不倫をしてもうすぐ2年です。
私はバツイチ子持ち、彼が既婚者子あり。
最初は優しかった彼ですが･･･彼からの押しで関係が始まりました･･･年月が経つにつれて彼が冷たくなりました。
何度か別れそうになる度に、私がすがり、関係を戻したからかもしれません。
彼からは関係が始まった半年後くらいに、離婚はしない、するつもりはない、したくないと宣言された。
なら、なんで誘ったのか？よくわかりません。
でも、離婚しなくても、満たされているうちはよかった。
だけど、最近は優しいメールをもらっても満たされない。
彼はできることはする、できないことはしないと言います。
私から見てできそうなことも、彼の気分次第でできないことになります。
彼の優しさを感じられたら、離婚しなくても頑張れる。
でも、感じられない今はどうモチベーションを維持していけばいいか？わからないのです。
長く続けてらっしゃる方、どんな風に気持ちを維持されてますか？
よかったら、教えて下さい。
- From：みおなまま
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じゃがりこ さん
2014年2月15日 14:29
こんにちわスレを立てていただきありがとうございます。
こちらでお答えしますね。
みおなままの彼氏さんは、私の彼と言うことが似てますね。
> 不倫をしてもうすぐ2年です。
もう１０年を越えました。（正確には、１３年目です。）
長くなったらなったで、終わりがそれだけ近づいたとも言えますから、不安なものなのですよ。
今は、「彼といるこの時間を大切にしよう。」とだけ思うようにしています。
> 最初は優しかった彼ですが…彼からの押しで関係が始まりました…年月が経つにつれて彼が冷たくなりました。
> 何度か別れそうになる度に、私がすがり、関係を戻したからかもしれません。
別れの危機は付き合い始めて６ヶ月後に一度だけありました。
お定まりの「いつ会えるの？」と追い詰めるようになって、「重たくなった。」と、言われました。
その時は、全身で泣いてすがりましたよ。すがったものの「重たいと言われてしまっては、もうダメなんだろうな。」と、思っていたのですが、次の日、彼から「じゃがりこが本気なら、こちらも覚悟を決めなくてはね。」と、連絡があり、以来、ずーっと続いています。
気が付いたら、いつの間にか、平日は毎日会うか会えない日は、長電話するようになっていました。
> 彼からは関係が始まった半年後くらいに、離婚はしない、するつもりはない、したくないと宣言された。
> なら、なんで誘ったのか？よくわかりません。
私の場合は、これから付き合いを始めようという最初に言われました。
それまで彼はなんとなく知っているひとで、彼が家庭を大切にしていることも知ってましたので、当然だろうと思いました。
というか、彼は正義感が強くて、奥さんと家庭を大切にするのも、その正義感の現れみたいなところがあって、私は彼のそういう正義感も好きなところです。
たぶん、大泣きした私を切ることが出来なかったのも、彼の正義感ゆえだったのかも。
> でも、離婚しなくても、満たされているうちはよかった。
> だけど、最近は優しいメールをもらっても満たされない。
何が満たされないのかな、と考えてしまいます。
私の彼は優しいメールなどくれたのは付き合いはじめのころだけです。
だからたまに「風邪どう？早く寝なさい！」なんてメールが来ると、うれしくて。
> 彼の優しさを感じられたら、離婚しなくても頑張れる。
> でも、感じられない今はどうモチベーションを維持していけばいいか？わからないのです。
頑張って維持して行かなければならない事情が何かおありなのでしょうか？
彼との関係が魅力的でなくなったのなら、無理に続けなくても・・・。
みおなままさんは彼のことが好きですか？
私は、彼のことを尊敬もしていますが、とにかく好きで・・・。
「好き！」だけで、此処まで来ました。
どこがそんなに好きなのか、と言われるかもしれませんが、考えることも、感じることも似ていて、一緒にいると安らげるし。
「妻はよくやってくれている。感謝している。じゃがりこは一緒にいるととにかく楽しい。妻と愛人さん。どちらも好い女で、幸せだなー。」
と、彼はアホ面で呑気なことを言いますが、そのアホ面も好きかも。（笑）
> 長く続けてらっしゃる方、どんな風に気持ちを維持されてますか？
ずーっと好きだっただけで、自分の気持ちの維持のために特に何かしたことはないです。
みおなまま さん
2014年2月15日 14:55
じゃがりこさまかきこみ、ありがとうございます。
好きで好きで、ずっときたのですね。
私も彼が好きです。
実は奥さんちも関係がばれましたが、密かにまだ続けてます。
その分、前にもまして彼は家族、奥さん優先になりました。
私達は月に一度会えるかどうかです。
奥さんにバレたので、バレてからは私からは連絡できなくなりました。
なので、彼からの連絡がないと繋がらない。
でも、できるときにしかしない人なので数日音沙汰がないこともあります。
じゃがりこさまのように毎日会い、電話ができるなんて羨ましい。
休日も連絡を取られているのでしょうか？
たまに思うのです。
好きということに執着しているのかな？と。
彼に執着しているのではなくて。
彼は奥さんとずっとSEXもあります。
私は本当にそれが嫌で嫌で仕方なかった。
バレてからは奥さんと回数も増えたようで…
それがもっと辛くて仕方ありません。
はじめた時は楽しかった。
彼が家族を大事にしてることも含めて、この人いいな、好きだなと思っていました。
じゃがりこさまは本当に彼のことが好きなんですね。
だからこそ、彼の全て、彼が家族を思う気持ちも認めてあげられるのかな？
そんな風に感じました。
でも、別れも感じているなんてびっくりしました。
それはなぜですか？
そんなお二人なら、どちらかが亡くなるまでなんて思ったもので。
みおなまま さん
2014年2月15日 15:28
> 何が満たされないのかな、と考えてしまいます。
メールから、愛情が伝わってこない。
会えるのは月に一度くらいだから、メールとたまの電話でしか愛をはかれないのに。
なのに、メールさえもない日がある。
好きでいるなら、してくれてもいいのに。
してくれない＝好きでないと感じる。
> 頑張って維持して行かなければならない事情が何かおありなのでしょうか？
彼が好きだから、続けたい。
でも、私を都合のいい女として、出来るときにしかしないようなのは嫌。
私だって強くない。
どうしても、どうしてもという時もある。
その時さえ頑張ってもらえない。
悲しい。
> 彼との関係が魅力的でなくなったのなら、無理に続けなくても・・・。
そうですね。
でも、彼からは女でいる楽しさを植え付けられ、女でいたいと思うようになってしまいました。
> みおなままさんは彼のことが好きですか？
好きです。
だから、悩んでます。
でも、好きなら、それだけで、その思いだけでってことですよね。
じゃがりこさまのように。
じゃがりこ さん
2014年2月15日 18:46
> 実は奥さんちも関係がばれましたが、密かにまだ続けてます。
> その分、前にもまして彼は家族、奥さん優先になりました。
> 私達は月に一度会えるかどうかです。
> 奥さんにバレたので、バレてからは私からは連絡できなくなりました。
> なので、彼からの連絡がないと繋がらない。
> でも、できるときにしかしない人なので数日音沙汰がないこともあります。
一度バレるとバレナイ前と同じとはいきませんものね。厳しいですね。
奥様（あるいは代理人）はみおなままさんに対しては、何も言ってこられなかったのでしょうか？
> じゃがりこさまのように毎日会い、電話ができるなんて羨ましい。
> 休日も連絡を取られているのでしょうか？
休日、盆、正月、イベント系は、家族の日、ですから、ないです。
でも、クリスマスは、１１月に、その他のイベントは日をずらして、企画してくれます。
彼、イベント好きなんです。
バレンタインも私の手作りチョコレートを期待しているようなところがあるので、これまで、毎年ずっと作って、今年も作って渡しました。
> たまに思うのです。
> 好きということに執着しているのかな？と。
> 彼に執着しているのではなくて。
好きということに執着？それは恋に恋するようなことですか？
> 彼は奥さんとずっとSEXもあります。
> 私は本当にそれが嫌で嫌で仕方なかった。
> バレてからは奥さんと回数も増えたようで…
> それがもっと辛くて仕方ありません。
私の彼は、最初奥さんとは無い。て言いましたが、それはリップサービスだろうと聞き流しました。
何かの話の中で、「ダブルベッドで寝てる。」てぽろっと言ってましたから、何も無いはずはないでしょう。
でも彼氏さんは奥さんとの回数までみおなままさんに言うの？それはちょっと、なんというか、嫌ですね。
彼は奥さんのとのことは話しませんし、私もたずねません。
前にも書きましたが、私のエリアに居るときは、私だけのひとですから。
> はじめた時は楽しかった。
> 彼が家族を大事にしてることも含めて、この人いいな、好きだなと思っていました。
それが、続かなかったのは、もしかして彼と結婚したくなったからでしょうか？
> じゃがりこさまは本当に彼のことが好きなんですね。
> だからこそ、彼の全て、彼が家族を思う気持ちも認めてあげられるのかな？
> そんな風に感じました。
たぶん、そうだと思います。
> でも、別れも感じているなんてびっくりしました。
> それはなぜですか？
> そんなお二人なら、どちらかが亡くなるまでなんて思ったもので。
不倫ですから。
いつ、どんなかたちで別れが来ても不思議はないです。
ただ、それが、一日でも先になるように、一回でも多く彼と会えますように。と願うだけです。
みおなまま さん
2014年2月15日 19:40
> 奥様（あるいは代理人）はみおなままさんに対しては、何も言ってこられなかったのでしょうか？
奥さんとは面識がありました。
なので、奥さんの前でもう連絡を取らないと約束をさせられました。
連絡しないなら、私も何もしないと。
なので、おとなしくしていましたが、奥さんから怒り狂った時に壊した雑貨と私はこんなに苦しんでいるという内容の手紙が送られてきました。
何もしないと約束をしたはずなのに。
なので、このことを伝えるために彼に連絡をし、そこからまた繋がってしまいました。
> 好きということに執着？それは恋に恋するようなことですか？
そうかもしれないです。
うまく言葉にならないけど。
彼でなければ嫌というわけではないんです。
他に好きな人が出来たら、その方も好きになってくれたら、それはそれでいいし。
ただ、今1番は彼なので、離れられない。
> 前にも書きましたが、私のエリアに居るときは、私だけのひとですから。
言葉から、彼との時間を大切にしている気持ちが伝わります。
すごく、大切にされているんですね。
> それが、続かなかったのは、もしかして彼と結婚したくなったからでしょうか？
結婚は無理でももっと会いたいし、奥さんのように出かけたいとか、彼との時間をもっともっとほしくなってしまったのです。
奥さんにしてるようなことを私にもしてほしくなったんです。
> 不倫ですから。
> いつ、どんなかたちで別れが来ても不思議はないです。
> ただ、それが、一日でも先になるように、一回でも多く彼と会えますように。と願うだけです。
覚悟もお持ちなんですね。
私は私が彼ができることだけを認めて、それで満足出来れば一生続けていけるように感じてます。
ただ、奥さんに束縛されている彼が定年後、どうやって私との時間を作ることができるのかな？と。
今は残業とか言いながら、会えますけどね。
自分も定年後、時間ができます。
きっと時間をもてあますします。
でも、彼にはなかなか会えない。
そんな少し先のことも考えています。
じゃがりこ さん
2014年2月15日 20:03
> 好きでいるなら、してくれてもいいのに。
> してくれない＝好きでないと感じる。
その考え方は危険ですよー。
確実に負のスパイラルにはまって行きます。
「メールが欲しい。」「メールが来なくて、寂しい。」
のは、いいんです。そこまではいんですけど・・・。
> 彼が好きだから、続けたい。
> でも、私を都合のいい女として、出来るときにしかしないようなのは嫌。
> 私だって強くない。
> どうしても、どうしてもという時もある。
> その時さえ頑張ってもらえない。
> 悲しい。
私も、２年目くらいの時は、基本、そんなものだったですよ。
思うように会えないし、電話も毎日じゃなかったし。
落ち込んでいて、「こんな時くらい励ましてくれたらいいのに。」と思ったり。
みおなままさんのところは、奥様にバレたので、よけい辛い状況になってしまってるようですが。。
今はもう私は、彼との付き合いの中で、何も辛いことはなくなりましたが。
都合の良い女。。。私も見る人によっては都合の良い女でしょうね。
都合の良い女というレッテルは、他人が勝手に貼るだけのことで、自分は自分ですから貼りたければ勝手にどうぞ、でいいんです。
