こんばんは。
お相手の既婚彼（既婚彼女）が離婚はしないと分かっていて･･･
お付き合いを続けている方ってどのくらいいるのでしょうか。
相手が好きだから不倫している、だから、多少は相手に
離婚してほしい、そして自分と一緒になってほしい。って思って当然なのかなって
思うんです。
私も実際そうです。彼に離婚の意思を聞いて見たときに、
「結婚がゴールなのかな？」って聞かれたけど、結婚したことない私にとっては
彼との結婚がゴールであり、そのためには彼の離婚が先な訳で･･･
でも、もう彼は離婚なんて考えていないことが分かりました。
そんなに簡単なことじゃないとは思います。でも、もう今の安定した
生活を捨ててまで、私を選んで、行動を起こしてはくれないんだと
分かりました。
せかすように聞いてしまった、でも聞きたかった。確認したかったんです。
結果は離婚はない。でしたが、今のままの付き合いを続けてしまいそうです。
彼と同等でないから、私だけが犠牲をはらっているようにも感じてしまいます。
そう感じるなら付き合いを辞めればいいって。
私はどこまで都合のいい女なんだろうって自分でも思います。
でも、少しの可能性を夢見てしまいます。
彼の離婚はないかもしれないのに、割り切ってお付き合いしている方の
お気持ちを参考にしてみたい。そして、こんな都合のいい女に
渇をいれてください。
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ひみ さん
2006年1月31日 04:04
かりんさん。私はそういう時は、彼はわたしがいなければつまんない人生を歩んでて、私が人生のスパイスを提供している。かつ、私は彼とは異なった誠実な男性と幸せな家庭を築いてみせる！と思う事にしています。しょせん不倫するような男性なのですから・・。
きら さん
2006年1月31日 06:59
お久しぶりですm(__)m この前はお話し出来なかったのですが私もその一人ですm(__)m ですが私は初めから離婚出来ない事を分かっていて始めました。 元々 私は結婚願望が今もないので結婚してほしいとまでは思っていません。 ですがもちろん独占欲くはありこの辺が気持ちの矛盾なのですが…(;__)かりんさんが離婚してほしいと思うのは自然だと思います。そりゃ好きな人と一緒に居たいですよねf^_^;私も本音の本音を言えばずっと一緒に居てほしいです。でも私の本音なんてこの関係には意味のないものなんですよね。口がさけても離婚してほしいなんて言えないし言ってはいけないと思っていますm(__)m そうですね同じく安定している家庭を捨てるとは思いません。むしろ失いたくないはずです。結婚してしまうとやはり子供の事だったり家族の事があるのでなかなか離婚は難しいと思います。 そう思うとかなり都合の良い女になってるなぁとつくづく別れられない自分が情けない…。 それでも会ったり連絡くれたり自分の事を想ってくれていると思うと嬉しいですよね。 対等じゃないと思うのも仕方ありません私も思います。少しキツイですがやはり私達は人には言えない事をやってしまっているのでそこは何も言えないのです。もちろん相手にもですm(__)m離婚が出来ないと分かった以上お辛いですがどうする事も出来ないと思いますm(__)m 今の彼との時間を大切にして下さいねm(__)m 今回は喝という事でかりんさんにとってはキツイ文章になってしまったかもしれませんが申し訳ないですf^_^;
かりん さん
2006年1月31日 07:41
早速のレスをありがとうございます。
ひみさん
>
なんだかとても気持ちの強い方だなぁと思いました。
でも、そのくらいの気持ちでないと自分がつぶれてしまう。そして
彼の負担になってしまって、この恋も長く続かないのかもしれない。
と思ってしまいました。
きらさん
>
前回、今回とありがとうございます。
確か、私と同じような状況で、彼が辞めるといえば
終わってしまうような関係だったのですよね。
(違っていたらごめんなさい）
結婚願望。私は彼と逢ってから、無性に彼との結婚願望だけがでてきました。
他は全く見えていません。
今の彼との時間を大切に・・・って。未来がないようなものなのに
素直にいられるかとても不安なのですが
がんばってみます。
anne さん
2006年1月31日 07:59
私の彼も離婚は絶対にしないそうです。
付き合って一年くらいたった時にあまりの辛さに一度別れました。
でも別れてからのほうが辛かった。
結局、元にもどりました。
私は結婚生活も一度経験してるし、結婚がゴールとは思ってません。
彼が離婚できないということも理解できます。
それでも、離婚はしないって思い知らされるたびにグサッてきます。
彼の前では平気な顔してるけど。
どうやって割り切ってるか・・・。
どんな結果になっても後悔しないっていう覚悟。
相手への信頼。
お互いがかけがえのないパートナーだと思う気持ち。
