既婚です。
独身29歳の彼とお付き合いしています。
1年ほど友人期間があり、2ヶ月ほど前から付き合いが始まりました。
先日、私との付き合いに将来はないので、彼に「他に将来を考えられる彼女を作ってほしい」と伝えると彼が怒ってしまいました。
そしてそのまま彼から別れを告げられ、とても悲しかったですが別れた方が彼のためと思い、受け入れました、しかし翌日、彼からまだ一緒にいたい、と連絡があり、あっさりよりを戻してしまいました。
数日後、彼から「彼女を作る努力はする。
でも、彼女ができたとしても、あなたに別れを告げる事はできない。
俺は二人同時に好きになれるほど器用な男じゃないし、彼女という立場の女性をあなた以上に想える自信がない。
彼女を幸せにできるとは思えない。
それでも、彼女を作った方がいいんだよね?
俺に彼女ができれば、あなたは楽になる?」
と言われました。
どうこたえていいのかわかりませんでした。
結婚を考え始めるべき年齢の時に、私が縛ってしまうのがとても心苦しいのです。
彼は私の離婚は望んでないですし、私も離婚する気はありません。
期限付きの付き合いだとお互いにわかってるので、いっそのこと期限日をきめようか、と彼からの提案で話しをした事もありましたが、決められないまま、まだ今は一緒にいたい、と考える事を放棄しています。
彼の将来を考えて、私から別れを告げるべきとは思います。
まだもう少し、一緒にいたいです。
夫にバレて慰謝料→離婚コースになる前に決断しなければ、と思っているのですが。
彼とはまだ一線を越えていないので、明確な不倫とは言えないかもしれませんが、誰にも相談できず、思わず書き込んでしまいました。
- From:しましま模様
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べるぼーい さん
2012年12月19日 20:13
今は迷っている時ではありません。
きちんとした優先渚カハを決めて、選択すべきです。
あなたは、もう既婚者だからです。
将来性と、経済性、そして愛情を考えて、どちらが、自分にふさわしいのか?。
もし、それが出来ないのなら、両方共、別れますか?
良く考えてくださいね。
さくら姫1919 さん
2012年12月19日 21:15
あなたって、おいくつですか?
相談内容を読む限り、彼より年上ですよね? 既婚女性と独身男性。いったい、どこで知り合ったのですか?
出会い系ですか?
私も過去に苦い経験があるから、言えるのですが既婚女性に近づいてくる男性は、ほとんどが「遊び」です。
あなたを愛していて、真剣なきもちがあるのなら易々と別れ話をして、また電話をしてこないでしょ。
そして、離婚しなくてもいいから今の関係を続けたいなんて言わないでしょ。
あなた、相当イタいタイプの女性ですよね。
「慰謝料」「離婚」コースになると困るけど、彼と一緒にいたいこのようなタイプの女性は、1度痛い目に合わないと 現実がわからないのでしょうね。
慰謝料とか、離婚すると決めるのは、あなたのご主人であってあなたがそのような発言をするのはおかしいですよね?
離婚する気がなく、彼も離婚を望んでいなのなら単なる遊びですよ。 遊び目的ならいいのでしょうけど、心身がつらくなのはあなたですよ。
二股できないって言っている男性だけど、人様の奥さんに手を出していますよね?
それにあなたも、彼の幸せを願っているようで自分の気持ち優先にしている。
そんな身勝手な行動ばかりしていると、大変な事が起きますよ。
まぁ、あなたに言ってもわからないでしょうね。
YORK さん
2012年12月19日 21:15
はじめまして。
今ならまだ傷が浅いうちに止めれますよ。
離婚される気がないのならば答えは明確ですよね。
この状況ではいつか必ず行き詰まる時がやってくると思います。その時には今よりも相手に対する情が深くなっているし、別れるにあたり苦しみも大きくなります。
期限つきで付き合うとか、人を思う気持ちって、そう簡単にはコントロールできないんじゃないかと私は思います。
私も同じく独身の彼と3年半付き合っていました。お互い好きなまま別れて3ヶ月経ちますが、なかなか気持ちが整理できません。
本当に苦しいんです。
会ってる時が楽しければ良いっていう気持ちは始めだけですよ。
一線を越えていないなら、まだ大丈夫かもしれません。
倫理に反するのは分かっていましたが、それでも私は本当に素晴らしい時間を過ごしたと思ってます。人を好きになる気持ちは悪い事ではないと思ってます。
でも、いつか現実を見なきゃいけない時が来てしまいます。
本当に私達は苦しんでます。
アドバイスになってるかな?
しましま模様 さん
2012年12月20日 10:17
> 今は迷っている時ではありません。
> あなたは既婚者なのですからはい。答えは明白ですよね。。
> 将来性と、経済性、そして愛情を考えて、どちらが、自分にふさわしいのか?。
将来性、経済性はあまり考えいません。
働いていて暮らしに困らない分くらいは稼げると思うので。
愛情は、、難しいですね。
夫の事は愛しています。
今まで出会ってからの10年間、大切に大切にしてきたつもりです。
夫にも「お前には何一つ不満はない」と言ってもらえています。
ただ、残念なことに夫の方は、たぶん私に興味がないんですよね。
彼は、まだ愛まではいかないかもしれません。
大切にされている気分になって、舞い上がってしまってるのかな。
> もし、それが出来ないのなら、両方共、別れますか?
> 良く考えてくださいね。
夫とは、別れないと思います。
別れてもいいという思いは、正直に言うとあります。
でも、私から別れる事はありませんね。
夫が望めば、別ですが。
なんだか少し考えの整理ができてきました。
感情の方は、全然追いつきませんが。。
ありがとうございます。
しましま模様 さん
2012年12月20日 10:42
> あなたって、おいくつですか?
私は33才です。
> 相談内容を読む限り、彼より年上ですよね? 既婚女性と独身男性。いったい、どこで知り合ったのですか?
> > 出会い系ですか?
