2ヶ月前に、5年付き合った不倫の彼と別れました。
彼は51歳で3人の子持ち、私は36歳です。
彼は会社の上司で、1年前までずっと同じ部署でした。
付き合い始めた頃は「別れなければ」と何度も思いました。
でも、仕事上で密接なつながりがあり、続いてしまいました。
去年、お互いに部署を異動して仕事上の関係は減りましたが、付き合いは続いていて、何となく「このままずっと続いていくのかな･･･」と思っていました。
でも10月のはじめに、突然、彼から別れを告げられました。
理由は、新しく彼の部下になった女性（37歳でバツイチ、子供1人）を好きになった、ということでした。
彼と彼女が親しいことは何となく気づいていました。
私も36歳になり、以前はあまりなかった結婚願望もいまさらながら芽生えていたので、悩んだ末、別れを受け入れました。
ただ内心は、「しばらく離れていたら、彼がまた戻ってくるかもしれない」という気持ちもあったと思います。5年の間に何度も喧嘩をして、その度に復縁していたので･･･。
結局のところ「いい加減、この関係は潮時」という気持ちと「ここであっさり引くほうが復縁の可能性があるかも」という打算とが入り混じったまま別れた感じでした。
でも、やっぱり同じ社内で彼と彼女が仲良く話しているのを見るとつらくてたまりません。
また、別れて1ヶ月くらいの頃、彼と話す機会があったのですが、彼は彼女に「3年たって下の子が高校を卒業したら結婚したい」と言ったと聞きました（そんなことを私に話す彼もどうかとは思いますが）。
私としては「結婚なんてありえないだろう」と思いつつ、彼がそれほどまでに彼女にのめりこんでいるんだ、と実感しました。
いろいろと考え、やはりこれ以上、会社にとどまることはできないと思い、11月から転職活動を始めました。それで、たまたま募集があった会社に応募したところ、意外にもあっさりと転職先が決まってしまいました。
決して、投げやりに決めたわけではなく、以前から関心があった分野の仕事で、待遇はあまりよくないのですが自分で納得して決めました。
いま抱えている仕事を整理して、3ヶ月後には会社を移ることになり、それはそれでラッキーだったと思うのですが･･･。
退職が決まった今、自分の中で「全部、会社の周りの人に話してしまいたい！」という気持ちが高まってしまっています。
バカバカしい話かもしれませんが･･･。
私がこんなに苦しんでいるのに、彼は大した罪悪感もなく新しい彼女と幸せそうにしています（彼は私が苦しんでいることなんて、気づいていないんだと思います）。新しい彼女も当然ですが、とっても幸せそうです。
転職を決めたことは後悔していませんが、自分だけがなぜこんなに我慢に我慢をしなければいけないんだろう･･･と思ってしまいます。
退職の道もかたまった今、余計に何もかも会社の別の上司にぶちまけて、彼にもこの5年間の責任を少しはとらせたい！と思ってしまいます。
この2ヶ月、本当に苦しんで耐えてきたのにぶち壊すなんてバカだなって気もするのですが、どうしても気持ちが整理できなくて。
何かご意見いただけたら嬉しいです。
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カイト34 さん
2010年11月30日 22:25
直接ばらすのは、自分に不利益があります。
会社にホ－ムペ－ジがあるなら、匿名で知らせるのはどうでしょうか？
もちろん、サブアドで。
bonnie さん
2010年11月30日 23:31
> カイト34さま。
回答ありがとうございます。
そうですね。
私も匿名で知らせることは何度も考えました。
復讐という意味では、それもありかな、と。
ただ、本当に小さい会社なので、大方の人には私が犯人だとばれてしまうだろうな、と思います。
自分で書き込んでおいて何なのですが…。
周囲に知られないで別れたほうがいい、このままフェイドアウトできたらむしろ幸運なんだって、頭ではよく理解しています。
その一方で、彼女への嫉妬にとらわれて、このまま静かに会社から消えていく自分という存在がやりきれなくなったんだと思います。
馬鹿なことをしてはいけない、と思いつつ、仲の良い別の上司や同僚になぜ自分が辞めるのか、本当の理由を知ってほしい、という気持ちがわきあがってきます（１人に話してしまえば、いずれ噂は広がるだろうな、と思います）。