これがあるから続けていけるのかな。
一つでもだめになったら、たぶん別れます。
喝を・・・ってことでしたよね。
彼は99.9パーセント離婚しないでしょう。
ばれたときに慰謝料を請求されるのもあなたです。
常に待つ身です。会いたいときに会えないのはあたりまえ。
あなたと奥さんが同時に傷ついたとき、彼は奥さんを助けるでしょう。
彼に求められるのは精神的なつながりだけです。
現実の生活では一人で生きていかなくてはなりません。
悲しいけど、これが現実です。
一度別れてみるのも一つの道だと思います。
忘れられればよし。忘れられなければまた戻ってもよし。
かりんさんの幸せになれる道をさがしてください。
ハッスル さん
2006年1月31日 09:18
かりんさん、辛そうですね。私が立ち上げたスレ「思うこと」にも書き込みされましたもんね。
かりんさんが自分自身で選んだ「不倫」なのだから、「不倫」には変わらないのだから、もう少し冷静になって考えてみるのが先決だと思います。かりんさんに質問です。
・奥さんが不貞証拠を入手し、かりんさんに慰謝料請求をしてきたら払う気はありますか？（減額はあっても必ず払わなければなりませんが・・・）
・奥さんの性格によっては「精神的殺害」と言われる行為をしている自覚はありますか？かりんさんは「精神的殺害者」と一生恨まれ、離婚もしない彼についていく覚悟はありますか？
・お子さんがいらっしゃらない彼だそうですが、子どもがいないのに奥さんと離婚しない理由は何だと考えてますか？
キツイ質問ですが、別の方向から見たかりんさんの気持ちを聞いてみたいと思いました。
「らん」 さん
2006年1月31日 11:34
渇を・・と云う事なので、少しきついレスになるかもしれないので
嫌なら読まないで下さい・・m(__)m
割り切るって、割り切り方はいろいろあると思うんですよ。
体の関係だけでいいという割り切りや
結婚なくても今だけ、ここでだけ、でいいと思える割り切り。
１０人いれば１０人の割り切り方があると思うんです。
彼との結婚願望があるのなら、
精神的つながりがどうとか、気持ちがどうとか言った所で
願いは叶わないのですから、
割りきりとは違うと思いますよ。（私は・・です）
それは割りきりではなくて、諦めですよね。
少しの期待も、離婚しない彼には、通用しないでしょう。
あるとすれば、バレルとか愛想つかされて・・
奥様から離婚を突きつけられたときではないかな。
それでも、なかなか、離婚に繋がらないのが現実。
私も過去に割り切り？諦め？恋愛をしたことがあります
精神的に。。こころが。。と付き合ってましたけど、
何とかなるときはいいんです。
相手も、それなりに何とかしてくれますから。
でもね、、
介入できない部分（時）はあるんですよ・・・（お互いに）
その時は、言葉は優しいけれども、突き放される・・。
（まぁ、ここで、捨てられた・・とか、遊ばれたとか
恨みつらみに思う人もいると思うけど）
相手が絶対的に守らなきゃいけないものは、家庭であるから。
そんな時、自分を守るのは自分なんですよ。
今まで、精神的に・・心が・・でつながっている（支えあっている）
と思っていたものが
実は、いざという時、精神的にも心も、自分で支えていかなきゃ
いけないんです。。
自分に「芯」がないと、割り切り？はできないです・・
と思う私。。
バンビー さん
2006年1月31日 12:42
私の経験、しかも一度しかないもので恐縮ですが・・・
私は現在不倫歴１０年、もちろんお互い年をとりました。
付き合い始めた時は２６と４０でした。その頃は私も人並みに
彼との結婚を夢みたものです。「ない」とはわかっていながらも
期待はしますよね、彼のコトバの端々から。
でも１０年、ないままです。
最近、彼は本当に離婚を考えているようなことを言います。
たぶん当時小学生だった二人の子どもが今春大学に入学するから、
卒業したら親の責任も終わりって、１０年前から言って
いたのですが、その時期がきたのかなって
思います。
私は独身の不倫者の皆さんが感じるのと同様、
不安で、彼のみでいることができずに、一度彼と別れて結婚しました。
でもまた戻っています。Ｗ不倫です。
あのまま独身で待つことができたら、４０過ぎて、
彼と結婚できたのかなーと今は思いますが、今は自分も
離婚してまで再婚したいかどうかわかりません。
言いたいことは、彼を取り巻く環境は年単位で変わっていきますから
待てるのなら待てば可能性も高くなるかもしれないってことです。
そこまで待てるのなら、ですけど・・・。
杏 さん
2006年1月31日 21:44
私は不倫歴4年目になります。私の相手も絶対に離婚はしないと思います
私の相手は奥様のご両親の養子となり戸籍上は子供同士の結婚となっています。子供さんも2人います
そういう状況では離婚はできないと彼は言っています
離婚できないという相手は絶対に自分からは離婚をしないと思いますね