仕事関係です。
お互いに少しだけ特殊な事情を抱えていて、そこから友人に発展しました。
> 私も過去に苦い経験があるから、言えるのですが既婚女性に近づいてくる男性は、ほとんどが「遊び」です。
はい、私もそう思っています。
既婚者だと知っていて近づいてくる男性は、はっきり言って「気持ち悪い」と思っていました。
> あなたを愛していて、真剣なきもちがあるのなら易々と別れ話をして、また電話をしてこないでしょ。
そうかもしれないです。
ただ、今は彼が好きなので、いい方向に考えてしまっていかもしれません。
この言葉、心に留めておきます。
> そして、離婚しなくてもいいから今の関係を続けたいなんて言わないでしょ。
彼は、離婚に対してすごく拒否的な考えになる経験をしているので、離婚は望まないと言ってるのだと理解していました。
ここも、もう一度考えてみます。
> あなた、相当イタいタイプの女性ですよね。
あぁ、そう見えますよね。
もう一人の私がいたら、全く同じ言葉をかけると思います。。
> 「慰謝料」「離婚」コースになると困るけど、彼と一緒にいたいこのようなタイプの女性は、1度痛い目に合わないと 現実がわからないのでしょうね。
> > 慰謝料とか、離婚すると決めるのは、あなたのご主人であってあなたがそのような発言をするのはおかしいですよね?
おそらく、離婚になると思います。
はい、決めるのは夫ですね。
> 離婚する気がなく、彼も離婚を望んでいなのなら単なる遊びですよ。 遊び目的ならいいのでしょうけど、心身がつらくなのはあなたですよ。
こんな時なのに、なんだか優しさみたいなものを感じてうれしくなってしまいました。すみません。
> 二股できないって言っている男性だけど、人様の奥さんに手を出していますよね?
私も彼に「あなたは二股できないって言うけど、私はすでに二股してるよ。」
と、言ったら「そんな事をさせてしまってごめん」
と言われました。
そして、「今別れるのは無理だから、期限を決めて心の準備をしよう」と言う話になりました。
> それにあなたも、彼の幸せを願っているようで自分の気持ち優先にしている。
本当にその通りです。
自分ばかり優先してるので、こんな事になっている。
自業自得は重々承知です。
> そんな身勝手な行動ばかりしていると、大変な事が起きますよ。
> > まぁ、あなたに言ってもわからないでしょうね。
考える事を放棄していた私にたくさんの考えさせる言葉、ありがとうございます。
少し自分を客観視できるようになった気がするので、少しづつかもしれませんが気持ちの整理を付けながら逃げずに考えていこうと思います。
厳しくも温かい言葉ありがとうございました。
人生経験者 さん
2012年12月20日 13:00
> 夫の事は愛しています。
> 今まで出会ってからの10年間、大切に大切にしてきたつもりです。
> 夫にも「お前には何一つ不満はない」と言ってもらえています。
> ただ、残念なことに夫の方は、たぶん私に興味がないんですよね。
さびしいのでしょうか?
自分は旦那さんが好きなのに興味を持ってくれないむなしさを感じているのでしょうか?
> 彼は、まだ愛まではいかないかもしれません。
> 大切にされている気分になって、舞い上がってしまってるのかな。
旦那さんに興味をもたれていないと思っている中、貴方に夢中な彼に惑わされているだけなのではないでしょうか?
> 夫とは、別れないと思います。
> 別れてもいいという思いは、正直に言うとあります。
> でも、私から別れる事はありませんね。
> 夫が望めば、別ですが。
先ほど結構厳しいレスがついていたにもかかわらず冷静な受け答えをされていますよね。
彼を愛しているとか好きだとかではなく、ただ彼の貴方を求める行為が心地よいと思っているだけなんじゃないかなと感じました。
でも旦那さんを愛しているんですよね?
旦那さんが貴方に興味を持ってくれていたら彼とは付き合うようにはならなかったんですよね?
私もパートナーが浮気ではありませんが仕事がらみで大変なときに気持ちが見えないときが2年くらいありました。
すごくさびしい思いをした事を覚えています。
でも大変ということは目に見えてわかっていたのでとにかくサポートに徹し、さびしいと思うときはさびしいと思わないようにして他の有意意義な事に没頭しました。
そして元に戻りました。
ご主人がなぜ貴方に興味が無いのでしょうか?
そこのところ・・・・ちゃんと話し合いましたか?
既婚者と知りつつ声をかけてくる男性は、貴方に興味があったとしても貴方に責任を持ちたいとは思っていないでしょう。
> 離婚に対してすごく拒否的な考えになる経験をしているなのになぜ人妻に手を出すのか?と彼に問いたいところです。
彼の貴方を求める声が心地よいのかもしれませんが、本題から逃げないでください。
「離婚してもいいかな」という考えがあるのなら「離婚となってもいい」覚悟で夫婦の話し合いをちゃんとしてください。
「お前には何の不満も無い」といっているのに貴方は夫は自分に興味がないと言っていますよね。。。。。
もしかして旦那さんは浮気しているのですか?
そこが気になりました。
ともかく彼と会い続ける事より夫婦の会話を持ってください。
他人の私に言われるまでも無く、何度も話し合いをしても駄目なのなら、貴方の方から離婚を言ってもかまわないと思います。
(彼とは一線を超えていないのだからとりあえず不倫ではありません)
33歳ですよね?
夫婦の話し合いが無理・・・の場合、この先ずーっとこの空しい夫婦生活を続ける事を考えたら、再出発したほうが健康的だと思うのですが・・・
還暦も過ぎ、良くも悪くも空気のような存在でお互いがそこにいて当たり前だと思っているのなら「興味が無い」でもいいかもしれませんけどね・・・
「空しい」で日々を過ごすのってもったいなくありませんか?
しましま模様 さん
2012年12月20日 13:47
> 今ならまだ傷が浅いうちに止めれますよ。
> 離婚される気がないのならば答えは明確ですよね。
はい、明確です。
別れる未来しかありません。
> この状況ではいつか必ず行き詰まる時がやってくると思います。その時には今よりも相手に対する情が深くなっているし、別れるにあたり苦しみも大きくなります。
今でも、彼がいなくなってしまう事を考えると、とても怖いです。
でも、そうですね。
もっともっと辛くなるのに決まってますね。
幸い?彼とは距離が物理的に結構あるので、お互いが仕事でお互いの地に赴いた時に会っています。
今後、私の仕事も落ち着き、彼の地に赴く事も少なくなっていきます。
離れるには都合がいいはずです。
> 期限つきで付き合うとか、人を思う気持ちって、そう簡単にはコントロールできないんじゃないかと私は思います。
今までは自分でコントロールしてきたし、できてたと思ってましたが、今回は、、難しいです。
> 私も同じく独身の彼と3年半付き合っていました。お互い好きなまま別れて3ヶ月経ちますが、なかなか気持ちが整理できません。
> 本当に苦しいんです。
3年半ですか。。
私とは比にならないくらい、きっとすごくすごく辛いですね。
思い出もたくさんできてしまったと思うし。。
それなのに別れを選択されたYORKさんとお相手の強さに尊敬します。
> 会ってる時が楽しければ良いっていう気持ちは始めだけですよ。
そうだと思います。
もう、しんどくなってきてしまっています。
> 倫理に反するのは分かっていましたが、それでも私は本当に素晴らしい時間を過ごしたと思ってます。人を好きになる気持ちは悪い事ではないと思ってます。
そうですね。
私も人を好きになること自体が今まで稀だったので、好きという気持ちを持てた事に、おどろき、感謝すらしそうな気持ちです。
> でも、いつか現実を見なきゃいけない時が来てしまいます。
> > 本当に私達は苦しんでます。
> アドバイスになってるかな?
