助言ください

コメント（13件）

• べるぼーい さん
  2009年7月23日 07:09

  夢見る気持は判りますが、そろそろ経済的に苦しくなって来て居るのであれば、別れることを視野に入れてもいいのでは無いでしょうか？
  離婚は、本当にパワーの必要な作業なのです。
  たぶん相手の方は、いざとなると尻込みをしてしまうのでは？と予測されます。
  本当に金と心のある方であれば、あなたに十分なお金と場所を与えて、二つの場所を維持するはずです。
  それが出来ないのであれば、それなりの方と思います。
  後は、あなたの冷静な判断次第と思います。

• ゆうり さん
  2009年7月23日 11:37

  べるぼーいさん

  ご助言有難うございます。
  確かに付き合い始めの頃は、会社の経営も上向きで、高いプレゼントもたくさん買ってもらっていました。
  海外旅行へ行けば最高級ランクのホテルに宿泊したり、高いエステもさせてもらってました。
  国内でもクリスマスにはスイートに宿泊したり。。
  今でも食事や私のガソリン代、デート代など全てにおいては彼が出していますが、今年になって、会社の景気が悪化してしまい、アパートまでは維持できなくなりそうなので、引き払うことにしました。
  昔は私も不倫するなら経済的に余裕のある人じゃないと、無理だって思っていました。
  リスクのある恋愛に貧乏するなんてありえないって思ってました。
  彼に対しても最初はそう思っていたかもしれません。
  でも、４年間、彼と付き合ってきてお金だけではないものを得た気がします。
  これが夢見てると言われてしまえばそうかもしれませんね。。

  彼も不景気になってしまった今、とても気にしているようです。
  私は、「お金じゃないでしょう」と言ったら、本当に申し訳ないといっていました。それを聞いてこっちが悲しくなりました。

  私は、彼にお金がなくなったから別れようと考えているわけではなく、６年待つべきか、今別れるべきかこれを常に考えています。私が６年間いろんなことに絶えられるのかと思っています。
  ４１歳まで結婚もせず子供も産まずにいいのか。。
  でも別れてからこんなに全てが合う人がまた出てくるのか。。。
  そうですよね。べるぼーいさんの言う通り、冷静な判断ですよね。
  本当に有難うございます。少し考えます。。

• こまめ さん
  2009年7月23日 13:47

  少し、色々なことを都合良く考えすぎではないですか？

  子供が●歳になったら…と言う人は要注意ですよ。かなりの高確率で先伸ばしになります。
  成人するまで、大学卒業するまで、自立するまで、理由はたくさんあります。結局離婚しないかもしれません。

  離婚は双方の合意が無ければ無理です。
  冷静に考えて、６年後にその彼が「離婚したい」と言い、「はい、わかりました」って奥さんが判子押すと思いますか？まずありえませんよ。
  そこから別居しても、夫婦関係の破綻と認められるには何年もかかります。
  慰謝料、養育費、年金分割、財産分与…色々決めなければいけません。
  離婚した頃には６０過ぎてお金はスッカラカン、年金も半分は奥さんのもの。あなたにも慰謝料請求が行くかも。

  それでもいいなら待ってもいいと思いますが。
  子供が１８になったら離婚するから待とう。では無く、離婚できなくても一緒にいたい。という気持ちが無ければ無理だと思います。

  自分を大事にしてくださいね。

• ゆうり さん
  2009年7月24日 00:29

  こまめさんへ

  有難うございます。
  確かに一緒にいたいから４年半も付き合ってるのです。
  ただ、この先も彼が既婚者のまま付き合っていけるかと言われれば、それはさすがに悩みます。私も子供産みたいなと少しは考えているので。。本当に６年後に彼と一緒になれるならと考えることもありますが、それは分かりません。。
  こまめさんの言うとおり、確かに６年後に「はいそうですか」と奥さんが判子を押すかは分かりませんね。。彼が６年後に離婚したいと申し出たところで、慰謝料より離婚しないほうが、保険や年金、いろいろお金の面でも有利ですから。こまめさんに言われて、私が見えていない部分もあり、そうなのかな。。と思いました。有難うございます。冷静に考えないといけませんね。。