どちらかを取る場合、奥様を取ると思います そのためにもかりんさんのお相手は離婚はしないと言っていると思いますよ
だからもし年齢的にかりんさんが子供が欲しいとか、結婚をしたいと
望むなら他に相手を見つけなければいけないと思います
私はもともと子供が欲しいと思っていませんでしたし、結婚という目標をもって
彼とお付き合いをしてきませんでしたから不倫という恋愛をしているんだと思って割り切っています。
> 彼と同等でないから、私だけが犠牲をはらっているようにも感じてしまいます。
不倫においては同等ではないというのは前提にあるものです
またかりんさんが自分だけが犠牲をはらっているというように感じるのでしたら、
割り切ってのこの先のお付き合いは難しいと思います
かりんさんはご自身で都合のいい女と言っていますが、
都合のいい女にするのもしないのも自分の心持ちだけだと思います
私はですけど、自分が相手に都合のいい女にできるだけされないようにしていますし、
それがまた自分だけが犠牲になっていると思わないことにつながっていると感じています。
私は相手に都合がいいだけの女にはしてもらいたくないし、セフレ扱いも絶対に嫌だと言っています(^^;
別にそれが叶えられなければというわけではなく相手に少しでもそういうことを伝えることで、
自分の不公平感を軽くしているんです
相手は相手の生活があり、自分には自分の生活があってその上で成り立っているお付き合いなんだと。
割り切るには条件的には平等ではなくても精神的には少しでも平等でいるように自分でしなくちゃね
そう心がけていても辛いし泣くことが多いんですもの。よく泣いてます
結婚はゴールじゃないですよ。もし何かこの先に起こって、かりんさんの彼が離婚してかりんさんと結婚しても、
かりんさんは相手の事で不安な毎日を送ると思います。自分と同じようにまた誰かと
外で不倫をしているんじゃないかとか
だからもしそうなっても、かりんさんが不安にならないように
まずは相手に頼らずご自身の人生設計というものをちゃんと考えて見つめ直してみてはいかがでしょうか。
そうしたら割り切れるか、ダメなのか、見えてくると思います。
うめ さん
2006年1月31日 23:35
お久し振りです。私と同じような状況でしたね。かりんさんの気持ち、全く私と同じです。自分のこと書いてあるみたいでした。辛いですよね。苦しいですよね。でもどうすることもできない。今ももがいています。自分のイライラを押しつぶし彼につめよることもできない。彼だけがいい思いをしてるような気がする。自分のように苦しんでないような気がする。逢いたいって言われれば友達との約束をドタキャンしても彼の所に行ってしまう。彼は私のどこが好きなのか不安になる。奥さんにも優しくしいい旦那をしている彼を嫌いになってやりたい。私は離婚してって言葉も出せない臆病者です。別れる勇気もないんです。意味のないレスで申し訳ないですが、かりんさんと同じだよって言いたかったんです。ごめんなさい。
とおこ さん
2006年2月1日 02:10
> 「結婚がゴールなのかな？」って聞かれたけど、結婚したことない私にとっては
> 彼との結婚がゴールであり、そのためには彼の離婚が先な訳で・・・
独身のかりんさんと、今現在結婚している彼とでは、
結婚に対する観念が全然違って当たり前ですよね。
かりんさんの夢をかなえるためにわざわざ自分の
家庭を手放す気は彼にはないわけで。。。
割り切ってお付き合いできる女性は少ないだろうし、
もしいるとしたら、女性側の人生も充実していて
不倫相手に求めるものは人生の割合のごく少ない部分、
そんな人くらいだろうとおもいます。
彼と結婚したいと可能性を夢見ているかりんさんが
割り切るのは多分無理です。
彼だけずるい。。という気持ちもわからないわけでもないけど
きっと既婚彼にしてみれば、イヤならさよなら、
また別の人を探すからいいよ、となるんでしょう。
彼は「割り切って」いるのですから。
同じようにお付き合い、本当にできますか？
かりん さん
2006年2月2日 00:42
みなさん、たくさんの書き込みをありがとうございます。
情けなくてどうしようもなくて、涙しながら読みました。
私と奥さんと・・・どっちをといったら奥さんを選び、奥さんを助ける
に決まっているのにどうしてこんな関係を続けているのか・・；
すべては私の弱さのような気がします。
ハッスルさんのレスにありましたが、
慰謝料を請求されたら払っていくつもりはあります。
子どもがいないのに離婚しないのは、世間体もさることながら
結婚して1年とちょっとしかたっていないから・・・なんて
甘ちゃんな考えもしていました。でも結局は世間体もあり、結婚までの
手続きやら何やらを思うと、今更離婚なんて無理なんでしょうね。
うめさん
>
ありがとうございます。同じ気持ちの方がいて心強いです。
奥さんともいまくやっている、結局は家庭を守っている彼を
