1年半付き合った彼が結婚します。 私（40代 既婚子供二人）。彼40独身。 離婚して一緒になることを再三言われてましたが、子供の事を考えると いますぐは出来ませんでした。後 3年せねば子供は自立しません。 夫は 同居人という感じで、破綻しています。子供の為に一緒にいる状態です。 下世話な事ですが、夫婦生活は子供を作る為の数回のみで、新婚旅行もスキンシップ一切なし。 十数年間 セックスレスです。 全て共有するものがない二人が一緒にいる事自体苦痛です。 それと、不倫は道に外れた事ですが、私は今の彼によって、初めて 心も体も満たされる という初めて 夫婦のあり方を知りました。 多分、彼と出会わなければ、性生活がなく、キスやハグといった愛情が生活を潤沢にする という事も、精神の充足も知らずに人生を終えていっただろう事を思うと、主人に恨みに思う事もあります。 彼はとても寂しがりやで、体調を崩しがちな事もあり、私との結婚を諦め一回り以上年上の人と結婚します。 私とは四六時中一緒にいれないから、心が満たされない との事。 ただ、彼は結婚しても一生私と付き合いたいと言っています。 とても辛いです。
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きらら さん
2012年5月6日 22:18
初めまして。私も40代の主婦ですが、似たような状況に悩んでいます。
私の場合彼は一回り年下でもう7年付き合っています。
年が離れているので 私に離婚を望んだり私と結婚したがったりということはなかったのですが、うちの家庭は彼の存在によって仮面夫婦(具体的にバレてはいませんが)で夫にも彼女がいます。
もちろん夫婦生活も何年もありません。
いずれは彼も誰かと結婚するんだろうと覚悟を決めていましたが、先日結婚を考えてる彼女ができた、と告白されて、予想外の衝撃を受け立ち直れずにいます。
彼は世間体の為に結婚するだけで相手のことは何とも思ってない、これからも私と変わらずに付き合いたい、と言っていて、なんとか私もそれで納得しようと思いましたがどうしても許せなくて辛くて、相手の人に会ってやろうかとか考えています。
人に相談すると、自分だって結婚してるんだから我慢しなよって言われますが そんな理屈じゃないんですよね？
勝手な言い分かもしれないけど自分は彼と会った時は結婚してたけど、彼は自分がいるのに他の人と結婚するわけだし、これから打ち合わせやら式当日や二次会、お祝いをもらったり…なんて考えると気が狂いそうですよね。
私はもし自分が行動を起こして(相手に会うとか)それで状況が変わったら離婚も覚悟しています。 うちにも子供がいますが離婚イコール子供が不幸になるわけではないと思うし、もしかしたら明日自分が死んじゃうかもしれないし、一度しかない人生だから後悔したくないし。
彼が結婚しながらこちらとの関係を続けるということはバレるリスクが単純に倍になるわけです。 その時のことも想定して腹をくくるならこのまま様子を見たらいかがでしょうか？
どうしても許せないなら自分の家庭も無くす覚悟で結婚をやめさせるようなアクションを起こしてみては？
なんか参考になったかわかりませんが自分もにたような立場だったので投稿させて頂きました。
本当に辛いですよね。私も芸能人の結婚のニュースやCMを見たりするのも辛くて民放テレビを見なくなりました。
彼と同世代の女性を見るのも辛いです。
お互いにがんばりましょう!!
このは さん
2012年5月7日 02:23
レスありがとうございます。似たような状況の方がおられ驚きました。
元々、夫婦関係が希薄だったのですが、その溝は彼の出現により、何が欠けていたのか知るきっかけでもありました。
彼は常に私がいない寂しさやら、身の回りの世話をしてくれる人が必要な事、会社の為もあり結婚します。
いずれ結婚するだろうと思っていても、結婚生活が破綻した私は、心の中には彼しかいません。
私は離婚は容易に出来ませんが、いずれは離婚と、緩やかに離婚に進んでいます。
なのに、彼は自ら進んで結婚に飛び込んで行くのです。
いっその事と、別れ話をするのですが、頑として、何度も何度も説得されます。
私と不倫をしながら、結婚する気持を聞いても、寂しい、会社の為と言うばかり。
相手に対する気持を聞くと少しのろけてみたり。
不倫を続ける事を前提に結婚するなんて、よく分からない。
それに、いずれ奥さんと暮らすうちに大好きになって、会う回数の減った私が苛々して喧嘩ばかりで、厄介者になりそうな気がします。
彼の結婚を邪魔する資格は私にはありません。
しかし、彼が落ち込んでいたり、具合が悪ければ飛んでいったし、ばれたら離婚になるような綱渡り的な事もして尽くしてきました。
なのに、彼は奥さんが定期的に実家に帰るので、その日に会おうと言っています。 形式上はどうあれ、お互いが一番だったのに。辛いです。彼も私も結婚相手も同じ職場です。
ろん さん
2012年5月7日 07:09
はじめまして
ろん と申します
後3年したら子供が独立するから破綻していても我慢する 我慢出来るのですよね
それは独身彼で心も身体も満たされる 家に帰れば家庭がある
身体も心も世間体も満たされる満たされていたのに…なんで結婚しちゃうのよ ですかね
結婚しても不倫も続けたいと言えちゃう 奥様と貴方の気持ちを考えるより 自分の寂しさを埋めるのを優先してる彼は愛情不足の人かな？大変そう
不倫と家庭とで保たれていたバランスが彼の結婚によって崩れたのですよ オロオロしちゃってるだけ
彼は後3年なぜ待てなかったのかしらね たった3年なのに
色んな意味でいいチャンスですよ
家庭が辛いのに今は彼のことを考えるのも辛い
彼にはいずれ子供が出来るのよ 自分ではない女性と暖かい家庭を築いていくのよ
新婚気分がおわれば次は奥様には感謝の気持ちが芽生える
好きと辛いとでは辛いの方が重くなるのよ
深呼吸して
きらら さん
2012年5月7日 08:16
このはさん、再びきららです。
本当にますます似たような状況です。
あなたの彼は会社のためという理由のようですが、こちらは「家のため、親のため」だそうです。
でも一生一緒に生きていくのは私で、何よりも私を最優先するし会う回数も電話もメールも全く変えない、寝室も別にするから、と言われています。
何度も別れ話をしましたがその一点張りで、自由にできそうだから結婚を決めただけで誰でもよかった、と。
だから安心してって言われますが、このはさん同様、一緒に暮らすうちに好きになっちゃったら…とか考えてしまいます。
好きでもない相手となんで百万単位のお金をかけて結婚するのか、親のためと言いながら逆に親不孝なんじゃないの？なんて考えますし、私にも娘がいるので娘の結婚相手がそんなことを言っていたとしたら殺してやりたいと思うだろうな、なんて。
だったら結婚する前になんだかのアクションをとって、こちらに火の粉が飛んでくるのを覚悟して、もし最悪彼と会えなくなっても、彼に結婚されるよりはマシかなって思っています。
私は彼の結婚相手を連想させるようなキーワードが出てきても辛いのに、このはさんは彼も相手も同じ会社なんですね!?
強いし、同世代なのに大人ですごいと思います。
私なら耐えられないかな…。
とりあえず彼ともっともっととことん話し合ってみては？
どうしても3年経たないと離婚できないのかな…？
まぁ縁があればどんな回り道をしても一緒になれるんじゃないかと思いますが(このはさんも私も)そうは言っても今が辛すぎて…。
私なんて生まれてはじめて占い師さんに頼っちゃいましたよ。
友達は他に誰か作れば？って言うけど、彼以上の人ってなかなかいないですよね。
とりあえず彼にもっと気持ちをぶつけてみては!?
