初めて投稿します。
私と彼が出会ったのは5年前で今でもお付き合いをしてます。
5年前、彼も私も既婚で子持ち。（お互い35歳でした）
違うところは私の子供は中学生、彼の子は2歳。
それと、彼は奥様以外の女性（以下、2号さん）と暮らしていて、そこにも2歳の
子供が居たのです。 奥様はそれを知りません。
それを付き合い始めて半年してから知り、話し合い、
まずは俺は嫁と離婚する、将来は結婚しよう、と約束になり、
彼が去年、先に離婚成立しました。
その時、私も旦那と離婚する覚悟で別居して一人暮らしを始めました。
彼は元々家庭内別居というか、ほぼ家庭には帰ってなかったようなので、割とスムーズに離婚に至りました。
その前も後も、基本は2号さんの家で暮らし、私の家に時々泊まりに来るという数年間。
2号さんも子供を産んで彼の離婚するのを待っていて、とある事で私の存在がバレました。
そして2年前、2号さんが2人目を妊娠。
「女と別れないなら堕ろす！」の一点張り。彼は「子供の命が･･･」と私と別れた、と嘘を突き通し、
去年出産。
私は気がおかしくなって自殺未遂を2度しました。
彼は平謝りで泣きながら土下座し、2年後の私の誕生日には
結婚しよう、と何週間もかけ、何時間も話し合い、約束しました。
そして私もつい先日、離婚成立しました。
離婚寸前に彼に何度も「本当に離婚して大丈夫？ 離婚してからやっぱりムリでした、とかないよね？？」と確かめました。
旦那のことは嫌いじゃない、貴方と来年結婚する約束したから離婚するんだ、と。彼はいつも「大丈夫だよ。約束したじゃないか」と言ってました。
その2年後の誕生日は来年の春なんですが、もう残りすくないので
子供との最後の夏の想い出作りに･･･と先日子供と彼で旅行に行ったようです。
いよいよだ、と私も快く行かせたのですが、実は2号さんも一緒だったようで･･･
帰ってから旅行に行った結果を聞いてみると、「やっぱり俺、子供と離れるなんて絶対ムリだ、ってかわったんだよね」とケロッと一言。
だから私と来年結婚して一緒に暮らすのはムリだ、と。
2号さんと結婚して父親になる、と。
「私との来年の約束は！？」 「貴方のために離婚したのにどうしたらいいの！？」と泣き叫ぶ私に、
「それ、誰が決めたんだ？」 離婚したのは自分で決めたことでしょ、と言わんばかり。
でも子供が成人するまでなんて思ってないんだ、せめて高学年くらいになれば子供も好きなようにするだろう。
小さい間は父親としてしてあげたいことがあるんだ。
手が離れたらその先は死ぬまで一生オマエと居たい。結婚して一緒に暮らして2人で生きていきたい、と。
要は別れたくないからあと5年くらい（推測）待って欲しい、と言うことなんだと思います。それが嫌なら別れるしかない、と。
けど5年後って私45歳･･･それまで愛人生活続けて、彼が居ない日は沈み、また5年後裏切られたらどうしよう、と不安な5年を送るなんてゾッとします。
それならもうスッパリ別れて他の相手を見つける方がいい。
それは良くわかってるけど、どうしても彼が好きで離れられない自分。
それと私をこんなに裏切って自分だけ子供を失わずに済んで2号さんと結婚して幸せな人生送って、
私は35～40歳の5年間を彼だけに生きてきて、離婚までし、再就職するにも結婚相手探すにも30代と40代では大きく違うと思います。
なのに突然一方的に別れられ、絶対許せない！という復讐心と怒りと悔しさででいっぱいです。
