こんにちは。
私は20代の女性です。
まさか自分が不倫するとは思ってもみませんでした。
悩んでいるので、よければ相談にのってください。
1年ほど付き合っていた彼が、ほかの女性と結婚してしまいました。発覚したのは、共通の知り合いのSNSです。
彼を問い詰めると「ごめん、言えなかった」と。
奥さんは彼の9歳年上で、10年くらい付き合ったり別れたりしていたそうです。彼とは毎週会っていたので、二股には気づきませんでした･･･。
今、彼が結婚して1ヶ月くらいですが、毎週会っています。
このまま何年も続くのでは、と思うと、今やめなければいけないのはわかっています。まだ好きなのと、悔しいのとで、離れられません。友達にはまだ続いていることは言えず、苦しいです。奥さんへの罪悪感もあります。
縁を切るために、奥さんにすべて話してしまおうかと、最近は思っています。しかしいろいろ考えると実行できないです。
厳しい言葉でもかまいませんので、アドバイスをいただけると助かります。よろしくお願いいたします。
- From：れいか12
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まさと さん
2012年10月1日 14:56
> 縁を切るために、奥さんにすべて話してしまおうかと、最近は思っています。
こんなことをして何になりますか?
彼を困らせたいのですか?
彼が揉めて奥さんから慰謝料請求されることだってありますよ。
もしも、離婚になっても彼が貴女に戻って来るなんてこともありません。
何事も自分に火の粉がかからないように、ダメだと思った時が別れ時です。
彼女は9歳も年上だから、いろいろと良い所があったのでしょうけど、貴女は結婚する女としては奥さんに負けたのです。
彼にとって今の貴女は都合の良いオンナだから会ってくれるのです。
彼だって毎日和食(奥さん)ばかりでなく、週一位は洋食(貴女)を食べたいのです。
貴女はこれからもずっとそれでいいのですか?
男に限らず、何でも人と共有するものでなく自分だけの物にしたいでしょ?
キッパリと諦めて別れなさい。
れいか12 さん
2012年10月1日 19:01
まさとさん
ありがとうございます。
> こんなことをして何になりますか?
> 彼を困らせたいのですか?
彼を困らせたいというよりも、この関係を終わりにしたいです。
すっぱり関係を切れればいいのですが、まだその気力がありません。会う頻度も彼の態度も普通に発覚する前と同じです、何もかもが…。なので、いまいち信じられないというのもあります。
本当に結婚したんだ、というのを実感したいというのもありますね。
> 彼が揉めて奥さんから慰謝料請求されることだってありますよ。
> > もしも、離婚になっても彼が貴女に戻って来るなんてこともありません。
奥さんにばれたところで、離婚にはならないだろうと確信しています。付き合いも長く二人の絆は強いと思いますし、奥さんの年齢もありますし。
彼女は彼の女癖などもいろいろ知った上で、結婚をしたのではないでしょうか。正直、勝てるとはまったく思いません。
わたしにはそんな覚悟はないので、彼と結婚したいとは思わないのです。
でも、実際のところまだ実行する勇気はないです。
> 何事も自分に火の粉がかからないように、ダメだと思った時が別れ時です。
ありがとうございます。
まだダメだという実感がないのです。とにかくすべてが現実味がなく…わたしはおかしいのでしょうか。
> > 彼女は9歳も年上だから、いろいろと良い所があったのでしょうけど、貴女は結婚する女としては奥さんに負けたのです。
> 彼にとって今の貴女は都合の良いオンナだから会ってくれるのです。
> 彼だって毎日和食(奥さん)ばかりでなく、週一位は洋食(貴女)を食べたいのです。
> 貴女はこれからもずっとそれでいいのですか?
> > 男に限らず、何でも人と共有するものでなく自分だけの物にしたいでしょ?
