私は34歳で、彼は39歳。
付き合って5年です。
奥様が興信所へ調査依頼し、私と彼との関係は奥様の知るところとなりました。
彼夫婦、私、彼夫婦の知人の4人で話し合いの場を持ったばかりの状況です。
奥様は無論お子様もいらっしゃることもあり、離婚はしない意志です。
しかし、彼は離婚して私を取るという考えです。
偽らざる素直な本音は、奥様の前ではっきりと「私を選ぶ」と言ってくれたことは嬉しかった･･･。
彼の考えは、2人の娘さんを引き取り、私と所帯を持ちたいと･･･。
奥様は、何も現実的な事を判ってない子供（彼の事）で、ただ今は自分の我を通しているだけ。
仮に子供を引き取って結婚した場合、また違う女を探すし、子供の事や経済的理由から、全員が潰れる事になると仰いました。
その場にいた彼は終始黙したままで、その後もまだ話をしてないので真意は判りません。
私は･･･好きだからついて行きたい気持ちはありますが、お子さんを引き取る自信がないんです･･･。
子供と長い時間いるのは女だから、母親が引き取る方がいいと思うのはやはり、責任逃れの考えの甘い覚悟もない奴なのでしょうね。
慰謝料も恐らく請求されます。
相場以上だった場合、減額を依頼するのは司法書士ではなく弁護士なのでしょうか？
起こったばかりの事で私自身考えのまとまらないこともあり、乱文になってしまい申し訳ありません。
何かご意見いただけると幸甚です。
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とおこ さん
2006年8月26日 07:54
２９歳から３４歳…結婚相手を探すのにとても大事な時間を五年間も子持ち既婚男性とのお付き合いに費やしてしまったのですね。
二人の娘さんについてですが、仮に奥様が引き取ったとしてもその存在が消えてなくなるわけではありませんよ。
不倫だった頃とは違って、また違う「子持ち男性」としての現実が再婚すれば見えてくると思います。
子供との絆は切ることが出来ませんからね。
しかし正直いって、離婚して二人の娘を引き取って愛人と再婚したい、と言い切った彼は、奥様の言うとおりやはり何も分かってない子供なのだと思いますよ。
離婚・再婚・連れ子と後妻の苦労を何も考えていない。
りっこさんを選ぶというよりは、妻の中身だけをすげ替えるくらいの軽い気持なんだと思います。
彼自身の生活を変える気は全くない。
そんな人と一緒になっても非常に苦労することが目に見えてますよ。
子供を引き取る自信はない、と彼には今からはっきり言っておきましょう。
彼には勝手な女だと理不尽に非難されるかもしれませんが。
慰謝料の減額に関しては、やはり弁護士さんを頼むしかないような気がします。
べるぼーい さん
2006年8月26日 10:03
人の幸せを奪うと、後で同じ事を味わうと 言います。
それを覚悟して、生きて行くより、ここに至っては、仕方が無いでしょうね。
まあ、一時の幸せを味わってください。
あなたが、彼の本性をどれかで知っているかで、あなたの人生が決まる事と思います。
彼が、最低でも、２０００万円程度の慰謝料を払う意思が無い方であれば、それだけの甲斐性が無い方ですので、あまり明るい未来があるとは思えません。
男の価値は、何事もけじめのつけ方を見ていれば、判ります。
あなたの人生が、良い結果になる事を願っています。
ケムンパス さん
2006年8月26日 10:40
はじめまして、50代既婚男性です。
身内(有責妻)の不倫→離婚→再婚を見てきましたので一言。
結婚は恋愛とは違います。不倫であっても算盤ずくで考えるべきで、そうでないと幸せになれません。奥様が全員共倒れと言ってますので、彼の収入は慰謝料・養育費・新生活費には少し足りないのかなと思いました。その辺りはどうなのでしょう。りっこさんの収入も含め大丈夫なら、一歩踏み出してもいいと思います。それから子供の件は、たぶん奥様が私一人では育てられないと、言ったのでしょうね、だから彼が引き取ると。奥様の作戦かもしれません。経済的に大丈夫だとの見通しがあるなら、対抗措置として彼の子を先に身ごもるという実力行使もあります。その辺りももう少し時間を掛けた方がいいと思います。