> そうですね。
> でも、彼からは女でいる楽しさを植え付けられ、女でいたいと思うようになってしまいました。
そういう状態で、会えないのは辛いですね。
私も、そんな時期が一時期ありましたよー。（全部過去形ですね。）
でも、だんだんに自然に会えるようになったし、今はそのころよりずっと大切にされている実感もあります。
そうなったのは結局、時間、かな。と思ってますけど。
> 好きです。
> だから、悩んでます。
> > でも、好きなら、それだけで、その思いだけでってことですよね。
そうです！そうです！
「好きすぎて」奥様との離婚を願って苦しむひとの気持が正直解りません。
私も、彼のことは「好きすぎて」ますが、彼が奥様と家庭を大切にしているその気持ちを大切にしたい。としか思えないのですよ。
みおなまま さん
2014年2月15日 20:29
> > 好きでいるなら、してくれてもいいのに。
> > してくれない＝好きでないと感じる。
> > その考え方は危険ですよー。
> 確実に負のスパイラルにはまって行きます。
ですよね。
自分でもわかります。
でも、なかなか抜けきれず。
> 今はもう私は、彼との付き合いの中で、何も辛いことはなくなりましたが。
羨ましいな。
穏やかな毎日ですね。
> そうなったのは結局、時間、かな。と思ってますけど。
時間かぁ。
今が1番辛い時期なのかもしれません。
> > 好きです。
> > だから、悩んでます。
> > > でも、好きなら、それだけで、その思いだけでってことですよね。
> > そうです！そうです！
> 「好きすぎて」奥様との離婚を願って苦しむひとの気持が正直解りません。
> 私も、彼のことは「好きすぎて」ますが、彼が奥様と家庭を大切にしているその気持ちを大切にしたい。としか思えないのですよ。
離婚を願い、自分を苦しませてる。
自分で自分を苦しませてるということですね。
実は、彼との別れも考えています。
じゃがりこさまに魅力ではない関係なのに続けなくてもいいのではないか？と言われ、ああそうかと思う自分もいます。
でも、やっぱり好き。
だけど、昨夜から自分を冷静にさせるためにも、試してるんです。
自分からは彼に連絡しないと。
休日だし、彼からは連絡がありません。
なるべく、休日でも一度くらいは連絡してとお願いしてるのですが。
好きな気持ちを大切にささていくか別れるか迷ってます。
ただ、お互いにお互いが必要ならば離れられない何かが起きると思ってます。
Nii さん
2014年2月16日 13:20
本当に彼でいいの？
人生で一番大事にしなければいけないのは、あなたじゃない。
って宣言されているんですよ。
世の中広いのにな…勿体無いです。
じゃがりこ さん
2014年2月16日 22:56
> 好きな気持ちを大切にささていくか別れるか迷ってます。
> そうですね。
私は、一度も彼と付き合うことに対して、迷ったことがありませんが、みおなままさんにもし、迷う気持ちが起きたのなら、一度、彼との関係をみつめなおす時なのかもしれませんね。
彼氏さんに何を求めて付き合っているのか、求めるものは得られているのか（将来得られそうなのか）とか。
> ただ、お互いにお互いが必要ならば離れられない何かが起きると思ってます。
慌てず騒がず成り行きに任せる。というのも良いかもしれません。
私が彼になかなか思うように会えなくて、じりじりしていたころ、「慌てる乞食は、貰いが少ない。じゃがりこは、自分で、俺と会えないようにしている。」と、ポツンと言われて、「あ！そうか。」と思ったことがありますが・・・。
> なるべく、休日でも一度くらいは連絡してとお願いしてるのですが。
うーん。これは、お願いしないほうが、長く続くような気がしますが・・・。
休日は家族の日。たまには、こちらのことから解放してあげないと。
私達は、土日休日の連絡は無し。と決めてあるので、たまに、ほんとにたまに彼から土日休日に電話が入ると、「何事？！もしかて、バレた？」と、心臓がバクバクになります。
でも、電話を貰えば嬉しいので、「心臓に悪いから、やめて。」とは言いませんけど。
休日は連絡無し。と、二人の間で決めおくのも余計なことを考えないですむ方法かもしれませんね。
じゃがりこ さん
2014年2月16日 23:24
> 本当に彼でいいの？
私に質問？
いいんです～。
> 人生で一番大事にしなければいけないのは、あなたじゃない。
> って宣言されているんですよ。
世の中にはね、ぴんと来ない男性からいくら一番大事にされても、うれしくないてこともあるんですよ。
男性から「一番大事にされる」って、どんなメリットがあるの？
Niiさんの考える、男性から一番大事にされるメリットて何ですか？
じゃがりこ さん
2014年2月17日 01:20
> 私は私が彼ができることだけを認めて、それで満足出来れば一生続けていけるように感じてます。
> ただ、奥さんに束縛されている彼が定年後、どうやって私との時間を作ることができるのかな？と。
> 今は残業とか言いながら、会えますけどね。
> > 自分も定年後、時間ができます。
> きっと時間をもてあますします。
> でも、彼にはなかなか会えない。
> そんな少し先のことも考えています。
私も、できれば、一生続けて行けたらと願っているのですが・・・。
どうなるかな？
彼は、自分が入院した時、死んだ時は、こうしなさい。って話をすることもあるので、そのくらいまでは付き合ってくれる気もあるのかな？
でも、先の事はどうなるか解りませんね。
「今」を大切に大切に生きていれば、そのうち何とかなるんじゃない。と、思うようにしていますが・・・。
みおなまま さん
2014年2月17日 07:52
じゃがりこさまいろいろコメント、ありがとうございます。
『慌てる乞食は貰いが少ない』
まさに、私のことのように思いました。
そして、先のことはわからない。
考えても仕方ないこともありますよね。
やっぱり、どこかにいつも離婚して欲しい気持ちがあり、焦っていました。
だけど、今の関係が楽しくなかったら、先もないですよね？
少し、冷静になる時間が必要なのかと思ったりもしています。
都合がいいのだけの女は嫌だけど、彼がしてくれることだけをありがとうと受け止めないといけないですね。
じゃがりこさまの彼はマメな方なのかな？
イベント好きな方は楽しむこと、してくれそうですね。
じゃがりこさまは会いたい、メールしたい、電話したいとかも言わないのかな？
言わない前に彼がしてくれるのでしょうか？
彼が好きな今、他にも男性はいますし、興味のない方にどんなに誘われても心が動きませんよね。
じゃがりこさまのように彼を好きでいる自分を幸せに感じたいな彼にはこの週末、不満を口にしたら不満なら終わりにしてもいいよって言われました彼は奥さんがいるから、私が必要ないのかと思ってかなり落ち込んでます自分が別れたいとか、終わりにしたいとかではなく、私が終わりにしたいならっていう意味だよとか言ってもいましたが
みおなまま さん
2014年2月17日 07:56
> 世の中広いのにな…勿体無いです。
友達にも言われます。
自分も他にも男性はいっぱいいるなと思います。
でも、じゃがりこさま同様、好きな人がいる今、好きでもない人に何を言われても心が動かないんですよ。
ゆうい さん
2014年2月17日 11:15
本当によくわかります！！
> 私達は月に一度会えるかどうかです。
> 奥さんにバレたので、バレてからは私からは連絡できなくなりました。
当時私は、自らばらしたのですが（事情があり）、彼からの連絡がないと繋がらない。しかたがないですが。
> でも、できるときにしかしない人なので数日音沙汰がないこともあります。
つらいですよね。
> じゃがりこさまのように毎日会い、電話ができるなんて羨ましい。
ホント羨ましい。そこまでしてくれるなら関係を良好に続けられるかもしれませんね。
> 好きということに執着しているのかな？と。
思う。思う。
> 彼は奥さんとずっとSEXもあります。
耐えられないですね（悲）
> バレてからは奥さんと回数も増えたようで…
最悪・・・。
私は、また何かしでかしそうで、頭がおかしいです。
ゆうい さん
2014年2月17日 11:20
> 会えるのは月に一度くらいだから、メールとたまの電話でしか愛をはかれないのに。
> なのに、メールさえもない日がある。
> 好きでいるなら、してくれてもいいのに。
> してくれない＝好きでないと感じる。
まったく同じでした。
> 彼が好きだから、続けたい。
> でも、私を都合のいい女として、出来るときにしかしないようなのは嫌。
> 私だって強くない。
> どうしても、どうしてもという時もある。
> その時さえ頑張ってもらえない。
> 悲しい。
まったく同じ気持ちでした。
> > 彼との関係が魅力的でなくなったのなら、無理に続けなくても・・・。
また、昔のように楽しく過ごしたかった。少し希望みたいなものが私はありましたよ。
ママン さん
2014年2月17日 11:31
こんにちは。初めまして。
取り越し苦労の話になるかもしれませんが、お許しを。。
これは、少し怖い話だなーと思いました。１回バレていますよねその時、約束事がどんなものかは知りませんが。。誓約書を書かれたのか如何か？奥様が約束を破ったのが先かもですが。。貴女も約束を破っている？
分からないように、逢っていても、今度バレたら大変な事になる可能性がありますよね？慰謝料請求されるのも覚悟していますか？
奥様の手紙の内容がどんなものかは不明ですが。。最悪、恨みや憎しみが増して、刃傷沙汰になる事も？
私だったらバレた時点で、不倫はやめます。人間の恨みは恐ろしいですよ。
彼に聞いてみたら、「今度バレたら、如何するの？慰謝料請求されても、子供もいるし払えない」と。。
彼の車に、GPS付けたら、すぐ解ってしまう。。
リスク管理はしっかりとして下さいね。。
ゆうい さん
2014年2月17日 11:35
> 都合の良い女。。。私も見る人によっては都合の良い女でしょうね。
> 都合の良い女というレッテルは、他人が勝手に貼るだけのことで、自分は自分ですから貼りたければ勝手にどうぞ、でいいんです。
じゃがりこさんは、都合がいい女。と言っても、彼と会えたりして環境がいいとおもいますもん。
一緒に住んでいない夫婦みたいな感じじゃないですか。
じゃがりこさんの彼は、妻もじゃがりこさんも大事にしているのがよく伝わってきます。
> でも、だんだんに自然に会えるようになったし、今はそのころよりずっと大切にされている実感もあります。
> そうなったのは結局、時間、かな。と思ってますけど。
時間なのかな・・・
> でも、好きなら、それだけで、その思いだけでってことですよね。
それができたら誰も悩みませんよ（涙）
> そうです！そうです！
> 「好きすぎて」奥様との離婚を願って苦しむひとの気持が正直解りません。
まだ、全然わからないもんなんですか？
そっか～～
思わず、うんうん頷いたりつっこんだりしてしまいました。
みおなまま さん
2014年2月17日 12:17
ママンさん
かきこみ、ありがとうございます。
今度バレた時のことは考えています。
ご心配していただき、ありがとうございます。
みおなまま さん
2014年2月17日 12:23
ゆういさん
ゆういさんと私、かなり似てるのかな？なんて思いました。
私も、奥さんにバラしたんですよ。
本当にじゃがりこさまは毎日にように彼に会えて羨ましいですよね。
私も毎日のように会えたら、満たされて満足できるのかな？とか思います。
友達、自分が既婚者で彼は同じ会社。
とっても満たされてますよ。
彼も良くできた人なので。
ゆうい さん
2014年2月17日 12:39
私の場合、当時彼が「夫婦冷めきっているし、何かきっかけがあれば、離婚出来るのに！」と話していました。
だから、ばらしたのです。
「慰謝料請求されてもいいの？」と聞かれた事がありましたが、彼がいれば、何もいらなかったのです。
お金を払ってもよかった。
> 私も、奥さんにバラしたんですよ。
私は、直接会いました。
> 私も毎日のように会えたら、満たされて満足できるのかな？とか思います。
そうですよね。
結局は、ずっと一緒にいたい。ってことですもんね。
まさと さん
2014年2月17日 12:42
僕なんか、お呼びでないかも知れませんが、男の立場から一言。
> 年月が経つにつれて彼が冷たくなりました。
> 何度か別れそうになる度に、私がすがり、関係を戻したからかもしれません。
彼は2年間付き合って、もう貴女に飽きてきたのでしょうね。
別れそうになって元に戻っても、多分もうダメでしょう。
その原因がある限り何度も同じような事があるでしょう。
> なら、なんで誘ったのか？よくわかりません。
彼が何かのサインを貴女から感じたからだと思います。
男は誘ってもダメだと思う女性を誘う訳がありません。
> でも、感じられない今はどうモチベーションを維持していけばいいか？わからないのです。
貴女はもう彼とは終わりだな、と感じているのではありませんか?
