こんばんは。職場の上司と4ヶ月不倫してました。お互い既婚でお互い二人の子供がいます。そもそものきっかけが私の主人がうつ病になり仕事を辞めたことを相談したことから始まりまりました。誘ったのは私のほうからです。以前から気になっていました。辛口は覚悟しています。
その上司は女性にもてるみたいで、今までに60人の女性を関係を持ったようです。私もやめておけばよかったのですが、だんだん彼にのめりこんでいきました。主人が夜の相手をしてくれなかったのでなおさらでした。
そんな関係も私のメールからバレました。主人はものすごく怒り、私をたたいてきました。最低ですよね･･･主人の気持ちが落ち込んでいた時にそういう事をしていたんです･･･主人は今は落ち着き、新しい職場で頑張っています。それでも主人は「もう忘れてほしい。これからは俺のこと好きになってほしい。よっしーが愛情を注げば俺も返すから」と･･･私は一生主人には頭が上がらないと思いました。これからは尽くそうと思いました。
それから、上司からの電話に出るなと言われてたのにでた私は上司から「御主人で止めといてよ」と言われました。頭にきた私は思わず主人に言ってしまったのですが主人はそれに怒り、「なんで電話に出た。あれほど約束したのに」と･･･主人は今後そういう事がないようにと私に誓約書を書かせました。
それから主人は相手を呼び出し、わび状を書かせ、後日持ってくるように言ったのですが、上司は会社の用紙で書いて送ってきたのです。会社の用紙で書いたのが頭にきたので主人は「相手の奥さんに乗り込む。うちはこんなに泥沼なのに相手は涼しい顔して仕事をしているのが許せない」と言いました。
主人はそのわび状を持って会社に乗り込みました。社長は頭を下げて謝ってきました。社長は、「このことはうちでやりますからよっしーさんは普通に仕事をしてください」と言いました。でも主人は納得していません。会社扱いということは会社のいいようにされてしまうと主人は言います。
社長は上司にくぎを刺したみたいです。でも上司は「俺からは誘っていない」もっともらしいことを言いました。私が悪いことはわかっています。主人からは「お前は何もするなしゃべるな。相手をかばおうなんて思うな。相手に連絡したら筒抜けだから。お前は子供たちと普通に生活しろ」と･･･主人は社長の様子によっては奥さんに乗り込むかは待つというのですが、やはり納得できていないみたいです。私は何もせずじっとしているのがいいのでしょうか･･･「もうお前は部外者だ」と言います。
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べるぼーい さん
2012年8月31日 07:12
あなたが、旦那をきちんと納得するように話をしたほうが良いでしょう。
あなたが働かないと、収入が無くなって、家庭的に困るのでしょうから、働いているのですよね。
それであれば、あなたを信用して欲しい事、仕事を失いたくないから、これ以上、口出ししない事を約束させて、あなたがすべてを行えば、解決しますよ。
あなたが、昔通りの生活に戻れば良いのですから。
すべては、あなた次第で、解決しますよ。
自分で采配を振って、頑張ってください。
ママン さん
2012年8月31日 09:39
こんにちは。初めまして。
これって、釣りでないですよね？
喧嘩両成敗ではありませんが。。冷静に考えたら、彼だけが悪いわけでないし。キッカケを作り、積極的だったのが貴女。
旦那様の怒りは理解できますが、大人の対応ではありませんよね。
逆に言ったら、彼の奥様の立場は、貴女の旦那様の立場である訳で誰かひとりを悪者にしたいみたいですが。。一番の原因が貴女なのに、貴女は主人が夜の相手をしてくれなかったと。。無理な責任転嫁？