このまま別れる、という判断もあります。ただ、書かれているように進んでも引いても慰謝料が発生します。りっこさんとしては悔しさの2乗ですから納得いかないだろうなとお察しします。確かに法律上は請求権は奥様にあります、でも世間に暴露し社会からの制裁権(彼の経済力の低下)はりっこさんにあります。その辺りを上手にやんわりと粘ってください。
いずれにしろ、今すぐ結論が出るわけではありません。交渉事ですからたぶん１年くらいかかります。それぞれが人生の一大事ですから、結果はどうあれベストを尽くしてください。若いですから足りないことが多いです。でも一生懸命やれば悪い結果でも納得がいきます。
karakuti さん
2006年8月26日 11:21
既婚彼ら夫婦の結論、奥様からの慰謝料の金額の提示もされていないうちから、もう、慰謝料をマケテもらうことを考えているのですか。
彼の子供を引き取る、引き取らないどちらにしても、彼と結婚するならば、離婚暦のある彼ということで、初婚同士の結婚とは違う苦労を背負うことになるでしょう。
最初から、二人の意志だけでは決められ無い問題を抱えた結婚。
自分を犠牲にして周りの言いなりになる必要はありませんが、あなたが自分のことだけしか考えられないのなら、今後いろんな問題が起きた時に乗り越えられないんじゃないですか。
既婚彼だけでなく、あなた自身も現実的なことを解っていないお子様なのだと思います。
今一度、不倫・略奪婚だからではなく、子供のいる離婚暦のある男性と結婚することがどういうことなのか、じっくり考えた方が良いのではないですか。
離婚時に奥様が子供を引き取ったとしても、奥様に何かあったときには、必然的に彼に子供への責任が来るのですよ。
彼が亡くなった時、相続の問題も発生しますよ。
彼との結婚の苦労は、二人が結婚するまででは無く、一生付いてくるのです。
それを解って相当な覚悟が無ければ、彼との結婚を維持することは出来ないでしょう。
まさと さん
2006年8月26日 13:47
既婚の男の殆どは離婚なんて事を考えもしないで女性と付き合います。
そして、ばれたら開き直って離婚を口に出す人もいるでしょう。
でも、実際は難しいと思います。
貴女が彼と会っている時は独身者と同じ行動をしていたでしょう。
しかし、彼が離婚をして貴女を取ると言ったって、子供がいるのです。
仮に離婚が出来て貴女と結婚できたとしても、今までの彼との付き合いとは違ってきます。
生活を切り詰めて高い慰謝料を払って、彼はそれだけの価値がある男ですか?
いっぱい制約を受けて苦労する内に喧嘩になって破綻する事だってあるのです。
貴女は何で彼を好きなのですか?
好きっていったいどんな事だろうと思ってしまいます。
それより何の制約のない人と無限の可能性を秘めた祝福される結婚が良いに決まっています。
10年位前に僕の友達が離婚をして若い女と結婚しました。
慰謝料は1億円だと聞きましたが、多分都心のマンションが入っているのでしょう。
それを聞いた友人達は何で、と皆びっくりしていました。
彼は今も元気でやっていますが、聞かないけど借金で苦労をしたと思います。
一時の感情に左右されないで、何事もじっくりと考えた方がいいと思います。
りっこ さん
2006年8月26日 20:32
主です。
ご意見下すった皆様、有難うございました。丁重に拝読いたしました。
他に、諸々の事実は彼が離婚して初めて現実の問題になるから、離婚したいならさせればいい、との意見もありました。
どれもこれも一理です。
わたしが、本気で腹を括ることができ彼との人生を選んだとしても、一生彼は離婚できない事もあるかもしれませんよね…
皆様がお感じになられてるように、わたしはまだまだ全てにおいて、考えが浅いのだと思います。
考え方や、やり方が醜い、と思われる方もありましょうが、当面は彼の言動の様子見をしてみようという気持ちです。
本当に、離婚に向けての行動をしていく人なのかどうか。
そして彼サイドの状況の推移を見つつも、わたし自身も行動し、何を選び、どんな結果になろうと甘んじて受け止められる自分になりたいと思います。
まだまだ未熟ですがそれでも、30も過ぎたいい大人ですものね…
とろろ さん
2006年8月26日 21:35