自分の本心を隠して続けようと努力しても決して上手くはいきません。
ここら辺が潮時なのでしょう。
> 長く続けてらっしゃる方、どんな風に気持ちを維持されてますか？
僕は今の人とは10年以上(平成15年から)になります。
彼女は結婚経験のない未婚です。
彼女は元々結婚願望が無く、僕は別れを考えながら長い月日が経ってしまいました。
その前の人とは彼女と少しかぶりましたが約6年間付き合いました。
僕はもう孫のいる歳で彼女はもう子供を産めない年齢になりました。
お互いに相手に対して無理を言わないし、特別な希望もありません。
ただ相手を思いやる気持ちだけです。
彼女はバレンタインにはいつもゴディバのチョコをくれます。
僕はいろんなものを頂く環境なので、昔はバレンタインに貰って来るチョコを子供が楽しみにしていたくらいで、今年は彼女に何もいらないと言いました。
しかし、彼女は奥さんと飲んでと11日にシャンペンをくれました。
僕は妻とコタツでテレビを見ながらiPadで彼女とLINEで話せる生活環境なのです。
皆さんが休日には何も連絡できないと言っていますが、その気ならトイレからでもメールくらいは送れるのではないですか?
つまり、連絡をしないのはそれだけ気持ちが無いと言うことだと思います。
彼女は妻より11歳年下ですから、もし僕が妻より長生きをして元気なら、その時に考えます。
じゃがりこ さん
2014年2月17日 13:24
> しかし、彼女は奥さんと飲んでと11日にシャンペンをくれました。
既婚彼とお付き合いされている皆様。
こんな事は絶対にしてはいけませんよ。
まさか、まさとさんは、「あちらが二人で飲んでくれって呉れたよ。（そういう優しい気遣いができるやつなんだ。）」と、奥様に渡されたのでは、無いと思いますが。
勘の良い奥様なら、何かを感じる。勘の鈍い奥様に対してでも、こんななめまね（あるいは挑発）をしてはいけません。
夫の不倫相手からモノを貰って嬉しい奥様などいませんからね！
> 僕は妻とコタツでテレビを見ながらiPadで彼女とLINEで話せる生活環境なのです。
まさとさんは、遊び人ですね。（笑）
一緒にコタツに入っている奥様は、まさとさんが不倫相手にメールやLINEしていることを御存知なのでしょうか？
ね。たとえ「第一番」の妻になったとしても、ひとによってはこんなものですよ。
> 皆さんが休日には何も連絡できないと言っていますが、その気ならトイレからでもメールくらいは送れるのではないですか?
> つまり、連絡をしないのはそれだけ気持ちが無いと言うことだと思います。
さあ？妻が一番といいながら、妻の前でも不倫相手へメールできるまさとさんのようなタイプの男性なら、そうでしょうね。
> 彼女は妻より11歳年下ですから、もし僕が妻より長生きをしたら、その時に考えます。
うんうん。独身中高年男性が結婚に求めるものは、セーフティネットなんですって。
ぶっちゃけ、病気や老化で介護が必要になった時に世話してくれるひとが欲しいということのようですが、私の周りの結婚している中高年男性たちも、自分が介護される心配ばかして、自分より先に奥さんが介護が必要になるかもしれない。なんて夢にも思ってないみたいなんですよ。
あと、私の知っているひとで、入院して死の床にある奥さんの介護に、愛人の家から通ってたかたもおられました。
奥さんは最後の時を夫婦水入らずで過ごせたと信じて亡くなられましたが、御主人は病院から愛人の元へ直行する毎日でした。
「一番大事なひと」と此処ではよく言われますが、一番大事にされても、ひとによってはそんなものですって。
ゆうい さん
2014年2月17日 13:42
> 彼は2年間付き合って、もう貴女に飽きてきたのでしょうね。
> 別れそうになって元に戻っても、多分もうダメでしょう。
なんだか、悲しい発想しかできないのですね。
そういう人もいるのかもしれませんが、そういう事ではない人もいると思います。
> 貴女はもう彼とは終わりだな、と感じているのではありませんか?
> 自分の本心を隠して続けようと努力しても決して上手くはいきません。
終わりだな・・・と感じてしまう瞬間があれば、続けたいと思う時もあるのです。
> 彼女は元々結婚願望が無く、僕は別れを考えながら長い月日が経ってしまいました。
貴方は、もともと結婚願望がないか、割り切ってくれる人としかお付き合いをしないんですもんね。遊び人に遊び人でちょうどいいですね。
> ただ相手を思いやる気持ちだけです。
・・・・・思いやる・・・・？？？どう思いやっているのですか？
> しかし、彼女は奥さんと飲んでと11日にシャンペンをくれました。
やだ～
彼女の行動も嫌だし、
> 僕は妻とコタツでテレビを見ながらiPadで彼女とLINEで話せる生活環境なのです。
やめて欲しい。
デリカシーなさすぎじゃないですか。
> 皆さんが休日には何も連絡できないと言っていますが、その気ならトイレからでもメールくらいは送れるのではないですか?
> つまり、連絡をしないのはそれだけ気持ちが無いと言うことだと思います。
なかなか面白い人なんですね（＾＾）
勉強になります。
まさと さん
2014年2月17日 15:19
じゃがりこさん、批判をありがとうございます。
> 既婚彼とお付き合いされている皆様。
> こんな事は絶対にしてはいけませんよ。
モノを送るのを奥さんを挑発していると考える人がいるかもしれませんが、彼女にはそんな意図は全くありません。
だから何事もケースバイケースで違うのです。
それより、離婚、結婚を夢見て不倫を続けている人こそ止めないといけません。
> 夫の不倫相手からモノを貰って嬉しい奥様などいませんからね！
不倫相手がいるなんて、夢にも思っていないでしょう。
昔から頂き物が多いので、義理チョコなどもいっぱい頂きます。
十把一絡げで、いちいち誰がくれたってことを聞いたりしないのです。
> 一緒にコタツに入っている奥様は、まさとさんが不倫相手にメールやLINEしていることを御存知なのでしょうか？
夫婦で一緒にコタツに入っていて、普通に話していても沈黙の時間もあるでしょ?
若い人は別にして、相手がいてもそれ程存在を気にしていないのではないですか?
LINEは普通の世間話をしているのであって、愛をささやき合うような歳ではありません。
> ね。たとえ「第一番」の妻になったとしても、ひとによってはこんなものですよ。
貴女だって、一番大切な物、たとえば服にしてもネックレスにしてもあるでしょ?