> キッパリと諦めて別れなさい。
はやく諦めて別れたいと思います。本当に、そう思います。まず自分の身に起こったことを受け止めるところからですね。頑張ってみます。
鏡子 さん
2012年10月1日 22:57
こんばんは。初めまして。
一年間、普通の恋愛と思っていて、二股も知らなければ、結婚した事を彼が自分から話したわけでもない。
たまたま他のルートから彼の結婚を聞いて、問いただしたら彼はそれを認めたにも関わらず、貴女とのお付き合いは既婚者らしくもならずに以前と同じように接して来るとしたら。
貴女にとって目の前の彼は同じ彼ですよね。
それでは結婚の事実は、にわかには信じられない事も、未だに現実を受け入れる事が出来ないのも理解出来ますよ。
彼の態度が同じであれば、貴女にとっては、いくら長いお付き合いでも奥様の方が後から割り込んで来たようにしか見えないでしょう。
何かもう一つ、これという現実がないと気持ちが追いつかないのでしょうね。
私なら奥様に確認するかも知れないなと思いましたよ。
ただ、全てを話すという地雷的な勢いではなくて、かくかくしかじかで付き合っていて、彼は今も変わらずにいるので、どうしても確認したいというような。
まぁ、相手にとっては地雷でしょうし、勿論リスクもあれば褒めた事ではないので、オススメ出来るわけじゃないですが。
一人で悶々としているくらいなら、さっさと確認したいと思うと思います。
もし、私なら。ですよ。
で、彼をボコボコにします。
結局は、そんな男に騙された自分を呪う事になるのは一緒。
人を見る目がなかったと自己反省するのも一緒。
だとしても、通過儀礼としてやるかも。
平気で普通の顔をしている男はちょっと許せないですね。
というのは、もし自分だったらという私の場合で。
貴女は最後のレスに「まず自分の身に起こったことを受け止めるところからですね。頑張ってみます。」と書かれているので、賢明な貴女は偉いなと大変に安心しました。
確かにダメンズに関わっていても、時間の無駄、碌な事はないですからね。
貴女がやりきれない思いから、一日も早く抜けられるようにお祈りします。
追伸：
とは言っても、本当はなかなか諦められなかったとしたら…。
彼に、奥様に聞いてみると言ってみるのはどうですか？
その時の彼の態度で、貴女も現実を認められるようになるかも知れません。
ママン さん
2012年10月2日 08:27
おはようございます。初めまして。
私も、最初は奥様に逢って話してもいいとも思いましたが。。
でも、彼に確認していますよね。もしも、彼に確認していなくて奥様にお逢いするなら別ですが。。
彼の行動や嘘が奥様の責任かと言うと、そうでもないですよね。
事実を再確認する意味があるのか？何回も別れたりつきあったりですので、逆にその頃は別れていて、半年前にまた付き合っていたのかもしれないし。〔極端な話〕
彼より９歳も年上なら、貴女より弁が立つかもしれません。「それで、何が言いたいのでしょう？」と聞かれたら如何答えますか？
逆に「主人の事は、私にも責任があります。本当に申し訳ありません」と謝罪されても困りませんか。。
考えて、シュミレーションしたら、何事も行動は出来ませんが。
貴女の心が逆に傷付いたら困るかなと？
どちらにしたらいいかと悩むなら、メリットがないなら私なら止めます。
私も、血の気が多いので、後先考えずに行動して失敗する事があります。
でも、彼って人間として、ズルイし、誠意がないですよね。
姉さん女房だから、彼をこれから上手く操縦していくのかも？奥様が御懐妊だったりは、ないのでしょうか？
人生経験者 さん
2012年10月2日 10:10
> 縁を切るために、奥さんにすべて話してしまおうかと、最近は思っています。しかしいろいろ考えると実行できないです。
それで自ら彼と会えない環境にしてあきらめようって気持ちはわかりますが、やるならば、言い方とか、ある程度の慰謝料とか覚悟してからしないと「悪意のある攻撃」と取られかねません
> 共通の知り合いのSNSで知ったという事はその人は貴方と彼の付き合いを知っているのですか？
当然知っていますよね。
その人に相談するなりは出来ませんか？
それとも、毎週あっていたとはいえ、彼の部屋に遊びに行ったことがないとか、週末(または彼の休み)･休日・イベント（彼の誕生日、クリスマスや年末年始、ゴールデンウィーク）
は除いてですか？
もしかして平日の夜の数時間だけとか？
泊まりは殆どしていない。旅行にも行ったことがない。
普通独身者同士で付き合っていたら、誕生日やクリスマス、大晦日、年始は一緒にいますよね。