貴女は彼に騙された訳でもなく、利用された訳でもありませんよねこれからも、同じ会社で勤めるのか不明ですが。。穏便に収めるにはどうしたら良いかと言う事ですよね。。つまり、彼の誠心誠意の謝罪がない事に旦那様が怒っていると言う事ですよね。
逆に奥様に乗り込んだとしても、奥様は貴女に誠心誠意の謝罪を求めるのでは？
とんだ火遊びになったと言う事だけど。。私から積極的に誘ったとは、旦那様には口が裂けても言えませんよね？
貴女が、旦那様の怒りを静めさせ、納得させれれば、いいけど。下手をすると、火に油を注ぎかねないし。。
人生経験者 さん
2012年8月31日 10:06
> 主人は社長の様子によっては奥さんに乗り込むかは待つというのですが、やはり納得できていないみたいです。私は何もせずじっとしているのがいいのでしょうか・・「もうお前は部外者だ」と言います。
そうですね、貴方は「加害者」であって「被害者｣じゃないんですご主人のしたいようにさせたらいいです。
相手の奥さんとかから何か聞かれたら嘘は駄目ですけど正直に全部話す必要はありません。
（火に油を注ぎますから）
奥さんに対しては何を言われても、罵られても低姿勢で
（奥さんに対しては100%貴方が悪いですから）
詫び状は原本をちゃんと持っていますか？
まさかですが会社に行ったときに相手に渡してしまったとか？
（証拠ですから）
会社に乗り込んだときに、ご主人が相手の上司にだけに話したのならいいのですが、他の人がいる中騒いだりして不倫をばらしたりしてたらちょっと厄介です。
> 今までに６０人の女性を関係を持ったようです
これがもてるかどうかはわかりません。
出会い系とかナンパで引っ掛けた女性と1番が殆どでしょうし。
こういう性病を持っているかもしれない男性と不倫する貴方も信じられませんが。。。
検査はされましたでしょうか？
していないのなら念のために検査された方がいいですよ。
あと浮気は今後一切駄目ですよ次にやったら離婚でしょう。
例えどんな理由があっても再犯は同情の余地ありません。
今回のことは貴方は受け身です相手からの電話には絶対に出ない事。
かかってきたらご主人に電話を渡す事。
それよりもまだ相手から電話がつながる状況にしている貴方の神経がわかりません
出るなといわれているのなら、着拒否するのが普通でしょう。
ほんの少しでも「あわよくば」と思ってたんじゃないんですか？
（ご主人にはそう思われますよ）
貴方は部外者ではなく、騒動の「原因」なのでもう徹底的に受け側になります貴方から行動するのは駄目です。
玉蘭 さん
2012年8月31日 10:15
夫の社内不倫で、妻が夫の上司に相談し四者会談する様をリアルタイム（ネット上ですが）で見たことはありますが…
ご主人の実際の行動を止める術はないように思いますよ。
先の方々言うよう、貴女が謝りでもして食い止めようとしてみるのもいいけど。
基本、ご主人と不倫相手のどうこうは、貴女は出る幕ないと思う。
プライベートなことだから、会社は関係ないと個人的には思いますけども。
ただ。
相手妻へ行くということは、相手妻から貴女へ慰謝料を請求されることにも繋がるわけだから、その時には貴女の稼ぎだけで足りなきゃ借金してでも支払って下さい。
双方の謝罪は無論だけど…
貴女はもう、連絡してはいけませんよ。
貴女も辛い状況だろうけど、そんな貴女を受け入れるご主人もまた、並々ならぬ苦渋の決断だと思います。
二人してこれからが、茨の道ですよ。
決定権は依然ご主人にあるのだけど、貴女もご主人に向き合うのを決めたのなら、今は大丈夫でも数年後やっぱり駄目だと離婚されるかもしれない、その時は子供の親権も譲らなきゃならないかもしれないことを念頭に入れて、粛々として下さい。
よろしこ さん
2012年8月31日 12:28
こんにちは。釣りではありません。事実です。私は自販機にジュースを補充する仕事をしています。主人の父、舅と仕事をしています。長くて書ききれなかったのですが、わび状を持って行ったのは舅です。主人ではありません。主人は静観していました。訂正してお詫びします。