「別れたくないなら耐えて彼と居るしかないじゃない」とか「都合いい女だね」とかいうのは周りから散々言われてわかってます。
（それはそこまでの経験をした事の無い人の一般的な意見だと思ってます）
他に「自分ならこうするな」とか、
意外な意見とか、同じような経験したとか（そう居ないと思いますが）あれば参考にお聞かせ頂けたらと思います。
長文で申し訳ありません。
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人生経験者 さん
2011年9月13日 13:00
二股不倫はする、うそはつく
そんな男性に貴方の老後が任せられますか？
女性は恋愛（？）するとしてもせいぜい60手前まで。
男性は70でも現役の人がいますよね。
この人は貴方と結婚しても貴方が最後の女性ではないということは
はっきりしていると思います。
さらに・・・元妻との子、2号(現内妻)との子二人。
養育費は払っていけるのでしょうか？
その上で貴方と一緒に生活できるんでしょうか？
> 「私との来年の約束は！？」 「貴方のために離婚したのにどうしたらいいの！？」と泣き叫ぶ私に、
> 「それ、誰が決めたんだ？」 離婚したのは自分で決めたことでしょ、と言わんばかり。
うーん。彼の言う通りだと思いますよ？
その点を自覚しないと。
浮気しておいて外に子供を作り、さらに別に愛人(あなた）を作る。
こういう男性が約束を守るとでも思うほうがどうかしています。
> 「別れたくないなら耐えて彼と居るしかないじゃない」とか「都合いい女だね」とかいうのは周りから散々言われてわかってます。
> （それはそこまでの経験をした事の無い人の一般的な意見だと思ってます）
いや、それは貴方の考え方が間違っています。第3者から冷静な目で考えた意見です。
ゆがんだ愛にしがみついていて正常な判断が出来ていないのは貴方のほうだと思います。
私は・・・離婚こそしていませんが、
調停･裁判、慰謝料支払と修羅場を経験しています。
おーるど・とむ さん
2011年9月13日 20:21
maruco様
初めまして、こんばんは。
単刀直入に申しますので、これを読んでお辛い事もあるでしょうがハッキリと言わせて頂きます。
> 旦那のことは嫌いじゃない、貴方と来年結婚する約束したから離婚するんだ、と。彼はいつも「大丈夫だよ。約束したじゃないか」と言ってました。
彼が『君が最愛の女性だ、一生大切にする、結婚して欲しい。』と言って子供まで作ったのに…。
> 彼は元々家庭内別居というか、ほぼ家庭には帰ってなかったようなので、割とスムーズに離婚に至りました。
その奥様との約束を平気で破り、簡単に奥様と子供を裏切り突き放した彼。
『大丈夫だよ。約束したじゃないか』と貴女に言っていたのに…。
> 帰ってから旅行に行った結果を聞いてみると、「やっぱり俺、子供と離れるなんて絶対ムリだ、ってかわったんだよね」とケロッと一言。
貴女との約束を平気で破り、簡単に貴女を裏切る彼。
貴女は、ご自身を70億分の1の特別な人間だとでも思っていらっしゃるのでしょうか？
周りの女性全てに嘘をついて来た彼が、貴女にだけは真実を云うとでも思っていたのでしょうか？
> 「別れたくないなら耐えて彼と居るしかないじゃない」とか「都合いい女だね」とかいうのは周りから散々言われてわかってます。
> （それはそこまでの経験をした事の無い人の一般的な意見だと思ってます）
貴女が仰っている事こそ。
簡単に不倫をしてしまう女性の『そこまでの経験をした事の無い一般的な意見』で御座います。