嫌いになれるなら嫌いになりたい・・・
冷静に考えれば、ひとりの女性（奥さん）を守ることなく、他で浮気している
ような彼なんて信じられるわけないのに、でも彼がどうしようもなく好きです。
病気かもしれません。
「らん」さん
>
私はそんなに強くないので、自分の身を自分で守ることは
できないかもしれません。
ということは不倫をしているのが変ですよね。
彼はいざと言うときには、守ってくれると思いたい。
だから、私なんかご飯食べなくて倒れちゃえばいいんだとか
病気になってみようとか、変なことを考えてしまいます。
相当重症ですよね・・・
杏さん
>
結婚がゴールじゃないと思えるって、強いなって感じました。
まもなく27歳になる私ですが、一度は結婚してみたい。
最近友人の結婚式も多くなると、考えも微妙になります。
今は、結婚願望が強い時期なのかもしれません。
とおこさん
>
彼も割り切っている・・・という言葉。考えさせられました。
きっとそうなんですよね。
彼は自分の中では、離婚はできない＝今の私との関係は、先のことを考えているわけでもなく、今が楽しければそれでいい・・・みたいな。
それでもいいと思ってしまう私は本当に病気みたいです。
それぞれコメントできなくてすみません・・・
感じたままに書き連ねました。
彼を好きな気持ちは今も変わらないし、何か決定的なことが
ない限り、急に忘れることはできないと思います。
もっと冷静に考える時間が必要だと強く思いました。
みなさん、喝をありがとうございました。
「らん」 さん
2006年2月2日 10:32
> 結局は世間体もあり、結婚までの
手続きやら何やらを思うと、今更離婚なんて無理なんでしょうね。
うーん・・
確かに↑の部分はあると思うけど
結局の所は、奥さんを愛しているからだと思うのですよね・・。
> 私はそんなに強くないので、自分の身を自分で守ることは
できないかもしれません。
> ということは不倫をしているのが変ですよね。
変・・とかではなくて。。
自分というものを、ちゃんと持っていないとって事です。
不倫に限らず。。だと思いますけど。
> 彼はいざと言うときには、守ってくれると思いたい。
> だから、私なんかご飯食べなくて倒れちゃえばいいんだとか
> 病気になってみようとか、変なことを考えてしまいます。
「私なんか」っていうのはやめたほうがいいと思うなぁ。
ちゃんと自分で自分の事、愛してあげないとね。
依存する事と、愛する事は違うよ。
そしてね・・
結婚はゴールではないよ。
結婚はスタートだと思う。
恋愛は・・そのスタートラインにつくまでの
準備だと思うよ。。。
二人三脚をする相手を探し、うまく走れるのか試してみたり
練習してみたり・・
この人とうまく走れると思った時に、スタートにつくのではないかな。
二人三脚をするのに、相手に寄りかかるだけになると
うまくは走れないよ。
不倫の場合はね・・
彼の奥さんとは繋いでない足と、あなたの足を繋ぐわけだから・・
応用にして、家庭が円満で順調な人が、割り切り恋愛（不倫）する。
で、つまづいた時には、奥さんとの足を大事にするもんではないかな
と思うのよ。
ちょっと、乱暴な例えになってしまったけどね・・。
サラ さん
2006年2月2日 15:07
こんにちは。独身の私は実家で色々あって、今月末に郷里へ戻る為、既婚彼とサヨナラします。初めから彼と一緒になりたいとは思いませんでした。なぜなら、所詮彼は既婚で守るべきモノがあるからです。しかし彼に憧れていたので「付き合ってくれ」と言われたときは嬉しかったですが、人間性が分かっていくにつれて、やれやれ・・・と思う日々でした。私も人間性は怪しいけど（笑）、彼とは何らかの基礎土台が違うのだと感じられます。ここに初めて寄せて頂いたときは、本当に精神的に弱っていて、有難い言葉に救われました。現在は新しい所で心機一転できると思い、かなりの不安と少しの期待です。ヒトに期待すると、違った結果になった時に後で疲れるけど、自分への期待はまだ信じられます。偉そうなことを言える立場じゃないけど、世の中にはズルイ男が多いので、見極めが必要だと思われます。でも人間付き合ってみないと分からないんですよね～。ヒトの不幸の上に幸せは成り立たないと聞いたことがあります。どうか足下をよく見てご自愛下さい（決して嫌みでは有りません！）
とろろ さん
2006年2月2日 19:30
あぁぁぁ・・・
しばらく出てこないでおこうと思ったのですが、出てきてしまいました。
かりんさん、こんにちは
すっかりゆがんでますね。
うーむ・・
> 私はそんなに強くないので、自分の身を自分で守ることはできないかもしれません
これ、強かろうが、弱かろうが、いざとなったとき、自分を守れるのは自分しかいないってことです。 彼が保身に走った時、本当のつらさが訪れるのでしょうが。
彼の裏切り（奥さんの側につく）をまともに食らった時、立ち直るのは自分自身でしかありえないわけです。