舅は昨日会社に行きました。裏口から入って話をしたそうです。会長、社長、舅と３人で話をしたそうです。社長は、相手の男性に事のいきさつを聞いたそうです。その時、「俺からは誘っていない。向こうから誘ってきたんだ」と・・舅は、「それは事実です。うちが悪いんです。ただ、この仕事を長くやってきたので続けさせてほしい。わび状を書いて持ってくるように言ったのだが、会社の紙を使うのはやり方がひどい」と・・
それで舅はわび状を見せました。社長たちはそれに怒りだし、「会社の用紙を使ったということは会社にも名誉がある。今回は相手にも話を聞いてみる。よろしこさんは今までどうり仕事を続けてほしい」と言ってくれました。
舅はそれで納得して帰っていきました。でも主人は納得できて無いようで・・「乗り込むけど、相手の奥さんから慰謝料を請求されたら払ってね」と言われました。主人の怒りは収まっていないようです。
私は今までどうり普通に生活するしかないです。
人生経験者 さん
2012年8月31日 13:03
> 主人はそのわび状を持って会社に乗り込みました。社長は頭を下げて謝ってきました？？？最初は旦那さんが乗り込んだと書き今度は舅さんですか？
> でも主人は納得できて無いようで・・「乗り込むけど、相手の奥さんから慰謝料を請求されたら払ってね」と言われました。主人の怒りは収まっていないようです。
当たり前ですよ。
ご主人は貴方に対しても慰謝料を請求できる権利がありますそれをされないだけラッキーですよ？
そして相手の奥さんから慰謝料を請求されたら、家の貯金からではなく、貴方個人のお金で払うしかありません。
> 私は今までどうり普通に生活するしかないです。
どういう意味でしょうか？
平凡な日常が嫌ならばこれを機会に離婚してもらって人生をやり直されたらいかがですか？
それも出来ず・・・・
平凡がいや・・・・だから不倫するこれは単なるわがままです。
平凡がいやなら、不倫なんてこそこそする事で快楽を求めるのではなくもっと、明るく楽しいことを探してください
よろしこ さん
2012年8月31日 15:23
すみません。書ききれなくて主人と書いてしまいました。実際は舅です。主人と書いたほうが話が短くなると思ったのですが、かえってややこしくなりました・・すみません。
普通に生活するしかないといったのは、主人が「忘れて、今までどうり子供と接してほしい。家事もきちんとやってほしい」といったからです。舅も同じことを言ってました。「この話はこれで終わり。今までどうり生活してほしい」と。
私は舅と主人から「お前は黙っていろ。お前に言う権利はない」と言われているので私は主人と子供と生活していきます。平凡が嫌と言ってません。忘れてやっていきます。
会社が上司に舅が来たこととわび状について話をしますがそれによっては主人は奥さんのところに乗り込むといいます。
私は奥さんに慰謝料取られるよと言ったら、「それはそうでしょ。お前から手を出したんだから。こっちははらわたが煮えくり返ってる。裁判でも何でもしたらいい・お前には関係ない。子供の母親としていてほしい。こっちも会社の女に手を出す男がいるってことで訴える。いくら誘ったからと言っても断るのが筋だ。下心ミエミエだ。手を出す男も男。子供甘チャン。お前もね。」と言いました。
主人は、「会社で話が止まって面白くない。会社から上司に言うといったって結局厳重注意だ。あいつは痛い思いをしない。どうにかして復讐したい」と言いました。
今日、会社は上司に言うと思います。それによっては変わると思います。
ママン さん
2012年8月31日 15:31
こんにちは。返信有り難うございます。
相談内容が、大変な割には、呑気にHNがよろしこさん。
