このまま続けるべきか･･･

コメント（20件）

• ろん さん
  2012年7月25日 20:50

  こんばんは
  はじめまして
  お子様が生まれてからの８年夫婦生活はなかったようです。お子様が生まれてから奥様が変わっていってしまったことに寂しさを感じ始め…、赤ちゃんとの生活育児はよく聞くように大変です。人によってはネグレクトスレスレギリギリの人もいれば赤ちゃんの産まれ持った性格にもよりますから
  夫婦生活がなくなっても仕方ないところもあるし、妻と母親をしなくてはならないので変わらざるおえないのです
  仕事から帰宅しても食事もない、これは8年間毎日ですか？

  休みの日も自分で起きて食事を作る、夫が休みの日はそりゃあ 朝はゆっくりしたいのでは？
  いえねこの彼は 奥様のサポートをしてきたのかな？とね
  好きという色眼鏡で彼をみれば 可愛そうに 私ならそんな思いはさせないわ！となってしまいます
  それは自然な気持ちですよ
  夫の両親を是非とも！と実際にそうする嫁 いるのかな？
  あとは売り言葉に買い言葉では？ 奥様も落ち着いたら自分のいくすえを考えたら不安になるでしょう
  どのくらいの期間 離婚待ちをしているのかな？
  簡単にいくと思ってたのかな？ まぁ 簡単にいく場合もありますけどね
  離婚は夫婦の問題です 疲れたなら疲れたよ と私ならいっちゃいます もちろんダメもとでですよ
  あと一番 ナイスな判断をくだすのは自分の両親ですよ
  結婚は勢いとタイミング と思っています 結婚生活はしてみないとわからない と思っています
  結婚生活は愛！だけでは長続きしないのも現実です貧乏は疲れます
  ただこの彼 まだまだ妻と子供との楽しい時間を持っているような大事にしているような気もします
  一度 距離をおいて 色眼鏡を外す方法もありますよ

• 花０６ さん
  2012年7月25日 22:51

  ご意見ありがとうございます。ずっと誰にも本当の胸の内を話せてこれなかったので有り難く思っています。私もそう思い彼に言った事があります。女性は子供中心になってしまう為仕方ないとこもあるんじゃないかと…彼は男性の中でもマメな方で何でも一人で出来てしまう方、奥様は内向的で無関心人との関わりを嫌い家に引きこもりがちなタイプ、自分の意志で生きられない持ち主なので彼がどちらかと言うと奥様を手助けしてきた方です。彼も仕事で疲れ癒されたいはずが奥様がそんなタイプなので精神的に休まる場所がなくなってしまったのかも知れません。やりすぎた彼がいけない部分もあると思いますしそれに甘えすぎた奥様もいけなかったと思います。家を建てようとした際彼がお互いの両親に万が一何かあった時呼べるように部屋を作ろうと言ったら奥様が自分の両親でさえ一緒に住むのは嫌、近くにアパート借りさせればいいと言った一言が離婚を決めた最終的な決定打になったみたいです。自分はしてもらいたい、でも自分が人に与えるのは嫌と言う考えが強いのかも知れません。奥様との事をまだ大事にとの事ですが、彼は今実は私と一緒に住んでいます。生活費も彼がすべて賄っており、奥様とも連絡をとってる形跡もありません。お子様がいるので向こうには毎月お金を振り込んでいるだけの状態です。離婚届けまでもらいましたが奥様が慌て始め…早く離婚して欲しいもうやり直す気はないと彼も奥様を説得していましたが彼が言えば言う程、奥様も慌て始め頑なに応じないの繰り返しで、そこから冷戦状態です。合意の上離婚届けをもらい後は役所に出すだけ、もう離婚が目前でしたので彼は私の両親に挨拶に行っております。ですが、奥様がまさかの展開で…一緒に住んでいた頃から奥様は私の事をわかっていたみたいですが、別居する時も彼を引き止める事はなかったようです。彼は口だけでなくきちんと実行してきてるのもわかってますが、やはり離婚と言う壁に私自身も覚悟が足りなかったのだと思います。お子様を思えば争わず円満に離婚して欲しい、でも待ってたらいつになるかわからない、いつまで私は隠し通さなきゃいけないんだろうってつい思ってしまい…別居する前から離婚話しは出ていましたが、本格的に弁護士に相談したり離婚に動き出したのは四ヶ月前からです。