• ママン さん
  2009年7月24日 11:57

  こんにちは。初めまして。

  仮に、６年後に離婚の話が出たとしたなら？貴女自身が用意しておかなければいけない慰謝料はいくらになるのでしょう。１０年の不倫期間、貴女が原因で離婚になる場合、かなりの金額になると想像します。

  お子様が１８歳になって、大学に行くと言ったなら。地元の大学なら良いけど、違う場合はかなりの仕送りをしなければいけませんが、、親とは大変なものだと思います。

  私は親になった事はありませんが、友人達を見ていて思います。

  彼の今の状況がいつまで続くのか〔経済状態〕は解かりませんが、貴女自身も辛い事だけでなくて、楽しい思い出も沢山あったと思います。海外旅行、エステ、羨ましいです。。

  貴女自身が選んで進んだ道ですよね。世の中、そんなに簡単ではないですよね。あれもこれも自分の想う様に行くなんて殆んどないと思います。

  貴女の４年半の重みと、奥様が家庭を守ってきた十数年の重みはどちらが重いのでしょうか？

  ３５歳と言う年齢で悩むのも、愛人と言う立場で悩むのも解かりますが。。

  貴女が我慢している事、叫びたい鬱積した感情、それらは私自身にもあります。でも、この道を選んだのは自分だと言う事。誰が悪いのでもない、自己責任です。

  真っ直ぐしか見えなくても、ひょっとしたなら、道の横に小さな花が咲いているかも？

  彼ら夫婦が旅行に行くのは、別に珍しい事ではないのでは？この関係に疲れてきたのでは？と思いました。

  世の中、絶対なんてない様な気がします。彼と、ゆっくりと将来の事を話しあったなら、、決めると言っても、奥様やお子様がいらっしゃるのですから。

• ゆうり さん
  2009年7月25日 00:57

  ママンさん

  ご助言有難うございます。
  子供は大学へ行くのが決まっています。
  現に大学までストレートの学校へ入学したので。。
  養育費必要ですよね。。彼の経済状況もどうなるか分かりません。

  私も昔は奥さんから彼を奪うなんて考えもしないことでした。
  自分が知っていて付き合ってきているのだから、後から入ってきてそれはルール違反だよねって思っていたし、はなから考えていないので、相手に伝えたことも一度もありませんでした。
  今の彼は…あまりにも大事にされすぎたせいか、私の考え方が変わってしまいました。。
  いけないことなんでしょうけどね。。
  彼が旅行に行く件ですが、これは私が付き合い始めから、毎年三泊ほど行っている親戚の家なので、疲れたから行くのではないと思います。そう思います。
  ただ、ママンさんの言うとおり、絶対なんてないですよね。。
  私もそれは不安です。
  やっぱり普段の行動や口では大事にしてもらっているのは、重々伝わっていますが、今の時点で私とは一緒になれないとなると私がいなくても彼は大丈夫なんじゃないかなと思ったりします。。仕方のないことですが。。
  選択権が私にあるのは、彼は私との関係は自分からは別れることはないと言っています。ですから現時点で決めるのは自分ですよね。。彼はそのままの状態というわけです。。

  真っ直ぐしか見えてなくてもひょっとしたなら横に小さな花が咲いているかも？ そうなんでしょうか？なんか怖いんです。。勇気がないんです。。
  私はもう少しプラス思考の人間だったと思ったんですけど。。
  ママンさんのように自己責任です。って考えられるように強くなりたいです。。憧れます。。ママンさん有難うございます。

• 鏡子 さん
  2009年7月25日 11:25

  おはようございます。初めまして。
  別れが怖くて勇気がないから決断の一歩が出ないのでしょう？

  お付き合い４年半なら、６年なんてそれ以上の年月ですよ。
  その間に、貴女の予想は順風なのでしょうか？
  今でも経済的にお互いの関わり方が縮小されているのに、小さな問題でもやがて大きな溝を作る事もありますね。
  ホテル代が馬鹿にならないのはこの先も同じでしょうから。

  彼はお子さんの事を考えて離活もしていないようですが、子供がいくつでも離婚するタイプの人もいればそうでない人もいるのです。
  後者の場合は、ずーっと子どもの親でいたいとその時々思うもので、何だかんだと続きます。

