客観的なご意見を頂きたいです。

コメント（10件）

• りょうこ さん
  2009年7月23日 22:44

  文字数が多すぎたので近況をここに追記します。

  先月末、突然妻が彼の実家に行き、彼が浮気をしていて、お金を渡しているなど、泣きながら話し(よく泣くなぁ)もう自分は実家には来ない。夏休みに子供に話して離婚する。子供は自分が引き取る。と一方的に話して帰ったそうです。
  母親は勝手な事を！とご立腹。父親と私はようやく終わるんだと一安心…が、夏休みまでの1カ月弱の間にまた離婚したくないと言い出したようです。
  彼も子供が高校卒業するまでは離婚したくない、別居する方向で話をしているからと言い…一体何がどうなっているのか？？？

  やはり私が別れるのか、と思っていたら来週、夏休みだから泊まりで旅行へ行こうと。
  妻は先週、彼の車のゴミ袋をあさり、飛行機の振込メモを見つけ、金額が明らかに多く行き先も仕事と関係ないということで、3人で旅行だとばれました。
  旅行は以前からの約束でしたが、彼はこんな状況でも中止せず、プランを立て続けています。もう、私には彼がどうしたいのか何を考えているのか、わかりません。

  彼と子供は実家で食事。妻は離婚を宣言してから家で1人、夕食を食べているそうです。彼の親ともほぼ接触がなく。
  家ではメールや電話を監視、夜勤だと子供を預け私の所へ泊りに来るからとわざと外し…やっぱり離婚したくないと言う。
  意地を張っているだけなのか…こんな極端な生活でいつまでももつとは思えないけど…。

  彼を愛していますが、子供も愛しています。
  彼だけを見てある程度長いスパンで待つべきなのか。
  他の人と出会うまでと割り切ってしまうか。

  助言を頂けると助かります。

• なおっぺ さん
  2009年7月24日 03:39

  なんか奥さんは躁鬱状態になっているような感じですね。
  両親にも嫌われ、旦那にも愛想つかされ、自分の居場所がないという状況でしょう。
  かといって、離婚すると今までのようにお金に余裕のある生活ができなくなる。子供を連れて行かなければ経済的に余裕はできるだろうが、それでは心のよりどころがなくなるから、子供を置いていくわけにはいかない。

  そして、彼も早く離婚して、りょうこさんと一緒になりたいのだが、今以上に奥さんを追い込んで自殺でもされたら困るから、それ以上踏み込めない。

  ま、私の想像ですが、そんなに違わないんじゃないかと思います。

  今のドタバタはまだしばらく続くでしょうね。でも、りょうこさんも思うとおり、今の状態が長く続くとは思えないです。1ヵ月後か1年後か5年後か・・・

  後はりょうこさん次第ではないですかね。
  今すぐドタバタから遠ざかって、普通に幸せになりたいと思うなら、違う相手を見つけるべきですし。
  何年かかっても、今の彼以外考えられないというのなら、待つしかないでしょうし。

  ただ、男の立場から言わせてもらえば、彼は精神的にまいってると思いますので、支えてあげてほしいなとは思いますね。

• りょうこ さん
  2009年7月24日 12:06

  なおっぺさん。レス有難うございました。

  妻がウツ状態…とは全く考えていませんでした。
  感情的に泣いて怒鳴って離婚するって何度言ったか…。
  気が強くて、物にあたったり彼に飛び掛ったり、私と子供に危害を加えるとか攻撃的な事言うけど連絡してこないし。
  そして時間が経つと今度は生きていけないとか、辛いから殺してと言う。

  なおっぺさんがおっしゃるように、意外と家では考え込んで自分の中に篭っているのかもしれませんね…。
  私はこの先、妻が彼に何かするんじゃないかと怖いのですが。
  今は刺激せず、何もせずに見ているのがいいのかなぁ。
  私としては一気に終わりにしたい所ですが…危険ですね。

  彼がまいっている…むぅ。
  子供が夏休みで、彼も家にいる時間が長く、毎日楽しそうだと思っていたのですが。
  別居の話も離婚の話も延ばして延ばして毎日過ごしているんだなぁと感じていました。
  でも男からすると、そんな気楽なものじゃないんですか…。