冷静な自分と、自暴自棄な自分が葛藤していて、バランスが取れなくて…。
思わず、ここに書き込んでしまったという感じです。
でも、自分って本当にバカだな～と思います。
オオナムチ さん
2010年11月30日 23:32
それで誰も得しませんよ。
確かに彼は大痛手を受けて下手するとクビ。でも、彼が会社にとって必要な立場だったらそうはならないかも？
匿名にしろ直接にしろどちらにせよ、一時的にあなたはスッキリしますよね。
ただ、それで本当にスッキリしますか？
確かに、問題のある人と思います。でもそういう男と自由意思で付き合っていたのは誰？？
その事を棚に上げて被害者意識だけでそれをしてもあなたの為にはならないと思いますよ。なぜダメ男を選んで良い男を選べなかったのか…その原因に気付く方が良いです。
女磨いて行った方が良いと思いますがね～～。
良い男を捕まえて、幸せになった方が彼を見返せますよ！
ママン さん
2010年12月1日 08:50
おはようございます。初めまして。新しいお仕事が決まりおめでとうございます。
貴女には、それなりのキャリアがあるので、お仕事が決まったのではと推測しました。私生活に問題のある人は不採用になりませんか？
今更、彼への復習？をして何の得があるのでしょう？５年間、沢山の事を我慢し、貴重な時間を彼の為に尽くした気持ちは推測出来ますが、、その道を選んだのも貴女自身だと思います。
新しい彼女がシアワセそうに見えるなら、貴女にだってシアワセな時期があったのでは？
簡単に離婚出来なくて、新しい彼女も苦労するかも？
不倫の善し悪しは別として、彼の奥様になったらなったで大変だと思います。浮気性は殆ど病気みたいなものだと思いますが？一生、浮気するかもと。。。
人を恨んでも、良いことは何ひとつないなーと、最近思います。
５年間続いた恋なら、貴女には、それなりの女性の魅力があったと思います。その魅力を大事にし、仕事に情熱を燃やしたら、認められて良い事が起こるのでは？
賢い選択、賢い意志を持って欲しいと思いました。
とろろ さん
2010年12月1日 11:15
惨めな女を演じてみますか？
いっそ、今の彼女に「今のあなたは５年前の私かもしれない」
「せいぜいお幸せに・・・」なんてぐらいいって、彼と彼女に憎まれながら、嫌みを言われながら、会社を去ってみますか？
そうすれば、彼と・・という気持ちは微塵もなくなるかもです。
彼の奥さんに言うのはリスクが高いし、会社も私事を会社に持ち込むぐらいしか思われないかもだし。
相手に直接打撃を与えて、あなたの未練を無くさせるには、それが良いかなぁとか。
もしかしたら、本当に彼は３年後再婚するかもしれませんが、３年したら新しい女性に目が行っているかもだし。
３年しても離婚もできず、彼女に捨てられているかもだし。
３年後なんて言っている人間、実行できるんだろうかなぁ？ってのがありますけどね。
彼には奥さんがいますし、離婚は１人ではできないですしね。
bonnie さん
2010年12月1日 22:09
皆さま、的確なご意見ありがとうございます。
いま現在、わりと冷静な気分になれています。
彼とのこと、曝露したいという気持ちも昨日ほどは強くありません。
ただ、嫉妬のスイッチが入り、絶望的な気分になるとと、自分の気持ちを抑えるのが難しいです。皆さんのご意見をちゃんと受け止めなきゃいけないと思います。
> オオナムチさん。
誰も幸せにならない結末…その通りですね。
彼は会社にバレてもすぐにクビはないと思います。
降格はあるかもしれませんが。
私が望むのは彼の「誠実ないい人」というイメージを崩すことかもしれません。
自分はさんざん苦しんで去って行くのに、彼は無傷です。
さらに新しい彼女ができて、仕事も絶好調！みたいな感じになっています。
何も知らない周囲は、頑張る彼を好意的に受け止めています。
元気のある時は「バカバカしい」ってやりすごせるのですが、気持ちが疲れてくると本当にやりきれなくなってしまいます。
まだ彼を嫌いになれない分、余計に苦しいです。
でも仰るとおり、長い目で彼を見返すってことを考えるべきかなとは思います。そもそも今の状況を招いてしまったのは、目先のことばかり考えてしまい、長い目で物事を見て判断できなかったことが原因なのかもしれないなと、少し思いました。