母親なら、まず子供が一番に大切だと思います。
しかし、今はそうでなくてオトコに走っている母親もいるのですよね。
いずれにしろ、物事はこれだけと言うのはなく、何でも1番目、2番目と序列があるのです。
昔、僕が複数の人と付き合っていた時でも、ちゃんと優先渚ｶﾊの序列がありましたよ。
> 独身中高年男性が結婚に求めるものは、セーフティネットなんですって。
> 彼女は妻より11歳年下ですから、もし僕が妻より長生きをして元気なら、その時に考えます。
人間は一人だけで生きて行くには中々難しいと思います。
特に歳を取ってくれば夫婦でお互いに助け合って生きて行くものです。
僕はご飯洗濯はして貰っていますが、介護等の世話をしてもらうためにいるのではないし、お互いに健康でいられるのが第一です。
歳を取ってお互いに元気なら、その時に考えると言うことはあくまでも元気ならではの話です。
> 奥さんは最後の時を夫婦水入らずで過ごせたと信じて亡くなられましたが、御主人は病院から愛人の元へ直行する毎日でした。
この話は聞いたことがありますが、こんな事だってありますよ。
しかし、奥さんは何も知らなければ平穏な気持ちで感謝して旅だったと思います。
僕の妻は『私が先に死んだら誰かを探してくださいね』と、昔からよく言っていました。
だからと言って、今から粗末にしているのではありません。
15～16日は雪で交通事情が悪い中を一泊で温泉へ行ってきました。
途中にたまたま寄ったお店で良いネックレスがあったので、**万の余計な出費でした。
これも日頃から悪いと思っているから素直に買えたのです。
ここに来る不倫で悩んでいる人達は男の本質が少しは分かったでしょう。
夢を見ないで無理をしないで引くところは引いて不倫から撤退して下さい。
世の中は思い通りに行くことの方が少ないのです。
みおなまま さん
2014年2月17日 16:08
まさとさまいろいろなご意見、ご感想、ありがとうございます。
こんな風な言い方はどうかと思うのですが…
所詮、不倫なんてと思ってらっしゃるようですがまさとさまは長年お付き合いをしている方とも『遊び』なのですか？
失礼な言い方でごめんなさい。
これしか言葉が浮かばなかったもので。
彼女さんが結婚願望がないからよしとしてるのでしょうか？
また、まさとさまは彼女さんとどのように関係を続けていくのでしょう？
奥さんよりまさとさまが先に亡くなったら、彼女さんには何も残りませんよね？
そういうこと、どんな風に考えているのか、よかったらお聞かせ下さい。
まさと さん
2014年2月17日 17:10
みおなままさん、質問に答えますね。
> 所詮、不倫なんてと思ってらっしゃるようですがまさとさまは長年お付き合いをしている方とも『遊び』なのですか？
ここでは『遊び』だ、『本気』だと言うのをよく聞きますが、何なのでしょうね。
結婚なんて絶対に出来ないのに、夢を追っかけている人が沢山います。
そんな人は叶わぬことなのだから早く諦めて貰いたいです。
本当に結婚をしたいのであれば、離婚が先でしょうね。
それをズルズルと嘘を言って付き合うのはおかしいと思います。
離婚が無いのなら結婚もないと言うことです。
妊娠をするなんてことはとんでもないことです。
ばれたら話が違ってきますけどね。
僕は結婚したら他の女性と付き合おうとは思ってもみませんでした。
何で不倫をするようになったかですが、女性からアタックされたからです。
30代の若い時は20代前半の人と2年くらいでどんどん付き合ってきました。
その事はもう以前に何度も書いたので書きません。
未婚者同士でも必ず結婚するとは限らないので続けるようになったのです。
今までたくさんの女性と付き合ってきましたが、結婚の話題が出たことはありません。
つまり表面上、僕との結婚を望んだ人は誰もいなかったのです。
僕がこのサイトを見るようになって10年以上経つと思います。
だから少しずつですが年月がたつので投稿数が多いです。
何で時々覗くのかは不倫をして泣く人が少しでも少なくなれば良いと思うのです。
> 彼女さんが結婚願望がないからよしとしてるのでしょうか？
彼女とは止めよう止めようと思いながら月日だけが経ってしまいました。
彼女と居ればすごく気が合って他の誰よりも安心して心が落ち着くのです。
しかし、最近はほとんど会ってなくて、相談相手と言うか仲の良い友達みたいですが、会った時は何処へ行った、何を食べたなどを書いているので、数えてみたら10年間で370回会っていました。
> まさとさまは彼女さんとどのように関係を続けていくのでしょう？
以前からみたらもう止めているいるのと同じような状態です。
彼女は自立しているし、仕事上のプラスもあるのでズルズルときました。
> 奥さんよりまさとさまが先に亡くなったら、彼女さんには何も残りませんよね？
人間はお金って必要ですよね。
まあ、僕が癌で死ぬとか分かったら***万くらいあげようかと思っています。
そのくらいなら妻に知られなくて何とかなる金額です。
受け取りを拒否するかも知れませんが、有って困るものではありません。
みおなまま さん
2014年2月17日 18:00
まさとさま失礼な質問だったかと思いますが、お答えいただきありがとうございます。
いろいろ考えさせられます。
彼に気持ちがなくなったのでは？と言われて…私自身も感じていたことなのでやっぱりという感じです。
でも、休日以外、会社に出勤している時には…奥さん、家族がいないから…メールもしてくれるし、家に帰る時はいつも話しながら帰ってくれます。
家のすぐそばまで。
これでも、あきられちゃってるのかな？
ただ、休日はなかなか連絡が来ない。
だけど、昨夜はおやすみってメールがあり、とても嬉しかったです。
彼とは奥さんも知ってる人だから結婚は難しいと思ってます。
でも、もう少し一緒にいる時間がほしくて。
まさとさまは彼女さんとすごい回数、会ってるんですね。
家が近かったり、会社が一緒なのかな？
独身同士でも結婚しないことも多い。
そんな風に思って付き合えばいいのかな？なんて、まさとさまのコメントを読みながら思いました。
きっと、まさとさまはできる人だから思わないかもしれませんが会いたいメールして電話したいとか、してしてばかりだと男性はめんどくさくなりますか？
好きならしてあげたいと思わないのかな？
やっぱり、都合のいい女がいいのかな？
じゃがりこ さん
2014年2月17日 18:00
まさとさん
コメントありがとうございます。
> モノを送るのを奥さんを挑発していると考える人がいるかもしれませんが、彼女にはそんな意図は全くありません。
意図が無いだけに始末が悪い行動です。（笑）
> だから何事もケースバイケースで違うのです。
ほんと、ケースバイケースですね。
> それより、離婚、結婚を夢見て不倫を続けている人こそ止めないといけません。
いやいや。そうとばかりは言えませんよ～。
前に私のスレでも、「はじめから妻と離婚を考えていたわけではなかったけれど、付き合っているうちに不倫相手と結婚したくなって妻と離婚した。」
と証言されている男性も複数おられますからね。
おっしゃるように、何事もケースバイケースじゃないのでしょうか？
> 不倫相手がいるなんて、夢にも思っていないでしょう。
> 昔から頂き物が多いので、義理チョコなどもいっぱい頂きます。
> 十把一絡げで、いちいち誰がくれたってことを聞いたりしないのです。
で、それに乗じて、彼女さんからもらったシャンペンを奥様に飲ませたのですか？
やだ～。
Niiさん、聞いた？「一番大事にしてる。」の実態なんてこんなものですよ？！
此処の不倫止めさせ派の皆様は、しきりに「あなたを抱いているように奥様を抱いているのですよ。」とか「一人の男を使いまわして気持ち悪くないのですか？」
とか言って、「あなたを一番に大切にしてくれる人と結婚しないさい。」と、言うけれど、それは同時に奥様にとっても「あなたを抱くように、彼女を抱いている。」
「一人の男を使いまわしている。」ということでしょう？
ただ奥様は、それを知らないだけ。
一番になろうが、そうでなかろうが使いまわしているのは同じです。
何十人もの女性と付き合ってきた。といわれるまさとさんの奥様は・・・（以下自粛）
不倫止めさせ派のかたは、まさとさんの奥様に向かっても「何十人もの女性とまさとさんを共有して気持ち悪く無いのですか？」と、言えますか？
そんなひどいこと言えないし、言おうとも思いつかないでしょう？
なのに、不倫している女性に向かっては「共有して気持ち悪く無いのか」とひどいことがツケツケと言えるのですね？
> LINEは普通の世間話をしているのであって、愛をささやき合うような歳ではありません。
LINEの内容がどうというより、「一番大切なひと」と一緒にいるときに、不倫相手にメールできる神経がどうも、ね。
と、いう話なのですけど。
> しかし、今はそうでなくてオトコに走っている母親もいるのですよね。
子供第一の母親も沢山おられますし、むしろそのほうが多いでしょう。
子供よりオトコの母親は昔もいたし、その比率が、今と昔と違っているかどうか、なんて調べようがないですし。
> いずれにしろ、物事はこれだけと言うのはなく、何でも1番目、2番目と序列があるのです。
そうなんですか？
おシッコとうんこ、身体にとってどちらが一番ですか？
> 昔、僕が複数の人と付き合っていた時でも、ちゃんと優先渚ｶﾊの序列がありましたよ。
それは相手の女性達も自分は何番目と立ち位置を把握されて付き合っておられたのでしょうか？
> 人間は一人だけで生きて行くには中々難しいと思います。
> 特に歳を取ってくれば夫婦でお互いに助け合って生きて行くものです。
そうは言っても、夫婦で助けあえない時は確実に来ますよ。
> この話は聞いたことがありますが、こんな事だってありますよ。
> しかし、奥さんは何も知らなければ平穏な気持ちで感謝して旅だったと思います。
そう！「知らなければ」実態がどうであれ、「私は一番に大事にされた、」と信じて死んで行くだけです。
> 途中にたまたま寄ったお店で良いネックレスがあったので、数十万の余計な出費でした。
> これも日頃から悪いと思っているから素直に買えたのです。
日頃の浮気の罪滅ぼしで無ければ、ネックレス一つ「一番大切な」奥さんに買ってあげられないものなの？
> ここに来る不倫で悩んでいる人達は男の本質が少しは分かったでしょう。
わっかりませーん。
だって、まさとさんの遊び相手の女性のひとりが、まさとさんとの遊び付き合いを語って、「どう？女の本質はこんなものよ。」
って、言ったら、「ちがーう！女もいろいろよ。」って、言いたくなるじゃない？
まさとさんのような男性が多数派だとしても、そうではない男性も必ずいるわけで、そういう男性と付き合っている女性にとっては、まさとさんの本質がどうかは、あんまり参考にはならないかも、ですね。
まさと さん
2014年2月17日 22:16
みおなままさん
貴女は結婚経験もあるし、子供さんもいるのだから気楽に付き合えば良いと思います。
不倫の付き合いに関しては男と女の考え方は全然違うと思います。
ただ、絶対にばれない様にしなくてはいけません。
> まさとさまは彼女さんとすごい回数、会ってるんですね。
> 家が近かったり、会社が一緒なのかな？
今はほとんど会っていませんが、最初の頃は1年に50回近く会っていました。
土曜、日曜、祭日に会っていたので、普通の人とはちと違いますよね。
今はもうお互いに年だし、あまり会ってなくて良き理解者みたいなものです。
一緒に仕事をした事はないし、家も近くないです。
だから絶対にばれなかったのです。
> きっと、まさとさまはできる人だから思わないかもしれませんが会いたいメールして電話したいとか、してしてばかりだと男性はめんどくさくなりますか？
今はしないけど、昔は毎晩9時に多い時は1時間くらい電話をしていました。
IP電話だから料金は無料でした。
かけないとメールで催促されることもありましたが、それからかけていました。
自宅に居ても僕はそれができる環境なのです。
LINEは長い文は書きにくいけど相手が見たら既読と出るから便利です。
書くのが面倒だとスタンプを送っとけばよいだけです。
また、相手の行動を知りたければ『友達を探す』と言うアプリがあります。
相手のいる場所が地図に表示されます。
昔は複数同時進行で付き合ったことがあるので、別の相手にばれたことがあります。
女性ってばれたら自分が勝とうと頑張る人もいるし、引く人もいます。
しかし、他の人にばらすような人はいませんでした。
このサイトで自分でばらした人がいたけど、そんなのは最低のクズ人間です。
まさと さん
2014年2月17日 22:34
> で、それに乗じて、彼女さんからもらったシャンペンを奥様に飲ませたのですか？
> やだ～。
開けている訳ではないし、知り合いからお歳暮に貰ったものを飲むのと同じでしょ?
別に何でもないでしょ?