もしもそうであれば毎週あっていたとはいえ彼が既婚者あるいは彼女持ちというのは容易に想像できたと思います。
つまりは気がつかなかったのではなく、気づきたくない、知らないフリをしていただけじゃないのですか？
でもまあ、どっちも手放したくないという男はいつか痛いしっぺ返しが来るでしょう。。。。
早いとこ自ら連絡手段を絶って忘れる事です。
まあたった1年の付き合いです。
この先を考えたら短いもの。
自分から絶つ事が出来ればすぐに忘れると思いますよ。
eri さん
2012年10月2日 12:54
いやいや、これは普通に詐欺同然でしょう。
最低な男ですね。
ただ、結婚を知ってしまってから付き合い続けるのは、貴方にとって不利では？
今なら慰謝料云々に関してもむしろ彼に請求出来るんじゃない？
独身と騙してお付き合いしてたんだからふざけんなーっ！人をバカにすんなーっ！
て、怒って吹っ切れればいいんですが・・・
私はむしろ奥さんに聞くのもありと思いますよ。
吹っ切るために別れるのを前提にね。
共通の知り合いを間に挟んで話してもいいじゃないですか。
とことん納得できるまで問い詰めてから終わりにして、次の恋愛にいった方が引きづらなくていいでしょう。
それぐらいしてもいいと思います。
家庭がどうなろうとこりゃ男の責任だわ。
お目汚しではありますが、ま、こんな意見もあるということで
れいか12 さん
2012年10月2日 19:14
鏡子さん
あたたかいレスありがとうございます。
心にしみます。
> 何かもう一つ、これという現実がないと気持ちが追いつかないのでしょうね。
そうなんです、何も変わらないし、普通ににうちにくれば泊っていきます。受け止められないというか、まだ現実味がないんです。
> 私なら奥様に確認するかも知れないなと思いましたよ。
> ただ、全てを話すという地雷的な勢いではなくて、かくかくしかじかで付き合っていて、彼は今も変わらずにいるので、どうしても確認したいというような。
私もそんな気持ちです。
復讐したいって気持ちは、全然ないかというとそれはうそになります。でも、奥さんと別れさせたいとかは思わないです。
それよりも、信じられないので、この目で見て確認したいという気持ちです。もしかすると、二人が一緒にいるところを遠くから見るだけでも違うのかも…でも家を探して訪ねていくのはストーカーみたいでいやですね。
> 貴女は最後のレスに「まず自分の身に起こったことを受け止めるところからですね。頑張ってみます。」と書かれているので、賢明な貴女は偉いなと大変に安心しました。
> > 確かにダメンズに関わっていても、時間の無駄、碌な事はないですからね。
> 貴女がやりきれない思いから、一日も早く抜けられるようにお祈りします。
ありがとうございます。
正直、わたし自身こんな状態なのにまだ続けてる自分がバカだなーと思います。早く抜けたいです。
> 彼に、奥様に聞いてみると言ってみるのはどうですか？
> その時の彼の態度で、貴女も現実を認められるようになるかも知れません。
それもありだな、と思いました。もしなかなかあきらめきれなかったら、考えてみます。
れいか12 さん
2012年10月2日 19:25
ママンさん
ありがとうございます。
> でも、彼に確認していますよね。もしも、彼に確認していなくて奥様にお逢いするなら別ですが。。
そうですね。
彼は認めています。現実を受け止めたくないのは、私の弱さだと思っています。
> 彼より９歳も年上なら、貴女より弁が立つかもしれません。「それで、何が言いたいのでしょう？」と聞かれたら如何答えますか？
> > 逆に「主人の事は、私にも責任があります。本当に申し訳ありません」と謝罪されても困りませんか。。
> > 考えて、シュミレーションしたら、何事も行動は出来ませんが。
> > 貴女の心が逆に傷付いたら困るかなと？
> > どちらにしたらいいかと悩むなら、メリットがないなら私なら止めます。
そうですね。
奥様にすべてを話せば確実に間違いなく彼とは縁が切れるけれど、そうしなくても自分で決断できるなら、それが一番いいと思っています。
> でも、彼って人間として、ズルイし、誠意がないですよね。
わたしも、見る目がなかったなーと思います。
それでも好きな気持ちが今はまだありますが、奥さんを裏切って会いに来る彼の不誠実さに、そのうち嫌気が差してくるかもしれません。
> 姉さん女房だから、彼をこれから上手く操縦していくのかも？奥様が御懐妊だったりは、ないのでしょうか？
