共通の趣味が縁で知り合った男性と、3ヵ月前から不倫関係になっている既婚女です。
仲の良い友人2人にだけ不倫の事実を話していましたが、友人2人にはとても非難され不倫はやめろと言われていました。
でも私の人生だし、今は応援はしないが見守ることしかできないとも言われていました。
不倫相手と2人は少しだけ面識がありました。
なので、尚更話も聞きたくないだろうなと思い、私から不倫相手の話しを2人にすることは避けていました。
しかしある日突然、不倫相手の家に2人でているときにチャイムが鳴り、出ると私の旦那と友人2人とその他の共通の先輩が玄関の前に立っていました。
気が動転した私は怒り、「なんでばらしたの！？」「2人には関係ないよね！？」などと怒ると、2人は「不倫をやめてほしかった。旦那の気持ちは考えられないのか。どんなに旦那に不満があっても不倫していいわけじゃないし、自分は夫婦関係修復のために努力したのか。本当に不倫相手の事が好きなら離婚してから関係を持てばいいでしょ」という趣旨の事を言われました。
言い争いの末、友人2人には話し合いの席を立ってもらい、旦那と不倫相手と私の当事者で話すことになりました。
私は正直、旦那と不倫相手、どちらを選べは良いか冷静に考えながら数ヶ月関係を続けていて、答えが出ておらず、どうしたらいいのかわからないと伝えました。
不倫相手は取り乱さず冷静に旦那に謝り、順番は間違えたし自分の立場から言えたことでは無いが、私と一緒になりたいと旦那に伝えました。
旦那も冷静に話を聞いていました。
私はその場では冷静になれず、私に無関心だった夫を責めるしかできませんでした。
時間も時間だったため、あとは家で旦那と私の2人で話し合うことになり、不倫相手と共に皆に「迷惑をかけてすいませんでした」と謝罪し、私は旦那と家に帰りました。
家では冷静に話し合いを持つことができました。
申し訳ないという気持ちがあったこと、これからのことは旦那の判断に任せるということ、旦那の自主性が無い性格や、なりゆきで結婚した事で将来を不安に思っていたこと、私に無関心な態度への不満があったこと、それに比べて不倫相手は自分の事を心配してくれたり大切にしてくれたり、無いものに惹かれてしまったこと、お互いに男としても女としても見れなくなりSEXの回数も少なかったことへの不安、友人や先輩との今後の付き合いは困難になる事への絶望感、等を伝えました。
旦那は、友人からタレコミがあったときもまだ信じていなかったが、不倫相手の家のまわりで張り込み私達を見て、ここ2週間自分の態度を改めれば自分の所に戻ってきてくれる、不倫相手に会うのをやめてくれると信じていたが、尚も不倫相手と会っていたこと、まだ好きだという気持ちがあること、（結婚前の浮気も友人から聞いたらしく）私のことを何もわかっていなかったこと、無関心な態度に見えるかもしれないがそんなことはないこと、（自主性がないことに関して）この性格は変えられないこと、仕事でいつも精一杯なこと、信じていたから私の事を自由にしていたこと、を話してくれました。
私は正直どうしたらいいのかわかりません。
離婚の有無などの判断は旦那に任せることにし、旦那は「今結論が出せないのでもう少し考える」とのことです。
友人や先輩を嫌な気持ちにさせ、誰からも祝福されない不倫相手との関係を続けるべきなのでしょうか。
確かに不倫相手の事が好きという気持ちはあります。
しかし燃えるような相手の私への気持ちも、今だけなのではないかという疑念もあります。
性格も旦那ほど合うことはなく、たまに衝突もしていましたが、関係を持ってから期間がまだ短いのでその度にすりあわせし、話し合って解決している段階でした。なので、まだ性格の合う合わないはわかりません。
旦那との生活は楽しく、男女関係ではなくとも同居人としては誰よりも馬が合うと思います。
しかし子どもを持つか持たないか、付き合いが希薄なのに田舎特有の家長思想による旦那義理実家への同居の促し（他にも理由があり、私と私の両親は反対しています）、保険やお金の事など大事な事をまともにとりあってくれず先延ばしにするルーズな性格など、旦那との結婚生活にずっと不安がありました。
旦那から離婚を突きつけられたらそれまでですが、そうではない場合、私は正直どうしたらいいのかわかりません。
不倫相手とはきっぱり別れるべきなのでしょうか。
同じような経験をされた方の結果や心情を教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。
- From：mash
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いろは さん
2016年9月25日 11:43
投稿内容読ませていただいて、とりあえずの感想は、「呑気」ですね。
