はじめまして。34歳独身、とらとらとらと申します。
ご意見を頂戴できればと思います。
彼女は26歳既婚者、子持ち（6歳、4歳）です。半年くらいお付き合いしていました。私自身不倫は初めてです（彼女も初めてと言ってます）。
電話で話すのが中心で、2週間に1度くらい会っていました。
同じ職場だったんですが私が本社へ異動になり、連絡先を教えてから始まりました。（お互いに気になる存在でしたので）
とにかく気が合い、楽しく一緒にいる時間を過ごしていました（最初は誰でもそうかもしれませんが）。旦那の相談も聞いてました。元々一緒の職場にいる頃から同僚の女性等に話してるのは聞いてました。
彼女は20歳の時に「できちゃった婚」で同級生の旦那と一緒になりました。とにかくうるさい人のようで、彼女のする事には何かしら文句、説教等し、最悪朝方まで続く事もあったようです。
直接的な暴力は無いようですが、物（食器や灰皿等）を投げたりするらしいです。彼女も一緒に居ると胃が痛いと、言い返すと倍になって返ってくるので何も言えない、子供達にも夫婦の喧嘩は良くないしと我慢していました。過去にも離婚話は何度かしていると言ってました。
ある時、旦那の事を考えたいと彼女から相談を受けました。私自身いつしか彼女と一緒になりたいと思っていましたがその事は伝えず、アドバイス？してました。だんだん時間を重ねるうち、その思いも伝え彼女も離婚すると言いました。勿論、子供の事、経済的な事等も十分？（か、どうかわわかりませんが）に話しました。彼女自身、母親にも私の事は相談していたようで「旦那はずっとあのままだから。あなたとは合わないから。離婚して私のところに行けば良い。」と言ってくれていたようです。
しかし、離婚は成立しませんでした。旦那が納得しなかったからです。
それでも説得は続けたようですが納得しないままだと･･･
私と彼女の関係も終わりになりました。彼女が言うには「子供が1番の理由だと。私が「離婚すればいいよ」と言って結局離婚できなかったからだと。今はまだハッキリさせられないからと。今のままの関係も望むけど、独身の私に悪いからと。旦那に情があると。」
終わって1週間後くらいに私から、ならばこの関係を続けようと話しましたが、「あなたの時間が勿体ないよと。あなたの事は本当に好きだと。旦那とは本当に別れたいんだと。いつか離婚するかもしれないけど待ってとは言えないしそれを望まないと。」
結局、彼女は離婚するつもりなど無かったのでしょうか？
よくわかりません。
終わってから約1ヶ月くらいになりますが、全然忘れる事が出来ません。離婚が簡単に成立するとも思ってませんし、出来れば続けたいと思っています。子供という理由もよくわかりますが、私も子供の頃両親の離婚を経験しています。義父（酒癖の悪い）に育てられましたがとても幸せに感じています。
何より彼女の本心が知りたいんですが･･･
初めての不倫で私が舞い上がっているだけなのでしょうか？
このまま時間が解決してくれるのを待てばいいのでしょうか？
駄文で大変申し訳ありませんが、アドバイスを頂戴できればと思います。特に既婚女性の方（勿論、その他の方もぜひお願い致します）ご意見頂ければと思います。
何卒、宜しくお願い致します。
- From：とらとらとら
- Comment：9
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
べるぼーい さん
2008年5月17日 12:58
あなたの思っている通り、初めての不倫で舞い上がっていたのだと思います。
彼女は、あなたの中にある男としてはの覚悟は理解出来ても、父親になる覚悟の無さを感じたのでは？ と思います。
彼女の女の部分のみを、あなたは愛していたのでしょうね。
あなたの父親としての適格性を考えた時に、たぶん不安があったのでは？と思います。
もし、彼女を思い切れないとするのであれば、あなたが父親としての適格性を持って、彼女を安心させるしか方法は無いと思います。
あなたは、それを得る事が出来る自信がありますか？
とらとらとら さん
2008年5月17日 13:45
べるぼーい様
早速の返信ありがとうございます。
父親としての適格性ですか。
勿論、彼女の事は愛しています（言った事はありませんが）
彼女にも子供達に対しての話は多くしてきました。やはり離婚して私と一緒になる場合、1番の問題になると考えましたので。
私は義父に育てられましたが、正直、義父というのを感じた事が無かったと思います。そのくらい私の父は親としての責任を果たしてくれたと思っています。そんな親父という良い見本（言い方は変ですが）がいました。なにより私自身の実体験の中で子供達の気持ちも理解できると考えてます。
覚悟も自信も十二分にあります。
そんな簡単なものじゃないよと仰るかもしれませんが…
ただ彼女は最初、子供はそんなに問題ではないと。まだ小さいしと言っていました。彼女自身が幸せにならないと子供も幸せになれないと考えていました。私もそれは納得する部分もあったので肯定しました。
結局は終わりにする理由は子供達になったのですが…
この思いは彼女には伝わっていなかったのかもしれません。
