W不倫中(長文)

コメント（17件）

• 月猫 さん
  2007年10月1日 09:39

  初めまして・・・・
  お話は良く解りますし、気持ちも分かりますお互い本当の愛情に餓えていて、たまたま（だと思います）相性が良く感じたのだと思いますそれは毎日の生活の中で冷めていった結果、人に優しくすると言う気の使い方が出来るようになった結果、１番良い状態の時に出会えたからだと思います、今はとにかくお互いの良い所しか見えていない盲目の状態で有るから、全て幸せに感じる事が出来ているのでしょう。
  お互いお子さんを引き取りたいと考えているようですが、年頃になる頃お子様達に二人の関係をどう説明しますか？
  いくら必死に伝えても、お子さん達は「お父さん（お母さん）を裏切った人」と言う事は付いて回ります・・・
  離婚、結婚は二人だけの問題では無く、親、義理の親も巻き込み、通りを通さなければ全て貴方方が悪者になります・・・
  １番の犠牲はやはり子供達だし・・・何か理由が無い限りあなた達はかなりの不利になるでしょう、一緒になりたいなら、今の侭関係を続け・・・せめてお子さんが自立して行けるまで我慢する可きでは無いですが？
  あなたたちの（お互いのパートナーの）勝手な都合で「別れてください」と直ぐに別れられるほど甘いモノじゃ無いのですから、否定はしませんが、まだまだ時間が掛かると考えて色々法的なモノも調べ、事を進める可きです、今はあなた達が幸せになる事しか考えていないように思えます。自分だけを考えず相手の幸せを考える事で道は開ける気がします。冷め切った事は貴方がにも問題が有るのですから一つ一つ冷静に事を解決し・・・ゆっくり一歩ずつ前に進んで行きませんか？

• とおこ さん
  2007年10月1日 09:47

  あなたの連れ子三人＋彼女の連れ子一人？？
  それは彼女の子にとってものすごく残酷な状況なのではないでしょうか。
  あなたのお子さん達にとってもいきなり新しいお母さん＋血のつながってない義兄弟なんて、拷問を強いるようなものです。
  離婚は仕方ないかもしれませんが、そんな無謀なことだけはやめましょうね。
  血のつながった両親にとって子はかすがいでも、再婚家庭にとっての連れ子は爆弾のようなものだとおもいます。

  奥様とお子さん三人にできるだけの生活をさせてあげるだけの財力を保障すること、それが最善でしょう。

• 太郎 さん
  2007年10月1日 12:57

  はじめまして。

  まさに失楽園の世界（私は読んだことはありませんが）なのではないでしょうか。
  貴方は「運命的」と言われてますが、不倫としてはよくあることの類でしょうね。
  このような禁断の愛の状況下でのセックスは脳内ホルモンが多量に分泌され麻薬のような快楽と幸福感でいっぱいになりますから今までにないような最高のセックスになります。相手もそうであれば更に相乗効果になって、「最高の相性」、「運命の相手」と思わしめます。これは何も特別なことではなく良くあることです。
  結婚した後に本当に好きな人に出会ってしまったと言う人もいますがそれはそれ。もう結婚をして子供もいるのですから仕方がないのです。本当に自分を律することが出来る人はそれはそれとしてちゃんと家族を守るのです。
  貴方のその感覚も必ず終わりが来ます。特に再婚などして安定すれば数年で元奥さんの時とあまり変わらなくなるでしょう。

  子供を連れて彼女と再婚なんてあまりに勝手でしょう。
  貴方は今の暮らしが嫌で彼女と暮らしたい。でも子供さんは今の暮らしが良いし他人とは暮らしたくなんかないのです。
  自分がイヤなことを子供に強いるのでしょうか？
  連れ子がいる者同士の再婚、つまりステップファミリーはなかなか難しい。
  アメリカなどでもステップファミリーの離婚率が高いことはご存知でしょうか？
  本当の夫婦では子は鎹になりますが、逆にステップファミリーの場合子がネックになります。
  しかも貴方にとっては本当の我が子でさえ鎹にならなかったのですから無理でしょう。

  それにもし貴方が自分の子を引き取れなかった場合、自分の子は捨て他人の子をかわいがることに非常に抵抗と苦しみが待っているはずです。

  脳内ホルモンがなくなったあとに待っているステップファミリーの現実、日々の生活、不倫から始まったことの代償、金銭面・・・。
  正直、破綻する可能性が高いと思います。貴方が自分の選択に自信があるのならまだしも、ここに相談に来るような人なら多分まず無理でしょう。