まずは・・・ここに相談する前に、彼との話し合いが必要なのではないですかね？
何をどうするもりっこさんの頭の中でしか展開されてません。
彼とどうしていくのかちゃんと話し合いをして、離婚するのかしないのか、するなら子供はどうするのか、それは彼ら夫婦の問題ではありますが、その後一緒になるのかならないのかの話し合いもまだまだできてないわけで・・。
彼自身、人の手前「離婚する」とは言ってみたものの、いざとなると離婚できず、そのしんどさに屈してしまうのかもしれないし。 結婚みたいに勢いで簡単に離婚はできないでしょうから。
慰謝料請求された時の対処だけは（離婚しようがしまいがこれは可能なようですから）先に考えて準備されておけば良いのかもしれません。 彼との今後はまずは彼と話し合いしてみてください。
りっこ さん
2006年8月27日 02:31
とろろさん、ご意見有難うございました。
相手があるもの、一人躍起になって離婚できるものではないですが、仮にわたしが彼から引いても、彼の離婚の意志は変わらないようです。確かに、わたしの存在の露見で、離婚の気持ちに拍車はかかってるとは思いますが、微々たる割合でも他にも離婚したい理由があるようです。
今後、どのように三者の気持ちが変遷していくのかは判りませんが、離婚しない事にはわたしと彼との間の事は、何も動かない。
弁護士については、当たりがつきそう。近々、逢うことになると思います。
この一連の騒ぎの結末は、きっと多くの方が見通す形になるのだろう、と思う部分もありますがね…
けい さん
2006年8月27日 17:30
好きな気持ちだけで結婚できれば、誰も苦労しません。
興信所に頼む事自体、奥様的にも、よほど思い余ったものがあったんでしょう。
たった一度の過ち（不倫）で、興信所には頼まないでしょう。
お金だってかかるし。
だからこそ、話し合いで、また別の女と・・・という事を話されたかもしれないし（あくまで個人的意見ですが）
離婚や子供の養育費などなど・・・口出しすべきとこではないので、置いといたとしても・・・
結婚となったところで、あなたのご両親は、ちゃんと了解取れるんですか？
ご自分達の事ばかり言ってますけど、結婚って、２人だけのもんじゃないですよ。
りっこ さん
2006年8月27日 20:13
けいさん、ご意見有難うございます。
両親の了解ということですが、離婚できるかどうかも判らない現時点で、了承を得るための何かしらはできませんよね。
仮に離婚できたとしても、先は長いでしょうし、よしんば我々二人が結婚できたとしても、それに至る通は彼ら夫婦が離婚に費やした時間より、遥か長いかもしれません。
露見して、たった三日。
早、参りそう、挫折したらごめん、とこぼした彼に、結末が現実味を帯びた気がした一日でした。
キリト さん
2006年8月28日 00:01
りっこさん始めまして。…う～ん、確かに表面上見ると不倫していた彼とりっこさんが悪くて奥さんは被害者かも知れませんが…。なんていうか、夫婦の意地の張り合いなだけとも見える。奥さんも旦那さんの事を「子供で何もわかっていない」といいつつ、なぜ子供は彼が引き取るとかいう話になっているんでしょう？私が奥様の立場ならそんな旦那に大事な子供を任せるワケいきませんけど…。彼も不倫が露見してヤケクソ起こしているように感じるし、奥様も発覚したばかりで熱気になってるだけな気もします。あなたもあまり彼に振り回されず、自分に正直になった方がいいのではないでしょうか？まぁ奥様が本当に内容証明など送ってきました際にはやはり支払いは免れませんが、それは仕方ないと思うしかないですね。
りっこ さん
2006年8月28日 11:35
キリトさん、ご意見有難うございます。
ヤケクソというか…以前、もし最終局面になったらおまえを選ぶ、と言われてました。第三者を交えた席で、家庭は取らない、と言った手前、今更それを引っ込める事ができずにいる部分も確かに大きいと思います。
子供については、我が子ですし、引き取りたい、という気持ちです。
が。今、家の残りのローンと養育費を月に5万一括で払え、という話になっているということは、奥様は子供を手放す気などないということですよね。
彼は今、お金の捻出の仕方を考えている模様。
