45歳の自営業の男です。
5月の連休くらいから独身時代の元カノにひょんなことからメールをして、付き合うようになりました。
その彼女も今は既婚で就学前の子供さんがいます。
お互いに大切な存在でセックスも数回しました。
それが先月末に急に彼女と連絡がとれなくなりました。
なにかあったのかと彼女の勤務先をたずねたら彼女の旦那にバレたとのことを聞きました。
その日、彼女の旦那から電話があり、「2度と会わないと約束してほしい。そうじゃないと彼女を追い出して子供にも会わせない」と言われ、彼女と子供のために2度とあわないと言いました。
それでも彼女は公衆電話から電話してきて時間をとってくれてそれで自分は自分の連絡先とお詫びとして10万円を渡しました。彼女が幸せになるためにつかってほしいと思い。
彼女から公衆電話から自分を心配して電話があり、自分は彼女の職場に自分名義の携帯を置いてもらうようにお願いしました。
そして彼女から考えておくと返事をもらいました。
とにかく今は彼女を失いたくないです。
彼女と付き合うために出会い系で会った人と別れ、7つきまとわれたりしていやな思いもしましたが、本当に彼女が大切なんです。
子供が成人したらということは言ってます、批判も多いでしょうが、甘んじて受ける所存です。
- From：エフ
- Comment：5
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
まさと さん
2012年8月5日 10:27
物事にはやっても良い事とダメな事があります。
不倫だって本来ならやってはいけないことだけど、彼女の旦那さんにばれたのだし、もう諦めたらどうですか?
> 彼女と付き合うために出会い系で会った人と別れ、
昔好きで付き合った人とセックス目的の割り切り付き合いの人とは違います。
昔の彼女はその時の思い出もあるけど、今は結婚しているのだからけじめを付けないといけないのです。
いい年の大人がそんなことも分からないでは困りますね。
オンナとやりたければ、また出会い系サイトを探せば良いのです。
彼女の事はそっとしておいてほしいと思います。
これ以上波風が立つと、貴方の日常生活にも支障が生じるかも知れません。
玉蘭 さん
2012年8月5日 10:50
子は体の良い断り文句に過ぎません。（子に対する気持ちは別ですが）
子がいたって離婚する人はします。
今 離婚しない。
それが彼女の答えで、その土台が貴殿の出す答えです。
貴方も彼女も、まだ目に見えて被害がないから続けたいだのという世迷言が出るんです。
実際、ご主人が有言実行すれば、彼女は後悔するでしょうし、電話で済ませてくれた男の善意の上に胡座かけば…
貴方はどうなると思うの？
不倫が相手配偶者に露見して、相手が自分を選ばない時点で別れるのがセオリーです。
不道徳な中での、できる誠意なんですよ。
まあ。
自分の妻と子。
相手の夫と子。
親族も巻き込んでの修羅場。
傷つけた（自分ではないという意味での）他人の人生に本当に責任取れるなら、ダラダラ続けたら良いのではないかと。
maichan さん
2012年8月8日 00:44
はじめまして。
ちょっと、話が急展開なので、驚いています。
元カノであれ、付き合い出して2か月ちょっとでバレてしまったということですよね？
元カノだったので、あれよあれよという展開は理解できますが…
やけぼっくいに火がついた状態なのでしょうね。
だからなのかはわかりませんが、謝罪金を渡すときに自分の連絡先を渡したり、貴方名義の携帯を置いてもらうようにお願いするという行動を、バレた後にまでするなんて、それこそ、またまたバレたら、本当に彼女は追いだされますし、貴方も相手のご主人から、そうとうこっぴどく制裁を受けると思うのですが…
> とにかく今は彼女を失いたくないです。
今は…って、いずれ飽きたら、どうなるかわかりませんという言葉の裏返しのような気もしますが…^_^;それに、先ほども書いたように、あなたが自分の気持ちを相手に押し付けているようにしか思えないのですが…。
そういうことを加味すると、とても大人として責任のある行動とは思えませんね。
> 彼女と付き合うために出会い系で会った人と別れ、つきまとわれたりしていやな思いもしましたが、本当に彼女が大切なんです。
出会い系での女性と、昔の彼女との違いは明らかなので、出会い系の女性と別れるのは当たり前の行動ですよね。
でも…彼女は、離婚してまでも…という本気のあくまでも本気のまっとうなビジョンも含めての意思表示はあったのでしょうか??
