結婚してそろそろ2年になる28歳の男です。
同じ部署の人と不倫関係にあります。相手は、一つ年下の独身女性です。
今年の10月初旬ごろから関係が始まりました。
先週、そろそろ終わりにしようとメールで言われました。
このメールに対し、もうしばらくは続けたいという旨の返信をしましたが、相手からの返信はありません。
それ以降、会社で毎日顔を合わせる度にすごく気まずいです。
自分もいつまでも関係を続けるわけにはいかないことは分かっているので、自分が返信したメールの内容とは逆ですが、関係が終わるのはちょうどいいタイミングかなと思うようにしました。
ですが、お互い毎日気まずい思いをし続けるのはすごく辛いので、すっきりと別れたいと思っています。
そこで、今度会ってちゃんと話し合って、気まずさを解消したいと、伝えようと思っています。
自分がやろうとしていることについて、どのように思いますか？
以下、現在心配していることです。
・会って話したいとメールしても、会ってもらえなかったり、メールを無視されたらさらに気まずくなる。
・関係を終わらせたくないという思いが強くあるので、会ってしまうとどうなるか分からない。
- From：島根県
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abcsaito さん
2011年12月24日 17:19
たぶん相手も気まずいのは嫌なはずだから、会って話したいってメールすればOKすると思いますよ。
会ったときにどうするかはあなた次第だと思いますけど・・・
凛 ◆n/DqqPM8tk さん
2011年12月24日 19:42
はじめまして…
同じ職場で不倫していたのですから別れたら気まずくなったりするのは当然です。
既婚者の貴方が未練たらしく連絡したりするのは如何なものでしょう。
彼女は別れるとメールした時点で気持ちの整理をしたのでしょうから黙って知らん顔してあげるのが礼儀だと思います。
ダラダラ続けた所で未来はないと気づいたのだと思います。
それとも、貴方は離婚して彼女と未来を一緒にみてあげられるのですか？
今でも家庭ではおくびにもださず生活しているのでしょう。
そっとしておいてあげたらどうですか？
島根県 さん
2011年12月26日 22:46
凛さんへ
島根県です。ちなみに、島根県には行ったことありません。
お互いに気まずいので、会って話したいとメールしたら、無視されました。もう冬休みなので、来年からますます気まずくなります。
凛さんの言うとおりですね。。。
メールは送らず、そっとしておけばよかったです。
離婚する気は全くありません。
結婚するときに、妻を一生守っていくと誓ったので。
どうすればいいか分かりません。。。
キャン さん
2011年12月26日 23:12
> お互いに気まずいので、会って話したいとメールしたら、無視されました。もう冬休みなので、来年からますます気まずくなります。
え？会社ってかいていたけどもしかして教職？
> 離婚する気は全くありません。
> 結婚するときに、妻を一生守っていくと誓ったので。
> どうすればいいか分かりません。。。
あの、27歳の微妙なお年頃の独身女性を貴方の性欲の為につなぎとめて罪悪感ないですか？
社内できまづいって、そりゃきまづいのは当たり前じゃないですか！
不倫じゃなくてもきまづいですよ。別れたら。
まだ２，３ヶ月の関係ならば気付いている人もそう多くはないからしつこく追うような真似は諦めたら？
別に友人同士にならなくたって良いでしょう？
離婚する気はないって事だけどもしも彼女が妊娠でもしたらどうするつもり？
産ませてあげられるの？
できないんだったらパイプカットできる？
そこまで考えていない・・・・だったら逃げる独身女性に手をだすなっていいたい。
一生妻を守るって誓いを撤回する気はないんだったら不倫している事自体矛盾しているよ。
島根県 さん
2011年12月27日 05:28
島根県です。
深夜に返信が来て、会って話すことになりました。いつになるかは分かりませんが・・・。でも、うれしいです！
キャンさんへ
私は教職ではありません。普通の会社員です。今年は暦と会社の都合でたまたま冬休みが早まりました。
「妻を守る」ことと、「不倫」との間に「矛盾」があるとのご指摘には同意できません。確かに違和感があるかもしれません。ですが、両立は可能だと思います。
結婚した以上、妻を守ることは義務だと思っています。しかし、妻のみを愛することは義務だとは思いません。そのために「離婚」という制度があるのですから。つまり、たまたま婚期に愛していた人が妻であるに過ぎません（こういう人は多いと思います）
したがって、結婚時に愛した妻を守ることができれば、妻以外を愛していても問題ないと思っています。
ps.私はオカマではないので、パイプカットはしません。
ぴくみん01 さん
2011年12月27日 07:16
ひとこと言わせてくださいね。
両立が可能と堂々と言えるのは奥様にも「愛人がいる、だけど両方、両立すべく同じように愛していくから安心して信じてくれ」と言い奥様が納得された場合に言えることだと思います。
そして、彼女にも「妻とは絶対に離婚はしないが、両立できるよう君のこともずっと愛してくから納得してくれ」ってちゃんと伝えてみんなが同じ考えの場合に言えるのだと思います。
お相手が既婚の女性の方で両方が家庭を壊さずを望み付き合っている場合はいいけど相手が独身となると、彼女の将来も関わってきます。