いちおう確認しましたが、妊娠したわけではないようです。
それぐらい年上の女性でないと、彼と結婚は無理なのかもしれないですね。
れいか12 さん
2012年10月2日 19:58
人生経験者さん
レスありがとうございます。
> それで自ら彼と会えない環境にしてあきらめようって気持ちはわかりますが、やるならば、言い方とか、ある程度の慰謝料とか覚悟してからしないと「悪意のある攻撃」と取られかねません
そうなんですよね。いろいろ考えるとリスクがあります。
奥さんは彼が結婚しようと思ったくらいの人なので、たぶん、これくらいのことで動じたり、騒いだりするような女性じゃないだろうという気はするのですが。
> >共通の知り合いのSNSで知ったという事はその人は貴方と彼の付き合いを知っているのですか？
> 当然知っていますよね。
> その人に相談するなりは出来ませんか？
知り合いといえば知り合いなのですが、彼の職場の人で、わたしはちょっと話したことがある程度なんです。SNSでもわたしとつながってるわけじゃなく、もちろん連絡先も知りません。
見つけたのは、本当にたまたまで、彼もまさかそこからばれるなんて思っていなかったようです。
> それとも、毎週あっていたとはいえ、彼の部屋に遊びに行ったことがないとか、週末(または彼の休み)･休日・イベント（彼の誕生日、クリスマスや年末年始、ゴールデンウィーク）
> は除いてですか？
> もしかして平日の夜の数時間だけとか？
> 泊まりは殆どしていない。旅行にも行ったことがない。
そこが気付かなかった原因でもあるんですが、彼は公務員で、一般の人は入れない寮に住んでいました。消防士とか自衛官とか警察官とか、限定は避けますがそんな類の仕事です。
彼はシフト勤務で土日祝日は関係なく、私も同じくシフト制の仕事なので、そもそも休みの合う日があまりありませんでした。
それでももちろんうちに来れば必ず泊まって行きましたし、お互いの誕生日は前後しましたが祝いましたし、休みを合わせて旅行にも行きました。
メールも普通にしてました。
今思うとたまに電話に出ないときがあったなーと思いますが、忙しいのかな、くらいでいちいち気にしてませんでした…。
ちょっと休みが合わないだけで、普通のカップルだったんじゃないかなーと思います。
> 早いとこ自ら連絡手段を絶って忘れる事です。
> まあたった1年の付き合いです。
> > この先を考えたら短いもの。
> 自分から絶つ事が出来ればすぐに忘れると思いますよ。
そうですね。
たった1年のことです。早く絶てるように頑張りたいと思います。
れいか12 さん
2012年10月2日 20:10
eriさん
> いやいや、これは普通に詐欺同然でしょう。
> 最低な男ですね。
ありがとうございます。
気付かなかった自分が悪いのか、と自分を責めてしまいがちになるので、そうハッキリおっしゃっていただけると救われます。
> 私はむしろ奥さんに聞くのもありと思いますよ。
> 吹っ切るために別れるのを前提にね。
> 共通の知り合いを間に挟んで話してもいいじゃないですか。
> > とことん納得できるまで問い詰めてから終わりにして、次の恋愛にいった方が引きづらなくていいでしょう。
そうなんです。
一番考えているのは、ひきずらずにすっぱり終わりにするにはどうするか、どうすれば自分が納得できるのか、ということなのです。
ただリスクもありますので、皆さんの意見も参考にしたうえで、いろいろと考えて決めたいと思います。
自分自身で、もう終わりにできたら一番いいですね。
れいか12 さん
2012年10月3日 17:54
こんにちは。
みなさまたくさんの返信をありがとうございます。
昨日、彼が泊まりにきたので、携帯を見てしまいました。
奥さんからのメールをいくつか読んで、正直とても心が痛みました。
新居への引っ越し準備の話、役所に届けを出すお願いのメール、晩ごはんのおかずの話。仕事が忙しい彼を気づかう言葉。体調を崩した彼のお母さんを気遣う言葉。
新婚の幸せでキラキラした空気が、そこにはありましたし、奥さんが優しく思いやりに満ちた方であることが伝わってきます。ああ彼は本当に結婚したんだな、と実感しました。胸が痛んだのは、うちに泊まっている彼に向けた、「旦那さん、今日は遅くなりますか？」という奥さんからのメール。
旦那さん、という言葉も新鮮で、使ってみたい。そんな特別な新婚の時期なんだなあ…。と思うと同時に、そのとき彼は私といたので、やるせない気持ちになりました。
奥さんのメールアドレスを控えることは、しませんでした。