ありがとうございます。
> ママンさん。
深みのあるお言葉ありがとうございます。
たしかに、いまもし転職先に知られるような問題を起こしたら、確実に不採用になると思います。いまの職場では、もうどうなっても構わない気持ちです。
でも転職先は自分にとって、やっとつかんだ希望の光みたいなものです。
そんなに大きな問題にしようとは思ってなかったですが…。
自重しなければと改めて思いました。
女性としての魅力…私にあったのかなって考えてしまいます。彼には「きみとは仕事を通じて結びついていたけど、彼女とはそうじゃない」と言われました。
彼女は天真爛漫で明るい性格です。シングルマザーですが、実家が裕福なせいか必死さみたいなものは、あまり感じません（もちろん、一人での子育てが大変でないわけがないとは思いますが）。親族の企業でもあり、職場でもハタから見るとのびのび（のんびり？）働いてます。
一方の私は、コネも何もないところから会社に入ってずっと必死で働いてきました。そういう自分の必死さをいちばん認めてくれたのが彼で、私も彼を心から信じていました。
それなのに突然バッサリ切り捨てられたような感じで、正直かなり打ちのめされてます。
でも賢い選択をしなければいけないですね…。
> とろろさん。
彼女に話すことも、ずいぶん考えました。
彼女は今のところ、私とのことは全く知らないようです。
私が話せば、彼女は考え直すかな…と期待してしまいました。
でも仰るとおり、単に惨めな女になるだけですよね。
「結婚しよう」とまで言ってる男をそんな簡単に切ると思えないですし。
３年後の再婚は、私も彼がどこまで本気なのかよくわかりません。
でもその時、自分がここにいなくて済むことがとても救いです。
今は本当に未練を断ち切れません。
彼と彼女が話すのを見ると、頭がおかしくなってしまいます。
とにかく、会社を離れるまでの期間、何とか持ち堪えなければ…と思います。
でも、すごく難しいです。
賢い大人のふりをするのに、正直疲れてます。
でもふりをしなきゃいけないですよね…。
ママン さん
2010年12月2日 10:15
お帰りなさい。ご苦労様です。〔帰宅してから読むと思いますので〕
５年間の感情が、一瞬で消えたり、方向転換出来る程、人は器用ではないと思います。
「バカ野郎」「ク○ッたれ」「死んでしまえ」って、心の中で叫ぶのは自由だと思いますが。。。
貴女も、大人の女性ですので判断も行動も、それなりに出来ると思うのですが。。
５年間の間に、喧嘩もしたと書かれているので、その時の本音の中に貴女の本当の心の叫びがあると思います。
私も喧嘩した経験があります。「ころしたい程、腹が立ったけど刑務所に入るほど、彼方に価値がある様に見えないから止めたわ」って。。
彼が貴女より今の彼女を選んだ事で、自分が否定された様な寂しさを感じているのかもしれませんが。。
５年間も周囲に気付かれない様に付き合ってきたのは、貴女がそれなりに分別のある女性であったからではないでしょうか？
自分を否定しないでください。自分の人生の脚本家は自分自身でないでしょうか？頑張り屋で前向きの貴女なら。。
あんまり頑張り過ぎないで、深呼吸も時には必要ですよ。３６歳より先の人生を「不倫」で苦しまなくてもすむのでは。。今は苦しいでしょうけど、あの時別れてよかったと思うかも。。
鏡子 さん
2010年12月2日 20:40
こんばんは。初めまして。
何かとても勘違いされているようですが、貴女は被害者なのでしょうか？
違いますよね？
交際相手に他に好きな人が出来て振られるという事は、独身同士でもよくあるお話ですよ。
厳しい事を書かせていただきますが、bonnieさんは振られた腹いせに、たまたま不倫だったから彼を貶めたいのですよね。
> 私が望むのは彼の「誠実ないい人」というイメージを崩すことかもしれません。
それは貴女にも言えるでしょう。
５年もの間上司と不倫関係でいて、貴女はもともと結婚願望もなく、彼も離婚だ結婚だと貴女を繋ぎ止めていたわけでもなく、お互いにわかっていてのお付き合いだったのでしょう？
それを今更、ご自身が振られたら、不誠実な良くない人としたいというのはとてもおかしくありませんか？
嫉妬と悔しさ、感情的には全く理解出来なくもないですが、不誠実なのは彼だけでなく貴女も同等ですよね？
