はじめまして。よろしくお願い致します。
私･･･既婚、夫子供あり彼･･･独身
・彼とはネットで知り合う・結婚話も出て、子供も会わせていた・しかし、あまりにも不審な点が多い・1年たった頃、家に行くと見知らぬ女性が。
10年以上同棲していると言われました。
・現実を受け入れられず、メールなどは続けました。
受け入れるようになるまで･･･と。
・ただの遊び相手になりたくないので、彼女にすべて話すという約束は守られず。
・その同棲相手の家を出て、責任と取るということに。
その後は、私たちも終わりということです。
・だけど、期日を3度も延ばされて。
・1年たってもういい加減待てないので、慰謝料というか示談金というか･･･お金で解決しようと言ったら、「訴える」と言って来ています。こちらから（彼）払うというのはいいけど、私から言い出したら、罪になるんだそうです。
・強要、脅迫だそうです。
・メールも合意の上です。
・車に監禁して･･･と言われましたが、嫌な話から逃げようとするので止めただけ。鍵をかけたわけでもないし。
・大事な話してるのに、返事を数日逃げることがあるので、話にならない（話せないので）家に行って直接話そうか？と言った話を、脅迫とか言ってます。
・ここまで、続いてるのを彼女にバレたくないようです。
・彼女にすべてを打ち明け、終わりにしたいです。
・だけど、「会うなら（家に来るなら）警察呼ぶ」と言ってます。
・手紙を書いて終わりにしたいです。
だいたい、こういう流れですけど、「訴える」なんて納得いきません。
私は、法に触れるんですか？
知り合いの弁護士に相談したとやらで、「お互い冷静に矛を納めなさい」と言われたようです。
手紙を彼女に出すことは、いけないことでしょうか？
こちらが訴えたいくらいです。かなりの傷を負いました（発覚した日、かなりの罵声を浴びせられました。その時、反省してくれてたら･･･（最初はフリしてました）優しくしてくれてたら。
それで、許せなくて執着してしまいました。
慰謝料取れますか？
私は、既婚者なのですが･･･。
長々とすいません。
読んでいただきありがとうございました。
よろしくお願い致します。
- From：liliy
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鏡子 さん
2012年7月8日 09:12
おはようございます。初めまして。
将来結婚の話もしていてお子さんにも会わせていたのに、実は相手が同棲している事を隠していたのが気に入らないという事ですよね。
まあでも、独身同士の恋愛だったというならともかく、貴女の方も既婚者ですからね。騙したと言えば確かにそうでも何も言えないんじゃないですか？それで離婚したわけでもないし。
同棲相手に自分の存在を明かしたいのは、彼はひどい男だとしらしめたいわけですよね？それで彼が痛い思いをするべきだと。
でも、それをしたって貴女の望むようなリアクションはないか、既婚の癖にと「鼻で笑われる」んじゃないですか？
第三者から見ているとそんな感じだけど、何でそんなにひっちゃきになってしまうのか。同棲を解消するかしないかなんて相手の自由で貴女に何も言う権利もないですよ。嫉妬でしょうか。
どの道別れは決めているなら、そんなに疲れる事をしないでさっさと別れて前を向いた方が良いと思うけど、どうしても気が済みませんか。その割にはへっぴり腰でビクビクしていますよね。
やるやると言って何もしないのは、ハナからやる気がないのだし、同棲相手に知られたくないと思うなら、貴女より余程大事な相手なのでしょう。
同棲じゃなくて結婚しているのかも知れませんね。
そういう様子を一年も見て相手の気持ちはもうわかると思うのだけど。
どんなにただの遊び相手にされたくなかったとしても、既婚者が離婚もせず何を言っても、そちらこそ遊びと言われるのがオチですよ。
貴女の起こそうとしているアクションって、回り回ってご主人にも知られる事だし、二重三重に自分が馬鹿を見ますよ？
一年も執着したなら、もういい加減に諦めないと。
良いんですか？
相手からも、相手の同棲相手からも、ご主人からも世間からも笑われても。
発覚した時に罵られたなら、何かすればどんな報復が待っているか知れたものでもありませんよ。
自分の思うことがどれだけ不毛な事か、じっくり考えてみてくださいな。
