30代の主婦です。
夫がいながら、他の独身男性と浮気をしてしまいました。
その男性は本気になり「旦那さんと別れて僕と結婚してほしい」と言いました。 私も本気になってしまったので、旦那と話し合いをして離婚することになりました。 相手の男性は元旦那よりは経済力がなく、40代なのにずっと年金も支払っておらず、社会性がありません。 元旦那と暮らしている時は、私はパートを少ししていただけでした。
しかし再婚相手の男性は、仕事はきちんとしていますが元旦那ほどの経済力がないため、私が正社員になる必要があると考えました。 再婚相手は、地元は私と同じ都心ですが、3年ほど地方の田舎町に長期出張中で、その町にアパートを借りて私を待っています。 しかし私は、知らない土地へ行き、経済的にも精神的にも不安定な彼を支える力が、今はありません。 私自身は、今は都心に住んでいます。
ここで正社員の仕事を探して、彼が出張から帰ってくるまで自分に生活力をつけて待っていようと考え、就職先を決めました。 しかし彼は「こっちに来てくれると思ってアパートを借りて待っていたのに、離れて暮らすのはつらい」と、私の考えには反対なようでした。 この不景気なご時世で、なんとか就職先を見つけた私は、辞退して彼の元へ行くことにためらいがあります。
今が楽しくても先行き不安よりは、今は遠距離恋愛で辛くても先行きが安定するなら、私が正社員で働く道を選ぶ方が、良いと考えるからです。 彼も3年後には、出張から帰って来るので･･･
しかし彼は、寂しくて苦しくて錯乱し「そばにいてくれないと生きていけない。関係を続ける自信がない。こっちに来てほしい」と言っています。 決まった就職先を辞退して彼の出張先へ行くか、私は、今の場所で足固めをして彼が帰ってくるまで遠距離恋愛をするか、すごく迷っています。 彼は精神的に弱い人なので、遠距離恋愛に耐えられないかもしれません。 しかし私は先行きが不安で、自分に経済力をつけたいです。 長くなり支離滅裂ですみません。 どうしたらよいか迷っていて、相談しました。 よろしくお願いします。
- From：ブルー
- Comment：13
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
人生経験者 さん
2012年11月28日 12:50
> 経済力がなく、40代なのにずっと年金も支払っておらず、社会性がありません
という事は、彼は契約社員か何かでしょうか？
ちゃんとした会社ならば、厚生年金に加入していて給与から天引きされていると思います。
いい大人が、年金も払わず、すごしてきて、貴方も行っているように社会性がない。
貴方も今までは「国民年金」だったから、老後、年金をもらえるようになったとき、（年金制度が破綻しておらず経済が今と同じとかして）月額････10万行くかいかないかくらいですよね。
彼はそれすらもない。貯金もない。
年金を払わないような会社であれば、当然･･･退職金も１円もないでしょう。
生活していけるのでしょうか？
あなた自身は長いスパンを見て「先行きが不安で、自分に経済力をつけたい」
のですよね。
それに反し彼は「今」しか「自分の事」しか考えていない。
私なら･･･私は手に職があるし、人員不足の職種なので地方に行っても何とかなると思うし、就職できなければ今までの仕事仲間から仕事をもらい在宅で普通のOL以上の稼ぎはできるので、独身同士で好きな人からそばにきてほしいと言われたら迷わず行くと思いますが、この彼だったら嫌ですね。
> 彼は精神的に弱い人なので、遠距離恋愛に耐えられないかもしれません
何が精神的に弱いのでしょうか？
ただの意思が弱く、楽なほう、楽なほうに行ってしまう性格なだけなんじゃないんですか？
いい機会じゃないでしょうか？
今は独身同士ですよね。
しばらく様子を見るという事で遠距離恋愛を楽しまれたらいかがでしょうか？
もしかしたら今回の不倫と同様、あなた自身に他に好きな人が現れるかもしれないし、どうなるかわからないですよね。
独身ならば自由ですよね(相手も独身)。
離婚したからといって即同居、結婚を考えずじっくりいけばいいと思います。
それに････離婚後、何も考えずに彼の元に行けないということは多分、貴方の中に彼と結婚するというイメージが崩れかけているのではないでしょうか。
結婚は生活ですからね。
お互い、不倫で楽しんでいるときと違う面が見えてくると思います
さくら姫1919 さん
2012年11月28日 13:37
30代の主婦？ 離婚されたんですよね？
年金、給料から引かれるはずですけど・・・契約社員でも派遣社員でも毎月の給料から自動的に引かれると思います。
彼の職種が気になりました。← 話がずれてすみません
