代償だとはわかってはいるものの、どこにも相談できず辛いので、ここで気持ちを吐き出させてください。 私には好きな彼がいます。 3年間片思いした末に、ちょうど1年ほど前に気持ちを伝えました。そのときは私の気持ちを受け入れてくれたものの、何回か会っていた、とある日、実は婚約中の彼女がいることを告げられました。 悪いこととはわかっていたけれど、それでも会うのをやめられなかった。 私はそのときはまだ男性経験がなかったので、彼も「大事にした方がいい」と言って、一線を越えた関係になることはありませんでした。 きっとそれでよかったのだけど、私は初めてを彼に捧げなかったことを後悔しました。
今年2月に彼は入籍。 私から連絡することはルール違反だし、そのうち自然にあわなくなりました。ちゃんとした別れを告げられたわけじゃなかったから、毎日眠れず、土日も予定を入れられず･･･見えないなにかに束縛されているようでした。
夏に仕事を通しての再会。そのときは何もなかったかのように話かけられ、「また連絡する」と言われました。だけど、期待はしていなかった。 だけど、その連絡が突然きたのです。 奥さんが旅行で3日間いないから、そのとき会えないか･･･と。
私も意志が弱く、ご飯くらいなら･･･と彼に会うことに。 約束した日になって、彼が迎えにきてくれました。車が違うので聞いてみたら、「嫁さんの･･･」と。 それからは新婚生活の話や結婚式や新婚旅行の話など軽くめまいのするような話をされ、つらかったけど泣くのはできず、ただ聞いているので精一杯でした。
結論からいうと、彼と離れることができず、そのまま一晩過ごしました。 私もたった一回と割り切って･･･。彼も「こんなこと最初で最後」と。 朝、起きるとなんだかそっけない感じで「送っていくよ」と言われ、私はまだ一緒にいたかったのに彼との温度差を感じつらくてむなしくて。 帰りの車でも、旅行に行った奥さんが台風で帰ってこれないんじゃ･･･とずっとその話。 たしかに、彼の気持ちが私にないのはわかるし、私ならそんな対応されても仕方ないし、そもそも贅沢いえる立場じゃないのはわかってます。 彼は「またね」って言ったけど、嘘になるし期待するのはもう嫌だから、黙って手をふるしかありませんでした。
こんな最低なことしていても、彼が愛おしい。その反面こんな最低な女、嫌わたのでは･･･むなしくて。
つらいです。
- From：ポピンズ
- Comment：16
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
鏡子 さん
2012年10月1日 00:39
こんばんは。初めまして。
たまらなくむなしいというお気持ちが痛いほど伝わって来ますよ。
でもね。
恋は盲目とは言いますが、あまりにも彼の事を良く考え過ぎだと思います。
婚約者がいるのに告白されたら、すぐに現状を伝える事も出来ずに貴女と会い続けていたんですよね。
それだけでも、充分、いやらしー男ですよ。
きっと貴女に好かれているという自分が好きだったのでしょう。
それに、彼が婚約者と別れて貴女とお付き合いしたわけではなくて、たまに食事に行くくらいの関係では、「ちゃんとした別れを告げられたわけじゃなかった」以前に男と女としてお付き合いすら始まっていなかったんですよ。
男と女なら、婚約者がいると言われたら、それが別れの合図です。
それをしっかり受け止めず、別れを告げられたわけじゃないととらえるのは、恋するが故の都合の良い脳内変換です。
今回彼は奥様の旅行で久しぶりに少し開放感があって、ふと貴女の事を思い出したのではないですか。
誘ってみたら出て来るし相変わらず好き好きオーラは感じるし、据え膳そえられた気分でしてしまったのでしょうが、事の後で我に返ればすっかり覚めてしまったのだと思います。
気持ちのない相手との行為の後はそんなものです。
奥様が旅行に行っている隙を良い事に、悪さをした事のしっぺ返しを自ら受けてしまいましたね。
これに懲りたら二度と会わない方が貴女の為だと思います。
それにしても、もっと早くから相手を見抜けなかったのは残念としか言いようがありません。
もっと男性を見る目を養う事が必要と感じます。
キャン さん
2012年10月1日 00:42
結婚して奥さんを自分のものにして安心したところで奥さんが泊まりの旅行。
悪い虫が騒いだんじゃないのかなぁ。
で１回やって目的は果せたからもういいやって感じ？