悪いのは彼と、結婚したことを知っても彼を絶ち切れずにいる私。何も知らずにこんなに幸せな新婚生活を送っている奥さんを巻き込むことはよくないと心から思いました。
彼に対しても、目が覚めてきています。
この人は、一生一緒にいたいと思った女性でさえ、スタート地点から平然と裏切れるんだなあ…と。ただ自分にやさしくしてくれる人が欲しいだけで、奥さんのことも私のことも、たいして大事にしたいとは思っていないのではないかと。
それでも彼と一緒に過ごした時間はとても楽しく幸せでした。学んだことも得るものもたくさんあったし、彼からいい影響をたくさん受けました。付き合っていた時間は本当にかけがえのない思い出です。
そんな彼のために私ができることは、このままずるずると関係を続けて奥さんにバレて泥沼になることじゃなく、奥さんを裏切っちゃだめだよ、大事にしなよと諭して彼の元から離れることではないか、彼が幸せな家庭を築けるよう応援することではないかと思いいたりました。
私と別れたところでまたいつか女を作るのかもしれませんが、それでも、少しでも今より変わってほしい。そんな気持ちで、奥さんに知られる前に身を引きたいと思います。
正直なところすぐには無理なのですが、その方向へ向かうために、彼の連絡先を消しました。本格的に決心がついたら、番号とアドレスを変えようと思います。
何かご意見があれば、お聞かせいただければと思います。まだ、終わりにできるか自信がないため、もう少しだけスレッドは終了にしないでおこうと思います。
まさと さん
2012年10月3日 20:16
> 新居への引っ越し準備の話、役所に届けを出すお願いのメール、晩ごはんのおかずの話。仕事が忙しい彼を気づかう言葉。体調を崩した彼のお母さんを気遣う言葉。
> 「旦那さん、今日は遅くなりますか？」という奥さんからのメール。
彼の奥さんはしっかりといじらしい妻をやっていますね。
だから彼は安心して貴女に会いに来られるのです。
貴女もメールを見て、彼の結婚を実感できたでしょ?
彼に携帯を見たことをはっきり言って、お別れをしたらどうですか?
> 奥さんに知られる前に身を引きたいと思います。
> 正直なところすぐには無理なのですが、その方向へ向かうために、彼の連絡先を消しました。本格的に決心がついたら、番号とアドレスを変えようと思います。
辛いでしょうが、よく決心が付きましたね、偉いです。
最初は辛いけど、これからは必ず良い事がありますよ。
もし、奥さんに知らせていたら、貴女も不幸になっていたでしょう。
貴女はまだ20代です。
これからは無限の希望に満ちた未来へ向かって頑張って下さい。
eri さん
2012年10月4日 10:41
よく別れを決心しました！素晴らしい！
あなた、いい女だわ。
でも、まだちょっと詰めが甘いかしら。
そのつもりだったら、ごめんね。
連絡先を変える前に、別れの意思と言葉はお伝えしてね。
男女の別れでフェードアウトが一番お互いすっきり次にいけないように思うから。
不倫の場合は必ずしも話す必要ないみたいだけど。
貴方の選択、間違ってないです。
ぶれないで、ふんばって！
人生経験者 さん
2012年10月4日 10:59
喝をいれさせてください
> 正直なところすぐには無理なのですが、その方向へ向かうために、彼の連絡先を消しました。本格的に決心がついたら、番号とアドレスを変えようと思います。
今すぐに別れを言うのが無理なのならばきっと貴方は別れる事は出来ないと思います会うスパンが1ヶ月に1回だとかならわかります。気持ちの整理をして次に会うのはしないと。
けれど貴方の場合、週に1回むこうからやってきます。
連絡しなくとも部屋があります。
毅然とした態度で、きっちりハッキリと「最後の1回」は「なし」で話をする事ができなければただのお別れプレイで終わってしまいます。
よく、最後に顔を見て話したいだとか、最後の思い出に1回だけやりだとか欲望を言い訳言う人いますけどね不倫で決別するときに、顔を見る必要なんてないんです部屋のドアの前でいろんな言い訳を並べ立てるかもしれないけれどドアを1度でもあければ覚悟は全部パーです。
そして今抱いている罪悪感は･･･薄れていって考えないようになるでしょう。
> 何かご意見があれば、お聞かせいただければと思います。まだ、終わりにできるか自信がないため、もう少しだけスレッドは終了にしないでおこうと思います。
長年付き合って結婚した年上の奥さん。
その影で女遊びを繰り返す彼。
奥さんもバカではありません。