責任が取れないなら、長い時間付き合ってほしくないし追いかけないでほしいです。
よく彼女が別れたがらないからと言いながら彼女のせいにしてずるずるとする方が多くいますが将来の為にも自分から身を引いてほしいくらいです。
Ｈ さん
2011年12月27日 10:53
> > 「妻を守る」ことと、「不倫」との間に「矛盾」があるとのご指摘には同意できません。確かに違和感があるかもしれません。ですが、両立は可能だと思います。
> > 結婚した以上、妻を守ることは義務だと思っています。しかし、妻のみを愛することは義務だとは思いません。そのために「離婚」という制度があるのですから。つまり、たまたま婚期に愛していた人が妻であるに過ぎません（こういう人は多いと思います）
> > したがって、結婚時に愛した妻を守ることができれば、妻以外を愛していても問題ないと思っています。
> ずいぶん都合のいい解釈ですね。では「結婚時に愛した妻を守る」とはどのような事を指してらっしゃるんですか？
相手が終わりにしようとおっしゃってるのに、自分の欲望で独身の彼女を縛り付けるのやめたら？それが優しさじゃないの？
凛 ◆n/DqqPM8tk さん
2011年12月27日 13:15
会って話をする事になったのですね…
きっと、会うと彼女もそれなりに綺麗に別れようとするでしょう…が、気まずくならないようにする為に言っていると解釈して欲しいです。
貴方は別れたくないのだから、だったら継続できるじゃないかと思う事になると思います。
でも、貴方のみなさんへの返信を読んでキツイですが、こんな男がいるから独身女性が不倫と恋愛の区別がつかず軽々しく不倫をするんだと思ってしまいました。
あまりにも、自分勝手で自分本意な考え方です。貴方の様なタイプの男性は普通の女性じゃなく、割り切って同じ考えの持てる女性と付き合うべきです。
最初からきちんと貴方の考えを話、その上で今は君が好きだから不倫しようと言ってあげる…そのぐらいの優しさは相手に持ってあげた方がいいと思います。
貴方の様なタイプはこれから何度も不倫するでしょう、でも離婚しないのが奥様を守っていると自惚れているのは大きな間違いですよ。
人生経験者 さん
2011年12月27日 14:24
> 「妻を守る」ことと、「不倫」との間に「矛盾」があるとのご指摘には同意できません。確かに違和感があるかもしれません。ですが、両立は可能だと思います。
と返信されていますが、出来ていないでしょう？
うぬぼれるのもいい加減にしましょう。
そんな貴方を見通して彼女は別れようといったんじゃないんですか？
> 結婚した以上、妻を守ることは義務だと思っています。しかし、妻のみを愛することは義務だとは思いません。
たった2年弱の結婚生活なのに、お忘れですか？
結婚するということはお互いに貞操を守る「義務」があります。
気持ちだけ揺れ動くのはとめれませんが、不倫で付き合うということは貞操を破るということです。
> そのために「離婚」という制度があるのですから。つまり、たまたま婚期に愛していた人が妻であるに過ぎません（こういう人は多いと思います）
多いかもしれませんが不倫をした時点で貴方は結婚で結んだ契約を破り、貞操義務を放棄したのですから、奥さんを守っていません。
> したがって、結婚時に愛した妻を守ることができれば、妻以外を愛していても問題ないと思っています。
守っていないので問題はあります。
離婚してから言いましょう。。。。
結婚して2年足らずで他の女性と不倫するような人には結婚という制度は似合いません。
奥さんのためにも離婚してあげませんか？
> ps.私はオカマではないので、パイプカットはしません。
あなたは男性なのにパイプカットをご存じない？
まさか・・・・男性器そのものを切除すると思っているんですか？
パイプカット＝オカマではありません。
離婚せずに不倫を続けるのであれば、妊娠しないようにパイプカットをしろとキャンさんはおっしゃっているんです。
奥さんを守るといいながら、彼女が妊娠したらどうするんですか？
両立するというのであれば、産ませて上げて、認知し、養育費と、彼女が通常に生活できるまでは援助もするというのですか？
両立できるということは、そういうことにも対応する覚悟があるのですか？
たかが2年弱の結婚生活も全うできないくせに大きいことはいわないほうがいいですよ。
こんな常識もわからないような無責任に社内不倫を行い奥さんを裏切りさらに独身女性の独りであるという辛さを理解できなく、開き直り、間違った解釈をしている貴方には不倫する資格どころか結婚して家族を作る資格はありません。
両立できると思っているのならば奥さんに同意を得てから不倫しなさい。
奥さんが私も愛してくれてて生活を保障してくれるのなら外で彼女作ってもいいよといってくれるのならどうぞ。
しかし、社内不倫は必ずといっていいほどばれるものです。
「自分はうまくやっている」
と思っていたらそれは間違いです。
特に女性側から「終わりにしよう」というのにしがみつくようなあなたでは、もう周囲にばれているでしょう。
誰も貴方に言ってこないのは貴方に関心がないからと忙しいからでしょう。
仕事に支障が出てきたら忠告してくるかもしれませんが・・・・
まさと さん
2011年12月27日 17:01
島根県なんて、ふざけた名前ですね。
通りすがりと言って何度も書く輩もいるし、自分に自信が持てないからでしょうね。
変なメールを貴方から送るから気まずいのでしょ?