またこういう機会があったらさそってくるかもしれないけどまあ将来はないやね。
でも彼を恨むのはお門違いだから、恨むのなら彼の都合のいい女になった自分を恨みなね。
惨めな思いをするくらいなら次誘われたときは自分から断るくらいじゃなきゃ先に進めないよ。
新婚の男が誘ってのこのこついてくる女性をどういう目で見るか。
想像してみたら？
一度振られた男に誘われて結婚したの知っててのこのこついてきてしかも嫁さんの車に躊躇なくのってくる（誘う自分は棚に上げて）女性をどう見てるかなぁ。。。。
次も誘ってついていったら究極の都合のいい女になりさがるしかないやね。
セ○レで行かず後家になってもいいの？
抱いてもらえたら、終わった後に自分も虚しくなるの解っててもいいの？
プライドない？
ポピンズ さん
2012年10月1日 05:51
回答ありがとうございます。 彼のことを恨む気持ちはありません。むしろ自分が嫌で嫌で仕方ありません。 彼に嫌われても仕方ないことをしました。嫌われてよかったのかもしれません。
一緒にいても、私に対する気持ちがないのはすごく伝わってきたし…だけど、都合がよくても、どんな理由でも私のことを思い出してくれたのがうれしくて会ってしまいました。
きっともう彼からは連絡ないでしょうし、私から連絡とることは絶対にしません。 恋に恋…ではなく、もっと自分と向き合って強くなりたいです。 だけどこんな汚い女、誰からも愛されなくて当然ですよね。
ポピンズ さん
2012年10月1日 06:00
鏡子さん
回答ありがとうございます。
たしかに、何も始まっていなかった。 だけど、うちに遊びにきたいと言われ初めてきた日に、実は婚約者がいると告げられ、私もそこで終わると思ったんです。
それでも、毎週うちに遊びにきたりしていたので（そこであげてしまう私も私ですが） 彼の帰る場所は私じゃなくても、待つようになってしまいました。 今回のことを通して、色々気づいたし、彼の気持ちが私にないのも痛いほど伝わってきました。 「好きになってくれてありがとう」「君に嫌われたくない」そんなことは言ってくれたけど、本当に聞きたい言葉は聞けない。
終わったあとはずっと手をつないでぎゅっとしていたけど、やっぱりむなしいものですね。 私なんて幸せになる資格ありません。
キャン さん
2012年10月1日 08:23
あんね、自分を恨みなっていったけど、そんなに自分を卑下する必要はないんだよ？
自分を好きだと言う女の気持ちを利用して自分の都合で遊ぼうとする男が一番悪いのであって貴方は我慢が必要だったって話。
ただ、貴方にだって幸せになる権利あるんだし、ただ、もしも誰かと付き合い、婚約し結婚した時に旦那の浮気を許せる度量がないと思うのなら、今後一切、彼女がいる人や、結婚している人への告白や誘いに乗らないこと。
だって自分がされて嫌な事を、自分がしてたんだからしょうがないよね。
まあ、1度くらいの過ちはあるよね。人間は学ぶ者だから繰り返さなきゃいいんだよ。
どんなに好きになってもね。人のものには手をださない。
身辺整理してから来いと突っぱねること。
自分の身は自分で守らなきゃ。
ぱふゅーむ さん
2012年10月1日 09:15
私もそんなに自分の事責める必要なんてないのに…って思いますよ。
あなたはまだまだ若くて、これから素敵な人、あなただけを大切にしてくれる人を見つけるよう努力すれば良いだけの事。
会う予定もない人を待つ土日の過ごし方をもっと自分磨きに使いましょう。
結婚したのばかりなのに、浮気しちゃう人ですよ。それもあなたの気持ちを知っていながら関係を持ち、その上、平気で奥さんの事をぺらぺらしゃべるなんて…配慮がなさすぎでしょう。
これから先だって、自分の都合に合わせて連絡してくるはずです。
でも、これは恋でも不倫でもなく、遊ばれているだけじゃないのかな…
そんなのバカみたいでしょ。
逆に奥さんの立場で見た時、自分のいない間に結婚前から会っていた女の子とそんな風になるなんて…考えただけでも気持ちが悪い…そんな男だったら結婚なんかしなかった…ってなるんじゃないかな。
今回の事は、そんな男と結ばれなくてよかったんだと…痛い目に会う前に、自分の気持ちに折り合いをつけましょう。
独身なのに、わざわざ辛い恋することないですよ。
まさと さん
2012年10月1日 14:30
> 私は初めてを彼に捧げなかったことを後悔しました。
余計なことだけど、彼が結婚した後に誰かと関係があった訳ではないのでしょ?