このは さん
2012年5月7日 14:22
きららさん、ありがとうございます。
本当に似てますね。彼の結婚予定相手は月の半分が出張予定でした。
しかし、女性の方は結婚するのだから、出張はしないで常に一緒に暮らすつもりです。（当たり前です）
留守をあてにして、私と会おうとして結婚する彼って…。相手の女性もこんな事夢にも思ってないでしょうから、お気の毒です。
純粋に好きでプロポーズされていると思っています。
「一生一緒に生きていく。寝室は別。Hもしない。このはだけ。」といってます。（似てますね。本心はどうなのか！って思います。）
ただ、障害はあっても心から真実愛しているのは彼だから、電話もメールも機会を作って応えてきました。
しかし、彼は離婚歴があるので、また、離婚したくない、慰謝料を払いたくないから メール、電話は減るでしょう。
実際、結婚相手と付き合い始めてから、結婚するために私のことは二の次です。
しかし、別れは頑なに拒否。彼は、結婚願望がとても強く、最近周囲の人が結婚していく事などで非常に焦っています。
そして、私も自分が不倫をしていること自体が信じられないのですが、この年にして、もう行くことはない、と思っていた占い、私も行きました。
なんだか、主人にも彼にも疲れてきました。
彼のような事をすれば、私が、「主人のことも彼のことも、誰のことも幸せに出来ない」と苦しんだのと同様に、結局良心との板ばさみになると思うのです。
何だか道に迷ったような心境です。
とろろ さん
2012年5月7日 15:04
はじめまして。
すべては相手のいうことを信じるから苦しむわけで、相手の男性が言っていることは本当ですか？
そこは疑わないのですか？
結婚することは事実。
このはさんの彼は今付き合っている彼女とセックスしてないのですか？
セックスもしないで、結婚して、寝室は別ですか？
今の時代、そんなのありえますか？
普通に付き合っていてセックスもしないような男、不能とかホモかもとか考えませんか？
なんか矛盾してませんかね？
彼らが口から出まかせを言っている可能性は考えないのですか？
言っていることではなく、行動こそが真実かと思いますが・・。
今見える真実は、彼らは結婚する、結婚してもＷで続けようってことだけですよね？
それ以外は何にも見えません。
続けられるかは結婚してみなきゃわからないし。
もう少し冷静に考えてみたほうがよくないですか？
結婚してもＷで続けるための適当な言い訳を言われている可能性を冷静に考えてみることが大事だと思いますが。
ママン さん
2012年5月7日 15:53
こんにちは。初めまして。
確率から凄いなーと思ったのは、、、下世話な推測で申し訳ないけど。。夫婦生活数回でお子様２人。お子様の出来ない御夫婦に秘訣を伝授したらばと思いました。
彼は４０代で一回り上の女性の方と御結婚の予定。と言う事は女性は私と同じ５０代でしょうか？
彼は御身体が弱いし、寂しがり屋。５０代の彼女は優しくて頼もしい女性でしょうか。５０代ではお子様は無理ですよね。と言う事は彼はこれからの人生を共に生きるのには彼女がイイと決断したのでしょうか？
彼女が月の半分は出張予定で、会社の為の結婚と言う事は、彼女が上司或いは、社長とかでしょうか？
彼女と貴女と彼が同じ職場と言うのも、変ですね。。普段の態度で仲がいいか悪いか想像出来ませんか。
彼のヘルパーでないのだから、私だったら嫌だなー。。彼のどこが好きなのか文面からは伝わりませんが。貴女も彼女も苦労するだけでは？
彼女だって、なんで弱弱しい彼と結婚するのでしょう？？
「ダブルでも何でもいいけど、私があなたと一生付き合うメリットって何かしら？教えて」と彼に逆に質問したら如何でしょうか？
ママン さん
2012年5月7日 17:14
追伸。余計な事だけど。。もしも彼女が５０代で独身で今迄きたのなら、ある程度、生涯独身でもいいように老後の蓄えをしている場合があると思います。
もしも、５０代で初婚の場合、彼の浮気がバレた場合、怒りはそれ相当にあるかもしれません。
慰謝料も多大に請求される場合があるかも？これから結婚するにしては、悪質だと思われるかも？
会社は辞めるは、慰謝料は請求されるは、踏んだり蹴ったりにならない様に。。
彼は世渡り上手で知らんぷりなんて事も？くれぐれも、損をしない様に。。ある意味で、５０代の女性は手強いですから。気を付けて文面読んでいて、釣りか本当か迷いましたが。。〔失礼〕
きらら さん
2012年5月7日 18:21
きららです。
このはさんも占いに行ったんですか!?
私は当たると有名な方に観ていただいて、私と彼は同じような星を持っているため惹かれ合ってしまうと言われました。
それはさておき、まわりにお二人の事情を知っていて相談にのってくれる、味方になってくれる方はいらっしゃいますか？
あまり言いふらすことでもないし同じ会社ならかなり慎重になられてると思いますが身近な方に客観的に判断してもらうのもいいかと思いますよ。(もう相談されてたらごめんなさい)
わたしはお互いを知ってる方とまったく関係のない友達に相談しています。 どちらも信用できる人で、親身になってくれています。
このはさん同様私もそろそろ疲れてきているので、前にも書きましたが結婚されてこのまま彼と続けるよりも、リスクを承知の上で結婚をやめさせるようなアクションをとってみることにしました。
最近は会うたびに彼に文句を言ってしまっていたのですが、そんなことをしていたら彼に嫌われちゃうなって思うので、文句を控えてやさしく彼の面倒をみて、それから勝負に出ます。 結果がどうなっても考えに考えて悩みに悩み抜いた結果なので悔いはありません。
結婚してから揉めるより傷は浅くすむと思うし、男の嘘はほぼバレますから結婚されちゃったら発覚して騒ぎになるのも時間の問題だと思いますよ。
ママンさんの言う通り慰謝料だって請求されかねないし。
今だって婚約不履行とかになるかもしれないけど、結婚してからの不倫発覚よりはマシじゃないかな。
早くわかったほうがみんなの為だと、最近の二股プロポーズの俳優さんのニュースを見て思った次第です。 どうなるか怖いですが…。
このは さん
2012年5月7日 21:25
レスありがとうございます。
お相手は５０代です。
彼は一時的に身心共に参っています。
結婚願望が非常に強く、寂しがり屋。
最近、周囲が結婚していくなか焦っているようです。
子供を欲しがっていたのに、お相手が５０代で子供を諦めたのは私も不思議です。
しかし、彼女が容易に色好い返事をしないため、子供を諦めていいのか、と相手について悩みながらも、容易に色好い返事が貰えないためシャカリキになり、私の事は日々 ゾンザイになってます。 別れ話は拒否してますが。
すみません。結婚が決まったと私は思ってましたが、彼の中で決めてたみたいです。
しかし、アプローチが物凄く上手なので、彼の意のままになりそうです。過去、ずっとそうでした。
このは さん
2012年5月7日 22:09
きららさん、お返事ありがとうございます。
彼は私に真剣にプロポーズしてくれました。しかし、私は彼の思うタイミングに応えられなかった。
だから、彼の結婚を止める事は出来ません。私は彼の寂しさを埋められなかったのだから。
でも、結婚していく姿は、私としていたデートと同じ事を、別の相手と今この時間にしていると思うと、嫌味なメールばかり送りそうです。
そして、形はどうあれ永遠を誓った事が、こんなにも簡単に崩れ去る事もショックです。
結婚予定の相手は、手探りの状態で交際を始め、彼は気持と行動では猛進してます。
休み中、相手とデートしてたからか、今日は私の事など眼中にないみたいでした。
それと、主人の事ですが、最近主人の顔を見るのも嫌で困っています。
主人が私の顔色を伺ってたり、いつも待ちの姿勢（結婚以来ずっと）が、未だに変わらず私の様子を伺ってたり、私が主人に何かしてあげるのを待ってるみたいで、益々嫌になり 主人への反発から益々、相手行きたくなってしまうのです。 どうしようもありません。
きらら さん
2012年5月8日 08:11
このはさん 、彼は正式に婚約はしてないってことですか？
もしかして結婚を匂わせてあなたを試そうとしてるなんてことはないですか？
お相手はこのはさんとの関係は知らないのかしら？
「プロポーズを断ったから結婚を止める資格がない」とおっしゃっていますが、彼はどうしても3年待てなかったんですかね…。
もう一度交渉してみては？
どうしてもダメならとりあえずやりたいようにやらせてみては!?