自分を守るって、自分の精神状態を守るってことだと思います。
> 彼はいざと言うときには、守ってくれると思いたい。
まぁ、病気で倒れた時なら、家庭に嘘がつける範囲でなら心配してかけつけてくれるかもしれませんが。
> だから、私なんかご飯食べなくて倒れちゃえばいいんだとか
> 病気になってみようとか、変なことを考えてしまいます。
> 相当重症ですよね・・
考える始点がずれてますよ。
彼の最大の裏切り、かりんさんへの精神的ダメージが訪れるときに、彼が守ってくれるのか否かを考えるべきです。
それでも耐えられるだけの気持ちがあるなら、続けても良いでしょうが・・。
待っているのは、そういう結末かなぁ？
> 結婚がゴールじゃないと思えるって、強いなって感じました。
> まもなく27歳になる私ですが、一度は結婚してみたい。
うーむ・・これも違っているような。
今まで生きてきた環境も価値観も違う人間と二人暮らすということ。いろんなしがらみや、やっかいなこと、身内の付き合いなども始まるということ。
だから結婚はスタートであり、お互いに楽しいことばかりでなく、楽しくない、問題を消化しながらも生活を続けていくということ。
すなわち、ゴールでなく、スタートである。
かりんさんが思っているのは、恋愛の延長線上のゴールとしての結婚であり、結婚後に二人の生活がはじまるのです。
だから結婚はスタートなわけです。結婚した終わりじゃないのです。
なんだか夢見る夢子ちゃん状態に見えます。
もっと、想像力をたくましくして考えてください。
過去ログとかも参考になるでしょう。
恋愛板の、離婚したいと考えている人達の意見も参考になるでしょう。
もっともっと、自分の世界だけでなく、もっと外の世界を見て考えましょう。
私も結婚したことないけれども・・もうちっと考えます。
りえりん さん
2006年2月4日 11:59
はい！夢みる夢子ちゃんの十年後です。正確には十年とちょっと経っています、りえりんといいます。
私は、結婚をそのように考えていました。一度は結婚したい、口ではわかったような事を言ってましたが、結婚はゴールであり小さい頃からの夢でした。失恋を機に、お見合い結婚をしました。さわやかな感じの人で、一人でいたのが不思議なくらいいい人でした。私は失恋したことを隠して結婚をしました。ところが、隠せたくらいですから、私の気持ちに鈍感な人でした。気付いたら、結婚という形だけがあり、心のないいびつな結婚生活を送っていました。色々あって今は離婚する予定ですが、簡単にはいきません。一度結婚という契約をしたのですから、その責任の重さは想像以上でした。また、失恋して結婚をしたといいましたが、それは本当は失恋ではなかったと思います。相手に結婚の意志を尋ねた所、今はないと答えられたので、私が別れを決めたんです。その人は長い間独身で通していました。私は、自分の気持ちよりも、相手の愛よりも、ただの結婚を選んだのです。望んだものは手に入りましたが、そうでないものは手にできませんでした。
あなたが本当に望んでいるものは何でしょうか。
かりん さん
2006年2月5日 22:11
みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。
私は何がしたいのか、私の本当に望んでいるものは・・・
何か確かな形なのかなと。ただ結婚がしたいのではなく、
彼を独り占めしたい。私だけを見ていて欲しい。
そんな形が、結婚なのかなと。結婚すれば、独り占めできるって
考えてしまいます。
今、彼が既婚であるということは
彼は奥さんを大切にしていて、奥さんを見ている・・・。
それが許せないんです。なんで私を選んでくれないのかと。
実はもう、だいぶいっぱいいっぱいです。
自分の正直な気持ちを伝えて
おそらく会うたびに彼を困らせて、うんざりさせてると思います。
でも、我慢して我慢して、都合のよいいい子でいるのに
もう疲れています。
でも、それでも彼しかいないと思い、彼を優先してしまう自分がいて。。。。。。
彼を失いたくないという気持ちがあるうちは
自分の気持ちをセーブして、我慢して・・・
がんばらないと、やはり続かないのですよね。
矛盾だらけですが、今は彼を失いたくないので
がんばります。
とろろ さん
2006年2月5日 23:48
はなむけに一言・・
> 彼を独り占めしたい。私だけを見ていて欲しい。
> そんな形が、結婚なのかなと。結婚すれば、独り占めできるって
> 考えてしまいます。
> 今、彼が既婚であるということは
> 彼は奥さんを大切にしていて、奥さんを見ている・・・。
> それが許せないんです。なんで私を選んでくれないのかと。
かりんさんが居ない時、奥さんにとっても既婚彼は独占すべき存在ではなかったのですか？
彼は同じことを繰り返さないと言えるのだろうか・・・？
頑張ってください。
それほど無理しても、そう長くはもたない気もしますが、
