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不倫に重なる不倫

18歳年上である50代の彼氏がいます。
彼は既婚者で、仕事の事情で15年以上家族と離れ単身で生活しています。お子さんは3人います。

仕事の上司として尊敬するうちに、3年前からそういう関係になりました。
家族と離れて暮らしているからか、不倫という感覚が薄く、平日も週末も変わりなく恋人として付き合っています。

彼は嫉妬心が強く寂しがり屋で、毎晩カメラ電話で会話することを要求し、何か他の予定を入れたりするとそれだけで不機嫌になったりする人です。
一方で趣味がとても合い、年の功だからか知識も豊富で、いつまでも話していられる楽しい人だと思います。
しかし彼との将来の事を考えると、そこで思考停止になってしまいます。
将来のことについて、私は彼に問いませんし、彼からも何も話がありません。なんだか話しにくい状態なのです。

そんな悶々としている時に、大学時代の同期と会い、相談しているうちに関係を持ってしまいました。
彼は結婚していて2人のお子さんがいます。
「大学時代から憧れだったけど(私には)彼氏がいたし言い出せなかった、タイミングが悪かった」と彼は言います。
現段階で彼の気持ちは分かりません。「付き合って」とは言われました。

つらつらと書いてしまいましたが、こんな訳で不倫で更に二股という最悪な状況になってしまいました。

この状況を抜け出すにはどうしたらいいのでしょう。
今は大学時代の同期との恋が始まったばかりでもあり、彼が好きという気持ちが強くなっています。
でも、どちらにしろ将来が約束されていない関係です。

皆さんは、負のループからどうやって抜け出していますか。

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コメント(5件)

  • 人生経験者 さん
    2018年8月6日 12:39

    貴女は自分を安く売りすぎてはいませんか?
    一方では30オーバー彼氏なし結婚の予定がない。私は寂しいのよ
    一方では32歳彼氏なし不倫している。私は寂しいのよ
    とアピールしての不倫二股ですよね。

    > 大学時代の同期と会い、相談しているうちに関係を持ってしまいました。

    その大学時代の同期の男性を下心ありで狙ったうえでの相談ですよね。その彼は確かに以前は好意を寄せていたかもしれませんが、今はどうでしょうか。30オーバー独身彼氏なし女性から不倫相手の相談受けたら、それはもう「誘われてる?」と思うでしょう。実際そうみたいですし。違うといわれますか?ではあなたは性的に興味のない男性に不倫の相談してましたか?してないですよね。
    相手だってそうです。わざわざ妻子持ちと知ってて不倫相手の相談されたら遊べると思うでしょう。
    身体の関係をもったから「恋」と勘違いされているようですが、きっとあなたはないものねだりの他の人のものが好きなんですよ。ハンター的な性格なんでしょうね。
    悲劇のヒロインになる事、刺激のあるのが好きなのだと思います。

    最初の不倫相手が50代と書かれていますが「代」を付けるという事は50半ばくらいでしょうか?
    だとしたら貴女は既にアラフォーですよね。
    アラフォーで不倫始めて略奪できると思っていますか?
    アラフォーでなくても、30超えて不倫始めて略奪できると思ってますか?
    これから先結婚してご自分のお子さんが持てると思ってますか?

    > どちらにしろ将来が約束されていない関係です。

    独身同士でも付合い=結婚ではないですよね。不倫は普通は「将来のない関係」です。

    > この状況を抜け出すにはどうしたらいいのでしょう。

    自分が都合のいい相手として選ばれてる自覚を持つことですね
    もしかして自覚お持ちではないのでしょうか?
    両方と縁切りし、自分を安売りせず、真面目な婚活することです。男を探せといっているのではありません。結婚願望ありそうなので、料理を習ったり、結婚生活に必要なスキルを身に着けてまともな相手を探す努力をしろと言っているのです。
    今直ぐにしても遅すぎるんですよ?

    今の貴女は不倫相手からしてみればお金のかからない都合のいい相手にすぎません。

    > 彼は嫉妬心が強く寂しがり屋で、毎晩カメラ電話で会話することを要求し、何か他の予定を入れたりするとそれだけで不機嫌になったりする人です。

    嫉妬というか、自分は家族から冷たくされ相手にされず寂しいのに、勝手知ったる浮気相手が自分を置いて楽しむのが嫌なだけですよ。自分が楽しい時貴女が独りでいてもなんとも思わないでしょう。(口では何とでも言えますが)

    もしかしてどちらにしたらいいかという相談でしたら、
    どっちでもいいでしょとしか答えようがありません。
    社内の不倫相手は、単身赴任でばれにくいですが、羽目を外して相手の部屋へ泊まったりしてたらもしも奥さんが証拠集めしていたら言い逃れのない証拠撮られやすいですし、別れた時会社にいづらくなる。周囲の嘲笑に耐えられなくなる(周囲には既に気付いている人いるはずです)
    大学同期の相手は奥さんにばれそうになったり若い遊び相手が見つかったら手のひら返して冷たくなる可能性が高いでしょう。
    どちらにしても「訴えられる立場」に違いはないです。

    > 現段階で彼の気持ちは分かりません。

    私の想像では、彼の気持ちは下の通りではないかなと思います。
    『ちょっと歳くったけどそれなりに可愛いな。いまだに独身で不倫しているくらいだから経験豊富なのだろう。誘われたことだし手を出さないと失礼かな?』とホテルへ誘うと案の定のこのこついてきて関係持てて『程々いいからこれからも会いたいな。今の相手は50過ぎのおじさんだし俺の方が若くて勝てるだろ』→これからも「不倫相手」として大人のお付き合いしましょう。

      (引用)