不倫なんてどちらかが別れを決めたら未練を持たないでスパッと別れることです。
貴方が彼女に会いたいと思うのは何とか復縁したいからでしょ?
男たるもの自分のやっている事には責任を持たなくてはいけないし、女々しくオンナにすがるようなことは止めるべきです。
しつこく誘って会って強姦罪に問われないようにして下さい。
> 結婚するときに、妻を一生守っていくと誓ったので。
貴方のような女々しい男に奥さんを一生守れますか?
結婚の誓いをすべて守れば離婚なんて世の中には存在しないでしょう。
> どうすればいいか分かりません。。。
彼女には振られたのだから男らしく諦めなさい。
辛いでしょうけど、会社では何事もなかったように振る舞って下さい。
時間が経てば貴方の振られた屈辱も忘れるでしょう。
ママン さん
2011年12月27日 17:59
こんばんは。初めまして。
弱気になったり、強気になったり、どちらが本当の貴方なのでしょう？
奥様と同じ様に、彼女を愛するのなら、彼女の御両親、貴方の御両親に紹介してください。
すべて公平に平等に、奥様と彼女と付き合うなんて、貴方がふたりいなくちゃ無理だと思いますよ。
ここは日本、一夫多妻は無理。２８歳で、どの位の度量をお持ちかは知りませんが。。２０年も早い話だと思いますが。。彼女の未来の可能性を考えてあげるのが、本当の男の選択では？
もしもですが、奥様が浮気に気が付いて、慰謝料請求しても、貴方が払うのですよね？
勘違いかもしれないけど、最近の相談は、現実味がないと言うか、矛盾が多いと思うけど。。
島根県 さん
2011年12月27日 19:45
島根県です。
皆さんありがとうございます。皆さんから頂いたご意見、大変参考になります。そして、みなさんのご意見が正しいことは分かっています。
でも、彼女のことが好きで好きでたまりません。自分でもどうすればいいか分かりません。それに、会ったところで、何を話せばいいのか。
今考えてるのは、互いに気持ちを伝えたことがなかったので、「好き」だということを伝えようと思います。
そもそも、「彼女」とか「別れる」って書いてますが、付き合う約束なんてしていませんし。実は、彼女が私のことを好きでもなく、私が一方的に彼女のことを好きだっただけかもしれません。これだったら、気持ちもだいぶ楽になるんですけどね・・・。
すいません。パイプカット＝去勢かと思っていました。
Ｈ さん
2011年12月27日 20:00
「好き」と伝える行為が自己満足でしかなく、それによって相手を苦しめる（←ここ大事だと思います）とわかっていてもそうするのですか？それならご自分の好きになさればいいと。
相手のことなど二の次…自分が！自分が！
でもあなたはそうしないと納得出来ないんでしょう…
島根県 さん
2011年12月27日 20:33
Ｈさんへ
島根県です。
アドバイスありがとうございます。
ですが、うまく納得できません。「好き」と伝えると、苦しめるかもしれませんが、喜ぶかもしれません。相手が喜んでくれる可能性があるのなら、「好き」と伝えたほうがいいと考えたのですが？
Ｈ さん
2011年12月27日 21:03
返信ありがとうございます。
相手が喜ぶかも？
相手から別れようと言われたんですよね？関係を継続したい旨のメールに返信がないんですよね？
それが答えかと…
上記のようないきさつがあってなぜ喜ぶかもと思われるのか私にはわからないのです…
ぴくみん01 さん
2011年12月27日 21:06
こんばんは。
えっ、「お互いに気持ちを伝えたことがなかった」って不倫の関係にあったんですよね？
でも彼女から「終らせた方がいい」と言われて別れたけど、でも好きでたまらないからどうしましょって話じゃないんですか？
なので、彼女の為に引き止めないでほしいと書きました。
不倫関係とあったのでてっきり深い関係にあったのだと思っていました。
どういう関係だったのでしょうか？
一方的に片方が好きで不倫関係にはなりませんよね？
彼女に気持ちを伝えることは人それぞれだしいいと思います。
だけど必ず、「離婚する気はない」ということもはっきり伝えてあげてくださいね。
過度に期待をさせることはしないでくださいね。
それで彼女が判断するのではないでしょうか。
島根県 さん
2011年12月27日 21:33
Ｈさんへ
島根県です。
まず、私は、一度も「好き」と言ったことがありません。また、女性は、もてあばれていると思えば、当然別れたがると思います。
したがって、彼女は、私が好きでもないのに関係を持っていると思って、別れると言ったり、メールを無視したりした可能性があると考えました。