舅さんと一緒にお仕事していると言う事は、上司の彼も貴女も舅さんも同じ会社ですよね。。ちょっと、危機管理の無さというか？無神経だなーと？白昼堂々と、人のいるところに泥棒に入る様なものでないですか？
今年の夏は、猛暑で熱中症対策で、水分をこまめに補給したりしますので、お仕事も大変だと思いますが。。
正直にお仕事まで報告しなくても。。４ヶ月の不倫期間は、いつからかは解りませんが。。舅さんとお仕事を組んで、毎日重労働で、この暑さで、家に帰れば、バタンキューでないですか？不倫できる程の、時間と体力が御有りでしょうか？もしあったとしても、そんなに多くありませんよね。
数回でも１回でも、不倫は不倫ですけど。貴女が、旦那様に「乗り込むけど相手の奥さんから慰謝料を請求されたら払ってね」と言われたのも、怒っている割には、軽いですね、言葉が。私だったら、こちらも相手に慰謝料請求するけどと言うかも。。
結局は、誠心誠意謝れよ、こちらの家庭が傷付いたから、相手の家庭も傷付けよって事でしょうか。。
旦那様が貴女を叩いたのは、怒ってでしょうか。カッとすると、暴力を振るう人なら、困りますが。。刃傷沙汰だけは起こさない様に舅さんも親族の方も入っての話し合いなら、大人の和解に持っていけるのかな？
でも、そんな近場で不倫はしないのでは？ちょっと、ゴメンね、間抜けな話だなーと。。
玉蘭 さん
2012年8月31日 16:33
詫び状なんか、広辞苑並に書いたところで、ただの紙切れですよ。
自分の生き様でしか、示せないんです。
なんとなく伝わり切らない貴女の懺悔や反省の念など、それが貴女の本質に近いものなら、相手奥さま訴えてくれないかなあ、なんて思う。
体で解ることも必要だ。
ご主人の鬱が悪化した状態で吹き出さないけとを祈念します。
怒りが治まった時に出てくるかもしれない負の感情の方が、蝕みそうです。
鏡子 さん
2012年8月31日 17:48
こんにちは。初めまして。
> 「もう忘れてほしい。これからは俺のこと好きになってほしい。よっしーが愛情を注げば俺も返すから」
鬱で仕事を辞めた事で忸怩たる思いがあって、許そうとしてくださっていたのではありませんか？
鬱っぽいのとうつ病とは違いますよ。
ご主人は後者だったんですよね。
なりたくてなる人はいません。
でも比較的、短期で転職先を見つけて頑張ってらしたなら、それって大変な事だと思いますよ。
今まで通りでいて欲しいと仰るところを見ると、お舅さんもその辺では貴女に申し訳なくも思っていたのかしら。
可愛がってくださっていたのですか？
でもね。
> 「乗り込むけど、相手の奥さんから慰謝料を請求されたら払ってね」
ココまで来ると、ご主人かなーり冷めていますよね。
貴女への気持ちもかも知れないし、貴女も相手も、この蛮行をあまりにもわかっていないから、知らしめたいのかも知れないです。
奥様から訴えられたら誠心誠意詫びて来いって事でもある。
それくらい貴女の事も相手の事も見切っちゃったんです。
そこに至るまでに、それぞれの馬鹿さ加減に呆れたんだと思いますよ。
約束したのに貴女は電話に出てしまうし。
相手は、謝罪どころか旦那止まりにしてくれなんて言ってみたり、謝罪文？を会社の用紙で送りつけたり、社長に呼び出されれば貴女が誘ったなんて保身に回ってみたり。
態度が悪過ぎるよね。
それにね。
> 私は奥さんに慰謝料取られるよと言ったら。
↑これねー、貴女のいう台詞なんかじゃ「全然ない」んだわ。
そういうところに貴女の真摯な気持ちが感じられないから、相手の馬鹿さ加減もより際立って、絶対に許さないになるんだと思います。
あまりにもご主人の気持ちを無視してお互いが低レベル。
貴女は相手を庇う必要は勿論ないけど、ご主人と同一の立場でもないですよ？
そういう風にしてしまったのは貴女自身なんだからね。
それにご主人の仰ることは一つ一つ理に適っていますよね。
今ご主人のやろうとしている事を阻止しようとしたら、怒りは益々増長されます。