精神を病む前に気づくと良いですね。
かりん さん
2006年2月6日 00:37
とろろさん、前回同様、今回もレスをいただき
ありがとうございます。
考えがだいぶ甘いということ、自分でも分かっているつもりです。
でも、彼が好きということだけで、おそらく回りが見えていない、
自分のおかれている立場も、不倫の行く末も見ないように、考えないように
逃げているのだと思います。
確かに、浮気をする人は繰り返すとよく言われますね。
彼が今後浮気を繰り返すかどうかは今の私には問題ではありません。
私を選んでほしいだけなんです。浮気された側の気持ちを理解できてないと
言われればそうかもしれません。
おそらく、彼のことが気持ちから離れない限り、次の恋に何にも
踏み出せないと思います。
不倫はしてはいけないこと、周りのたくさんの人を悲しませていること・・・
でも、自分がいちばんかわいい、って誰しもが思いますよね。
だから、今自分が後悔しないように、彼との時間を過ごしたいと
思います。
冬音 さん
2006年2月7日 20:27
かりんさん。
こんばんわ。
冬音です。
かりんさんの書き込み。。。。
痛々しいです。とても。
「離婚はしないと分かっていても、
今を後悔しないために彼との時間を過ごす」
いろんな愛の形があり、
一口に不倫といっても
人それぞれ。
私のかつての場合と、かりんさんの場合とでは
当然、違います。
でも。。。
読んでいて心が痛い。。。。
私が、以前付き合っていた既婚彼と出会ったのは
かりんさんぐらいの年でした。
かりんさんが、年齢を気にされていたので
あえて申しますね。
彼しか見えなかった。。。見ようとしなかった。
でも、別れた。
そして、今、私は３０代も後半にさしかかります。
彼と付き合ったこと自体は後悔してません。
たくさん愛してもらったし、
いろんなことを教わりました。
でも、３０代も後半であるという事実は変えられないのです。
今の自分の気持ちを大切にすることは、
とても大切なことだと思います。
でも。。。
今後の自分を大切にすることも
もっともっと大事だと思うんです。
今、彼と逢う事で、後悔はしないのかもしれません。
今はね。。。
ほんとは、かりんさんの中では
自分がどうすべきなのかは、答えはでているんだと思います。
実は彼との関係を冷静に客観的に見ていますよね。
でも、心がそれを拒否している。。。
もっと、ご自分を大事にしてあげてください。
もっと、幸せに、なりませんか？
絆 さん
2006年2月7日 23:53
かりんさん初めまして！！
かりんさん、結婚したからって幸せになれるって思ってるんですか？？そんな訳ないじゃないですか…。
結婚して１年しか経ってないのに浮気する男ですよ…。
『自分だけを見て欲しいから結婚したい』だなんて、学生じゃあるまいし。結婚をそんなに軽く見ない方がいいですよ。親、兄弟、親戚…。色々面倒臭い、大変な事が山積みです。
そしてかりんさんは分かっていません。
彼が『離婚しない』って事を。分かってない、というより認めたくないんじゃないかな？もしかしたら自分の方を見てくれる、そんな風に思ってませんか？？
どうせ皆さんがどんなに力のある言葉を書いたって、かりんさんは全く聞き入れないでしょう？『不倫はいけない、でも自分が一番かわいい、後悔しないように彼と別れない』結論は出てるじゃないですか。
どうせなら不倫男と結婚して慰謝料も払って、１年もしないうちに不倫男が浮気して奥さんと同じ目に遭ったりしないと分からないんじゃないかな？って思います。
かりん さん
2006年2月8日 01:02
冬音さんありがとうございます
>
以前、違う書き込みでもレスをいただいておりましたね。
精神的に健康に・・・・と。
自分はどうすればいいのか。今後の幸せを思えば答えは簡単です。
彼を忘れればいいのだと。
でも今、彼に会える、一瞬の幸せを感じられることを選んでしまっています。
それは、彼以上の人がそばにいないから。
彼じゃなきゃダメって訳ではないけど、彼以上の人に出会えていないから。
せっかく通い合った彼を失いたくないから。
人それぞれなのかもしれないですが、私は今だけが幸せであれば
いいと、簡単には割り切れません。
ここがとても難しいです。
今の自分を大切にするのか、未来の自分を大切にするのかで
選択が違う。私は弱いから、今の自分を傷つけたくなくて
逃げているのかもしれません。
絆さんありがとうございます
>
結婚＝幸せとは思っていません。
彼を独り占めしたいから結婚と書きましたが、
彼が離婚し、独身になり、対等な立場で、
堂々とお付き合いしたいです。
そして確かに、自分の中で結論が出ているのだと思います。
奥さんと同じ目にあってみないと分からない・・・
とありますが、今は彼の奥さんでいることができる奥さんが
どうしようもないくらいうらやましいです。
外で浮気しても、奥さんの元に戻っていくんです。
ななみ さん