> 一番になろうが、そうでなかろうが使いまわしているのは同じです。
独身女性が既婚者との不倫で悩んでいる人に止めるように言う口実です。
そうでも言わないと心に響かないでしょ?
屁理屈みたいな事に反論しようと思いましたが、僕では無理です。
じゃがりこさんにはかないません。
貴女には脱帽です。
ぱぁる さん
2014年2月17日 23:12
みおなままさん、こんばんは。
いまさら…感がありますが、私もお話にまぜてください。
> 彼の優しさを感じられたら、離婚しなくても頑張れる。
> でも、感じられない今はどうモチベーションを維持していけばいいか？わからないのです。
『好き』という気持ちのモチベーションを上げないと続けられないなら、彼との関係を見直す時期なのかな？と、私も思いました。
でも、みおなままさん、彼とメールや電話できるんでしょ？
羨ましいなぁ。
じゃがりこさんも、毎日メールや電話って、羨まし過ぎます。
いいなぁ(≧∇≦)
みおなまま さん
2014年2月17日 23:35
ぱぁるさまコメントありがとうございます。
> 『好き』という気持ちのモチベーションを上げないと続けられないなら、彼との関係を見直す時期なのかな？と、私も思いました。
『好きでいる』のモチベーションというより彼に出来ないことがあっても許せる自分でいるモチベーションかな？
もっとしたい、してほしい気持ちを我慢することができるというか。
> でも、みおなままさん、彼とメールや電話できるんでしょ？
> 羨ましいなぁ。
ぱぁるさまは出来ないのですか？
休日は難しいけど、平日はかなり連絡を取り合えてます。
会う回数、連絡し合える回数も、それぞれですよね。
私はもっと会いたくてたまりません。
スバル さん
2014年2月18日 00:19
男性目線でコメントさせていただきます。
自分４０代既婚、相手４０代独身で１０年ちょっと関係を続けさせてもらっています。
よく男性から女性に対して「重い」と言う言葉が使われますが ・もっとメールが欲しい ・もっと会いたい ・もっと・・・
という自分から相手に対する願望の押し付けを「重い」と言うと思って間違いありません。
一部の男性はそんな女性からの願望を「かわいい」と感じる人もいるかもしれませんが。
不倫という関係を続けるのであれば、自分の願望ばかりではなく、相手に対して「○○してあげたい」という気持ちが必要ではないですかね。
女性から男性、男性から女性両方ともです。
そのほうが絶対楽しいし癒されますから。
ゆうい さん
2014年2月18日 09:47
こんにちは。人間のクズです（＾＾）
やはり、お金持ちは言う事が違いますね。
愛人に500万！！！？？？
お金で女性を買っているような人に、クズ呼ばわりされてもね・・
どっちがクズなんだか・・・
私か(笑)
貴方は数多くの女性と遊び、思いやり？、いいとは思いますが、私は気持ちが悪くて到底理解ができません。
人を本当に愛したことが、ありますか？
ゆうい さん
2014年2月18日 09:50
> 開けている訳ではないし、知り合いからお歳暮に貰ったものを飲むのと同じでしょ?
同じじゃないでしょ！！
そういう事を言っているのではないんですけどね。
わからない人にはわからないでしょう。
> 屁理屈みたいな事に反論しようと思いましたが、僕では無理です。
貴方は自分が少しでも屁理屈だとは、思わないのですか？
何を言われているのかわかろうとはしないのですか？
みおなまま さん
2014年2月18日 11:59
スバルさん
コメントありがとうございます。
そうですよね。
でも、頭ではわかるんですが、心がついていかなかったりして。
長く続けてらっしゃいますが、彼女さんからしてしてと言われたことなどないのですか？
また、彼女さんは独身とのこと。
これからも長く続けていくつもりなのでしょうか？
奥さまとは仲良し？
彼は優しかったと思えば、次の日にはメールしても返事をくれなかったり…
そのギャップでやられちゃいます。
してくれることもあるから、してくれるんだと思えば、してくれず。
みさき7188 さん
2014年2月18日 12:07
はじめまして。
必要であると私が考えることを書きます。
１、経済的にも精神的にも、自立すること。
例えば、彼と連絡が1カ月とれなくても自分を維持できるメンタルであること。日常を彼に依存していないこと。彼がいつ居なくなっても大丈夫な自分であること。
２、相手に期待をしないこと。
３、二人の時間は、相手にとって快適にすること。
相手次第である部分はもちろんあります。
察するに、じゃがりこさんのお相手と、まさとさんとの中間ぐらいの方なのでは、と思います。
そのあたりは、みおなままさんの方がご存じですよね。
タイプとして、Aいったん冷めたらシャットアウト、又は新しい人ができたら完全入れ替えBいったん冷めても一時放置、新しい人ができても一時放置で、思い出したら再アプローチ
Cいったん冷めても、新しい人ができても、繋ぎはしておくのうち、男性ではB、Cが多いのではと思いますので、不倫を続けることは、みおなままさんの態度次第で可能なのではないかな、と思います。
ただ、今お持ちの、彼に対する離婚願望は、彼には見せてはいけないです。
じゃがりこさんのように、あなたと会えてればそれでいいの、それで幸せ、という姿勢でいないと、現在結婚していて離婚も（奥様が嫌なのだから）できない彼にとっては、負担でしょう。
楽しくない不倫をあえてつづける男性はそうそういないと思います。義務ではないので。
メールがマメなど、かまってちゃんな男性ならば、連絡を楽しく取り、会っている間も楽しく、という事ができれば、会う回数も増えるかもしれません（リスクと引き換えではありますが）。
ただし、それが"みおなままさん一人を選ぶ" とはならないので、それに耐えられるか、それを望むかどうか、です。
人生経験者 さん
2014年2月18日 12:08
擁護するわけじゃないのですが・・・・・
まさとさんは正直なだけなんだと思います。
不倫する男性の殆どの現実がこうなんじゃないんでしょうか？
彼女から「奥さんと飲んで」とシャンパンもらったのも、女性視点で見ると、デリカシーのない女、それを本当に奥さんと飲む男のとんでもない行動。。。
でも、まさとさん的には１番が奥様。生涯の伴侶。これを崩すつもりもない。
彼女に関してはセックスありの友人の一人であって、パートナーでもない。
もしも自分が余命宣告等受け、死ぬかも知れないとなったとき、お金をあげるにしても、お礼の気持ちとしてあげるのであって、「買う」ではない。
勿論奥様からしたらとんでもないこと。
でもまさとさんは奥さんにそれ以上の事をしてきて、今もしてて、「ホームベースはあくまでも妻。不倫相手は仲のいいH付のお友達。」
を徹底しているんだと思います。
付き合いが長くなった分、友達というか兄弟というか・・・そんな感覚なんだと思います。
彼女だって分をわきまえているから続いているんだと思います。
だから不倫の先に離婚を夢見ているのなら悪いけど、辞めたほうが言いと言っているんだと思いますよ。
浮気している女性の気持ちと、相手の男性の気持ち。。。雲泥の差があるんだと思います。
離婚しないのに誘うってのは、まさとさんの言う通り、まず女性側が誘いオーラを出しているのが殆どだと思います。身持ちの硬そうな女性にあまり声を掛けません。
申し訳ないけれど、シングルマザーに声を掛ける男性は、「シングルマザー」だから声を掛けたんじゃないでしょうか？
いわゆる、相手が一人身で寂しいというオーラが出てたから誘ったんじゃないでしょうか。
相談を持ちかけたりしてたんじゃないでしょうか？
女性が相談を既婚男性に相談する＝お誘い・・・と私は思います勿論、誰に見られても動揺しない環境で真剣な相談は別ですけどね。
不倫関係に突入する関係は、女性→相談があると既婚男性を飲みに誘う→なみだ目で相談する→帰りたくないポーズをするなのに・・・「誘われた」「自然とそうなった」と書いているのを良く目にします。
悪いけれど「嘘だ～」と思います。確信犯です。
主さんはそう言う事していないかもしれませんが、隙を見せてたから誘われたんだと思いますよ。
（現に誘いに乗って不倫関係になってますからね）
本題ですけど、奥様に１度ばれて警告されているのに続けるということは、覚悟をしているといいますが、覚悟だけですか？
実際に慰謝料等数百万請求されたとして、払えるんですか？
払えないのに「覚悟している」という言葉は使えませんよね。
勿論、離婚していなくても奥様は請求できるのですから言い訳しませんよね？
彼が貴女を庇わなかったとしても、それも覚悟の上ですよね？
ならば腹くくって、生涯再婚は諦めて、立場をわきまえ、老後は独り身で過ごす覚悟をしてあくまでも「ばれないように」彼に無理難題押し付けず、彼が都合のいいときに、気が向いたときに連絡を取ったり会ったりする。
これを徹底するしかないでしょうね。
離婚しない、する気のないと宣言されている以上、付き合いたいのなら貴女が彼に合わせないといけないです。
不倫は対等な立場での付き合いじゃないです。
それが嫌なら不倫しないことです。
とろろ さん
2014年2月18日 12:46
私も思わずまさとさんを擁護しようかと思ってましたが。
昔のおっちゃん達は、まさとさんのような気持ちを持っている人が多いです。
私も数人知ってますが、奥さんに対してほどでなくても、自分に尽くしてくれたからとマンションを買ってあげたり、その彼女が先に亡くなってしまったから、弔いをして、葬式もあげてあげたり。
他にもそれなりにきちんとしたという話を聞いてます。
まぁ、それは即ち甲斐性があるからこそできる話しですが。
今も愛人だったりすれば、それ相応にきちんとしてくれたりというのはあるわけですし。
500万払うのがどうこうというのはあまり感じません。
きっと奥さんにはその10倍も20倍も渡すのでしょうし。
まぁ、昔と今ではお付き合いするにしても金銭感覚も違うから理解しようとしても無理なのかもしれません。
昔のおっちゃんたちの頃はデート費用は当然に男性が払って当たり前、彼女のために喜ぶプレゼントなども準備してなんていうのは、当然にやっていたでしょうし。
複数の彼女がいてもその人たちにそれぞれお金も下半身も頑張ってつかっていたのでしょうから。
（また昔はそれが男の甲斐性でもありましたし）
だからこそ、その女の子達も、つかの間良いおじさんとお付き合いして、楽しかったということでおわっていたのではないかと思います。
そんなおじさん達の時代と今では違うのでねぇ・・・。
ご自身がそれぞれ満足できるなら、不倫するのもいいんじゃないですかね？
おじさん達には少なくともまさとさんのような考えの人は存在しています。
今はお金なくても不倫できるし、デート代割り勘なんてのも多いし、それがどうこうじゃないんですが。
家族には遣うのに、私には遣ってくれないの？（お金も時間も）
そういう不満を抱きつつ付き合うならだんだんとしんどくもなるだろうなぁと読んでて思ったりですが。
気遣いも家族と自分に対してを比べるとつらくなりますし。
まぁ、人それぞれなんでねぇ。