  いつも一貫して一緒になろうとか、頑張ろうとか言ってくれたら私も支えよう、待っていようという気持ちになるんですが。
  離婚の話を詰めていくと、妻も大事、家が好き、いろいろ言われると嫌いになる、離婚したらうまくいかなくなるかも…と私の不安を煽るような事を言われるからキツイです(泣) 別居したら妻が会社に来るようになって、それをずっと見る事になると脅したり。

  本当に大事なのは何なんだろうと解らなくなります。

  旅行に行ったら、きっと今より妻を追い込むことになるのでは？と心配もあります。
  でも彼にとって辛い毎日からの逃避になるんなら、何も考えずにみんなで思いっきり楽しんで来ようと思います。

  今まで『わからない』の一点張りだった別居について、昨日初めて彼が『頑張るよ』と言ってくれました。
  気長にのんびりは苦手だけど、とりあえず秋まで待ってみようかなと思います。
  秋の別れは辛いよなぁ(苦笑)

  アドバイス有難うございました。

• なおっぺ さん
  2009年7月24日 22:17

  やはり奥さんは精神的な病を負っているようです。
  言動が普通ではないですからね。
  怒鳴ってわめき散らしたり、突然暴れたり、殺してくれとか言い出したり・・
  典型的な躁鬱と思われますね。

  奥さんがこういう精神病を患っている場合、離婚できるのかどうかを調べてみました。
  常識的に考えてみてもそうなのですが、やはりこの場合離婚は認められません。
  病を負っている者がいて、1人でほうっておくことができないような状態なのに、離婚を認めてくれるわけはないですからね。

  ただ、重度の精神病の場合はいいみたいです。その場合は、奥さんを病院に入院させるということになると思いますが。
  重度の精神病というのは、今後どんなことをしても回復する見込みがないというものです。
  奥さんはそこまで重度であるとは思われないので、離婚できるという例外の中には入らないでしょう。

  つまり、奥さんが回復しない限り、彼は離婚できないということになります。

  りょうこさんはズルズルと引き伸ばされるのはイヤという性格のようなので、とりあえず秋まで様子を見て、進展がなければ見切りをつけるしかないようですね。

• 鏡子 さん
  2009年7月25日 09:19

  おはようございます。初めまして。

  どのように感じられるかとの事なので率直に沢山書かせていただきます。

  奥様、かなり精神的に壊れていらっしゃるようですが、お話を読む限り当然の事ですよね。
  夫の不倫で妻が壊れるのは、外見的にはどうであれ、それだけ夫を愛していると言う事です。
  信頼を裏切られただけでなく愛情の裏返し。

  ところどころ主語が抜けて非情にわかりにくい文章ですが、かいつまむと、奥様側から見れば不倫の証拠はゴロゴロしているのに何も認めずやりたい放題ですよ。

  貴女はいともサラッと書いていますが、他人の旦那から月々お金を振り込まれている事を一体どのように考えています？
  それがまるで当たり前のように思っているみたいで、きっと彼もそうなんでしょう。
  そうした感覚のズレが彼女を壊して行くのですよ。
  ご自分の視野が狭すぎるのがわかりませんか？
  貴女もあくまでも自分の影を隠してひっそりとしていられない性格の様ですし、それじゃ無理もないでしょう。

  あまつさえ、彼の両親は不倫幇助。
  こんな家族と貴女の中にいてマトモな精神状態でいられるとしたら、よほど腹の据わった女か鈍い女でしかないでしょう。

  で、今後の事ですが、実際問題難しいのはよくおわかりでしょう？
  彼が疲れているから旅行もいいですけどね、それはその時だけの事で将来に結びつくものでは全然ないですね。

  貴女も甘い汁を吸って来たのだし、割りきってこのままいい所取りでずっとやって行こうと思えるなら、いつまでも愛人のままで居ればよいでしょう。

  でも自分の影をチラチラといやらしく見せるのはおやめなさい。
  それから、まだ何も決まってもいない段階でお子さんを巻き込むのもおやめなさい。
  小学一年生は何もわからないとお思いでしょうが、近い将来色々な事がわかるようになった時に、心に傷を残す可能性も大いにありますから。
  彼のお子さんは中学一年生なら、これから最も難しい年齢ですよ。
  大人の事情で振り回す事のないように。

