34歳男です。6歳と3歳の娘がいます。
約2年の社内不倫です。相手が妻にばらしました。
相手は同じ部署の派遣女性28歳(一人暮らし)です。
結婚8年目、もう遅いですが、本当に後悔しています･･･
なぜバレたのかと言うと、相手が郵便を私に自宅に送ってきました。
私の洋服等です。
2ヶ月ほど前から、もう絶対に別れると決意し、相手とは一切会わなくなり、会社でも素っ気ない態度をとるようになりました。
そんな私の態度を見て、頭にきたんだと思います妻の泣き崩れる姿を見て、本当に反省しました･･･
付き合ってから13年、初めての浮気でした。
何度も何度も謝り、妻は子供を第一に考え、離婚はしないという結論に達しました。彼女の心を深く傷つけてしまいました。
私はこれから一生をかけて、償うと誓いました。
近々、誓約書を書く予定です。
お互いの両親にも謝罪しました。
私は妻を本当に愛しています。
なのになぜ不倫なんてしてしまったのか･･･
相手は同じ部署で、以前から私に好意を持ってくれていたのはありますが、何というか何でも相談できる雰囲気で、親友のような関係でした。
そして、妻が二人目を妊娠・出産し、夫婦関係を幾度となく断られるようになり、抑え切れない性欲を彼女に向けてしまいました。
一度で終わるつもりでした。
ただ、それから何かある度に「奥さんにばらす」といわれるようになりました。そして、ずるずると2年も経ってしまいました。本当に情けない限りです･･･
自分でいうのもおかしいかもしれませんが、彼女は本気で私を好きになってしまったのです。
普段は楽しく会ったりしているのですが、一度けんかのようになってしまうと、先述した通り「家に電話する」「自分だけ週末家族と楽しく過ごしてずるい」と脅迫まがいの事を言います。
ずるいですが、私は妻を愛しているし、妻だけにはばらされたくない一心で、毎回毎回何とかなだめていました。
こんな事をもう数え切れないほど繰り返していました。
しかしながら、結局はこの結末。
自業自得なのはわかっています。
でも相手には今現在、憎しみの感情しかないんです。
何とか復讐してやりたい･･･そんな事しか考えていません。
憎むなら私だけを憎んでほしい、関係ない妻を巻き込むのはやめてほしいと、何度も言いました。
妻と子供を失わなかっただけ、ヨシとした方がよいのでしょうか･･･
相手に幾度となく脅迫まがいの事を言われ続け、それに我慢していた自分も情けないし、腹立たしく思います。
いくら後悔しても足りません･･･
発覚してから1週間、妻とはきちんとした会話はしてませんが、おととい手紙をもらいました。
離婚はしない、ただ自分自身もけじめの為、不倫相手には内容証明を送るとだけ書いてありました。
それが慰謝料の請求なのかは、現時点では不明です。
慰謝料請求は妥当な方法でしょうか。
不倫相手とは、今見るだけで憎しみの感情が湧いてきて、とても話をする気にはなれません。
私はこのまま、何もしない方がよいのでしょうか･･･
厳しいご意見も覚悟しています。
みなさまのお考えをお聞かせください。
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ふーみ さん
2012年6月28日 09:55
こんにちは奥様はとても、大きな器の方ですね。
私からひとつだけ言わせてもらえば、男、夫として最低であります。
それに、彼女もあなたを本気で愛していればそんなことは一切しないでしょうし、あなたも彼女に対し女性として少しでも心が傾くようなことがあったのならば、そのような恋の終わらせ方にもならなかったでしょうね。
結果的に、その二年間が不倫以前にあまりにも中途半端な恋愛の形であったことがうかがえます。
さて、話は変わりまして、奥様の決断を信じ、あなたは黙っているべきです。
奥様の気がすむまでとは言いませんが何も口を出すべきではない。
不倫相手が社内にいることが一番ネックではあるでしょうが、それは、あなたが招いたことであり、自分自身で彼女への憎しみや復讐心は収めていくべきです。
しかし、あなたも十二分に反省をしているのでしょう。
性欲のどうのこうのであっても、妻を愛しているのなら、本来奥様とセックスをしたかったのでしょう。
今後のためにも、不倫の発端が性の問題でもあるのでしょうし、夫婦間で話し合うべきですね。
今後、奥様と子供を一番に守ってあげてください。
人生経験者 さん
2012年6月28日 12:59
> 発覚してから1週間、妻とはきちんとした会話はしてませんが、おととい手紙をもらいました。 > 離婚はしない、ただ自分自身もけじめの為、不倫相手には内容証明を送るとだけ書いてありました。 > それが慰謝料の請求なのかは、現時点では不明です。
> 慰謝料請求は妥当な方法でしょうか。
> 不倫相手とは、今見るだけで憎しみの感情が湧いてきて、とても話をする気にはなれません。
内容証明を送るのですから慰謝料請求でしょう。