貴女が信じていたのは誰でしょうか。
彼？旦那様？友人？
いいえ、貴女が信じていたのはご自身だけで御座います。
貴女は不倫に酔い、ご自身だけを愛して周りを見ていませんでした。
旦那様も、お子様も、ご友人も、貴女を愛し信じていたのに…。
彼も不倫に酔い、彼自身を愛して信じ、周りの誰も見ていませんでした。
彼がした事は、貴女が、旦那様やお子様やご友人にした仕打ちと全く同様で御座います。
同じような経験をした人間なら、元々貴女の傍に居たのでしょう？
何故、その時に耳を傾けなかったのですか。
どうしたらよいのか？
貴女や彼に裏切られた人達に聞いてみるのが、一番の近道ではないでしょうか。
ユナ さん
2011年9月15日 09:46
返信ありがとうございました。少し気持ちが軽くなったようにも思います。
私は、二人目の妊娠を聞いたときに、全ての感情を押し殺し、無になり、現実から目を背けて一緒にいることを選んだのですが、昨日新たに妊娠中の子供が双子であった事を聞かされました。どうして？よりによってなんで？そんな気持ちでいっぱいで、違うなにかから別れろって圧力をかけられている気持ちになり目に写るもの全てが敵なのではないかとまで思うようになってしまいました。
今 生きていくことに
希望を持てずにいます。
そんな中コメント凄く嬉しかったです。
ご自身も辛い思いなさってるかと思うと、心が痛みます。この気持ちに終わりわあるのでしょうか。いつまで我慢すればいいの？自問自答の毎日です。
おーるど・とむ さん
2011年9月15日 15:53
ユナ様
こんにちは。
彼が、１人の女性を愛することが出来たなら、初めから貴女を誘ったりなどしなかったでしょう。
不倫をする『不誠実な男性』は、常に多数の女性との性交渉を望んでおります。
２号さんが居なければ別の女性、貴女が居なければ他の女性を当然口説くので御座います。
ですから、助言してくれた方々のような一般的良識を持つ人間は、誘いに乗ったりは致しません。
貴女は、不倫をすることにより、ご自身を一つの｢物｣と化したので御座います。
｢物｣は所有者の好みによる評価によって、姿を変えずとも宝にもゴミにも変化致します。
貴女は彼と云う所有者からの評価でしか、自分の価値を見出せなくなってしまった｢物｣です。
> この気持ちに終わりわあるのでしょうか。いつまで我慢すればいいの？自問自答の毎日です。
前回は、あの様に申し上げましたが。
貴女が、立ち直る為に必要なのは『自信』で御座います。
若い頃は貴女も、自信を持っていらっしゃったでしょう？
まさか、妻子持ちの薄情な男性を好きになるなど考えも及ばなかったはず。
貴女が不倫をした切っ掛けは、自分の価値を見失った『自信の喪失』。
今、貴女を苦しめているのは執着。
貴女が夢から目覚めるのに必要なのは、執着を拭える程の『自信』で御座います。
されど、夢を見ていたからと云っても、貴女を支えて来た人々を捨てたのは現実の出来事。
貴女は、何があっても１人で立つ覚悟と自信を持って歩き出さなくてはなりません。
決して誰かを憎んではいけません。
誰かに幸せにして貰おうなどと考えているうちは、絶対に立ち直る好機はありません。
『絶対に誰かを幸せにする』
そのくらいの覚悟を決めて、もう一度歩き出してみてください。
そうすれば、離れていった人達も、自然と貴女の周りに集まって来ることでしょう。
人生経験者 さん
2011年9月16日 12:49
?