> 仲の良い別の上司や同僚になぜ自分が辞めるのか、本当の理由を知ってほしい、という気持ちがわきあがってきます。
そうなれば両者が軽蔑されるだけで、貴女は悔し紛れに暴露して職場にいられなくなった女そのものになりますよ。
馬鹿らしいと思うのは周囲です。
> 付き合い始めた頃は「別れなければ」と何度も思いました。
> でも、仕事上で密接なつながりがあり、続いてしまいました。
ね？彼が心変わりしたから仕事を辞めるのですよね？
良くないと思い、でも相手は上司だし離れるにも離れられないと悩まれたなら、もっと早くに転職して彼から離れていれば、また別な時間があったかも知れないのに。
それをしなかったのは貴女もまんざら嫌ではなかったからではないですか？
美味しい事もあったから５年も続けていたのでしょうし、このまま行くと思っていたのも、まだ美味しいと思っていたからだと思いますが？
私は不倫は否定しませんが、痴話喧嘩の延長のような形で周囲に、まして職場に迷惑をかけるのは大反対ですね。
辛くても耐えるしかないと思いますが。
何もせずに辞めれば、貴女も誠実な人と思って貰えるまま（そう思われているとすれば）かも知れません。
余談ですが、当人同士はわかっていないと思っていても、意外と周囲は気付いているのが職場不倫です。
色々な視点がありますから、ご自身に甘くお考えにならない方がと思います。
bonnie さん
2010年12月3日 02:53
ママンさん、鏡子さん、ご回答ありがとうございます。
ひとつひとつ、自分なりに受け止めたいと思います。
> ママンさん。
温かいお言葉ありがとうございます。
とても身にしみました。
36歳からの人生を不倫で苦しまなくて済む…。
そうですね。本当にそう思います。
今はもちろんとても苦しいですが、彼と付き合ってきた５年間、特にここ数年は、表面的には楽しかったですが、心の底ではずっと悩んでいたし、すごく寂しかった気がします。
それでも続いてしまったのは、彼といる楽しさに浸ってしまっていて、目先のことしか考えていなかったからだと思います。
> 鏡子さん。
厳しいご意見、本当にありがとうございます。
「自分は甘えてる」ということ、自分でもわかっていたと思います。ズバリと指摘されて正直、とても痛いですが大事なことだと思います。よく考えなければと思います。
たしかに不倫してる時点で、彼も自分も不誠実な人間と言われても仕方ないですよね。客観的に見れば、あきれられて当然だと思います。
軽蔑されるのが怖くて、ずっと彼との関係は誰にも話さずにきました。別れた今、愚痴をこぼせる相手がほとんどいないというのも、結構こたえているひとつのように思います。
彼に振られたから会社を辞める…その通りです。
別れがいいきっかけになった、と言えば美しいですが、結局のところ、彼と付き合っている間、自分の力では何も決断できませんでした。
このまま今の会社にいてもズルズルするばかりで良くない、彼とも別れるべきだ、ということは、だいぶ前から感じていました。なのに転職も彼との別れも実行できず、最後はこんな結末を迎えてしまいました。情けないと思います。
自分のことを棚に上げて被害者ぶってる…それもほんとその通りだと思います。
今おかれている現状は、自分のしてきたことの結果であって、受け止めなきゃいけない！と、自分に言い聞かせて何とか２ヶ月やってきました。
ここ数日、会社で彼と彼女のハッピーそうな姿を多く見る機会が増え（ちょうど彼らのプロジェクトが忙しくなったので）、自分の転職活動が一段落したのもあって、どっと力が抜けた感じでした。
気づいたら別れた直後よりも、嫉妬心や未練やらが強くなってきてしまい、この感情からどう抜け出せばいいのか、今は正直、見当も付きません。
でもたしかに、自分は彼を恨める立場じゃないんだと思います。全部わかってやってきたことですから…。
まだ感情的には不安定になってしまいそうですが、あと３カ月と思って、何とかしのぐしかないですね（転職すれば吹っ切れるのかどうかもわからないですが）。ずっと流されてきてしまったツケなんだと自分に言い聞かせなければと思います。
心の中でじくじく煮えたぎっていた気持ちをここで書かせていただいたので、少し消化できた気もします！
本当に、バカな相談にご回答いただいてありがとうございました。