  • ケムンパス さん
    2018年8月6日 20:19

    今、一番気をつけることは、18才年上彼に絶対に悟られないようにすることです。不倫相手の別な不倫相手には殺意を覚える男が多いからです。なので同級生だと思って年上彼に抱かれるのもしょうがないかな。ああ、私って悪い女、なんて決して思わないように。そんな余裕はありません。タイトロープに乗ってます。

    でも感じるように精算する時期でもあります。いえ、彼とじゃなく自分のこれまでとです。もうそんなに高望みしなくてもいいんじゃない?求める男は皆、結婚してたでしょ?僕もああ世の中、甘くないなあ、と思っていたとき、亡き妻とお見合いしました。でもねえ、妻は不倫相手と別れたばかりだったんですよ。つまり訳あり。そういうのしか残ってないかもしれませんが、結婚目標につきあうのも決して悪いもんじゃないなあ、て思いました。妻もそう思ったそうです。よって、僕のお薦めは「婚活」です。二人の男に相談しながら、っていうのも報復じみていて結構爽快かも(笑)。だってこれなら絶対に嫉妬されないと思います。相談者さんを送り出す、くらいの男気は持っていると思いますよ。是非ご検討を。

      (引用)

  • ふー さん
    2018年8月7日 13:33

    きつくて申し訳ないですが「人のものが良くみえる」「人のものが欲しくなる」とう傾向がおありではないですか? これは心理的な根本に何があるか解明していかないと治らないです。今の彼たちと別れてもまた同じこと繰り返してしまうかも。
    相談者さんはご自身の人生設計をどう描いていますか? 結婚して子供を持ちたいのなら、将来の見えない相手(見えていても道が遠い)二股かけてもんもんとしているより清算したほうが良いに決まってますよね。
    私自身の経験をお話すると昔不倫相手との関係に悩んでいたとき、道歩いてても仕事先でも男の人にすごく誘われました。つまりそういった「誘えば落ちるであろう負のエネルギー」を出していたんだと思います。前の方の書かれているようにご自身をヒロイン化している場合じゃないかもしれません。

      (引用)

  • じゃがりこ さん
    2018年8月8日 00:55

    こんばんわ。

    どちらかに決めるというより、どちらもやめて婚活されるのが一番と思います。
    30代後半なら、なんとか、ね。
    どちらの男性もちいさんの将来を引き受けるつもりはないでしょう。不倫を続けるのなら、自分の面倒は自分で見る覚悟は必要なのでは?

    > 「大学時代から憧れだったけど(私には)彼氏がいたし言い出せなかった、タイミングが悪かった」

    これは、同窓会等で再会した女性に「あわよくば」と下半身の希望を持つ男性が口にする常套句です。
    「ずっと好きだったけれど、○○だったので言い出せなかった。」状況に合わせて○○に変化をつけると良い。
    と、男性向けの「不倫講座」に書いてあるくらいベタな台詞ですが、効果は抜群みたいですよ。

    > 「付き合って」とは言われました。

    「貴女さえ良ければ、不倫の関係を続けましょう。」という意味でしょう。

    > 今は大学時代の同期との恋が始まったばかりでもあり、彼が好きという気持ちが強くなっています。

    そんな、のんきな事を言っていられる年齢ではないですよ。頑張って!
    貴女にとっては恋でも、大学時代の同期は恋ではないでしょう。既婚者の余裕を持って女との情事を楽しもうとしている大人の男です。
    今の御自分の立場が客観的に見えたら、その不安定さに愕然とされるのでは?

      (引用)

  • cancan@ さん
    2018年8月8日 21:01

    他の既婚男性に不倫相談して、なんとなく流れでセックスして好きになった?その程度の気持ちで単身赴任の上司と不倫してたんだね。
    まだ二股相手が独身で前からの知り合いで「俺が受け止めてやる」という人だったらまだ話は分かるけど、また人のモノですか。
    あなた、自分が置かれている状況わかってる?結婚願望ありありだよね?既婚男性の遊び相手に選ばれただけの関係でいいにの?

    > 負のループからどうやって抜け出していますか

    答えは簡単じゃないの。ないものねだりを辞める事。アラフォーであなたを満足させてくれる男性が残ってると思う?あなたが若いころ、高望みしている間にどんどんめぼしい男性は結婚していき、気づいたら周りに好みの男性がいなくなった、出会いもない、お見合いの話も合コンの話も来なくなった。そういう状況にしたのは自分自身。人の迷惑を考えず浅い考えで不倫繰り返して寂しくない?男ってね、家庭円満でも不倫する人はするのよ。不倫が正当な理由になるような非が奥さんになくてもする人はする。
    あなたは不倫男が言う「そんなのしか残っていなかった」の部類の女なんだよ。そんなの嫌じゃない?どっちに絞ったらいいか悩んでいるようだけど、悩むほどの相手じゃない。だって相手はあなたの体しか見ていない男だから。
    他の男と不倫しててもつきあってという位の軽い考えの男。割り切った関係でプライベートには踏み入れないと割り切れるんだったら、生涯独身覚悟でやればいいけど、そうじゃないでしょ。今の単身赴任のほうの不倫相手だって略奪できそうにないから気になる男性に連絡して相談して関係持ったんでしょ?
    アラフォーで独身で泥沼劇おきて男は逃げ、会社はやめる羽目になってランクの下がった仕事しかなくて老後さびしい独り暮らし。想像しただけでも恐ろしい。
    せめて老後男にたよらなくても済むような貯蓄・スキル身に着けてかっこいい女してみれば?
    独身だから老後寂しいってんじゃない。自分をもっていなくて、いつまでも若いつもりで不倫繰り返している姿が寂しいって言ってるのよ?

      (引用)

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