貴女は彼に片想いをしていて、彼と会って婚約者の存在を知ったのですよね。
その時に何で彼が貴女に手を出さなかったかですが、彼はまだ独身で、貴女と関係して貴女から結婚を迫られ、婚約者との結婚がダメになったら困ると考えたと思われます。
貴女は彼に婚約者がいると分かった時点で諦めるべきでした。
彼は婚約者と貴女と同時に二股の付き合いをしていた訳ではないからね。
彼が貴女を誘った時に断っていたらそれで何もなかったと思います。
しかし、結婚したのを知って会いに来るのは遊びと判断したのでしょう。
彼が奥さんの車で来たり、新婚生活の話をしたのは結婚しているのを強調する意味があったと思われます。
だから貴女とは進展はないよと言いたかったのだし、それを分かって会いに来る貴女も割りきっていると思ったのでしょう。
もし、真面目に結婚を考えるのなら既婚者と付き合おうとは思いませんでしょ?
これからも貴女を誘って来ると思いますが、キッパリと断ってください。
彼は貴女の事を嫌いではないけれど、好きでもないですね。
貴女は都合の良いオンナをやっていると後悔だけで未来はありません。
彼の事は吹っ切って、自分に相応しい独身者と付き合って下さい。
ママン さん
2012年10月1日 15:20
こんにちは。初めまして。
ちょっと、意地悪な質問させてもらいます、ゴメンね。
一晩過ごしたのは、新婚さんの彼の家でないですよね。
奥様の車で迎えにくる無神経さですから。。
もっと意地悪目線で言うと、奥様の車は軽だとか？もしそうだとしたなら、〇つの穴が小さいのでは。。
貴女の家に遊びに行くは、、、用がなかったなら、独身女性の家に遊びに行くなって。。ふざけた、とんでもない男では？
男性を好きになるのは自由だけど、もう少し、男性を見る眼を磨いたなら。。この一年の間に、もう一人好きだった？男性とは別れたのでしょうか。〔初めての人は。。〕
自分をもっと大切にしたなら。流されない様に、しっかりと。
ポピンズ さん
2012年10月1日 16:05
みなさん、貴重な時間を、こんな質問の回答にさいていただきありがとうございます。 色々なことにお答えしますと、私は２５年間誰かとお付き合いしたこともなく、彼が初めてでした。自分もそれでもいいと思って彼に会いました。冷静に考えると、そんなの彼を利用したみたいだし、私にとってはたった一回…と思っていても奥さんにしてみれば、本当に気分悪いことだと思います。本当に最悪なことをしました。だけど、結局は彼も奥さんにこのことを話すことはないし、むしろ、私を踏み台にして、彼女への気持ちを確かなものにしたんじゃないかと思うんです。当たり前だけど、結局愛されるのは奥さんだし…、そんな考えがあったのも嘘ではないです。 決して彼の不幸を願っているわけではありません。
もう会うことはないと思います。 ちなみにごはんを食べに行くだけ…ということで、彼は迎えにきてくれましたが、自宅にはもちろんあがっていないですよ。 ただ、電話がかかってきた時点ではうちに泊まりにきなよ、とは半分冗談で言われました…。 もちろん断りましたが。
じゃあそれならご飯だけでも。と…
迎えにきた車は、私が絶対に運転できないような、高級車でした…。それでも、自分との差をみせつけられ、一気にむなしくなりました。 よく、勝ち組負け組っていう言葉があって、今までは嫌いな言い方だったけど、私はものすごく負け組だなーってむなしくなりました。 本当、自分から足をつっこんでおいて、弱音をはくのもお門違いですし黙っていられるだけの強い意志がないのなら最初からこんなことするべきじゃなかったんです。辛いのは私だけじゃないですし。。
みなさん、厳しくも優しい言葉ありがとうございました。
鏡子 さん
2012年10月1日 18:47
こんばんは。
お返事ありがとうございます。
> 本当、自分から足をつっこんでおいて、弱音をはくのもお門違いですし黙っていられるだけの強い意志がないのなら最初からこんなことするべきじゃなかったんです。辛いのは私だけじゃないですし。。
って、それで完結してしまっては何の学習も、進歩も発展もありませんよね。