bonnie さん
2010年12月3日 03:07
> 鏡子さま。
付け足しです。
周囲の噂はありました。
結局、彼も私も自分のことしか見えてないバカな人間だったんですよね…。
これ以上、バカにならないようにしたいと思います。
ありがとうございました！
鏡子 さん
2010年12月3日 09:09
おはようございます。
お返事ありがとうございます。
厳しい事を書かせていただきましたが、ご理解いただけて良かったと思います。
男女の間で最も苦しいのは嫉妬の感情だと思います。
それにご自身の存在価値だとか考えられれば負の感情に捉えられてスパイラルに落ち込んでしまうでしょう。いくら仕方のない事とは言っても、心がどろどろにならないわけがないと思います。
> 気づいたら別れた直後よりも、嫉妬心や未練やらが強くなってきてしまい、この感情からどう抜け出せばいいのか、今は正直、見当も付きません。
問題はそこですよね。今となっては過ぎた事をあれこれ悔やむより、どう乗り越えるかですよね。辛い気持ちに浸っていては潰れてしまうではないですか。ここはご自身の心を守る為にも強くならなければ。
あのですね。良く読んでくださいね。５１歳でお子さんが３人。下のお子さんはまだ中学生（ですよね？）。普通の頭で考えて、それで３年後には離婚～結婚なんて出来るわけないですよ。高校に入ってから３年、その後大学に入るとどれほどのお金がかかると思われますか？
それだけでなく、上に２人もお子さんがいて教育費が最もかかる時期なのに奥様が納得するわけがありませんよ。万が一離婚は出来たとしたら、三行半で捨てられる時ですね。そうなると彼の抱える慰謝料や養育費の額は半端なものではないですよ。
そんな結婚、その×１子持ちの彼女が受け入れるわけがないでしょう。今は頭に血が上って寝言吐いているかも知れませんが、現実はそんなに甘くはありませんから。そんな話を貴女にまでするなんて、寝言は寝て言え、戯言は死んでから言えって言うんです。私、笑っちゃいますよ。
要するに、この二人は結婚云々などと言い出したところで終わったも同然。そのうち上手く行かなくなって別れるか修羅場です。それもよくあるお話。そうなった時に、思わぬ火の子が貴女に飛んで来ないとも限らないから、とっとと遠くへ逃げていた方が無難ですよ。
しかし、職場で、まして片方は縁故関係で来ているのに不倫なんて、本当に馬鹿ですよね。人間って同じ考え方や同じ価値観を持つ同士が引き合いくっつくというから（貴女もそうだった、過去はね。）、そうなるんでしょうけど、いい歳したおっさん頭にキちゃって、怖いですよ、その世代の狂ったのって。
という事で、貴女にとっては今は最悪の状況かも知れないですが、不倫を終わらせる事が出来て、これから幸せになるチャンスを掴んで良かったじゃないですか。きっと神様がそういう風にしてくれたんだと思いましょう。何でも良いからプラスに考えましょう。貴女は幸せに、彼らはどろどろに。今は幸せそうに見えても現実はそんなものですよ。
ずっと不倫をしていると頭が不倫脳になって、おかしなところに囚われてしまいますね。でも、社会通念は全く別です。せっかく不倫から抜け出す事が出来るのだから、これからは頭の中も浄化して、正常な判断が出来るようになってくださいね。どう考えても別れて良かったのですから、先ずそこからもう幸せなのですよ。
冷静にしっかりと頭を切り替えてくださいね。頑張れば必ず良い事がありますよ。
お体にお気をつけて、ご健闘をお祈りしております。
ママン さん
2010年12月3日 11:55
こんにちは。恋愛の免疫力があまり無い女性の方かな〔私もですが〕と思いました。それと人生の計算も。。。
殆どの事は鏡子さんが仰っていますので。。違う視点で少し書かせてもらいます。
仮に、３年後離婚と言う事があった場合、又はその３年間の途中に浮気がばれて、奥様から彼女に慰謝料請求がいったと仮定します。彼が貴女との関係を話していた場合、或いは貴女が彼女や会社に話した場合、如何なるでしょう？
私が彼女だったら卑怯ですが「私より長く付き合った〔５年間〕女性がいます」と言うかも。。
奥様は、貴女にも彼女にも慰謝料請求が出来ますよね。私のソロバン勘定では、長い目で見たら、不倫の形跡は何処にも残さないが賢い選択になります。