少しでも（子供に）顔見せてあげて、と奥様は彼に言うそうです。
彼曰く、自分（奥様）の中で（離婚の）カウントダウン取れてるということ、だそうですが、片聞きですので奥様の真意は窺い知ることはできません。
これから為される話し合いで、彼らの気持ちがどう変化していくのかも。
karakuti さん
2006年8月28日 14:31
ホントにあなたも彼も３０歳を過ぎた大人ですか。
彼は一家の主人、父親としての現実を解っていない。
あなたは今は冷静に考えられないからかもしれないけど、他人の言葉の意図することをきちんと理解していない。
奥様は子供を手放す気なんて初めからないですよ。
「仮に・・・」の話しをしたのは、お二人に本当の現実を理解してもらって、現実的な話し合いをしたいからです。
身勝手な理想論だけで生活は出来ないし、まして大切な子供の人生を決められないからです。
それと、他の方のレスで「ご両親の了承」のことを聞かれてますが、今現状でご両親に何かではなく、彼の離婚問題が収まった後であれば、子供のいる離婚暦のある彼を何事も無く受け入れてくれるご両親ですか、と聞いているのではないですか。
彼の離婚が成立しても、あなたのご両親が反対されたら、あなた方はどうするのですか。
自分の親なのですから、どういう対応をするだろうか予測することは出来るでしょう。
彼ら夫婦を離婚させ、子供から父親を奪っておいて、自分の親が反対して辛い思いをさせるから彼とは別れるでは済みませんよ。
不倫の現実は二人だけの問題ではなく、既婚彼の家族、お互いの両親、その他周りを全て巻き込んでいるのです。
それはばれていなくても同じなのです。
ただ、秘密にしないといけない関係で周りが知らないことだから、それを実感できないだけです。
露見した時初めてそのことを実感できるから、慌てふためくのでしょうね。
でもその時にはもう後戻りは出来ないのです。
そうならないように、よく考えて行動しないといけません。
自分を大切にしてください。
キリト さん
2006年8月28日 16:01
今のところ、りっこさんが比較的冷静でらっしゃるみたいで少し安心しました。ところで、彼はちゃんとりっこさんの考えとか意見にも聞く耳を持ってくれていますか？りっこさんの考えも聞かずに彼が突っ走っているだけなら、ちゃんと自分の主張を告げた方が良いと思うので…。彼は「離婚してもりっこがいる」と決め付けてる部分ありませんか？結婚は一人でするものではないということを彼に認識してもらう必要もあるかも知れませんね。
りっこ さん
2006年8月28日 17:28
karakutiさん。ほんとに辛口だ。
少ない文字数で書き綴る事象、気持ちが“全て”ではないことだけは、ご理解頂きたく。それが全てとお思いになられるのは、わたしの不徳の致すところです。
狼狽してる感覚、後戻りする気はありません。
奥様が子供を渡さないことも、初めから判ってます。自分の頭の中だけの思惟に、確証持てた、と言う意味合いで書きました。
詭弁を弄してるように思われますか。
母に至っては、以前、離婚歴有り子供も引き取るかもしれない男性との交際、反対されませんでした。結婚してもいい、と言ってました。
今回は？その頃から月日を経てますので母の考え方も変わってるかもしれませんが、以前と同じ対応してくれるかもしれません。
希望的観測で、多分大丈夫でしょう、とは言えない。
結婚するなら縁を切る、と言われても何ら不思議ではない経緯ですから。それは彼のご両親にも言えることですよね。
反対されたから別れる、にはなりません。
キリトさん。有難うございます。
わたしの思うことに、彼は耳を傾けてくれます。
暴走はない人です。
キリトさんが仰るように、りっこがいる、と思ってるようなこと言ってました。
その後目立った進展はまだ何もありせんが。
行動していくことも必要ですが、全てを受け止めれる自分の基盤を作ることも重要だと。たとえそれが、遅過ぎる始動でも。
十字架を背負う、本当の、覚悟も…
ya さん
2006年8月28日 17:38
なんか最後の一言、悲劇のヒロインきどり？って感じですよ。
とおこ さん
2006年8月28日 22:21