実体験からくる言葉、とても心に響きました。
これから来るだろう未来と現実の光景がリアルに伝わり、またYORKさんの今の心情を思い、胸が苦しくなりました。
貴重な意見ありがとうございました。
しましま模様 さん
2012年12月20日 15:59
> さびしいのでしょうか?
> 自分は旦那さんが好きなのに興味を持ってくれないむなしさを感じているのでしょうか?
そうですね。
さみしいのでしょうか?という問いかけの文字だけで、涙がでそうになるくらいは、さみしいです。
この年になって恥ずかしいですが。
> 旦那さんに興味をもたれていないと思っている中、貴方に夢中な彼に惑わされているだけなのではないでしょうか?
> 彼を愛しているとか好きだとかではなく、ただ彼の貴方を求める行為が心地よいと思っているだけなんじゃないかなと感じました。
確かに、心地よいという気持ちは否定できません。
でも、惑わされているとは思っていません。
流されてしまっている様に見えるかもしれませんが、私が決めた事でもあるので。
彼の事は好きです。
根拠になるかはわかりませんが、今まで他の男性に言い寄られたり、もし離婚したら結婚したいと言われたりしても、一切心は揺らぎませんでした。
彼の事はまだ愛ではないかもしれませんが、確かに好きなんです。
> でも旦那さんを愛しているんですよね?
> 旦那さんが貴方に興味を持ってくれていたら彼とは付き合うようにはならなかったんですよね?
興味を持ってくれていたら、、、どうなんだろう。
でも、そうですね。
付き合うという事以前に、2人で会ったりはしていなかったと思います。
> 私もパートナーが浮気ではありませんが仕事がらみで大変なときに気持ちが見えないときが2年くらいありました。
> すごくさびしい思いをした事を覚えています。
> でも大変ということは目に見えてわかっていたのでとにかくサポートに徹し、さびしいと思うときはさびしいと思わないようにして他の有意意義な事に没頭しました。
> そして元に戻りました。
そうだったんですね。
私もそうすべきですよね。
> ご主人がなぜ貴方に興味が無いのでしょうか?
> そこのところ・・・・ちゃんと話し合いましたか?
> もしかして旦那さんは浮気しているのですか?
なぜなんでしょう。
夫の浮気はわからないですが、私の見た限りないと思います。
慣れてしまった、というのが正解なのかな。
あと、興味が持てない、とも言われます。
ただ、夫は私を好きでいてくれているとは思います。
なんと言っていいのかわかりませんが、私に関心がないのです。
たとえば、結婚後2年で体重が52キロから43キロに減った事にも気付かなかったり、私がある病気の疑いで経過観察の時には、夫の頭から病気の事が抜けていたのか、「2人目をそろそろ作ろう」と数回に渡り言ってきたり。
その度に「今は私の体が無理だよ。忘れちゃった?」と答えると「そういえばそうだった(笑)」という感じなんです。
(書けませんでしたが、子供が1人います)
> 彼の貴方を求める声が心地よいのかもしれませんが、本題から逃げないでください。
> 「離婚してもいいかな」という考えがあるのなら「離婚となってもいい」覚悟で夫婦の話し合いをちゃんとしてください。
> > ともかく彼と会い続ける事より夫婦の会話を持ってください。
こんな事をしてしまっていますが、夫婦の会話は普通の家庭並みかそれ以上にあると思います。
二人ともよく笑うタイプなので。
ただ、そうゆう夫婦なので真面目な話はあまりありません。
体調を崩してしんどい時に、私が「こうゆう時に『無理すんなよ』とか言ってくれたら惚れ直しちゃうかもだから言ってみて(笑)」
とお願いすると「俺はそうゆうのできないし、求めないで」と言われます。
性的な意味ではなく触れようとすると「めんどくさい」と言われ、でも、夫からは触れてきます。
何度か夫に話しをしようとしても、やっぱり「俺にはわからん。離婚したいって事?」と言われ、「違う」と答えると「じゃあ何?」と言われてしまう感じです。
> 夫婦の話し合いが無理・・・の場合、この先ずーっとこの空しい夫婦生活を続ける事を考えたら、再出発したほうが健康的だと思うのですが・・・
> > 還暦も過ぎ、良くも悪くも空気のような存在でお互いがそこにいて当たり前だと思っているのなら「興味が無い」でもいいかもしれませんけどね・・・
> > 「空しい」で日々を過ごすのってもったいなくありませんか?
今、還暦だったらいいのになーと思います。
私が求め過ぎなのかもしれません。
楽しい家庭なのに。。
強くなりたいです。
なんだか、何を言いたいのかわからなくなってしまいました。
でも、もう一度、離婚覚悟で夫とちゃんと話そうと思います
さくら姫1919 さん
2012年12月20日 16:38
返信ありがとうございました。再び登場して、しつこいかもしれませんね。すみません、ご了承ください。
かなり、きついことを書きましたが ある程度理解してくださったようですね。あなたと彼のやりとりが詳細に書いていましたね。
それを読んでいたとき、歯がゆい気持ちになりました。
なんていうか・・・ 彼のペースの飲まれていますよね。
行動と言動が伴っていない彼の言葉を あなたが信じていて良いところしか受け入れていない あなたが可哀想に思えてきました。
あなたしかわからない彼の魅力があるとは思います。
でも、ここでもう少し冷静になれるといいかなって思います。
彼と今後も一緒にいるということは、いつか男女の関係になりますよね。
身体の関係をもつと、さらに別れがつらくなりますよ。
ご主人と離婚したくないと考えているなら、彼のことは諦めたほうがいいのではないでしょうか?