もし上記のような状況であれば、私が「好き」と伝えれば、きっと喜ぶはずと考えました。
ものすごく自分に都合のいい解釈ですね。。。
やっぱ間違ってますかね？
島根県 さん
2011年12月27日 21:56
ぴくみん01へ
島根県です。
ありがとうございます。
ご指摘のような話です。終わりにしようと言われたけど、好きでたまらなくてどうしようって話です。
体の関係は何回かありました。あとは、ご飯食べに行ったり、飲みに行ったりですかね？でも、私は、言わないほうがいいと思っていたので気持ちを一度も伝えていませんでした。また、理由は分かりませんが、彼女から一度も気持ちを聞いたことはありません。
ですので、彼女の気持ちもよく分かりません。実は、私がもてあそばれていただけかもしれません。まぁ、互いの気持ちはどうであれ、不倫は不倫ですし。。。
ミスチルの「やわらかい風」という曲を聞くと、「始まりも終わりもどこかあやふやで・・・」って歌詞に今の自分の状況が重なって切なくなります。
Ｈ さん
2011年12月27日 22:05
> まず、私は、一度も「好き」と言ったことがありません。また、女性は、もてあばれていると思えば、当然別れたがると思います。
> したがって、彼女は、私が好きでもないのに関係を持っていると思って、別れると言ったり、メールを無視したりした可能性があると考えました。
言葉はなくとも大事にされている、好意を持たれているというのはわかるはずです。好きでもないのに関係を持っていると思ってとありますが、あなたはそういう軽そうな印象の方なのでしょうか？もしくはお相手と一緒の時に、そう思われるような振る舞いをしたのでしょうか？でなければありえません。
> もし上記のような状況であれば、私が「好き」と伝えれば、きっと喜ぶはずと考えました。
同じ女性として答えますが、終わりしようとメールが来て、以来返信もなければ、残念ですがお相手はすでにあなたの事を終わった人と思っています。あなたに気持ちがあれば、必ず自分から連絡を取り、自分から「やっぱり終わりにしたくない」と言います。気持ちがなければあっさりバッサリ切り捨てます。女性ってそういうものです。
とはいえ、あっさりバッサリ過ぎて、お相手に彼かもしくはいい人が出来たとか？と思ってしまいましたが。
関係を続けたいのはよくわかりましたが、お相手の為にすっぱり身をひいていい男になりませんか？
ぴくみん01 さん
2011年12月27日 22:15
ぴくみん01です。
お返事ありがとうございました。
私は不倫関係に入る時はお互いが好きで好きで堪らなくて罪悪感も通り越すくらい好きで始まっていくものだと思っていました。
食事の帰りとかに何となくホテルに行って関係が始まったというものでしょうか。
彼女の印象が私の中でずいぶん変わってしまいました。
もしかして、付き合いの期間も短いしそんなに深く考えていなかったのでは？
付き合ってみたら期待したほどでもなかったからもう止めようかなって思った程度でしょうか？
彼女の気持ちは彼女しかわかりませんからね。
彼女に止めたい理由を聞いたらあなたも納得できるのでしょうね。
でもその程度の付き合いなら未練など持たずきっぱり諦めた方が潔い気がしますよ。
島根県 さん
2011年12月27日 22:39
Ｈさんへ
ぴくみん01さんへ
島根県です。
ほんとうにありがとうございます。お二人のご意見を聞いていると、きっぱりと別れたほうがいいように思えてきました。
今度会って話すときは、きっぱり別れるのを大前提にしたいと思います。そして、雑談程度に、終わりにしたい理由や自分のことをどう思っていたのかを聞ければ聞こうかと思います。ついでに、「好き」って言おうと思います。
重荷がとれたみたいで、だいぶスッキリしました！
いい人たちが多いですね！
人生経験者 さん
2011年12月28日 09:58
> ほんとうにありがとうございます。お二人のご意見を聞いていると、きっぱりと別れたほうがいいように思えてきました。
> > 今度会って話すときは、きっぱり別れるのを大前提にしたいと思います。そして、雑談程度に、終わりにしたい理由や自分のことをどう思っていたのかを聞ければ聞こうかと思います。ついでに、「好き」って言おうと思います。
不倫関係で別れる時に会って話をするのは良くないですよしかも、別れるのに「好き」と伝えてどうする？って感じなんですが。
電話で充分です。
離婚するつもりはなく、彼女がその一言を聞いて、悶々としたらどうしますか？