今のうちに、不倫歴ありバツイチ子持ち男性と再婚した人のエピソードやお悩み相談などいろいろネットで探して読んでおくことをおすすめします。（奥様の言葉から、彼は不倫はこれが初めてじゃないような気がしました）
りっこさんがそうなるとは限りませんが、後悔してる人は沢山いるようです。
彼側のご両親はどうお考えなんでしょうか。。。せっかくの孫を二人も奪われること、つらいと思いますが。まさか知らせてないってことはないとおもいますが。
親は関係ない、とお考えかもしれませんが、結婚というのは二人だけの事情ではありません。今のうちにりっこさんのご両親にも、今の進行状況などを伝えておいた方がいいですよ。
「離婚歴あり子持ち男性との交際」ではなく、「現在進行中の不倫及び不倫相手が自分と結婚するために妻子を捨てようとしている」ことをきちんと伝えなくてはなりません。既にそういう状況の人と交際することと、そういう状況に自分が原因でなりつつあることとは全く違うことだと思いますので。
りっこ さん
2006年8月28日 23:27
とおこさん、ご意見有難うございます。
不倫→離婚→不倫相手との再婚、というご夫婦を知ってるのですが。数多く話されない事に、深い思いを感じました。後悔はないようですが。
配偶者の不貞に苦しむ方々のサイトも見ました。
彼とお子さんのやり取りを聞いたりして、罪悪感も今までより強く、増し続けてます。それで当然ですよね。
彼のご両親への報告ですが、発覚してまだ一週間も経ってませんので、今はまだしてない、だけです。
互いの親に報告しに行かないと、と言ってましたから。
思い止まるように言われるのではないでしょうか…
わたしの母（母子家庭です）への報告ですが。
彼の離婚が形になった時に今までの経緯を含め言おうとするのは、順当が逆なのですね。
とおこ さん
2006年8月29日 00:40
不倫発覚がなければ離婚話もなかったということでしょうか？
それにしても、娘が二人もいて引き取るの引き取らないのなんて話を（まだ本格的でないにしても）しているというのに彼の親御さんに何も知らせていないのにはびっくりです。
だって彼の親にとっては大事な孫ですよ。
彼も一体何を考えているのだか。。。
そういうところはいい加減にしちゃいけないと思うのですがね。
奥様が彼を指して子供だというのも分かります。
「過去に離婚した人」と「今不倫してて妻子を捨てようとしている人」
とではお母様の反応も全く変わってくるとおもいます。
そういうの、親には隠しちゃいけませんよ。
安曇乃 さん
2006年8月29日 10:32
りっこさん、はじめまして。安曇乃といいます。
いろんな方のご意見通り、慰謝料・彼の財産分与・後に発生するお子さん方への相続問題、りっこさん＆彼の親御さんのこと、さまざまあると思いますが、ご自身が優先させる順序をはっきりつけて、どうぞより良い方向へ進まれるよう祈っています。
奥様からの慰謝料請求がまだ実行されていない段階で、減額のことをお申し出になられたのは勇み足だったかもしれませんね。。。（交渉はご自分でも出来ますが、第三者を立てられた方がスムーズですし、司法書士さんは弁護士さんと違い、代理人にはなれないと聴いた気がします。）あなた方のお付き合いによって離婚へと進むのか、それとも、すっぱり彼とお別れされるのかによっても額・対応ともに違って来ますので、様々なケースを想定されるにとどめておいてよろしいのではないでしょうか？慰謝料の額はいくら請求してもよいのだそうですが、裁判など公の場所へ出た場合、経済状態に見合った額へと変貌します。また、りっこさん、彼のそれぞれが奥様へと支払う場合、お二人が共に払うことをちゃんと考慮された額になるかと思います。お一人当たり５０～３００万円の慰謝料負担が相場だと伺いました。しかし、支払うべき金銭はそれだけではありません、養育費も高額でしょうしね。財産分与・現在の住居・ローンのこともあるでしょう。。慰謝料の請求の前に、彼から家裁へ夫婦関係調停の申し立て、別居をしていただくのが筋だと思われます。