証拠はあなた自身ですし、何よりも荷物を送ってきたという嫌がらせな事実があります。
> 私はこのまま、何もしない方がよいのでしょうか。。。
> 厳しいご意見も覚悟しています。
> みなさまのお考えをお聞かせください。
あなたは奥様になじられようがどうされようがただ耐えることです。
そして奥様とお子様を守ってください。
本当は奥様にアドバイスをしたいのですが・・・・
内容証明を送る際、慰謝料請求につけくわえ、今後このことについて口外し、会社での信用が著しく傷つけられた場合、名誉毀損として別件で訴えるという文言も入れておいたほうがいいかと。
派遣社員ですから、辞めればいいやと思っているかもしれません。
ですが、原因はあなたでもあります。
今後彼女がなんらかでまた接触してくるかもしれません。
しつこい女性は(特に28歳という微妙な年齢）、自分が招いた事なのに、あなたのせいにして執拗に接触してくる場合があります。
当然、すべて「無視」です。
呼び出されても出向かない事。
用件があればこの場で言ってくれということ。
ただし、最初に接触してきたとき、周囲にばらした場合は、彼女の派遣元の会社に事情を話すこと、名誉毀損で訴える覚悟をしている事。
きっちり宣言しておいたほうがいいと思います。
それで彼女が傷つこうが、欝になろうが彼女の自己責任です。
そういう恋愛と知っていて付き合った自業自得です。
既婚者である事を承知でつきあってきたのですから、彼女に対して責任はありません
ぱふゅーむ さん
2012年6月28日 14:18
なんだか身勝手な男の人だなぁと思います。
どんな経緯であれ、独身の同僚と関係を持ち、彼女のアパートに私物を持ち込んだ事自体が問題なのでは？
それに、彼女に対しての誠意がなさすぎるから、こんな事になったのでは？
本気で自分の事を好きだとわかっていながらの、こんな終わらせ方はひどすぎるのではないですか？
なんだか読んでいて、すごく嫌な気分になりました。
奥様が傷つき、それでも子供の為にやり直そうとされている…申し訳ないとの気持ちの半分でも、彼女に対しての謝罪と誠意は見せるべきじゃないですか？
このままだと、彼女は職場の上司にこれまでの事を話すでしょう。
そうなると、左遷も覚悟しなきゃいけないでしょうし…
私が奥さんの立場なら、自分の夫が招いた種、責任の重さも一緒に背負うかな…。
彼女に慰謝料請求云々もですが、逆に彼女の方からの反撃を心配した方がいいんじゃないでしょうか。
どちらにせよ、身勝手な男の人だなぁ～。
クラブD さん
2012年6月28日 14:29
はじめまして。
不倫、経験者です。
ハッキリ言って、甲斐性なしの最低男、、、あなたのそういうご都合主義なところが奥様も彼女も、傷つけた事を忘れないでください。
２８の彼女も、幼稚なことをしてしまったと思いますがそれに対して、憎しみしかない、というあなたはいったい、何様？
あなたも、彼女と同等にご幼稚です。
幼稚な者同士が不倫なんてするからこんなハメになるんですよ。
おりこうさんは、奥様だけですね。
ただし、奥様はあなたを許しませんよ。
一生ね。
彼女も、あなたを一生、許さないでしょうね。
女って、あなたが考えてるような生き物じゃないのよ。
> > 自業自得なのはわかっています。
> でも相手には今現在、憎しみの感情しかないんです。
> 何とか復讐してやりたい…そんな事しか考えていません。
> > 憎むなら私だけを憎んでほしい、関係ない妻を巻き込むのはやめてほしいと、何度も言いました。
あなた、アタマは大丈夫ですか？
彼女に、復讐？？？
お門違いも、甚だしいです。
奥様を巻き込んでるわけではなくて、あなたが憎いからあなたの大事なものを壊したいだけですよ。
あなたが仕返しなんてしたら次はどうなるのかしら？？？
本当に自業自得、本気で反省しているなら彼女を許してあげなさい。
そして、あなたは奥様に許しを請うこと。
あなたが彼女より上をいかないと彼女のあなたへの憎しみは無くならないでしょうね。
特別、何をする、ということもなく職場で顔合わしてるならオトナとして、普通の態度でいいんじゃない？
そこで、男のずるさを出したりするからこうなるのよ。
あなたみたいな人に女を幸せに出来ない。
奥様がお気の毒。彼女もあなたみたいな人と関わってしまいかわいそう。おふたりとも、苦しいでしょうね、今。
あなたの苦しみは、ただの報い。
でも、彼女たちは、そうじゃないのよ。
自分のことばかり考えてないでもう少し、自分以外の人間の痛みを思いやれるようになるといいですね。
奥様や彼女からあなた宛てに、慰謝料の請求がこないことを祈ります。
鏡子 さん
2012年6月28日 20:45
こんばんは。初めまして。
最悪の事態を起こしてしまいましたね。
> 6歳と3歳の娘がいます。
とお読みしただけでも奥様がいたわしくて涙が出そうになりますよ。
お子さんが可愛い盛り、育児が最も大変な時に「２年も」の間の不倫ですから。
それに彼女。
