はじめまして、しんどくて色んな考え方を教えて頂きたく投稿しました。
私と彼女はW不倫で1年前に知り合い付き合い始めました。
しばらくはメールの内容も回数も多く、二人の間で気持ちが盛り上がっていきましたが、転勤になり会える回数も減り彼女からのメールも少なくなり返信にも時間もかかるようになりました。
彼女は元々、あまり気持ちを伝えてくれる人じゃないのですが、少し前に喧嘩した時に、私の方から別れを告げるメールを送り、その返事には離婚を考えてたのにって告げられました。
私も悩んだあげく、全てを捨てて関係を続ける決心をしましたが、最近になり、私が気持ちを伝えても、返信には彼女の気持ちが書かれてる事はなく、どんな事を思い考えてるのか分らずどうしたら良いのか悩んでいます。
メールの回数や返信の時間で気持ちを図るのは早計だと思いますが、それも答えなのかと思ったり、一大決心をするほど彼女を好きなので離したくない思いがあったりして、考えがまとまらずこの先どう付き合って良いのか悩んでいます。
- From：ためいき
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ケムンパス さん
2009年1月10日 19:09
はじめまして、Ｗ不倫を繰り返した者です。
僕は、とりあえずは様子見がいいと思います。ベッドでは裸になりますが心まで裸になってはいけません。本心は見せないことが肝要だと思います。彼女はそのようにしているだけです。それからこういう場面になって男は初めて気がつくのです、気の弱い女はいない、と。これに対抗するには「不良」を演じることです。と言ってもここに相談するくらいだから、ためいきさんはきっと真面目な方なのでしょう。不良は無理でもせめて以後は、本心を見せない気持ちなど伝えない「つかみ所のない男」になってください。逢いたい（＝やりたい）それだけを伝えればいいのです。未成熟、それこそが男の真骨頂です。
ためいき さん
2009年1月11日 14:47
ケムンパスさん、ありがとうございます。
確かに、気の弱い女性はいないと思いますし、男性に比べ女性は強いと感じています。
それに、不良になりきれれば心の動揺もあまりせず過ごせると思いますが、なかなか難しいですね。
しばらく本心を見せずに接してみようと思ってますが、全てを受け入れて包み込んであげたいと思ってるので、相手にも求めてしまってるような状態で、どこまでやれるかなって感じです。
こんな辛い恋愛は初めてだし、心の落とし所が見つからないのでしんどいです。
やまとなでしこ さん
2009年1月12日 01:52
ためいき様・・・こんばんは。
Ｗ不倫の継続って二人の「継続させる意思」がないと続かないと思う。本心を明かさない女の人って思いも深いと思うので彼方のことを真剣に好きだと思います。今でも。
でも、距離ができ、あなたから言われた「別れ」に傷つついて、もとの関係に戻るのは難しい気がする。
結婚にたどりつかない恋愛を「遊び」というなら、最高に素晴らしい「遊び」をすればいいのではないかな？
そして一方が別れをきめたならきっぱりいつでも「さよなら」できる。それが相手への思いやりではないかなと思うんですが・・・。ドロドロよけて女性の傾きすぎる気持ちをうまくコントロールできないと、みんなが不幸になってしまう。
一年続いて、もめずに自然に離れられるなら一番いいかもしれませんよ。どうしても寂しければ、また見つければいいじゃないですか。男の人は単発の浮気を繰り返し家庭を守る。結果それが一番女性を幸せにする道かもしれませんね。（腹たつけど）
鏡子 さん
2009年1月12日 08:10
おはようございます。初めまして。
お辛そうなのでちょっとよろしいでしょうか。ためいきさんはとても真面目な方なのでしょうと思いますが、喧嘩をして別れを言い出した時のお気持ちや感覚を思い出してみましょうか。その時どんなお気持ちでしたか？
女も色々ですが「離婚を考えていたのに」と言う言葉、案外彼女はお腹の中でぺろりと舌を出していたなんていう事はないかしら？自分から振られるのは絶対に嫌なタイプにはこんな事珍しくもないですよ。それにしても全てを捨ててとは、ためいきさん「ころり」といってしまわれましたね。
ところで、それだけの事で全てを捨ててとお決めになられるほど、そもそもその「全て」は破綻していたものでしたか？
もしもそうであるなら、先にそちらと向き合い晴れてクリアな身になられてからいくらでも今後の人生を考えられた方がよろしいですね。何も不倫から事を始めなくても済みますし。如何でしょう？