  それに大抵の家庭では、子どもが大学入学するような一番お金のかかるような時期に、今度は双方の親の介護の問題が浮かびつつあります。
  まだ高齢者ではなく介護とまでは行かなくても、歳を重ねた親の誰かが急な病に倒れたりなんて言う事が本当にありますよ。
  子ども以上に手がかかります。
  時間もとてもかかります。
  子どもは成長し、やがては羽ばたいて行きますが親は逆です。
  そうなるともう抜けられません。
  ６年が８年、気づいたら１０年？
  それを引きずられて行くのはいかがですか？

  先延ばしにされるという事の意味を良く考えてみませんか？
  貴女にとっての４年半はとても愛情深い貴女だけの時間だったかも知れませんが、同時進行で彼の家庭はずっと営まれて来たわけです。
  彼の手で。
  貴女との歴史は貴女だけのもので、彼には別な歴史があり、この先も延々と続きます。
  貴女は同じ景色を見ているつもりでしょうが、彼の見ている景色は違います。

  きっとね、彼は両方が良いんでしょうね。

  お話がそれますが、彼と知り合ったのが３０過ぎてからですよね。
  不倫は多くして来て「リスクのある恋愛に貧乏するなんてあり得ない」ってクールな考え方も一理あるのだけど、う～ん。
  皆が少しでも良い結婚をしたいと婚活している時期も過ぎて、何でその年齢でそんな風に考えちゃったかな～。

  結婚をして子どもが欲しいという願望があったのに、目の前の小さな選択肢を誤ったばかりに、随分かけ離れた所に来てしまったのは実感しますよね。

  だとしたら、やはりここには選択肢が２つしかなくて、どちらを選ぶかにしかならないですよ。

  あのね、幸せは自分で掴まないと誰もしれくれません。
  楽な方へ流れていたらいつまで経っても同じまま愚痴ばかりをこぼして過ごすしかありません。

  幸せになる権利なら誰にでもありますが、誰でも幸せになれるわけじゃありません。
  そのまま人生終わる人の何と多い事か。

  辛くても乗り越えなければ向こうの景色は見えません。
  それで後悔しないならそれはそれです。
  私は頑張って乗り越えて欲しいですが、どちらを選ぶのも貴女の自由ですよ。

• ゆうり さん
  2009年7月25日 18:29

  鏡子さん

  有難うございます。
  私は彼と同じ景色を見てるとは思ってないですよ。
  彼が現時点で両方が良いのは分かっています。
  だから今は私とも別れない、家族も捨てないといっているのですから。。
  鏡子さんの言うとおり、なぜ３０過ぎてから不倫なんてしてしまったんでしょうね。。もうしないと思っていたんですが。。彼が独身だったらって何度も思いましたが、現実はうまくいかないですね。鏡子さんの言うとおり、先延ばしされるということを、自分自身が深く考えられていないと思います。私が現実を直視できていないのでしょうね。。う～ん。。嫌いでもないのに別れるって本当に難しいですね。。第三者様のご意見は勉強になります。。鏡子さん本当に有難うございました。

• 鏡子 さん
  2009年7月25日 22:17

  こんばんは。

  > 私は彼と同じ景色を見てるとは思ってないですよ。

  > 彼が現時点で両方が良いのは分かっています。

  > だから今は私とも別れない、家族も捨てないといっているのですから。。

  ああ、そういう事だったのですか。
  私は、てっきり彼は離婚したいのに、お子さんの為だけにそれが出来ないと読み取りましたので。
  読み違えをしていた様でごめんなさいね。

  両方が良いと言うことは、家庭は家庭で円満。
  貴女にとても良くしてくれているように大切にしているという事なのですね。
  そして貴女も充分理解をしていると。

  では、彼の言うお子さんの１８歳はどこから来た数字なのでしょうね。
  ６年後に１８歳なら今はまだ１２歳、小学生ですよね。
  １８の子どもも持った事のない彼に、６年後の自分が親としてどんな気持ちになるのかなんて想像がつくでしょうか。
  きっと、単なる数字、手がかからなくなるとか、義務的な事を基準に話しているのでしょう。
  １２歳から見れば随分大人で、親の離婚も問題ないだろうと希望的観測かも知れません。
  私は長女が２４歳になりましたが、小学生の頃はそんな風に思っていましたもの。
  ところがところが、全然そんな事はないのですよ。

