初めての投稿です。
2歳下未婚の彼女と知り合って4年。その時自分には妻も2人の子どももいました。
最初は仕事上の付き合いで、「明るい子だな」「話が合うな」と思っていただけでした。その頃、自分は別の6歳下の未婚女性と軽い気持ちで肉体関係だけの不倫をしていました。
ところが、先述の彼女が2年前、自分の勤める職場に転勤してきたのです。それから急速に仲が良くなり、昼食を一緒にとったりするようになりました。そのうち、自然な流れで肉体関係まで･･･。
（その頃、別の6歳下の女性とはきっぱりけりをつけ、今でも普通の友達関係です。）
しかし、彼女は心にストッパーをかけ続けました。なかなかメールに反応しない、ほとんど電話に出ない･･･。でも会ったら「楽しい」「今度はどこどこへ行こう」など･･･。今までの肉体関係だけの不倫ではなく、ストッパーをかけられればかけられるほど「振り向いてほしい」という思いが強まり、あれこれ誘ってしまいます。すると、連絡が通じればすんなり誘いに応じ、楽しいひとときを過ごします。こんな関係が都合1年2ヶ月ほど続きました。
しかし、この間、自分が生理的に受け付けない職場の人が彼女の直属の上司となり、普通に仲良くしている自分と彼女との中に割って入り、何かと嫌がらせをされました。彼女も気を遣い、仕事中は自分にはあまり関わってきません。それに腹を立て、彼女を怒鳴ったりけなしたりしたこともあります。
それら仕事上のいざこざや上司の嫌がらせ、そして相変わらずの彼女のストッパーがイライラとなって積み重なり、自分は鬱病になってしまいました。こんな自分が鬱病にかかるなんて信じられませんでした。しかし、心も体もきつくなって。そうなってしまったからにはそれを受け入れ、思い切ってほかの上司に病気を打ち明け、病気を理由に配属をかえてもらいました。
その後も彼女とは同じような関係は続きました。
しかしある日突然、彼女から「もう私の人生メチャクチャにされたくない。もうやめにしよう」との旨の電話をもらいました。「でもあなたのことはとても好き」と言うことばは、彼女自身も自分と同じように、とても悩んでいたことを気づかせてくれました。ストッパーをかけることは、彼女自身も相当きつかったのです。彼女は正しいことを言っています。双方の心と相反していますが、そうするのが彼女の幸せなのです。結婚願望のある彼女は幸せになりたいのです。きつかったけど、それが一番だと思って受け入れようとしました。連絡を絶ちました。
ところが、神のいたずらというか、運命の皮肉というか、自分が所属しているところにこの4月、また彼女が配属されたのです。けりをつける電話を受けて3ヶ月後のことでした。これにはとても参りました。病気も治癒へと向かい、病院からも薬を減らして良い、と言われたばかりだったのに。
しばらくは目も見られませんでした。口もきけませんでした。
でも彼女は普通に自分に接しようとします。そうなると、「昔のようになりたい。」という思いが自然とわき上がります。だけどそれは抑えないといけない。二人は相談しました。相談の結果、何とか普通にがんばっていこう、と言うことで話の決着がつき、少しずつそうしようと心の整理をつけました。
そんな時、たたみかけるようにさらなる追い打ちが。自分の後輩、彼女から見たら2つ年下になる若い未婚の男性が、彼女に激しい好意を持ち始めたのです。漏れ聞くところによると、飲みに誘ったり遊びに誘ったり。それに今のところ彼女も応じています。これはだれが止めることではないことなんて百も承知です。むしろ、先輩としては応援してあげないといけない。しかし、今の自分には期間が短すぎ、心の整理がつかないまま、状況だけどんどん変わっていって、自分にはもう対応できません。
昨日、思い切って彼女に電話をして「お願いだから新しい恋をするのなら俺に気づかれないところでしてくれ」と言いました。すると彼女は「そんなことは分からない。出来ない。もし好きになったら私は私の幸せをとる。あなたのことは好きだけど一緒にはなれないのだから。」と言われ、最後に「あなたの思うとおりには出来ない。いっそ私のことを嫌いになって。」と言われ、一方的に電話を切られました。
･･･そうしようと思いました。思っています。いや、以前から何回もそうしようと試みました。でも彼女のことが大好きなのです。その気持ちを「女性としてではなく友達として」に持って行けそうになった矢先、激しい嫉妬の念を抱き、狼狽している自分。