40代の彼氏は、これから介護保険料も支払う立場になると思います。年金も介護保険料も払わない予定なのでしょうか？
彼と別れる・別れないは別としてあなたは正社員としてこれからも働いた方が賢明だと思います。
女、1人で生きていくのは大変です。
厚生年金の他に、民間の年金に加入すべきだと思います。お金をコツコツためて、老後に備えてください。
3年後、都心に戻ってくるのなら田舎の彼の元に行くのはとりあえず、やめた方がいいと思います。
精神が弱いって・・・3年後あなたの近くに戻ってこれるのだし遠距離でも会える状態なのですから、彼を説得してみては？
ブルー さん
2012年11月28日 21:35
さくら姫1919さん
丁寧な返信ありがとうございます。 彼は職人で、特殊な仕事をしているので一般の会社のような福利厚生の整った会社に所属していないようです。 年金に関しては、自分で個人的にも支払っていなかったようです。
私は、彼と一緒になる決意はしています。
しかし、感情より現実的な部分（生活）を成り立たさなければならないので、私自身に経済力が必要です。 そして、決まった就職先は、私が以前からしたかったお仕事なので、一生懸命働きたい気持ちがあります。もちろん大変だとは思いますが、働きたい気持ちが強いです。
そして、自立を目指して働きながら、これまでの自分を省みて、反省すべき部分を反省したい気持ちもあります。
さくら姫さんのおかげで、就職が決まった都心で働くことに気持ちが固まりそうです。
彼を説得してみます。 本当にありがとうございました。
ブルー さん
2012年11月28日 21:51
人生経験者さん
丁寧な返信ありがとうございますおっしゃるとおりです。
彼には社会性がないので、私自身がしっかりする必要があります。
彼は職人で特殊な仕事をしていて、一般の会社のような福利厚生の整った会社に所属していないようです。
> 年金を払わないような会社であれば、当然･･･退職金も１円もないでしょう。
> 生活していけるのでしょうか？
そこがかなり心配なので、私ががんばって働くことに決め、先の見通しのあるちゃんとした就職先を見つけました。
人生経験者さんのおっしゃるとおり、自分に経済力をつけたいのです。
人生経験者さんのように、私も手に職をつけ、どこでも働けるようになりたいです。
今回の就職先は、先の見通しのある職種なので、がんばってスキルアップできるように努力したいです。
私自身の考えは、彼が都心に戻ってくるまでの三年間の間、私はしっかり働いて、安定した状態でいるように準備したいです。 彼との結婚は決意していますが、焦って失敗したくない気持ちがあります。 生活を成り立たせる方向で考えて、彼を説得してみます。
的確な意見をしてくださり、本当にありがとうございます。
ケムンパス さん
2012年11月29日 01:13
はじめまして。
狭き門より入れ、だと思います。離婚も含めてという意味ですが。
相談者さんと彼は元のご主人に慰謝料支払いました？そういうことを一つ一つやってくるとお互い信頼関係が出きてきて、辛いことも乗り越えられるのですが。
その辺はどうなのかな？
ブルー さん
2012年11月29日 03:31
ケムンパスさん お返事ありがとうございます。
離婚話についてはもう全て片付いておりますので、今回は、今の彼との今後の生活において、私自身の進むべき道の迷いについて投稿しました。
しかし、ケムンパスさんのおっしゃる考えはとても大切だと思いますので、離婚の経緯について、少しお話します（我が身の愚かさを省みながら話します）
私は彼と出会ってからすぐに、お互い本気で好きになってしまいました。
元夫に対して激しい罪悪感にさいなまれ、隠さずに全てを話そうと思いました。
そして彼も「旦那さんと離婚して、僕と結婚してほしい。経済力や人格全て、旦那さんに劣っているのはわかっていますが、貴女と一生暮らしたいです。旦那さんがもし慰謝料を支払えとおっしゃるなら払います。お金に困っても、貴女を失いたくはないです」と言ってくれたので、元夫に全てを話しました。
元夫は初めは激怒しましたが、私は何度も何度も謝り、彼の言葉も伝えました。
長い間、夫婦でいろんな話し合いをした結果、最終的には彼を含めて３人で話し合いをし、３人それぞれの心のうちを全てさらけ出しました。
元夫は「今回の妻の行動は許せないが、こうなったことには自分にも心あたりがある。ずいぶん前から夫婦間に問題があり、それについて妻からの話し合いの提示に、僕は応じなかった。だから僕にも悪い部分がある」と言いました。
ちなみに「夫婦間の問題」とは、元夫が言うには、僕の高圧的な態度で妻に息苦しい思いをさせていて、そこを改善できなかった…ということです。 長くなりましたが、元夫の寛大な心によって、慰謝料を請求されることなく離婚しました。