多分結婚してもうまく行かないと思いますよ。
0805
人生経験者 さん
2012年5月8日 11:07
顔を見るのも嫌なくらい旦那さんを毛嫌いしているのにどうしてあと3年我慢しないといけないのでしょう。
子供の為ですか？
夫を毛嫌いしている母親の元で育って幸せなのでしょうか。
自分が子どもだったらそんな母親見たくないですね。
父親に対しても情けないと思いますね。
彼は世間体の為に結婚すると言われていますが、世間体の為に結婚する人の行動じゃないですよね。
口ではあなたの機嫌を損なわないように何とでも言えますが相手に夢中になって結婚に向けて意欲的に行動している男性ですよね。
（世間体の為だけだったら、一番好きな人をおざなりにはしませんから）
> 夫は 同居人という感じで、破綻していますと言われていますが、のちの書き込みを見ると、貴方が一方的に毛嫌いしているようですよね。
子供の為に離婚しないというのは建前で、生活安定の基盤をなくしたくないんじゃないのでしょうか？
そうでないというのでしたら今現在すでに正社員として自立できるほどの仕事を持っていると思いますが、いかがですか？
あと、占いですが、有名であろうとなかろうと所詮占いは占いです。単なる人生相談です。
当たるも八卦当たらぬも八卦。
当たっていると思われる事柄は、あなたの話や顔の表情で、ある程度の経験を積んでいる人であれば大抵当たります。
彼とあなたが似ているというのはそういえば「ああ、この人は分かってくれる」とクライアント（あなた）が喜ぶからです。
しかし喜ぶことばかり言わず、不安になる要素も含めて言葉巧みにストーリを作ります。その方が盛り上がりますからね。
本当に霊能力があり、占いが当たるのであれば、あの東北大震災を的中(日時まで）できるはずですよね。させた人はいますか？いないですよね。
事が起こった後に「実は予言していた」なんて馬鹿な事をいう人がいるくらいですよね。
「藁にもすがる思いで」
という意味で行って依存していないとは思いますが、依存しないよう気を付けたほうがいいと思います。
気が付いたら高価な壺やパワーストーン(実はほとんどがプラスチックや傷物）を購入していたなんて事ありえますから。
知人にも占い師がいますが商売で占い師をやっている人のほとんどは最初は全くの素人だそうですよ。
不倫たった1年半で寂しさに耐えれず結婚しようとする男性が3年がまんできるはずありません。
よく聞く話になりますが、1年やそこらのＷ不倫で「今は一緒になれないけど、10年後絶対に一緒になろうね」
なんて無責任な約束をしていざ配偶者にばれたとたんに自己保身に走る既婚者の多い事。
結婚を止めたいのなら、今、あなた自身が離婚すること。
子供が大事で離婚できないのならすっぱりあきらめる事。
この二つしかないと思いますよ。
このは さん
2012年5月11日 22:08
レスありがとうございます。 彼は口では不倫を継続しながら結婚しようとしていますが、実は身勝手で未熟な所があるので、仮に私が離婚して子供が私についたとしても 彼と一緒にいると、子供を傷つけ、不幸にしてしまいそうで 彼との結婚をためらう部分が大きかったです。 子供はお父さんが大好きですから。 2～3回しか相手と会わないで仕事の為に結婚を決めた彼。 でも、結婚に向けて急ピッチで進んでいく交際に 段々 気持が私から離れて行くのがわかります。 そりゃそうですよね。念願の結婚ができるのですから。
投稿からの日々で状況も変わってきました。 彼はこの結婚で彼の身勝手さから振り回し不幸にしてしまった人が他におり、さすがに少し悩んでおり、彼がこれで本当に幸せなのか？ 実は、彼は身勝手な人なのか 寂しい人なのか 私が振り回してしまったのか よく分かりませんが、彼はホトホト疲れているみたいです。 とりとめのない文章ですみません。
とろろ さん
2012年5月11日 23:37
うーん、彼が振り回す人で、このはさんは巻き込まれているだけでは？
冷めた目で見たら、意外と気づく気がします。
好きという色眼鏡で見ているから見えないだけで。
きっと、離婚して結婚すべき相手ではないですよ。
ただ、離婚されたいならされたら良いと思います。
相手がいるから相手のために離婚するという流れだと、その相手とのことが上手くいかないとき、非常に後悔します。
離婚するならそれとは切り離してされた方が良いです。
ただ、はたから見てると、彼って自分勝手っていうか、一緒にいたらしんどい相手のように見えますから、少し冷静になってみたら良いと思いますよ。
結婚できるなら相手は誰でも良いんジャン！！って感じっぽいなら、切った方が良いですけどね。
それも相手から切ってもらうように仕向けたほうが。
でないと、とんでも仕返しをされる可能性もあるかもです。
このは さん
2012年5月12日 01:39
> 彼が振り回す人で、このはさんは巻き込まれているだけでは？
今回の結婚に限らず、彼はあらゆる事で、よく周囲の人を振り回してます。
熱しやすく冷めやすい。他人の気持がわかりにくい所があります。でも、彼には振り回され、酷い目にあいながらも惹かれてしまう変な魅力があります。
彼に関わってきた人、付き合っていた女性、前妻、前々妻、彼は今まで誰も幸せにした事ありません。
不思議な人でサイコパスというか、自己愛性パーソナリティ障害のような感じもします。でも、不思議と普通の人にない魅力があって、ハチャメチャで頭に来るけど 惹かれてしまうんです。
私が身一つなら、どうなろうと自己責任ですが、子供は巻き込めないので、離婚して結婚への行動のブレーキになっています。
それと、彼とは別問題で主人とは上手くいかないと思います。
> ただ、はたから見てると、彼って自分勝手っていうか、一緒にいたらしんどい相手のように見えますから、 しんどいと思います。だから、×2なんだと思います。
しかし、彼も年だし学習したかも…
> 結婚できるなら相手は誰でも良いんジャン！！って感じっぽいなら、～
一回り以上年上って…今まで、全然好みが違うし、ストライクゾーン広すぎ
とろろ さん
2012年5月12日 03:01
やっぱり彼、だれでもいいのでは？
相手してくれるなら、だれでも・・・。
って、このはさんが誰でもの相手ってことではないですが。
自分を相手してくれる人が好きで、自分をかまってくれる人が好きで、自己愛の塊で・・・って感じですか？
その相手をしている側はしんどいですよね。
軽く付き合っているだけなら良いですが、それでも巻き添えになっちゃうし、そうやって巻き込まれている側は、彼をとても好きで、彼と一緒に居てあげたいって思っちゃうのかもですね。
で、と～～っても疲れて離れていくんですよねぇ。
なぁんて考えてみましたけども。
彼が不倫続けたいっていっても、これをきっかけとして離れたほうが良いように思いますよ。
不倫するにしても、もうちょっと相手を選んだ方が良いかと。
楽に恋愛できますよ。
か、もしかしたら、共依存状態ですか？
それでしたら余計に彼から離れたほうが良いですけどね。
バツ２でしょ？バツ３もアリかもですよ、彼。
よーーく考えてみてくださいね。
私は離れたほうがベターと思います。
紅子 さん
2012年5月12日 07:04
おはようございます。
途中から失礼します。
> 今回の結婚に限らず、彼はあらゆる事で、よく周囲の人を振り回してます。
> 熱しやすく冷めやすい。他人の気持がわかりにくい所があります。でも、彼には振り回され、酷い目にあいながらも惹かれてしまう変な魅力があります。
> 彼に関わってきた人、付き合っていた女性、前妻、前々妻、彼は今まで誰も幸せにした事ありません。
> 不思議な人でサイコパスというか、自己愛性パーソナリティ障害のような感じもします。でも、不思議と普通の人にない魅力があって、ハチャメチャで頭に来るけど 惹かれてしまうんです。
始めから読ませて頂きましたが、彼が×２というのも激しく納得です。
確かに貴女の仰る通りで彼等にも奇妙な魅力は有ります。
けれども彼等と付き合える女性というのは共依存といわれるように、レベル的には同等だと思いますよ。
ノーマルな女性は逃げますからね。
それでもサイコパスが好みだと自覚している人はまだいいんです。
自身もアブノーマルな趣味なのだから、振り回されて酷い目にあったとしても、諦めるしかないじゃないですか。
そうしてお互いに快感を得ている部分も有るのでしょうから、ノーマルでは物足りなくなるでしょう。
> しかし、彼も年だし学習したかも…
残念ながら、年齢も学習もあまり意味は無いと思います。
