初めて投稿します。私は33歳です。相手には妻子がいて、37歳。3人の子供がいます。7年のお付き合いになります。別れなきゃいけない、と思っていても好きで好きでしょうがないのです。結婚したいです。彼の子供も妊娠し中絶した経験もあります。辛かったけど、彼と一緒になる為におろすんだと思っておろしました。
彼も離婚の意思を奥さんに伝えてはいるみたいです。でも、何も進展しません。
何もしてくれない彼に対して信じられなくなった事もありますが、でも好き。何回も別れようと思い話し合いはしましたが、結局元に戻ってしまいます。彼に別居して欲しいと伝えましたが、難しいみたいです。彼も一緒になりたいって言ってくれています。でも、何も行動を起こしてくれない。でも信じたい。別れて欲しい。別れさせたいと思ってしまう。私はどうしたらいいのでしょうか？
- From：ぷぷみ
- Comment：8
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
とろろ さん
2009年12月7日 00:54
では相手の家に怒鳴り込みますか？
そうしたら彼の心が見えますね。
お金の準備（慰謝料支払い）をして行動するしか、彼を理解することはできないかもですね・・・。
彼が嘘つきなら、あなたは捨てられ、お金を取られ、ボロボロになりますが・・・覚悟の上で実行してください。
ただし、どうなっても知りません。
太郎 さん
2009年12月8日 02:17
彼も離婚の意志を奥さんには伝えているみたいです・・・というところがどうにもおかしいですね。
離婚て、同じ屋根の下で暮らせなくなった夫婦がやむを得ずするものです。
つまりそれは既に破たんしてるということです。
離婚交渉に時間がかかるようであれば通常はどちらかが家を出て話し合いを続けることになりますが貴女の彼は当たり前の生活を続けているのではありませんか？
彼夫婦がラブラブではなくても、子供も含め家族として成り立っているようで、彼にとってここで何の為に離婚なんて大事件を起こす必要があるでしょうか。
家族とも過ごせ、子供の顔も見られながら、貴女とも交際を続けられる今が彼にとって一番都合が良い状況なのです。
ぷぷみさん。
そもそも、原則として親は子の養育義務があります。
貴女の彼は、彼のお子さんを育て上げる義務があるのです。
その義務を放棄させて貴女のところに来させてそれで貴女は満足ですか？
やがて貴女もいつの日か結婚をして子供が出来るでしょう。
その時にその時の貴女の夫である人が貴女と子供を捨てて他の女の所へ行ったらどうでしょう？
あまりにも非常識で無責任で自然の摂理に逆らうような行為ではありませんか？
野生の動物たちだってきちんと子育てをしているんですよ。
「好きで好きでしょうがないんです」は、わかりますが、原理原則を逸脱しては人は生きてはいけないものです。
原理原則とは例えば太陽の存在です。
太陽が登らない場所では生きてはいけませんよね。
彼さえいれば永遠に太陽がなくても、永遠に夜の場所でも、永遠に冬の場所でもいいと思ってもそれは絶対に破たんする時が来るのです。
ぷぷみ さん
2009年12月9日 21:03
とろろさん、太郎さん助言有難うございます。
そうでうよね。いけない事っていうのは分かっているのですが・・・気持ちが止められなくなってしまっていて・・・すいません。真摯に受け止めます。
好きだという気持ちもありますが、それ以上に待ってと言われ7年が過ぎ、被害妄想かも知れませんが、すごく我慢して待ってきたつもりです。実は彼との子供も3人おろしています。それなのに、私と付き合ってから彼と奥さんには新たに２人の子供が出来ました。ありえないって思いました。私には、離婚するから待って、一緒になってから子供産めばいいって言っておいて、自分は、2人も子供を新たにもうけている。それも２人とも産まれてから私は知ったのです。結局私は、何なんだろう。彼にとって私は遊びなのかな。いろいろ考えました。私はこれだけ辛い思いをして辛い体験をしたのに、あなたは！って気持ちが強いです。でも、自分が悪いんですよね。
とろろ さん
2009年12月9日 21:26
ごめんなさいね。
はっきり書きます。
どうして既婚者相手に避妊をしなかったのですか？
不倫してしまったことは許せても、避妊しなかったのはあなたの落ち度でもあります。