• ぴーとろ さん
  2012年7月25日 23:55

  初めまして。

  彼があなたと付き合う前から離婚する意思があったのはわかりました。
  (正直、本当か嘘かはわからないですけど；)

  弁護士さんに相談しているのも本格的に離婚へ動き出したのもわかりました。

  でも、あなたの家に一緒に住んだり、まだ離婚も成立していないのにご両親に挨拶しに行ったのは今後のことを考えるとまずいんじゃないかな？
  と思いました。

  いつまで待てばいいのか、とありましたが彼と付き合ってどれくらいなのでしょうか？
  結構経っているのかな？

  あなたにもご家族にも生活費を入れているということは、お金に余裕がある方なのでしょう。

  お二人の関係が奥さまに知られているらしいですが、慰謝料を請求された場合はちゃんと支払えるのでしょうか？

  質問攻めですみません；離婚は必ずしもどちらか一方が悪いということはありません。
  もちろん、例外もありますが……。

  彼はお子様に会っていないそうですが、父親としての役目は“お金”でしか果たしていないのでしょうか？
  過去、お子様に色々とされていたかもしれませんが、子育てに関してはそれは“継続”されていなければ過去されていたとしても意味がないと思うんです。

  調停などで争う姿を見せたくないかもしれませんが(これは主さんだけの思いなのかな？)
  もうすでに彼と奥さまは、お子様に見せてはいけない姿を見せているように感じます。

  別居することは離婚する上でとても重要なこととは思いますが、愛人宅に住むのはあまりよくないと思います。
  そのことに関してはあなたたちお二人は特に何にも感じていないのですか？
  ただ舞い上がって一緒に住んでしまったの？

  今後、彼と奥さまはお子さまのことで連絡を取り合うことでしょう。
  それに耐えられますか？

  待つことに疲れを感じるのは仕方ないと思います。

  でも、本当に彼と一緒になりたいなら待つしかないんです。
  何年、何十年かかっても待つべきです。

  それができないなら今すぐ切り捨てるしかありません。

  迷いがあるなら、私は切り捨ててしまった方がいいも思います。

  新しい恋愛を……
  と他の幸せを求めてしまうくらい覚悟が甘いなら、やめてしまった方があなたのためだと思います。

• 花０６ さん
  2012年7月26日 01:43

  ご意見ありがとうございます。彼とは付き合って一年を過ぎようとしてます。堂々と言える事では本当にありませんが、一緒に住み始めた理由は転がり込んできたと言うよりも彼の子供を妊娠してしまい、流産してしまったのが一番大きな要因で彼の中でもうこれ以上私を一人にし悲しい想いをさせたくないと言うのが強かったのだと思います。勿論彼の中で父親としてお子様に対して申し訳なさは沢山あると傍にいて感じています。今は奥様とこのような状態でお子様と逢うのは厳しいのだと思いますが、お子様とはメールで毎日やり取りしているみたいです。お子様の事で奥様と連絡を取り合うのは構いません。別居し始めの頃は離婚やお金の事でメールのやり取りしてましたし、奥様からメールがきたらこんな内容でメールがきたと彼は隠さず見せてくる方でした。そうだと思います。離婚がもう成立するとお互いに信じ込んでいたので、彼も私もそこらへんが甘かったのだと思います。お子様にとったら今の状態の方が良くないとそれは彼も思っていると思います。調停に踏み出していくとは思いますが…ありがとうございます。本当ですね。私も甘かったです。普通の恋愛と同じな訳がありませんから…今私が彼に別れを伝えたらきっとここまできて何で？と思うと思いますし、後ろめたい気持ちもありますが、今一度冷静に考え直していこうと思っています。