幼少時期に何が有ったのかは知りませんが、私はDVやモラハラが完治したという人を見た事が無いです。
> 一回り以上年上って…今まで、全然好みが違うし、ストライクゾーン広すぎ
彼等のような人を理解して、面倒見てくれる人だったら誰でもいいのではないでしょうか。
と、周りのサイコパスさんを見てきて思います。
このは さん
2012年5月12日 12:51
> 今回の結婚に限らず、彼はあらゆる事で、よく周囲の人を振り回してます。
彼の今回の結婚で、私ではありませんが、彼に尽くしてきたある人の人生をかなり破壊してしまいました。
でも、辛いと言いながらも彼は元気です。 信じられません。
サイコパスとか、自己愛性パーソナリティ障害の表現を使いたくはなかったのですが、彼は人生で初めて会ったタイプの人で特徴がぴったりなんです。
言われる通り、共依存かもしれません。
彼の心を許せるのは一人です。
他は敵です。猜疑心の塊の人です。
そして見捨てられ不安がとても強い。
私が唯一その一人でお母さんのように頼りにされて、癒してあげれるのが嬉しかった。
で、攻撃的で、頑なで歪んだ子供のような考えや、気持を優しく解きほぐしてあげるのが好きだったんです。
バツ3 なりそうな予感はします。 相手は50代初婚 真面目な人、同じ職場と書きましたが 遠くの支社にいるのでお互いの事あまりよく分かってないと思います。 彼が今まで お付き合いや、結婚生活も一年ちょっとで破綻してますから。
彼に振り回された人はヘトヘトになって、こんな人初めてだ…
と言いながら去っていきます。 わかっていても、魅かれてしまうんです。 自分でも困っています
鏡子 さん
2012年5月12日 20:10
こんばんは。初めまして。
初めから読ませていただきました。
先ず、彼がどういう人間であるかどうかより先に、ご自身の指針を考えられては如何ですか？
初めの投稿では、3年後に離婚する、穏やかに離婚に向かっていると書かれていたので、てっきりご主人とも話し合い、お互いに納得されているのかと思いましたが、どうもそうではない様ですよね。
3年後の離婚は貴女が一人で勝手に決めているだけで、まだ離活もしていないのでは有りませんか？彼の性格から彼と結婚も決めかねているわけでしょう？結局そこが決まらないと離婚出来ないかしないという選択肢も出て来そうですよね。
離婚してから（彼が待つと思っていたから）ゆっくりと付き合いながら結婚するかどうか決めようと思ってたという程度ではないですか？
それに、どうしたって周囲の手前、特にお子さんの手前、離婚しました、はい結婚しますとは行きませんしね。そういう意味で貴女にとっては彼と結婚するにしてもかなり先の話だったのではありませんか？
それ、彼もきっと感じていましたよ。
で、今度は新たな女性、それもまだ知り合って僅かで一回りも年上の女性と結婚を突き進もうとしているなら、それは阻止出来ないし仕方ないかも知れません。
でも、そういう事より何より貴女自身がどう生きて行くのかの方が重要だと思いますよ。
離婚は彼との事は抜きにして考える、ご主人とは上手く行かないと思うと仰っていますが、客観的に見ると彼がいるからどんどんご主人が疎ましくなっているという風に見えます。
判らなくはないです。もともと関係が希薄でスキンシップもないご主人と、性愛が満たされている誰かと比較すれば気持ちの比重が傾いて片方が良くは見なくなる、嫌悪感さえ抱くようになるのは。でも、それはよくあるお話で、大抵の人がそうですから、私と彼だけが特別だとは思わない方が良いです、念の為。
彼がすごくオカシな性格でも貴女は惹かれてしまうわけですよね。それ、「愚かな子ほど親は可愛い」と言うのに似ていません？
ご主人はさほど手もかからないみたいですしスキンシップもないのに比べたら、そうやってエロスも満載で他人には見せないダメっぷりも見せられて、それでも世話を焼くって底惚れみたいで女として生きている実感が強いでしょう？
貴女は人の母だから母性も全開しているわけです。多少手のかかる相手でも上手にいなせるでしょうしね。
という事で。
> お母さんのように頼りにされて、癒してあげれるのが嬉しかった。
> で、攻撃的で、頑なで歪んだ子供のような考えや、気持を優しく解きほぐしてあげるのが好きだったんです。
だろうなと思います。そういうのが手応えがあってやり甲斐になるんでしょう。
だから。
> しかし、彼が落ち込んでいたり、具合が悪ければ飛んでいったし、ばれたら離婚になるような綱渡り的な事もして尽くしてきました。
なんて事も出来てしまったわけですよ。
それに。
> 彼の心を許せるのは一人です。
> 私が唯一その一人で…。
あの人は私がいなくちゃダメなのよ。そういう風に思っているのが貴女にとって快感。そんな事あるでしょう？あの人の事を一番わかっているのは私という気持ち。彼からも言われるかも知れませんね。「お前だけだよ云々かんぬん」って。
おそらく貴女は、そういう自分が好きで、そういう自分を止めたくないんです。違いますか？その「座」は私だけの物だし誰にも渡したくないし、だってそうじゃないと私の存在価値がなくなっちゃう、みたいな。よく考えてみてください。
でも、前の奥様もその前の奥様も、彼と深く関わった女性、きっと皆そう言われていたと思います。「お前だけだよ判ってくれるのは」みたいな台詞。貴女だけじゃないって事ですよ。
彼は相当な性格みたいですけど、今の段階では貴女は彼のイネイブラーかも知れません。ただ、貴女が今までの女性のようになっていないのは、「不倫で」たった一年半しか付き合っていなからと、何より「帰る場所がある」からですね。きっと他の人のようにこの一年半があったら今頃は違っていたように思いますよ。
ごめんなさい、ココまで書いたら文字数が足りなくなりそうです。
続き、また書かせていただきますので一旦送信しますね。
鏡子 さん
2012年5月12日 23:19
度々すみません。時間が空いてしまいました。
続きを書こうと思うのですが、突っ込みどころが満載なので、お話があちこちに飛んだらごめんなさい。
そのひと回り上の女性、彼は会社の為という所を見ると彼女との結婚は彼にとってメリットがあるんですよね？でも彼女の方は難色を示しているというと彼女にとっては大したメリットもないのでは？
アラフィの女性がこれまで独身で来ていたら、それなりに自立して一人で生きる道はあると思いますが、何が悲しくて大してメリットもない一回りも年下で、しかも×２の男と結婚したいですかね。絶対に訳アリだって誰もが思いますよ。
二人が意気投合してノリノリだというならまだしも、二度しか会わないのにそんな風に言われたら気持ち悪いと思う方が妥当では？彼女にだって親兄弟に友人もいますでしょ？誰だって？？と思うでしょう。
貴女は羨ましいからハラハラしているでしょうけど、女性の方はどうでしょうね。例えば押されに押されて結婚したとしても籍だけは入れるなと回りから言われるかも知れません。実際に私の友人もそうでした。結局数年後に追い出しましたけど。
それはともかく、ご主人は貴女の顔色ばかり見ているという事はまだ貴女に関心があるからですよね？貴女の様子が変だと察知しているからではないですか？お子さんとご主人との関係は如何ですか？とても良いお父さんで親子仲が良くて最近はお母さんの顔色ばかり見ている父親を案じているなんていう事はないですか？そういう夫婦の姿をお子さんは見ているわけです。
ある日お子さんが母親の不倫を知って、お父さんに離婚を勧めたという話もありますよ。あんな女は二度と顔も見たくないって娘に言われて離婚した奥さん、男からも捨てられて何もかも失って一人というお話です。貴女は大丈夫ですか？私一人ならどうなっても良いと仰るからにはそれでも良いのかしら？
こういう男とは早く離れた方が良いと思いますよ。貴女がよくよく酔狂な女だと仰るなら仕方ないですが、もしかしたら貴女だって第二の人生を破壊された女になるかも知れないし。今は貴女が既婚だから彼も遠慮しているだけかも知れないでしょう？
離婚を考えるなら彼を保険にして考えるのではなくて、メインテーマはご自身がどう生きて行くのかですよね。こういう男に関わり合っていて本当に良いのかしら？
まだ一年半でこんな話になって「味わい足りない」だけじゃないですか？
官能やら底惚れ的恋愛感情やら、今まで味わった事のない味は知ってしまったら知らなかった時には戻れなくても、だからと言って他人様が捨てて来た物を拾ってしまうのは女として運が悪いとしか言い様がないです。それも彼によってぐんぐん下がって行くような。
