アドバイスをお願いします

コメント（12件）

• べるぼーい さん
  2010年1月28日 08:18

  あなたは、不倫関係にあっての、悩みなのでしょうか？
  それとも、恋愛関係についての、悩みなのでしょうか？
  あなたの事情が、良く判らないので、もう少し状況を詳しく、書いて戴けないでしょうか？

• finesta さん
  2010年1月29日 00:52

  べるぼーい様
  Resありがとうございます。
  彼との関係は不倫関係です。彼には子供はいなく、以前の職場の上司で、私の転職をきっかけに今の関係に至りました。
  以前の職場では部署は別だったため、仕事上で直接からむことはあまりありませんでした。
  年齢は、20歳以上離れていて、親子ほどに近いです。
  彼の仕事上、連日徹夜なども多く、見た目も若くしている？ので、一緒にいてあまり年齢の差は感じません（お互いにマスコミ関係の仕事をしています）。
  とてもバイタリティにあふれた人で、同年代の男性よりずっと仕事に対して精力的で、職種は違っても同じ業界の人ということで、自分のなかで目指す人のような感じで、好きになったのだと思います。

  はじめはそれで良かったのですが、やはり、普通の付き合いではないのでつらいことがあったときでも自分からは電話が出来なかったり、必要なときに悩みを相談できなかったり、そういったことが積み重なり、二ヶ月に一回は、頭がヘンになりそうな感じで、この三年間すごしてきました。

  分かっていて始めた関係です。彼の仕事や、私以外のプライベートなことは、全て順調にいって欲しいと思って過ごしてきました。
  彼が大好きです。
  でも、当たり前の幸せを望む自分に、嘘がつけなくなりそうです。
  彼といた三年間、感じることは、幸せな反面、自分は一人なんだと実感すること、自分のことは自分で何とかするしかないということでした。
  今、彼以外のことはそれなりに順調です。景気のせいもあり、今までの収入が本業で確保しにくくなったため、休日は本職を生かし、本業もしながらフリーで仕事をとっています。
  辛いこともありましたが、やはり自分で頑張ることを実感できたのは有意義な三年間でした。
  彼の姿を見て、自分ももっと頑張らなくては、と思う部分があり頑張れたのは事実です。その点では非常に感謝しています。

  でも、やはり自分には彼しかいないのに、同じように思ってもらえないこと、それを感じると辛くなります。
  彼にはそれなりの社会的地位があり、仕事が本当にハードで（一週間に3日徹夜することはザラです）それでも、自分のやるべきことに手を抜いている姿は見た事はありません。
  それが分かっているので、自分が彼の為になることがあれば、という気持ちで今まで過ごしてきました。
  はじめから、結婚なども望んでいませんし、彼からも、私を幸せにすることは出来ないと言われています。彼の大切なものを壊す気もありません。
  私にとって、生き生きとしている彼が、何より大切で、目標でしたから…。

• finesta さん
  2010年1月29日 00:53

  でも、子供はいませんが、奥様は彼のことをとても信頼していると思うし、夫婦仲も良いと思います。あまり考えたことはありませんが、奥様のことを考えたら、私よりも、信頼している夫にうらぎられたら奥様のほうが（もしこのことを知ったら）ショックでしょう。
  私が、本当に悩んでいる姿を見せると、彼は逃げようとします。
  一度、引き止めて（どうこうして欲しいわけではないけれど）私の気持ちを話したことがあります。
  結論的には、気持ちはわかるけれど、責任はとれないから、いずれ幸せになってということでした。彼にとって、私は誰にも知られたくない休息の場所なのでしょう。
  それでも好きだから、最後は起きたことを自分にとってプラスに考えてしまいます。

  好きなのに、報われない気持ちもあるのですね。
  私と彼とは立ち場が違うので、彼がこの先一人になることもないし私がいなくなっても、今の私の気持ちは同じ様にわかってもらえることはないのでしょう。
  こんなに好きなのに、やはり私は彼にとって、本質の部分では性欲の対象であったり都合のよい相手でしかないのかと思うと、辛いです。
  本当の気持ちは、自分で推し量るしかなく、彼の口から聞けることはありませんよね。
  愛する人から、同じように愛されない気持ちをどう埋めていったら良いのでしょうか？普通の恋愛だったら、お互いに対等な立ち場で思い、言いたいときに言いたいことを言えて、こんなモヤモヤもないのでしょう。
  私が辛いと言った時、彼が逃げたいと思っている姿が目に浮かびます。
  彼はこのまま、何となく関係が続いていけばいいと思っているのだと思います。
  愛している人に同じように愛されない事が、どんなことか最近やっとわかりました。