奥様が離婚しないと仰っている以上、長期戦になることは否めません。りっこさんのお母様へのご報告は一段落した後でよろしいのではないでしょうか？例え、彼との関係を反対されても貫かれるお覚悟ならば尚更。でも、もしも「あの時母が反対したのにどうして聴かなかったのだろう？やめればよかった」などとお考えになるご性格でしたら、早めに相談されるのをお勧めします。
りっこ さん
2006年8月29日 11:38
とうこさん、安曇野さん、有難うございます。
離婚の“危機”は今までにもあったようですが、それはいずれの家庭にもある事ではないでしょうか。
今回も、危機で終わる可能性を孕んでいますよね。
奥様は以前より、夜にパート勤めをされておったようで、少し前から過労で体調を崩されておるとか。
少し体調がよくなるまで、彼からは動かないつもりみたいです。
それは、ご内儀への当然の心遣いでもあり。
悪く（悪い方に考えると切りないですが）取れば、自分から行動できない言い訳に取れなくもない。
自分は棚に上げた書き方ですが…
彼は、奥様も奥様自身の中で、離婚へのカウントダウンが取れてるように思っています。
奥様のお気持ちを聞いたわけではありませんので、根拠のない楽観思想かもしれませんが。
別居については、去る者日々に疎し、で長期戦に拍車がかかる場合もあるようです。どちらがいいのか、今は判らない。
慰謝料が相場より遥かに高額だった場合（今から考えてるわたしを卑しいと思われるでしょうね）の減額と、一括ではなく分割にしていただけるよう、弁護士に依頼しようと思っています。
ので、慰謝料の減額は、奥様に申し出たわけではないのです。
内容証明等、届くにしても今すぐではなさそうな気配です。いや、確かではありませんが。
母への対応等、色々ご意見いただきましたが、少しの間だけ、動静を静観しようと思います。
とろろ さん
2006年8月29日 12:37
りっこさんへ彼が離婚したとします。でも彼はすぐにりっこさんと再婚ができるとは限らないわけですね？ （離婚しても引っ越しやら、身辺整理やら、子供のことやらもろもろあるとそれらの片づけなどもありますし・・）
で、離婚するなら彼の親へ彼も当然報告したりなどする必要があるわけですが・・・。
結婚するにしても自分の親に何も言わずに勝手に結婚するっていうのは常識的に変というか、そんな勝手な？！となるわけですよね？ これはわかっていただけますよね？
で、離婚するにしても勝手に離婚届に判を押して出してきましたってわけにもいかないのもわかりますよね？
彼が本気で離婚する気ならば、りっこさんの存在を明かす明かさないは別としても、親に「離婚したい」と話して、話し合いをもったりするわけですよね？ でないと、奥さんの親も出てきてもめ事になることは十分あり得るわけですから。
ただ、今の時点で相談もしてないようなので、まずは彼が親に相談するような状態になってから本気度合いをチェックしても良いのかなぁ？と思いますが。 親に説得されて、そこで断念なんていうのもありかもしれませんし・・。
ただ、離婚できようとできまいと慰謝料請求の可能性はあるので、今からお金を貯めて準備だけしておいた方が良いかもしれません。 なければラッキー？ その時は彼は離婚せずとなる可能性が大でしょうから、アンラッキーなのか・・？
ううーむ、難しいですね。
りっこ さん
2006年8月29日 16:09
とろろさんの仰ることは、解せます。
彼（わたしも）は今、ご両親には報告はしていません。それは、非難されるべきことかもしれません。
でも、これからもずっとしない、ではないのです。
全ての道理を、踏み倒していくことはできませんよね。
まだ、たったの数日。目立った変化など、あろうはずないのが普通なのかもしれません。
不倫ということとその他の事も重なり、少し前から欝っぽくなってます。
もしかしたら、の未来（結果）を急くいやらしさでしんどいですが、それも当然の報い。
不倫相手との結婚を選んだ知り合いの一生を懸けて奥様に償いしていくの言葉が、もし彼と結婚したらの、未来の姿。本当の意味での平安など、もうないのかもしれない。
状況によっては、彼を家庭にお返しする答えもある。
だけどそれが、本来のあるべき形。
最終結果は判らない。
次の小さな（？）変化があるまでの少しの間、静観しようと思っています。
ya さん
2006年8月29日 17:47