彼が結婚しても不倫を続けると言う意図は、貴女の事は貴女が離婚しても不倫相手以上には昇格させないって意味です。ずっと不倫のまま、貴女は愛人のままだと。それはちゃんと受け止めましょう。
もう、あらかた彼の性格は把握したなら、あまり深く考えても仕方ないじゃないですか？治りませんよ、こういう性格。
それより、貴女が彼の事を良く見ている以上、彼だって同じ位貴女の事を見ていますから、色々知り抜かれていますよね？
大丈夫ですか？何の危険もないでしょうか？
何でも良いですが、同じ職場の相手だし、貴女も最悪のシナリオはしっかり描いて出来るだけ回避するようにしないとね。
先ず絶対にばれない事です。あ～これが一番言いたかった事みたいです。
結局家庭に守られての今ですよ。
そのくらいで止めておいては如何でしょうね。
貴女も彼に尽くす女を演って良い思いなら沢山したでしょう。だからあれをしたのに、これをしたのにと「のにのに」ばかり思わないで、ゴチになりました♪ってくらいで止めておいた方が断然お利口。今後どのように生きるにしても。
今の状態で離婚なんて考えても、こんなはずじゃなかったになってしまうようで、紙一重みたいな感があります。
一度、頭も心も身体も、しっかり冷ましてください。
世之介 さん
2012年5月13日 12:21
他の方達が熱心にレスを付けてくれているので、今さら俺などが出る幕ではないですが、一言だけ。
要するに、貴女は、旦那及び今の彼ともっと話し合う以外にはないと感じました。
旦那とは、子供が独立した段階で離婚したいという話し合いを。
彼とは、数年後に貴女が一人身になったとしても、貴女と一緒になる気は無いのかどうかの話し合いを。
貴女の書き込みを読む限り、必要な話し合いが、双方ともまだ不十分ではないかと感じました。
どうぞ頑張って下さい。
失礼しました。
とろろ さん
2012年5月13日 18:09
共依存の心地よさ（のようなまやかし）と、恋愛感情を混同されないほうが良いですよ。
母親みたいな感覚の満たされ感って、それって恋愛感情だと思いますか？
恋愛感情って、お互い対等な立場の人間が感じるものだと、お互いが尊重されているはずのものだと思います。
彼といてそういう感情はありますか？
あなたはきちんとモノのような扱いをされず、人間として大切にされてますか？
鏡子さんの書かれている言葉で「イネイブラー」で検索してみました。なんだかあなたが最初に書いているかのような状態が書かれてました。
一度イネイブラーで検索してみて見てみると良いですよ。きっと・・・。
でも、主さん相手でも彼との結婚生活は続かないと思いますけどね・・。
このは さん
2012年5月13日 22:38
彼は私の離婚は待てません。 今すぐ、結婚したいのです。例え、私が離婚したとしても、彼が相手に莫大な慰謝料を払わなければならないため、離婚はしません。 それに何より、一人暮らしの寂しさから解放されるからか、三度目の結婚に浮かれています。 三度目の結婚、相手は50代 浮かれるものでしょうか。 五回位しか会わず、 いや五回デートすれば十分かな？ 何だか不倫継続しながら結婚と言いながら、日々私の扱いはゾンザイになってます。
彼は短気でモラハラみたいな暴言を吐きます。「結婚相手には、聞かれたら嫌われるからボロを出さない」
と言ってましたが、 私は彼を知りつくしてます。 何故、私には怒鳴るのか？ 私にも怒鳴らないでよ。結婚相手にボロを出さないように、生涯取り繕って生活するなんておかしい」 と言ったら「離婚されたくないし、このは は彼女だから 怒鳴れる（ボロ出せる）」 との事。 これって、本心？ 私は都合のいい女？ それとも、もう愛してくれてないのかな？
ママン さん
2012年5月14日 07:58
おはようございます。
で、貴女は如何したいのですか？彼は独身ですし、誰と結婚しようと自由です。５０代でなくても極端に言えば６０代の女性でも。
彼は、面倒な事が嫌で、楽がしたいのでは？推測ですが彼女はそれなりの経済力や役職がある女性では？
彼が４０で貴女が４０代と言う事は、貴女の方が、年上ですよね。
面倒な事が嫌いだけど、体力気力が不足な分、誰かに面倒を看てもらいたい彼でしょうか？
３回目の結婚が最後のチャンスなら、彼だって慎重では？それに同じ会社なら、無責任な結婚も出来ないし。。
彼女は定期的に実家に帰ると言う事は、彼女の御両親は高齢ですよね。。親孝行な彼女だと思いますが。。
結婚したら、僕も彼女の実家に一緒に行く事にしたとなるかも？
不倫には契約も保障・保証も何もないですよ。尽くした分を返してと言われても。。自分勝手に尽くしただけの話。
貴女の１年半は、貴女にとってはとても内容の濃い１年半だったのでしょうけど。。１年半は１年半だと思うけど。。
長い人生、どちらに行こうか如何しようかなんて、結構ある事だと思うけど。。
彼一人が、男性でもあるまいし。離婚して彼以上の男性に逢える可能性の方が多いかもしれない。。
彼しか見えないだろうけど。。見えないものに、他を見たらと言っても無駄でしょうけど。。
貴女の寂しさは貴女にしか解らないものだろうけど、旦那さんの心の叫び、お子様の心の叫びは？
人間だから、アレコレ誤魔化して生きていく事も、生きていく術だと思うけど。。
私は何？と思って悩むのも大切だけど、自分を嫌いになる環境に持っていたのも自分だと言う事では。。
考え過ぎて、壊れてしまっては困るけど。自分の中にある沢山の不純物と付き合って見えてくるのも不倫だったりするかも。
みんな自分勝手だと言う事、自分も含めて。。貴女も彼も私もあの人も、そして誰かさんも。。
ふたば さん
2012年5月14日 18:46
彼の結婚が決まってから、このはさんに対する態度がゾンザイになったんですよね？
彼の本心も、愛されているのかも分からないのですよね？
彼の本心は彼にしか分かりません。
ですが、彼によって不安にさせられてるこの今の状態が、一番悩むべき問題点だと思います。
付き合っている相手からゾンザイに扱われるって……
あまりにも惨めですよ。
彼によって振り回され、辛い辛いと嘆きながら続けていく恋愛が、このはさんの恋愛ですか？
『付き合う』って『好きだから一緒にいたい』って、ごくシンプルなものだと思います。
このはさんは自分の気持ちを、わざわざ難しく考え過ぎではないでしょうか？
まだお付き合いして一年半ですよね？
このはさん自身の為、彼とのお付き合いをリセットしたらどうですか？
離れてみて、自分の気持ちを整理する。
大切な事です。
時間が経ち、お互いの状況が変わっても、縁があればまた巡り合うのでは？
考え方、捉え方を変える努力してみませんか？
……このはさん自身の為に。
鏡子 さん
2012年5月15日 20:47
こんばんは。
少しでも冷静になって欲しいと思いましたが、どうやら無理の様ですね。彼が浮かれているせいで、ますます焦燥が煽られてしまっているみたいですね。
でも、貴女も相当に自己愛が強いですよね。
彼の為にあれをしたのに、これをしたのにと思っているようですが、彼は結婚願望がものすごく強くて少しでも早く結婚したかったのでしょう？それを最低でも３年は無理なら開放してあげるのも彼を思う気持ちがあれば出来なかったわけではないのに、貴女の場合は何とかして繋ぎとめようと必死だったわけですよね。
それって彼の為というより、そう思う自分自身の為だったわけですよ。貴女に既婚の負い目もあったりしたから危ない橋でも何でも渡ったわけで、それだって結局は彼を繋いでおきたいというご自分の為じゃないですか。３年なんて気が遠いもの、どんな事でもしなくちゃ。
だから彼が何をしても言っても許して来ての今ですよね。貴女に対しての今の彼は貴女が作って来たのと同じ。彼をそんな風にしたのは貴女自身です。それだって本当の愛情とは異質でしょう？
だとしたら、彼からどういう扱いを受けてもそれは貴女のツケでもありますよ。
人と人の関係なんて鏡ですから、貴女も繋ぎ止めてはいても彼との結婚は迷うとか何とか思っていたわけだし、それなりの「愛情？」なら、相手だって感じるしわかります。それがそのまま反映しているのだから仕方ないですよ。初めから彼が貴女を愛していたかっていうのも疑問ですしね。
今となっては彼は貴女にはどんな事をしても良い、何をしても許される、更に離れて行かないと、すっかり貴女の足元も見ていますよ。そう刷り込んで来たのも貴女だし。
彼も二度の離婚や独りの暮らしは辛かったようですから、次は失敗したくないでしょう。これまでの経験を多少は生かして決して離婚にならないように頑張るつもりでいるのでしょう。どうしてもストレスが溜まれば貴女をサンドバックにすればバランスも取れると思っているんじゃないですか？