問題は、彼の気持ちではなくて、貴女自身の中にあるような気がしますよ。
どうも貴女はご自分一人の世界で物を考えてしまうようですが。
彼の事、3年も片思いしていたのですよね。
すごく好きだったんだと思いますよ。
それってすごい事ですよね。
でも3年という長い時間の間に告白しなかったのは何故ですか？
一人で想っているのが好きだったの？
お友達と恋話なんてしたりしなかったですか？
彼が結婚して連絡が途絶えても週末は待ってしまうというのも、一人の世界での出来事ですよね。
彼と何かの約束をしたわけでもないし、付き合っているというのでもないし、貴女がそういう自分にしてしまっていただけで。
彼を脳内彼氏にしていたわけでしょう？
それとは別に、「私を踏み台にして、彼女への気持ちを確かなものにしたんじゃないかと思うんです。」っていうのも、貴女の視点ですよね。
彼、自分でも言いましたよね？
貴女に嫌われたくないって。
昨日も書きましたが、彼は貴女に好かれている自分が好きで、そんな自分を止めたくないんですよ。
婚約者がいるから付き合えないと貴女の告白を断って嫌われるのは嫌だったんでしょうし、好かれていたい為に、毎週会いにも来たんでしょう。
彼のエゴだけですよ。
奥様への気持ちは初めから確かなもので、その為に今回貴女と逢ったわけではないでしょう。
でも、貴女にはそう思えてしまいますか。
彼からはまた連絡がありますよ。
貴女がまだ自分の事が好きかどうか気になるはずですから。
今は彼は彼で貴女同様に嫌われたかも知れないと思っているかも知れません。
ただ、奥様が旅行から帰られて日常に戻れば、そんな事も埋没してしまうでしょうけど。
また自由な時間が出来た時、貴女がまだ好きでいてくれるかどうか知りたくなると思います。
だからもう連絡がないと決め付けるのではなくて、連絡があったら、あるいはなかったら、今後どうするのか、を考えなくては先へ進まないですよ。
もう逢うこともないでしょうと他人事みたいに思うのではなくて。
貴女はどうにも頑なというか、思い込みが激しい気がします。
私は最低だとか、幸せになる権利がないとか、彼の事も奥様の事も、書かれている事のほとんど、思考に「遊び」がなくて極端だと思います。
遊びというのは、お遊びという意味ではなくて、ブレーキの遊びと同じ意味の遊び。
余白とか余裕とかそんな意味です。
物事を勝手に決め付けた上で考えても偏った答えしか出ませんよね。
それが今の感じ。
若いのにすごく小さくまとまっちゃっているみたいな気がしますよ。
彼が貴女を自宅に誘ったのは、貴女に見せたかったからじゃないですか？
わざわざ乗って来た奥様の車と同様に、本当は家も中身も。
それは見せびらかすというつもりではなくて、彼自身がとても満足しているからでしょうね。
結婚式の話や新婚生活の話も同じでしょう。
そういうものを見せつけられて、自分は負け組みという別なみじめさも加わって、ますます虚しいのでしょうが、別々なお話ですよね。
私なんて、ますます嫌な野郎だと思うけど。
彼の事を嫌いにはなれなくても、男として決してイイオトコではないという事も認めたくありませんか？
人を見る目ってそこだと思うのね。
自分が悪かったとか最低だとかじゃなくて、自分は自分で反省点もあるけど、じゃあ彼はどんななんだと、そういう事も冷静に考えられないと、同じ頭でいくら悩んでも何も変わりませんよ？
男性を見る目を養うと言うのも、次から次へと男と付き合うというのではなくて。
お友達の恋愛を見聞きして、お友達の経験を通して疑似体験をしながらでも、少しは男性に対する考えも出来るでしょうし、人の事だからこそ客観的に考えられる自分も知るでしょうし、小説読んだり映画を見たり、固い頭を柔軟に変える方法はいくらでもありますよね。
今度の事はイタイ経験でしたが、沢山学ぶ事がありますよ。
自分を卑下して何も変わろうとしないでいるのは勿体無いです。
貴女は勿論、幸せになる権利はあるし、なれるはずですから。
ポピンズ さん
2012年10月2日 14:15