貴女は本当は、何とか阻止出来る手立てがないかと相談したかったのでしょうけど。
今日の会社での通達で、ご主人の怒りが少しでも冷めると良いですが、そうでなければご主人は臨戦態勢ですから、貴女に出来る事は、これまで通りに家事や育児、仕事をして、あとはご主人に「協力」する事でしかないでしょう。
絶対にご主人の気持ちを逆撫でしない事。
この件で貴女は主役じゃないからね。
最初のうつ病は貴女のせいじゃなかったかも知れないけど、今回心に大きな負担を与えてしまった事は、貴女が責任を持って、少しでも軽くなるように協力してあげて下さい。
ママン さん
2012年8月31日 19:39
私の読解力が不足なのか？何度読んでもおバカで解らないのですが貴女と舅さんは、一緒に仕事しているなら、彼は舅さんにとっても同じ会社の人でないのですか？？
それを、あえて？会社が上司に舅が来たことと詫び状について話をしますがと記載しているのが、解りません。。
例えばですが、彼のいる会社の下請けで、貴女と舅さんが、自販機の補充の仕事をしているなら解りますが？？
ゴメンね、小さな疑問があり過ぎて。。
よろしこ さん
2012年9月1日 10:27
こんにちは。確かに間抜けな話ですよね・・主人は、「お前もあの男も人のせいにしてる。こういう事をする人はたいてい人のせいにするものだ。ラジオの人生相談だってそうだ。聞いてると人のせいにしてる。そこをつつくと逆ギレする。」と。
主人曰く、こっちがこれだけもめてるのだから、向こうももめてほしいというのが主人の本音です。私は主人から、「お前は隠さずすべて話してほしい。これ以上隠すな。お前はこの話は何も言うな」と。もう私はただひたすら謝り、誠心誠意尽くして子供と主人のためにやっていくと。
会社は今までどうり、仕事を続けることができます。舅は、「これからは、息子に尽くせ」と言いました。「この地に骨をうずめてほしい。お前の家はここなんだから。」と。
舅は、この話はこれで終わりと思っていますが、主人は納得できていません。行くところまで行くといっています。私には止める権利はありません。主人に尽くしていきます。
私がすべての原因です。主人と話し合い、何があっても人のせいにせず、頑張ってやっていくこと、第一に子供を大事にすること。主人は、「俺たちはこれからなんだから。お前にいてもらわなきゃ困る。しっかりやってほしい」と言われました。
いろいろ話が違ってきてしまってすみませんでした。皆さんの言われる通りです。子供で甘ちゃんです。これからしっかりやっていきます。
まだ会社は上司に何も言ってないみたいですが、それによっては変わると思います。皆さんの意見、身に染みました。ありがとうございました。
人生経験者 さん
2012年9月3日 12:44
> 私は奥さんに慰謝料取られるよと言ったら、「それはそうでしょ。お前から手を出したんだから。こっちははらわたが煮えくり返ってる。裁判でも何でもしたらいい・お前には関係ない。子供の母親としていてほしい。こっちも会社の女に手を出す男がいるってことで訴える。いくら誘ったからと言っても断るのが筋だ。下心ミエミエだ。手を出す男も男。子供甘チャン。お前もね。」と言いました。
慰謝料をとられるのは「あなた自身」です。
その支払いは、貴方の固有財産から支払うものです。
家計費から出すものではありません。
貴方の結婚前の貯金等から払うべきものです。
とはいえ、大抵はお互いが離婚しないのであれば、変ですが「お互いさま」という事で話し合いだけで慰謝料はなしというケースが多いようですが。。。
相手が離婚したら結構高額な慰謝料を貴方に請求してくる可能性はまだあります。
証拠はもうありますからね。
> 主人は、「会社で話が止まって面白くない。会社から上司に言うといったって結局厳重注意だ。あいつは痛い思いをしない。どうにかして復讐したい」と言いました。