とりあえず彼女の携帯番号、電話番号、メールアドレス、今までのメールすべてを消去し、今に至ります。
連休明けはまた職場で彼女とそして後輩と顔を合わせねばなりません。
誰かに助けを求めたく、初めて人に相談します。
- From：ジョニームーン
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べるぼーい さん
2008年5月4日 08:47
あなたは、今まで我慢を強いられる苦労の経験が無いのでは？と思います。
自分の気持を抑制出来るだけの精神力が、不倫には必要なのです。
いまや、あなたの家庭も大変な状況になって居るのでは？ たかが不倫、されど不倫なのです。
彼女の行動が気になるのであれば、あなたが動くしかありません。
すべて、あなたが招いた結果なのですから。
もし、それが嫌であれば、あなたが精神的に強くなればいいのです。
あなたが、今までの事を、捨て去る勇気があれば、可能かも知れません？
後は、あなたの冷静な判断次第ですね。
ジョニームーン さん
2008年5月4日 17:49
早速のレス、大変感謝しています。
本当にありがとうございます。
「我慢を強いられる苦労の経験」
あったつもりでした。
「自分の気持ちを抑制できるだけの精神力」
これもあったつもりでした。
でも所詮、「つもり」でしかなく、本当に自分がどれだけ弱いかを、今回思い知らされました。
べるぼーいさんのおっしゃるとおり、自分から動いてきました。動き続けてきました。それも疲れました。
今までのことを捨て去る勇気を持ちたいと思いながら出来ない自分をさらに高めていければいいんですよね？
できるよう努力をしたいと思います。
ケムンパス さん
2008年5月5日 13:23
はじめまして、W不倫しか経験がありませんが一言。
思うに、たいした女ではない、と僕は思います。ジョニーさんがこれまで振り回されたのはただ単に今までつきあったことのないタイプだからです。彼女はつまり「不良」なのですよ。つかみどころがなく、本心は見せず言うことが決して一定ではない、そしてその時その時で微妙に違う・・・・違いますか？もしそうなら彼女は札付きの不良です。生真面目なジョニーさんが太刀打ちできる相手では決してないのです。この手合いは男でも女でももてます、そしてつきあう方々は皆、隷属的な関係に陥り相手から果ては自分自身から苛まわれることになるのです。
どのようにして対処するか・・・・まあ、時間しかないと思います。これから嫉妬に苦しみ、前回以上に鬱に悩むかもしれません。けれど時の経過しかないのですよ、肥やしにするには。今は苦しいでしょ？でも端から見れば、この不倫野郎、いい気味だ！なんです。しかし、人生に無駄なことはひとつもありません。振ることも、振り回されたあげく蹴飛ばされることも、鬱になることも、そう捨てたもんじゃありません。そう気づく日が来ることを祈ります、必ずそうなります。
ジョニームーン さん
2008年5月5日 19:03
ケムンパスさん。
読み進めるうちに、心がすぅっとなっていくのが分かりました。
実は今の今まで彼女のことを考え、家族と出かけている間中も悶々としていました。
しかし、ケムンパスさんのご助言、自分のこと知っているのかな、と思うくらいスイートスポットにはまりました。
彼女を「不良娘」と片付けてしまうのは、彼女に対して悪いから、なんて変な優しさを出していたのかもしれません。それがさらに自分を苦しめていたのですね。それが分かりました。（心底不良とは今すぐには正直認められませんが…）
さらに、「この不倫野郎、いい気味だ！」は、誰かに言ってもらわないといけないことばであるなぁ、と思っていたことばです。だからガツンと来て、逆にすっきりしました。
今は上記の気持ちで間違いありません。しかし明日は情緒不安定になるかもしれません。
それは「時」が解決すること。このことばを信じ、もう少しだけもがき苦しんでみます。
ありがとうございます。
ラブレ さん
2008年5月5日 20:24
取りあえず、あなたは何歳ですか。
それなりの年齢、責任を持った大人とは思えないんですが。
背伸びして大人ぶっている子供にしか見えないのは、私だけでしょうか。
あなたは女性に対して上からの目線で書かれていますが、実際は彼女の方が上じゃないんですか。
あなたは彼女にとって、その場限りの付き合いであれば楽しい相手、でも不倫のリスクを背負ってまで付き合う男性じゃないだけだと思います。