  それからね、この男、いい歳をして全然親離れもしていない、どうしょうもない男ですね。
  何かというと親ですか。
  夫婦の問題にまで立ち入る親もどうかと思いますが、彼がそれを当然と思っている、貴女も平然と受け入れている、それがもう物事をぐちゃぐちゃにしている大きな要因です。

  相手両親も、今は貴女に良くしてくれているでしょうが、こういう親はいつ何時豹変するかわかりません。
  世の中には、信じられないほど妖怪みたいな舅姑がいるもんです。
  後になって後悔しても遅いです。
  悪い事は言わないから、そこら辺も良く考えて、撤退するなら早い方が良いですよ。

  奥様が壊れてしまった事を中ば困った事のように書かれていますが、誰でも壊れてしまう事があるのです。
  貴女だって例外ではありません。
  どんな妻でも一緒になった以上は彼の責任でもあります。
  思いやりは誰に対しても同じに持ってみてください。
  その上で、彼、彼の両親、妻、彼のお子さん、貴女のお子さん、全ての立場になってみて良く考えてみましょう。
  出来るだけ視野は広くリアルで多くの人にも相談し、狭い世界でだけ物事を見ることのないように。
  貴女の選択がお子さんの人生を大きく左右してしまいますからね。

• りょうこ さん
  2009年7月27日 11:45

  なおっぺさん

  言動を見ると典型的な躁鬱症状なんですか。
  会った事がなく、聞くばかりなのですが普通に病院へ仕事に行っています。
  普段は今までと(内面は違うと思いますが)変わりなく、以前から何かきっかけがあるとかっとなって行動するタイプのようです。
  病気なら、長引くかそのままか、私にもおよそ想像はつきます。

  人の気持ちは変わるもの…とわかってはいますが、私の中で約束＝守るものという考えが強くて、時間を経て彼に覆される度に…もうやめたいと思うのも事実。
  終わらせようが半分、信じていたいが半分。
  今、彼が何をしたいのか、どう受け止めたらいいのか。
  他の方から見るとどういう状況の中にいるのかお聞きしたかったのです。有難うございました。

• りょうこ さん
  2009年7月27日 14:29

  鏡子さん、率直なご意見有難うございます。

  最初に投稿しようと書いた文章が4000字を超えてしまい、削りに削ったので主語がないなどの文章になってしまい、閲覧される皆様には解りづらく申し訳ありません。
  過程と状況を伝えるばかりになって、気持ちや考えがないですね。
  愛もお金ももらって、親も子供も巻き込んで何言ってるんだ？といった印象でしょうか。
  不愉快な投稿ですみません。
  でも読んで下さって、レスまで頂けて、感謝…です。

  隠さず認めずやり放題…なのは私も感じています。
  妻に隠して家族を選ぶか、全て隠さず話を進めて私達を選ぶ…が普通だと思っていたのでどちらにもならない彼が理解できず。

  今までの恋愛や人付き合いと違い、彼は理解できないことが多すぎて、私もマヒというか、当初に比べ感覚がおかしくなっているような気がするのです。

  お金に関しても全く仰られるとおりで、最初は断りました。
  愛とお金は違うでしょ！と思っていました。
  でもお金さえも愛なんだという考えもある事、離婚させて、不倫状態が続いているという彼の中での責任のような部分があるのだろうとも思い、受け取っています。
  アパートの準備で若干使わせて頂きましたが、今は毎月口座に貯めている状態で手付かずです。
  彼が別れて私の所へ来た時に、彼に返すか、一緒に暮らしていくために使おうと考えています。
  仮に離婚となったら、慰謝料・その他できつくなります。正直な所、彼は今かなり余裕があるので。

  旅行を楽しもうと言ったのが、不謹慎でしたか？
  疲れている彼を支えるというご意見もあるのだと思ったからです。
  それが”＝将来”に結びつかない事くらいわかります。
  先の事考えたら日常だって笑えないし、のうのうと遊びに行けない、旅行だって楽しめない。
  彼が楽しむ事を望むなら、旅行の数日くらい思い切り楽しんで付き合おうと思いました。