  奥さんと破綻、子供さんと破綻、いつかその彼女とも破綻・・・好き勝手に生きれば最後は独りになってしまうでしょう。
  貴方が死ぬ時誰も駆けつけてくれなくても良いですか？

• りおねこ さん
  2007年10月1日 13:05

  貴方は本当に自分のことばかりですね。

  奥さまとセックスレスになったのも、仮面夫婦になったのもすべては貴方の責任ですよね？
  それを奥さまが悲しまないとでも？？

  その上、なお３人のお子さんをも、奥さまから取り上げようとするのですか？

  仮に奥さまのところにお子さんが残り、貴方だけが家を出て離婚することになったとしても、いずれ貴方はお子さんに恨まれるでしょう。
  「子はかすがい」といいながら、「かすがい」にもなれなかったお子さんたちはどれほど傷つき、悲しむのでしょう。

  貴方の頭の中は完全に、彼女

  > 子供＞奥さま になっていますね。

  すべてが彼女ありきで、子供の意思や気持ちなど二の次になっていますよ。

  仮面夫婦の仲で生活する貴方を、お子さんはどう感じて、どう見ているんでしょうね。

  スピリチュアルうんぬんよりも、もっと大事なことがあるんじゃないですか？
  ３人の子供たちの父親として。

• べるぼーい さん
  2007年10月1日 13:58

  まずは、結婚したのも自分で決めたからしたはずです。
  では、あなたには、十分な責任があります。
  まして、子供がありながら、自分は部下に手を出して、体と心の相性がいいから、結婚したいなど、４２才になる方が、良く言えた言葉ですね。
  きっと、あなたの会社は、よほど気楽な会社なところなのでしょう。
  自分の家庭もきちんと維持出来ない方に、新たな家庭を作っても、イヤになれば、また、放り出すと思います。
  それと、財力の無い方ほど、新しい事に夢を見るのです。
  あなたには、２０００万円程度の預貯金は無いと思います。
  もう、少し、冷静に考えたらいかがでしょうか？

• ひでじろう さん
  2007年10月1日 16:17

  皆様お忙しい中レスいただきありがたく読ませていただいております。まず、会社内では、ふたりは全く私情は挟まずに仕事をしており、かつ仕事は十分に遂行しております。私は現パートナーが望まない場合のみ子供達を連れていくというつもりです。よって選択をは現パートナーにあると考えています。彼女は、ご指摘の様に子供が大きくなるまで待つという選択肢も考えております。が、それでは私の現パートナーを裏切り続けてしまう訳ですから、ご指摘程度の慰謝料2000万程度は払い、養育費を三名分を月々払い、月一程度は面談していけないか考えております。以上を再度考慮してお考えいただけましたら幸いです。またセックスに関しては、脳内ホルモンの件かどうかは正直わかりません。ただ、私は男性として男としていま心から幸せです。

• まさと さん
  2007年10月1日 16:36

  貴方は不倫状態に酔っているだけでしょ?
  もっと奥さんと子供さんを大切にしなくてはいけません。
  結婚して家庭を持って、子育てをする事に責任を持たなくてはダメです。
  くだらない本を読んで酔っているどころではないのです。

  夫婦って、いろんな歴史があって今があるのだから、良いとこ取りで来ただけの彼女とは違うのです。
  理想と現実と夢の違いをしっかりと見つめなおして下さい。
  彼女がいっぱい性の絶頂を迎えたから何かを勘違いしているのでしょ?

  僕は今までに沢山の女性と付き合ってきたので相性が良いと言うのは分かります。
  女性の性の絶頂は皆違うので、奥さんより凄かったのを相性が良いと勘違いしたのですが、奥さんは３人の子育てをしていたら、それどころではありません。
  一時の思い込みで二つの家庭を崩壊させてはいけないのです。

• パフェ さん
  2007年10月1日 16:43

  奥様を裏切り続けているのが申し訳ない・・・。
  慰謝料2000万円を払い、お子様3人の養育費も払い、月一度程度のの面会・・・で、離婚できないか?
  と言うのであれば、奥様が承諾すれば出来るでしょう。