また彼女は自分の幸せのため、ちゃんと自分の一番おいしい賞味期限を考えられる女性だと思います。
あなたにはそんな女性は扱えないと思います。
今後彼女に対して係わって行くのはあなたの勝手ですが、家庭・仕事全てを失う覚悟を持って望んでください。
彼女が魅力的なのはわかります、でもあなたが本当に失ってはいけないものは何なのかよーく考えて行動しましょう。
追伸 何もかも失ったあなたに、彼女はついて来る事はないと思います。
ジョニームーン さん
2008年5月5日 21:33
自分は３７歳です。
年齢はそれなりですが、おっしゃるとおり、大人ではないと思います。仕事でもプライベートでもそうあることが今までは自分の居心地のいい場所でした。
しかし今回、居心地がいいどころか、大変な状況になってしまい、思い直しているところです。
自分が彼女より上の目線で話をしているつもりは全くありませんでした。そう聞かされ、認識を新たにしているところです。
さらに、彼女の方が上、これは最近そう思っていたところです。
強いな、と。
何もかも失った自分についてこない彼女、これについてはその通りかもしれません。だから、彼女の、自分の中の位置づけを真剣に模索しています。
おそらく女性であろうラブレさんの貴重なご意見、参考にさせていただきたいと思います。
ありがとうございます。
ヴージョ さん
2008年5月6日 10:34
最初の投稿を読んだ感想は、「これは、キツイな・・・かなり厳しいな・・・」でした。
私も年下の独身女性と４年間の関係を持ち、その女性は私と別れてから間もなく、以前から誘われていた独身男性と交際を始め、半年後には結婚しました。私の場合は同じ職場ではないため、彼女が付き合い出したとか婚約・結婚したというのは、その都度あとになってからわかった事でしたが、それでも結構キツイものがありました。それが目の前で実際に展開しているとなると、これは拷問に近いものでしょう。ジョニームーンさんのご心中お察し致します。
当時の私自身の心の持ち様がどこまでジョニームーンさんの参考になるかわかりませんが、以下に記します。
私は結果的に彼女を捨て、家族を選びました。彼女も結婚願望があり、彼女自身の家庭を持ちたいと言っていました。私と一緒になりたいと言っていたし、私も彼女と一緒に将来を共に歩んでいく夢もありましたが、私はそのために自分の子供を捨てる事はできませんでした。（当時、妻との関係は完全に冷えてたので、子供だけが大事に思えていました。）何をどういう風に言い訳しようと、彼女より子供を選んだのです。ですので、その後の彼女の行動を責める資格は全くありませんでした。これは自分に言い聞かせました。
また自分の子供にとっての父親はこの世でたった一人ですが、彼女と家庭を作ることの出来る男性は自分一人ではありません。気持ち的には「この世で一番」と思うところもありましたが、離婚に伴う経済的な負担を持ったままで、彼女を十分に幸せにできるとは思えませんでした。
彼女の悪い点をあげつらって、悪女だった・不良だった・別れて正解だったと割り切る事も考えましたが、そう思いたくはありませんでした。それは彼女を想っていた自分の心を全て否定してしまうし、彼女の良い面や素晴らしい点までも否定してしまう事になり、それはとても悲しい上に交際していた４年間が全く無駄になってしまうように思えたからです。
それよりも、むしろ彼女が苦しんでいた４年間の辛さや苦悩を思いやって、それに償う意味でも彼女の幸せを大きな心で願うという大義名分を（無理にでも）かかげて、そのためにひたすら耐えるのが彼女に対する罪滅ぼしであり、また自分にできる最後の愛情の形だと考えました。
更に実際には、子供や妻を捨てた後で、その妻子がどうなっているか？大丈夫だろうか？と心配せずにいられない訳はなく、毎日考えてしまうでしょう。そういう状態で彼女との毎日を幸せを感じながらおくれるのだろうか？と疑問に思いましたが、私の出した答えはNOでした。そうなると結局、彼女も捨てた妻子も全員を不幸にするだけで、何をやっているのかわからなくなります。
色々考えると、結局出てくる答えは・・・彼女と別れるしかないという事です。この認識をしっかりと持って、心を強く持ってひたすら耐えてください。それが不倫の代償なのです。