  いつまでも愛人をやっていられないから未来を決めるために、現状どうなのか考えているんです。
  でも一人で考えていても解らなくなってしまったので、投稿させて頂いたのです。
  初めから愛人やるなら、わざわざ相談しないし、不倫サイトにも来ません。
  そして子供が小学一年生で、何もわからないなんて嘘だと思います。
  解っています、小さいながら考えています。彼がいなくなる事も恐れているんです。
  そんな子供を私の”彼を愛しているから”だけで何年もこの状態に置く事はできません。

  ”お互い離婚しよう”と言った時、両親に会わせると私を連れて行ったのは、彼なりの決意だったんです、多分。
  愛している私を、大切な親に紹介するのが彼にとって大事な事だったんです。
  子供と遊んだりするのも早く私の子供の"お父さん"になろうと考えたからでしょう。
  今となっては、それが問題の始まりだったのですが。

  彼は普通の家庭と比べたらやはり、親とべったりな感じです。
  私自身、自分の父も母も大好きで、以前から休みになれば子供をつれてしょっちゅう遊びに行きます。
  高速でも３時間。離れて暮らしているけど、なんでも相談するし、近くに住んでいたら食事も一緒だと思います。
  現状は、さすがに話せませんが、薄々気づいているでしょうし、やはり長引かせたくはありません。
  私の旦那さんは親とは仲が悪く、結婚前も結婚後もほとんど交流がなかったので寂しかったです。
  反対に、旅行に行ったり日常から行き来があったり、それを嬉しそうに話す彼が魅力的です。
  彼から連絡がこない時、どうなっているのか相談していたのは私だけで、彼は親にはどうしようなんて相談はしていないです。
  親が夫婦の所へ行って話をする事もないです。何か決まったり、何かあった時は話しているようですが。

  夫婦・私に彼の親・私の子供が入っている事でぐちゃぐちゃなのもわかっています。
  本来、夫婦で話し合い、片付ける問題ですから。しかし現状はこのとおりです。
  ずっと考えてみたけど”もう少し頑張れば不倫関係から抜け出せるかも”と”このまま何年も関係維持かも”からどうにもなりません。

  『離婚するんじゃない』とか『このまま身動き取れなくなる』とか、人から見たら、どうなんだろう？と思って、相談しました。

  視野が狭すぎると助言を頂きましたが、視野を広げるとはどういう状態でしょうか？
  彼の妻の事を考えろ、思いやれということなのかな。
  そんな事考えられたら、不倫なんて存在しないでしょうね。

  リアルで相談された友人は間違いなく大変迷惑です。
  広く相談できる世界なら…恐らく…こういうサイトは必要ないのでは。

• 鏡子 さん
  2009年7月31日 15:23

  こんにちは。お返事ありがとうございます。

  不倫からの結婚には大きく分ければ二通りのやり方があり、一つは不倫の事実を隠してのやり方、もう一つは全てを晒してのやり方です。

  前者の場合は、一旦二人が別れて片方が配偶者との離婚話を進めます。
  この場合は彼ですが、奥様に離婚の話をするにあたり、奥様の方に離婚を言い渡されても仕方のない決定的な理由がなければ、時間のかかるのは当然ですね。
  奥様が「納得」するまでの時間がどのくらいかかるかは人によっても条件によっても異なります。
  大抵は数年単位という事になるでしょう。
  お子さんの事もありますからそうそう簡単には行きませんが、そんな中でも最も最短で済ませたいなら、相場を無視して奥様が納得するだけの慰謝料と養育費を提示する事ですね。
  額はいくらでも、奥様が働かなくても一生やって行けるだけの金額を提示すれば、或いは早道となるかも知れません。

  でも、理由もないのにいきなり離婚を言い出されれば、妻は浮気を疑いますから、いつ何時興信所の調査員が彼の背中に張り付くとも限りません。
  奥様に相談された友人たちも先ずそれを進めるでしょう。

  二人の不倫がばれれば有責配偶者である彼からの離婚は言い出せなくなります。
  ですからお互いが一度別れて過ごすのはセオリーでしょう。
  「愛と信頼と絆」があればのお話です。

  もう一つのやり方は、貴女と彼が奥様に不倫の事実を告げた上で頭を下げてお願いする事です。
  この場合は不倫を認めた形となりますから、慰謝料の額もぐんと変わりますし、奥様からは貴女への慰謝料を請求する事も出来ますから、貴女も３００万くらいは用意しておいた方が良いでしょう。