  でも、ここでレスして下さった皆様が一様に仰っているのは、一時の感情で行動すべきではない・・と仰っているんだと思いますよ。
  一時ではない、3年も付き合っていると仰られるかもしれませんが、生活感のある日常を離れ、おいしいとこ取りのスリル満点の悲劇のヒロインの恋愛ごっこ、もうそれはそれは酔いしれると思いますよ。
  ましてや、奥様を最後に久しくドキドキするよな恋愛からはトンとご無沙汰だったわけですからね。
  若かりし頃(失礼!)に戻って、男として幸せいっぱいだと思いますよ。

  でもね、父親として3人もの子を、この世に送り出した責任がおありでしょう?
  お金だけで解決しようと言うのも・・・・。
  夫、子どもがいながら、理性のかけららもなく、不倫が出来てしまうあたりが彼女さんと感性が合うお２人なのかも知れませんが。

  とにかく、性格が合わなかったとか、借金があっただとか、だったら離婚する前に離婚なさい!と思いますよ。
  そうやって、自分達の不倫を正当化する為にいろいろこじつけるあたり、そこらへんにある不倫となんら変わりがないように思いますよ。

  まぁ言いたいところは、あなたの奥様も多々、不満がおありかと思いますよ。
  ですが、よそ様のご主人と不倫なんかしてませんでしょう?

• ina さん
  2007年10月1日 17:54

  他の方達もおっしゃっていますが、まずは冷静になりましょう！

  彼女とは運命的な出会いのようですが、奥様とだって運命的な出会いをしたからこそ、生涯愛し合うと誓い合い結婚をし、お子さんを３人も授かったのでしょう？

  今は貴方も彼女も家庭があるので微妙なバランスで良い関係が築かれているように思われますが、いざ離婚してそのバランスが崩れれば、互いに不満が出てくると思います。

  夫婦であれ、恋人同士であれ、友達同士であれ、どんな関係においても１００％満足して付き合える人がいるでしょうか？
  何かしら不満はつき物ですよね。
  それをまるで「運命に導かれた」のごとく彼女は１００％だと思い込み、家庭を持ちながら彼女と結婚を考えてしまうなんて早計過ぎだと思いますし、奥様とは成し得なかった性への満足感で夢見心地のように思われます。

  「他に運命的な女性が現れたから離婚してくれ」なんて、それこそ奥様に対して失礼ではないでしょうか？
  奥様が家庭をしっかり守っているからこそ、安心して彼女と３年もお付き合いできたのですよ。
  今の貴方があるのは、彼女ではなく、奥様のおかげです。

  会社でも平静を装って振舞っているつもりでも、周りの人たちはちょっとした変化も見逃しません。
  自分達の耳に届かないだけで、どこかで噂にはなっているでしょうね。

  彼女との結婚を考える前に、家庭と真正面から向き合いましょう。
  奥様にだって貴方に対して何かしら不満があるかと思いますよ。

• 月猫 さん
  2007年10月1日 18:23

  あのぉ・・・・皆さんのご意見ちゃんと聞こうとしてますか？
  結局貴方は不倫彼女と一緒になる事以外考えていないじゃないですか？
  はっきり言って貴方は今冷静じゃ有りませんよね？
  こちらにいらっしゃる皆さんは場数も経験もしてらっしゃいます。
  リアルに色々見て聞いて、体感されてアドバイスして下さっているんですよ！
  貴方は大人ですよね？
  奥様に対する責任、お子様への責任、会社での立場・・・私情は挟まないとか言ってらっしゃいますが、今の彼女と一緒になれば自動的に会社にばれ・・・貴方は会社での信用も失われますよ、日本の企業はそれほど甘くないですよ、貴方の評価は地に落ちます・・・
  中学生高校生の恋愛じゃ無いんですよ？
  解ってますか？
  貴方は何でも軽ぅく考えてませんか？
  お金で全て解決出来ると思いますか？
  自己中心的にしか考えていない貴方の言い分ははっきり言えば子供のその場のがれの言い訳にしか聞こえません。
  先を見通した大人の考えとは程遠いですよ貴方は大丈夫だと言われたいようですが・・・前途多多多多多多多・・・・・・・・・・・・・難ですよ。
  もう一度しか言いません・・・冷静になって下さい！！！

• 太郎 さん
  2007年10月1日 19:35

  > 「以上を再度考慮してお考えいただきましたら幸いです。」

  そのように条件まで決めて考えをまとめてらっしゃるのなら何のご相談なのでしょうか。
  条件の中身は問題ではなく、今のお二人の現実味のない感情により二つの家庭を壊そうとしておられることに対して今一度冷静になられることを皆さんご忠告差し上げているのです。