こういう事をする時、たいていの女性はもう心が壊れているんです。
掲示板でも女性の側の相談を沢山見ます。
「奥さんにバラしてやりたい」というの。
そこまでに追い詰めるものがないのに、面白半分で好きな人が困るような事をする女性はまずいません。
一度で終わるつもりが「２年も」ですか。
その一度の出来事の後、すぐに彼女が奥様にバラすと言い出したのでしょうか？
きっと違いますよね。
> ただ、それから何かある度に…。
> 普段は楽しく会ったりしているのですが…。
と言うからには一度のつもりどころか、初めのうちは調子に乗って、貴方もホイホイしていたりしませんでしたか？「普段は」「楽しく」やっていたんでしょう？
それで脅されて着る物まで彼女の部屋に置いてあったなんて誰も信用しませんよ？
きっと、奥様も。
> ずるいですが、私は妻を愛しているし、妻だけにはばらされたくない一心で、毎回毎回何とかなだめていました。
その時「妻にだけばらされたくない一心でなだめるよ」と前置きして彼女をなだめていたわけではないでしょう？
一体、そのなだめる為にどんな台詞を使いましたか？
> こんな事をもう数え切れないほど繰り返していました。
数え切れないほど、彼女をなだめる為にどのような事を言って来たのか、胸に手を当てなくても思い出せますよね？
それらの台詞を全て彼女が信じるとわかっていて、その心を利用したのですよね？
相手の心をもて遊ぶ事の確信犯ですよね？
彼女に言って来た言葉は全て嘘、騙していた事になりますよ。
そういう自分の言動を思い出しても、少しの罪悪感も持てないほど相手が憎くて顔も見たくないのですか。
心が壊れて奥さんにバラすと言う女性のほとんどが、慰謝料が来ても構わない、どうなっても構わないと言います。狂気がそう言わせているのだとしても、皆「捨て身」ですよ。
掲示板では沢山の人が引き止め、何とか冷静さを取り戻して思いとどまる人もいますが、何もレスがつかなくなったら一体どうしているやらわからないです。
中には彼女と同じような事をしてしまう人もいるでしょう。
そうなって男から罵られ、奥様から慰謝料が来て、色々な物を失って更に壊れてしまう人や後悔している人もいますが、現実に命を張ってしまう人も見たことがありますよ。
何故もっと彼女の心を壊すような言動を慎まなかったんでしょうね、と言っても今更ですが、２年もずるずると来てから、冷たい態度を取るなら、その二週間の間、彼女は一体どんな闇を見つめていたんでしょう。
それはそれでとてもいたわしいです。
確かに相手がどうなっても法的には問題はないでしょう。妻子があるのを知っていての上だというのもそうでしょう。
奥様が守られるのは当然だし、守るべきと思いますが、法律で心までは縛れませんから、いずれ何故彼女がそうなったのか、夫がどういう態度でいたのか、同じ女ですから嫌でも考えますね。
それが彼女一人のせいではない事を貴方はもっと自覚するべきです。
人が壊れるのは簡単なんですよ。
奥様に誠心誠意尽くすのは勿論ですが、そうした心持ちでは奥様からの不信感は何重にもずっと拭えないでしょうね。
nurse さん
2012年6月28日 22:35
こんばんは、労務に従事する医療者です。
会社で比較的多く対応している事例ですので、参考までにコメントさせて頂きます。
今更、愚かな行為だったという事は、貴方ご自身が身にしみておられる事とお察しします。
過去を悔やんでも何ら解決にもなりませんし、現在進行形ですので、これからを想定し、行動する事が大切かと思います。
この女性と関係を絶つには、以下の行動が必要だと考えます。
・奥様の許しを得る ・奥様には、彼女との間でこれから起こる全てを話す ・奥様と相談、協力した上で彼女との関係を絶つ行動をとる ・彼女の脅しには一切乗らない、一貫した態度を示す。
・会社の信頼できる上司にこの関係について報告・相談を行う ・今後の事態によっては、処遇（異動や降格など）について覚悟する。
同じような女性側の社内暴露（行動）で上司が失速した事案が当社でもありますが、女性の殆どが境界性パーソナリティ障害（または気質）でした。
貴方の説明内容から察すると、この女性も同気質だろうと考えられます。
この気質を端的に申しますと～
喜怒哀楽と情緒不安、二面性（良い子、悪い子）、好き嫌いが激しく人を敵味方で区別する、嘘と真実で人を操作するですが、特徴は、自分の身の回りで起こる問題に対し被害者意識が強く、他罰（攻撃）的です。
貴方の不倫解消という行動に対し“可哀想な私”“騙された私”という被害感情が心を支配し、他罰（報復）攻撃に出ているのです。
常に被害意識がありますので、なだめてご機嫌をとり、また機嫌を損なうと他罰の繰り返しとなり、どんどん深みに嵌ります。
今現在、すでに奥様へ影響していますので、社会的地位を失墜させる行動もいとわないでしょう。
関係が長引く程、会社へ言い訳が立たなくなりますので、ご機嫌とりの繰り返しでは傷口を広げるばかりです。