裏切られた人はそう思うでしょうね。
よろしこ さん
2012年9月3日 15:26
こんにちは。あの後の続きです。舅が彼に電話して呼び出したようです。彼は舅に「僕の話も聞いてください」と・・私と舅は会社の下請けです。なので舅は間に入ってくれてます。
彼は、「俺からは誘っていない。１回は断った。向こうから会いたいといったから、俺の飲み会の帰りに来てと言っただけ。車乗ったら、お互いその気になってやってしまった」と。
彼は、「奥さんには言わないでほしい」と言ったら、舅が「金で解決するのか」と言ったそうです。彼は、「すべてお義父さんのいうとうりにしますから、奥さんだけには言わないでくれ」と・・彼は、２・３日中には返事をするといったそうです。彼はお金で解決して、奥さんには行ってほしくないようです。
舅が彼に会いにいった話は、主人も聞いて知っています。主人は、「あいつもお前も人のせいにしてる。そもそも１回や２回だけでなく、４回もやってる。すべて言い訳に終始している。お金受け取ったら、それで終わってしまう。悔しい。お前も奥さんのところに行って誠心誠意謝って来い。そうしないとお前は目が覚めない。こっちも地獄見たんだからあっちも地獄見ればいい」と・
私は皆様のいうとおり、これからは生きざまを見せて誠心誠意子供と主人に尽くしていきます。主人と約束しました。主人は「お前が誠心誠意尽くせば俺も返していくから」と・・
皆様の言うとうり、主人を止める術はないように思います。私は主人のいうとうりにやっていきます。ありがとうございました。
人生経験者 さん
2012年9月3日 15:45
> 皆様の言うとうり、主人を止める術はないように思います。私は主人のいうとうりにやっていきます。ありがとうございました。
なんかやり方がおかしくないですか？
被害者は貴方の夫であって、舅ではありません。
話をするならば、彼 VS 貴方の夫 です。
いくら舅が下請けとはいえ、夫婦の事にしゃしゃり出るのは間違ってませんか？
例えば、会社に対しては貴方の夫は関係ないのだから舅が話をつけるのはいいとして、彼と今後どうするのか、謝罪についてはどうするのか・・は彼と旦那が話して決める事でしょう？
お舅さんは、第３者として話し合いの場にいて事をするめるのはいいとは思いますけど、ご主人不在で謝罪についてどんどん話を進めていっているのに「奥さんには知らせないで」（とは勝手な話ですが）
問いっている上で、慰謝料の金額とかそういう話をしようとしているのに、貴方が何も知らない相手の奥さんに謝罪に行くのは余計話をこじらせるだけだと思います。
ご主人が欲しいのはお金ではなく、彼が自分と同じように苦しんで欲しいと言う事ですよね。
彼が一番打撃を受ける事をしてやりたいのですよね。
（つまり妻に知られる）
どのような謝罪をしてもらうかは、ご主人が決める事です。
もしもご主人が舅に全部任せたと言っているのであれば、妻に話さない事を条件にこの金額を払うといってきたらご主人はそれに従わなければなりませんよ。
妻にはばらさないから慰謝料２００万もってこいなんていって受け取った後に、あなた方の誰かがばらしたらまるで美人局のようですよね。
すでにお舅さんが話を進めてしまっているのならば彼に対しては旦那さんでなく、お舅さんの言うとおりにすべきでしょう。
よろしこ さん
2012年9月5日 12:30
こんにちは。今日、解決しました。相手の男性が示談金を払うと舅に電話してきました。主人は、５０万を要求したそうですが、相手はそこまでのお金はないといって、３０万なら払うと舅にいってきました。
確かに主人と相手ですが、主人は帰ってこれない仕事なのですべてのことは、舅がやってました。主人も「俺が入ればいいのだけど仕事が忙しくてそうもできないから親父に入ってもらった」と。