りっこさんの道理って何ですか？不倫して自分のせいで相手が離婚するかもしれいという最悪の状態を数日しかたってないから、互いの親にまだ言わない？静観しよう？何それ？ずいぶん甘えたこと言ってますね。てか、他人事みたい。親は子供の幸せを一番に願ってます。娘が不幸になるかもしれない、娘がよその家庭を壊すかもしれないのに何も知らされないなんてどうなんでしょうか？バレた時点で言うのが道理では？りっこさんたちは、奥様が納得してうまくいけば親に言わなくて済むなんて思ってませんか？
ママン さん
2006年8月29日 17:59
はじめまして。karakutiさんのレスが辛口だとは全然思いませんでした。きわめて順当な意見と思いましたが、、激辛でもいいでしょうか？貴女は今現在３４歳、とてもご自分の事を冷静に客観的に見られる方だと思いました。文面からも頭の良さが感じ取れましたが、、ところで、貴女の生活費は毎月いくらでしょうか？食費すべてを含めて。最低限で、、答えなくても良いですよ。家の残りのローンと養育費を月に５万一括で払うだけで、お子様達の生活が成り立つでしょうか？奥様は、体調を崩してまで夜のパートに出掛けていますよね？他人の生活事情を勘ぐる失礼をお許し下さい。
彼の生活状況を一番に分かっているのは現時点で奥様では？
貴女には、お母様。彼にはご両親。老後を看るのは誰でしょう？
私が貴女の事を心配しても仕方がありませんが、、今一度、生活設計を考えてみたら如何でしょう？生活とは厳しいものかもしれませんよ。余計なお節介かもしれませんが、、本当の覚悟があるのなら大丈夫でしょうけど。お母様の立場なら私は心配するし賛成はしないかも、、貴女のお母様よりはずっと年下ですが＾＾。我が子なら、苦労はあまりさせたくないが本音だと思いますよ。
りっこ さん
2006年8月29日 20:52
yaさん。
そんなこと思ってません。
ママンさん。
体調が芳しくない間、奥様はお仕事はお休みされています。
ある程度治るまでは、奥様から話し合いの場を持たない限り、彼からは動かない腹積りです。
家のローンの一括請求は、月々の送金が途絶え家を出る羽目にならないために。
お子様の養育費も、同上の理由で。ただしこれは一括で支払って終わり、ではなく何かあれば別途請求されるはずです。
彼は日給月給ですので、その月によれば、借金返済に全部出てしまうこともあるでしょう。
親心はママンさんの仰る通りだと思います。
家庭にお返しするのが、最善の答えなのですが…
しーん さん
2006年8月30日 02:12
まずは彼と奥さんの信頼関係はもう成り立っていないのでしょうか？
もし成り立っていないとした場合、”あなたの存在がなかったら”その信頼関係は修復可能でしょうか？
もし少しでも修復可能であれば、その人達の家庭を壊すのは止めた方が良いと思います。
仮に彼と奥さんの関係が本当に絶望的に修復不能であった場合、あなたと彼の信頼関係が成立しているのでしょうか？どうも彼は精神的にあまり成熟していない様なので、本当に大人としての信頼関係を築けるのか少し疑問があります。
でももしあなたとの信頼関係が成立していれば、突き進んでも良いかもしれません。
ただし彼と彼の奥さんとのお子さんは奥さんの遺伝子を引き継いでいますから、仕草や態度に表れるでしょうし、そうしたところからあなたはいつも前の奥さんの存在を意識することになります。
今のお子さん達が十分に育っていて彼の現在の奥さんとの関係やあなたとの関係を理解できればうまくやっていけるかも知れませんが、うまくいかないとなると修羅場になると予想します。
当然今の奥さんも夫と子供がいなくなって今より不幸になるでしょうから、その反射項が例えばお子さんを通じてあなたにも降りかかります。彼に十分稼ぎがあって、さらに度量があってみんなが幸せになれれば良いですが、通常は無理でしょう。
いずれにしても静観していたらすぐに時間は過ぎます。ここまでの５年間は長かったですか？まだ、後戻りもできます。早いうちにあなたのキズがこれ以上深くならないうちに他の人を探すことをおすすめします。
ya さん
2006年8月30日 07:08