要は人を見る目がなかったって事で、自己責任だと思いますよ。
もし本当に貴女が思うほど酷い奴なら、貴女が何もしなくてもきっとどこかで痛い目に合いますよ。
そういう事は天に任せて、もっと自分自身の生活を充実させる事に目を向けて、さっさと卒業した方が貴女自身の為です。
キャン さん
2012年7月8日 09:37
なにを被害者ぶってるのかわからない。
サイトで人妻と知り合い交際するって事は大抵が体が目的でしょう？
なのに有頂天になって離婚もしていないのに子供にまで合わせてどういう母親の心境？
慰謝料請求って相手が払うっていったら請求自体は自由だけどさ、法的に認められるわけないじゃない。
第一、結婚している状態で彼女に全てをばらすけんりなんてあんの？
恋人同士だって勘違いしてない？
結婚の話もしてたようだけど、婚約成立していないし、婚約破棄にもならない。
自分の立場を考えたら、慰謝料とれますか？なんて相談する事自体、恥ずかしくないでしょうか？
彼が別れたがっているのに慰謝料･手切れ金の話しをするだとか払わないのなら彼女に話すだとか・・・・
これは彼が「脅迫だ」というのは正論だと思うけど。
（彼がずるいってのはずるいと思うけど、離婚もしないで不倫してる貴方自体ずるい）
たとえ離婚してから文句をいいにいくのも慰謝料目的ならば脅迫・ストーカー扱いになるでしょうね。
自分がやっていること・・・客観的に見つめなおしたら？
「自分が傷ついた」なんて事を正論づけたかったらさっさと離婚して、「ちゃんとした男性」と「ちゃんとした出会い」して婚約成立させてから慰謝料云々の話ししたらどう？
nurse さん
2012年7月8日 11:38
まず貴方は“認知に歪み”がありますので、認知療法をお受けになる事をおすすめします。
これまでも、筋違いな主張や行動を繰り返し周囲にドン引きされていたのではないかと推測する程、ご相談内容が自己中心的でまともではありません。
そもそも、貴方は既婚者です。
ご主人を騙し、他の男性と結婚の約束をしていた訳ですから、男性の同棲事実に対し“騙された”と主張するのは本末転倒です。
きっと浮気相手側も“どの口が言う”と考えていますよ。
それに、貴方は自分の行動に対し正当性を訴えていますが、客観的にはストーカー行為ですので、警察に通報されても仕方ありませんし、もし、貴方側の主張で訴訟を起こしても、貴方の非常識が公になるだけです。
そしてこの件が公になれば、ご主人との婚姻関係も破綻する可能性がありますし、お子さんが傷つきます。貴方はそこまで考えが及んで行動していますか？
悔しい気持ちは解らないでもないですが、既婚者であり母親ありながら浮気をしたのですから、被害者ではなく加害者だという事を肝に命じ、謙虚になって下さい。
そして、これ以上大事にならないよう、大人しく家庭に戻った方が貴方にとって、ご家族にとっても賢明な選択だと思います。
liliy さん
2012年7月8日 11:52
ありがとうございます。
昨日、最後のメールを送って終わりにしました。
自分の立場も忘れ、浅はかだったと反省しております。
彼は、酷い人です。
ここには書ききれないことがたくさんあります。
私は既婚なので、あまり言えませんが・・。
家は、「お金もったいない」から出たくないようです。
・・・にしてもその生活が大事なんですね。
因果応報、あると思って天におまかせすることにします。
鏡子 さん
2012年7月9日 00:05
こんばんは。
liliyさん。
こちらのレスを書いてから、もう一つのスレを立てていますよね。
昨日彼に別れのメールをしたのは、本当の事ですか？
あのような事をしてしまうと、どちらのお話も信用して貰えなくなってしまいますよ？
本当にもう終わりと気持ちを固めて行動したのなら、何もいう事はないのですが。
それでいてもう一つのスレを立ててしまうのは、まだ相手に対しての怒りが不完全燃焼で、気持ちの持って行き場がないからですよね？
貴女が彼の事をとても酷い男だと思っていて、気持ちが収まらないのは痛い程に伝わって来るんですよ。
でも、それを彼の目線で書いてみようとしても、大きな誤りがある事に気づいているでしょうか。
> 既婚者のことは本気でしたが、やはり一緒にはなれません。
> ちなみに、彼女とはレスですが…。