初めのうちは誰しも盛り上がるものです。一年くらいの事で、それだけの言葉で何もかも捨ててしまおうと思うのは、貴方がまだまだ熱に冒されているからのようにも思えますが？
とにもかくにもご自身がもっと頭を冷やし相手への気持ちも冷やし、冷静になられる事からではありませんか？
その上でお相手の事は放置されたら如何でしょうか？本心を見せるもなにもなく放置。そのうち何か行って来るでしょう。でも逢いたい（やりたい）もなくさらさらと流して焦りを見せるまで放置。
綺麗ごとばかりでなく、ご自身の視点を変えられる事をお勧めしたいと思いますが。
その上で見えて来る事は沢山あるように思います。
まずはご自愛です。
ためいき さん
2009年1月12日 15:05
やまとなでしこ様、鏡子様、ありがとうございます。
やまとなでしこ様のおっしゃる通り、元に戻るのは難しいような気がしています。
嬉しくて楽しくて幸せを感じていた頃に戻りたいと思いつつも、どこかでわだかまりもようなものを感じています。
それに、信じたくはないのですが鏡子さんの言われた「お腹の中でぺろり・・・」も頷けるような気がします。
確かに、冷静さを失ってると自分でも思います。
どちらにしても相手の気持ちを全て知ろうと言うのは無理があり、少し距離を置いて冷静に物事が見れるようになりたいと思います。
ケムンパス さん
2009年1月12日 15:34
レスどうもです。
ためいきさんはやっぱり優しい方なんだと思いました。でも最初はお互いが「やりたい」これで始まったたはず。それが彼女には魅力的だったんですよ、甘く刹那的なことが良かったんですよ。生活維持のためにはそりゃ我慢をしてでも「相手を包み込む接し方」も必要でしょう。しかし不倫は純愛、むき出しの性愛こそ相手を惹きつけるというものです。イケば心もいくんです、そこのところ勘違いしないでくださいね。その上で、どうしても一緒になりたい、と発展するのだと思います。チンコが攻める道具、心は守りの道具、これをお忘れなく。今のままでは「重い」だけです。
ためいき さん
2009年1月14日 21:58
ケムンパスさん、ありがとうございます。
実は、私は「やりたい」から始まったんじゃないんです。
最初に見かけた時にただ単純に憧れて、その時には声すらかけれなかったのですが、半年ほど経って偶然にも接する機会が出来て、そこからもっと話をしたいって思いが最初です。
もちろん男ですから抱いてみたいという感情がなかったわけではないと思いますが（綺麗事でなく、そんな感情はごく小さかったのが本当です）、そんな事より枯れかけた心に水を得たみたいな思いでした。
その後、どんどんと惚れてしまい今に至っています。
男女の関係で勝ち負けがあるのかないのか分りませんが、今は惚れた方が負けみたいな思いがしていますし、だから冷静になれずしんどい思いをしてるのかと思ったりもしています。
距離を置いて冷静になりたいと思ってる自分もいますし、彼女を求めてる自分もいます。
いっそのこと繋がりを切ってしまった方が楽かなと考えたり、新しい恋を見つければ彼女への思いが薄れるのかなと考えたり、このまま女性に恋する恋心を捨てて枯れた方が良いのかと考えたりもしています。
愚か者 さん
2009年1月15日 03:26
私も一言よろしいかな？
私も以前、Ｗ不倫をしてたのですがハッピーエンドは難しいですよ そもそも世間からは認められない関係の二人ですから何かと制約があるじゃないですか！彼女さんがそのしがらみに愛想を付かしたとも考えられるし女性は常に現実的で先の事も見越してシビアに考えますからね だから全てを突き放して何が自分にとって必要か？愛だの恋だの抜きでこれからの事を考えてるのかもしれませんよ私が思うに今は我慢の時期なのかな？って思います。ためいきさんも今のままじゃ仕事にも支障をきたすんじゃないですか？一度リセットして何が自分にとって必要か？冷静に考えて下さい その上でもぉ付き合えないっって「ためいきさん」なり「彼女さん」が答えるなら相手の要求や悩みを受け入れてあげるべきなのでは？たとえ「ためいきさん」にとって不本意な結果だったとしても・・・
ためいき さん
2009年1月23日 22:23
愚か者さん ありがとうございます。
やはり、ちゃんとリセットすべきなんでしょうねぇ。
自分でもそう思いながら、吹っ切れず決めかねてる部分もありますが、時間の経過と共に思いが薄れているのか楽になってる自分もいます。
一度、好きになった彼女の事を悪くは思いたくないけど、気持ちを伝えてくれない事で想いが伝わってこないし、こちらが相手の気持ちを推察する事に疲れてしまっています。
これが距離を置いて少し冷静になって見えてきたものかも知れませんね。
まだまだ冷静になれてない部分も多々ありますが・・・。