離婚する気はないのであれば、軽々しく浮気相手に「好き」とか言うべきじゃないと思いますよ。
たとえ本気だとしてもです。
本気で好きであれば彼女の気持ちをもてあそぶような言葉はご法度です。
もしも・・・ですが、彼女が貴方の事をうんざりしていたとしたら・・・ですが・・・
「好き」といった時点で余計冷めてしまいますよ。
とろろ さん
2011年12月28日 14:24
はじめまして。
（別れ際にもめるだろう相手だから）メールで別れ話したのに、（必死に引き留め交錯をしようとする）相談者。
今回、無理矢理彼女を押し切って続けられたとしても、どんどん嫌われていくだけ。
迷惑な相手ですよね。
だから彼女はそれがわかっているからメールにしておいたのになぁ。
彼女はきっとあなたと付き合ってもデメリットなだけだと気付き、また別れを言い出すか、ずるずると付き合いながら結婚相手を探してすぱっと切り替えるかするでしょうね。
で、「あんな男と付き合って最低だった」って思われながら、あなたの記憶は消えていくんでしょうねぇ。
ここで綺麗に別れたらまだそんなことはないでしょうが。
人間として厄介な相手だったと彼女の記憶に残りたいなら、仕方ありませんが。
あなたご自身の気持ちが「彼女が好き」でも彼女の気持ちは「あなたとは別れたい」なのでしょ？
自分の気持ちばかりを主張する人間的な思いやりの足りない相手なのだと彼女は気付いちゃったのでは？
「やっぱり別れよう」と思われるのがオチだと思いますけどね。
ママン さん
2011年12月28日 16:01
こんにちは。
ちょっと、嫌味を書かせてもらいます。ごめんね。本当に２８歳でしょうか？
島根県の観光大使でもないですよね？普通、島根県ですって、何回も返答するたびに書きませんよね。
私もKYで、自己中ですが。。なんか、想像で申し訳ありませんが、自分を中心に世界が回っている様な人かなと。。
キツイですが、デートしていても「僕が」「僕が」って言いそうで後が怖い気がします。
彼女から別れようと、言ったのなら、後腐れがなくていいのでは？
タイトルが「不倫相手と別れるとき・・・」になっていて、貴方が別れを決心した様に勘違いしますが、彼女にさよならを言われたときの方がシックリします。
「好き」も何も言わずに自然の成り行きといっても、一歩間違うと婦女暴行になりかねないのでは？
変な話だなーと疑問符が沢山ですが。。。
島根県 さん
2011年12月29日 16:27
ご意見を下さった皆様
島根県です。
みなさま本当にありがとうございました。
今日、彼女と話し合いました。その結果、お互い納得して不倫する前の関係に戻ろうということになりました。
具体的には、私からは、関係を続けたいことや好きだということを正直に伝えました。一方、相手からは、自分も好きだけど、しょうがないでしょ？分かるでしょ？ということを言われました。このようなやりとり何度か重ねました。そして、最終的に彼女の言うことに同意し、不倫する前の関係に戻ることになりました。
ただ、正直ベースで、彼女も自分のことを好きと言ってくれたので、「後々、復縁できるかな？」とも考えてしまっています。時間が経てば、こんな考えも出てこなくなるといいなと思います。
島根県 さん
2011年12月29日 16:45
ママンさんへ
島根県です。
> こんにちは。
こんにちは！
> ちょっと、嫌味を書かせてもらいます。ごめんね。本当に２８歳でしょうか？
いろんなご意見を頂きたかったので、遠慮なさらずに書いてください。
ほんとに２８歳です。
> 島根県の観光大使でもないですよね？普通、島根県ですって、何回も返答するたびに書きませんよね。
島根県の観光大使ではありません。
普通、何度も名乗らないのですか？知りませんでした。ただ、返答するたびに名乗って問題がありますか？名乗らないことを否定する気はありませんが、名乗らないよりも名乗ったほうがよりよいと思いますが？また、逆読みすると、仮に観光大使であったならば、名乗るべきということでしょうか？
> 私もKYで、自己中ですが。。なんか、想像で申し訳ありませんが、自分を中心に世界が回っている様な人かなと。。
ご指摘のとおりです。その傾向は強いと思います。
> キツイですが、デートしていても「僕が」「僕が」って言いそうで後が怖い気がします。
意図をうまく理解できません。すいません。
> 彼女から別れようと、言ったのなら、後腐れがなくていいのでは？
彼女から別れようと言ったら、なぜ後腐れがないのですか？うまく理解できません。