彼といることで、恋をするときのような トキメキがあるのは私でもわかります。
人を好きになるのは、自然なことだし、悪いことではありません。
でも、その男性は 遊びだと思います。
「離婚に関して否定的な考えを持っている」というは建前で本当は、離婚の責任をとりたくないんでしょうね。
もう少し、冷静になれたらいいですね。
ママン さん
2012年12月20日 16:41
こんばんは、初めまして。
まだ、不倫ではありませんよね?彼も貴女も同じ空間にいて、気が楽と言うか、安心出来る仲なのかなと。。気が合う女友達みたいな彼も貴女と結婚したい訳でもなく、貴女も今のままがいい。。どちらとも、責任がありませんし、責任を取る必要もないですね今現在これが一線を越えると、情もわくし、執着もでてくるし、いろんな感情が出てくると思うけど。。不倫はしないほうが無難です。
例えば、貴女の価値観を認めてくれた人が彼だったのかなと?誰かの奥様をキレイですねとかカワイイですねとか言ったら、変に思われますよね。異性だったら下心が丸見えみたいで?
結婚する前には、いろいろ褒められても、結婚したら褒められる回数って減りますよね。。
趣味の何かに没頭して、認められたりしても、人間ってもっと上を目指したりしますよね。。人間の欲望ってこれでイイという事は無いと思うけど?
足るを知るって言葉があるけど。お子様がいて旦那様がいて、何もない人から見たら、羨ましいですが。。
言葉が苦手な旦那様みたいですが。。旦那様の良さも解っているのでは?旦那様の良いところは、褒めているのでしょうか?いいところがあったから結婚なさったのでは?貴女も旦那様も。
彼との人生に責任が持てないなら、結論は出ているのでは?
無いものを数えるよりも、有るものを沢山数えてください。私にはないものが、貴女には沢山あります。
嫌な人と、一緒にいたらとは言いませんが。。冷静に選択を。男の人は、言わなくても解るだろうタイプが沢山いますので。。
しましま模様 さん
2012年12月21日 10:07
> 返信ありがとうございました。再び登場して、しつこいかもしれませんね。すみません、ご了承ください。
いえ、とてもうれしいです。
ありがとうございます。
> かなり、きついことを書きましたが ある程度理解してくださったようですね。
きついと感じる言葉ほど、図星に近い事だと思って読ませて頂きました。
きついですが、考えさせてもらえたのでありがたいと思っています。
> なんていうか・・・ 彼のペースの飲まれていますよね。
> > 行動と言動が伴っていない彼の言葉を あなたが信じていて良いところしか受け入れていない あなたが可哀想に思えてきました。
> 彼といることで、恋をするときのような トキメキがあるのは私でもわかります。
> 人を好きになるのは、自然なことだし、悪いことではありません。
> > でも、その男性は 遊びだと思います。
ここも、読むとキツイと感じるので、きっと図星ですね(苦笑)
はい、彼の言動で受け入れたいと思う事を、自分で選んでると思います。
また、私も不倫否定派だったので、こういう悩みを見ると「遊びだろうに。なんでわからないのかな」と思ってました。
私も客観的にみると、やはりそう見えるんですね。
自分だけが特別だとは思っていませんが、少し思い違いをしそうでした。
正直に言うと、彼が遊びかどうかは、まだ判断に迷っています。
ただ、強がりに聞こえてしまうと思うのですが、それならそれでもいい、とも思っています。
好きにさせてもらった、と言ったら卑屈に聞こえるでしょうか。
人を好きになって、大事にしたいと思えた事が、嘘だったとしても大事にされていると思える事が、なんていうのか、全てでいいんです。
彼に他の女の人がいたら、悲しい気持ちもありますが、ほっとする気持ちもあります。
だって、私は既婚者ですから。
でも彼にもし「お前は遊びだ」って面と言われたとしたら、立ち直るのも難しそうだな。。
そう考えたら、やっぱり強がりなのかな。
私にもわかりません。
> 身体の関係をもつと、さらに別れがつらくなりますよ。
そうですね。
それは確かだと思います。
そういう関係は私のタイミングでいいと言われているので、関係を持つのは出来る限り先送りします。
待たせすぎたら彼が去ってしまうかもしれませんが、それはそれで、いいかな。
> ご主人と離婚したくないと考えているなら、彼のことは諦めたほうがいいのではないでしょうか?
なんて言葉を返せはいいのか。。
そうですね。
頭ではわかってるのですが、まだ感情がついてきません。
すみません。
> 「離婚に関して否定的な考えを持っている」というは建前で本当は、離婚の責任をとりたくないんでしょうね。
そうですね。
いい方に考えようとしていましたが、その可能性の方が、ずっと高い。
> もう少し、冷静になれたらいいですね。
冷静をつとめてるつもりですが、全然うまくできません。
冷静に冷静に、考える事を放棄しないように、考えていきます。
ダメダメな私に、為になるキツイお言葉とお時間を割いて頂き、本当にありがとうございます。
しましま模様 さん
2012年12月21日 14:29
> まだ、不倫ではありませんよね?彼も貴女も同じ空間にいて、気が楽と言うか、安心出来る仲なのかなと。。
はい、法律上はまだ不倫ではないですね。
そうですね。
空気感が一緒というか、のんびりとした時間が持てるので一緒にいて落ち着きます。
> どちらとも、責任がありませんし、責任を取る必要もないですね今現在これが一線を越えると、情もわくし、執着もでてくるし、いろんな感情が出てくると思うけど。。不倫はしないほうが無難です。
すでに情も執着も出てしまってるので、一線を越えたらどうなってしまうのか怖いです。
彼に触れたいし、関係を持ちたいという気持ちは正直ありますが、一線は越えないようにしたいと思います。
> 結婚する前には、いろいろ褒められても、結婚したら褒められる回数って減りますよね。。 > 趣味の何かに没頭して、認められたりしても、人間ってもっと上を目指したりしますよね。。人間の欲望ってこれでイイという事は無いと思うけど?