• ぴーとろ さん
  2012年7月26日 11:58

  お返事ありがとうございます。

  お子さまとは、ﾒｰﾙのやり取りをされているのですね。

  でもまだ8歳。
  本当はお父さんと一緒に、たくさん遊びたいんじゃないかな……。

  申し訳ないと思っていても、ﾒｰﾙのやり取りをしていても、お子さまには愛情がちゃんと伝わっていないと思います。

  彼はきっとそのことにちゃんと気づいてないです。
  あなたとの愛の巣にいては絶対に気づかない。

  だから、あなたが彼に気づかせてあげてください。

  それと、あなたは彼とのお子さまを妊娠、流産されているようですが…
  お身体は大丈夫ですか？
  避妊はちゃんとされていなかったのでしょうか？

  あなたに苦しい思いをさせない、彼の思いは本当かもしれないけど、一緒に住んで苦しさは消えましたか？

  妊娠、流産していなくても、苦しい思いは変わらないと思います。

  だって、不倫なんだから。

  あなたのご両親には、彼のことをなんと言っているんですか？
  ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちってことになっているのかな。

  離婚していないのがご両親に知られ、さらに逆鱗に触れ、彼とも縁が切れたら、あなたは独りぼっちになりますよ。

  厳しい言葉、ごめんなさい。
  でも、不倫ってそういうことです。

  私はこのﾀｲﾐﾝｸﾞだからこそ冷静になるべきだと思います。

  あなたの人生がかかってるんだもの。
  冷静になって、見極めてください。

  それと、不倫の1年は待っているうちに入りません(笑)
  これから調停をしたらもっと長くかかるかもしれない。

  1年で疲れた、もう待てないと思うなら“このﾀｲﾐﾝｸﾞ”で考えてみてくたさい。

• 花０６ さん
  2012年7月26日 13:43

  ぴーとろさん、ありがとうございます。本当にですね…一緒に住んでも私の心はどこかで満たされてはいません。不倫だからです。本当の心からの安心感がずっと欲しかったのだと思います。毎日傍にいてくれてその時その時だけの幸せは確かにあります。でも私の求めてた幸せは違うのです。彼は自分から好きになった女性が高校時代の一番初めての彼女さんだけだったみたいで、次に出逢ってしまったのが私、だから私が思う以上に彼の想いは強いです。それで空回りしてるように見受けます。そうですね、私はお子様に逢ってきたらと話した事もありますし別居後一度だけお子様と二人で出掛けた事はありますが、後はメールでやり取りしてるみたいです。彼はあまり人に口出しされるのが好きじゃないので、始めに私も言う事は言って後は黙って見てる感じです。妊娠流産は本当に辛い経験でした。正直あの頃は情緒不安定に陥り…勿論中で出す行為等はしていませんでしたが、まさかの妊娠で…ですが、お腹の赤ちゃんに罪はありませんし、私は両親から世間から勘当されようが彼が離婚成立していない以上一人でもこの子を守ると決めていました。二ヶ月目でお腹の中で消えてしまい稽留流産と言う形で流れてしまいました。今彼は海外出張中でもう時期帰国すると思います。正直、今はまた以前のように一緒に生活していけるかわかりません。彼は二人の将来を思えば色んな事があっても苦しくない、離婚に向けて頑張ると言ってますが、何故かもう私の心には響かないと言うか…確かに一年ではまだまだですよね。色んな事がありすぎて疲れたのが大きいのだと思いますが、出張でいない今、彼に別れを伝えようかと考えています。

• ろん さん
  2012年7月26日 16:01

  返信ありがとうございます
  花06さんは おいくつかしら？ 20代後半？かな？
  人生 所詮 なるようにかならない ですよ
  離婚に関しては 首を突っ込まないのは鉄則です 見守る！ことです
  不倫は閉塞感があるから あの人の彼女は私なのよ～ 私の彼はあの人なのよ～と叫びたいでしょ
  友達に彼の愚痴を言って 彼がいかに私に惚れているか 聞いてもらいたいでしょう
  離婚を待つべきかどうかは自分の判断でするのです。自分の糧にするためにも自分の今までの経験から判断するのです。
  人生の岐路 迷えるのはまだいい方です
  私は一歩も前に出ないときは とりあえず 一つのドアを開けます 凶と出るか吉と出るか 凶なら又 別の扉を 吉ならとりあえずそのまま 進め
  そのうち何かが見えてきます
  地獄の底を舐めたならはい上がってください私は馬鹿ですから地獄の底を舐めて逃げる為にもう１つ下の扉を開けてしまいました
  捨てる神あれば拾う神ありで
  今はもうすっかり人生いけてます
  いづれ全てが落ち着く年齢にきたら世の中に貢献して下さい
  身体に負担がかかった経験をされたようですね 暑いからと言って冷たい物ばかり飲み食いしないようにして下さい 夏も生姜はお薦めです