相談しても何しても、答えを出すのはご自身です。
参考になることもならないこともあるでしょうが、ご自身の人生、後悔しないように生きてください。
みさき7188 さん
2014年2月18日 12:49
彼とは関係なく、彼の奥様が、こんな男もういらん、いちぬけた、としてくれない限りは、今の状況が続くでしょう。
彼からのアプローチが欲しいみおなままさんに言うのもなんなのですが、彼無しでも大丈夫なご自分を、どこまで作れるか、にかかっているのだと思うんですね。どうしても苦しく、作れないのであれば、Niiさんのおっしゃるような、"自分を一番にしてくれる、自分も一番にできるような相手"を探す方向へ舵をとるべきかと思います。
みおなままさんは、独身でいらっしゃるのですから。
ここから横ですが。
じゃがりこさん。
Niiさんがおっしゃっているのは、まさとさんのように不倫をしている男性の妻（一番）になれ、という意味ではないのでは。
不倫相手に甘んじ、不倫をしない・自分を一番大切にしてくれる男性を探さないのは勿体ない、という意味であると、私は思います。
男性はみんな不倫するもの、がじゃがりこさんの周囲なんでしょうけれど、一般的にはそうでもないでしょう。いいとこ半々、だと思いますよ。
まさとさんの結婚生活がどうかはさておいて、幸せに結婚生活をし、浮気も不倫もしない人、実際には、いますよ。浮気や不倫を乗り越えて、前以上に仲の良い夫婦もいます。もちろん、離婚する夫婦も、不倫する夫婦もいますけれど。
好きすぎて今は別れられない、というのはあったとしても。"今一番好きな相手とじゃなきゃ、私は一生幸せにはなれない"というのは、長い目で見れば、たいがい嘘でしょう。生涯で1度しか恋をしない人の方がまれでしょうから。
それと。
シャンパンより、毎日会っている方が、ばれませんか？それに、平日毎日、なのに奥様に比べて0.数パーセントだ、奥様が愛人に目くじらをたてて慰謝料だの言いだすのは狭量だ、なんておっしゃっていらしたのですか。
私は、みおなままさんのように、月に一度とかのレベルかと思っておりました。
奥様が彼と共有しているものの多くは、仕事のようなものです。家庭の雑事、対外的な雑事なんてのは、面倒でありこそすれ、一緒に楽しむ類のことではありません。年間通じてでも、彼の"異性としての愛情の比重"は、奥様より、じゃがりこさんに割かれているのではありませんか？それこそ、少なくとも５割以上、持っていってらっしゃるのではないですか？
独身側だからこそ、まさとさんのシャンパンが酷いとお感じになるのでしょうけれど。じゃがりこさん、月をずらしてじゃがりこさんとイベントをするために家族に嘘をつく彼が、まさとさんのシャンパンよりひどいとは、私は思わないのですよ。酷い嘘、無神経ではあっても、同じレベルでしょうに。さらりと嘘をついて不倫相手と会える人なら、平気でできると、私は思いますよ。それが、ひどい、と言われても。不倫相手と会った体で家に帰ってるんですよ？仕事だ、とか、接待だ、とか、平気で嘘、なんですよ？それでいて、奥様にも愛をささやけるんですよ。長年、不倫を続けられるって、そういう人の事でしょう。無神経はいまさらです。
不倫している人の言動が、前後関係が一致しないことはよくあることですし、つじつまが合わないことも、よくあることですが。
じゃがりこさん、シャンパンひとつですら、奥様が何か気づくだろう、と思われるのに。
毎日会っているじゃがりこさんの事を、奥様が分からないだろうと思われるのはだいぶ楽観的です。彼に言わないだけ、だと思いますよ、彼の奥様。
まさとさんに言い立てているじゃがりこさんを見て、取れないブドウを、あれはどうせすっぱいんだ、と言うキツネを連想しました。手に入らないものを諦める合理化の例。
幸せな結婚をしている人が、少ないこちらのサイトにいらっしゃるのでは、仕方がないでしょうけれども。
だれかを踏みつけにせず、だれにも恨まれず、幸せになれる可能性があるのならば、そちらを押してあげる意見があっても、良いではないですか？
Niiさんの話を、横から取るまねはせずにおきましょうよ。Niiさんの発言をあげつらうのも、やめませんか？
じゃがりこさんにだってあったかもしれませんよ。彼でなくとも、不倫でなくとも、一番好き同士でだれも踏みつけにせず幸せになれる相手との出会いは、彼と付き合っていなければ。 じゃがりこさんが、不倫なしに幸せになるというご自分の可能性を潰すのは自由ですが、他の方の可能性までも、潰すものではないと思います。
とろろ さん
2014年2月18日 13:00
お金を払う＝買うという発想しかないとちょっと私が書いたことは理解できないかもしれないですが。
奥さんほどでないけれども、それなりに礼を尽くすという感覚が昔の人にはあったから、愛人とかおめかけとかあったんですよねぇ。
それも悪いといわれればそれまでですが。
妻と同等の場合もあればそうでない場合もありますが。
今回のまさとさんの流れでいけば、感謝の意味をお金で表す場合もあるということだと私は思いますけどね。
言葉で幾ら感謝していると言ったところでつまるところ、お金は幾らあっても困らないわけですし、お金という形でしめしているだけだと思いますよ。
まぁ、まさとさんはそれなりにリッチだということですね。（笑）
ゆうい さん
2014年2月18日 13:56
> お金を払う＝買うという発想しかないとちょっと私が書いたことは理解できないかもしれないですが。
嫌な言い方になってしまいましたね。買うという発想でしかないわけではないですので（＾＾）
まさとさんは、亡くなった父に似ているので、感情的になってしまいました。
複数人同時進行だなんて、まさとさんのことを愛している奥さんが全く知らないと思っているのが不思議〔無関心ならともかく｝ですし、動物みたい・・・気持ち悪い（ごめんなさい）
愛している人のことわかりますよ。
目をつぶっているんだと思います。そういうこともあると少しは思って欲しいです。
まさとさんには、言いたいこと、ものすごくあるけれど、まさとさん、人のことクズって言えるの？貴方のような、複数人お付き合いが平気でできるような、動物みたいなひとクズ人間の一人です。
お金でのつながりなら、「結婚したい」とはだれも言わないでしょうし、バラすなんて真似しないと私は思いますよ。
どうして、一人も「結婚して欲しい」と言わなかったのか・・・。
> 奥さんほどでないけれども、それなりに礼を尽くすという感覚が昔の人にはあったから、愛人とかおめかけとかあったんですよねぇ。
私にはよくわからないけど、そういう感覚がある人もいるのですね。
> 今回のまさとさんの流れでいけば、感謝の意味をお金で表す場合もあるということだと私は思いますけどね。
使っても奥さんが気がつかないほど、お金をお持ちですからね。
まさとさんはまさとさんでいいと思っていました。
私は、スレ主さんにレスしているだけで、レス者同士、疑問をぶつけるのならまだしも、悪く言われる覚えはないです。
まさとさんのことは、そういう人もいるんだと思う程度でした。
それぞれ、置かれている立場や、不倫までの経緯とか、想いがちがいますもんね。
違う意見があるのは仕方がないと思いますが、人格否定や侮辱される覚えはないです。
スレ主さんに言われるのは仕方がないですけどねと私は思います。
私は、人の事をとやかく言うなら、私も言います。言われてもいいから、人のことを言うのでしよう・・・。
> 言葉で幾ら感謝していると言ったところでつまるところ、お金は幾らあっても困らないわけですし、お金という形でしめしているだけだと思いますよ。
私は、奥さんからしたら・・・
の話をしているのですが・・・お金はいくらあっても困りませんもんね。
わざわざ教えて下さりありがとうございました（＾＾）
ママン さん
2014年2月18日 13:57
こんにちは。
リッチかプアかに因っても、不倫の環境は違うかもですが。。
まさとさんの５００万は気持ちであって、「ありがとう」の意味かもです。。彼女は貰うか貰わないかは別として、ひょっとしたら彼女にとっては１億円の価値に思えるかも。。でもね、長生きしていて欲しいが彼女の気持ちだと思いますよ。。
不倫で、わざわざ相手の気持ち確かめて如何するのよ？相手がシアワセならそれでいい。。何かの理由で別れがきたら「有り難う」でいいのでは？
不倫の善し悪しは別として、最初から物分かりのいい女性にはなれないけど、不倫でも解り合える部分、女性として成長する部分があるのかも？
私が私がと言っていたら、逃げる男性もいるでしょう？私の気持ちを解ってと言っても、相手は既婚者。背負っているものも沢山。
わざわざ、面倒臭い荷物を背負うつもりはないでしょう。。都合のいい女になりたくないなら、やめたらいい事。。自分で選んだ不倫なら尚更。
母親が不倫して、喜ぶ子供はいないでしょう。子供がある程度成人してからなら、理解する事もあるでしょうけど。。
バレなければ、イイとは言わないけど。。最低限バレる様な事はしない。。
バレたら止めるのがルールだと思うけど。。バレても、続けて殺されそうになった人もいるし。。まさかと私も思ったけど、案外現実は怖いと言う事を認識しておくべきだと思います。
私は、殺されても、自業自得と腹をくくっています。独身ですから両親も姉も、あちらの世界ですので。。
まさとさんの５００万は、個人的には多い方だとは思いませんが金額ではない心の部分だと思います。どこに転んでも、自己責任、誰も恨まない覚悟がなくちゃ、長くなんか続きませんよ。
生意気な事を言わせてもらえば、どんな環境でも、成長する人は成長するかもと。。
最悪な環境なら、そこにいる必要ないと思うけど、私は自分の意志で逃げる。。しがみつかない。。
じゃがりこ さん
2014年2月18日 14:13
こんにちわ
> まさとさんは正直なだけなんだと思います。
> 不倫する男性の殆どの現実がこうなんじゃないんでしょうか？
まさとさんのような男性がおられることは否定しません。
しかし、全ての男性がまさとさんと同じ考えの持ち主かといえば、そういうことでもありませんし、そんなことはありえません。
大切なのは、自分が関わっている相手が、どのような考えの持ち主かを自分の眼でしっかりと見ることではないでしょうか？
> 彼女から「奥さんと飲んで」とシャンパンもらったのも、女性視点で見ると、デリカシーのない女、それを本当に奥さんと飲む男のとんでもない行動。。。
> > でも、まさとさん的には１番が奥様。生涯の伴侶。これを崩すつもりもない。
生涯の伴侶の奥様は、不倫相手からのプレゼントだと知ったら、当然嫌な感じがするでしょう？
奥様への思いやりがあれば、一番大切にしているというその奥様に、不倫相手からのプレゼントを渡すなど出来ないのではないでしょうか？
おそらく、人生経験者さんも、まさとさんも、まさとさんの彼女さんも、私の言っていることは理解できないでしょう。
でも、世の中には、私の言うことに共感する奥様も必ずおられると思います。
> 彼女に関してはセックスありの友人の一人であって、パートナーでもない。
> もしも自分が余命宣告等受け、死ぬかも知れないとなったとき、お金をあげるにしても、お礼の気持ちとしてあげるのであって、「買う」ではない。