  私は彼の家庭やその他のことを壊したいとは一切思っていません。
  その意味では、彼の奥様に対して、絶対にしてはいけないことをしていると思います。
  でも、私が仕事や彼との関係で辛いとき、ただ受け止めてほしかった。
  私が自分の思いをぶちまけると、条件反射のように逃げようとした彼が忘れられません。今の関係に責任をとって欲しいとか全く言っていませんし、そんなこと言う気もなかったし、ただ、普通に親友や彼氏に言うのと同じように今の自分の悩みや感情を受け止めてほしかったのに。
  私には、そんな日常の悩みや個人的な気持ちも受け止めてもらえることもできないのでしょうか。
  彼が尊敬する人ということもあり、また自分が傷つきたくないから、本当のことが見えなくなっているのかも知れません。
  今のままいっても、精神的によくないし、区切りをつけるべきなのに、どう、今の気持ちに踏ん切りをつけていいのか、分からずにいます。

  長文、駄文になってしまい、申し訳ありません。
  RES本当にありがとうございました。

• finesta さん
  2010年1月29日 01:08

  私は独身で、結婚の経験もありません。情報不足ですいませんでした。

• 鏡子 さん
  2010年1月29日 09:38

  おはようございます。初めまして。

  気持ちの整理がつかないだけで、書かれている事からはもう、ほとんど答えが出ていると思いますよ。
  仕事面で彼の事はとても尊敬していて、貴女の目指す姿だったし始めはそれだけで良かったのですよね。

  > でも、当たり前の幸せを望む自分に、嘘がつけなくなりそうです。

  > 自分には彼しかいないのに、同じように思ってもらえないこと、それを感じると辛くなります。

  > 私が、本当に悩んでいる姿を見せると、彼は逃げようとします。

  > 普通の恋愛だったら、お互いに対等な立ち場で思い、言いたいときに言いたいことを言えて、こんなモヤモヤもないのでしょう。

  初めから責任は持てないと言われて、彼は家庭を大切にしている事は理解出来ているから、彼の離婚や結婚と大それた事は望まないまでも、気持ちは普通の恋人同士のようになりたいという事ですよね。
  でも、重たい話をされれば彼が逃げる事もわかっていますよね。

  彼にとっての貴女の存在は、このまま貴女が言いたい事も言わずにいるなら何のデメリットもないのでしょう。
  しかし、手に負えない話になるなら、普通の恋人が欲しいなら、他を当たって欲しいという事です。

  貴女自身が全てわかっていますよ。
  貴女が望むようなお互いにフェアな関係は、彼とではなく独身の男性と起こすしかありませんね。
  彼と離れたくないなら、今のままを受け入れてずっと愛人でい続ける。
  相思相愛の恋愛がしたいなら、どこかで見切りをつけて前へ向うしかありません。
  その第一歩が彼と別れるということです。

  なかなか踏み出せないのは未練でしょうか？
  この先も何年でも同じ状態なら続けられると思いますが、延々と心模様も同じまま時間だけが過ぎて行きます。

  > 幸せな反面、自分は一人なんだと実感すること、自分のことは自分で何とかするしかないということでした。

  > やはり自分で頑張ることを実感できたのは有意義な三年間でした。

  自分の事は自分でと気づいて、しっかりと自立の道を歩む選択が出来ていたのはとても賢明な事だったと思いますよ。
  そもそも愛人でいるなら生活力がないと続きませんし、これから自立を目指して頑張らなければならないより、道はついていると思います。
  その意味では、仕事の面で頑張った事は本当に有意義だったのだと思います。

  要するに、貴女の足りないもの、望むものは、ないものねだりだという事なんですよ。

• ママン さん
  2010年1月29日 12:43

  こんにちは。初めまして。

  ある時、あの人が言いました。「貴女は賢い人だから、付き合っている」みたいな事を言いました。

  この場合の賢いって、どんな意味と自分なりに考えました。わがままも言わないし、無理難題な事も頼まず、相手の家庭の事も考えて。。不倫自体は、ばれていないだけで、良い事とは言えませんが。。

  貴女自身が、賢い女性を演じなければいけない部分が多々あるのでは？本音の部分とのギャップってありますよね。本音を言ったら、相手は困るだろうし、この不倫が終わるからです。