• 玉欄 さん
  2012年7月26日 17:09

  奥さま分析、やたら詳しいけど実際のお知り合い？
  相手の口から漏れるご都合主義の言葉を鵜呑みにするとどうしても、「できない妻」になるでしょうけどね。
  見たこともない相手妻でしょう？
  奥さまには奥さまの言い分があり、それを聞いてでしか見えない夫婦像というものがありまた、他人には判らないのも夫婦だったりします。

  あまつさえ、自分に不都合なこと、言わない人が大半かと。

  さて。
  重婚的内縁の妻になってはいるけれど、どなたかも仰せでしたが１年ぐらい待ったには程遠い時間です。
  待つ方と待たせる方の時間の流れ方が根本的に違うしね。
  まだまだ、たった１年です。
  自分（男）だけが躍起になっても、どうにもならないのが離婚。
  調停や裁判にしたらサクサク進むものでもなし。
  こう言っては反感を買うかもしれませんが、鬼になる部分も必要でないかと個人的には思う。

  ５年10年。
  いえ、極論すれば、現状が死ぬまで続くことに妥協できなきゃ、やめた方がいいんです。
  蜃気楼よりも儚いものですから。

  不倫に纏わるリスクのエトセトラはそりゃあもう、色々あるわけで。
  それらの覚悟はどうなのだろう？と思います。
  離婚寸前での白紙撤回も含め。

  不倫からの結婚の諸問題。
  今の貴女にでも想像できるもの、想像さえしなかった出来事がやってくるかもしれないこと。

  そういう諸々を現実として生きてるわたしは、やめときなよ、って言いたい。
  駄目になってしまった赤ちゃんは悲しいけどもある意味、とてもとても親孝行な子供だったとも言えるわけで。
  まだ、今なら、自由に息ができる普通さに返り咲くことができるからね。

• 花０６ さん
  2012年7月26日 20:16

  ろんさん、お返事ありがとうございます。私は今30です。確かに閉塞感と言うか堂々と普通の事が出来なかった、周りに彼を隠してこなきゃいけなかったのはとても辛い事でした。

  > あの人の彼女は私なのよ～ 私の彼はあの人なのよ～と叫びたいでしょ > 友達に彼の愚痴を言って 彼がいかに私に惚れているか 聞いてもらいたいでしょう…と言うのはなく、何をするにも彼側の事情を考え行動する彼にも彼の事情を察し発言する、なので本当ならこうなんだけどなぁって思う事も言えずに堪える、やっぱり奥様とお子様がいるから私の欲は出しちゃいけないって思ってたからです。普通ならそのままぶつけられる想いもグッと堪えなきゃとか、でも周りに彼を隠してる為相談も出来ず…普通に出来る事が出来ない、何のしがらみもなく自由に出来たらどんなに楽なのだろうって一人泣いてきたのも事実です。私も馬鹿ですね、始めから不倫なのですから…彼も私が言わずに一人苦しんできた事はわかってたと思います。私が何事も言わないのでよく寂しいと言われましたが…常に葛藤でした(笑)相手の事情、幸せを願ってあげたい、でも私も心からの普通の安心感が欲しいなぁって…先程彼にメールをしましたが、二人の未来、私への気持ちは何があっても変わらない、帰国後離婚調停を始めるからと言われました。でも私の心はもう疲れたが先になってしまってるので、彼とは離れようと思ってます。一人になって自分の幸せを考える時間も欲しいので…本当にありがとうございます。聞いて頂き、感謝しています。

• ぴーとろ さん
  2012年7月26日 20:57

  こんばんは(*^^*)