> 勿論奥様からしたらとんでもないこと。
ああ、人生経験者さんは、何も解っておられないのですね。
奥様がまさとさんの「男の不倫は外の便所でおシッコするようなもの。」という考えに同化されているのなら、「とんでもないこと」ではなく、「便所の使用料だからそのくらいしかたないわね。」なのですよ。
５００万円÷３５０回 ですから、一回約１万５０００円？
便所の使用料としては、安いの？高いの？
> でもまさとさんは奥さんにそれ以上の事をしてきて、今もしてて、「ホームベースはあくまでも妻。不倫相手は仲のいいH付のお友達。」
> を徹底しているんだと思います。
はいはい、だからまさとさんにとっては、１０年別れようとして別れられずに付き合った彼女もしょせん「便所」なんでしょ。
> 付き合いが長くなった分、友達というか兄弟というか・・・そんな感覚なんだと思います。
いーえ、まさとさんにとってはそんなものではありません「便所」なんですよー。
> 彼女だって分をわきまえているから続いているんだと思います。
「便所」があまりに居心地良かったから、まさとさんのほうが他の便所のように時期が来て手放そうとしても、手放せなかっただけじゃないのでしょうかー？
「別れようとして別れられなかった。」と、言われてるし。
> だから不倫の先に離婚を夢見ているのなら悪いけど、辞めたほうが言いと言っているんだと思いますよ。
どうかな？
「はじめは離婚するつもりは無かったけれど、付き合っているうちに不倫相手と結婚したくなって、妻と離婚して結婚した。」
と、いう男性が複数私のスレに体験を書いてくださったけれど、世の中に珍しくないですよ。
相手がまさとさんのような「不倫相手は便所」タイプなのか、離婚もアリの「成り行き」タイプなのか、私の彼のように「ケーキも饅頭も大好き」タイプなのか、それは、自分の眼でよーく見るしかないでしょう。
> 相談を持ちかけたりしてたんじゃないでしょうか？
「相談があります。」
て、恋愛のきっかけづくりとして、成功率が高いテクニックだと、女性雑誌では定番的に紹介されてますけど？？
> 「誘われた」「自然とそうなった」と書いているのを良く目にします。
まあ、出会った瞬間に「びびっ」ということもあるだろうし。
そういう場合、どちらが誘ったのか、誘われたのかは微妙ね。
女が誘うのってそんなに悪い事？
マー君も誘ったのは里田のほうだったけれど、誘って大正解だったでしょう？
> 離婚しない、する気のないと宣言されている以上、付き合いたいのなら貴女が彼に合わせないといけないです。
そういう考えだから、ネガティブなスパイラルに落ちて行くのですよ。
> 不倫は対等な立場での付き合いじゃないです。
夫、妻、そして、婚姻外の交際相手。
人間という立場では、対等です。
ゆうい さん
2014年2月18日 14:16
人生経験者さん
> まさとさんは正直なだけなんだと思います。
わかっています。
人の事を言うので、私が思ったことを書いただけなのです。
> 不倫する男性の殆どの現実がこうなんじゃないんでしょうか？
そうなのだと、思います。
> もしも自分が余命宣告等受け、死ぬかも知れないとなったとき、お金をあげるにしても、お礼の気持ちとしてあげるのであって、「買う」ではない。
> 勿論奥様からしたらとんでもないこと。
まったく仰る通りだと思います。
まさとさん、自分の事だけを話せばいいのに、わざわざ人のことをダメだししてから、自分の話をされるから、引っかかってはいたのです。私だけかもしれませんね（恥）
> だから不倫の先に離婚を夢見ているのなら悪いけど、辞めたほうが言いと言っているんだと思いますよ。
> 浮気している女性の気持ちと、相手の男性の気持ち。。。雲泥の差があるんだと思います。
そういう事を言いたいのはよくわかっています。
荒らしてしまってすみませんでした。
本題に入ります。
「～して欲しい。」より「～してあげたい。」と思うよう、気持ちを切り替えられればいいですよね。
ログ太 さん
2014年2月18日 14:31
久しぶりの投稿になります。
私は、不倫の玄人のまさとさんのようにご立派な男じゃなく、不倫に本気になって離婚した男なので、参考になるかどうか分かりませんが、気になったので少しだけお話ししてみたくなりました。
> 最初は優しかった彼ですが…彼からの押しで関係が始まりました…年月が経つにつれて彼が冷たくなりましたこの一文だけを読み取ったらって話だけど。
付き合い当初より電話やメールが減ることって、男とか女も関係なく、飽きたとか飽きてないとかじゃなくても、不倫とか独身の恋人同士でも、よくあることじゃないですか？
最初はお互いのことを少しでも多く知りたくなるし、知ってほしくなる。
誰といるのか、何をしているか何を思っているか、何を食べたか何を見たか、なんでも共有したくなる。
でもそれは、お互いのことをまだよく知らないからじゃないかな？
そこからお互い色んな時間を共有したり、色んなことを分かり合ったり、信頼関係ができてきたりすれば、そんなに新しい話題も多くなくなるでしょう。
大体、お互いがどこで誰と何をしているか、何を思っているかも想像がつくようになるしね。
自然と、そういうお互いのことを知るためのツール（ここでいう電話やメール）が必要不可欠なものではないと感じるようになる。
その状態の二人って、別に飽きた訳じゃないでしょうし、愛情が無くなった訳でもないでしょう？
お互いを信頼し思いやり尊重し合うこともできるようになった関係とも思える。
だから、一概には、彼が飽きたり愛情が無くなったり、冷めたり嫌いになったりってわけじゃないと、私は思う。
> 彼からは関係が始まった半年後くらいに、離婚はしない、するつもりはない、したくないと宣言された。なら、なんで誘ったのか？よくわかりません。
これについてはね。
私は、関係が始まったときには離婚するつもりはないと断言していて、半年後には離婚しようと思ってたから、逆なんだよね。
でも、単純にね。
既婚男が女性を誘う時に、「よし！離婚するぞ！」「離婚するから付き合ってくれ」なんて本気じゃ考えていないってことだよ。
離婚するとかしないとか、不倫相手と結婚するとかしないとか、そんなこと真剣に考えて誘うわけじゃない。
そこに魅力的な女性がいたからで、自制心の効かない男がいたから（笑）。
だから、「離婚しないならなんで誘ったの？」なんて考えても仕方のないこと。
多くの女性の言う、男性が誘う→本気の恋愛→離婚＋結婚ってルートが、既婚男には通用しないんだな、恥ずかしながら（笑）。
こんな風に例えると、批判もあると思うけどね。
たとえば、高校生が彼氏彼女を作るでしょう。
そのとき盛り上がれば「一生一緒だよ」なんて口にするよね。
でも、現実に戻るとさ、「いやいやまだまだ結婚なんて考えてないし」って思うでしょう。
それって、高校生には「結婚」というものに現実味がなく、目の前に迫る問題じゃないからだよね。
もっといえば、小学生同士の「○○ちゃん好きだよ～」「私も」って会話と一緒。
それがさ、３０近くなった男女が同じ会話をすると、一気に「結婚」というものに現実味を帯びてきて、一言一句の責任を持たされることになるでしょう。
でもさ、それを越えて、既婚者ってジャンルに行くとね。
これまた恋愛するのに「結婚」ってものは現実味がないんだな。
すでにその現実は手元にあるから、新しく得るものではないんだよね。
そうなると、こういうと怒られそうだけど、既婚男が恋愛を始めるときは、高校生の時の恋愛のような気持ちに近いんじゃないかと思うんだ。
気持ちの面では近いってこと。
恋愛と結婚は別物と言っても過言じゃない。
あくまでも、「始まり」はね。
もちろん、そこから恋愛が始まれば、高校生とじゃできることできないこと、していいこととしてはいけないことが雲泥の差が出てくるよ。
そして、付き合っていけば、大人だから結婚というものも現実味を帯びてきて、やっと離婚のことも考えるようになる。
するしないは別としてね。
> 彼はできることはする、できないことはしないと言います。私から見てできそうなことも、彼の気分次第でできないことになります。
そりゃそうだよ。
女性ができるでしょと思うことでも、おいおいそりゃ無理だよと男性は思うものもある。
逆に、女性がこんなことができるなんてと思うことでも、そんなこと当たり前だろと男性が思うこともある。
彼は正直な人だと思う。
良くも悪くもね。
できもしない約束をしないってだけでも評価に値すると思う。
長くなるけど次に続けますね。
じゃがりこ さん
2014年2月18日 17:00
> Niiさんがおっしゃっているのは、まさとさんのように不倫をしている男性の妻（一番）になれ、という意味ではないのでは。
男性は、一番の女性を妻にしても、他の女性と付き合うものだ。
と、言いたかったのですが・・・。
で、ぴんと来ない男性の一番の女性として妻の座にいたとして、どんなメリットがあるの？と。
> 奥様が彼と共有しているものの多くは、仕事のようなものです。家庭の雑事、対外的な雑事なんてのは、面倒でありこそすれ、一緒に楽しむ類のことではありません。年間通じてでも、彼の"異性としての愛情の比重"は、奥様より、じゃがりこさんに割かれているのではありませんか？それこそ、少なくとも５割以上、持っていってらっしゃるのではないですか？
彼は奥様の家事能力を高く評価し尊敬しているし、異性としての愛情も充分に奥様に注いでいると思います。
たとえ毎日会うか、会えないときは電話していても、彼にとって一番に大切なのは奥様です。
> 独身側だからこそ、まさとさんのシャンパンが酷いとお感じになるのでしょうけれど。
いえ、その。あれは、不倫相手からのプレゼントを持って来られた「され妻」のころの記憶がつい・・・。
もちろん、元夫は、まさとさんのように、何食わぬ顔をして差し出したのですが、私にはピンと来ました。
品物を元夫に託す彼女も嫌でしたが、それをそのまま私に渡す元夫のも嫌でした。
「奥さんが自分からだと知らずに受け取って喜ぶ。」のを見る心理は、お茶の中にフケを落として、相手がフケ入り茶を旨そうに飲むのを見るのにどこか似てませんか？
> 月をずらしてじゃがりこさんとイベントをするために家族に嘘をつく彼が、彼は私とのイベントをするために家族にウソは言ってません。
私と会うのは、昼間だけで、夜は毎日家族の元へ帰っています。
彼の仕事が何なのかは個人情報に近づくので書きませんが、家族にウソを言わなくても時間はつくれます。
> 不倫相手と会った体で家に帰ってるんですよ？仕事だ、とか、接待だ、とか、平気で嘘、なんですよ？それでいて、奥様にも愛をささやけるんですよ。長年、不倫を続けられるって、そういう人の事でしょう。無神経はいまさらです。
少なくとも彼は、女性を便所になぞらえたり、どんなひとであれ、そのひとを人間のクズ、などと絶対に言えないひとです。
そういう男性の奥様の大切の仕方、不倫相手である私の大切のしかた、は、女性を便所になぞらる男性のかた、そういう男性の思想を支持する女性の方々には、おそらく理解し難いものなのではないでしょうか。