彼になんと言われようとも、１度堕胎していたら、次は同じ事を繰り返さないようにしようとするものでしょ？
それを３度も・・・とは。
正直呆れてしまいます。
だからこれは彼のせいではありません。
あなたのせいでもあるということでうけとめてください。
次に、彼は２人も子供を作ったのですか？
彼は離婚する気どころか、夫婦仲が悪いなんてことはないではないですか？
口では離婚するだのなんだのと言われていたとしても、離婚するような険悪な夫婦関係ではないから、夫婦でセックスしまくり、子供を作って、「良かったね」なんて２人で言い合いながら、子供を産んでいるんでしょうよ。
まだそれでも彼を信じますか？
彼は大嘘つきですよね？
離婚する気なんてないし。
堕胎させられたお金は出してもらえたのですか？
お金はとてもかかりますが、一矢彼に報いてやりたいぐらいの気持ちになりますよね。
本当はこのまま彼を忘れ別れてしまうのが一番ですが、慰謝料払う気があるならば、最初に書いたように、彼に突撃して、せめて彼の家庭に波風を立ててやるぐらいのことしかできませんが・・・。
でもあなたにもふりかかりますよ？
でも、あなたは彼に騙されてますね。
もういい加減に理解して、前に進みましょうよ。
でないと、もうこれ以上ボロボロになって欲しくはありませんが・・・。
ぷぷみ さん
2009年12月9日 21:47
とろろさん。あなたの言うとおりです。私が悪い。間違いありません。一度おろした時、もうこんな思いしたくないから必ず避妊するように私がゴムを用意して付けてくれる様に言いました。付けてくれるのですが、しばらくたっていつの間にか取ってしまうのです。言い訳になりますね、ごめんなさい。
私の今の気持ちは、愛と憎しみが入り混じっています。でも信じたい。馬鹿ですね、私って。最近、彼に言いました。別居するか私と別れるか結論出してくれって。今週返事がもらえます。多分彼は、「別居は出来ないけど、別れたくない」って言うでしょう。その時は別れるつもりです。彼は、経済的にも裕福なので、お金を取るつもりでいます。後、会社に電話もかけようと思います。好きな彼に対してこんな事したくないけど、そんな事をしようとしている自分にも腹が立つけど、何かしないと私前向けません。
とろろさん、私こんな事したらいけませんか？
ちなみに私と彼のことは以前奥さんにばれました。付き合って1年くらいの時のことです。
鏡子 さん
2009年12月10日 00:20
こんばんは。初めまして。
一度ばれているなら貴女の事はもう奥様もご存知なのですよね？
きっと彼は別れた事にしているのでしょう。
それが改めて続いていたとわかれば、次にどうなるかわかりませんよね。
彼の会社に電話をすると言うのは、社内にいる彼を呼び出すという意味ですか？
それとも会社にばらすという意味ですか？
貴女の中にある愛情と同じ重さの憎しみの気持ちは理解しますが、だからと言って彼の会社での立場を侵害する権利は貴女にはないのですよ。
それをするのは間違いなく、社内での彼の立場を悪くするのが目的ですよね。
それで気が済むのでしょうか。
必ず貴女に跳ね返るものが来て、それ以上に貴女自身が傷つきますよ。
彼から憎まれるだけになるかも知れないし、夫婦一丸となって貴女を攻撃するかも知れません。
必死で奥様を守ろうとする彼を目の当たりに見たいですか？
全ての覚悟もありますか？
不倫は何故、ばれてはいけないかわかりますか？
よく、ばれたら奥様から内容証明（慰謝料）が来るから別れるべきと書かれますが、それは全く違いますよ。
ばれてはならないのは、ばれれば必ず他人を傷つけるからです。
壊れるものがあるからです。
その傷の度合いから言えば、たとえ貴女がどんな思いをしようとその比ではありませんよ。
仮に何度中絶をして傷つこうと、既婚である事を承知の上でのお付き合いなら、残念ながら自己責任という事にしかなりません。
彼の場合は避妊に対して非協力的で、事の途中で避妊を止めてしまうなど、このような言い方は大変に申し訳ないですが、貴女を性欲の対象としか考えていないように思えてなりません。
信じるのは理屈抜きに信じられる時だけです。
信じたいと思うのは、信じられないからですよ。
貴女は彼の一緒になりたいという言葉も、信じたいという気持ちも、不倫をする上で自分の都合の良いようにしか捉えていませんね。