彼も遊びは遊びと割り切り、最終的に戻るのは奥さんのところと決めているかもしれないけれど、いつ奥さんの逆鱗に触れるか。。。。
そのとき貴方がまだいたら巻き込まれますよ？
鏡子 さん
2012年10月4日 18:37
こんばんは。
> 昨日、彼が泊まりにきたので、携帯を見てしまいました。
その手があったのですね。
それで、彼が本当に結婚したのかどうかは確認が出来ましたよね。
良かったですね。
（本当は携帯を見るのは？？の部分もありますが、こういう事をした彼ですものね。）
現実を見るのは辛い事ですが、色々な事を考えて、彼から離れる決心をされたのは偉いと私も思います。
ただ。
お互いの気持ちが一つなら、それはかけがえのない時間でした、で済みますが。
どの時点でも違いますよ。
たとえ同じ景色を眺めて綺麗だと言い合っていても、同じお料理をいただいて美味しいね、と言い合っていても。
彼の中には常に奥様の事があって。
もしかしたら、こんな景色を奥様に見せたい、この美味しいものを奥様にも食べさせたい、そんな風に思っていたかも知れません。
貴女は全力で彼だけを見ていたでしょうが、彼は違います。
不倫は刹那ですからね。
一瞬、一瞬は貴女の事を好きだと思っていたとしても、一緒にいる間は奥様の存在が頭の中から消えるなんていう事もないのです。
ですから、その時間が本当にかけがえのない時間なのかどうか。
単に貴女がその時幸せに感じていただけで、実際は少し違います。
あまり彼との事をを美化しないように。
遊び人の男なら、そんな風に思わせるのは朝飯前です。
得る事や良い影響なんて友達関係でも得られたはずです。
> 正直なところすぐには無理なのですが、その方向へ向かうために、彼の連絡先を消しました。本格的に決心がついたら、番号とアドレスを変えようと思います。
すぐに無理なのは何か約束事でもあるからですか？
でなければ、何故無理なのでしょう？
未練があるから？
早く行動を起こさなければ「この人は、一生一緒にいたいと思った女性でさえ、スタート地点から平然と裏切れるんだなあ…と。」思う彼と貴女も同じになるばかりですよ。
それはそれ、私の気持ちは私の気持ち、ということでしょうか？
それから。
お部屋を知られている、その部屋に入れて寝泊りもさせている以上、引越しをするくらいの覚悟がないとずるずる行きます。
そのくらいの、言葉ではなく行動を示さないと、相手にはただのお別れプレイです。
たとえ逢わずにメールや電話でも、彼が泣き落としにかかれば、すぐには無理という貴女なら簡単に落ちてしまいますね。
そこのところ、とてもとても甘いです。
未練があるのもわかります。
もう少し、と思いたいのもわからなくはないです。
でも、ここで腹をくくって踏ん張らないと、この先は理屈ではわかっているのに出来ないという自己嫌悪との闘いになるでしょう。
ずっと踏ん切りがつかないまま。
キラキラとした新婚さん、貴女だってなれるじゃないですか。
貴女の事だけを見てくれる人を旦那さんと呼べる日だって来るじゃないですか。
決断を伸ばし伸ばしにすれば、そんな日が遠のいて行くだけです。
しばらくは辛い思いをするかも知れなくても失恋なんてそんなもの。
誰だってこの世の終わりかと思うくらいに辛いんです。
決して楽して別れようなんて思わない事ですね。
ここまで来たら意志固めをする「勇気」だけだと思います。
頑張って。
別れてみるもんだよー。
ママン さん
2012年10月4日 19:40
こんばんは。返信有り難うございます。
奥様からのメールのタイトル見た時、浮気がバレたかなと心配しました。
私の姪の旦那も貴女の彼と同じであろう職種です。カレンダーにはパパの休日、宿直？当直？とか沢山の予定が記入されていました。
貴女に毎週１回来る日は、お泊りですよね。。「旦那さん、今日は遅くなりますか？」が妙に気になります。
不倫している人間は、いつでも細心の注意をはらっていないとバレる危険性があります。
私の心配が外れている事を願っています。例えば彼の仕事のスケジュール表をカレンダーとかに記入して、彼がいつも貴女の家に泊まる日を突き止めたらと。。
そこら辺のところ、勘の鋭い女性なら近いうちに、気が付くかもと心配です。。
細心の注意をと。。
まだ１ヶ月ですので、結婚して。慰謝料請求されたら大変だと老婆心ながら思っています。
れいか12 さん
2012年10月10日 12:56
まさとさん
レスありがとうございます。
正直別れを決めてこの一週間、気力がなくてネットも見れず、レスが遅れてすみません。
> 貴女もメールを見て、彼の結婚を実感できたでしょ?