  > 「私達は間違った考えの持ち主でしょうか？」

  ということですが、「男としていま心から幸せ」なのは結構ですがその為に父親として一家の主としての責任を放棄するのですから、間違っているかどうか他人に聞くまでのことはないでしょう。
  「間違っている」と言われて彼女と別れるわけではないでしょう？

  これまで「夫として努力してきた」とか、スピリチュアルの本などで勉強したと仰ってますが彼女と交際しながらの努力は単に自分を抑制してしまうものになってしまい、かえって彼女の所へ気持ちが行ってしまうのは当然で奥さんに対してはどんどん冷めて行きますから奥さんとは身の入った喧嘩もしなくなるでしょう。
  「夫として努力してきた」と言っても彼女と交際しながらでは無理に決まっています。
  「彼女と別れて夫として努力してきたがやはり無理だった」というのなら分かります。
  しかし余所で「最高の相性」と思えるくらいのセックスをしていたら奥さんには手も触れたくなくなるでしょうし寝室も別けたくなるのは当然で、そんな状態で貴方がした「夫としての努力は」お金を入れ続けることと日々家に帰ることくらいではないですか？

  今のあなた方はまるでロミオとジュリエット状態で、二人のこと以外に対しては気持ちがなく疎かになってしまっているのです。

  結局は迷いがあるからここに来られたのだと思います。
  よく考えられますよう。

• りおねこ さん
  2007年10月1日 19:49

  なんで、他の回答者さまのレスがこんなに厳しいものか理解できますか？

  彼女との関係やセックスに浮かれておぼれて酔って、肝心なお子さんの気持ちや奥さまの気持ちを微塵も思いやる言葉がないからですよ。
  離婚していない以上、貴方の書かれている「現パートナー」とは「妻」ですよ。
  「妻」を「妻」とも書かないあたり、相当ですね。

  お金だけ払えばいいですか。
  そうですか。
  それで、貴方は親としての義務を果たしていると思っているんですか。

  自分にとって都合の悪いレスはすべてスルーしていますよね？

• 蝋梅 さん
  2007年10月1日 22:41

  厳しいご意見が多い中で、私は少し違うコメントをさせて頂きます。
  既婚者同士という形で出会った二人が、色々な心の葛藤を持ちながらも純粋に恋愛をされているというお気持ちは、ひでじろうさんの文章から読み取れることが出来ます。
  私も同じような経験をしましたので、お気持ち分かるのです。

  でも、私も子どもを持つ親の一人ですから、親となった以上子どもを不幸せに出来ないと考えるのです。

  自分の人生をより良くするために生きていくのも大切ですが、ここだけは子どもさんの為にどうか諦めて欲しいと思います。
  もし・・、それでも彼女さんと暮らしたい・結婚したいと思うのならば、子どもさんが成人してから・巣立ってからもう一度、考えてみてください。
  その時も修羅場はあるかもしれないけど、今強引に事を進めるよりはましだと思います。
  彼女さんのことを本当に、本当に愛しく思えるなら何年でも待てること、出来るのではと思います。

  彼女さんは貴方にとってとても大切な人なのでしょうが、どうか奥様のことを邪険にしないで、お子さん達の母親として尊敬の念だけは捨てないでいて欲しいと思います。

  きっと今強引に事を進めたとしても・・、大好きな彼女さんと結ばれることが出来ても・・、子どもさんのことが気掛かりになって、万歳というよりも心はちっとも晴れないのではないでしょうか・・
  そんなことを想像することが出来ます。

  今一度、冷静になって考えてみてください。
  自分の浅はかな行動は、必ず自分にはね返ってきます。

• とおこ さん
  2007年10月2日 00:06

  太郎さんも既に書いておられますけど、ひでじろうさんは既にプランは組み立てていて、いつ実行に移そうかっていう段階なんですよね。

  で、ご相談の内容は何でしょう？
  応援してほしいということでしょうか？

  どんな立派なプランを見せていただいたところで、人生ががらりと変わる大騒動に望まないのに巻き込まれる、４人もいるお子さん達の気持ちを考えたら「頑張れ！」と背中をどんと押してくれる人はなかなかいないと思います。

  周囲の理解を得られないことを承知で、針のむしろの上で一生暮らしていかなければならないことも承知で、決行するしかないわけです。
  大事な子供達から一生憎まれたり、顔も見たくないといわれるようなことになる可能性もあるわけです。
  その覚悟がないのならおやめなさいな。