結婚となれば不倫は絶対に隠さなくてはならないから、貴女の事は後ろに回していると思います。つまり、もう貴女の事を正面から見てはいません。背中にいても蹴ったり暴言吐いたり出来るし、貴女もそうでもされても離れられないんじゃないですか？
背中に回されたという事は、身内みたいな感覚だから男と女の愛情とはかけ離れていますね。もう愛していないと貴女が感じるならそうだと思います。（元から愛し逢っていたとも思えませんが。）
彼が有頂天になっているという事は相手女性もその気なんでしょうか。だとしたらお互いに幸せを感じているから相乗効果でますます幸せオーラを発していると思いますよ。本当に結婚が決まればもっと感じるようになるでしょう。知り合って間もない分、これからどんどんラブラブムードは強くなるはずだし、正式に職場の人も知るようになれば、もっと強くなりますね。いくら知りたくなくても彼が貴女に言わなくても、回りから彼らのラブラブさ加減も聞こえて来るようにもなるでしょう。
そうなったら、辛さも今の比じゃないと思いますが大丈夫でしょうか？
今でさえ、これほどうろたえていては到底耐えられないのではないですか？仕事に支障は来たしていませんか？ご主人が顔色を見ているくらいだから家事に支障を来たすのは時間の問題と思いますよ。
本当に一度しっかりとクールダウンしないと、貴女自身が破綻、自滅、そんな危険を孕んでいてとても危ない状況ではないかと思います。人間一度壊れたら元に戻るのは本当に大変ですよ。頭の中は彼一色では、もう他者には何かしら感じられているでしょう。特に何度も書きますがご主人には。
それから、いくつになっても結婚が決まれば喜ぶし浮かれますよ。全然おかしな事ではないですね。
貴女は彼女が年長で年だから何で？と思うのでしょうか。50代の女性、魅力的な人なんて沢山います。ずっと独身で来たなら内面も外見も自分磨きを怠らなかったかも知れないし、感性も瑞々しくて活力に溢れていたら、所帯じみた若いおばさんより断然魅力がありますね。人間中年を過ぎたら個人差や個体差が物を言いますから、年齢が若いからというだけであまり見下したような感覚はお持ちにならない方が今後の為と思います。
彼が結婚相手に選ぶのは「条件が良い」からです。色んな意味です。
愛欲に溺れるのも経験の一つとして否定はしませんが、くれぐれも大切な物を失わないようにお気をつけください。
きらら さん
2012年5月16日 14:13
.お久しぶりです。 きららです。 色々な方のご意見私自身にも参考になりました。
ただ、相手がどんな人だろうと悲しい目に会おうと「好きなものは好き」なんですよね？
相手のイヤなところをいくら考えてみても好きな人を嫌いになるってなかなかできないですよね。
とりあえず世之助さんのおっしゃるように、もっともっと話し合いをしてみてはいかがですか？
私は彼ともう何日も何日も話し合いを続けています。
私は「好きでもない人と結婚するのが納得できない」
彼は「私と一緒にいるために自由にさせてくれる人を選んだ」
らちがあかないので賭けに出て「結婚するなら別れる」と言いました。
彼は結婚をやめる、と言ってくれています。 とは言っても本当にそんなことをさせていいのか(もちろんそうなったら私は別居→離婚の話し合い。相手からの慰謝料も払うつもり) まだまだとことん話し合うつもりです。
話し合って話し合ってとことん話し合って、それでも彼と一緒にいたいならば自分の身を切る覚悟で飛び込んでみるのもいいのでは。
結果彼とうまくいかないかもしれない、あなたの家庭も壊れるかもしれない、でも考えて考えて考え抜いた結果ならそれも運命と受け入れられるんじゃないですか。
あとで、ああすればよかった…と後悔しない為にも…。
このは さん
2012年5月16日 21:06
レスありがとうございます。
何かヘトヘトに疲れてしまってなかなか返信出来ませんでした。
そうですね。私も自己愛はあると思います。自尊心もありますから。
> 危ない橋でも何でも渡ったわけで、それだって結局は彼を繋いでおきたいというご自分の為じゃないですか。
付き合い始めの頃は特に、今にも死にそうなメールや電話があり、彼の言うままに心配で早朝に飛んで行った事が何度かありました。
こんな人初めてだったし。本当に死ぬのかと思ってました。
３年なんて気が遠いもの、彼が結婚してもとやかく言えはしないんです。
頭の半分わかっています。
解放…勿論そうです。私が帰った後の、寂しげなつらそうな彼のメールを見たり、様子を聞くにつけ、「早く誰かと結婚しなきゃ」
と言ったのも自分です。
でも、別れられない、ずっと変わらず会っていた。
矛盾してますよね、私。
わかっています。
最初の投稿の内容を３ヶ月言われ続け、私と夜を過ごした後に、結婚相手に会いに行くその状態から、今や彼は私の事なんて頭になく 浮かれています。 彼は 結婚出来る人 自分を愛してくれる人を愛するんだと思います。 多分 とても愛に飢えた人なんだと思います。 私はそんな彼を自分が幸せにしたかったんだと思います。 彼は今度の結婚は失敗したくないから、結婚相手に素の自分は見せない なんて言っています。 ごめんなさい。何かもう全て疲れてしまって、見当違いな返事になってるかもしれません。
このは さん
2012年5月16日 21:38
きららさん、お久しぶりですね。
こんなにも似た状況の人がいるなんて驚くと共に、一人じゃないんだ、と心強いです。
> 彼は「私と一緒にいるために自由にさせてくれる人を選んだ」
最初の動機、同じです。それと、相手の資産と。
ただ、違うのは相手に心が移り始めた、という事です。
やはり、計画通りには人の心は動きません。 かっこいい事、言いたいけど、後悔するかもしれません。
今の旦那に対する後悔かもしれません。
私の彼は、死ぬ死ぬ…と言いながら、気持の切り替えの早い、実は生きる力の強い人かもしれません。
ダイアナ妃とチャールズ皇太子とカミラ夫人みたいに、この結婚は最初から3人いる状態だと言ってた彼ですがね。
きららさんは 幸せになって下さいね。
きらら さん
2012年5月16日 22:22
きららです。 私もこのはさんの存在が心強いです。
ダイアナ、チャールズ、カミラと三人いる結婚なら私は最終的にチャールズとカミラになりたいと思います。
前に彼女に会ってみるって考えていましたが、彼が結婚をやめるとまで言ってくれてるし、やっぱりそれはやめて自然の流れに任せることにしました。
もしやっぱり結婚することになったら結婚式が一番つらいですが、そんな結婚うまく行くわけないし、私は邪魔もしないけどバレない協力もしないつもりでいます。 つまり相手のポケットにピアスを入れるようなこともしないけど、香水をつけないとかラメの化粧品は使わない、というようなこともしないでバレたらバレたでいいやって。 このはさんは彼に対しての気持ちも少し下がりましたか？
下がったら下がったでそれに越したことはないと思いますが、後悔しないようによく考えて話し合って下さいね。
お互いがんばりましょう。
ふたば さん
2012年5月17日 20:36
こんばんは。
付き合い始めの頃の出来事を思い返し、気持ちが揺れ動くのは分かります。
でも、今このはさんが置かれてる状況が現実です。
繰り返し思い出す二人の時間は、もう過去の事だと思わなければ、前に進めないのではないでしょうか。
辛い辛いと嘆いてるだけではなんの解決にもなりません。
今の彼の態度や言葉をよく見極めて、このはさんが今後どうしたいのか考えみてください。
付き合いを継続するかどうかは二人の意思です。
彼が決める事ではありませんから。
同世代の女として一言。
『潔い女』になりましょう！
このは さん
2012年5月18日 22:17
レスありがとうございます。
> 付き合い始めの頃の出来事を思い返し、気持ちが揺れ動くそう。つい１ヶ月前は、２ヶ月はと思い出します。
一生懸命二人で作って愛を暖めた時間。
波のように寄せては返し、私を苦しめます。
二人で行った場所、行けないです。
不思議です。
こんなに辛いのに生きている。
鉛のように重たい体に虚無感を抱えて、明るさと元気色を外に塗りつけて振る舞う。
「草原の輝き」という映画を思い出した。
鈍感である事 幸せかどうかを 深く考えない事 そうでなければ、生きていけない。
きらら さん
2012年5月21日 01:00
このはさん、こんばんは。きららです。
彼と連日話し合って色々嫌なことも言ってしまっていました。