> 足るを知るって言葉があるけど。お子様がいて旦那様がいて、何もない人から見たら、羨ましいですが。。
嘘っぽいかもしれませんが、私のこれまでの人生の座右の銘が「足るを知る」
でした。
これでいい。十分幸せなんだ。と思ってきていました。
彼と出会ってから、欲張りになってしまいました。
もう一度、足るをしる、を考えてみたいと思いました。
> 言葉が苦手な旦那様みたいですが。。旦那様の良さも解っているのでは?旦那様の良いところは、褒めているのでしょうか?いいところがあったから結婚なさったのでは?貴女も旦那様も。
夫のよさは、バカ正直なところ、仕事に手抜きをしないところ、子供を大事にしてくれるところ、よく笑うところ、お金や物に執着がないところ、私が家事を手抜きしても気にしないところ、、、たくさんあります。
夫のよいところ普段は、夫を褒めて伸ばす様に努力していますがちょっと疲れちゃったのかもしれません。
> 無いものを数えるよりも、有るものを沢山数えてください。
そうですね。
無いものは無いんですもんね。求めてもしょうがない。
そんな事、わかってははずなのに。
自分を振り返り、もう一度、有るものを数えていける様に、努力していきたいと思います。
初心を思い出させてくれて、ありがとうございました。
人生経験者 さん
2012年12月21日 16:49
> そうですね。
> さみしいのでしょうか?という問いかけの文字だけで、涙がでそうになるくらいは、さみしいです。
> この年になって恥ずかしいですが。
> > 旦那さんに興味をもたれていないと思っている中、貴方に夢中な彼に惑わされているだけなのではないでしょうか?
> > 彼を愛しているとか好きだとかではなく、ただ彼の貴方を求める行為が心地よいと思っているだけなんじゃないかなと感じました。
涙が出そうになるくらい寂しいという事はそれだけご主人を愛しているって事ですよね?
> 彼の事は好きです。
> 根拠になるかはわかりませんが、今まで他の男性に言い寄られたり、もし離婚したら結婚したいと言われたりしても、一切心は揺らぎませんでした。
> 彼の事はまだ愛ではないかもしれませんが、確かに好きなんです。
タイミングもあるでしょうし、全く好みでない男性から言い寄られても揺らがないのは普通だと思います好きは好きなんだと思います。
> たとえば、結婚後2年で体重が52キロから43キロに減った事にも気付かなかったり、私がある病気の疑いで経過観察の時には、夫の頭から病気の事が抜けていたのか、「2人目をそろそろ作ろう」と数回に渡り言ってきたり。
> その度に「今は私の体が無理だよ。忘れちゃった?」と答えると「そういえばそうだった(笑)」という感じなんです。
> (書けませんでしたが、子供が1人います)
ご主人を知らないのでなんともいえないのですが・・・・
悪気は・・・ないのですよね?
独身時代のときはどうだったんでしょう・・・結婚当時は。
「興味が持てない」に貴方は相当傷ついたと思いますが、ご主人は(悪気が無く)言葉を選ぶのが下手なんじゃないでしょうか?
> こんな事をしてしまっていますが、夫婦の会話は普通の家庭並みかそれ以上にあると思います。
> 二人ともよく笑うタイプなので。
> ただ、そうゆう夫婦なので真面目な話はあまりありません。
ごまかさずに真面目な話をしてほしいです。
・・・・が多分、私が言う以前に、したけど旦那さんが
> 体調を崩してしんどい時に、私が「こうゆう時に『無理すんなよ』とか言ってくれたら惚れ直しちゃうかもだから言ってみて(笑)」
> とお願いすると「俺はそうゆうのできないし、求めないで」と言われます。
こういうタイプだから話ができないのですよね。
> 性的な意味ではなく触れようとすると「めんどくさい」と言われ、でも、夫からは触れてきます。
> 何度か夫に話しをしようとしても、やっぱり「俺にはわからん。離婚したいって事?」と言われ、「違う」と答えると「じゃあ何?」と言われてしまう感じです。
> 今、還暦だったらいいのになーと思います。
> 私が求め過ぎなのかもしれません。
> 楽しい家庭なのに。。
求めすぎということはないと思いますよ。
だって、旦那さんの事を愛して、時には甘えたいとか、自分の変化に気づいてもらいだとかたまには気遣いしてほしいとか・・・思うのは当然です。
多分貴方はやっていると思います。が旦那さんからはないのですよね。
それが寂しいんですよね。。。楽しい家庭だけど「夫婦」として気持ちが一方通行と感じてるんですよね。
話し合って何かしら決断するか。。。
「見返り」を求めない愛情に徹するか・・・
私は後者・・・・相手が落ち着いて、興味を持ってくれるまで放置した・・でした。
興味が無い・・・余裕が無い時に何を言っても駄目でしょうから。
(放置といっても相手からのアクションに期待せずマイペースでという意味です)
他の事に夢中になっていたらいつの間にか相手も興味がわいたようです。
> 強くなりたいです。
> なんだか、何を言いたいのかわからなくなってしまいました。
> でも、もう一度、離婚覚悟で夫とちゃんと話そうと思いますもしかしたら・・・真面目な話をあまりしてきてないという事で・・・
旦那さんは旦那さんで何か抱えているかもしれないですよね。。。
だから真面目な話しようとすると貴方の思いを遮断するように逃げるのかもしれません。
彼の事は一線を越えないようにして(超えてしまったら・・・多分暴走してしまうと思います)
貴方の場合は相談する場所を変えたほうがいいのかなと・・・・
夫婦の問題を相談する板を探したほうがいいかもしれませんね。
みずきく さん
2012年12月21日 18:10
はじめまして。
私は今26歳独身男と一線を越えてしまいました。
17歳年下です。私は既婚ですが子供はいません。
ちなみに彼は若いですが、×1です。