ただ今後どのように伝えて良いかわかりません。
彼女をどのように安心させれば良いのかわかりません。
どなたかのご相談にもあったように、終わっているのだから連絡はしないのがいいのか、迷惑に思われるのもと考えてしまいます。
情けないのですが、ご意見お願い致します。
べるぼーい さん
2008年5月17日 15:41
彼女の迷いの中には、法的な問題もあるのかも知れません。
あなたの場合には、慰謝料請求の対象者に、法的にあり得ます。
これは、推測ですが、彼女は、ご主人より、そのような事を言われているのかも知れません。
日本は法治国家ですので、離婚が成立をしない限り、あなたは、何も出来ないのです。
あなたは、彼女に経済力とか、あなたの気持とか、彼女が信頼を寄せるに足る言葉を伝えていないのでは？ と思います。
あなたが、会社員であれば、ご主人が会社の人事部に言われた時に、どのような状況なるのか？ とか、そのような最悪の対処についても、何も話をしていないと思います。
もう少し、あなたも、法律上の問題点を調べたりする事が必要と思います。
何か、詰めが甘いように思えます。
太郎 さん
2008年5月17日 16:44
はじめまして。
夫婦関係がうまくいってなかったので彼女は一時的に貴方の存在を拠り所にしていただけであって夫婦は破綻してなかったということでしょうね。
「旦那が離婚に納得しない」から離婚が出来ないなんてことはないのです。彼女が本当に無理だと思うなら家を出るでしょうし、説得をするのは彼女が旦那をではなく、旦那が彼女を説得するでしょうその場合は。
不倫をしていれば不倫相手と一緒になれることを皆妄想するものです。しかしその為には血が流れるような痛みが伴います。簡単に離婚が出来るような錯覚を抱いて配偶者に離婚を切り出してみても、その後に現実を思い知り自分の甘さに気付くのです。
そうではなくて、もし本当に彼女が貴方の事と関係なしに離婚をしたかったのなら旦那の説得に折れないはずなのです。でも彼女は旦那さんと真剣に向き合うことなく貴方のとこに行けるかも？という甘い認識だったのでしょう。
その証拠に貴方も彼女も「子供の為」の話はしていても本当に子供の為の話はしてませんね？
不倫をしていれば物事を自分に都合の良いように解釈してしまいます。「子供はまだ小さいし」とか「彼女自身が幸せにならないと子供も幸せになれない」とか「自分も義父に育てられて幸せだった」とかまったく自己中な話ですよね。それは貴方達が再婚することを正当化したいだけでしょう？
本当に相手を想うなら、「夫婦のことは分からないし、俺には関係がない。自分で考えなさい。もしお前が離婚をしたらとか先のことはその時になってから考える。」とでも言うべきだと思います私は。
上手に遊べもしないのに独身で余所様の奥さんに手を出さないようにしましょう。
貴方が子供に対して責任を取るつもりでも、そんなのは子供からしたら要らぬ世話ですよ。分かるでしょう？
とらとらとら さん
2008年5月17日 21:28
べるぼーい様
詰めが甘いのは重々承知していましたが…
色々なアドバイスありがとうございました。勿論、慰謝料等考えてはいました。法的な問題等も考えていきます。
ただ此処で私がお聞きしたかったご意見とは少し違うかなと思いました。ありがとうございました。
太郎様
返信ありがとうございます。
自己中心的な事は理解しています。不倫をする事自体そうだと思います。
遊びであれば上手に出来たと思います。ただ遊びじゃない？本気？で一緒になりたいと考えていました。太郎様には理解し難いと思いますが。その中で正当化しなければ難しい部分もお互いに多々あったと思います。
離婚の相談も最初は太郎様の仰るとおり「俺は何も言えないから」と私の思いは何も伝えず、あくまでも一般論でアドバイスしていました。しかし、時間を重ねるうちに口出しをするようノなったと思います。
やはり仰るとおりお互い考えが甘かったのかなとも思います。
ただ別れる気がなかったのならそう言って欲しかったと。彼女にそう言う事を聞いても「そうじゃない、そうならもっとハッキリ言っている」と言うばかりで…
私としてはまだ続けたいのです…
直接本人に聞けば良いと思いますが、おそらく同じ事しか言わないと思います。
ホタル さん
2008年5月17日 22:04
こんばんわ
彼女の本当の気持ちは彼女しかわかりません私で参考になるならと思います。 6年前、夫婦仲の不和から離婚話をしていました。離婚と彼は関係ありません。しかし今も私は夫婦続けています。何故…あの時は…
毎日毎日主人と話し合ってきました。 勿論主人は応じる訳ありません。私との修復に一生懸命でした。私にも子供がいます。 子供を連れてもぬけの殻に出来なかった。 彼との生活邁進していたのに、子供の手をひいて家を出れば済む、そんな簡単な事が出来ませんでした。 答えは簡単です。勇気がなかった。ただそれだけです。
別れたのなら、彼女をそっとしてあげて欲しいです。彼女が私と同じ思いなら、沢山心傷め、涙を沢山流したでしょう。 貴方から逃げたにせよ、簡単に答えを出したわけじゃないはずです。貴方との別れは手や足や首をもぎ取られるに相当します。