> タイトルが「不倫相手と別れるとき・・・」になっていて、貴方が別れを決心した様に勘違いしますが、彼女にさよならを言われたときの方がシックリします。
そう言われると、そうですね。タイトルが不適切でした。
> 「好き」も何も言わずに自然の成り行きといっても、一歩間違うと婦女暴行になりかねないのでは？
一歩間違ってないので、婦女暴行にはならないと思います。まぁ一歩間違えることが可能な状況にある時点で、違う意味ですでに一歩間違ってると思いますけどね。
> 変な話だなーと疑問符が沢山ですが。。。
変な話かもしれませんが、現実なんですよね。私は知り合いに不倫経験者なんていないので、自分の何が変で何が変じゃないのかなんて分かりません。
とおこ さん
2011年12月30日 01:19
彼女、２７歳なんでしょう？
今のうちに独身男性とまともな恋愛や婚活をしておかないと、女性が年を食ってから結婚したいと思っても難しいんですよ。
女性と男性の結婚事情は全く違うんです。
はっきり言って結構してくれない不倫相手に時間を無駄に費やしてる暇はないと思います。
彼女は若い貴重な時間を二年も無駄にしてしまったんだから。
島根県さんは離婚する気はないんでしょう？
彼女の人生に責任取れないわけでしょ？
だったらしつこくしないで彼女をほうっておいてあげましょう。
ずるずる不倫を続けて、彼女が婚期を逃したときに「奥さんと離婚して結婚して！」って迫られて困るのは島根県さんですよ。
家庭を壊しに乗り込んでくるかもしれません。
女性を甘く見てはいけませんよ。
今が楽しければいい、お互い責任持たずに恋人同士で居続けたい…それは既に家庭を持っている既婚側の我侭です。
適齢期の女性は恋だけでは生きていけません。
一生愛人で生きていきたい女性なんかいません。
将来の保証が欲しいんです。
貴方が既に持っている家庭を、彼女だって欲しいんです。
せっかく好きになった相手なんだから、自分の都合ばかりでなく相手女性の立場になってちゃんと考えてあげてください。
キャン さん
2011年12月30日 01:25
私もママンさん同様、本当に２８才？っておもっちゃいました。
仕事はちゃんとできていますか？
28歳にもなって結婚もしていてパイプカットも知らない男性初めて知りましたよ。
そして皆さんが「好きだ」というべきじゃないといっているのに別れ話だというのにお構いなしに口にしてびっくりしちゃった。
> 一方、相手からは、自分も好きだけど、しょうがないでしょ？分かるでしょ？ということを言われました。このようなやりとり何度か重ねました。そして、最終的に彼女の言うことに同意し、不倫する前の関係に戻ることになりました。
> ただ、正直ベースで、彼女も自分のことを好きと言ってくれたので、「後々、復縁できるかな？」とも考えてしまっています。時間が経てば、こんな考えも出てこなくなるといいなと思いますうーん。いい風に言えば貴方は物事を良い方良い方に捕らえる人で悪い意味で前向きな性格だなって思いました（笑）
同じ女性としては、彼女が「私も好きだけど」っていうのは社交辞令のようなもので、要はリスクをしょってまで付き合う相手ではないと見限ったというのが本音なんじゃない？
万が一離婚でもされても困るしってことで。
ま、彼女の方がもしかしたら貴方よりも実年齢はしたかもしれないけど、精神年齢は高かったって事かな。
あのさ、社内不倫ってよっぽど鈍感な人でない限り大抵ばれるものなのよ。
ただ当人には直接言わないだけでさ。
きっと女性人の間では疑いの噂がちょっとでてきて彼女焦ったんじゃない？
島根県 さん
2011年12月30日 11:25
キャンさんへ
島根県です。
> 私もママンさん同様、本当に２８才？っておもっちゃいました。
> 仕事はちゃんとできていますか？
> 28歳にもなって結婚もしていてパイプカットも知らない男性初めて知りましたよ。
仕事については、自分ではちゃんとできていると思ったことはありません。ですので、いつも他の人よりもちゃんとやんなきゃと思いながら仕事しています。ただ、ときどき、査定でもいい評価頂いています。あと、「●●君は、仕事はすごくちゃんとしているけど、飲むとな～」とよく言われてしまいます。
パイプカットの件は本当にすいません。
> そして皆さんが「好きだ」というべきじゃないといっているのに別れ話だというのにお構いなしに口にしてびっくりしちゃった。
すいません。一度は伝えておきたかったです。
