彼と付き合って2年彼には三人の子供がいます。
子供がそれぞれスポーツをしているので休日は奥様と手分けして送り迎えをしたりなんやかんやその親同士の付き合いもあります。
不倫ですが週に3日～4日は夜に会いに来てくれます。
夜会えないときは昼間ちょっとの時間でも顔を見てお茶をして行きます。
自分の時間は自分で作り出しているから。
特殊な仕事なのです。
お前との時間を作りたいから任務はちゃんとやっているんだよ。
家のことは義務だと思ってやってるんだ。
子供がかわいいはもちろんだけど。
これが終わればお前に会えるって思うからがんばれるんだ。
最初は未来の話なんてしなかったし、私に彼氏ができたら別れても友達ではいたいねえなんていったりしていたくらいだし。
もちろんおたがいそれ以上いっても仕方ないから言わなかっただけなんだけど。
そんな二人ですが去年父が亡くなったり奥さんにバレかけたりいろいろあり危機を乗り越えずっと俺と一緒にいてほしいと言われました。
彼はできないことは口にしたくない。
できると確信がもてたらそのとき口に出すより先に行動するべきだ。
そういっていました。
最初のころは奥さんと夫婦生活は義務であり夫婦としてやっていくためにしなくちゃいけないし、なくても誘うくらいはしないと怪しまれるといっていて正直本当にバカ正直な人なんだほんとうにおぼっちゃんだなって思っていました。
絶対にしないってお前に誓うことはできない。
実際そんな気にならないっていえばそうなんだけどもしもがあるかもしれないから。お前にはうそはつきたくない。
それは仕方ないことと自分に言い聞かせそれ以上は聞きませんでした。
が、彼がよった勢いでもうお前じゃなきゃだめなんだよ。家でも適当にしてるってお前は思ってるかもしれないけど、お前と付き合ってから四回しただけだ。それもこんなにならないし気持ちよくないしイケなかった。俺はもうお前じゃなきゃダメなんだよ～。許してくれ。
彼は職業が特殊な人なので書くことは控えますが離婚は彼の仕事に直結すること。
できればしないでいたほうが絶対にいい。
それは私が思ったこと。
周りの友達みんな私がもう嫌耐えられない別れを考えてるといっても絶対あの人と別れちゃダメだよ。
本当にあの人はあんたを思ってるしあの人が一生面倒みるって言い出したってこと自体すごいことなんだよ。
籍なんてどうだっていいじゃない愛されてるのはあなたなんだから。
この時代政略結婚というか家と家のつながりで結婚をした彼ら夫婦。
ハッキリいって私とは住む世界が違うと思っていました。
生活レベルにしてもなににしても。
奥さんは周りの人からものすごく評判がわるい人
私が彼女と知らない人たちの話できいたこともあるくらいだからこそ彼が私に話す奥さん像っていうのはうそじゃないんだなってわかったんです。
だって不倫してる人って家でもうまくやっていて彼女は家でうまくやっていくためのスパイス程度に考えてる人が多いから。
私はそんな人とは不倫とはいえ恋はしたくなかったから本当に愛に飢えていた奥さんと結婚する前は素人童貞だったくらい奥手な人。
というか付き合いそのものしたことがなかったくらい。
不倫なのに自分の友達と彼の友達から別れちゃダメ一緒にいてあげてといわれる私。
すごく読みづらい文章で申し訳ありません
私の友達と会いたいといわれ食事会をしたことも。
一生愛人
そんな生き方も確かにあるのかもしれない。
最初いろんなことを口にしなかったのに付き合い続けていくうちに私のことを本当に想う様になったから口にするようになったのかなって信じたいんですよね。
ちなみに不倫というか恋愛においてのタブー
携帯をみるということをしてしまった私彼は不安にさせてごめんな俺が悪かったごめん。
そういってましたなんで？そんなことされてどうして怒らないの？
そういう私にそういう行動には知らせたのは俺だから。
お前が不安にならないようにできなかった俺が悪いから。
私には本当に優しいしありえないくらいの甘えっぷりだったり二人でいるときの彼は本当に表の顔とはまったく違うからこそひょっとして家にいるときも実はラブラブだったりして･･･
なんてバカなことを思ってしまったんです。
奥さんとのメールのやり取り本当にそっけない業務連絡のようなものばかりでした。
彼を信じていいのか客観的にみて意見をいただけたらと思い投稿したしだいです読みづらく意味がわからなくコメントがはいらなかったらすぐに削除していただきます。
- From：shuko
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こまめ さん
2009年2月14日 00:36
彼の何を信じるのでしょうか？あなたに対する愛情ですか？
それは自分の気持ち次第です。
夫婦間のメールなんて業務連絡みたいなものですよ。何年も一緒にいる夫婦で、子供が生まれればなおさらです。だからといって冷めてるわけではなく、メールなんて最低限の連絡手段の一つだから、それで夫婦仲を察しても意味がありません。
仕事や世間体のために離婚しない夫婦はたくさんいます。逆に、自分の損得はかえりみずに離婚する人もいます。