未来、彼女の離婚が成立したら、落ちついたら、それでも貴方への気持ちがあるなら、運命にその縁があるなら偶然に必然に会うでしょう。 そしてそれに囚われる事なく新たな幸せを掴むべきだと思います。
ラブレ さん
2008年5月18日 00:56
あなたが納得する答えって何なんでしょう。
『離婚は、結婚の倍以上のエネルギーが要る』
離婚経験者の私はこの言葉が身にしみて理解できます。
しかし、結婚もしていないあなたに実感して理解できますか。
彼女自身、離婚は彼女なりに真剣に考えていると思います。
でも実際に実行に移すとなると、そう簡単にはいかないのです。
予想できなかった問題がたくさんあるのです。
他の人から見たら「何でそんなことに拘っているの」と思うことかもしれませんが、本人にとっては大きな問題の場合もあります。
彼女にとって離婚は、自分の人生だけでなく、子供の人生の責任も背負うことになるのです。
今の彼女は、ご主人との結婚生活をどうするかが最優先事項であって、あなたのことを考える余裕がないのかもしれません。
あなたと別れる＝離婚しない、ではないと思います。
しかしあなたは、彼女が想い悩む気持ちを推し量ってあげるだけの度量はないようですので、これ以上彼女には関わらない方がいいと思います。
あなたにとって『別れる事はあなたを騙した』となり、自分の気持ちしか考えていないような気がします。
彼女の本心なんて関係ないように感じました。
寂しんぼう さん
2008年5月18日 13:13
はじめまして・・・辛いお気持ちは、お察し致します。私は４０代の既婚女性で、もう２０才近くになる子供もおります。あくまで自分の経験上から申し上げます。
彼女の気持ちが知りたいということですが、彼女自身、自分の気持ちもよくわからないのではないでしょうか。わからないといっても、断片的にはわかるのですよ。あなたを好きな気持ちも本当・・ 子供のことを考えると、できればご主人との関係を改善したい気持ちも本当・・ ずっと一緒に歩んできたご主人に対して、人間としての情があるのも本当・・ 全部彼女の中の真実の気持ちなんだと思います。じゃあ、その中のどの気持ちを優先すればよいのか・・・？ そうなってくると、そうそう簡単に答えの出ることではありません。独身で背負っているものが少ないうちは、理解し辛いことかもしれません。決して貴方の落ち度ではなく、経験してみないとわからない感情だと思います。
彼女とご主人が、今後どういう方向に進んで行くのか、彼女自身にもわからないのだと思います。多かれ少なかれ、どんな夫婦でもそういうところはあると思います。このまま進もうか・・リセットしようか・・でももう少し頑張れるかも・・まあ、相手に良いところもあるからなんとかなるだろう・・爆発したのがきっかけで『雨が降って地が固まる』ことも・・私の知りえる限り、結婚生活を続けている人達は、決定的な別れる原因がない限り、こんなことの繰り返しです。
まあ中には、離婚を選ぶ人もいますが・・・
ただ、貴方にひとつだけ申し上げたいことは、多くの女性は、母である時と女である時は、感情の置き所が全く違うのですよ。貴方と接している時の彼女は、自然に一人の女性になっていると思います。だから、好きな貴方にご主人のことを聞いてもらっていれば、もう一度女性としての幸せを考え直したいような気持ちにもなるでしょう。でも彼女には、その気持ちを優先するわけにはいかない大切なものが、他にもたくさんあるのです。
そっとしてあげてほしいですね。貴方が彼女の離婚問題に口を出すことは、貴方にとっても彼女や彼女のご家族にとっても、良い方向に進みません。彼女が離婚を選んでも選ばなくっても、その先の人生を、今の彼女のご家族と全く切り離すことなどは無理なことなのですから・・・ だからこそ、後悔のない冷静な決断が必要なのです。貴方の言葉に流されて決断をしたのなら、この先もまだまだいろんなことが起こるであろう道のりを、前向きに歩いて行くことができません。
彼女は貴方に対して、誠実な気持ちで接していると思いますよ。この先どうなるかわからないことに対して、好きな貴方を巻き込みたくないのではないですか？
他の方も書かれていましたが、今は彼女と切り離したところで、貴方自身の毎日を充実させていかれた方が良いと思います。独身の貴方には、いろんな可能性がいっぱいに広がっているではありませんか・・・
こまめ さん
2008年5月19日 12:44
本当の気持ちはわかりませんが、彼女にとっての離婚は、妄想することはあっても、実行に移すほどではなかったんだと思います。
本気なら別居するでしょうが、それすらもしない。
それが全てなんじゃないかな。
私も同じように自分には旦那も子供もいる中で、独身男性と不倫のお付き合いをしましたが、結局は離婚せずに家庭に戻ることを選びました。
結婚したことの無い人には、結婚というつながりも、離婚の大変さもわからないし、子供がいなければ子供の色々な問題も理解できないでしょう。
それでも離婚する人はします。子供の手をひいて家を出ていく人もいるんです。
それをせずに家庭に戻った彼女を、そっとしておいてあげてはどうでしょうか。