> 彼に携帯を見たことをはっきり言って、お別れをしたらどうですか?
迷いましたが、携帯を見てよかったと思います。
まだ別れを告げてはいません。
何か彼と関わることで自分の気持ちが揺れるのではないかと怖いので…
あれからしばらく携帯の電源を切って過ごし、メールが1通来てたのですが、すぐ消しました。
もともと「私の気持ちの整理がついたら、いつでも突然いなくなるよ」と告げていたので、どういうことかはそのうち察するんじゃないかと思います。
> 辛いでしょうが、よく決心が付きましたね、偉いです。
> 最初は辛いけど、これからは必ず良い事がありますよ。
> もし、奥さんに知らせていたら、貴女も不幸になっていたでしょう。
> 貴女はまだ20代です。
> これからは無限の希望に満ちた未来へ向かって頑張って下さい。
ありがとうございます。
自分がしたようなしんどい思いを誰かがするのかと思うと、奥さんに知らせずよかったです。早く幸せを見つけようと思います。
れいか12 さん
2012年10月10日 12:58
eriさん
ありがとうございます。
> 連絡先を変える前に、別れの意思と言葉はお伝えしてね。
> 男女の別れでフェードアウトが一番お互いすっきり次にいけないように思うから。
やっぱり伝えたほうがいいのかなー。
もう連絡してこないでねって。もしまた連絡があったらきちんと伝えようと思います。
> > 貴方の選択、間違ってないです。
> ぶれないで、ふんばって！
ありがとうございます！
れいか12 さん
2012年10月10日 13:21
人生経験者さん
> 今すぐに別れを言うのが無理なのならばきっと貴方は別れる事は出来ないと思います会うスパンが1ヶ月に1回だとかならわかります。気持ちの整理をして次に会うのはしないと。
> けれど貴方の場合、週に1回むこうからやってきます。
> 連絡しなくとも部屋があります。
ありがとうございます！
やっぱりちゃんと話をしたほうがいいのでしょうか。
みなさんそうおっしゃっていますね。
正直、今こっちからコンタクトをとったら引きとめられて会ってしまいそうな気がするんですが…。それこそ下に書いていただいているような事態になりはしないかと…。
いずれにしても、携帯を変えるなど連絡が取れないようにするのは早いほうがいいですね。訪ねてこないとは限りませんが。
タイミング悪くつい最近引っ越したばかりなので、お金なくて引っ越せません。もっと早くわかっていれば、会えないくらい遠くに引っ越したのにな。
> > 毅然とした態度で、きっちりハッキリと「最後の1回」は「なし」で話をする事ができなければただのお別れプレイで終わってしまいます。
> > よく、最後に顔を見て話したいだとか、最後の思い出に1回だけやりだとか欲望を言い訳言う人いますけどね不倫で決別するときに、顔を見る必要なんてないんです部屋のドアの前でいろんな言い訳を並べ立てるかもしれないけれどドアを1度でもあければ覚悟は全部パーです。
> > そして今抱いている罪悪感は･･･薄れていって考えないようになるでしょう。
> > > 何かご意見があれば、お聞かせいただければと思います。まだ、終わりにできるか自信がないため、もう少しだけスレッドは終了にしないでおこうと思います。
> > 長年付き合って結婚した年上の奥さん。
> その影で女遊びを繰り返す彼。
> 奥さんもバカではありません。
> 彼も遊びは遊びと割り切り、最終的に戻るのは奥さんのところと決めているかもしれないけれど、いつ奥さんの逆鱗に触れるか。。。。
> そのとき貴方がまだいたら巻き込まれますよ？
れいか12 さん
2012年10月10日 13:47
鏡子さん
レスありがとうございます！
たくさん書いてくださり嬉しく思います。