これは彼が言葉にして言った事だとしても、それが本当の事かどうか確かめようもないでしょう？レスかどうかなんて彼女に確かめたわけではないんでしょう？
貴女は信じたいでしょうけど、実際はどうでしょうね。
彼が本気だったか、彼女とレスだったか、彼は何とでも言えますよね。
こちらにも書かれていますが、お金がないから家を出たくない（もう一つのスレには居候と書かれていますね）のであれば、それは初めからそうですよね。
そんな人が子持ちで人の奥さんを離婚させてまで、結婚云々の話なんて「本気」ですると思いますか？
自分の事も養えないのに、結婚なんて口にする事自体がまるきり彼のフィクションでしょう？
最初から言葉巧みに貴女に信じさせるような言葉を並べていたのだと思います。その為に貴女のお子さんにも会ったりもしたのでしょう。一つの嘘をつき通すためには、いくつもの嘘が必要になるんですよ。
残念ながら、貴女と彼女が遭遇してしまった事で、それまでの小細工は徒労に終わりましたが、貴女には日常的に嘘を沢山ついていたと思います。後になっての、のらりくらりの言葉も、ほとんど確信犯ですしね。
全く貴女の気持ちは考えてもいないでしょう。
自分がどのくらいの事を言ったのか、彼自身が覚えていますよ。
だから色んな事を言って彼女に知られるのを阻止したいわけです。人としてどうよ？っていうような事まで知られたくないんでしょうね。
確かにろくな男ではなさそうです。
でも、そこまでして守りたいのが彼女との生活なのかも知れませんね。
やはりもう忘れる努力をした方が良いですよ。
脅迫・強要の罪で訴えられるか否かについては、どうしても気になるようですが、既婚者がそれをするとただの色ボケしたおばさんになってしまいます。
きっと彼からは誠意のある言葉も態度も出ないでしょう。
関われば関わるほど貴女が荒んで行きます。
恨み辛みもあるんでしょうけど、それって捨て去る以外に晴れる事はないんですよ。こちらの立場もそう強くはないですしね。思い出すとイライラする事もまだまだあると思いますが、イライラしたら掃除するとはかどりますよ。そういう時には断舎利して少しでも気分をリフレッシュして下さい。
時間はかかるかも知れませんが、一日でも早く穏やかに過ごせる日が来ると良いですね。
最後になりましたが、もう一つの方は管理人さんにお願いして消していただくと良いですよ。
よくお詫びしましょう。
人生経験者 さん
2012年7月9日 12:38
> 彼は、酷い人です。
> ここには書ききれないことがたくさんあります。
> 私は既婚なので、あまり言えませんが・・。
> 家は、「お金もったいない」から出たくないようです。
> ・・・にしてもその生活が大事なんですね。
> > 因果応報、あると思って天におまかせすることにします。
すみません。
因果応報・・・あるとすれば、あなたにも跳ね返ってくる事をお忘れなく・・・・
また彼はひどい人だと思います。
けれど、あなた自身、自分の思い通りに行かない事があったとき、お金の話を出して、取れるはずもない慰謝料の話をする事で彼は反撃してきたんじゃないでしょうか？
日ごろはご主人の経済力の下でぬくぬくと生活し、水面下で次の旦那候補を不倫を通して物色し、予定外で実は彼は同棲している彼女(本命）がいた。。。。
つまりは、ずるい考えで行動している人にはそれなりの結果しか返ってこないって事です。
ご主人がＤＶ等がひどくて離婚したいと思っていると反論される気がありましたら、どうか「不倫」はせずにきちんと離婚してから、生活基盤を確立させ、恋愛してください。
ＤＶがひどいようならば駆け込み寺的な施設へ相談すればいいことですよね。
せめてお子様に恥ずかしくない母親でいてください。
ママン さん
2012年7月9日 13:14
こんにちは。初めまして。
そんなに酷い彼なら、これ以上酷い結果にならない様に、サッサと別れるのが一番。
なんで、貴女が慰謝料を請求できるか不明ですが。。出来るとしたら、貴方の旦那様でしょう。
貴女も離婚している訳でもないし、結婚の話は夢物語でしょうか？結婚詐欺にもならないし。。同罪だと思いますが。
どんな事があっても、不倫は自己責任。良い不倫があるか不明ですが、不倫する前に、調査してもらったら？職種によっては、親戚まで調べられる世の中です。そんなに大事な不倫相手なら？
何処の馬の骨か知らないネットで知り合っても。。と思います。