鏡子さん お返事ありがとうございます。 たしかに、私は自分の考えに偏りがある…し、自己陶酔していただけだなー…と思います。 色々あり、男のひとに偏見があったのも確かだし、恋愛をしてこなかったし、そもそも原因は色々あるのですが、彼と出会うまで男性はこわいものとしかみてこなかったし、恋だの愛だのに冷めていた部分もあったので、彼と出会って優しくされて、すごく嬉しかったんですよね。 だから、この先、これ以上も以下もないし、もう誰にも出会えないんじゃ…って思う部分もあって不安なんです。。 でもその不安だけで、彼といたいと思うのはただの依存だけでしかないですよね。まさに自己満足…。
だけど、思い出にすがりついているだけじゃ前にすすめないしなにより、彼を好きだった気持ちも確かだったけれど客観的にみて、やっていることはズルいなぁ。と思う気持ちも確かです。（自分のことは棚にあげておいてなんですが… 友達に例えば同じ相談されたら、絶対にそんな男やめなさい!!と言うと思います。
嫌な部分もズルい部分もあるけれど、彼は私の好きになった人には変わりないし（そんな簡単に人のこと嫌いになれないですよね?
彼のことが好きだからこそもう会いたくない。…というよりは、せめてこれ以上嫌な女とみられたくない、というプライドと、彼との思い出を自分の中できれいなままにしておきたい…という、はたまた脳内恋愛の自己満足ですが。
例え連絡がきても、会えないと告げたいと思います。 なにより、疲れてしまった。
ありがとうございました。
ポピンズ さん
2012年10月2日 14:31
自分がとてもきたないものに思えて仕方なく、彼と別れた日から嘔気や嘔吐がとまらなく、まともに食べることさえできずつらいです。 みなさんはどうやってこのつらい気持ちを乗り越えているのでしょうね。。 私も先に進めるのかなぁ。
とろろ さん
2012年10月2日 14:55
病院行ったほうが良いですよ。
ちょっと精神的にきてますね。
それか、カウンセリングみたいなのを受けたほうが良いかと。
自己の感情のコントロールがうまくできなくて、ぐるぐる回っているみたいに見えます。
不倫とかそういう問題じゃないようですよね？
不満だとか楽しいとかうれしいとか、苦しいとかの感情を出せなかったり、１人で勝手に解釈してこうだと思ってすごそうとしたり。
それを治さないと、恋愛だけでなく、生きづらいのでは？？
カウンセリングのほうが良いように思いますよー。
ネットで探してみていってみられては？？
ママン さん
2012年10月2日 16:34
こんにちは。
ひょっとして、彼が婚約中だったら、結婚した後より、不倫の罪意識が軽かったのかな？だから、「私は初めてを彼に捧げなかったことを後悔しました」になるのかな？
彼が結婚した後の土・日は、空想の世界で、思い続けていたのでしょうね。ひょっとして連絡が来るかも、来ないかもって。
不倫でも恋は恋ですものね。今の時代にしては珍しく、慎重派だったのでは？
好きになる相手を間違ってしまったから、仕方がない結果になったしまいましたが、、アレコレ考えて考えて、行動出来ないのに、いざ行動すると、その反動で突拍子もない結果になるとかでしょうか？中間が無難でしょうけどね？
奥様の車、軽でなくて高級車でしたか。。予想が外れました私。
自転車から比べたら、車に乗っている人は勝ち組になるのかな？
勝ち組と負け組って、あるかもしれないけど。勝ち組が偉い訳でもないでしょう。
ストレスで、潰瘍とか、拒食症になったりしないで下さいね。
人生半世紀、生きてきて、自分に一等賞あげたい光景と言ったら、真冬の朝、６時頃、吹雪で前が見えない道路を４０分位？歩いてパート先に向かっていた２０代後半から３０代の自分だろうなーと。
これが人生と思ったら泣いていられなかった。
あの頃、他人から見たら負け組かもしれないけど、私は勝ち組だと自信を持って言える。〔パート先のビジネスホテルで、お客様からあの子の笑顔がイイねと言われたことあります。〕
もう少し、自分に自信を持ったら。
彼の事、大好きなんでしょうね。よそ様の旦那様だもの、独り占めは出来ないし。