ただ、相手は３０万円払う代わりに「妻には言わないでほしい。それが条件だ」と言われています。本当は主人は納得できていません。「同じようにもめて謝罪してほしい」と主人は言ってました。でも相手は「妻には言わないでほしい」というのが条件なのでこれで終わりです。
私は舅から「迷惑をかけたのでお前からも慰謝料をもらいたい」と言われています。今回のことでは舅に迷惑をかけたので私は働いた中から払っていきます。舅は、「相手からは３０万。お前から２０万」と言われています。私は早速３万円払いましたが、まだまだ足りません。でも頑張って働いて舅に払っていきます。
本当は、私がローン組んで返すと言ったら、「それはだめだ。自販機で得た利益で返してくれ」と。私が自販機やるときの出身金で返そうと思ったのですが。やめれば帰ってくるのでそれでいいと思ってました。でも舅がそれを許しません。
舅が俺を失業者にさせるのかと・・悩みます・・
人生経験者 さん
2012年9月5日 12:47
> 私は舅から「迷惑をかけたのでお前からも慰謝料をもらいたい」と言われています。今回のことでは舅に迷惑をかけたので私は働いた中から払っていきます。舅は、「相手からは３０万。お前から２０万」と言われています。私は早速３万円払いましたが、まだまだ足りません。でも頑張って働いて舅に払っていきます。
> あの・・・・
お舅さんは貴方に頼まれて会社に行ったわけでなく、自分が憤慨してしゃしゃりでただけでしょう？
そもそも慰謝料は舅には受け取る権利はなく、受け取るのは貴方のご主人ですよ。
慰謝料の受け渡しのとき用に、ちゃんと示談書は用意していますか？
お金を受け取り、示談書を交わした後、奥さんにばれ奥さんから200万もの慰謝料請求が来ても貴方たちは何も出来ません。
撤回も出来ません。
貴方のお舅さんは目先のお金に惑わされてませんか？
慰謝料は・・・ご主人に入るようになっていますか？
そして・・・
貴方が支払うべき慰謝料は、ご主人と（請求してきたら）相手の奥さんのみです。
舅じゃないですそのあたりはどうなってるんですか？
ご主人が欝だと、いろいろ話し合ったとか、いろいろ書いておいていまさらになって「帰ってこれない仕事」だとか書かれるといくら忙しい仕事でも、船の上(まず鬱の人が遠方漁業の船には乗らないでしょう)
だとか、海外に行きっぱなしだとかでない限り、自分の妻を寝取られたのに帰ってこれないはずはないですよね。
1度でも、自分自身で会って1発殴りたいというのが本当ですよね。
相手が悪いのだから呼び出すのは夜中だっていいんです。
おかしくないですか？
真実味がなくなりました今までの話は本当の話でしょうか。。。。
> 本当は、私がローン組んで返すと言ったら、「それはだめだ。自販機で得た利益で返してくれ」と。私が自販機やるときの出身金で返そうと思ったのですが。やめれば帰ってくるのでそれでいいと思ってました。でも舅がそれを許しません。
> > 舅が俺を失業者にさせるのかと・・悩みます・・
よろしこ さん
2012年9月6日 11:25
こんにちは。解決と書きましたが、私としてはもやもやして仕方ありません。釣り？と思われるかもしれませんが、事実です。
お金は、舅のところに入りますが、そのお金は舅に行くのではなく、私の子供名義にするそうです。でも主人と舅が私にそれを内緒にしてるんです。私の実家の両親には言ったそうなのですが、実家の両親は、「よろしこに内緒にすることないでしょ」といったそうなのですが、主人と舅は話してくれません。私がそれを知ったのは実家の両親から電話があって知りました。
今回のことは、最初は私の両親に相談していました。でも遠距離だったので何もできず、主人が舅に相談したのがきっかけです。確かに舅がしゃしゃり出たのは事実です。
詳しく話も聞かずに会社に乗り込み、私たちの了解も得ず相手に話しつけに言ったり。しかもここまでやったんだからと迷惑料をよこせと。