貴女と彼が不倫関係だった証拠は今現在どこにも無いなら、私は知らぬ存ぜぬ？で関わらない様にします。
楽しい事があっても、不倫の場合、女性は笑い泣き？でないでしょうか？バカだと判っていても。。それが不倫の宿命と言うか最悪の場合、刃傷沙汰や裁判や心身ともに病んでしまう危険があります。君子危うきに近寄らずと言いますが、、近寄って染まってしまった〔私も含めて〕
バカだなーと反省出来るのは、バカでない証拠かもです。
心も身体もゆっくり休めて、自分で自分を労わって下さい。心から笑えるのが、本当の意味でのシアワセかもです。いつか、つかんで下さい自分の手で。。
彼の奥様は、しっかりと家庭を守っている女性で、いずれは彼が家庭に戻ったりして？世の中には大金持ちがいて、私が想像する結果にはならない場合もあるし。。３年後は判らないし。。別に彼とは別の人生を歩む訳ですので。。貴女自身を大切に。
bonnie さん
2010年12月6日 02:21
鏡子さま、ママンさま。
ご意見、ありがとうございます。
返信が遅くなってしまい申し訳ございません。
書いていただいた内容を何度も読み返しました。口先だけで返信してはいけないと思い、自分なりに精一杯、いろいろ考えてみました。
> 鏡子さま。
彼のこと、何となく思っていたことでもありますがズバリと書いていただいて、少し気持ちがスッとしました。
たしかに彼は今、かなり舞い上がっている感じです。
仕事の面では彼のことをずっと尊敬していました。でも、今の彼は彼女に夢中なあまり、部長と言う立場を逸脱して、本来、彼女がすべき仕事まで過剰にサポートしているようです（会社の他の同僚たちも、少し奇異に感じるほどです）。
何だか本当に恋に狂ってしまった50男という感じであきれる一方、今の彼を見ていると自分の好きだった彼とは別人のようで悲しくもなります。
ここ数日「いい加減、彼への未練を捨てなければいけない時期なんだ」とようやく考え始めました。
今まで心のどこかで「いつか戻ってくるのでは」という期待を捨てきれずにいました。
彼との決別を受け入れるのは、とても辛い作業ですが、それをしないと本当に自分は潰れてしまうのではないかと思います。
不倫脳はたしかにありますね。
彼と一緒にいてももう良いことはないとわかっているのに執着しているのは、そのせいでしょうか。苦しくても、現実をしっかり見なければいけないですよね。
厳しいご意見をいただいて、少しだけ目が覚めた気がします。
ありがとうございました。
> ママンさま。
仰るようなリスク、たしかにあると思います。
今の彼は浮き足立っていて、危険な感じがします。
彼の奥様は聞いている限り、とてもしっかりした方です。
発覚すれば、慰謝料請求などもきっちりしてくるように思います。
（以前に協議離婚寸前まで行ったことがあり、お互いに愛情はなくなっている、子供のために別れないでいる、と彼は話していましたが、そんなに単純ではないようにも感じます）
それに、「もう会社を辞めるから怖いものはない」などと考えましたが、世の中は狭いですから、今の職場で悪い評判が立てばそれが次の職場に伝わることもありえますよね。
つくづく、自分は恋愛の免疫力も人生の計算もないんだなと実感しました。
自分の損得をきっちり計算できる強い心があれば、もしかすると彼とも仕事仲間として普通に付き合えるのかもしれません。
でも、私は未熟な人間なので、彼が近くにいると苦しくて病んでしまいます。
やはり転職をして、新しい環境にいくしかないんだな、と思います。
本当にいまはとても苦しいですが…。
嫉妬や未練に負けないよう、頑張るしかないんだと思います。
本当に、こんな私にご意見いただき、ありがとうございました。
ＮＡＧＡＯＫＡ さん
2010年12月13日 21:49
もう結論は出されているようですが一言。
『不倫は墓の中まで』
これに尽きます。
新しい仕事、新しい出会い、新しい恋すべてあなたのものですよ。
前を向いて進みましょう。
bonnie さん
2010年12月17日 07:34
> NAGAOKAさん。
コメントありがとうございます。
最近はだいぶ気持ちも落ちついて、こちらを見ていませんでした。おっしゃる通りと思います。
いまは無事に新しいスタートを切れることだけを祈っています。
皆様、本当にありがとうございました。