  > 仮に離婚となったら、慰謝料・その他できつくなります。正直な所、彼は今かなり余裕があるので。

  と言うのは今の状態（不倫を隠したまま）での離婚と想定でしょうか。
  不倫が原因ならもっときつくなる事をお考えでしょうか。
  不倫を告げるやり方を選ぶ方たちは、お互いの「愛と信頼と絆」で金銭の苦労を乗り越えて行かれるわけです。

  まぁ、以上の話はとっくにご存知でしょうが、さて彼や貴女の場合はどちらでしょう。

  彼は親に貴女を逢わせる事で将来の約束に信憑性を持たせたようですし、愛する彼の行為に貴女は信頼し安心もしたのでしょう。
  しかし、彼の口に出して言った事（離婚する）とやっている事ははるかに違いますね。
  後先考えずに親だの子どもに逢っちゃう（わせちゃう）人なんて沢山いますよ。

  先ず、どのようなやり方をして離婚をするのか、計画をお聞きになっていますか？
  本当にその気があるなら初めに弁護士に相談するなり、リアルが難しい？なら掲示板で相談するなり、少しずつでもその為の行動を取ったと思いますが、貴女から見ていかがですか？

  お話では寄り道は沢山しても本筋を歩いてはいませんね。
  妻に離婚話をしたくらいでは行動とは言えません。
  あくまでも不倫の事実を隠してというなら、一度離れるべきでしたが、現実ただの不倫をしているわけですから壊れなくても済む奥様も壊れてしまい、事態は何一つ進展しないどころか複雑になってしまったというわけです。

  破綻主義を前提に考えるなら先ず別居ですが、夫婦の破綻が認められるには５年～かかります。
  その間、家族で出席した冠婚葬祭等の記録（日記など）や写真があれば破綻とは認められにくくなりますから大変ですね。

  手っ取り早いのは二番目のやり方ですよ？
  既に不倫の証拠はあるわけですし、思いやりがいらないなら略奪は早いではないですか。

  お子さんに離婚の傷はありませんか？
  何かのトラウマがないと良いですね。

  また、私なら自分の事とは言わずにリアルな人たちから、こんな男女をどう思うかと意見を聞きますよ。
  文字だけの掲示板より、相手の表情を目で見て耳で聞いて、この場に出なかったような事までも沢山聞くでしょうね。
  私の事じゃないのだから、かなり辛らつな客観的意見も聞けるでしょうし、誰も迷惑なんてしませんよ。

  視野を広げると言うのは、真正面からだけ彼を見ることではありません。
  奥様の事もご自身の事も色々な視点から見る事に他なりませんが。

  結論ですが、彼は離婚は厳しいと思います。
  ただの駄々っ子みたいに貴女にも奥様にも親にも「したいしたいしたい」とは言い続けるかも知れませんが、このままなんの準備もしないか出来ないでしょうね。
  待つのは無駄と言いたいですが、自分なりの期限を決めて、それまで待つで良いのでは？

  彼の行動には理解を超えるものがあるそうですが、どんな事でも貴女自身が納得出来ない事ならするべきではない（なかった）ですよ。

• ラブレ さん
  2009年7月31日 17:33

  いくつか、現実を見ていないあなたの矛盾点、物事を自分の都合の良い方に考えている点があるように思われますので、それを書き出しますね。

  彼があなたをご両親に会わせたことを、彼なりの決意、愛情だと思っているようですが、ならばなぜ、あなたはあなたのご両親に彼のことを話せないのでしょう。

  リアルに周りに相談できないとのことですが、彼の実家に子供も連れて行ったり、会社に行ったりしている行動によって、あなた達の関係を知っている人はいるでしょうね。
  そのうえで、相談できないのは、自分達のしていることがおかしいとご自分で思っているからではないですか。

  彼との旅行を楽しもうと思っていらっしゃるようですが、それってもう奥さんにはばれているのですよね。
  だったら、奥さんに不倫の確実な証拠を与えるようなものですし、奥さんの気持ちを余計苛立たせるものでしかなく、彼がますます離婚が出来ない要因になると思うのですが。