でも彼は我慢強く「きららが一番だから。絶対大切に守るから」と言ってくれてだんだん気持ちが落ち着いてきました。
実は今日友人の結婚式だったんです。
招待されたのがちょうど彼に結婚の話を聞いた直後だったので、気持ち的に出席なんて無理と思っていたのですが、他の友人たちがみんな来られなくなったりして状況的に気の毒で(出席者が少なくて)断れず、でもドラマの結婚シーンやゼクシィのCM、芸能人の結婚のニュースなども見られない状態なのでやっぱり無理と直前まで仮病使って欠席することばかり考えていたんです。
それでもやっぱりドタキャンなんてできなくて結局出席をしたんですが、披露宴の最中は苦しかったけどなんだか正面から現実を見たようなすっきりした感じがあるんですよ。
なんか腹くくったってゆうか…。
で、一緒に出席した友人の男の子がちょうど彼と同じ年で、一昨年結婚したんだけどやっぱり体裁を整えるための結婚だったので１年ちょいで別れちゃったんですよ。 なのでその彼に色々相談をして、相手をそれほど好きじゃなくても結婚することもあるし、いくらうちの彼の相手が全部自由にしていいって言ってても女は結婚したら変わる…なんてそんな話を聞いたらほんのちょっとですけど安心したりして。
だからこのはさん、とりあえず彼を好きなら今耐えて結婚しても一緒にいて、もしうまくいかなかったらその時に考えてみませんか？
もし忘れようとしていたのならけしかけてごめんなさい。
私はそんな風に思いました。
強くなって、彼にも嫌味を言わないようにして、やっぱりきららが一番ってこれからも思ってもらえるようにがんばってみようと思います。
このはさんは状況や気持ちは変わりましたか？
chi さん
2012年5月22日 22:16
こんばんは。
このはさん、きららさん。
わたしも同じ立場の人間です。
ビックリした反面、安堵したのもあります。
独身彼が結婚して3カ月。
新婚にも関わらず、関係を続けているので…
3年目に入ってます。
結婚するって教えてもらった時のショックと辛さは誰にも分かって貰えないと思っていました。
結婚式が済むまで、結婚指輪を見た時…
複雑な思いでした。
色々な感情を抑え、相手を思いやったお付き合いが出来れば最高ですね。
私は今が一番幸せでいい関係になっていると思います。
同じ立場になった事で…
きらら さん
2012年5月22日 22:56
Chi さん きららです。
このはさんだけではなく私にまでありがとうございます。
このはさんの相談の場なのに申し訳ないのですが教えて下さい。
彼が結婚した今のが楽なんですよね？
やっぱり結婚式とそれまでが一番辛かったですか？
私は結婚式の事を考えると頭がおかしくなりそうです。
彼は「自分だってやったんだから我慢して」と言いますが、過去に終わってるのとこれからされるのとでは違うし式の前日は私と泊まって朝まで一緒にいて次の日も会うからと言ってくれてるけど、じゃあ式の真っ最中私はどうしたらいいんでしょう？
今も、打ち合わせがあるんじゃないかとか、気になって仕方がないんです。
結婚式が終われば少しは楽になりますか？
このはさん、図々しく割り込んでごめんなさい。
chi さん
2012年5月23日 00:29
このはさんにも一緒に聞いてもらえたら良いですね。
結婚した今が楽？
そうですね…それは、結婚式の事を考え無くて済むから。
結婚の話を聞いた時から結婚式まではやはり辛かったですね。
彼なりに精一杯の愛情を注いでくれていましたが…
会社が一緒なので、結婚式の前々日に休む準備をしている彼を見て車の中で泣いて帰ったのが昨日の様です。
挙式に出席された人が色々教えてくれる（知りたくもないのに…）
彼の左指には結婚指…
すべてが現実です。
でも、私は一切彼に文句・愚痴は言いませんでした。
『私は大丈夫』と…
でも、私の気持ちを誰よりも理解してくれてるのは彼でした。
何時も心の中で泣いてる事も知っているんでしょうね。
だからこそ、今が幸せに思うんでしょうね。
少しの時間だけれど、作ってくれて逢ってくれます。
それだけで十分です。
幸せ一杯の新婚生活なのに…
大好きな人だからこそ彼の幸せも守ってあげたいです。
お互いのものになれるのは二人でいる時間だけ…
それで私は十分幸せです。
彼も言ってます。
私は何時も『迷惑をかけたくない』と彼は『辛い思いをさせたくない』と思いやりは大切ですよ。
このは さん
2012年5月23日 21:32
chiさん、きららさんお返事ありがとうございます。
身心共に疲れてしまってなかなかお礼書けませんでした。 きららさんの彼は優しいんですね。
私の彼は、自分の都合ばかりです。
元々、思いやりや、他人への共感性に欠けた人ですから。
今の相手を見つける迄も、見合い写真の準備やら頼んでくるくらいだし…。
散々、結婚しても本命は、このは、と言ってたのに、６回位デートして親に紹介したら、もう私の事なんかおざなりです。
> 色々な感情を抑え、相手を思いやったお付き合いが出来れば最高ですね。
そうですね。
それが難しいです。頭でわかっていても、酷いメールを送ってしまいます。
> 私は今が一番幸せでいい関係になっていると思います。
そうですか？
私は彼が結婚したら、毎日二人を見るので、辛いです。
このは さん
2012年5月23日 21:55
きららさん、お返事ありがとうございます。
> 私は結婚式の事を考えると頭がおかしくなりそうです。
結婚式という言葉も辛いです。
彼が私としたように、同じような所で、手を繋いでデートしたり、食事したり、お泊まりしてるのを考えると（私はあまりしてないけど）、気が狂いそうです。
結婚についても
> 彼は「自分だってやったんだから我慢して」と言いますが、過去に終わってるのとこれからされるのとでは違うしそうなんです。勝手かもしれないけど、壊れていて簡単に離婚出来ない夫婦と、これから結婚していく二人は進む方向が違うように、気持のベクトルも違うじゃないか、と思って割り切れないんです。
でも、私の彼も同じ事を言います。
きらら さん
2012年5月23日 22:36
.Chi さん アドバイスありがとうございます。
人間が出来てるというか、すごいなと尊敬し反省しました。
私は散々彼に文句を言ってしまったし、今も、急にいろんなことが気になって質問攻めにしてしまいます。
あんまりそんなことをしていると彼に嫌われてしまう、と思ってもつい言ってしまうんです。
しかもChi さんの様に彼の幸せを願えず、早く別れればいいのに、なんて考えてしまいます。
でもChi さんを見習って、幸せまでは願えないまでも、文句を言わないようにしようと思います。
このはさん、気持ち同じです。
会ってないって言いながら実は会ってるんじゃないか、とか、一緒にいるところを考えるだけで気が狂いそうです。
本当に今はたいして好きじゃなくても一緒に暮らすうちに好きになっちゃうんじゃないかとか…。 ただ、彼は結婚したら嫌じゃなければ家に来ていいって言ってるんですよ。
相手と彼とは仕事の時間がすれ違いなので、彼ひとりの時に遊びに来られるよって。
そんなことしていたらバレるのなんて時間の問題ですよね。
もちろんわざと忘れ物をして帰ったりなんてはしないつもりですが、なんかしらの気配でわかるんじゃないかしら。
Chi さんのように彼の幸せはやっぱり願えないのでそんな感じで自然にまかせようかなと思っています。
そんな意味でもやっぱり結婚式が終わっちゃったほうが楽になるんでしょうね。
本当は式の前に発覚して破棄してくれるのが一番ですが…。
そう考えるとやっぱりChi さんてすごいと思います。
chi さん
2012年5月24日 19:29
きららさん、このはさんこんばんは。
私だって同じ感情ですよ。
だって大好きな人ですからね。
嫉妬もするし、誰にも渡したくはないですよ。
でも、現実なんです…
彼が結婚したのも…
奥さんの方に気持ちがすべて行ってしまっていたら私とは逢ってくれないと思います。
だから、私と逢っている時は、私だけを見ていてくれてると信じてますし、信じたいです。
愚痴を言いたい時もありますよ。
でも、彼を苦しめるだけ…
一緒に居る時は何時も笑顔で居たいと思いませんか？
きらら さん
2012年5月25日 10:06
Chi さん ありがとうございます。 また質問させて下さい。 Chi さんはご主人とはどんな感じですか？ 例えばこの先お互いに離婚して彼と一緒になりたいとか思いますか？
彼は結婚する理由をどう説明しましたか？
年下なんですか？
質問攻めでごめんなさい!!