お互い、3時間近くの距離にいるのと、私は土日休みの正社員、相手が昼夜勤務があり土日も仕事人なのでこれからも頻繁に会うことはないと思いますが。
メールや電話。ネットなどで毎日欠かさず接点があります。
私が既婚であることも、年齢も最初にきちんと伝えていたのに中身が大事だからと、越えてしまった状態です。
越えてしまって1ヶ月になります。
たぶん、越える前の状態が、現在の主様と同じなのかな・・と文面で感じました。
現在、私の夫は単身赴任中で、1ヶ月に一度会えるかどうかの状態が続いていたので、単純に寂しかったからでした。
文面を読んでいて、もしかして、誘われたらそのまま一線を越えてしまってもいいのかな・・ってなんとなく伝わってきました。
私がたぶんそうでした。
既婚女性が独身男性を相手にするのは、間違ってるし独身男性がただの遊びだと思ってるかもしれないって意見も間違ってないと思います。
が、気がつくと彼の言葉に癒されている自分がいるんです。
自分でも今後どうなるかわかりません。
ある意味、どこまでいってしまうのか恐怖です。
そして、誰にも当然相談できないし・・・。
自分でもどうしたらいいのか、わからないでいます。
誰かに相談したいのに、こんな事誰にも相談できないですよね。
また、結局は一線越えてなくても、それを迷ってる時点で恋心があるとうことですし、普通の人にはわかってもらうのも無理ですよね・・・。
でも、こんな感じで、一線を越えてしまうと、戻れない状態になってしまいます。
私がそうです。
もし、まだ戻れるなら、越えない方がいいと思います。
ただ・・・正直、後悔してない自分がいるんです。
私も、○○は早く本当の幸せを見つける彼女を作って。
って何度か伝えたり、彼の両親や周りの人は×1の彼の幸せを今度こそ願っているだろうから、私のような人間が近くにいる事が絶対彼のためにならないともよく私から離してます。
ただ、主様と同じように、まだ一緒にいたいって思いが続いて結局は越えてしまいました。
彼も私が離婚を望んでなければ望まない。でも離婚を少しでも考えてくれたら奪いに行く。 もしバレてトラブルになったら、俺がきちんと責任をとるとかどこまで本気なのか分からない言葉を私に言います。
こんな事を続けていれば、駄目な事もわかってますが。
何度もいいますが・・・
越えないで、あきらめられるなら越えないほうがいいです。
越えてしまったら、別の辛さが待ってます。
私はその辛さを味わってますし。
しましま模様 さん
2012年12月22日 14:38
人生経験者様、みずきく様
お返事とお礼が遅くなって申し訳ありません。
所用にて、まだ落ち着いてお返事が書けない状況なので、落ちつきましたら、連休明けには書かせて頂きたいと思います。
時間をみて、みなさんからいただいた回答を何度もよみます。
よいクリスマスをお過ごしください(^_^)
fn23 さん
2012年12月22日 21:53
私も29才の独身と付き合っている、34才既婚者です。
なんだか自分の事のようで、思わずメールします。
私は結婚して12~3年間、全く不倫なんて考えられなかったのですが、先月から急接近した彼がいます。
世間から非難をあびると思っています。
ただ、スレ主さんの気持ちが少しわかったので、思わずメールしました。
わがままだけど、やっぱり辛いと言うか、考えてしまいますよね。
お察しします。。
きらら さん
2012年12月24日 02:48
初めまして。
私もひとまわり以上年下の29歳と付き合っている既婚者です。
彼とはもう9年になります。
以前この掲示板で相談させて戴いたのですが、今夏彼が結婚をしました。
これまでも色々な事がありましたしいつか彼も結婚をする、って覚悟していたはずなのに、それはそれは地獄の苦しみでした。
今でも立ち直れず、結婚関連の話題やドラマ、歌、CMなど見られません。
彼と別れを何度も話し合いましたが二人とも別れられず今に至ります。
結婚前の宣言通り彼は今でも相手と一度も一緒に住まず実家暮らし。
私とは毎日の電話、メール、週に三回くらいは会ってお泊まりをしていて、彼が頑張っているのでなんとか持ちこたえている状態です。
主人とはほぼ別居状態です。
で、主さんへのアドバイスは、皆さんと同じ「できればやめたほうがいいですよ」です。
相手に家庭があっても苦しいでしょうが、結婚されるのって本当にキツいですよ。
今から不倫を始めたら、バレて家庭崩壊のリスク、彼に慰謝料の請求が行くリスク、彼がいつ結婚するのかビクビクしていつか結婚されてしまう苦しみが待っています。(離婚して彼と一緒になるわけじゃないのなら)
ただ…。勧める訳ではないのですが私もみずきくさんと同様、彼と出会ったことを後悔していません。
もちろん許されることではないと思っていますが、今やお互い相手が全てです。
色んなリスクや苦しみを覚悟の上でこんな生き方もあるかとは思いますが、できれば主さんはこんな風になる前に思いとどまれたらいいですね。
なんだか支離滅裂ですみません。
しましま模様 さん
2012年12月26日 14:07
人生経験者様
遅くなりました。回答ありがとうございます。
何度も読みました。
> 涙が出そうになるくらい寂しいという事はそれだけご主人を愛しているって事ですよね?
そうなんだと思います。
ただ、最近は、以前は笑って気にしなかっただろう夫の一言に悲しくなったりイラっとしてしまう事がでてきました。
彼が優しい分、夫のバカ正直なひと言をキツク感じてしまいます。
彼が優しいのは、始まったばかりの関係だから当たり前とはわかってるのですが、どうしても比べてしまいます。
> ご主人を知らないのでなんともいえないのですが・・・・
> 悪気は・・・ないのですよね?
> 独身時代のときはどうだったんでしょう・・・結婚当時は。
> 「興味が持てない」に貴方は相当傷ついたと思いますが、ご主人は(悪気が無く)言葉を選ぶのが下手なんじゃないでしょうか?