> 毎日会っているじゃがりこさんの事を、奥様が分からないだろうと思われるのはだいぶ楽観的です。彼に言わないだけ、だと思いますよ、彼の奥様。
彼に言わせると私と奥様は考え方がとてもよく似ているそうで、「たとえ居ても知らなければ無いのと同じ。こちらへ入って来るのでなければいいわよ。」
「せっかく知らずにいるのだから、余計なことは言いに来ないで。」
> まさとさんに言い立てているじゃがりこさんを見て、取れないブドウを、あれはどうせすっぱいんだ、と言うキツネを連想しました。手に入らないものを諦める合理化の例。
まさとさんと似たような考えの元夫と結婚して、この人は私の求めていた男性ではないと気が付いて離婚しました。
とれないブドウではなく、とって齧ってみたブドウです。
> だれかを踏みつけにせず、だれにも恨まれず、幸せになれる可能性があるのならば、そちらを押してあげる意見があっても、良いではないですか？
私の「エリアのひと」も、その可能性のひとつだと思っていますが？
> じゃがりこさんにだってあったかもしれませんよ。彼でなくとも、不倫でなくとも、一番好き同士でだれも踏みつけにせず幸せになれる相手との出会いは、彼と付き合っていなければ。
一番好きなひと、彼以外に考えられないです。 それに、私は、奥様を踏みつけているとは思いません。
奥様のエリアには絶対に踏み込みませんし、奥様のことも彼が言いだせば、黙って聞いてますがそれを彼との話題にしたことはありません。「され妻」のころの私が、そうされたことを知った時、嫌だったので。
> じゃがりこさんが、不倫なしに幸せになるというご自分の可能性を潰すのは自由ですが、他の方の可能性までも、潰すものではないと思います。
私は、不倫を勧めているわけではありません。
過去の書き込みでも、スレ主様に「やめたほうが良い。」と書いたことも何度もありますし、みおなままさんにも、「この関係絶対に続けなさい。」と、勧めているわけでもないし・・・。
じゃがりこ さん
2014年2月18日 17:56
> じゃがりこさまの彼はマメな方なのかな？
最初、付き合いが始まるまではマメな人かと思っていましたが、付き合ってみたらマメでないことが解りました。
男性としてマメ度は普通だと思います。
> イベント好きな方は楽しむこと、してくれそうですね。
イベントといっても大したことじゃないですよ。
例えばひな祭りなら、彼が買って来たひなあられを食べて、一緒に雛祭りの歌を歌う。（笑）
想像と違って拍子抜けしたでしょう？
> じゃがりこさまは会いたい、メールしたい、電話したいとかも言わないのかな？
> 言わない前に彼がしてくれるのでしょうか？
６カ月めで「重たい」と言われるまでは、言ってました。
私は、「重たい」と言われて大泣きしてすがりましたが、泣きながら「会えると決まっていたら、いつ会える？なんて尋ねない。いつ会えるか解らないから不安で尋ねたくなる。」と、どうせ今日でダメになるのなら、と言うだけのことは言いましたが、以後は、こちらから会いたいとかメールしたいとか言わないですむようにして呉れました。
人生経験者 さん
2014年2月18日 17:57
人それぞれ考えがあるので、何とも言えませんが、
> ああ、人生経験者さんは、何も解っておられないのですね。
> 奥様がまさとさんの「男の不倫は外の便所でおシッコするようなもの。」という考えに同化されているのなら、「とんでもないこと」ではなく、「便所の使用料だからそのくらいしかたないわね。」なのですよ。
この言葉は私は見ておりませんので。でも、汚い言葉ですが、不倫を繰り返す女性、複数の男性と行為ができる女性・・・は世間では「公〇便〇」と良く言われることだと思います。
> > でもまさとさんは奥さんにそれ以上の事をしてきて、今もしてて、「ホームベースはあくまでも妻。不倫相手は仲のいいH付のお友達。」
> > を徹底しているんだと思います。
これは私がリアルに知っている不倫している男性、知人の職場の営業マンの会話で、実際に浮気相手には甘い言葉、甘い顔を見せ恋愛ごっこはするけど、戻るところは家庭。と割り切っている人が多いのは事実です。
「家庭と浮気は別物」という事ですかね。
貴女の彼氏がそうなのか、そうではないのかはたぶん、私には分からないし、貴女にも分からないと思います。
> 「はじめは離婚するつもりは無かったけれど、付き合っているうちに不倫相手と結婚したくなって、妻と離婚して結婚した。」
> と、いう男性が複数私のスレに体験を書いてくださったけれど、世の中に珍しくないですよ。
勿論、そういう人もいますが、果たして本当に自分の意志で離婚したのかどうか。
世間の統計（テレビで見たので定かでありませんが）では離婚を申し出るのは妻が圧倒的に多いらしいですよ。
世間体には浮気して妻にも捨てられ、残るは両手を広げて待っている不倫相手のみ・・・という人も多いのでは？
> 「相談があります。」
> て、恋愛のきっかけづくりとして、成功率が高いテクニックだと、女性雑誌では定番的に紹介されてますけど？？
相手が既婚者と知っていて誘うという事は、倫理に反しているし、そういう人は結婚しちゃいけないと思います。
（もちろん男女・共に・・です）
> >「誘われた」「自然とそうなった」と書いているのを良く目にします。
> まあ、出会った瞬間に「びびっ」ということもあるだろうし。
> そういう場合、どちらが誘ったのか、誘われたのかは微妙ね。
> 女が誘うのってそんなに悪い事？
> マー君も誘ったのは里田のほうだったけれど、誘って大正解だったでしょう？
それは独身同士の間で成立することですよ。独身同士の触れ合いと不倫を一緒にしちゃいかんです。
浮気相手と日中(勤務時間中？）会って、毎日家に帰り、家庭を守っている男との不倫と正当な恋愛を一緒にしちゃいけません。
（営業マンが日中人妻とラブホにしけこむのを想像してしまいました。）
> 夫、妻、そして、婚姻外の交際相手。
> 人間という立場では、対等です。
人、個々で見るともちろん対等ですが、それは、一人一人個別で見ると対等というより、同じ人間。そうとしか言えない。
社会では対等ではありません。重大な前提条件をとっぱらって「対等」という言葉を使うべきではないと思います。
みおなままさんへ。。。
貴女が貴女の思うが儘、悪だと分かっていても理性を抑えられず続けるのであれば・・・
続ける続けないは貴女の自由ですが、結末がどうであれ、「全て自分の責任である。彼を責めない」、子供に迷惑をかけない、をモットーに。
正当な彼氏、旦那さんに裏切られたのなら悲劇と言えるでしょうが、不倫相手に裏切られると騒ぐようでは目も当てられませんから。。。
掲示板の過去ログとか良く読まれたらいいと思います。
ログ太 さん
2014年2月18日 19:58
さて、続きです。
私が言いたいのは、愛されているとか愛されていないとか、優しいとか優しくないとか、目に見えるもので計ろうとすると、どうしたって男と女の間には、脳の作りからして違うんだから差が生まれてしまうのは当然なんだよってこと。
たとえばさ。
女性は、電話やメールの頻度内容で愛を計り愛を欲しがる。
それに対し男性は、「そんなものもう必要ないだろ」「わかってるだろう」「わかってくれよ」と言う。
また逆に。
男性は、愛してない奴に金はかけない・愛があるんだよ・気持ちがあるんだからと、物を与え金をかける。
それに対し女性は、「そういうことじゃない」と言う。
これって、どちらも思い合って愛を欲しているからこその差でしょうし。
いやね、みおなままさんの彼が正直で良い人だからこのまま不倫を続けなさい、好きなら頑張りなさいって言っているわけでは決してないんですよ。
彼が正直だからって、奥様との性生活を彼女に打ち明けてしまうなんてデリカシーの無い最低な行為だと思いますよ。
でもこれだって、女性は奥さんともしてるかどうか、聞きたくないとはいえ知っておきたかったりもする人もいるでしょう。
そこで「してないよ」といえば、頭からしてないわけがないと決めてる人は「嘘つき！」と怒るでしょうし、信じる人は「奥さんとの間に愛はないのね。じゃぁ離婚できるわね」と思う人もいるでしょう。
逆に「してるよ」といえば、「そんなこと聞きたくなかった！結局奥さんを愛してるのね」と怒るでしょうし。
男からしたら、聞かれたらなんと答えに困るものです（笑）。
一番は、聞かないでくれることがいい（笑）。
じゃがりこさんに怒られちゃうかもだけど、すべてが「察してくれ」なんだよね（笑）。
私が、離婚して彼女を選んだ理由はね。
その「察してくれ」にも関係しているんですよ。
私の彼女は、一切こちら側の事情には立ち入らない人だったんだ。
じゃがりこさんと似ているのかな、お互いの棲み分けエリアをきちんと持っていた。
彼女は彼女で、自分の首は絞めないタイプなんだろうね（笑）。
いつかママンさんが言ったように強かでもある。
でもわきまえてもいる。
可愛い程度のワガママや、ほんとに時折見せる涙以外は、差し出がましいことをすることもなく、卑屈になることもなく、恨み言ひとつ言わず。
たとえば、彼女は職業柄、男女関係のトラブルや離婚、法律にめっぽう強い。
それでもね、私が離婚する際は、一切彼女は口を挟まなかったし、相談しようとしようものなら叱られたよ。
「私に相談することではないでしょう。もしも、あなたが相談者なら法律家として答えるけど、あなたと私はそういう関係じゃない。私に出過ぎた真似をさせないで。それに、私もそう強くはないから感情を挟んでしまって間違ったことを言うかもしれない。あなたが話すのは私じゃなくて奥様でしょう」と。
私はカンファレンスと同じ気持ちで位にしか彼女に意見を求めたつもりじゃないんだけど・・・当然ですよね。
デリカシーもない最低男だった（笑）。
もちろん、彼女を強かにすればするその分だけ彼女には我慢も辛い思いもさせたと思います。
だけど彼女は彼女の世界を生きていて、私は私の世界を生きていて、その中に私と彼女の共通の世界もあって、はたまた私と妻の世界もある。
そんな生活でした。
周りから見れば、そんなんだったら妻子を捨てるなと思われるでしょう。
仰る通りだと思いますよ。
私が至らなかったんです。
妻を愛せなくなり、器用にこなすことも、妻子を裏切り続けることも、彼女を強かにさせ続けることも、できなくなったんです。
無責任で卑怯な、家庭から逃げ出した男かもしれませんね。
でも・・・。
私には続けられなかった。
それこそ子供は別ですが、妻には欲しがる物は何でも与えた。
身体も時間も、金も、物も、地位も名誉も。
女の影は見せず知らせず（勘付いてはいただろうけど）、私は周りから「愛妻家」と言われ、妻はその「奥様」と言われ・・・。
欲しがるものを得たときの妻の喜ぶ顔のために、せっせせっせと。
だけど、私は妻を愛することができなくなっていたんです。
表面上、愛妻家を気取り、喜ばせておきながら裏切っている自分が嫌になってしまった。
大切にしてると思えなくなってしまったからです。
妻を愛せず、妻以外を愛しているのに、妻を騙し縛り付けておくことも嫌だった。
私も彼女と付き合う前にも他に女性はいたけれど、そんな風に思ったのは彼女だけだった。
ごめんね、もう少し続きます。