  答えを焦らせてしまったかな？
  と思ったのですが、大丈夫ですか？

  その答えは、間違っていないと思います。
  あなたが決めたこと、ご自分の幸せを考えて出した答えなら。

  彼が帰国したら、会って話し合うのでしょうか。
  どうか彼の誘惑に負けないでください。

  誘惑されたら「離婚したら迎えに来て」くらい言ってやってください。

  あなたのことを本当に想っているのなら、それくらいやってもらいましょう。

  とにかく、芯をしっかりもって頑張ってください。

• 花０６ さん
  2012年7月27日 01:08

  玉欄さん、ご意見ありがとうございます。奥様の事は実際お逢いはした事ありませんが、彼自身の話し・彼の悪かったとこも奥様の悪かったとこも両方聞き…あと彼は私に対しては隠す事なく奥様からきたメールもその場で見せてきてましたから、確かにちょっとこの奥様は・・・と思った所です。年齢も彼より上でもう42歳なのですが、世間離れしすぎてると言うか 言ってる事も私から見ても理解するのに苦しむと言うか…自分の意志がないので常に他人任せ、でも自分が苦しくなって困った時だけ自分を主張する、後は一切人に無関心と言う感じです。友人も昔からいないようで、きっと人との関わりを避け、それは失敗や傷つく事から逃げてきたのだと思います。性格も本当に『陰』と言う感じで、自分で生きる自信がないのだなぁと…何よりお子様がいるにも関わらず昔彼と夫婦喧嘩した際、手首を切って死のうとしたと言うのに一番驚きました。母親であるなら、絶対してはならない事…でも彼にもその時言いましたがそんな人を選んだのもあなた、あなたのみる目もなかったしお互いに原因があったんだよって…彼もそれはわかっています。俺も反省する点はあったと思うと言ってました。ただ現実問題向こうのお子様の為にも早く今の状態ではなく、夫婦間の問題は解決した方がいいとは思います。傷つけるのを避けての事だと思いますがお子様は別居とは知らず、パパは出張に出てると聞かされてるみたいなので…流産してしまった赤ちゃん、本当に私も一人泣きながらきっとこの子はわかってたのかも知れないなって、親孝行な子だったのかも知れないなって悲しみで一杯でした。自分が情けなく…いくら自分が守ると決めても祝福される状態では産んではあげられなかったから…本当にあんな辛い出来事はありませんでした。だから玉欄さんの文を見た時、涙が止まりませんでした。ありがとうございました。

• 花０６ さん
  2012年7月27日 09:50

  ぴーとろさんお返事本当にありがとうございます。いえ、私もずっとどこかで疲れ果ててたのでこれでよかったと思ってます。いくら奥様にもう愛情がなく、その先に離婚しかないと言うのがわかってたとしてもやはり色んな事がまたあるのも事実ですし、今は一人になって自分のこれからを考えた方がいいとわかりましたから…彼は少し変わってると言うか、普通の一般男性より想いが強いとこがあり本当に極端な人で…自分から本気で好きになってしまったのもあるのかも知れませんが（自惚れではなく）、二人の未来の為なら例え元嫁でも周りも絶対に邪魔させない、とにかく『私』なのです。だからきっと離婚したら迎えにきて下さいと言えば本当にそうしちゃうような人です。そして口だけでなく本当にそれを実現してきちゃう人なので、逆をとれば怖いタイプではあると思います。いない間に荷物まとめて…とも考えましたが、彼の性格を考えたらきっと心配して私の親のとこに聞きにきたり探すのが目に見えてわかるので、帰国後逢って話したいと思ってます。最大限努力してきてくれた彼には感謝してますが、もう不倫は二度としません。普通に送れる一日一日を大事にしていきたいと思ってます。本当にありがとうございました。。

• ママン さん
  2012年7月27日 10:38

  こんにちは。初めまして。

  彼が相談している弁護士は、貴女と暮らしている事に対してどの様にアドバイスしているのでしょうか？まだ離婚も成立していないのに、一緒に住むのは不利ですよね。

  貴女の流産に責任を感じて、お見舞いに訪ねるのなら解りますが一緒に暮らすのは、選択肢としては不味いと思いますが。。

  海外出張する位のエリート社員なのでしょうか？奥様がどんな人かは解りませんが。。彼が以前から海外出張の多い人なのか？お子様が小さい時、夜急に熱を出して心細い時、彼は海外とか。傍にいて欲しい時にいない寂しさや怖さ。。奥様は本当に彼からの愛情を感じていたのかな？心からの安心があったのかな奥様に？