> ですから、その時間が本当にかけがえのない時間なのかどうか。
> 単に貴女がその時幸せに感じていただけで、実際は少し違います。
> あまり彼との事をを美化しないように。
ご忠告ありがとうございます。
彼が見ていたのは私だけではありませんでした。
かけがえのない時間だと思っていたのは私だけです。
でも、なんていうか、幸せだと思った瞬間があったことまで否定してしまうとあまりにも報われないというか、強がりでもかけがえのない時間だったと言いたいのだということをご理解ください。
> すぐに無理なのは何か約束事でもあるからですか？
> でなければ、何故無理なのでしょう？
> 未練があるから？
そうですね、未練があるからです。
しかしだいぶ落ち着いてきました。もういいや。と思うようになってきました。
> > それから。
> お部屋を知られている、その部屋に入れて寝泊りもさせている以上、引越しをするくらいの覚悟がないとずるずる行きます。
> そのくらいの、言葉ではなく行動を示さないと、相手にはただのお別れプレイです。
> > たとえ逢わずにメールや電話でも、彼が泣き落としにかかれば、すぐには無理という貴女なら簡単に落ちてしまいますね。
> そこのところ、とてもとても甘いです。
> > 未練があるのもわかります。
> もう少し、と思いたいのもわからなくはないです。
> > でも、ここで腹をくくって踏ん張らないと、この先は理屈ではわかっているのに出来ないという自己嫌悪との闘いになるでしょう。
> ずっと踏ん切りがつかないまま。
ありがとうございます。
切るなら早いうちがいいですね。別れられなくてずるずるいくとか避けたいです。
いろいろ友達に相談したりもして頭を冷やしました。もともと携帯のキャリア変えようと思ってたので、今週末にでも番号とメアド変えようと思います。もし訪ねてきたら…正直、そこまでしないんではないかと思うのですが、引越したいですね。しかし今の部屋引っ越したばかりなんですよね…。
メールでひとこと別れを告げるかどうかは、ちょっと考えようと思います。正直、今は彼と関わるのもめんどくさいなーみたいになっていて、自分でもちょっと気持ちが覚めているのを実感しています。
れいか12 さん
2012年10月10日 15:25
ママンさん
レスありがとうございます。
いろいろとご心配いただき、恐縮です。
しかし奥様はきっと、あまりカンが鋭い女性じゃないのでは、と思います。
もしくは浮気にカンづいても放任するくらい強い女性か…。でなければ、彼のような人と長く付き合っていたら、結婚にたどり着くまでに、さすがに気づいて別れを告げるでしょう。
どっちにしても彼と続ける気はもうないです。
奥様のメールを見て現実を知り、こんなひどいことしている彼は人間じゃないな、と思いはじめたのと、そしてこのままでは私も共犯者。ということに気づいたので。
ばれたらどんなことになるのかも、冷静に考えられるようになりました。
事が明るみにならないうちに、終わりにします。
ご心配いただき、本当にありがとうございます。
れいか12 さん
2012年10月10日 15:46
レスをいただいたみなさまたくさんの方々から貴重なご意見や叱咤激励をいただき、本当にありがとうございました。
奥さまのメールを見てしまってから、自分の中で彼への気持ちが消えていくのを感じています。彼からメールも来ましたが、かえしておりません。
いろいろとご意見をいただきましたが、やはりお別れのメールをきちんと送り、番号・アドレス変更に踏み切ります。
そして自分自身、見る目がなかったことを反省し、次はしっかりといい恋愛を見つけようと思います。
貴重なご意見本当にありがとうございました。
このスレッドは終了させていただきます。