> 昨日新たに妊娠中の子供が双子であった事を聞かされました
妊娠中って2年前に妊娠がわかったんですよね？
時系列おかしくないですか？出産してから1年半も知らなかったんですか？
貴方は現在の奥さんの事を、2号さん2号さんと書かれていますけど、
彼は昨年離婚して独り身になり、今の内妻と同棲しているのですよね。事実婚って奴ですよね。
その彼女が2号産であれば、貴方は3号さん？4号さん？
> 今 生きていくことに
> 希望を持てずにいます
くっだらない。本当くだらない。
誰がどう見てもろくでもない女にだらしない男のために
命を粗末にしてどうするの？
自殺未遂？病院にでも運ばれた？
本当に死にたい人は、多少周囲に迷惑をかけますけど、
確実な方法で1度で死にます。
リスカとか睡眠薬？
これって本気で死ぬ人は選ばない。
実行して死ぬまでに時間がかかる。その間に助けて欲しいから
その直前に誰かに連絡する。
特に不倫している人は。
彼から捨てられないよう、彼に脅迫する意味でのアピールでしかない。卑怯ですよ。
自分の命を盾にするって事は。
生きたくても生きれない人たくさんいます
余命を宣告された人、
３月１１日、お昼休憩で笑っていた人が2時間後には海の中に沈みました。瓦礫につぶされました。その数2万人。
突然、時間を止められた人に対していえますか？
私は女にだらしない男に取り付かれ、どうしようもなく彼が欲しいからリスカしましたって。
貴方の子供に説明できますか？
貴方が今つらいと思っているのは、自分が間違った道を選んだせいで、
ろくでもない男を選んだ自分の責任なのよ。
自分でそうなったんなら、自分で軌道修正したらどう？
5年待って彼とどうにか一緒になったとしても、
4人の養育費を一緒に払っていくってどう思います？
毎月最低10万は飛んでいくの。
50でたぶん貴方はろくな稼ぎじゃないでしょうから
パートで働いて全部それが流れる・・・・・
あ、ご自分のお子さんの養育費は払ってますか？
女だから払わなくていいってわけじゃなく、元ご主人が引き取っているのなら貴方は払う立場です。
そうして一生懸命働いても、
恐らく彼は懲りずにまた女を作るでしょう。。。こういう男は
ぼけるまで現役です。
自分が一番可愛いから。
子供は自分の一部だから可愛いけど、
女は彼にとって生きたダッチワイフですよ。
貴方の事も、決して愛してはいません。
逆に、一緒に暮らしている元愛人：現内妻に対しては妻としての愛情はあるでしょう。。。
そもそも、ろくでもないその彼のどこが好きなの？
ＳＥＸ？
顔？
身体？
女にだらしなくても「人ととして出来ている人」は
女と遊んでもうらまれません。嘘つかないから。
貴方ももう若くない。
肉欲の情は捨てて、人生軌道修正しましょう。
> 目に写るもの全てが敵なのではないかとまで思うようになってしまいました。
貴方が作っているものです。
彼を捨てればその敵は消えます。
> 返信ありがとうございました。少し気持ちが軽くなったようにも思います。
> 私は、二人目の妊娠を聞いたときに、全ての感情を押し殺し、無になり、現実から目を背けて一緒にいることを選んだのですが、昨日新たに妊娠中の子供が双子であった事を聞かされました。どうして？よりによってなんで？そんな気持ちでいっぱいで、違うなにかから別れろって圧力をかけられている気持ちになり目に写るもの全てが敵なのではないかとまで思うようになってしまいました。
> 今 生きていくことに
> 希望を持てずにいます。
> そんな中コメント凄く嬉しかったです。
> ご自身も辛い思いなさってるかと思うと、心が痛みます。この気持ちに終わりわあるのでしょうか。いつまで我慢すればいいの？自問自答の毎日です。
maruco さん
2011年9月16日 23:40
人生経験者様へ
レスありがとうございます。
しかとお言葉受け止めています。
仰るとおりなんですよね。
> そんな男性に貴方の老後が任せられますか？
もちろん不安です。
以前の旦那さんはとても誠実で思いやりがあり、
嘘などつく人ではなかった。一生信用できるような
今の彼とは正反対のマジメ人間でした。
けど、そんな人間も結婚中に浮気４年していたのです。