  彼が先か奥様が先かは解りませんが。。夫婦の事ですので。思い遣りって難しいですよね。

  貴女は彼からの思い遣りを沢山受け取っているのでしょうか？たぶん貴女を大事に育てた母親なら、貴女の結婚には賛成はしないと思います。

  離婚成立するまで、一緒に住まないで、お付き合いも休止したら如何でしょうか？

  離婚成立してから、付き合うか如何か考えても。別に離婚したから貴女が結婚しなくてはいけない訳でもないし。。

  イマイチ、離婚届けをすぐに出さなかったのか意味不明ですが。彼が躊躇したのでしょうか。

  夫婦生活８年無しを破綻していると判断させるのでしょうか？弁護士さんでないから解りませんが。。

  貴女にとって、選択肢がまだふたつあるだけ、冷静な部分がありますよね。御自分にとって、最も良い方を選んで欲しいと思います。

  別に不倫したからといっても違う男性と結婚してシアワセになった人もいますので。。

  兎に角、一緒に住むのは解消した方が無難だと思います。慰謝料請求されても大丈夫なんですよね。

  彼の判断が大人として如何かなと思います。一緒に住む事がいろんな意味で物事が複雑になってしまいます。

• 花０６ さん
  2012年7月27日 12:54

  ママンさん、ご意見ありがとうございます。まず離婚届けの事ですが…詳しく説明すると、別居後始め彼から離婚の話しを奥様にし、話し合いを始めました。話し合いを続けた結果、奥様はこれ以上言っても無理なのがわかりました、離婚に合意しますと彼から離婚届けを受け取り（彼の方は全て記入済み）、奥様自身証人も見つけなければならなかったのと彼も出張を控えてた為来週また取りに来ると言って一旦彼は戻ってきました。そして後日彼から奥様に連絡し、これから取りに行くからと奥様も了承…しかし、行ったら何も書いておらず話しが違うと彼は怒り、頼むからもう俺の人生を歩ませてくれと奥様にやっとサインしてもらったみたいです。何故彼がそこまで言ったかと言うと私と出逢う前から離婚の話しをし、離婚届けを渡しても彼のいない間に破って捨てられてたり…奥様は社会経験、人との関わりも乏しい為、いきなりは無理かと一旦母親としても一人の人間としても自立出来るように期間を与えたみたいです。勿論全財産は奥様に渡す、離婚後の養育費は12万と言う一般を上回る程の保障をつけてます。しかし何も努力する気配なし変わらずで毎日寝てばかり…お子様からはパパもう自由になってと言われる始末…自傷行為に及ぶ人なので、強行に離婚を進めれば残されたお子様が心配など彼としても苦悩の日々だったようです。お子様は奥様が親権を持つと頑なに譲らない割りに母親として…少し精神的にも病的な部分はあると思います。どう努力しても離婚もしてくれない、きっと解放されたい気持ちが彼の中では強かったのだと思います。彼は役員で会社の経営を任されてる立場、激務、疲れて帰宅しても笑わない奥様、会社でも神経を使い家でも気を使い…で、そんな時に私と出逢ったと言う感じです。そして話しが戻りますが、サインをもらって早急に奥様の証人が見つかり次第、彼が役所に提出するで合意で彼が離婚届けを持ち帰ってきました。そしてもう…と言う時にまた奥様が変わり、怖いから強引に書かされた、私の先行きが不安、子供の為に離婚しないと…彼はもう言ってる事が無茶苦茶だと弁護士に相談する事にしたのです。ただ確かに流産があったにしろ、一緒に住むのは早すぎたと私も思ってます。→書ききれないので、次に続きます；