はい、夫は全く悪気はありません。
本当にバカ正直で思った事をそのまま口に出すタイプです。
独身時代は、、今と力関係?みたいな物が全く逆で、わがままで無神経だった私の言う事を全て受け入れて、包んでくれていました。
正直ではありますが、今より気を使っていたのか、キツイ発言もなかった様に思います。
変わったのは結婚が決まったくらいからですね。
今は、当時夫が私を大切にしてくれた分を返す時期なのかな、と思っていました。
でも、夫を大切にすればするほど、夫が遠くなっていく感覚です。
「興味が持てない」発言は、私が何かの話をしてて全く聞く気がなかったので、ふざけた感じで「もー!私に興味ないの?(笑)」と聞いた時の返事でしたね。
その時は特になんとも感じませんでしたが、ジワジワきますね。。(笑)
> 求めすぎということはないと思いますよ。
> だって、旦那さんの事を愛して、時には甘えたいとか、自分の変化に気づいてもらいだとかたまには気遣いしてほしいとか・・・思うのは当然です。
> 多分貴方はやっていると思います。が旦那さんからはないのですよね。
> それが寂しいんですよね。。。楽しい家庭だけど「夫婦」として気持ちが一方通行と感じてるんですよね。
私の気持ちそのままです。
何度読んでも胸がギュっっとなる感覚になります。
きっと人生経験者さんも同じ気持ちになった事があるんですね。。
> 話し合って何かしら決断するか。。。
> 「見返り」を求めない愛情に徹するか・・・
> 私は後者・・・・相手が落ち着いて、興味を持ってくれるまで放置した・・でした。
> 興味が無い・・・余裕が無い時に何を言っても駄目でしょうから。
> 他の事に夢中になっていたらいつの間にか相手も興味がわいたようです。
見返りを求めない愛情。。
これは本当に難しいですね。。
やっていたつもりになっていましたが、結局、夫に不満を持ってしまい、逃げる様に彼に走ってしまっています。。
また、夫は大事にされればされるほど、なんというのか、私の存在を軽く見る様になってきてる気がします。
ここが乗り越え所なのかな。
もう少し、大事にしよう、とか、大事にしてるのに、という気持ちを消して、自然にほっておく感じにしたいです。
できるかな。。
> ごまかさずに真面目な話をしてほしいです。
> ・・・・が多分、私が言う以前に、したけど旦那さんが> こういうタイプだから話ができないのですよね。
> 旦那さんは旦那さんで何か抱えているかもしれないですよね。。。
話し合いですね。
結婚直後と妊娠中に試みたのですが、私が小一時間家出して、なんとなくお互い謝ってウヤムヤになるという、無残な結果となった事が。。
夫も何か抱えているのか。。
幸せそうに見えますが、それはきっと私もそう見えてると思うし、それとなく聞いてみようと思います。
> 彼の事は一線を越えないようにして(超えてしまったら・・・多分暴走してしまうと思います)
そうですね。
今でも、彼の腕に包まれたい気持ちがあるので、会った時に止められるか、、彼に「しないでね」とお願いをしておきます。
おそらく聞いてくれると思います。
私もその気にさせる様な事をしない様にします。
> 貴方の場合は相談する場所を変えたほうがいいのかなと・・・
> 夫婦の問題を相談する板を探したほうがいいかもしれませんね。
そうですね。
夫の事ばかり書いてしまいました。
夫婦間の相談が出来る板も探したいと思います人生経験者さんの名前の通り、ご自身の経験からのアドバイスは本当に暖かく、心に染みました。
本当にありがとうございます。
しましま模様 さん
2012年12月26日 15:02
> ただ・・・正直、後悔してない自分がいるんです。
そうなんですね。
私は、どうなるんだろう。
後悔する気持ちと幸せな気持ちが入り混じって制御不能になりそうです。
きっと経験してみないとわからない感覚なんだろうな。
> 私も、○○は早く本当の幸せを見つける彼女を作って。
> って何度か伝えたり、彼の両親や周りの人は×1の彼の幸せを今度こそ願っているだろうから、私のような人間が近くにいる事が絶対彼のためにならないともよく私から離してます。
私もそうしていました。
でも、もうやめました。
「そんな事を言わないでほしい」という彼をみて、少しの安心と優越感を持っている自分に気付き、私自身の不安をぶつけて彼を傷つけているだけだと思ったので。。
彼が本気であればあるほど、これほどキツイ言葉はないと思います。
言っても言わなくても時期がきたら、いくらすがりついても自然に離れていくと思います。
または、一緒になるかもしれません。。
ただ、可能性は低いですよね。
それまで、大事にしたい。
それもダメだとはわかってるんですけどね。。
> 彼も私が離婚を望んでなければ望まない。でも離婚を少しでも考えてくれたら奪いに行く。 もしバレてトラブルになったら、俺がきちんと責任をとるとかどこまで本気なのか分からない言葉を私に言います。
どこまで本気かわからない、この気持ちすごくわかります。
信じたいけど傷つきたくないんですよね。
> こんな事を続けていれば、駄目な事もわかってますが。
> 越えてしまったら、別の辛さが待ってます。
> 私はその辛さを味わってますし。
別の辛さ。。
そうですよね。きっと想像以上だと思います。
それでも後悔しないみずきさんは、きっと彼に大切にされているんでしょうね。
関係をもつのは、できる限り先送りする事にしました。
先日、彼に「関係を持つのが怖い」と話し、彼も「あなたの精神的な事の方が大事だから」と同意してくれたので。
どこまで本当かわかりませんし、彼が離れていく可能性の方が高いかもしれませんが。。
ただ、自分の方が抑えられるか不安です。
抱きしめられたい気持ちでいっぱいです。
彼と会う前にはここを何度も読み、自分に言い聞かせたいと思います。
経験談をありがとうございました。
しましま模様 さん
2012年12月26日 15:54
fn23さん
彼の年齢も一緒で、私とも年が近いんですね。
同じ境遇の方がいて、いけないのでしょうが、少しほっとしました。
誰にも言えない分、心に少しづづ澱のようなものが溜まっていくのがわかります。
こういう所で吐き出すしかできない事をしている事が、自分でも直視できません。。。
しっかりと見ないといけないとわかっているのですが、すぐ目を逸らしたくなります。
一緒にがんばりましょう、とは言えないですが、、じゃあなんと言えばいいのか。。
本当に、考えてしまいますね。
回答ありがとうございます。
しましま模様 さん
2012年12月26日 16:04
きらら様
なんというか、壮絶ですね。
9年。。。
相手の結婚。。
なんだか想像すらできません。
きついを通り越して、精神がもたなそうです。
きっとそれでも、終わりにすることもできず、どうにもできないんですね。。。
本当になんといっていいのかわかりません。
彼とは一線を越えないようにします。
それで彼が去っても仕方ないと思えるうちに、去ってくれる事を、無責任ながら願ってしまいます。
いつかきららさんの心が休まる事を願っています。
鏡子 さん
2012年12月27日 12:28
こんにちは。初めまして。
全く違う視点で書かせていただきますね。
貴女は今、このまま独身彼と進んだらどうなってしまうのかという未知の自分に不安と恐怖を抱いていらっしゃいますが。
私から見ると、逆じゃないですか?と思いますよ。
はっきり言って、この彼重い。
まだ何も始まっていないうちから、こんな事言っている彼ですよ。
始まったらもっと重たくなるのでは?
