直前まで友人達と盛り上がっていた様でした。私は休む旨の連絡を入れましたが。知っていて放置したのでしょう。勿論、一緒だった友人達に私の存在など無い事にしているから電話にも出ないし、ﾒｰﾙでの何らかの応答もしないのでしょう。只、ご家族に去られた寂しい環境の自分という肩書きなのでしょうね。また、私は隠されないといけない人間なのです。離れ切れない自分への当然の結果ですね。SNSの内容を遡り閲覧する程、まだ家庭もあった随分前から、当然毎日私に会い、更に件の女性を誘うｺﾒﾝﾄに勤しみ、実にﾏﾒなものです。彼に時間と経済力が有れば正に笑いの止まらない充実の日々を送るのでしょうね。今日は顔を見るのも腹立たしく辛かったです。Facebook等、誰に見られても不思議では無いはずですが、見られていない確信があるのでしょうね。公開性の高いSNSでこのｱﾌﾟﾛｰﾁですから、ﾒｰﾙｱﾄﾞﾚｽも知り合っている相手ならこの女性以外にもさぞかし種蒔きは派手な筈ですね。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽの様に元奥様からの慰謝料請求も有るかも知れませんね。肝に留め、何とか離れ切れる様に気持ちの整理をします。鏡子様。本当にありがとうございました
キャン さん
2013年1月8日 23:53
こんばんわ彼が離婚したことは別にあなたのためではないと思います。
浮気相手もあなた一人じゃないでしょうし、36歳で4人の子供がいて離婚。
まだお子さんたちは小さいよね。
それで離婚ってことは普通で考えれば奥さんからの三行半。
浮気を繰り返し子供の世話を奥さんにまかせっきりで浮気し放題。
奥さんも相当勇気がいったでしょうね。
facebookだかなんだか知らないけど、女に対してそんな間抜けなことはいえない。
あなたやほかの女性に話してた内容は、あなたが現実に知っている事意外はほとんど作り話だと思う。
「僕には君しかいないのに」といいながらほかの女性と何かしら怪しい行動。
こんな男性と付き合う女性の気が知れない。
あなたも気づいてきてるようだからさっさと彼から逃げるのが一番。
次に彼の浮気に悩まされるのはあなたですよ
Machi さん
2013年1月9日 00:08
鏡子さま。２度に渡りまして、面倒臭い者ですが、どうしてもひとことお礼申し上げたくて。文字だけのこの様な馬鹿な投稿に度々ご意見して頂き、本当に嬉しかったです。何度も読み返しました。そして何度もたくさんの事を考えました。
まだ始まって間もないこの年ですね。すっきりとした頭で子供の事だけを考えて、この苦しかった3年の前のシンプルだった生活に戻りたいです。本当に。
《恋愛感情の賞味期間は3年ほど》などと時折耳にします。もう、こんなにドロドロの感情ばかりの生活は嫌です。
がんばりますね。
どこかで居られる鏡子さま。
貴女様にも、どうかこの年が良い年でありますよう、こちらより切にお祈り申し上げます。
本当にありがとうございました。
Machi さん
2013年1月10日 03:42
ｷｬﾝさま。ご意見ありがとうございます。厳しくも温かみのあるご指摘に胸が熱くなりました。 まるで友人の１人に叱咤されているようで… 全く仰るとおりですね。次に浮気で苦しめられるのは私という事です。 当然、どの様な形であれ４人ものお子さんの父親を同居しないという生活の変化に関わった当事者が、嫁の位置に据げ変わっても、そこに安寧などは有り得ないですよね。実の子をも手離す人間が、熱病の様な恋愛感情で、自分以外の者を生涯かけて大事にするなど、不可能な事だと思います。彼の女性への広範囲な種蒔きも、子供４人も放かしておいて、何が『俺離婚した(T_T)』だの『寂しくて眠れないだけ』なのか?どんどん腹立たしくなります。何を慰められたいのか?同調されて、あわよくば《間違い》などが起きてくれれば、またしても彼にとって辛くも居心地の良い複雑な女性関係図が出来るんですかね… facebookだかなんだか…の表現に、つい、噴き出してしまいました。
そうですよね。不特定多数が見ているかも知れないものに、恥ずかしげもなく大人の男が、離婚の報告や陰に誘うニュアンスのコメント… 彼にとっては恥ずかしくは無いのでしょう。人数集めに必死なのでしょうかね。『家族を無くして可哀想な俺をいろんな人で心身共に慰めて!』みたいな。
いろんな人に慰めてもらうと良いと思います。
私はこの、彼の離婚お慰めイベントからは辞退させて頂く事に致します。
ｷｬﾝ様。本当にありがとうございました。