離婚は夫婦の問題だから、夫婦継続の意図が子供のため？とか、仕事のため？とか、あなたが考える必要はありません。
彼が離婚せずにあなたを愛人として養い、あなたが納得できるならそれでいいんだと思いますよ。
それが不倫です。
相手の甘い言葉は半分くらいに受け取り、愛情もその他のものも、貰えるものはもらって。
都合が悪くなって別れたくなったら別れればいいのです。
まだ若いんですよね？
選択肢はたくさんありますよ。今の状態を打破したいわけでも無さそうだし、このまま流れに身をまかせては？
慰謝料についてはご存知ですよね？奥様にバレれば請求される可能性があるので、念のため準備はしておいた方がいいと思いますよ。
ママン さん
2009年2月14日 07:48
おはようございます。初めまして。
ちょっと、読解力が不足で申し訳ありませんが。貴女は独身の女性なのでしょうか？それともシングルマザー？文章を読んでいて日本の方なのか如何か疑問を持ちました。
信じるのは、貴女の自由です。すべては自分の行動に責任を持たなければいけません。
彼が貴女を一番に大切に思っていたとしても、不倫は不法行為にあたります。奥様にバレかかっていますよね。その疑いは、晴れてはいないと思いますよ。注意して下さい。
私なら、バレかかった時点で不倫はやめます。慰謝料請求の内容証明が送付されてくる可能性があるからです。
彼がお金持ちで、すべて解決してくれるなら別ですが、、彼にはお子様が３人。子供の親としての責任や義務、そして奥様に対しても責任や義務があると思います。
貴女が愛人だとしても、自分の女として生きる人生の視点をしっかりと持つべきだと思います。今の貴女には何の保証もないのです。彼がいない人生でも強く生きていける様に、心掛けるべきかと、、誰が悪い訳でもありません、自分の行動が自分に還ってくると思います。そこに、ユメも希望もなければ、早く立ち去る事だと思います。
不倫の代償は、大きいと思います。慰謝料請求＋弁護士費用で１００万から２００万は用意しておいた方がいいと思います。男にも責任があるので一概に言えませんが、、愛や好きだけで不倫に夢中になるのは、解かりますが、奥様の立場で物事を考える余裕も必要だと思いますよ。私も奥様の立場になれば証拠を手に入れ、慰謝料請求するかも、、兎に角、行動は慎重に。もしも慰謝料請求がきた時、彼は如何するかと事前に聞いておく事も必要かと、、私は聞いています。
脅かしている訳ではありませんが、危機管理はしっかりと、、
べるぼーい さん
2009年2月14日 11:05
男の理屈を、彼は言って居るに過ぎません。
子供を３人も作って置いて、愛情が無いとか、それは、なんであれ、あなたを愛人として、繋ぎ止めて置きたいだけの言葉にしか、無いはずです。
あなたは、彼に愛人としたのであれば、証拠金が見せて欲しいと、言ってみてはいかがですか？
１０００万円現金で見せて欲しい と？
その態度で、男の本性が見えて来ますよ。
夫婦の仲など、他人には伺い知れぬことがあります。
それを他人の常識の目で見て、判断せぬことです。
方法として、思わぬ事を切り出して、相手の本意を見る事が必要なのでは？ と思います。
shuko さん
2009年2月14日 11:09
こまめさまありがとうございます。
自分でわかってるんですがどうにもこうにも誰かに話を聞いてほしくて書き込んだしだいです自分の心ひとつなんですよね結局は自分はバツイチです。30才です。
愛人として養われているまではいってませんがほぼそんな形です。
好きなのにどうにもならない思いってこの年になるまで愛を知らなかったのでどうしていいのかまったくわからないんです。
彼女としてずっとそばにいようとおもえばいられるけどはたしてこの人を本当に信じていいものか第三者からの意見がほしかったんですでも結局は自分がソレでいいと思えばそれで付いていくしかないんですよね一気に書いたので本当に判りづらかったと思いますこんな文章にお返事くださってありがとうございました。
慰謝料とかに関しては彼と話はしてますが…
ヘンな話公認の愛人がいる方が彼の業界ではおおく子供もいたりするので私が歩む道はそうなると思います。
この時代に生まれたのにって思うこともありますがそういう人を好きになってしまったのだと半分諦めていますそれより彼といたい気持ちのほうが大きいから。
本当にありがとうございました。
shuko さん
2009年2月14日 11:13
ママンさま彼はお金持ちの部類に入る人ですだからこそなんでしょうが…
自分でわかってるのに動けない自分が嫌で初めてこういうところに投稿してみました日本人かわからないくらいの文章でしたが読んでくださって本当にありがとうございました自分がこのままでいいならこのままだしやっぱり結婚を望むのであれば別れて他の人をみることも考えるべきなのだなって思います。
だれかに話したかった本当にありがとうございました。
shuko さん
2009年2月14日 11:57
ベルボーイさまお返事ありがとうございます。
そうですね男の理屈確かにそうかもしれません。
ただそこまでの思いをしても一緒にいたいと思う人が今までいなかったので信じたいというか信じてしまったんです公認の愛人になる道をとろうと思います。