  実際には何がどうしたら次は何々と言う風に、色んな事がありますよ。
  貴女自身、現実を直視出来なくて先の事もわからないように、彼自身にもきっとわかっていないでしょう。
  １８歳と言う根拠がそれより上の年齢の子を持つ私に、その区切りの意味がちっともワカラナイです。
  その時が来たらきっと、彼は今と同じに貴女への気持ちに嘘はないまま、あれやこれやと出来ない訳が出て来るように思います。
  可愛い我が子の事ならずっと見ていたいものだから。
  ええ、相変わらず貴女に出来る範囲で良くしてくれると思いますよ。
  だって、ずっと両方が良いんだろうと思いますから。

  目下の悩みは今どうするのかでしたよね。
  きっと彼はとても優しい人なんでしょう。
  貴女は両方が良いという彼を理解して、我慢は自分だけと抑えていて、彼にとっては貴女といるデメリットは何もないですもの、別れを自分から言い出すはずがありません。

  家庭と恋愛を上手に味わい、時には家族旅行でリフレッシュもし、何をいただいてもお腹一杯、とても幸せではないですか。
  血を分けたわが子だけでなく、将来は孫の顔も見られるわけだし、何も言う事はないですね。

  貴女は、何を差し出されても食べても食べてもお腹が一杯にならずにいつも飢えて乾いていなくてはならないのさえ我慢すれば彼といられるのですよ。
  嫌いでないなら別れる必要はないじゃないですか？
  その為に、いくつか諦めなくてはならない事もありますが、それは致し方のない事でしょう。

  > う～ん。。嫌いでもないのに別れるって本当に難しいですね。

  いや、難しくはないです。
  ただ辛いだけですから。（笑）
  貴女とは事情も状況も違いますが、私にも辛い別れなら何度か経験がありますよ。
  自分が出来もしなかった事を人に勧めるほど柔でもお調子者でもありません。

  そうですね、自分の半身をもがれるような気持ちと言うか、血を吐くような思いというか、辛さは言葉に表せるものではありませんよ。
  立ち直るのにお付き合いの年月くらい時間がかかったかも知れません。
  でもね、ちっとも難しくはないですよ、ただ強い意志だけですから。
  マジ辛いですがね。（笑）

  そんな人もまた沢山いますよ。
  貴女を見ていると最も肝心な意志がなさそうに見えますから、今の貴女には無理かも知れませんね。

  辛い辛い事でも自力で乗り越えた人だけが見える景色があるんです。
  それだけ申し添えておきますね。
  では頑張ってくださいね。

• ゆうり さん
  2009年7月26日 01:46

  鏡子さん

  有難うございます。

  子供が１８歳というのは私にも分かりませんが、高校卒業して大人と判断してるのでしょうかね？
  聞いたことないので分からないです（笑）
  子供は中学１年生です。今度１３歳になるはずです。
  鏡子さんの言うとおり、私も彼もわかっていないですよね。
  分かりたくないんだか。。。

  そうなんです。強い意志がないんです。
  なんか決定的に腹の立つことが起こるとか？
  彼の態度に嫌気がさすとかそんな状況が続くなら今すぐに。。もっと早くに決断できたかもしれません。

  彼は思いやりがある人なんです。。
  最初にこう書こうかと思ったのですが、２股かけてる人に思いやりも何もないなんてどなたかに指摘されそうだったので止めておきました（笑）短い文章では伝わりにくいと思ったので。。でも、鏡子さんに「彼は優しい人なのでしょう」って思っていただいたので、お伝えしたくなりました。
  今までで、一番大事にしてもらってるのも事実です。私の姉妹もあんなにあんたのこと考えてる人いないよって言ってました。既婚者と知ったら変わるかもしれませんけど（笑）
  彼は私に待っててと言えなかったようです。私が独身で道を決められるのに、自分の身勝手で待っててなんてとても言えないと言っていました。この間ケンカになったときは、待っててほしいよ。待っててくれるならそれに向かって最大限の努力をするからって言ってました。なので、先は分からないって言っておきました。
  彼が独身なら好きで別れることないのかもしれないのですが、そういうわけではないので、悩んでるところです。が、しかし私に勇気がないというのが情けないことです。。出来ることなら誰か次の人が見つかるまでとか。。ずるい考えもあったりもします。彼に申し訳ないのですが。。