  社会的立場まで失って、不倫にのめり込むほど、男性側もバカではないと思います。たぶん、以前にも浮気は経験しているのではと思いますが。。

  貴女の事は、遊びとかと言う事ではなくて、一緒にいて楽しいのでしょう。ただ、楽しさを一緒に分かち合いたいだけなのでは。

  あの人は、都合よく「逢っている時だけ、貴女が奥さんだ」と言います。つまり、逢っていない時は赤の他人と言う事だと思います。割り切って付き合っているのが男性側で、割り切る事が出来ないで苦しむのが女性側でしょうか？

  いろんな事に無理して付き合っているうちに、心も身体も壊してしまいますよ。

  不倫には、何の保証もなく、二人で作りあげていく未来もなく、現状維持していくだけが精一杯の空しさがあるかもしれません

  社会的立場のある人は、それなりの人物の場合が多く、魅力的だと思います。同年齢の男性にその魅力を探すには無理な部分が多いと思いますが、、逆に言えば、築き上げる喜びがあると思います。物は考え様ではないですか？

  私はもう、棺桶に片足が入っている様な年齢ですが、、貴女は自分の未来を大切する延長線上に不倫が存在しないと気付き始めているのでは？

  ただ、彼を失って心の中にポッカリと空くその空洞を埋める事を考えると、一歩を踏み出せないでいる様な。。

  続けるのも辛いけど、別れるのも辛いのが不倫だと思います。割り切る事が出来るほど、心は簡単ではないのが実情だと思いますが、、、

• finesta さん
  2010年1月30日 02:16

  鏡子様、ママン様

  心のこもった返信ありがとうございます。
  泣きそうになりました。
  お二人が言われたこと、とても心に染みます。
  今まで彼との関係で受け止められなかったことを、受け止めていけるような気がします。
  彼の気持ち、本当のことを知るのが、怖かったのだと思います。

  鏡子様、冷静なご意見、ありがとうございました。
  事実をそのまま、言い当てられたような気持ちです。

  ママン様の、賢い女性を演じなければいけない、会っていないときは赤の他人だ、とういう下りが心にささりました。

  自分では分かっていても、口にだしては言えない言葉です。
  こんな関係も、人間同士にはあるのですね。
  今までおさえていた気持ちが、涙になって出てきます。
  でも、他の人の口から、冷静な意見を言っていただけて本当にありがたいです。
  今日は沢山泣こうと思います。

  彼の本当の気持ちを、この先も知る事はできないと思います。
  多分、知っても知らなくても、自分のなかにわだかまりは残ると思います。
  私にとって、愛する人から愛されない辛さが初めてわかった相手でした、とても大切な人でした。

  ですが、人の気持ちは複雑で、それを突き詰めたところで何が残るのでしょう。
  でも、ずっとそれを自問自答してきました。
  大事なのは、自分が起きた事をどう受け止めてこれから過ごしていくかということに気づきました。
  ママン様の指摘通り、彼を失ったことで出来る穴は、大きいです。
  そして、鏡子様の言われるように、今のままなら何も変わらないのだと思います。

  彼を失っても、今自分の身近にいる友人や、仕事仲間を大切にして、彼を忘れるくらい、誇れる自分になります。

  やるべきことは、ずっと前からどこかで分かっていました。
  でも、彼を失って今まで通り頑張っていけるのか、それから愛する人に愛されなかった事実を受け止めたらその喪失感に耐えられるのか不安でした。

  大切なことは、相手の気持ちを知る事よりも、自分が今の経験をどう受け止めこれからの人生を過ごしていくかですね。

  それに気づかせてくれて、ありがとうございます。

  今日はおもいっきり泣きます、でも、この先は、絶対に今の自分に恥じない自分になります。
  まだまだ、仕事もプラベートも、目標が沢山あります。
  きっと自分の力で全てのりこえて行けるはずです。

  そしていつか、彼よりも絶対にいい仕事をします。

  本当に、ありがとうございました。

• ママン さん
  2010年1月30日 09:30

  おはようございます。ご返答、有り難うございます。

  不倫の最初は、愛されている喜びを感じシアワセだと思います。そして、ある時から、奥様の存在に嫉妬します。嫉妬から疑問や憎悪が生まれたりします。
  沢山の感情が自分を苦しめると思います。本来ならシアワセな筈の恋ですが、、、貴女の文章を読んでいて、仕事の出来る女性なんだろうと思いました。仕事も、要点を把握し理解し実行するプロなんだろうと。

  愛されない辛さは、ちょっと違うと思います。大きな愛、小さな愛、いろんな愛があると思います。愛と言う大袈裟なものでなくて、心遣いや配慮みたいな優しさって彼から感じていましたよね愛されていると感じた時もあったと思います。ただ、貴女の思う愛とは違うと言う事では。。