死ぬ程、辛いなら、何も死ぬ事はないので、大好きなままでいたなら。
不倫ではないけど、２０代後半に付き合って別れて、それから１度も逢った事ないけど、今でも好きですよ。数年に１度、夢に出てきたりすると、胸キュンですよ。〔おバカでしょう？おバカな部分も大切ですよ〕
まだ、２５歳ですもの、未来は沢山ありますよ。
左見て、右に行くのは無理ですよね。だって、彼は結婚しているからね、残念だけどね。
結婚している人を好きになって付き合ったら、不倫になる。。仕方ないけどね。
複雑に考えて、哲学者になる訳でもないから、少し頭を心を休憩させたらって、身体が言っていますよ。
eri さん
2012年10月4日 00:58
具合はいかがですか？
拝見してところどころ「?」な部分がありました。
多分、貴方自身も支離滅裂な気持ちなんでしょうけど。
まずは、「初めては彼と」という願いが叶ってよかったですね。
これは素直に喜び、神様と彼の奥さまに感謝しましょう。
それから「彼以外の人と巡り会えないかも」なんて、またまたご冗談を！
貴方がそうやって"思い込まない限り"、季節が巡るように新しい出会いはあることを予言します。
次に題名にもあります「彼の気持ち」について。
会ったこともないけれど通常の思考能力があれば、容易に想像できます。
ズバリ！彼の貴方への気持ちは、単なるつまみ食い。
でも朗報もありますよ。
間違えなく言えるのは、彼は貴方のこと、嫌ってませんし汚いとかも思っていませんので、ご安心を。
あわよくば、また会いにくるかもね。
まぁ、もしかして彼も奥さんを裏切った罪悪感にさいなまれている最中かもですが、それはあくまで奥さんに対してだけ。
貴方のことは、out of 眼中(体以外)なので、そう気に病むことはないですよ。
あと、別に貴方は汚なくはないと思いますよ。
まぁ、今回の件は褒められたことではありませんが。
よしんば汚いとしても、別にいーじゃないですか。
やっちまったもんは、しょーがない！
自分の行動に責任を持つということは、自分の負の感情や嫌な部分、矛盾などの全ての自分の心に、きちんと向き合い受け止める、ということでもあると思うんですよね。
誰もそうそう綺麗なものでもないわけで。
汚れ上等！清濁あわせ持ってこそ人間です。
貴方のその心身の症状は、今きちんと自分に向き合っている証拠では？
彼とのこと、このまま振り返ればいい想い出にできるか？
軽率なままズルズルと都合のいい女に成り下がるか？
すべては今後の貴方次第。
ふんばって下さい。
鏡子 さん
2012年10月4日 19:13
こんばんは。再度お返事ありがとうございます。
食べられないですか？大丈夫？
男性をこわいものとしか見れなくて、告白するまでに時間がかかってしまったのですね。
男性に偏見があったり恋愛に冷めていたり。
ここへ来るまでにも色々なご事情がありそうです。
言いたくない事まで聞いてしまったとしたら、ごめんなさいね。
> 友達に例えば同じ相談されたら、絶対にそんな男やめなさい!!と言うと思います。
それでも、↑を聞いてとても安心しました。
決して盲目的に彼の事を好きというのでもなく、どこか一点冷めた目で彼を見ている貴女がいる事がわかって嬉しいです。
ただ、そんなに自分自身が汚いと思う必要はないと思うのだけど。
どうしてそう思ってしまうのでしょう？
その辺に、ご自身で書かれた人となりの何かがありそうですね。
その部分から捩れた何かを解す事が出来ると、ずいぶんと貴女は楽に生きられるのではないかなと思いますが。
私もカウンセリングはいいかなと思いますが、そういう事はした事はありますか？
リアルな誰かに相談でも良いんです。
今まで貴女の抱える何かを聞いてもらったり、そんな経験はどうでしょう。
また今回も一人で悶々と考えてしまうのでしょう？
それだとどうしても、同じ思考回路から抜け出せないと思うのですよ。
何かこう、貴女を覆っている膜みたいなものが破れると良いのだけど。
一人で考えていると、辛いし本当に疲れると思いますよ。
ちょっと今までと違う行動をしてみる事も、是非考えてみてください。