> >一方、相手からは、自分も好きだけど、しょうがないでしょ？分かるでしょ？ということを言われました。このようなやりとり何度か重ねました。そして、最終的に彼女の言うことに同意し、不倫する前の関係に戻ることになりました。
> > >ただ、正直ベースで、彼女も自分のことを好きと言ってくれたので、「後々、復縁できるかな？」とも考えてしまっています。時間が経てば、こんな考えも出てこなくなるといいなと思いますうーん。いい風に言えば貴方は物事を良い方良い方に捕らえる人で悪い意味で前向きな性格だなって思いました（笑）
その通りですね。楽観的といいましょうか・・・
> 同じ女性としては、彼女が「私も好きだけど」っていうのは社交辞令のようなもので、要はリスクをしょってまで付き合う相手ではないと見限ったというのが本音なんじゃない？
> 万が一離婚でもされても困るしってことで。
話し合ってるときは、私も社交辞令なんだろうなと思いました。でも、私から送った「好き」等に関することには全く触れていないお別れメールの返信に、「本当に大好き」と現在形で書いてありました！
理由はどうであれ、めちゃめちゃ嬉しかったです！
> ま、彼女の方がもしかしたら貴方よりも実年齢はしたかもしれないけど、精神年齢は高かったって事かな。
そうですね。まぁ私がだいぶ低いんでしょうね。
> あのさ、社内不倫ってよっぽど鈍感な人でない限り大抵ばれるものなのよ。
> ただ当人には直接言わないだけでさ。
> きっと女性人の間では疑いの噂がちょっとでてきて彼女焦ったんじゃない？
私もこれが原因の一つかなと考えています。それか、私が夫婦仲が悪くなっているという噂（この噂はデマです）があるらしいので、それを聞いたのかもしれません。今となっては分かりませんが・・・
ママン さん
2012年1月5日 08:29
おはようございます。新年早々、嫌味な事を書く失礼を、お許し下さい。
仮に、私が貴方の上司だとします。「島根県君」と呼んだとします貴方は、「はい、島根県です」と私の前に来ますか？「島根県君」と呼んで「熊本県君」が来る事って、聞き間違い以外、殆どないですね？
お名前欄を見れば、誰か判るので、再度名前を名乗るのは、場合によっては「クドイ」と思われます。
すいませんとすみませんでは、どちらが正しいか、調べてみて下さい。
彼女とは、僅か２ヶ月の付き合いですよね？彼女の方が冷静に貴方を分析していたのではと？思います。
クールさと、スマートさが、ちょっと足りない男性かと想像しました。嘘がすぐバレそうで、不倫にはちょっと不向きな男性の様に分析しました。会社でも貴方の視点の先に彼女がいるみたいな？
奥様と、お仕事を大切にして、余所見をしないで頑張れば、と。。勝手に思いました。真面目さを大切にし、勉強すれば、それなりの人生では？なんて、おみくじみたいな事を思いました。。
島根県 さん
2012年1月5日 21:37
> 仮に、私が貴方の上司だとします。「島根県君」と呼んだとします貴方は、「はい、島根県です」と私の前に来ますか？「島根県君」と呼んで「熊本県君」が来る事って、聞き間違い以外、殆どないですね？
> お名前欄を見れば、誰か判るので、再度名前を名乗るのは、場合によっては「クドイ」と思われます。
ママンさんの言うとおりです。呼ばれた場合は名乗りません。
でも、メールを送るときや誰かを訪ねるときは、２回目以降でも名乗りますよ？
> すいませんとすみませんでは、どちらが正しいか、調べてみて下さい。
「すみません」のほうが正しいことは知っています。でも、いつも「すいません」って書いてしまいます。ちなみに、会社では、「すみません」や「すいません」って書くことはないので問題ありません。
> 彼女とは、僅か２ヶ月の付き合いですよね？彼女の方が冷静に貴方を分析していたのではと？思います。
３ヶ月弱ですかね。彼女はしっかりしてると思います。
> クールさと、スマートさが、ちょっと足りない男性かと想像しました。嘘がすぐバレそうで、不倫にはちょっと不向きな男性の様に分析しました。会社でも貴方の視点の先に彼女がいるみたいな？
図星です。視線の先に彼女がいます。席にいるかな～と思っていつも見てしまっています。そういうところからばれるんですね。。。
> 奥様と、お仕事を大切にして、余所見をしないで頑張れば、と。。勝手に思いました。真面目さを大切にし、勉強すれば、それなりの人生では？なんて、おみくじみたいな事を思いました。。
私みたいな不倫した男に、アドバイスを下さってありがとうございます。でも、彼女のことが好きなままで、毎日彼女のことを考えてしまいます。結婚する前の普通の恋愛でもこんなことはなかったのですが。。。