女性側の攻撃として考えらる事は、・夫婦関係を破綻させる・会社に暴露し追い込む ・セクハラで訴える貴方が、少しでも傷口を浅くするためには、奥様に許しを乞い、恥も外聞も捨て処分覚悟で会社へ報告し、相談協力を得る事が大切だと思います。
また、今後、その女性がどんなに態度を軟化しようとも、毅然とした態度を示し、１対１で絶対に合わない事が肝要です。
ご自分の処分も覚悟した上で、彼女の存在について会社側に説明をしてください。
なぜなら、彼女が先に会社側に相談（暴露）をした場合、二面性があり、人的操作にも長けていますので、会社側を取り込む可能性があります。（パワハラ被害を訴える可能性があります）。
今回の件はご夫婦にとり（特に奥様）大きな痛手であり、後退ですが、奥様と乗り越えられなければ、ご夫婦の絆が彼女に敗北した事になります。
是非！ご夫婦で乗り越えられ、これからの人生奥様を大事になさってあげて下さい。
とおこ さん
2012年6月29日 00:17
> 憎むなら私だけを憎んでほしい、関係ない妻を巻き込むのはやめてほしいと、何度も言いました。
既婚者の多くが忘れ果てていることのように思えるのですが、結婚して家庭を持った、家族となったということは、運命共同体になったということです。貴方のすることの全てが貴方の家族に覆いかぶさってくるのですよ。たとえ貴方一人が「家族は関係ない」と思っていたとしても、周囲はそうは見ません。例を挙げれば、凶悪犯罪者だってそうでしょう？犯罪者の家族は世間から白い目で見られるではないですか。
貴方の不倫相手にとって、貴方の家族は貴方の人生の一部のようなもの。貴方を憎む人がいるということは、同時に貴方の家族を憎む人がいるということなんです。恨みを買うってそういうことですよ。不倫の話だとよく「因果応報」みたいな言葉を見かけますけれど、不倫のツケを払わされるのって本人だけではないんですよね。自分のした不倫の責任が、結局は配偶者や子供にのしかかってくるわけですよ。それは離婚という形かもしれないし、子供の傷となって子供が将来結婚を信じられなくなって不倫三昧という形かもしれないし、結局家族に迷惑がかかるんです。
貴方が彼女を憎む気持ち以上に、彼女は貴方と貴方の家族を憎んでいて、貴方の奥様は貴方と彼女を憎んでいると思います。でも貴方と彼女は共犯ですよ。そこを忘れてはいけません。彼女に憎しみを向けても、奥様の傷は癒せません。今貴方がやるべきことは、全ての意識を奥様に向けて、毎日でも奥様の気持ちを受け止めることです。奥様の気持ちが癒えるには何年もかかるかもしれません。でも奥様とお子さんが大事なら、「自分の」犯した間違いをしっかり受け止めることです。
nurse さん
2012年6月29日 04:56
すみません、説明不足でしたので追加させて頂きます。
会社へ報告・相談については公に報告するのではなく、まずは信頼できる上司の耳に入れておいて下さい。
もし、彼女が何らかの形で訴えに出た場合、貴方は会社側より説明を求められますが、上司が（貴方より事前相談を受けていた、、と）会社へ説明してくれるとクッションになります。
女性の辛い立場も解りますが、貴方ではなく奥様への攻撃行為に及ぶのは過剰反応ですので、家庭を守るため毅然とした態度で行動してください。
キャン さん
2012年6月29日 08:08
まず、貴方も彼女も共同不貞行為者だよね貴方自身、軽はずみな行動したことについては反省すべき点だけど、彼女に対して責任を感じる必要なんてないんじゃないの？
元々彼女からの誘いだし、彼女の気持ちが壊れたのも、実際のところ彼女自身の問題でしょ？
28歳で結婚に焦ってたのかも知れないけど、人様の旦那さん寝取っておいて「被害者面」はいただけない。
奥さんが貴方に慰謝料請求するかもしれないけれど、彼女から貴方に慰謝料請求する権利なんてこれっぽっちもないんだよ。誰か勘違いしているけど。
法律だって奥さんは守られるけど、彼女を擁護する法律なんてない。
たとえ妊娠堕胎していたとしてもね。
自宅に貴方の荷物を送りつける。
これってね、貴方と奥さんに対する嫌がらせ。
これをした彼女はどんなに主張しても許される行為ではない。
返すのなら職場でこっそり返せばいいことだし、送りつけたって事は奥さん自身を傷つける意味もあるってことだれか忘れてない？
貴方も悪いけど、彼女が何かしら接触してきても、誠意を持って答える必要なんてないんだから。そういう相手にめぼし付けて自分から誘って、振られることは前提のような付き合いをしいたのは自分。
彼女は加害者であって被害者ではない。
可哀想かもしれないけど、それは自分のせい。
同情する余地ないと思うんだけど？
彼自身に復讐するんだったらわかるけど、奥さんに直接嫌がらせする事は最低。
ママン さん
2012年6月29日 08:40
おはようございます。初めまして。
釣りですか？２ヶ月前に別れる決意をしたなら、彼女の家から自分の物を持ち出すのが普通でないですか？沢山あったのか少量なのか不明ですが、少しづつ持ち出すとかして？