• 花０６ さん
  2012年7月27日 14:01

  弁護士さんは調停裁判に入ったら、一旦別々に住む事、ただこのような難しい奥様なので調停も長引く事が重々に考えられる、一番いいのは別居期間三年を設け、離婚を成立させた方が…と。私と出逢う前から色んな事由で夫婦関係は破綻してたと認められるから例え裁判になって不貞行為を向こうが主張しても勝てますと言われたみたいです。私は勿論せめてもの謝罪で慰謝料は始めから払うつもりでいました。彼は私に迷惑かかるからと俺が用意すると言いましたが、それでは意味がないので断り、私が…と決めてました。どんな奥様であろうと私が不倫をした事は変わりありません。だから精一杯謝罪する気持ちは持ち続けていました。本当に彼の離婚を間近で見た時、夫婦間の問題は難しいのだと私も教えられました。彼も気の毒な奥様をもらってしまったなと思いましたが、そんな奥様と結婚したのも彼です。それは彼にもはっきり言いました。見る目がなかった彼も悪い…私自身も離婚する・しないを間近で見ていい加減尚更疲れてた部分もあった為、冷たかったかも知れないですが、これからどうするかはあなたが決める事とだけ言ってありました。私は奥様と正反対な性格なので、気も確かに強い方ですし、納得するまでとことん自分でやり、それでも駄目かなと思ったら見切りをつけ、自分で歩き出していく方で…；彼も私がそんな性格なのわかってますし、あまりに真逆で始めは手こずったと思います(笑)甘え下手ですし…彼からしてもらった事は沢山あり感謝もしています。でも、私自身も甘かった、不倫と言う背負うものの大きさ、親泣かせな事もやはり出来ません。それは本当にいつも頭の隅にありました。母親に対しても後ろめたさがあり、そして流産してしまった赤ちゃんにも…きっと私から離れる事を告げても彼は受け入れるのに相当時間がかかる事もわかってます。あの状態だとかなり落ち込んでしまうと思い、確かに情はありますが、もう一人に戻って１からやり直していこうと思ってます。本当にありがとうございました。

• 玉欄 さん
  2012年7月27日 16:46

  因みにわたしの場合も主さん同様、いわゆる不倫同棲してました。

  わたしと元妻との慰謝料請求裁判。
  元妻と現夫との離婚調停と裁判ありましたが、特別弁護士には何も言われませんでしたよ。

  当初は奥さまが離婚拒否でしたので、そういった意味合いで今すぐの離婚は難しいだろうと言われましたが、別れた方が…的な進言はありませんでした。
  珍しい検案でもありませんしね、実際。
  道義的にどうとかは別として。

  一旦、離れる選択肢も大いに有りです。
  貴女自身の休養のためにも。

  駄目になった赤ちゃんのことで、自分を責めることなきように。
  どんな人生も、自分で選びとっている命なのです。

• 花０６ さん
  2012年7月27日 22:44

  玉欄さん、お返事ありがとうございます。そうだったのですか…やはり色んな事があられたようで…；きっとお辛い事の方が多かった事だとお察しします。彼が相談した弁護士は元々彼の友人なので、どうしたら離婚出来るかなど相談し色んなアドバイスをもらってたと言う感じです。ありがとうございます。彼から離れ、一人になる事できっとまた何かが見えてくると思いますし、心安らぐ時間も持ちたいと思います。不倫・流産・離婚問題だけでなく彼自身があまりにも想いが強かったのもありましたから…彼も確かに色んな難題を抱え悩んだ（自ら選んだ事なので当たり前ですが）と思いますが、私さえ居ればどんな事も頑張れる・幸せと二人の今と未来しか見てませんでした。でも私からしたら、素直にそれだけを見て幸せとは思えずまだきちんと片付いてないのに二人の未来って…と思ってたのも事実です。私と常にずっと居たいと求められれば求められる程苦しい…それは、結果まだ『不倫』だったからです。彼がまだ別居する前、奥様と住んでた時ですね…やはり独占欲や嫉妬からか昔からの男の子の友達とも連絡を取られるのが嫌・男性から食事などの誘いを受けてるんじゃないかとか（誘われても行った事もありませんが）本当に勝手なものだと、それは今のあなたが縛る権利はないと言った事がありました。今一緒に住んでてもやはり自分の不安からかあります。とにかく想いが強すぎて私には少し重いのです。仕事も極力早く終わらせ、出張も減らしてるし、休日はずっと傍にいます。奥様と住んでた時は帰宅も遅かったし出張も今よりあったのですが…私の方がそう言った面で一呼吸置いて冷静な方なので、それにも少し疲れてはいたのです；勿論彼にそこは口が避けても言えませんが、傷つくと思うので…本当にありがとうございます。ゆっくりゆっくり少し自分を楽にしていきたいと思ってます。長い長い人生ですから、もう二度と同じ事はしないよう、そして良い勉強をさせてもらったと思ってます。彼にも幸せな人生を歩んでいって欲しいなぁと陰ながら願います。