  彼ら親子のことをうらやましいと思っていらっしゃるようですが、お子様とご主人との親子関係はどうだったのでしょうか。
  ご主人がお子様に全く無関心であったのであれば別ですが、それなりの親子関係であったのであれば、それを奪うようなことをしたのは、あなたと彼です。
  また、難しい年頃のお子様がいるのに、子供の母親を辛い目に合わせ、よその子供の面倒を見ている父親ってどう思いますか。

  彼の実家での奥さんの態度が悪いと奥さんだけを悪者にしていますが、それが不服であるのなら奥さんに直接文句を言えばいいし、自分達の家で夕飯を食べさせるようにしたらいいだけでしょう。
  現に今は、奥さんは彼の実家には食べに行っていないのでしょう。

  あなたが奥さんなら、今の彼や彼のご両親の態度を許せるし、離婚を言い出されたら二つ返事で離婚しますか。
  と言ったところで、奥さんの気持ちが分るなら不倫は出来ないと書かれていたので、無駄なので別の質問。
  あなたが離婚をして、仕事も制限されて、お子様も期待を抱かすようなことをしておきながら、「やっぱりあなたとは一緒になれない」と言われ、「別れよう」と言われたらどうしますか。
  黙って引き下がりますか。

  あなたは、彼と独身同士になって付き合いたいのではなく、結婚したいのですよね。
  今の彼や彼のご両親の態度は、今の奥さんだからであって、あなたであれば、何の文句もなく、二度と不倫もしないと言い切れるのでしょうか。
  今は、奥さんという共通の敵がいるから、あなたが良く見えるのではないでしょうか。
  あなたが嫁になったときには、あなたの悪いところが目に付き、文句を言うのではないでしょうか。
  最低限、今の奥さんの悪いと言われていることは一切出来ませんよね。

  最後に、無事彼と結婚することが出来、彼との間にお子様が出来たとき、あなたの連れ子のお子様に対する態度はどうなるのでしょう。
  失礼ですが、好き勝手をしている彼や彼のご両親が、血のつながる孫と同じように可愛がってくれないような気がします。
  そのときは、あなたがしっかりと守ってあげてください。

• ママン さん
  2009年7月31日 20:55

  こんばんは。初めまして。

  彼の奥様は看護師さんですよね、それも時間が不規則と書かれていますので、たぶん入院患者さんもいる大病院でしょうか。

  精神状態のおかしな看護師さんなら？とっくにクビになっていると思います。

  想像で申し訳ありませんが、看護師と言う職業上、家事一般を滞りなくする事は無理があると結婚する前に話し合っていなかったでしょうか？彼の両親もある程度は承知していたけど、６０代後半の年齢〔彼が４０歳なので推測〕になり、嫁の助けも必要になってきたのかな？と。こんな時には、気の利く嫁が欲しいものですが。それで、お嫁さんの悪口を言っているのかなと思いましたが。結婚する時には、看護婦さんなら老後も何かと心強いと思っていたけど、当てが外れたのでと言う風に思いました。

  看護師さんのお給料はたぶん高いと思います。全部自分の為と言っても、その分、彼の渡す生活費だって少なく済むのでは？

  彼の父親の会社で働いておられる様ですが、ちょっと疑問に思った事があります。貴女の勤めている会社に、たった１台しかない車があったとします。契約して契約金も払い契約書も作成されています。その１台しかない車をよそ様とまた契約したなら、二重契約になりますよね？その会社の信用度は失われますね。

  人を好きになる事は自由です。だけど彼の父親は、会社で言ったら従業員の父親でもある筈です。息子が貴女に好きと言う事自体、私には不思議です。

  確かに「好き」には理屈はないかもしれないけど、「好き」と言った一言で皆の人生が狂ってしまった様な。

  彼が貴女に「好き」と言わなければ、貴女は離婚しなかったのでしょうか？

  不倫に、責任と言う言葉は似合わないかもしれませんが、何か皆無責任だと思ってしまいました。

  彼の奥様の「離婚する」の口癖は、「私を見て」「私の立場を解かって」に聞こえました。

  離婚するも、結婚するも、相手の承諾があっての事だと思います貴女の立場になれば、彼を信じ、彼の言葉を信じ離婚したのだから、約束は守ってになると思います。

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