しかしここまで来るには約一年少しかかり、その間、彼とも元夫ともあらゆる話をしました。
彼は元夫に「僕は貴男より人格的にも社会人としても劣る男です。本当に申し訳ないです」と、心から謝罪していました。
今回のことで、私自身、自分の愚かさ（元夫を傷つけたこと）に嫌気がさしていて、人と関わることに恐怖心があります。
自分の愚かさを反省し、自信をつけるためにも、一旦１人で生活し、自分を見つめ直したい気持ちもあります。
もちろんそれは、最終的には彼と一緒になるための過程としての生活です（彼と結婚することにためらいはないです）
長くなりましたが、これが離婚の経緯です。
さくら姫１９１９ さん
2012年11月29日 07:51
彼や元旦那さんとの経緯、よくわかりました。
元旦那さんに甘えず、彼をしっかり支えて行こうと決意したんですね。その行動はすごいと思います。
正社員でも、パートでも 仕事は仕事です。
仕事をすることで彼を支えていけたらいいですね。そして、あなたが自分に自信をもてるようになることを祈っています。
私も離婚経験があるのですが仕事があったから、離婚の辛さを乗り越えることができました。
陰ながら応援しています。
文面から判断すると、かなり賢い知的な女性に感じます。
ブルー さん
2012年11月29日 20:54
さくら姫1919さん、返信ありがとうございます。
> 元旦那さんに甘えず、彼をしっかり支えて行こうと決意したんですね。その行動はすごいと思います。
初めは、私も不安でした。
元夫は、収入も安定していて家も買っていたので、将来のことを考えると、彼と別れて今まで通り、元夫と暮らしていこうか…と考えていました。
浮気をして、元夫を深く傷つけてしまったので、彼と別れてからは、生涯、元夫に尽くして暮らそう…と考えていました。
しかし、彼とはどうしても別れられませんでした。
お互いに、もう絶対に離れられない気持ちになっていました。
中途半端な不倫関係を続けていては、元夫も彼もどんどん傷ついてしまい、３人にとって絶対に良くないと思いました。
だから、元夫と離婚する決意をしました。
元夫は、離婚をしたくはない…と言っていました。
「彼と別れたら全てを水に流して、また君と楽しく暮らしたい」と言ってくれました。
私は、元夫の心の広さに、申し訳ない気持ちでたまらなくなりました。
私たちは最終的には離婚しましたが、元夫の優しさや最後に見せた悲しそうな顔を、私は一生忘れずに生きていこうと思っています。
> 私も離婚経験があるのですが仕事があったから、離婚の辛さを乗り越えることができました。
> > 陰ながら応援しています。
> 仕事で辛さを乗り越えられる…との言葉に、とても励まされました。
まだ自信はなく不安はありますが、前を向いてしばらくは１人でがんばっていこうと思います。
彼氏との生活を成り立たせるためにしばらく１人で働く…と言いましたが、私の中にはもう一つの感情があります。
それはやはり、元夫への気持ちです。
離婚してすぐに他の男性と暮らすなんて、それは許されることなのか…と。
これはただの１人よがりかもしれませんが、一旦は１人になり、自分のしたことを反省し、お世話になった元夫に対して感謝の念を持つ期間が必要なのではないか…と、思いました。
こういうことをしたからといって、罪が許されるわけではないと思っています。
しかし、今しばらくは、自分を省みて反省する時間が必要ではないか…と考えました。
もう二度と、人を傷つけたくはないし、自分を見失いたくはないので…。
長くなってすみません。
励ましの言葉、ありがとうございました。
ケムンパス さん
2012年11月29日 21:20
微妙なところを書かせてしまい済みませんでした。
これまでのことを書く若しくは話すと言うことが、今後を左右することもあります。なので以後は感情を入れずに事実だけを淡々と書く話す、そのようにした方がいいと思います。揺れ動いている時は尚更です。
さて本題です。今の状況は想定外でしたか？でもブルーのHNの通り、躊躇は当たり前です、人間だもの。ただ彼にそれが上手く伝わったかなあ。相手は自分の鏡写し、彼が不安定なのは相談者さんもそうだからです。解決の処方は「入籍」かな、これなら離れていても上手くいくと思います。相談者さんの言う「今は大事な準備期間」が彼には理解できないんじゃないですか。彼の心境は「相談者さんは今頃になって俺を値踏みしている、離婚交渉の時はあれほどの勢いだったのに」だと思います、いいんですか？
何となく相談者さんはけちんぼの気質があるような。遠く離れていて彼が揺れ動いているなら、金かけて飛んでいってスキンシップはからなきゃ。行為そのものが説得ですよ、分かってます？。まずヤること、理屈じゃないんです男と女は。いくつになってもね。