確かにやってもらったことはありがたいです。でも主人は舅に頼りっきりで自分からは動こうとしませんでした。私がいう権利はありませんが、確かに夜中でも何でも相手を呼び出して話をすればよかっただけのこと。帰ってこれないといっても夜中はいたんですから。
すごくもやもやしますが、舅とはあまりしゃべらず一緒に仕事をやっていこうと思います。舅はそれに気づいて「しゃべってほしい」と言ってきましたが、私はしゃべらないわけではなく、仕事の業務ことは話しています。
今回の示談金も書類を作らないというのです。相手は示談金を払う代わりに相手の奥様にはいわないことと言われてます。相手は車売ってその金で払うといっていますが、相手の奥様にバレるといけないので書類を作らないというのです。もし相手の奥様にバレ、後から慰謝料請求されても困るんです。私がいう権利はありませんがそれに納得している主人も何を考えているんだろうって感じです。
その金も主人に行くのではなく、舅に行くのです。主人は「親父にめいわくかけたから」とこれに対してももやもやしています・
人生経験者 さん
2012年9月6日 12:27
> 今回の示談金も書類を作らないというのです。相手は示談金を払う代わりに相手の奥様にはいわないことと言われてます。相手は車売ってその金で払うといっていますが、相手の奥様にバレるといけないので書類を作らないというのです。もし相手の奥様にバレ、後から慰謝料請求されても困るんです。私がいう権利はありませんがそれに納得している主人も何を考えているんだろうって感じです。
相手が示談書を書きたくないというのなら、別にかまわないですがお金が絡む事は示談書なり、受領書なり必要だと思うんですが。
あなた方が奥さんに言わないにしろ、ばれて奥さんが貴方に慰謝料請求する権利はありますよ。
> その金も主人に行くのではなく、舅に行くのです。主人は「親父にめいわくかけたから」とこれに対してももやもやしています納得がいかないのなら、貴方がお舅さんに渡す必要ないです。
ご主人から直接請求があったらご主人に支払えばいい事です。
子供名義に貯金するというのもどうだかわかりませんよね。
よろしこ さん
2012年9月7日 14:46
こんにちは。相変わらず、慰謝料は子供名義にするということは内緒にされています。主人も舅も何も言いません。慰謝料は変わらず舅のところに行っています。本当に子供名義にするのかも疑問です。確かに主人から請求されれば払いますが、主人は「親父に払ってほしい」と言っています。
今回のことでは舅はしゃしゃり出すぎました。私がいう権利はありません。主人と子供のために頑張っていきます。
私が仕事のことでしか話さないので舅が気にして主人に電話で聞いていました。主人は変わらないよと言ってましたが。私は口は災いのもとなので、あまりしゃべらないようにしたいと思います。
皆さんの意見、参考になり、ありがとうございました。今は主人とはうまくいっていますが、これからどうなるかわかりません。でも主人の言うとうり、主人と子供を大事にしていきます。
ケムンパス さん
2012年9月11日 00:20
こんばんは、まあ何とか片付いたみたいで。
あの、返事は結構ですからね。どうなるんだろうと読んでただけなので。ともあれ収まって良かったです。人生に無駄なことはないとどうか思って下さい。お舅さん、よく頑張ったと思いますよ。年寄りの知恵、そうほめたいと思います。背水の陣での元請けや彼との折衝、大変だったと思います。お舅さんへの骨折り料だって相談者さんの居場所の確保という意味もあったんじゃないですか？だからこそ相談者さんも受け入れたんだと思います。もやもやが残ったと感じるのは、繊細さの理解力がまだ備わっていないと自覚して欲しいです。せめて交渉に関わった方々（彼、上司、お舅さん）の真摯さくらいは評価してあげてください。お舅さん、なかなかです。