男であれ、女であれ、不倫(特にＷならなおさら)、一時の燃え上がる感情に任せて『いずれは離婚して、あなたと…』とか、『子供がある程度おおきくなったら…』などの言葉は吐くと思います。
でも、それは、周りが見えないくらい燃え上がっているときは、確かに真剣にそう思うのでしょうが、それによって起こるであろう様々な事柄がリアルになってくると、意外と、『そこまでして果たして…？』という気持ちも芽生えてくるのではないでしょうか？
しかも、彼女は、まず、貴方との結婚をそこまでリアルに望んでいるのでしょうか？
貴方を心配する彼女を見て、自分に本気なんだと思うのかもしれませんが、そうでない…たとえば、貴方がされるであろうことの原因が自分にあるという罪悪感・責任を負いたくないという気持ち(自分の保身)ためなのかもしれないのですよ。
> 子供が成人したらということは言ってます何度も伺いますが、それはお互いにでしょうか？
だとしたら、貴方のお子さんは何歳ですか？
彼女さんのお子さんは就学前ですよね？
あと、約15年後…
貴方も彼女も何歳になっていますか？？
それまで、お互いに、今の気持ちを維持できていると思いますか？
お互いに、くたびれた年寄になりますし、それまでの歳月の中で、ＳＥＸも興味がなくなり…。今の伴侶と同じレスになっていく可能性の方が多いと思いますが…。
ことの始まりから2か月…
まだまだ、燃え上がりの頂点に達する前に、強制的に別れさせられた。だからこそ、今は(ここを強調しますが)今は彼女を忘れられないだけだと思うのですが。
それに、貴方の奥様やお子様に対する心情がいいも悪いも、一切書かれていないのですが…。
そういう点を見ても、あなたが、いかに舞い上がっているのかがうかがえます。
ちょっと深呼吸して、今までの自分の人生を振り返ったうえで、ご自分の先のビジョンをきちんと考えてみてはいかがでしょうか？
いやいや、自分たちは本気です…というのなら、どうぞ、思ったまま行動を継続してみてください。
きっと、子供が成人する前に、お互いの伴侶から、三行半を突き付けられて、子供の成長にも関われず、それ相応の慰謝料をお互いに請求されて…。
今、貴方達が思っている方向とは、真逆な人生が待っていると思います。それでも貴方は彼女を幸せにできるのでしょうか？
どうか、冷静になってみてください。
別れはつらいですが、貴方の好きな彼女を不幸にしないためなら、貴方のとる行動は、自分の考えや感情を押し付けることではないと思います。
今は、周りも何も見えないほどの一時の気持ちの舞い上がりだけだと思います(何度も何度も同じ言葉の繰り返しですみません)
長々と、稚拙な文章で伝わりづらいかもしれませんが、すみませんです。。
エフ さん
2012年8月8日 19:01
レス下さった皆さん
ありがとうございました。
けじめはつけたつもりですが、彼女からの電話を待っている自分がいます。
つらいのは他の方も同じですがもう書き込みはやめます。
人生経験者 さん
2012年8月9日 12:39
けじめ付け切れないじゃないですか。
自分ひとりが悲劇のヒーロー気取りですか？
お互いに好きなのに旦那さんに引き裂かれた悲劇のカップルですか？
とんでもないですよ。
恐らく彼女は「火遊び」のつもりで貴方と付き合い、２，３ヶ月でぼうぼうと燃えて有頂天になっているところに旦那さんに見つかりお灸をすえられた。
でもこっぴどいお灸じゃなかったからとりあえずはまだ気持が冷め切れていない貴方に連絡を取ったというところでしょう。。。
彼女が貴方と付き合っているとき、旦那がDVだとか冷え切っているだとかもしもそういうことを言っていたらそれこそ嘘八百でしょう。
そうであったら電話の警告だけではすみませんよ。
自営業という事だから会社に乗り込まれているはずです。
上手く遊ばれましたね。
貴方が辛いとおもっている以上に相手の旦那さんの方がはらわた煮えくり返っていて辛い思いをしているのとこの事実を貴方の奥さんが知ったらそれこそ刺し殺したいくらい貴方を憎み苦しむでしょう。。。。
いっそのこと、慰謝料請求、調停申し立てされたほうが目が覚めたかもしれませんね。