その事がきっかけで私は離婚を考えるようになりました。
１００％の人間なんて居ないんだなと思いました。
なので今の彼と別れてもっといい人見つけたところで
死ぬまで安全だという保証はないんだな、と。
> さらに・・・元妻との子、2号(現内妻)との子二人。
> 養育費は払っていけるのでしょうか？
> その上で貴方と一緒に生活できるんでしょうか？
社長なので普通のサラリーマンよりは収入はあります。
自分の親にも毎月生活費をいくらか渡してるようです。
ですが彼との贅沢な暮らしは望んでいません。
借金まみれでもないし、彼との間に子供を作る気はないので
細く長く一緒に居れたらいいです。
それと、今日のお昼に頂いたレスは他のレスされた方の
文章に対してですね？
私が書いたものじゃないです。
双子が、、と書かれてたのは別の女性の方ですね。
お間違えなく。。
「２号さん」という言い方は文中でわかりやすくするため
書いたのです。実際、彼が既婚の時に出入りしてた女性なので
当初は２号さんですから。今は一緒に暮らしてるのだから
事実婚かもですが。
そこは否定しませんし、それなら私は３号さんでいいです。
呼び方なんて拘っていません。
> 50でたぶん貴方はろくな稼ぎじゃないでしょうから
決め付けはどうでしょうか。
> あ、ご自分のお子さんの養育費は払ってますか？
毎月払ってます。
> 貴方の事も、決して愛してはいません。
> 逆に、一緒に暮らしている元愛人：現内妻に対しては妻としての
> 愛情はあるでしょう。。。
彼が愛してるのは子供です。
元愛人なんていません。
前妻と２号さんのことは愛してません。
あるのは情ですね。
彼が家庭を壊したくない、私とは都合よく会えてたら
それでいい、とかなら諦めますが、２号さんとは別れたくて
しょうがない、子供のために嫌々居る、ここまで来ても
２号さんと籍を入れることを拒んで悩んでいる。
だから私も彼も悩んでいる。
子供と離れたくない気持ちは同じ親としてわかる、
でもケジメもいる。
もう少し彼と話す時間が必要です。
色んな形があると思うから・・・
これで彼が２号さんと籍入れることになったなら、
その時は目を覚ましたいと思います。
色々ご意見ありがとうございました。
maruco さん
2011年9月16日 23:56
おーるど・とむ様へ
レスありがとうございます。
そうですね、仰るとおりの彼です。
色んな人を裏切り、誰一人幸せで無い。
家庭内別居だった前妻とようやく離婚でき、
２号さんとの子と暮らせ、恋人とも居れる。
幸せなのは彼だけです。
いえ、彼も幸せなんでしょうか。
家に帰れば２号さんにギャーギャー言われ、
恋人を自殺未遂にまで追い込み、
幸せなはずないですね。
２号さんも、彼が離婚して自分と結婚すると思って待ってたのに
私と言う女性が出てきて「私は子供まで産んでどうしたらいいの！？」
私も「旦那と離婚までしたのにどうしたらいいの！？」
彼も「子供の為に父親として居てあげなきゃいけない。けどそうしたら恋人は自分の元を去ってしまう、どうしたらいいの！？」
みんなみんな自分が一番可愛いんですね。
偉い、という表現が正しいかはわかりませんが、
離婚し、買ったマンションを売って新しく部屋を見つけ、
自立できるくらいの仕事をして、彼から養育費はもらい、
シングルマザーで頑張ってる前妻が一番しっかりしている。
この人と一緒に居てもムダだ、と悟ったかはわかりませんが
早期に判断して行動できた前妻。
それに引き換え私たちは何やってるんでしょう。
彼も含め。
今はもう誰が誰を愛してるとか、誰が何をしたとか
もうそんなの通り越して、彼が結局どれか一つを選ぶしかないんだから、彼が人としてどう答え出すのか、それを見たいです。
「やっぱり子供と」というならもう仕方ありません。
それなら二度と女性を作らずまっとうに父親として生きてくれ、と言いたい。
まぁこんな人だからまた女性を求めていくだろうとは思いますけどね。。
今は少しずつまた話をしているところです。
そんなに時間かけるつもりはないです。
彼が２号さんと籍入れるならすっぱり別れます。
ご意見ありがとうございました。
> maruco様
>
> 初めまして、こんばんは。