  日本では、極端な話、第一夫人、第二夫人と言う事はあり得ません。でも一昔前には、正室・側室と言う事はあったと思います。

  不倫で時々、自○まで考える人がいます。自○するよりは、不倫が自然消滅するまで、或るいは、心に体力がつくまで不倫を継続したらと、私は思います。

  男性がズルイと言う考え方もありますが、無責任だけど、貴女も奥様も大切だけど、如何しようもない部分で、返答が出来ないと思います。

  赤の他人は、赤の他人と思わなければ、割り切って不倫が出来ない部分での発言です。

  ただ、大きいか小さいかは貴女が感じる感情だから解りませんが彼の優しさや愛情はあったと思います。

  人の全部を信じてはいけないけど、人の優しさや真心には「ありがとう」って思わなくちゃ。

  貴女が如何するかは解りませんが、貴女が彼から感じた「心」の部分は大切にしてください。

  たぶん、貴女は真摯に自分の事も、他人の事を考える人だと思いますので。。

  人間不信になったり、今回の不倫がトラウマにならない様に願っております。

• 鏡子 さん
  2010年1月30日 11:38

  こんにちは。お返事ありがとうございます。

  昨夜は沢山泣いて、少しスッキリされましたか？

  > 人の気持ちは複雑で、それを突き詰めたところで何が残るのでしょう。

  そうですよ、彼がありのままの気持ちを話すはずはありませんよね。
  でも、では貴女はいかが？

  彼と出逢い彼を好きになった。
  その時彼は既に仕事面では登りつめの頂上近くにいたわけですよ。
  そんな彼だから好きになったのでしょう？
  彼がまだ若くて、貴女の回りにいるまだ青い第二第三の彼だったら、目もくれないわけでしょう。
  完成された（完成に近い）彼だったから好きになったのでしょう。
  それを彼は彼でちゃんと知っていますって。
  口に出して聞かないだけ。

  でも奥様は違ったでしょう。
  まだ海の物とも山の物ともわからない彼を、苦楽を共にするつもりで好きになったんですよ。
  そして一から共に培って来ての今があるわけで、彼の背景からは絶対に外せない存在です。

  貴女はあくまでも愛人として選ばれ、奥様は妻として選ばれ、逆に貴女も彼を愛人として選んでいるじゃないですか。
  ただ、愛してしまったから、その後の気持ちが変わって来ているだけ。
  きっとね、この先の事なら言えるでしょう。
  彼がどんなになっても…って。
  それ、皆そうです。
  でも、たらればの話になりますが、過去に遡って知り合っていても、貴女は彼を彼氏にはしなかったろうし、彼も貴女を妻として選ばなかったわけです。
  だから、突き詰めて何が残るかと言えばお互い様。
  「愛すれば執し、執すれば着し、着すれば嫉み、嫉めば苦が生じる」
  寂聴さんの小説の中にあった一節ですが、そういう事です。

  成功するには運と努力と才能、そのうちのどれか一つが欠けても成功しないそうです。
  彼が誰と出逢い結婚し努力を重ね…そんな風に出来ていて、そして彼は大きくなった。
  貴女が彼と出逢い仕事面でリスペクトを受けた事も運ですよね。
  小さな選択肢は常に目の前にあり、どちらを選ぶかそれも運。
  そして今、彼から離れようとする事も一つの運です。
  生かすもころすも貴女次第。
  そして、運も実力のうち。

  貴女なら、絶対に超えられると思いますよ。
  今後のご発展をお祈りしています。

• finesta さん
  2010年1月31日 03:25

  お二人からアドバイスをいただき、一晩たちだいぶ気持ちが落ち着きました。
  一人で考えていたときは、あんなに辛かったのに…。
  お会いしたこともない方から、心のこもった言葉をいただき、人とのご縁は本当に不思議なものだなと思っています。
  愛って何なんでしょうね。正直私は、彼とこういう関係になるまで人を思うということが、どんなことなのかあまり深く考えてきませんでした。
  情緒が足りないというか、自分の仕事をどうしたい、とかそういうことしか頭が働かず…。

  いまの彼の前に付き合っていた人と別れたあと、しばらくはお互いの環境の変化があると電話で話をするだけの関係が続いていましたが、そのとき、友人として普通に会って話をすることはもうできないのかな？と聞くと、「お前と会う事でもう二度と傷つきたくないから、会いたくない」と言われました。
  そのときは、彼の気持ちが正直よくわかりませんでした。別れても電話で話すくらいの人としての付き合いはあるわけだし、こうして、電話では普通に会話しているのに、会うとどうして傷つくのだろう？と。
  将来、結婚することを当たり前のように考えて学生のときから付き合っていた人です。今にして思うと、彼といたときは彼の存在が当たり前で、幸せだったので、自分のやりたいことだけに目を向けられたのだと思います。
  彼には自分から別れを切り出し、今に至っています。