毎回、彼女に脅されて男の６歳も年上の貴方は犯されていたとでも言いたいのでしょうか？
貴方が誰を愛そうが勝手ですが、愛する人は大切にして下さい。ただし今は、自分勝手な自分を一番に愛している様ですが？一番見苦しいのは貴方に見えますが？
まさかですが、独り暮らしの女性の自宅をホテル代わりにしていた訳ではありませんよね？
洋服を置くくらいですから、食事も御馳走になったりしていたのでしょうか？月々、いくらかのお礼の意味でお金は渡していたのでしょうか？
奥様にバレて、内容証明を送る決断が１週間以内というのは、速いですね？相当憤慨したのでしょうね？本当のお話なら。。
奥様が何をしようが奥様の意志ですので自由ですが。。如何して貴方が慰謝料請求は妥当でしょうかと聞くのでしょうか？
不倫するなら、慰謝料を彼女の代わりに払う位の度量がないならするなよ。。度量以前に彼女を怒らせる様な別れ方をするなよ。。
失礼、ガキが不倫するなよ。。奥様が慰謝料請求したら困る事が沢山あるのでしょうか？まさか、奥様に加担して、慰謝料請求に協力する訳でないですよね。。
彼女の家に洋服とか置いて、ちょっと危機管理のなさを感じますがどちらかというと、貴方に腹が立つのは如何してでしょう？貴方の不甲斐無さが目立ちます。すべて、俺・僕が悪い、すべて俺・僕の不甲斐無さから起きた事と言うなら解りますが。。
ママン さん
2012年6月29日 10:37
追伸・私もガキだけど、ガキはガキなりに筋を通さなくちゃ。
彼女は派遣社員、貴方は正社員、そして彼女の上司にあたるなら如何思うか。。
貴方はこの掲示板で、本音か如何か不明ですが、「抑えきれない性欲を彼女にむけた」と仰っていますが。。この件を貴方の上司に相談するなら、口が裂けてもその様な表現はしない方が無難ですよ。
私が貴方の上司なら、正社員で仮にも派遣社員を指導する立場なのにケシカランと思います。それに独身の彼女の家に出入りして何を考えていると思います。〔厳しいけど〕
奥様が１番の被害者。彼女も大人気ないけど。。慰謝料請求されてどうして私が払わなくちゃいけないのと、逆切れするかも。
双方の話し合いがあるかどうか不明ですが、話されて困る事も貴方側に無いことを願っていません？
文を読んでこんなに反感を覚えると言う事は、彼女にも相当の言い分があるのでは。。
彼女の擁護はしません。不倫は不倫で自己責任であるので、責任を負うのは当然ですが。。
貴方の逃げ足の速さが私は気に入りません。男らしくないと思いました。
人生経験者 さん
2012年6月29日 12:22
ママンさんの考えにも賛同なのですが・・・・
ただひとつだけ。。。。
慰謝料請求はあくまでも奥さんの権利。
奥さんに戻る以上、彼(ヌシさん）が立て替えるのは間違っていると思います。
奥さんが彼女に対して請求すること。
不倫する側から見れば彼がかばってくれてお金も出してくれるのはすばらしい・・・・といいたいところですが、それじゃ奥さんが彼女へ請求する意味がなくなりますよね。
ママン さん
2012年6月29日 13:34
横レスで、失礼致します。。
人生経験者さんの仰っている事はその通りです。反論は出来ない事実です。２０代のお嬢さんが初めて不倫する場合、夢中になって不倫の免疫力もないと思います。私は、掲示板で時々「踏んだり蹴ったりにならない様に」と言います。別れて？捨てられて？慰謝料請求されての意味です。。自分で蒔いた種ですから当然ですけど。
だったら男性に何の責任もないのか？になってしまいます。ある程度の地位や財力のある男性は裏で彼女に払う人が多いのも事実ですよね？
人生経験者さんは、しっかりしていて自分にも厳しい女性でしょうけど。もしも私が２０代で不倫していたなら、果たして如何かなと思う時があります。ただ、正義感って若い人ほど強いと思いますが何故不倫に走るのか解らない部分もあります。時代なのかなと。。
奥様が慰謝料請求するのは、当然の権利だと思いますが。。慰謝料って、本当に申し訳ありませんでしたと言う事だと思いますが。傷付けられた心はお金ではありませんよね。
以前にも書いたけど、個人的には、浮気した男性は奥様と愛人の両方に慰謝料払えばいいのにと思っています。破産するから浮気しなくなると？
８０％は。男性側から口説いていると思っていますので。余程悪質でない場合、若いお嬢さんの不倫は踏んだり蹴ったりだと思うので男の美学があるなら、私は男性が払うべきだと思います。。これって、年代的に古い考えだと思いますが。。
有り難うございます、ご意見。生易しいものではない不倫だけど若ければ若いほど、エネルギーのままに進んでしまう危険性があると思います。厳しいものだと言う事を、心を鬼にして諭していらっしゃるなーと思う事があります。
とろろ さん
2012年6月29日 13:51
ママンさんへ
男性のお金って、男性自身で慰謝料払えるようなお金を個人でもっている場合は少ないですよ？