いい方向に進展することを祈ります。
ブルー さん
2012年11月29日 22:09
ケムンパスさん、返信ありがとうございます。
彼と離れられないのは、身体の相性が合うからです。
それは、ただテクニックがあるとかそういう次元ではなく、身体の奥底からお互いの身体を求めている…という感情があります。
彼は、私にしか欲情できないと言い、私も同じ気持ちです。
私も彼も、遠距離になってからは何度も無理を押して会い、ホテルがないときは車で、ありとあらゆる場所でセックスしました。
頭がおかしくなったのかと思うぐらい、サルのようにやりまくっていました。
すればするほど、どんどん良くなっていきます（お互いに）
私は、月に二回（会っている時は連泊）バイトの休みをとって会いに行き、彼も休みが取れたら何度も来てくれました。
私はもともと、本能に流されやすく、淫蕩な性格で、激情型で、社会性も計画性もなく、破滅的な性格をしています。
だから元夫は、生活していく上ではバランスの良い人でした。
今回の彼は、私とよく似た、激情型の性格をしています。
ですから、このままではいつか破綻してしまう…と思いました。
私は、彼のことを心から愛しているので、関係を破綻させたくはないのです。
矛盾してしまいますが、愛しているからこそ感情に流されてはいけないのだ…と思い、私自身が変わらなければいけないと、思いました。
本来の私なら、何も考えず彼の元へ行き、毎日毎日やりまくりながら、金が無くなったら二人で死んでしまおう…というような考えでした。
しかし彼も似たような性格なので、私がしっかりしなければ…と思いました。
話は変わりますが、破滅的で破天荒な性格の私を、人並みに社会性のある人間にしてくれたのは、元夫です。
私が今、こうして冷静に現状を判断できるのは、元夫の真面目な生き様を見てきたからです。
いつも「うまくいかなかったら死んだらよい」と投げやりな思想を持っていた私を、元夫は「死ぬことを頭に入れながら生きるものではない」と、厳しく諭してくれました。
私は、結婚していた時にいろんなことを教えて元夫のためにも、心を入れ替えて、真人間になり、彼を支えて生きていかなければならないと考えています。
そして、そうした生き様を示すことが、寛大な心で離婚してくれた元夫に対し、感謝の念を伝えることになるか…と、独りよがりながら思っています。
長くなってすみません。
ブルー さん
2012年11月29日 22:14
ケムンパスさん
追伸です。
ハンドルネーム「ブルー」は、私自身が青色が大好きだからです。
そして、彼と初めて会った時に彼が着ていたお洋服がブルーだったからです。
近々会う予定ですので、彼に理解してもらえるように、今の私の考えを伝えます。
いつも暖かい返信、ありがとうございます。
ケムンパス さん
2012年12月9日 20:05
公私ともに忙しく10日以上も中座し失礼しました。それもせっかく本音のメールをいただいたのに。
この間、事態の進展あるいはご自身の心境の変化はありましたか？
今日、改めてレスをよくよく読み返せば、失楽園や阿部定事件が頭をよぎりました。そこまでとは思いませんが性愛は、時には常識や理性を超越することがあります。元(もう元ですか？)ご主人はそういう二人を不憫と思われたのかなあ。よくわかりませんが追い込んでしまってはと、配慮したのだと思います。若い時と違って「目茶苦茶」をやらなかったのはまあ、相談者さんも年取ったんですね。おっしゃるように結婚したことも大きく影響したと思います。
なので当初の意見を変えまして、「様子見」がいいと思います。相談者さんがおっしゃる大事な調整期間と同じような意味かな、たぶん。それから彼は嫉妬するかもしれないけど、元ご主人とのチャンネルは取っておいたほうがいいと思う。相談者さん自身だけでなく彼との関係のためにもね。誰か一人くらい冷静な関係者がいた方がいい、と僕は思いました。
ブルー さん
2012年12月22日 11:09
ケムンパスさん
お返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。
私は、都心で働く道を選びました。
そして、彼もそれを理解してくれました。
新しい仕事を始めてまだ２週間ですが、充実しています。
彼も、私のがんばりを見て、全面的に応援してくれるようになりました。
２人の未来のためにがんばっている私の姿勢に、さらに愛情が深まったみたいです。 長期出張も、早めに切り上げてもらうように手配したみたいです。
彼が帰ってくるまではたまにしか会えないけど、それはそれでかなり燃えるので(笑)今はこういう形でよかったと思います。
また何かあれば、相談しますね。
いつもありがとうございます。