最後にもう一言だけ。家族は（色々な問題はありますが）自分がきちんと向き合えば向き合っただけ返って来るものがあります。子供の笑顔、妻の笑顔、幸せな家庭。これは何物にも代え難い大切なものです。彼女を早く忘れるためにも、家族への罪滅ぼしのためにも、出来る所からでいいですから、家族に本気で向き合ってみる事から始めてみてはいかがでしょうか？
ジョニームーン さん
2008年5月6日 17:30
ヴージョさん。
ご自分の貴重な体験を交えたご助言、ありがとうございます。
今までご厚意でいただいた４件のレスの度に「よし、こうしよう」とか「こうするのがいいんだ」とか、さらに「こうしなきゃいけないんだ」と、たくさんのことを思いました。
その度に右に行ったり左に行ったりして、何とか心を落ち着かせようとしている自分がいます。
そのような中、ヴージョさんのご助言の中のすべての事柄を「そうだ、その通りなんだ」と受け止め「ねばならない」のだと、今はそう考えています。
ヴージョさん曰く「拷問に近い状態」をこれから普通に進んでいく自信は正直ありません。
しかし、これも自分のせい、自分に非がある。そう、不倫とはそんなもの…。
ここが自分の踏ん張りどころなんでしょう。
今までの代償なのでしょう。
ヴージョさんのように落ち着いて話が出来る日が来るまで、踏ん張り続ける所存です。
本当にありがとうございました。
ヴージョ さん
2008年5月7日 05:29
「こうしなければならない」なんて事はないし、レスをした誰もそれを押し付けようという意図はないと思います。ただ、辛い現実に直面しているジョニームーンさんに、こうすれば少しは楽になるのでは？と思ってカキコしたまでです。
どうもがいても将来のない彼女との関係です。家族、仕事、趣味、何でもいいですから彼女を忘れるためには多少無理をしてでも何かにのめり込んで、時間が経過して癒してくれるのを待つのがいいと思っています。
ジョニームーン さん
2008年5月7日 06:28
ヴージョさん。
そうですね「こうしなければならない」は、そう思うほどきついことなのですよね。いけない癖です。
自分の心に自発的に出てくる、いけない癖です。
皆さんのご助言を胸に、時間の解決を待つ所存です。
> 追記昨夜同僚より聞いた話では、彼女と２歳下の後輩は正式にお付き合いをはじめたそうです。
昨夜は寝られませんでしたが、それを機に、彼女をあきらめる心持ちになれたらな、と思っています。
まさと さん
2008年5月7日 16:38
昔は女性が男に遊ばれたという言い方をしましたが、最近は女性が強くなって自分の意志で男と遊ぶ人もいます。貴方はその女性に遊ばれたと言われる男なのかも知れません。
貴方は自分が指導権を持てなくて、振られたみたいでイヤナだけでしょ?
その彼女なら貴方と付き合っている時にも別の男がいたかも知れませんよ。
ここはトラブルもなく別れられたのを感謝し、自分のお古を後輩に下げ渡したくらいに思ってください。
そして、また別の女性を探して付き合ったらいいのです。
ジョニームーン さん
2008年5月8日 09:47
まさとさん。
今、仕事を休んで「振り切ろう」と苦悩中です。
まさとさんのようなご意見もありですよね。
悩んだときは「まぁ、いいか」と片付けるのがよい、と本でも読みました。
そのための一つの考え方だと思います。
渦から抜け出すための冷静なご意見、ありがとうございました。
ポンタ さん
2008年5月8日 11:23
はじめまして。
彼女のことを振り切るために休める職場というのは大変恵まれていますね・・・普通はどんなにプライベートで辛いことがあっても仕事は仕事、休めないと思いますので。
好きな人との別れは当然辛いでしょう。私も経験があるので気持ちは理解できます。しかし、色々と述べられていますが、ようは彼女ではなく家族を選択したということでしょ？だったらグダグダ言わず、家族を大切にしましょう。正直、年齢の割に幼すぎると思います。
ジョニームーン さん
2008年5月8日 16:24
ぽんたさん。
一般的なものの見方に従ったご意見です。逐一ごもっともです。
冷静な心持ちの時は分かると思います。
おっしゃるとおりなんですよね。
それがどうしても今の自分にとって「バカだな」「幼いな」では済ませられない自分もはっきりここにいるのです。
それを乗り越えるべく、たくさんの方々にご助言をいただいています。
少しずつがんばれそうな気になってきています。
ぽんたさんのおっしゃるとおり、グダグダはもう言いたくないですね。
立ち上がりたいですね…。
ありがとうございました。