男性のお金は、奥さんとの生活で貯めたお金だったりします。
それで払えってことですか？
もしくは借金しろと？
そのための借金したり、仮に男性がお金を持っていて払ったことを奥さんが知ったら、どう思うと思いますか？
若いお嬢さんが苦労云々はわかりますが、こっぴどい目に遭えばもう２度と不倫しようと思わないでしょうから、それはそれで致し方ない気がしますよ。
っていうか、男性が払うって行為は、また奥さんを傷つけることだと私は考えますがね・・？
まぁ、それぐらいの金も持ってない男が不倫なんてするなよー！と思います。
ママン さん
2012年6月29日 17:13
とろろさんに
お久しぶりです。元気そうで良かったと思っています。また横レスになるのですが、お許しを。
私の言いたいのは、とろろさんの最後の行です。
私の勉強不足ですが、不倫の求償権についてはよく解らないのです奥様から請求されて女性側が払わなければいけないのは解りますがこの女性が求償権を主張出来るのか、出来ないのか？例えばですがこの相談例の場合、奥様が彼女に２００万慰謝料請求したなら、彼女はこの相談者の人に１００万請求出来るかと言う事です。
慰謝料に懲りてというより、普通だったらもう不倫は懲り懲りだと思うのでは？
極論を言えば、未成年者の殺人は許せて、成人の殺人は許せないになってしまう訳で、私の理論は違うと思います。〔２０代の女性には少し甘いけど、３０代なら大人だから厳しい部分が多々ありますので。不倫は不倫に変わりありませんが〕
解っているけどと言っていますが、解っていませんね。私。
求償権で半額請求出来るなら、全額でもとは、飛躍し過ぎでしょうけど、、その位の度量が無くてと思います。奥様とお子様の心の傷を如何するかの部分が一番大事な事です。被害者と加害者の認識は持っています、ぶれない様に。
追伸・お金のある人は不倫してもいい。奥様の心を傷付けても、慰謝料全額、男性が払えば言いとは言っていませんので。。誤解のない様に。度量の部分の話で。
ただし さん
2012年6月29日 22:06
ふーみさん、人生経験者さん、ぱふゅーむさん、クラブDさん、鏡子さん、nurseさん、とおこさん、キャンさん、ママンさん、とろろさん、貴重なご意見ありがとうございました。
ただただ反省の日々を送るばかりで、動き出す気力もなくあれから過ごしておりました。
ひとつ、状況の変化というか、判明した事実があります。
彼女は７月から正社員になるようです…。
みなさまのご意見を頂戴し、自ら動き出さなければいけないと決心しました。
妻に対しては謝罪の言葉しか述べておらず、きちんと今後についての話をしていませんでした。
週末ちゃんと話します。
これからは妻と子供に対して、一生をかけて償います。
本当にもうこんな思いは二度としたくありません。
みなさまの仰る通り、私は最低の夫です。
妻と今までのような信頼関係は築けないと思いますが、それでも最大限努力し、彼女を愛し続けようと思います。
完全修復は無理でも、その溝が少しでも私が努力する事で埋まるのであれば、時間をかけてそうしていきます。
そして、彼女に対してですが、正直まだ普通に接せらる自信はありませんが、少しずつ普通の上司と部下の関係に戻っていけたらと思います。
復讐だなんて、愚かな行動は致しません。
本当にお門違いの大ばか者の考えでした。。。
みなさまありがとうございました。
ここに相談に来てよかったです。
解決したわけではありませんが、何とか努力し、また進捗を報告させてもらいます。
とろろ さん
2012年6月30日 00:24
ママンさんへ
とりあえずはぼちぼちと元気にしてます。
元気ではないですが・・まぁいろいろありますが。
> この女性が求償権を主張出来るのか、出来ないのか？例えばですがこの相談例の場合、奥様が彼女に２００万慰謝料請求したなら、彼女はこの相談者の人に１００万請求出来るかと言う事です。
できないでしょう。
どうしてこんなことを考えるのか不思議ですが・・。
犯されたわけでもなんでもなく、どうして不倫して、相手に求償できるのですか？
不貞行為をはたらいた、お互い様でしょ？
これがお互いが既婚者同士が不倫したなら、お互いの配偶者が慰謝料請求できるってだけで。
それから普通が通じる相手なら、こういう行動はとらないと私は思いますが？ ましてやそういうことした相手のいる会社で社員になるとは、相当度胸もすわっているでしょう。
ここのほかのスレに好きになった上司を誘いたいとかってのもありましたが、後先考えない人も多いですよね？
後先考える人間は、好きだと思っても気持ちをおさえるのだと思います。もし抑えきれないとしても、それなりのことは考えての行動をとるわけですが。
好きだ嫌いだだけで好きなことをやっていたらキリがありません。
甲斐性のある男性のお金で割り切ってというような行動は最近は減ってきていると思いますよ？
いかに安価に済ますか・・になっているから、余計にぐちゃぐちゃなんでしょう。
性欲のはけ口なら、風俗に行けば良いんです。