28才になるまで愛をしらなかった私だからもう彼以上の人には出会えないそう思うからきっとバカなんだろうなって思いますお店を持たせてもらえるように話を持ちかけてみようと思います。
ママン さん
2009年2月14日 14:09
こんにちは。ご返答有り難うございます。
失礼しました、中国の方かなーと思ってしまい、、心と言うか考えがアッチコッチ動いていませんか？
自分の考えが定まらずに、心が疲弊してしまう要素が不倫にはあります。現に奥様と彼の生活を疑っていますよね。
彼がお金持ちでも、彼の自由になるお金によって事態って変わると思います。不倫の慰謝料では、求償権もあるので彼が支払うケースも有りでしょうけど、、だけど、示談書でも何でも、もう今後一切彼と係わり合いを持たないと言う条件の場合は如何するのかな？と、、お店を持つ場合には、大きなお金が動きますよね？勘付かれないのでしょうか、、今、心理的にかなり参っていませんか。そちらの方が心配です。
私は別に愛人という生活を否定はしませんが、、当事者が納得しているのなら。でも奥様やお子様は違うと思います。女性同志の闘いがあると思います、、法とは、社会の秩序を守る為にあるものでしょうけど、、確実な愛、変わらぬ愛を人は求めるのでしょうけど、、、だから悩むのでしょうけど。自己愛が強い間は、見えないものが沢山あると、私自身を含めて思います。
正直に言うと、不倫って、する側もされる側も、女性って被害者に思える時があります。男性側は女性程は苦悩していない様な。
これから愛人として生きていくには、沢山の処理出来ない感情が消えては生まれ、生まれては消えての繰り返しかも、、と個人的には思ってしまいます。
腹を括れば、何も恐くないのかもしれませんが、、まだ３０歳ならば、沢山の選択肢もあると、こまめさん同様に思います。
shuko さん
2009年2月15日 02:54
ママンさま貴重なご意見ありがとうございます腹はくくったつもりだったのですがつもりだったみたいです30才私が子供を生める体ならとも思いますが事情あって産めないんです好きな人の子供も生みたかったけど私にはその力はないのです諸事情にてだから愛人生活というか愛されている彼女としての生活も悪くはないと思っていますが、どこかで一番になりたい自分もいて葛藤しています特に去年ほんの数ヶ月の闘病生活で父を亡くし母までもが病に侵された今本当に心のよりどころを求めてしまいます。
信じるとか信じないは自分自身が今揺れているから思うことであり頭の中では夫婦がどういうものか実際経験しているからわかっています。
誰かに聞いてほしかったんです本当に読みづらい文章を読んでくださりこうしてお返事してくださってありがとうございました。
読みながら思わずないてしまいましたありがとうござました。
ママン さん
2009年2月15日 11:40
こんにちは。
ちょっと、キツイ事を書かせてもらいます。腹を括るのは、愛人になる事でしょうか？
病に侵されているお母様がいらっしゃるなら、お母様との生活を一番に考えます、私なら。
私も３０代で父を亡くしています。朝晩働いて介護もした事があります。その後、母が入退院を繰り返しました。その生活が大変だったと言えば大変だったと思いますが、当たり前と言えば当たり前の事だと思います。
私は子宮内膜症から卵巣嚢腫になりましたが、、自分のおかれた境遇に愚痴を言っても仕方ない部分もあると思います。本当に困った事が生活上、起った時は相談にのってくれる所もありますし、、独りで悩まないで、自分で自分の人生を切り開いていく勇気も必要だと思います。
このご時勢、お金持ちでも、資産が目減りしていると思います。
月収、不動産価値、株券、投信、など諸々。
正直、私は男の人を頼りには思いません。所詮人間独りだと根本的には思っています。独りだけど、人と人の繋がりは大切にしたいと思っています。
お母様と自分自身を大切にする事の上に、彼との生活があるなら何も言えませんが、、なるべくなら、苦悩の少ない生活を送って欲しいと切に思っております。
どんな時でも、自分自身に可能性があると信じて生きて欲しいと思っています。
何度もレスしてしまって、ゴメンナサイ。
辛い時は確かに辛いのだと思いますが、、誰だって辛い時はあると思います。お母様を、温かな気持ちで介護して下さいね。
shuko さん
2009年2月16日 00:24
ママンさまありがとうございます。
母のことは姉妹で面倒見ているので大丈夫です彼は表にでれない存在ながら助けてくれています。
苦悩の少ない人生確かに本当にそう思います。
30才までに離婚して人生やり直そうと思い離婚は達成しましたその前後知り合い助けてくれたのも彼離婚したことで自分は自由になったと思ったのですが本気で人を愛したことのなかった私が愛してしまったのが妻帯者である彼だったわけでそこから苦悩の日々が始まったわけです。
こんなこといったら嫌われるだろうなっていうことをかなり言ってますが、喧嘩してもしてもおたがいにキライになれないみなさんのコメント読みながら今一度自分のこれからを考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。