  いまは、彼の気持ちがわかるような気がします。
  なんとなくお察しがつくように、私も勝ち気な性格で、同年代の彼といるときはずいぶん張り合ってきましたが、彼のほうがずっと人を思うということについて私より大人だったのだな、と。
  一緒にいるときは気づけませんでしたが、今になって思うことは色々あります。
  彼にしたことや、失ったものを後悔しても仕方がないので（たぶん、彼はもう結婚して幸せに過ごしていると思います）ただ、感謝していますが今回私が、今の彼との付き合いで感じた苦しみは、別れた彼が私と居る中で感じたものと同じ部分があったのかもしれません。

• finesta さん
  2010年1月31日 03:32

  ママン様、心から心配してくださってありがとうございます。
  対等な関係ではありませんが、彼からは、彼なりの優しさや、大切に思ってくれている気持ちを感じます。
  私を好きだという気持ちにも嘘はないと思います。
  でも、まさにママン様が言われるように、私の思う愛とは違う、ということに苦しんできました。
  今までの私は、男女の愛にはそういう深さや側面があるということを、知らずに過ごしてきましたので、そういう苦しみがあるのだということに初めて気がつきました。
  おそらく、別れた彼は私との関係のなかで、すでにそういう感情を知っていたのだろうなと思います。
  そこから考えると、今まで相手の愛の深さも知らずに恋愛をしてきたわけで、人の思いを裏切ることがどんなことなのか、自分が苦しんで気づけたことは本当に良かったと思います。因果報応というと大げさかもしれませんが…。

  鏡子様の、たられば、のお話。まさに、そうかあ！と笑ってしまいました。
  一人で悩んでいたときは、毎日、自分を激励するのと、こんな現状にいつまで耐えられるのか、でも離れたくないという気持ちの間で、くたくたになっていました。
  そして、何故彼は、私と同じ気持ちで、私を思ってくれないのだろう、ここに居てくれないのだろう、つらい、と。
  この恋愛のことで、笑えるなんて、私にしたら進歩です。
  そうか、結局、お互い様、なんですね。なんだか悲壮感いっぱいになっていて、馬鹿だったなあと思いました。そして、すでに完成したものを欲しがるの、やめます。
  私もせこい人間ですね。小さく、どん欲な奴です。
  はじめは、既婚者と知っていても、彼から良い部分を学びたくて（それも自分の勝手な都合ですね）一緒にいたのに、いつしか深い気持ちにかわり、今は同じ気持ちで、同じ立ち場になって愛してくれないとあがく…。
  よく考えたら、私かなり身勝手です。
  遠回しにご指摘してくださり、ありがとうございます。
  「愛すれば執し、執すれば着し、着すれば嫉み、嫉めば苦が生じる」
  この言葉、大切にします。苦しみって突き詰めて考えると、そういうことなんですね。執着心、これもまた愛と同じように、深く考える意義のあるものなのだと。
  勉強になりました。

  明日、彼と会って今の気持ちを伝えるつもりです。
  たぶん、ちゃんと別れられると思います。
  気持ちが落ち着いたら、必ずご報告します。

  大人のお二人に相談に乗っていただけ、私は幸運でした。
  これも鏡子さまの言う、運ですね。
  一人で考え続けていたら、今のような結論は出なかったです。
  おふたりのくださったやさしさ、言葉に本当に感謝です。
  若輩者ですので、おそらくご指摘されたいこと、まだ多々あると思います。
  また、お二人の言葉からまだ汲み取りきれてない大切なものもあると思います。
  ですから、いただいた返信、何度も読み返して大切にしていきますね。

• finesta さん
  2010年2月2日 00:49

  あれから、彼と話し合い、お互いにとって前向きな選択として男女の関係を終わらせることに決めました。

  別れても、彼はとても大切な人に変わりはなく、また男女の関係でなくなったからといって、自分の何かが失われてしまうわけではないのだと分かりました。
  別れを選択したとき、苦しいのは決して自分だけではないということも…。
  一人で考え込み、自分のことしか見えていなくなっていた部分がかなりあったのだなと思います。
  今は、とても穏やかな気持ちです。

  最後になりますが、相談に乗って下さったお二人、本当にありがとうございました。
  読んでくださっていることを願いつつ、感謝の気持ちをお伝えしたいです。

コメントする (キャンセル)

コメントの受付期間が終了しました