はじめまして。既婚の男40歳です。職場の独身女性(32歳)と約3年間不倫の関係を持ち、昨年6月に別れました。
最後の半年は私が地方に転勤になって遠距離恋愛になったため、終わるべくして終わった感じです。
それまでも彼女から何度か別れ話が出ましたが、なんだかんだズルズル続いていましたが、私が転勤になったこと、彼女の母親が病気で亡くなったことで気持ちにハッキリ変化があったようです。
別れる時はお互いに話し合って、納得して別れたため、思ったほどのダメージは受けずにその後の日々を送っていました。
ところが半年後に久しぶりに彼女の姿を見た時以来、何故か無性に今の彼女の様子が知りたくなり、ついメールをしてしまいました。
彼女から返信はなく、その後、2回メールしましたが、全く返信がありません。自分としては復縁したいわけではなく、ただ彼女が元気で過ごしているか確認できれば良かったのですが･･･。
その後、仕事の話でどうしても彼女に問い合わせする必要があったので会社メールを通じて連絡が取れましたが、事務的な対応でした。
便りがないのは元気な証、として諦めようとしましたが、日が経つにつれて彼女のことを考えるようになって苦しい気持ちを抱えています。
別れた直後ならともかく半年後に苦しい気持ちになるなんて、自分の心の変化に戸惑っています。
来月、出張で彼女の職場にも立ち寄りますが、思い切って声を掛けようかどうか迷っています。
ほんの少しの時間会って、あれから彼女がどう過ごしてきたのか、今はあの3年間をどう思っているのか聞いてみたい気がするのです。
聞いたところで何にもならないのは解っていますが、それで自分の気持ちは落ち着くような気がするんです。
彼女はもう過去を振り切って前を向いているんだと思います。ただ、互いに嫌いになって終わったわけじゃないはずだから、友人として普通に会話ができるのでは？とも思ってしまう。
今の彼女の気持ちを尊重すべきと思いながらも、もう一度会ってみたい気持ちを捨てきれず迷っています。
- From：やまさん
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ぴくみん01 さん
2012年1月19日 07:00
おはようございます。
メールを三度も送っても返事はなく、仕事での事務的な対応。
これが彼女の答えだと思います。
会話して気持ちが落ち着くのは自分のだけで彼女は早く忘れたいのかもしれません。
もしかして、もう新しい彼氏もいるかもしれません。
そこへ、元彼が現れて、誤解されたくないのかもしれないしもう気持ちを惑わされたくないのかもしれませんよ。
もし、あなたが逆の立場で付き合ってる人に元彼が「友人」といって近くにいられたら嫌じゃないですか？
そっとしておくべきだと思います。
やまさん さん
2012年1月19日 07:44
ぴくみん01さん
アドバイスありがとうございます。おっしゃる通り、そっとしておくべきなんだと思います。それは自分でも解っているのですが・・・
今は彼女の幸せを願う気持ちと自分のエゴとの狭間で苦しい気持ちで一杯です。なぜ、自分は心から彼女の将来の幸せを願うことができないのか？と自分を責める気持ちもあります。自分が楽になりたいから彼女に会おうとしているんだと思います。
遠く離れていると余計な妄想ばかり浮かんできてしまいます。来月の出張で彼女の姿を見ることになりますが、声は掛けずに遠くから見るだけにして、彼女が元気に過ごしていることを確認しようと思います。
また、今頃になって解ってきたことですが、今、自分が本当に苦しんでることを彼女は付き合っている3年間で味わってきたんだなぁと思います。
今の私以上に苦しかったんだと思います。それを理解していたつもりでしたが、実は解っていなかった。
当分の間、苦しい気持ちを抱えたまま生きていくことになると思いますが、それを彼女にぶつけないよう努力しようと思います。
心から彼女の幸せを願える気持ちになるのはいつなんだろう？
アスカ さん
2012年1月20日 01:34
お願いです。
そっとしてあげて欲しい・・・
とかではなく、お願いです。
彼女のことは、そっとしてあげてください。
やまさんご自身も仰っていますが、付き合っていた３年間の彼女は、今のあなたよりずっと辛く苦しい日々だったでしょう。
楽しいことも、嬉しいことも、幸せなこともあったでしょうけれど、それでも必ず心のどこかに寂しさや辛さや悲しさがあったと思います。
でも、彼女はやっとそこから抜け出せたんです。
どうかもう二度とその世界に引き戻さないように、彼女の心が波立たないように、そっとしてあげてください。
彼女はきっと幸せになろうとしているんじゃないでしょうか。
不倫という経験をしてしまったことを悔い、反省し、それでももう一度前をむいて自分の人生をやり直そうとしているのかもしれません。
彼女の幸せを願えとまでは言えません。
でも、彼女もあなたから幸せを願って欲しいとも思っていないでしょう。
彼女にとってはもう「過去」なんです。
前をむいて歩いて行こうとしている彼女でも、３年の間、あなたに愛され、あなたを愛した事実は消えません。
あなたから連絡があれば、少なからず心が波立っているかもしれません。
でも、返事をしない、または返事が事務的という結果は、彼女のあなたに対する「拒絶」なんです。
彼女なりに葛藤があったかもしれません。
でもその弱さに付け込むようなことは決してしないであげてください。
あなたが彼女を幸せにできないのなら、彼女に関わらないであげて欲しい。
私だったらそう思います。
私は、誰かに幸せにしてもらうという意識をもっていないので、彼に対しても「幸せにして欲しい」と願っているわけではありませんが、彼が私といて幸せだと感じられないのなら、私が彼といて幸せだと感じられないなら、そのときがきたら、一切関わらないで欲しい。
中途半端に、あなたが納得したいという自己満足で声をかけることは、あなたが傷つけ続けた３年間に追い打ちをかけるようなものだと思います。
やまさん さん
2012年1月20日 08:43
アスカさん
貴方の仰る通りだと思います。今の私はただ自分が納得したいだけで相手の気持ちを考えていないですね。
あの3年間の自分を否定したくない気持ちが強いんだと思います。彼女の幸せを心から願いたい、というのも今の彼女からすればどうでも良いことなんでしょう。
それを解っていながら受け入れられない自分の心の弱さを痛感しています。
彼女からの過去のメールを読み返すと言葉の裏にある苦しみや悲しみ、強がりが今ではいっそう理解できます。
そして徐々に自分の力で生きていこうとする意志が読み取れました。そういう葛藤を克服して、別れを告げたのだから、半年経った今では彼女には｢過去｣そのものなんでしょうね。
今さらメールが来ても心が波立つことはあり得ないでしょうね。であれば、普通に会って会話できるんじゃないか？とも思えてしまいますが、彼女にとってはこの3年間は良い思い出、懐かしい思い出などではなく、忘れたい過去なんでしょう。
付き合っている時には度々、時が経って、この苦しい経験を2人で笑って振り返ることができたら良いね、と言い合ってたことがありました。
しかし、笑って振り返る、なんてことはあり得ないことが解りつつあります。あの3年間を否定しなきゃならないんですよね。
愚かなことをして多くの人を傷付けた苦い思い出。彼女はそれを理解したから今の私を拒絶しているのかも知れません。
過去の自分を否定するのは苦しいことですね。でもその代償はちゃんと払わなければならない。
そう思って、当分の間、自分の心の中だけで苦しみを抱えていこうと思います。二度と彼女に連絡をしない自信はまだありませんが・・・