• ママン さん
  2012年7月27日 22:52

  こんばんは。返信有り難うございます。

  あまり無責任に、投稿も出来ないので。。グーグルで「調停中 交際」・「うつ病 離婚」・「不倫 同棲 心証」・「夫婦破綻の定義」とか検索して勉強しましたが。。弁護士でないので微妙に理解に苦しむ結果になりました。

  根本的には、如何するかは本人が決める事だと思っています。

  もっと早期に、奥様の精神状態を把握して、解決策なかったのかなと。。奥様にお逢いした事もないので解りませんが。。どこかでSOSサインがなかったのかなと。病気だったら、正常を求める事自体が酷な部分もあるだろうし。。

  強い様で弱い部分もあり、弱い様で強い部分もあるのが人間だったりします。

  少し、心の休憩、頭の休憩をして。。冷静に判断しても。人生はまだ長いので。

  決断って、難しいですよね。

  読んでいて、メモったのが。。慰謝料否定例 夫婦間で子供の結婚後離婚するという話し合いがなされ夫の単身赴任を機会に別居が始まった後に夫が別の女性と同棲生活に入ったという事案で裁判所はこの女性は妻の守操請求権や家庭生活の平和を違法に侵害したとはいえないとして不法行為責任を否定した〔東京高裁昭和６０年１０月１７日〕と言うのがありました。。平成でないし。。難しくて判断が。。

  御自分でも、糸口があるか如何か勉強してみるのもと思いました。
  参考程度に。

• 花０６ さん
  2012年7月28日 01:30

  ママンさん、検索までして下さって本当に本当にありがとうございます。見ず知らずの私に親切にして下さり、有り難い限りです。以前私も色々離婚調停・裁判の事など何かいい解決策がないか調べ続けました；奥様は昔からみたいです。彼は職場で奥様と出逢われたのですが、いつも一人で隅っこにいるような方だったみたいです。元々彼は大学で心理療養士を学んでたのもあり、奥様があまりにもいつも一人なので皆で一緒にと声をかけ、そこから奥様に告白され職場結婚に繋がっていったようです。上司からも奥様は社会には向いてないから結婚出来てよかったと逆に言われた程だったようで…きっと始めは彼もこの子は俺が傍に居なきゃ駄目なんだなって思っていたのだと思います。出逢った頃はボーっとしすぎてる子なのかな？と思ってたのらしいですが…何て言うかとても難しいのですが、本当に世間から逸脱しすぎてしまってると言うか、あまりにも人や外界を避けすぎて生きてきてしまった結果と言うか…人や世間との関わり方も知らない、自分で何かを考え生きるのも好きでない、とにかく人任せで『陰』…彼も何度か自分で生きようとしないで人生面白くないんじゃない？と聞いても、別にと言う感じで…彼も対抗催眠に連れて行ってみたり色んな事をしてきたみたいなのですが、何しても変わらずで駄目だったみたいです。自分が傷つく事苦しむ事になるとすごい抵抗感を示すのですが人が苦しんでる事には気づかない、無関心…もう42歳でお子様もいる一児の母としてはあまりいないかと；なのですが、離婚の話し合いに始め行った時、離婚する代わりに新しい家買って！とそう言った執着はすごい…彼は驚愕して、だったら毎月の12万の養育費は払わないと言ったら諦めたようです。私が男性だったらちょっと奥様にするには勇気がいります…；ある意味彼も変わり者だったのかも…知れません；あんな風だったとは…と彼も大分ご苦労されてきたみたいですが、自分で選んでしまったのだから仕方ないです。

• 世之介 さん
  2012年7月29日 18:56

  他にご指摘があった通り、その彼とは別れたほうがいいと俺も思いますね。

  男女関係には、一種の耐用年数があるような気がします。
  お相手のことを、貴女はこれまで支えて来られたのは事実でしょうが、そろそろ潮時なのではないでしょうか。
  彼と妻との関係は、彼らが決着を付けるべき問題で、いろいろと聞かされていることがあったにはせよ、第三者がとやかく言えるものではないです。
  所詮一方だけの言い分ですから。

  彼自身が、今の夫婦関係にキッチリと自分の責任で決着を付けられて、再び貴女と出会えて上手くやれることが一番いいとは思いますが、今のままズルズル行くのは、おそらく互いに疲れ切り、傷つけ合う結果になってしまうような気がします。

  むしろ、貴女は新たに出発し直すほうがいいように思います。

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