W不倫の気持ちの割り切り方について教えて下さい。
簡単に自己紹介します。
W不倫の関係になり2年、お互いにアラフォーです。
ネットで知り合い、数ヶ月毎日会話をしているうちにお互い惹かれ合い、お付き合いが始まりました。
彼は子供がいなく、私と知り合う前から夫婦仲がうまくいかず、離婚話も出ました。
離婚に至らない理由は、奥さんの実家がある地方では出戻りが受け入れてもらえず、両親にも強く反対され、帰る場所がない。
専業主婦で今更働く気はない、極度の不眠症と軽い鬱？で薬を常用している等の、奥さん側の理由です。
本題になります。
彼が奥さんとお出かけするのが、どうしても嫌でたまらないのです。
離婚話があってからはかなりなくなりましたが、お互いの両親のお誕生日、父の日や母の日のプレゼント購入、これは理解できます。
ですが、彼のお友達の帰省、新築祝いのお呼ばれ、奥さんが毎年楽しみにしているイベントのお台場合衆国に行くなど、これが我慢できません。
私の考え方、気持ちの持ち方を変えれば良いのは分かっているのですが、どうにもなりません。
彼が普通の夫婦仲であればこれらは理解できるのですが、離婚話も進まないのに何故？と思ってしまいます。
進まないのはこれらがあるから、奥さんがまだ自分は必要とされていると勘違いするのでは？とさえ思ってしまいます。
彼曰く、「誘わないとならない時もある、2人しかいないと逃げ場がない、イベントに関しては行かないと奥さんが怒って騒ぐ」です。
私も頭では分かるのですが、気持ちはザワつきいつもケンカになってしまいます。
経験者のみなさん、こんな私ですが、気持ちの割り切り方を教えて下さい。
長文お読み頂きありがとうございます。
- From：みぃ
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ふーさん さん
2015年6月9日 22:17
スレさんが欲しているのは気持ちの割り切り方なんですよね？
だったら「いろいろな夫婦の形がある」につきるんじゃないでしょうか。
あなた＝「我慢できない」 彼＝「それでも行かなきゃ」
これがすべてですよ。
それに気持ちの切り替えができないと書かれているのに、割り切り方教えてくださいって矛盾してないですか？ 魔法の言葉があるのなら私も勉強したいなあ、と思います。
ガブリエル さん
2015年6月10日 00:14
こんばんわ、ｗなのになんで奥さんと彼がお出かけしちゃいけないの？。貴女だって旦那さんとたまには一緒に出かけたりしませんか？。
仮面夫婦であっても、社会的なお付き合いとか親戚付き合いとか、つくり笑顔で一緒に行くと思いますけど。
それを止める権利って貴女にあるわけだ？どーいう権利か逆に知りたいです。
ここを見ている方達のほとんどが納得する御回答を頂きたいです！お願いしますね。
ヘルシア さん
2015年6月10日 07:55
自分のお付き合いした彼女を見ててのアドバイスですが、割り切るには彼が奥さんを愛していることを受け入れることだと思いますよ。
非常に、独占欲が強く、少しでも彼が奥さんに対して気持ちが入っている素振りがあると許せない、ということでしょうけど、離婚話が出たことがあるからと言って、仮面夫婦になるわけでもないですし、奥さんをゴミみたいに扱う彼なんか、好きになりますか？
別れられないのは奥さんに原因があるから、と書かれているのは、彼が奥さんに対する愛情がないと信じたい、ということだと思いますが、彼は奥さんを支えようとしてるわけですから、間違いなく夫婦愛がありますよね。
ご相談者さんも旦那さんをお持ちなんですから、わかると思いますが。それを受け入れて、お互い同じ立場だから、仕方ない、と思えるようになれば割り切れるでしょうが、そうでなく彼を責めたててるのであれば、そろそろお相手は疲れてくる頃ではないでしょうか。
人生経験者 さん
2015年6月10日 09:31
またネットですか。ネット・携帯電話の普及に伴い不倫がお手軽にできるようになった結果でしょうか。
> 彼は子供がいなく、私と知り合う前から夫婦仲がうまくいかず、離婚話も出ました。
これを信じてるのでしょうか？「離婚の言い訳」に使える子供もおらず、2年以上離婚話が出てる夫婦が仲良くお出かけするでしょうか？不倫男の常套文句でしょう。
「仮面夫婦」としてやってるかもしれませんが、彼を束縛したいのなら、まずは貴女が離婚して独り身になって献身的に彼に尽くされたらいかがですか？
生活基盤を確保しつつ不倫を続行しておきながら束縛は・・・。
> 進まないのはこれらがあるから、奥さんがまだ自分は必要とされていると勘違いするのでは？とさえ思ってしまいます。
必要だから離婚していないのでは？まさか、それこそ自分の方が愛されていると思い込まれてますか？
貴女が嫌がっても彼は「奥様の為に」行く。どちらが彼にとって大切なのかは明白ですよ。
> 専業主婦で今更働く気はない、極度の不眠症と軽い鬱？で薬を常用している等の、奥さん側の理由です。
あなたは病院に付き添われたのでしょうか？出戻りを許さない奥さんの実家の地方とはどこにあるのでしょう？それに彼に離婚してもらいたいのになぜあなたは離婚しないのですか？自分が離婚して彼が離婚しないのは「損」だからですか？それともお決まりの「子供が」といわれます？彼の奥さんはレスでもないし鬱でもないと思いますよ。
結婚している貴女に彼の夫婦の行動をとやかくいう権利何て微塵もないと思います。
ぱぁる さん
2015年6月10日 20:02
みぃさん、こんばんは。
私もW不倫しているアラフォーです。
割り切り方、ですか…。
自分で悟りを開くしかないのでは？
この掲示板や不倫されている方のブログを読んで、「そういう考え方もあるんだ」って、いろんな価値観を知り、自分なりに悩み、考えて、自分なりの結論（自分の不倫のカタチ）を見つける事かな？
他人からの忠告やアドバイスを聞く事も出来ないくらいいっぱいいっぱいなら、まず聞く耳を持てるように。
それから、自分が納得出来る方向性を探る。
自分で出した答えなら、責任転嫁せず全う出来るでしょ。
私も最初は眠れないくらい（実際は寝ましたが…）悩みました。
自分には何が大切か、自分はどう生きたいのか…。
それと、みぃさんもご結婚されているのなら、婚姻関係がある以上、親戚付き合いやご近所など世間体もある事ぐらい分かるのでは？
みぃさんは、ご主人とお出かけされないのですか？
お子さんの学校行事や、自治会のイベントなど夫婦のフリしてお出かけしているんじゃないですか？
家の中の事は、家族にしか分かりません。
彼が言っている事が全て本当とは限らないのでは？
それに元々W不倫。
彼が奥様とどうであれ、彼の奥様をとやかく言う資格はないのでは？
割り切る、って、そういうことかも？