  鏡子さん大きなお子様がいらっしゃるんですね。。
  彼も子供をとても大事にしてるので、いくつになろうが見守っていたいんだと思います。当たり前ですよね。
  自分の子なら。。そういうことを考えると私が追い詰めているんではないかとたまに思ったりします。

  鏡子さん、本当に有難うございます。

• ママン さん
  2009年7月26日 05:18

  おはようございます。ご返答有り難うございます。

  昨日、一度返事を書いたけど消してしまいました。私も優柔不断な性格なので。。

  ３５歳と言う年齢は、これから赤ちゃんが出来、新しい家庭を持つ可能性があります。その時期を如何するかってとても大切な部分かも？と個人的に思いました。

  小さな花が咲いているか？って聞かれたら、咲いているかもしれないし咲いていないかもしれない。頑張っても頑張っても報われない事もあります。一生、縁が無くて結婚しない人もいれば、縁があって結婚しても別れる人もいます。

  誰も未来なんて見えません。だから自己責任で生きるしかないと思います。

  彼が優しいし、その時その時の言葉に嘘がなくても「離婚」に踏み込む事が出来るか如何かは誰にも解からないと思います。

  彼のお子様が通っている学校は名門校の様な？それなりの授業料も？なんて勝手に想像しています。

  彼は会社経営をなさっているのでしょうか？子供に将来は継いで欲しいとか？

  バリバリ仕事をし、それなりの役職に就いている人は魅力的ですね確かに。そして大抵の人は結婚していたりします。

  不倫であっても、付き合いの中で誠実な部分はあります。貴女とほぼ交際期間は同じです。でも年齢が違います。

  例えばこれから先、あの時別れていれば私の人生違っていたとか愚痴を言っても仕方ないし。また逆に違う人と結婚して、やっぱり彼が良かったと思うかもしれない。。

  ４年半のお疲れ部分ってあるのかな？と思ったのです。私の文章表現が下手で誤解させてしまって申し訳ありません。毎年恒例の家族旅行にご立腹の様だったので。いつもなら気にしない事が気になるのは、疲れている所為かと。

  家族旅行の前後に、「これから行って来る」「今帰って来た」と電話が来ます、私の場合。ほぼ毎日「何か変わった事はないね」と電話も来ます。私もバカですが「気を付けて行ってらっしゃい」とか「お帰りなさい」とか言います。

  １００人いれば１００通りの考え方、生き方ってあると思いますただ、一般的な生活の中に、ごく普通のシアワセってあるのかなと最近思います。隣家から聞こえてくる赤ちゃんの泣き声に「赤ちゃんは泣くのと怒られるのが商売かも」とか独りで思ったり。。

  独りの生活は、何処か殺風景だったりします。進むも止まるも引き返すも自分の意志であり、自分の足でしかないと思います。

  彼から「好き」だと言われた時、冗談でしょうと思わなかったと思います。女性としての自信があったと思います。忘れないで下さい、その自信を。小さな花が咲いていないなら、自分で咲かそうと言う意気込みがあった筈ですその頃は。。

  何が怖いかと言えば、愛人って二番目的な存在ですよね。自信過剰は嫌われるけど、ごく普通にあった人間としてのプライドまでもが消えてしまう事です。

  本当のシアワセって、複雑なものかな？愛って、もっとホンワカして生きるエネルギーに変わるものかも？

  笑われるかもしれないけど、あの人が痴呆症になり私の事さえ忘れてしまう日がくるかもしれない。そうね、垂れ流し状態になっても後始末する覚悟はあります。男と女でなくて、人間として。
  〔逃げるかもですけど？？〕