愛人として続けて行くには、そんな脳内変換が必要なのだと思いますが、である以上、これからもどんな目に逢っても別れられないのではないですか？
目を醒ますしかないですよ。
彼は家庭に対して責任を負いつつ、大切に壊す事無く順調に築いているのです。
愛人である貴女とは同時進行で無責任な非日常を愉しんでいるだけですね。
言葉ではどのような事も言えます。
貴女が喜びそうな言葉はこれまでに充分彼も知っているから、まだまだどんな事も言ってくれますよ。
これまでこれほど粗末に扱われても続いて来た貴女だからです。
私は彼を庇うつもりは毛頭ありませんが、そう思いますよ。
もっと自分を大切にしようと思いませんか？
貴女が自分を大切にしないのだから、彼が大切にしないのも無理はないのかも知れません。
妊娠にしても、彼が避妊に非協力的なら彼任せの避妊だけではなくて、他の方法も考えるべきでしたね。
本来守ってくれるはずの彼が何もしないなら、自分の体も自分で守らなくては誰も守ってくれません。
未練なら断ち切れないほどあるのでしょうが、やはりもっと彼の行動や現実をしっかり受け入れて、少なくとも都合の良い考えに陥らずに冷静に判断した方が良いですよ。
先ず、少しずつでも彼への依存を抜く努力はして行くべきです。
心も体ももっと大切にしてください。
とろろ さん
2009年12月10日 00:51
好きだと思っている気持ちは、執着だったり、未練だったり、憎しみの裏返しだったり、いろいろとありますが・・。
彼の家庭を壊そうとするのはまだ良いですが、会社に何かするのは間違いですよね？
会社は無関係。会社にすれば迷惑ですね。
別居するか、あなたと別れるかの決断を彼に迫るのは間違っています。
そんなの今更何？って感じで彼はスルーするでしょうし。
どうせ彼は別居しないし、だからあなたと別れるっていっても、あなたはまた彼に縋るでしょ？ 違いますか？
あなたがすべきことは、彼に決断を迫ることでなく、自分で自分の心に決断を強いることです。
彼は離婚しないとわかっているだろうに、別れずに続けてきたあなたをこれ以上自分を惨めにしないために、別れるしかないと思いますが・・。
まずは彼と離れて、１人でやっていけるように、精神状態を落ち着けてください。
彼からお金を貰おうとするなら、それ相応の理由があれば彼もお金を払うでしょうが・・・。
手切れ金ですか？
子供をおろしたことに対しての慰謝料ですか？
きちんとした理由でお金を請求するのならば良いと思いますけど。
下手に騒ぎ立てれば、恐喝扱いされませんからね。
会社に電話して「お金払ってよ～」ではまさにそうなりかねません。
会社に彼が不倫して私をめちゃくちゃにしました！なんて電話入れても、あなたが会社での業務を邪魔したとなるだけではないですかね？
お金を取れる理由もなければ、それこそ慰謝料請求されて終わりになりそうですよ。
避妊は・・・コンドームもありますが、ピルなんかもありますよね？それこそ自衛手段ですが。
彼がコンドームをつけてもはずしてしまうことがわかっていながら、ピルなどを飲もうとしなかったってことは、どこかで子供ができたら、奥さんと別れてくれるかも？という意識があったからではありませんか？
でもね、彼は自分がコンドームをしてセックスしたら気持ちよくないから、わざわざコンドームをはずして射精しているんですよ？ あなたの体なんかより、自分の快楽追求ですよね？
そしてあなたも、彼がそういう射精の仕方をすることは何度もセックスしていてわかっていただろうに、なるがままに任せてしまっていたはずです。
好きで、好きでも、彼が選んでいるのは家庭です。
それを認めるしか先に進めませんよ。
ぷぷみ さん
2009年12月10日 12:49
鏡子さん、とろろさん、いろいろアドバイスして下さって有難うございます。
私けじめつけます。
いつかは終わる恋と分かっているのに、いつか！今度は！とつい期待してしまう自分がいる。
鏡子さんがおっしゃる事もとろろさんがおっしゃる事も身にしみて分かってます。
でも、わざわざこの掲示板を使って相談したのは、第三者に叱責して欲しかったのかも。
誰にも言えなかったし・・・。
本当に親身に相談にのって頂き、有難うございました。
自分を見つめなおして、新たな第一歩を踏み出します。