あれ？怒りました？怒るってことは図星さされたからじゃないですか？高１の息子が友人と共謀し実の母親を殺害した事件が報道されていたのはご覧になったでしょうか？犯行の背景にはご両親の離婚がありました。離婚した父親を悪く言うと母親がかばった。後で父親もやろうと思った。しかも友人に３０万円でやってくれと言っていたそうです。人をあやめるってよっぽどのことじゃないですか？親の都合でどれだけ子供の心が病んでしまったか。彼の子供達だってどうなるか分からないですよ？この事件をとってみても「離婚」ってするもんじゃないと思いませんか？自分達の欲望の為、罪のない子供や家族を犠牲にする。３４にもなって分からないんですか？静観なんて現実から逃げたい理由付け以外の何でもありません。大好きな人の家族を壊す、親子の絆を壊す。人としてどうなんでしょうか？奥様が体調が悪い中、調べさせた気持ちどうお考えでしょうか？今一度、彼、奥様、お子さん達、各親御さんの立場になってまた、３４歳という大人の考えで行動し発言してもらいたいです。
ママン さん
2006年8月30日 08:01
おはようございます。レス有り難うございます。貴女の事を、今一時間程考えていました。貴女の五年間の中には沢山の葛藤があったと思います。いますぐいろんな事に結論を出す事には躊躇すると思います。
激辛第二弾よろしいでしょうか？貴女は物事を片一方から判断しますか？前後左右から見ると違う側面が見える事がありますね。
そのかわり、判断がつかなくなる事もありますが・・。
私は、奥様の一日を想像してみました。お子様が二人ですね。おそらく、小学生の高学年とかでしょうか。夜のパートから帰ってきて疲れていても、朝ごはんの仕度をして、みんなが出掛けてから一眠りでしょうか？炊事、洗濯、お掃除、買い物、たぶん大変だと思います。みんなの生活の為に奥様も頑張ってきたと思います。忙しいと心に余裕がなくなりますね？旦那様にも優しい言葉もかけられなくなる事ってありますよね。私も、朝晩働いてクタクタの時期が何年もありました。その頃、母と二人暮らしでしたが、、生活というより、食べる為に働くというカンジでした。
無我夢中っていうか、、奥様も無我夢中に家庭を守ってきた。
だから奥様は「経済的理由から潰れる」発言になったと思いますが、、私の個人的推測ですが。
貴女に彼は、心の安らぎを求めた。貴女はそれに答えた。貴女を選ぶと言った彼の言葉に嘘はないと思いますが、、貴女と彼の間には、まだ生活がありませんね。生活には沢山の責任や、しがらみがあると思います。
貴女がどうしなさいと言う事は私には出来ません。貴女自身が歩む人生だからです。一度に結論を出そうとするとパニックになるだけです。いろんな側面から考えて欲しいのです。貴女ひとりでなくて、「今こんな状態だけどどう思う、お母さん」ってスナオに聞いてみたら？少なくても、貴女より人生を長く生きてきたお母さんです。
ちょっと、大変でしょうけど。どれが正しいとかでなくて、貴女が奥様の立場なら、今の奥様みたいになっていたかも。私もなっていたかも？同じ女性なら想像つく事も。そして彼ら夫婦が、もし離婚したならば、今の奥様が未来の貴女かもって、、私も今の奥様みたいになると思う。
優柔不断のママンでゴメンネ。
りっこ さん
2006年8月30日 08:56
皆様、色々考えていただき有難うございます。
少し、動きがありましたので…
母には（後に奥様を交えてまた話すかもしれませんが）、彼と共に現況を報告します。話すことは、すんなり腹括れました。
母の実際の態度は判りませんが、あわよくば、ママンさんの仰るように、人生の先輩として意見もらえるかもしれない。
彼の方ですが。
示談（？）にするなら、家と養育費の一括請求が第一条件です。
彼の両親や兄弟をあてにせず（できませんし）に、（はっきりした金額は聞けなかったのですが）数千万程度の借り入れをするには、どのような方法があるでしょうか？
今現在支払っている家のローンは、土地や家を担保にしてるでしょうから、それを担保に借り入れはできませんよね。
図々しいお願いではありますが、皆様のお知恵を拝借できればと思い。
経験や知り合いから聞いた話等、どんな小さな意見でもお聞かせ願えたら。
結果的に、駄目になったとしても、自分にできることは全てやった後にしたいんです。
よろしくお願い申し上げます。