2006年2月8日 19:31
最初から読ませていただきました。実は私は結婚半年 同棲期間半年ちょいなのですが… きついかもしれませんが、かりんさんは夢を見すぎではないでしょうか？子供がいないのに離婚しないという事実 現実を見て下さい。彼が貴女を本当に大切に想っていたら、子供がいないなら もうすでに離婚してるのではないでしょうか？もし奥様にお子さんが出来たら、貴女はどうするおつもりなのでしょうか？もっと地に足をつけ、しっかり現実と向き合う努力をして下さい。今だけを考えず、未来を考える努力をしてもらいたいです。
mero さん
2006年2月8日 21:55
はじめまして。
かりんさんをはじめ、私も同じ思いをしていると思っています。
どんなに苦しんでも、堂々と歩く事すら私達には許されないのでしょうか？
実際に『人の夫をたらしこんだ女』と言われながら数年を耐えて来ました。
でも、一緒に過ごす時間が楽しかったですし、彼が『守ってくれる』と信じていました。
けれど、苦しい問題に対し何も解決方法の相談もできなくなった今は『あきらめ』の気持ちが大きくなっています。
家族に対する優しさの半分でも、私の悩みを分かって欲しい。
私に対する周囲の非難に立ち向かって欲しいと思うのは我侭でしょうか？
『不倫』はただ、女が泣いて耐えるしか成り立たない関係でしょうか？
分からなくなっています。
とろろ さん
2006年2月8日 23:36
meroさん
> 家族に対する優しさの半分でも、私の悩みを分かって欲しい。
> 私に対する周囲の非難に立ち向かって欲しいと思うのは我侭でしょうか？
うーむ。家族と不倫相手・・最初から土俵が違うんですよね。
家族は切っても切れないもの。 離婚しても切れない関係。
（たまに切れている人もいますが、親子は尚更切れない）
不倫は・・切れたらそれで終わり。
同じものなら家族でめいっぱいだから、不倫相手にまではそんな気もつかいたくないってところなんではないですか？
好きでも、そんな関係は家族だけで良い。
不倫相手は、そんな責任が伴わない関係だからこそ楽しいし、一緒にいようと思うものではないのかと・・。
私はそう思ってますが・・・。
だから無いものねだりを幾らしても無理なんですよねぇ・・。
彼に聞いてみなければ本当のところはわかりませんがね。
> どんなに苦しんでも、堂々と歩く事すら私達には許されないのでしょうか？
歩こうと歩くまいと、それを決めるのはmeroさんですしね。
やらないだけでしょ？
数年の経験を踏まえて、それでも続けるというのならば、それも致し方ないわけですね。
それが不倫です。
イヤなら彼と別れて新しい人生を歩むこともできるのに、
彼にこだわっている限り、耐えてきて、耐え続けるのもmeroです。
やることが決まれば行動だけですがね。
気持ちの整理も、整理つけようと思わなきゃつかないし。
そういうことですね。
きら さん
2006年2月9日 06:26
こんにちわo(^-^)o やはり結婚は当人達だけの問題ではないので子供がいる いない関係なく難しいのではないのでしょうかm(__)m だからといってかりんさんやmeroさんと軽い気持ちで付き合ってるわけでもないと思います。じゃ本気で好きなら…って思うでしょうがそれはまた違います。 不倫に夢も希望もないのですm(__)mただ一瞬 一瞬を大切にするしかないのでしょうね…もし晴れて結婚出来たとして本当に幸せになれると思いますか？やはり同じ事を繰り返すのでは？ そんな事ない！と思うかもしれませんがそれが現実で後で後悔しても遅いのです。キツイようですが人生そう上手くはいかないです。 私だって出来る事ならずっと一緒に居たいですが…悲しいですが奥さんが居て今の彼が居るんだと思います。
mero さん
2006年2月9日 07:50
アドバイスありがとうございます。
自分で『気持ちを整理しない』といけないって、『未来は無い』って分かっています。
ただ、今の周囲の非難に自分１人で耐える自信が無いのです。
まだ、『彼はこの苦しみから助けてくれるかもしれない。一緒に対応してくれるかもしれない』ってかすかな望みに頼っています。
彼は、周囲にバレない所は一緒に歩いてくれます。
それ以外は彼もダメだし、私も立場を考えてしまいます。
私のように弱い人間はこんな関係は無理なのでしょうね。
よく考えます。
ありがとうございました。
「らん」 さん
2006年2月9日 10:45
気持ちの切り替えは、簡単に出来るものではないと思いますが・・
離婚しないとわかっている相手とのお付き合いは、
「未来はないかも」とは頭でわかっていても、
彼と一緒に歩いているようで、歩いていない。。
助け合っているようで、助け合っていない。。
同じ道にいると思っていても、実は別々の道を歩いている。。
というのは頭でもわかりにくくなるから
抜けにくいんじゃないかな・・って思う。
後悔しないように、彼を愛するなら