初詣に行っておみくじでも引いてみますかね！
ありくん さん
2012年1月8日 07:46
経験上、幾ら好きでも彼女が別れを切り出した時点で、別れ時なんだと思いますよ。俺の場合、俺も好きで好きで妻と別れる覚悟で付き合ってきましたが、彼女からの別れを告白された時は、焦りました。でも、独身の彼女の未来を考えると別れを選ぶしかな。自分だけの欲の為に彼女を犠牲には、出来ないから別れました。貴方は、欲の為に彼女の人生をモテ遊ぶ権利も無いのですよ。愛しているなら別れて彼女の未来を陰ながら応援する気持ちが必要だと思いますよ。
ポロポ さん
2012年1月8日 13:18
私は妻の立場でお話しますね。
妻は馬鹿ではありません。
いろんな事を考えます。
奥様が気づいた時、どんな行動をおこすか想像はされましたか？
私の場合、憎しみは相手の女性に行きました。
奥様が離婚を覚悟した時、どんな行動をおこしても、あなたは彼女に責任がもてますか？
奥様が裁判をおこし彼女を訴えた場合、社会的制裁もうけますし、慰謝料も請求されます。
同じ職場なら、２人とも会社にはいられなくなるでしょう。
彼女も奥様も、それぞれ計算はありますよ。
自分の人生で何がメリットでデメリッとなのかの計算です。
奥様が気づいてないのなら、もしかしたら気づいてないフリをしているのなら、今のうちにご自分できちんと気持ちの整理をして下さい。
・・・・・でも私はあなたはまた繰り返すような気がします。
彼女となのか、今後知り合う女性となのかはわかりませんが。
島根県 さん
2012年1月11日 22:07
ありくんさん
立派ですね。私も、応援とまではいきませんが、何もしないことが一番いいと考えてはいます。でも、いつか復縁できたらな・・・とも考えてしまいます。
毎日彼女のことが頭に浮かんできます。こんなことは、結婚する前を含めて初めてです。
島根県 さん
2012年1月13日 18:48
ポロポさん
不倫している旦那も馬鹿ではありません。ポロポさんが考えているようなことはすべて想定しています。それを分かった上で、どうしても会いたくて、好きで好きでたまらない人が現れてしまったんです。
私は、また繰り返すかもしれません。でもその場合は、彼女とであって、他の女性ではありません。今まで生きてきて、浮気をしたこともしようとしたこともありません。
ケムンパス さん
2012年1月14日 01:12
久しぶりに書き込みます。
まあ、なるようにしかならないんでしょうね。
だからこういうところに相談しないほうが良かったのになあと僕は思いました。自ら発した言葉は（文字でも）独り歩きします。レス回答だってだらだらと適当に書いてたほうが実際の行動に影響しないと思います。
結局は場当たり的な対応しかないんじゃない？それでも真摯にベストを尽くすべきだし、その大事な時に独り歩きした言葉が頭の片隅にあるのは良くないなあと思いました。すみませんね、久しぶりなんでうまく書けませんでした。では。
とおこ さん
2012年1月14日 01:44
> 毎日彼女のことが頭に浮かんできます。こんなことは、結婚する前を含めて初めてです。
> でもその場合は、彼女とであって、他の女性ではありません。
素朴な疑問なのですが、↑ここまではっきり言い切れるのであれば、潔く奥様と別れて不倫相手との将来を考えてみてはいかがですか？
島根県さんは「妻を守ること」を義務と考えていて、「妻を愛すること」に関しては義務とは考えていない。
しかし、妻を守ると言いながら、心は他所の女性に一心にのめりこんでいる状態の夫に関して、奥様はどう感じるでしょうか。
生活費を持ってきてくれて、義務さえ果たしてくれれば他所で浮気していても全然気にならない、というタイプの奥様ならいいんでしょうが、そうでなかった場合…。
好きで好きでたまらないといいながら結局妻を決して手放そうとしないその姿勢も、不倫相手の彼女にとっては耐え難いものだったことでしょう。
既婚者と復縁して良いことなんて独身女性にとってひとつもありませんし。
島根県さんの優柔不断な生き方が、結局二人の女性を不幸せにするのです。
奥様のためにも、彼女のためにも、決断してみてはいかがでしょうか。
島根県 さん
2012年1月15日 08:55
ケムンパスさん
その通りですね。ここに自分の思いを書き込んで、実際にそのように行動していた気がします。
とおこさん
心のどこかに会いたいなという思いがありますが、彼女とはもう二人で会わないと決断しています。その決断をずっと維持できればいいですけどね。