> 単刀直入に申しますので、これを読んでお辛い事もあるでしょうがハッキリと言わせて頂きます。
>
> > 旦那のことは嫌いじゃない、貴方と来年結婚する約束したから離婚するんだ、と。彼はいつも「大丈夫だよ。約束したじゃないか」と言ってました。
>
> 彼が『君が最愛の女性だ、一生大切にする、結婚して欲しい。』と言って子供まで作ったのに…。
> > 彼は元々家庭内別居というか、ほぼ家庭には帰ってなかったようなので、割とスムーズに離婚に至りました。
> その奥様との約束を平気で破り、簡単に奥様と子供を裏切り突き放した彼。
>
>
> 『大丈夫だよ。約束したじゃないか』と貴女に言っていたのに…。
> > 帰ってから旅行に行った結果を聞いてみると、「やっぱり俺、子供と離れるなんて絶対ムリだ、ってかわったんだよね」とケロッと一言。
> 貴女との約束を平気で破り、簡単に貴女を裏切る彼。
>
> 貴女は、ご自身を70億分の1の特別な人間だとでも思っていらっしゃるのでしょうか？
> 周りの女性全てに嘘をついて来た彼が、貴女にだけは真実を云うとでも思っていたのでしょうか？
>
>
> > 「別れたくないなら耐えて彼と居るしかないじゃない」とか「都合いい女だね」とかいうのは周りから散々言われてわかってます。
> > （それはそこまでの経験をした事の無い人の一般的な意見だと思ってます）
>
> 貴女が仰っている事こそ。
> 簡単に不倫をしてしまう女性の『そこまでの経験をした事の無い一般的な意見』で御座います。
>
> 貴女が信じていたのは誰でしょうか。
> 彼？旦那様？友人？
>
> いいえ、貴女が信じていたのはご自身だけで御座います。
>
> 貴女は不倫に酔い、ご自身だけを愛して周りを見ていませんでした。
> 旦那様も、お子様も、ご友人も、貴女を愛し信じていたのに…。
>
> 彼も不倫に酔い、彼自身を愛して信じ、周りの誰も見ていませんでした。
> 彼がした事は、貴女が、旦那様やお子様やご友人にした仕打ちと全く同様で御座います。
> 同じような経験をした人間なら、元々貴女の傍に居たのでしょう？
> 何故、その時に耳を傾けなかったのですか。
>
> どうしたらよいのか？
> 貴女や彼に裏切られた人達に聞いてみるのが、一番の近道ではないでしょうか。
ママン さん
2011年9月17日 09:23
こんにちは。初めまして。
推測で申し訳ありませんが。。不倫をしなければ、結構強い意志と実行力がある女性の方かと思いました。
貴女の存在価値が彼にとって何番目に位置するかは不明ですが？自分が一番になりたいと思った時点で、心の葛藤が生まれると思いますが。。
彼にとって、一番大切なのは「彼」ですね。その次は、血の繋がりのあるお子様でしょうか？そして、どの女性が次にくるかは不明ですが。。
所詮、５番目であろうが６番目であろうと、その位の位置だと思ってた方が無難かと思います。
彼はまだお若いので、また違う女性を彼女にする可能性もあると思います。別に私達より、ステキな女性は沢山いるでしょうから
何の保証も「不倫」にはありません。心も身体もズタズタになる「不倫」を選んだのは自分自身だと言う事です。
あの人が悪い、この人が悪いと言っても、原因を作ったのはまぎれもなく自分です。この事に気付いた時に、不倫の形も違ってくると思います。
彼が貴女以外の人と結婚しようが、貴女と結婚しようが、彼の意志であって、彼の自由です。不倫関係になって自分が一番に愛されていたいと思うのは解りますが、、。自分が一番でなくてはと思うのは、ワガママだと思います。
自尊心を傷付けられた時の失望感、全身全霊で頑張ってきたのに裏切られた時の気持ちは解りますが。。不倫に真実を求めるのは残酷だと思いますが。。
彼は会社社長かもしれませんが、経理は大丈夫でしょうか？お金持ちかもしれませんが、堅実な会社経営かなと思いました。今は経費削減の会社が多いと思いますが。。〔余計な事ですが。私の兄は、市とか県の仕事をしたりしますが予算内では大変だと言っていますので、〕
自分の身を守るのは自分である事、貴女も独り、私も独り。その意志の強さ、負けず嫌いは不倫の為ではないと思います。
自分の進むべき道は、自分で探すしかないと思います。当然の事ですが。。