  さて、貴女の覚悟は？貴女の人生を料理するのは貴女自身ですよお忘れなく。

• ゆうり さん
  2009年7月26日 23:07

  ママンさん

  ご返答有難うございます。

  彼の子供は、名門校とまでは言わないですが、そこそこのレベルの学校です。
  私立校なので授業料はかかるでしょうね。。
  彼は、小さいですが会社を経営しています。
  子供に継がせようと考えているかは分かりません。
  今は、現時点での会社の存続の方が大事なので、そこまでは考えていないと思いますっっママンさんも同じ立場なのですね。。
  笑うなんてとんでもない！本当に彼を大事にし、一緒にいたいと思われているんだなと思い、とても尊敬します。
  私はと言えば、まだ子供を産むチャンスがあるかも？
  と思ってしまっているので、なかなかそこまで腹をくくれないのが現状です。。

  彼が家族旅行へ行くときに、私に連絡はないです。。
  寝る前のメールは必ずありますが。。
  旅行の件で、嫌になってしまったのは、多分ストレスがたまっていたんだと思います。ちょっとしたことでイライラしたりするので（笑）すごく仲良くしていたかと思えば彼の一言でブチンっと切れることもあります。。彼は可愛そうですね（笑）

  彼と知り合ったときですが、私は夜のお店に勤めていて、そこのお客さんでした。ただ私の担当ではなかったので、私は彼の気持ちに全く気づかなかったのですが、私の誕生日の時にケーキを持ってきてくれたのがきっかけで、外で会うようになりました。
  そのときはお客さんをとろうと必死だったので、女磨きに勤しんでしました。
  今年になってお店を辞めてしまったので、すっかり気が抜けていますね。。
  数kgほど太ってしまい、マズイと思って、最近は５kgダイエットしました。
  続行中です。。
  夜のお店にいると見られている意識が高まるので、自分にとっても良かったと思います。
  ただ人間関係に疲れるのでもうしませんが。。

  もう少ししたら昼間の仕事を始めるので、彼に執着しなくても少し変わるかもしれませんね。。

  ママンさん本当に有難うございました。
  少し時間がかかるかもしれませんが、またご報告させていただきます。。

• 鏡子 さん
  2009年7月31日 16:24

  こんにちは。
  お返事ありがとうございます。

  このまま行くか別れるか、いずれも強い意志が必要ですね。
  それが持てない最大の原因は、厄介な事に６年先にならないと何があるかわからないという事ですよね。
  今、何らかの行動を起こしていたらすぐにでも見える色々な事が見えて来ない。
  例えば彼が離婚話をする状況はシュミレーションしてみる事も出来ないでしょう。

  彼、貴女のご家族にも評判が良いですね。
  きっと奥様の周囲の方にもなのでは？と思います。
  上手に家庭と恋愛を切り分けて、その都度演じきっているのでしょう。
  誰に対してもその時その時は嘘はないのだと思いますが、問題のその時（６年後）に、全ての人たちから得た信頼を裏切る事を思うと、今から自分の首を少しずつ絞めているようにも思います。

  > 自分の子なら。。そういうことを考えると私が追い詰めているんではないかとたまに思ったりします。

  追いつめるとしたら、貴女ではなくて彼が自ら追いつめているのだと思いますよ。
  貴女には選択の責任を委ねているのだから今は気楽でしょうが（失礼ですが狡いですね）、その時が来たら色々な人たちの狭間で苦悩するのではないかしら。
  悪者にはなりたくないように思いますので。
  そしてそんな彼を見ているのが辛くて貴女が涙を呑みそうな…。

  今がとても良いから離れられないのもわかります。
  だとしたら、愛人の心得として最悪のシナリオを思い描いて心積もりをしておく事だと思います。
  その時にどのような答えが出ても良いように、経済的、精神的な自立、基盤を築いておく。
  愛人には保障がありませんから、何があっても自力で解決出来るように備えておく。
  どう転んでも良いように出来る準備は全てしておく事ではないですか？

  もしかしたら、それでも良くて彼と一緒にいる事を選ぶかも知れません。
  何しろ６年間は離婚はないのですから。

  出産年齢は貴女的にいくつくらいまでがリミットでしょう。
  逆算して、待てる時間を決めるのも良いですが、このままだとその理由だけでは無理なような…。

  そうそ、貴女が出来るなら、婚活は自由にして良いと思います。
  独身なのだから、それは当然の権利ですよ。

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