• こまめ さん
  2007年10月2日 13:46

  こんにちは。
  私はW不倫ではありませんが、相手に奥さんと子供がいる状況でのお付きあいから、現在はその男性と結婚に至っています。

  皆さまがお子さんの件については書かれてますので、別の方向から。

  あなたは何が具体的に何か行動されたのでしょうか？
  それとも頭の中であれこれ考えているだけですか？

  もう考えが「離婚」と固まっているようですが、あなた一人の考えでは離婚は出来ませんよ？奥様が同意しなければ。
  あなたは勝手に慰謝料、財産分与、養育費の金額を考えているようですが、それは奥様が決めるものですよ。
  奥様の言い値を値切る事なく支払えるなら離婚できるでしょう。

  双方の親を交えて、現在のあなたの状況と気持ちを話すことが出来ますか？

  行動を起こせば実感できると思います。
  他人に諭されただけでは実感できないこともあるでしょうから。

  思っているよりずーーーーーーーーーっと大変ですよ。
  それでも離婚！と思うのなら、仕方ないですが。

• 雪うさぎ さん
  2007年10月7日 20:47

  はじめまして。雪うさ、です。

  みんなの言葉・・痛い、よね。

  大丈夫かな。

  ここの、コトバから逃げ出したい気持ち。
  すごく、わかるんだよ。

  読めないくらい、辛くて、痛くて。。

  なぜなんだろう。
  なせこの“とき”に、出会ってしまったんだろう。。

  たくさんの葛藤と。
  たくさんの苦しみと。
  たくさんの痛みと。

  どうしようもない、想い。

  みんな、その気持ちは・・・わかってるんだよ。

  でも、ね。
  みんなの、コトバ。
  そう。
  それが、ほんとうの“現実”だから・・・だから、痛い。。

  辛くても、苦しくても、悲しくても。。
  みんなのコトバ。受けとめてくださいね。

• ブルームーン さん
  2007年10月12日 17:31

  はじめまして。
  その後、如何でしょうか？

  今日も彼女と部下の関係で仕事されているのでしょうね。家庭でない、きっと素敵な部下なんでしょうね。しかし彼女は、母であり、妻の面もある方です。

  私もあなたに似たケースですが、私は、離婚しました。当時悩み抜きましたが、私ども夫婦の事だったので、彼には、何も相談や迷惑かけずに別れました。

  しかし、彼も当時は、同じように離婚したいと言いましたが、彼とそれこそ沢山話し合いましたが、私が本音で無理だと言い、現在も不倫関係です。
  これは、綺麗事ではすませれないですよ。
  私もあなたの彼女も母親ですね、そしてあなたの奥様もです。血の繋がりある、四人のお子さまの気持ちて、みんな同じでしょうか？自分たちがこうだから、わかりなさいと言えますか？私は、母になる自信も自分の娘に対しても、それだけは、できませんでした、当時娘もきっと、辛かった事が沢山あった思います、血の繋がりある父親と別れさせたのは、私ですから。しかし沢山の事がありましたが今は成人になりました。
  彼のお子さまも全て成人になりました。

  長い年月ですが、こういう生活もしている者で、あなたにうまく言えませんが、どうか子供たちを守ってあげてください、お金でかえぬ心を大切にしてあげてくださいと思うのです。

  こんな私が言うのも、おかしい話ですが、3年持つなら、待てるものですよ、気持ちが変わらぬならですが。
  彼女の会社だけの姿を見ても、わからぬ事もあります、そして血の繋がりない三人のお子さまと彼女のお子様が一緒になるという、事を現実問題して、とらうべきと思うのです、あなたは、その中で彼女を守る事ができるのでしょうか？

  仮面な夫婦は、沢山いますよ、離婚は二つの家庭が崩壊する事です。

  奥様だって、子供をとられたら、これからは一人ですよ、あなたたちが燃え盛っても、周囲ばかり傷ついて行くこともあなたたちは、直視すべきでないでしょうか？彼女の本音は、あなたは聞いていらしゃるのでしょうか？優秀な部下で周りを気を遣う人なら、あなたにも、自分の気持ちが言えてるのかが心配です。

  それでも貫く事ができると思いでしたら、最後まで、彼女、お子様たち、別れる奥様、彼女の旦那様みんな責任とってあげてくださいね、くれぐれも後悔されぬように願います。

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