この先どう転んでも、後悔しないように。。
「今」があっての未来だから。
その「今」を選択するのは、自分だから。
それも、人生だと思う。
私は決して人に誇れるような人生を歩んではいないと思うけど
これまでの「今」の積み重ねが、今の私なので・・。
mero さん
2006年2月9日 20:21
らんさん、アドバイスありがとうございました。
『自分でしか自分の人生は決められない』って分かっています。
『結婚』とか『離婚』を望んでいるのではないのです。
私は職場不倫で上司に１人責められ転勤させられ、周囲から「人の夫をたらしこんだ女」と言われて数年がたちます。
家族にもバレ責められました。
彼との喧嘩をした時に彼の自宅に電話をしてしまい、彼も「妻に
監視されている」と聞いています。
℡をした事実は反省をしています（彼に対する罪悪感では無く家族を巻き込んだ事に対する反省です）。
私はずっと『苦しい状況を分かって欲しい。苦しい状況を共有して欲しい。苦しい時に連絡をしたい』と言い続けて来ました。
以前は彼からのメールでの許可が無ければ連絡は許されていませんでした。
最近やっと、仕事が休みの日を教えてもらえるようになり、どうしてもの時のメールはできるようになりました。
けれど、仕事が終わってからの℡・夜間のメール・彼の休日のメールはダメです。
出勤日の連絡も彼からの連絡があってから、連絡しています。
そんな、状況に疲れきっていながら、自分の精神状態を何とか保っていました。
けれど、様々な事があっても、私１人で耐えるように言われている様に感じています。
彼は「妻が離婚に応じない。子供に罪はないから、１人立ちできるまでは責任がある」と言います。
苦しいのです。
とろろ さん
2006年2月9日 22:00
meroさん
あなたが決めた道だし、誰が何を言おうとあなたが気持ちを変えなければ何も変わらないのですが・・
「あなたは人形ですか？」
「あなたは奴隷ですか？」
気持ちが麻痺してますよ。
あなたという存在を自分で無くしています。
彼が居て、彼があってでしかmeroさんは存在しない。
それは恋愛ではないんですよね。
彼に依存しているっていうか・・。
彼はそんな従順な忠実はmeroさんをなんと思っているのでしょう？
人間として愛しているのでしょうか？
もっとふつうの人間らしい気持ちを持って人を好きになって
幸せになることを考えてみてはどうでしょうか？
子供の頃から家庭的に恵まれなかったとか、親子愛が薄いとかなかったですか？
彼に求めているのは何か恋愛ではなく違う感情のようにも思います。
一度本当に彼から離れた方が良いですけれどもね。
あなたの求めているものは彼からは得られません。
気持ちのよりどころなんてあり得ない。
それでも彼にこだわるのはなぜですか？
それはmeroさんにしかわからないわけですが・・・。
とろろ さん
2006年2月10日 01:37
それから
meroさん
ここはかりんさんのスレッドだし、ご自分の悩みは、また別のすれっどを新しく作った方が良いと思いますよ。
・・・私がこうやってレスして、ここのスレがいっぱいになってしまいますが・・。
逆の考え方をすると
> 彼との喧嘩をした時に彼の自宅に電話をしてしまい、彼も「妻に
監視されている」と聞いています。
℡をした事実は反省をしています（彼に対する罪悪感では無く家族を巻き込んだ事に対する反省です）。
自業自得な面はありますよね？自分が招いた結果。
ばれたから監視が厳しくなった。 致し方ないですよね？
> 最近やっと、仕事が休みの日を教えてもらえるようになり、どうしてもの時のメールはできるようになりました。
けれど、仕事が終わってからの℡・夜間のメール・彼の休日のメールはダメです。
出勤日の連絡も彼からの連絡があってから、連絡しています。
そんな、状況に疲れきっていながら、自分の精神状態を何とか保っていました。
こんなことも、別に私の中ではどーってことないことです。
それがお互いを守るルールというか、決めごとだと思うし。
ばれないようにするには、そこまで用心しなければならないと思えばそれぐらいの気を遣ってつきあうことはできます。
それをしんどいとも思いません。
そういう風にしてきましたし。
何がしんどいのか・・私にはわからないです。
普通の１：１の恋愛だと考えるとしんどいのでしょうが、はなっから制約のある恋愛だから仕方ないと考えればしんどくもないです。
そこまで辛い、しんどいものを続けて先がないのもわかっていて、
未来に夢を見るのは無駄だと思います。
彼は離婚しないと思いますよ。
そこまで割り切って付き合いのできる人なのですから。
違う人生考えた方が良いとつくづく思いますが・・。
再度奥さんにばれて、meroさんに慰謝料請求などが来たらどうされますか？ 耐えられますか？
彼はまた・・・逃げるかもしれませんよね？
考えてください。 自分のことを・・・。
自分を大事にできるのも自分だけです。