下手に恋愛感情を絡ませるからぐちゃぐちゃになるんです。
自分で処理すれば安価でいいわけだし。
ただ、やっぱり主さんの書いていることはそれなりで、この女性、相当気が強くて、相手の弱みにつけこんで会うことを迫っていたみたいなところがあると私はおもいますけどね？ それが拒否されたから、仕返ししてやれみたいなところもあったのかなぁと。
ところで、相談者さんは少しは落ち着かれたようですが、立ち振る舞いはきちんと考えていかないと、社員になった後、いろいろと苦労するかもしれませんね。
心していかないと。
奥さんとのことは時間も心も割いて、砕いていかないと難しいと思いますし、何かあると奥さんに切れられるかもしれません。
それはすべて主さんがやったことと、すべて受け入れていくしかないです。
仕事も家庭も失わないように・・。
ママン さん
2012年6月30日 07:02
おはようございます。
とろろさんは、大丈夫と勝手に思っています。身体だけは気を付けて下さいね。
この求償権ですが。。よろず相談所、相談料無料ではないけど、相談事がよく舞い込んできます。
以前、他県に住む知人から相談された事がありました。５００万の慰謝料請求が来たとの事で。。弁護士ではないけど、約２週間素人の頭で調べて〇〇万の和解になりました。〔知人に何故私だけ払わなくちゃいけないと言われ、求償権にたどりついたのです〕
この時、あの人に世間の相場みたいなものを聞いたことがありますあの人が単身赴任する時、司法関係の人に「〇〇さん、羽を伸ばしてもいいけど、〇〇万は用意しておいた方がいいと」冗談まじりで言われたと言っていました。この羽を伸ばすは浮気の意味です。
独学の誤りかもしれませんが。。不倫 求償権で検索してみた時の一文を抜粋して記載させて戴きます。
後日求償権を行使することはあまり現実的でないからと言って被害者の精神的損害金額を不倫相手が負担することも不倫は共同不法行為であるという観点からしておかしな話
回答例 仮に請求額の２００万を支払った場合、私には求償権が残ることになるがそれでは解決したと言い難いので後日求償権を行使しないことを約束する代わりに１００万円を支払うことで解決させて下さい。。
この求償権を掲示板で書く人がいないので、イマイチというか、勉強不足で解らない部分です。
先の件、本当に申し訳ないと思えた時、知人は奥様に電話して泣き合って会話したとか。。
古き良き時代には、ある程度の節度のある不倫もあったのかなと思います。領土をおかさないと言うか。。日陰の身とか。
相談者の方への返答でなくて、話が違う部分へ移行させてしまい申し訳ありません。。
とろろさんやここの皆様、知識の豊富な方々がいらっしゃるのでもしこの求償権を御存知の方がいたら御教授願います。不倫の善し悪しは別にして、若いお嬢さんが多額の慰謝料で苦しむのを少しでも軽減できたらと。。〔悪質な女性は擁護しませんが、本当に善良な若いお嬢さんの場合もあると思うので。見極めは難しいけど、善良だったら不倫はしないとツッコミが入りそうですが〕
相談者の方が、最初にこの慰謝料請求は妥当でしょうか？と記載されていた？様なので。。だからこの求償権の事が浮かんだので。正直言うと、この年齢で勉強するの大変です。
まさと さん
2012年6月30日 10:33
男として危機管理が甘かったですね。
女の中には直ぐにプッツンするのがいるから、そんなのに手を出したらアウトです。
ましてや、奥さんが妊娠中に始めたなんて最悪です。
そんな時こと奥さんを優しくいたわってあげなくてはいけないのです。
不倫をする時は女であれば誰でも良いと言うのではなくて、まず安全な相手を選ばないとダメです。
また自分の性欲をコントロールできなくて女に手を出すなんて最低ですね。
そして相手に対しても思いやりを持って接しなくてはいけません。
不倫なんていうものは楽しんでするものなのですよ。
それが出来なかった貴方は不倫をするには向いてなかったのでしょうね。
貴方のようなケースで離婚に至る人もいるのでしょうけど、離婚にならなかったことに感謝しなくてはいけません。
もう絶対に二度と不倫なんてしないで下さい。
彼女の事は奥さんが慰謝料を請求するのは良いとしても、貴方は何にもしない方が良いのではないですか。
今更バカ女にかかわってもろくなことはありません。
これ以後は彼女に対して、何を言ってきても全て無視するようにして下さい。
いろんな書き込みがありますが、考え方は立場によって人それぞれです。
このようなゴタゴタを引き起こす人は不倫なんてしてはいけないのです。
現在進行形で不倫をしている人はくれぐれも注意を怠らないように。
キャン さん
2012年7月1日 04:06
求償権。奥さんが彼女に200万請求し、その半分を彼女が貴方に請求する。。。確かにできるけれど、これは強制力はない・・・彼が同意したら払ってもらえるもの・・
と当時の調停のとき言われましたけど・・・・