藁をもすがる気持ちです…。
chi さん
2012年5月25日 23:25
Chi さんはご主人とはどんな感じですか？ 例えばこの先お互いに離婚して彼と一緒になりたいとか思いますか？
↑主人に対する気持ちは完全に薄れていますね。
主人は、大切にしてくれますが …
彼とは一緒になりたくても無理でしょうね…
彼は結婚する理由をどう説明しましたか？
↑理由なんて説明は無かったですよ。
私も、これが自然の流れだと思っていましたから…
親の為、奥様の為(奥様の年齢にも今が限界)
だと思います。
私に情が移って結婚に一歩が踏み出せないと言った事がありました。
私はこのまま彼と居たら、彼の人生をめちゃくちゃにすると思い一度、お別れをしました。
私の事は気にせず、本来進むべき道を歩いて欲しいと…
辛かったですよ。
本心では無いんですからね。
その間に彼は結婚を決めたんだと思います。
年下なんですか？
↑そうなんです。
一回り以上年下なんです。
仮に、独身同士の時に出逢っていたとしても結婚は出来ていたでしょうか？
年齢が離れすぎていますからね…
彼がかわいそうでしょ。
きらら さん
2012年5月26日 01:02
Chi さん ありがとうございました。
このはさん、出しゃばってすみませんでした。 うちもひとまわりちょい年下ですが、今回のことで「なんで私以外の人と結婚するの？」とか考えてしまい、ドリカムの吉田さんなんて20歳くらい年下じゃない、マダムシンコさんのご主人だって16～7歳くらい年下なのに、なんて思っちゃって…。
でもやっぱり年の差があると現実問題として色々厳しいですよね。
私もChi さんを見習ってがんばります。
このはさんはその後進展はありましたか？
気持ちは少し落ち着きましたか？
このは さん
2012年5月27日 21:13
きららさん ありがとうございます。 私 重い女になってるかもしれません。 彼は、自分でビジネスをしてるんです。 私がそこを辞めるのが一番良いのですが、何せ仕事の上では 私はなくてはならない存在なのです。 実際は そんな事はあり得ないですが、ここには書けない色々な経緯があり、かなり辞めにくいです。 何度か 辞める話はしたのですが、口汚く罵り、激昂します。 私も今更、やりがいのある仕事は辞めたくはないです。
彼は 恐らくは結婚しても上手くいかないように思います。
全てにおいて損得勘定や、相手の利用価値が判断基準で、思いやりに欠け、相手が弱っている時に 追い詰めてしまう所があるからです。自覚も悪気もないんですけどね。 過去の離婚の原因。
だから、子供が大きくなってから、身一つで行こうと思った。 でも彼は今、結婚したいのです。 彼は私と付き合う事で、他の人に目がいかず結婚のチャンスを潰していたかもしれません。 一年半付き合う間、誠実に私に向き合ってくれました。 書ききれない色々な事があり、随分辛い 可哀想な想いをたくさんさせてしまった。
彼は結婚予定の相手に、正式な返事を出す期限を決めてるそうです。 結婚する気のない人とずるずる付き合う気はないとの事。 私は例外らしいです。 理由はわかりませんが よく言ってるのは 体の相性がいい 仕事が出来る 自分の事を一番理解している （この理由もどうなんだろう） 今は相手に結婚する気にさせる事と仕事で手一杯。 結婚してしまえば、相手を定期的に実家に帰し このは と会う事が出来る との事。 本当だろうか？ 信じられない ともかく、仕事も容易に辞める事も出来ず 精神的に参っています。 彼は本当は終わりたいのかもしれません。
きらら さん
2012年5月27日 21:55
このはさん 同じ会社というよりはビジネスパートナーなんですね。
そうすると簡単には別れられず忘れることもできず下手なことも出来なくてツラいですよね…。
他にも色々詳しい事情があるとのことですが、一番いいのは今がまんして、多分結婚もうまくいかないだろうから別れるのを待つことなんでしょうか。
ただ、私もそう決心したはずなのに未だに揺れています。 別れる選択肢はもうないので、ちょっと一石投じてやろうかな、なんてまだ考えてしまいます。
でもこのはさんと違い、Chi さんと同じで年が離れているのであまりジタバタするのも見苦しいかな～とかも思うし。
やっぱりChi さんはすごいですよね。
なんか、彼に対する愛も執着ももちろんあるんですけど、反面「女をナメんなよ」なんて思っちゃったりして。
本当にどうしたらいいんでしょうね。
やっぱり流れにまかせるべきなのかな。
chi さん
2012年5月31日 00:38
このはさん、気持ちは少し落ち着きましたか？
彼の結婚式まで何カ月ありますか？
私もその期間は、すごく辛かったです。
このはさんの気持ちがすごく分かります。
結婚に関するものすべてが嫌でしたね。
新聞の広告、福山雅治の『しあわせになろうよ』友達の子供の結婚の話など…本当に言い尽くせない事ばかりです。
でもね、結婚式が済んで気持ちは少し落ち着きましたよ。
きっと、このはさんにもその時期がやってきますよ。
体だけは壊さないようにしてくださいね。
きらら さん
2012年5月31日 23:51
Chiさん 私も福山くん好きだったのにあの歌を出してから顔を見るだけで気が重くなります。
結婚相手の職業が出てくるドラマも見られなくなりました。
きらら さん
2012年5月31日 23:52
このはさん 大丈夫ですか？
私はまたまた連日何時間も彼と話し合ってようやく少し落ち着きました。
一石投じてやろうかなって色々考えていたのも、やっぱりやめて流れにまかせることにしようと思います。 そしてChi さんの言うように結婚式を過ぎたら少し楽になると信じて頑張っていきます。 実は話し合いの中で彼が結婚をやめるかせめて延期する話し合いを相手としてくるって言ってくれて、それは嬉しかったけど多分やめるのは無理だし、今やめてもいずれは誰かと結婚するだろうし、結婚式あと楽になるなら延期なんてせずにさっさと終わらせてほしくて。
気持ちだけありがたく受けとることにして、そんなことしなくていいよって言ったんです。
一度結婚すれば色々わかって気が済むだろうし、そんな結婚うまくいかないだろうし(ここが私とChi さんの違うところなんですよね…)どんな形でも一緒にいたいなって。
だからやっぱりこのはさんもとことん彼と話し合ってみて下さい。 あと私は友達の意見がとても参考になりましたよ。
信頼できる友達に相談したりしてますか？
最近レスがないので心配しています…。
このは さん
2012年6月5日 20:32
きららさん お返事ありがとうございます。 きららさんは彼と一緒になろうと思わないのですか？ やはり、彼の中には彼女しかいないみたいです。 ゲンキンなものですね。というか、結婚出来ない人と付き合ってても意味ないですものね。 何か ずっと彼の口から「永遠の愛」とか「別の人と結婚しても死ぬまで一緒」と聞かされて、ずっと私もそのつもりでいました。 私には似合わない経験でした。 でも、仕事を簡単に辞められず、毎日彼に会うのが辛いです。 旦那とは どうしても彼がいなくても 一緒にいるのに困難を感じます。 人間としては 彼よりずっと出来てて、良い人なんですがね。
三度目の結婚… そんなに嬉しいのかな。いつも、離婚した直後から婚活してる。 彼は幸せにならなくちゃ。でも、幸せそうな姿がやはり辛い。
酷い人間だな 私。