会えないと辛いとか寂しいとか何とか、こちらの都合もお構いなしに、しましま模様ーしましま模様ーって、拗ねていじけてメンヘラちっくになって、貴女ご機嫌取りに大変になりそう。
全然離婚する気ないんでしょう?
ばれて慰謝料、離婚のコースも嫌なんでしょう?
じゃあ、相手がうんたらかんたら以前に、こんな重たい相手とは近づかないが吉だよね?
わかりますよ。ご主人にないものがあるから魅かれたというのは。
でもさ、ただそれだけなんじゃない?
ご主人に備わっていたら魅かれなかったという事だもの。
貴女のお話を読んでいると、構ってくれないご主人への寂しさいっぱいですよね。
決して嫌いになったとかやって行かれないわけじゃなく。
> 独身時代は、、今と力関係?みたいな物が全く逆で、わがままで無神経だった私の言う事を全て受け入れて、包んでくれていました。
> 変わったのは結婚が決まったくらいからですね。
思うに「いい嫁キャンペーン」をし過ぎちゃったんじゃないですか?
ご主人は結婚が決まって安心したせいもあるかも知れないですが、貴女がご自身の良い面を小出しにせず、出し過ぎて、言い方が悪くてごめんなさいですが、付け上がらせてしまったとか。
それに、ご主人の前に全てを出し過ぎて、見えない部分や「謎」の部分ってないんじゃない?
自分の世界って持っていますか?
貴女にはまったく不満がないと仰るのだから、ご主人は安心しきってらっしゃるのだけど。
この際「いい嫁キャンペーン終了宣言」でもして、ちょっとはいつもと違う貴女になってみては?
幸いというか、この彼のお蔭で女力上げていますよね。
あなたは気づかないかも知れないけど、私だって世間じゃまだまだ女として見てくれる男は沢山いるのよ風情で、ちょっとこう謎めいたご自身を演出するとかね。
ご主人にヤキモチを焼かせるくらいに見せるとか。
何か一つの事に夢中になって打ち込むとか勉強するとか、貴女も関心を自分磨きに向けるとか。
何ていうか、相手を変えようと思ったら自分からと言うじゃないですか。
自分の子どもだってなかなか思うように育てるのは難しいのに、ましてや俺には無理みたいな事をのたまっちゃう元は他人のオッサン(失礼)なんだから、面と向かってあれこれ言ったって変らないと思いますよ。
話として離婚上等くらいの勢いで向き合うのも悪い事ではないと思いますが、せっかく一緒に暮らしているのだから、それを利点にして貴女が少し変って見せたら良いんじゃない?
どうにも貴女の本音はご主人の無関心とか粗野なところとか「だけ」でしょう?そこが解決すれば不倫しなくて済むわけで。
とても良いご主人だと思いますよ?
同じ苦悩して先へ進むなら有益な方で頑張って欲しいです。
今からこんな重たい彼、私なら敬遠したいですね。
まぁ、重たい事を言われているから、ご自身がわかっているように優越感もあるでしょうし、悪い気はしないのでしょうけど、そうやって繰り返し繰り返し、二人で頭悩ませて重たい話をしている状況事体が、もう貴女を酔わせている事にも気づいてください。
相手の納得なんて要らないから、「やるのやらないのといつまでも引っ張らない」で、思われている自分に執着しないで、サッサと綺麗にした方がいいと思いますよ。最悪なコースで「やるんじゃなかったトホホ(泣)」なご自身も想定しましょうね。
理想に近づけると良いですね。
水玉模様 さん
2012年12月27日 14:12
辛口ごめんください。
ごっこ遊びですか?
そうとしか見えませんね。
貴女はご主人の事を(不満はあるが)愛しているんですよね?
その足りない部分(優しい言葉や興味をもたれる)を彼で補ってる。
彼は貴女を貴女が欲しがるであろう言葉や態度でヨーヨーのように振り回している。
彼から「彼女を作る努力はする。でも、彼女ができたとしても、あなたに別れを告げる事はできない。俺は二人同時に好きになれるほど器用な男じゃないし彼女という立場の女性をあなた以上に想える自信がない。彼女を幸せにできるとは思えない。
それでも、彼女を作った方がいいんだよね?
俺に彼女ができれば、あなたは楽になる?」と言われました。
これ自分に酔ってますよね。人妻を愛しちゃってるこんな俺って、人妻を悩ませてるこんな俺ってどうよ!って読めますけどね。
いかに貴女に誠実かって訴えていますが、貴女が困るであろう答えを知って言ってるだけです。
彼ってナルシストですか?最後の2行なんてまさにそうです。くさい台詞だなあ。
どうこたえていいのかわかりませんでした。
結婚を考え始めるべき年齢の時に、私が縛ってしまうのがとても心苦しいのです。
適当に答えておけばいいですよ、こんなの「そうねえ~」ぐらいで。
貴女が欲しがる言葉を使ってア・ナ・タ・を縛り付けているんですよ。
悩ましい答えを引出し興奮してるだけです。そして貴女も夫の不満を理由に気分を盛り上げて火をつけてる。
ごっこ遊びのなにものでもないでしょ。
セックスに至までのドキドキをお互い演出してるような印象です。
セックスしてるのなら悩んでもいいですけど、まだならなんにも悩む事ないですよ。
所詮彼は貴女とセックスしたいだけです。そこまでの演出に時間をかけて盛り上げているんでしょ。セックスじゃない、精神面でつながってるんだとかなんとか思わせて。人妻と交際してるわけですから最後はそこです。
押して引いて、手放して引き寄せて、心も足下もヨーヨーのように。
主導権握られてちゃ後は修羅場コースですよ。
他の方のご意見あまり読んでいませんが、いいご主人なんじゃないですか。
結婚も年数いけばあまりサプライズもないし、平凡で刺激のない毎日ですよ。
気遣いも薄れてきますしね。ご主人の貴女への発言も決して暴言などの種類ではなく、ただ普通の夫婦の会話
です。もちろんそんな夫に対して不満があり、よその独身男性との恋愛は寂しさを一時忘れさせさぞ気持ちを高ぶらせるのだろうとは思います。
寂しい気持ちはよくわかります。
でも、でもですよ今はまだポッポポッポと火がついた状態でしょうけど大火事になる前におやめになったほうがよろしいかと思います。
本当に大切なもの失うような気がします。
平凡が一番幸せなんですよ。気づいてください。