それに奥さんが彼にも同額を請求し彼が自分の個人財産から払ったとすれば請求できないんじゃないんですか？
既婚者と知ってて誘ったのは彼女なんだし、既婚者と知っていて付き合った以上、彼女にも慰謝料という手切れ金を払う必要なんて1円もないと思いますが？
よっぽど男の方が積極的で、離婚･結婚を餌に別れたいという彼女を引き止めて振り回した挙句、家族にばれたとたんに捨てたんだったら迷惑料くらい払えよって意私もいいたいですけどね。
それが理想って言うのだったら、独身同士でも別れるとき男が女性に慰謝料払うのが理想っていうことでしょ？おかしいでしょ。
ログ太 さん
2012年7月1日 04:07
横レス失礼いたします。
私自身が相談している立場ですので、他の相談は発言を控えていましたが、気になったのでついつい口を挟みにきました。
Wikibooksの「民法第７１９条」のページに詳しく書かれています。
つまりは、不倫で妻を傷つけ、妻が不倫相手と夫に対し慰謝料を請求する根拠は、民法第７１９条の共同不法行為による妻たる権利を侵害された損害賠償請求という権利です。
そして、その損害賠償請求に対し二人が支払わなければならないのは、「不真正連帯債務」という義務です。
そしてこの不真正連帯債務には過失相殺があります。
例をとっていえば、妻が不倫相手に１０００万円の慰謝料を請求し、不倫相手が全額支払いをした場合、不倫相手は、男性に対し「１０００万円なんて高すぎるわ！あなたが不倫を誘ったんだから、７：３よ！」と言って、その７分が証明できれば、７００万円をその男に「過失相殺による求償権」として請求できるわけです。
これまた逆もしかりです。
妻が夫に対して１０００万円請求し、夫が全額払っても、夫が不倫相手に対し「誘いに乗ったお前も悪い！７：３だ！」と言って、その３分が証明できれば、不倫相手に３００万円を請求できるわけです。
この過失相殺が絶対的であるか相対的であるかは、判例でも分かれていますが、認められてはいます。
ということで。
法律の結論を言えば、ママンさんのおっしゃってる求償権は有り得ます。
確かにとろろさんの言う「犯されたわけでもあるまいし」とは思いますが、それは感情論です。
ただ。
別の例をとって、妻が夫に５００万円請求、不倫相手にも５００万円請求した、両方から満額支払われたとしたら、妻が得るお金は１０００万円ですね。
夫と不倫相手は７：３のときです。
お互いいくら請求されたのか支払ったのか知らなければ、不倫相手は３００万円は妥当だと思うこともあるかもしれません。
でも、不倫の慰謝料で１０００万円が認められることはそうそうありません。
何しろ、損害賠償請求する場合、請求する者（この場合「妻」）がその損害の程度を証明しなければならないからです。
そして立証できない部分は、夫や不倫相手は、妻に対し「不当利得返還請求」という権利を行使でき、妻は「不当利得」ではないことを証明しなければならないのです。
そして、不当利得部分は夫や不倫相手に返さなければならないのです。
ただし、これが不倫相手と夫が言えるのは、全額支払った後に別の訴訟を起こさなければなりません。
請求されて支払う前に、「払いません」とは言えません。
まだ妻は「不当に利得」していませんから。
法律とは、人の心や感情だけで定めているものではありません。
それぞれの権利義務の事情や都合で上手く出来ています。
理不尽だと思うことはたくさんあります。
「知らないものが馬鹿を見る」「無知は損」
それが法律です。
批判があるかもしれませんが、あえて言うなら、私も不倫している身です。
そして妻が彼女に慰謝料請求したら、私は元々の個人の貯金からこっそり払ってやります。
私に請求してきてもどちらも払います。
彼女は嫌だと言うでしょうけれど。
確かにとろろさんのおっしゃるように、それを知ったら妻は激怒し悲しむでしょう。
でも、誰が払おうとお金はお金です。
不倫という私と彼女の行為で妻を傷つけた代償がお金なら誰が払っても同じ、妻は誰から受け取っても同じ。
確かに彼女だけなんのお咎めなしなら腸煮えくり返るでしょう。
でも、離婚し彼女と一緒になったら財布は同じ。
私から受け取って私のお金が減れば、彼女も一緒に苦労するのだから一緒だと思います。
これが２０代お嬢さんが相手で私も離婚しないとなれば、多少話も変わりますが、それでも２０代のお嬢さんの大切な人生を狂わせた責任が私にはあるでしょうから、やっぱり払いますね。
妻は腸煮えくり返るでしょうが、悪いのは夫である私で憎むべき相手は私で、私の元々の個人の財産から妻個人の財産になり、離婚もせず家計も傷つかなければ承知すると思います。
２０代のお嬢さんが、慰謝料に懲りてまた他で不倫をするかどうかなんて妻には興味ないでしょうし、もう一度私と不倫すればまた私からもらえますから。
質問主様。
勝手な横レスをして申し訳ありませんでした。
私とあなたでは違う決断をしましたが、ご自身が本当に大切だと思う方と大切な人生をお過ごしください。