もし旦那さんが離婚せず再構築を選ばれた時にはそれなりの条件がつくんじゃないですか？
旦那さんは慰謝料請求もせず、バレる前と同じ生活ができると高を括っているのでしょうか？
旦那さんだけなら、そんなパターンもありえるかもしれない。
でも、現実、友人や先輩いろいろな方が知っている事実なんですよね？
いろんな知恵、知識は入りますよ。
不倫相手と別れるという条件で再構築かもしれない。
不倫相手に慰謝料請求して再構築の場合も。
離婚を選ばれた場合、貴女にも不倫相手にも慰謝料請求はあるかもしれない。
離婚せず、慰謝料請求もせず、不倫相手とも別れず、その状況なら、続けても確実にバレるのでは？
その時の不倫相手への慰謝料請求は高くなるかもしれない。
いろんなこと考えました？
旦那さんとやり直しするなら、不倫相手に本気でもないなら解放してあげるべきです。
再構築を決めた旦那さんにも失礼すぎます。
貴女が旦那さんをなめてるだけですよね。
ヘルシア さん
2016年9月25日 15:09
旦那さんに、許してもらえるなら、旦那さんとやり直してみてください。気の合う、一緒にいて楽な相手を探すのが一番難しいですよ。夫婦間で真面目に不満をいい合う機会はなかなかないですから、いい機会だったのではないですか？浮気については一生いわれますけど。
私はかつて、不倫相手の女性との別れ話がもつれ、女性が家に来てしまってばれたパターンですのでだいぶシチュエーション違いますが、妻に許してもらえて感謝してます。
しかし、その友達の行動は常軌を逸してますね。自分の行動が引き起こすかもしれない事態と、自分の取れる責任の範囲がわかってないですね。本論ではなく、感想です。
ふーさん さん
2016年9月25日 21:40
お友達も悩んだ末ご主人に話すという結論を出されたのだと思います。違う意見もありますが、男は友人の浮気を絶対奥様にはばらしませんが、男と女とは違いますから。
これからどうなさるかはご主人の気持ちの部分が大きくなるのでしょうが、私は思います。ご自分のことだけ考えているとろくなことにはならないのではと。
mash さん
2016年9月25日 21:54
いろはさん
コメントありがとうございます。
確かに、私は旦那のことをなめていましたし呑気で間違っていないと思います。
今まで付き合っていて何度も目移りし、婚前も浮気していたことがありましたが一度も勘づかれたりバレたりしたことが無かったからです。
この投稿が一週間前の事で、旦那とか私の話し合いも進み、旦那・私・不倫相手での話し合いもしました。
旦那は自分も悪かったと言い、結婚生活をつづけたいとのことです。しかし、どちらを選ぶかは私の決断次第だと言います。3人で話し合った際も口数少なく、不倫相手に怒ることも無く、もし離婚し不倫相手と私が一緒になることになったら慰謝料請求もしないと言っています。
普段から頼りなさと温厚さが同居している性格の旦那ですが、私よりも更に呑気な態度ですし、騒動があった日こそ怒っていましたが翌日からはいつもの態度で(敢えて、等ではなく)拍子抜けしています。
離婚したとしても親友のような関係を続けてくれるそうです。しかし私の事を好きとも言っています。
なんだかもうよく分からなくなっています。
とりあえずどちらにも会わない環境に身を置き、冷静に今後の事を考えてみようと思います。
mash さん
2016年9月25日 22:05
ヘルシアさん
コメントありがとうございます。
一緒にいて楽しく、気の合う相手は確かに長い目で見ると大切なことですね。
不倫相手とも全く合わない訳では無いですし、好きという気持ちが今は強く、離れ難いです。
友人の行動については正直、私は理解できないです。
当事者間の話し合いが落ち着いたら友人と話をすることになりました。
mash さん
2016年9月25日 22:18
ふーさん さん
コメントありがとうございます。
悩んだ末だと思います。友人は、秘密を自分も持ち続けるのが耐えられなかったと言っていました。
「あなたのためを思って」というのを免罪符にし、あることないこと旦那や不倫相手に吹き込むのはなんなんだろうと思います。
ふーさんさんの言う、「自分のことだけ考えているとろくな目にあわない」とありますが、今の段階で自分の事以外なら誰の事を考えれば良いのでしょうか。本当にわかりません。
不倫する前の段階なら、旦那のことを考え、他の男性に惹かれても決して揺らがない、というのが旦那の事を考えるということですよね？
友人や知り合い、親や親戚関係 のことを考えて元に戻れ、ということでしょうか。
考えてもわかりませんでした。
ヘルシア さん
2016年9月26日 07:02
すみません。めちゃめちゃいい旦那さんじゃないですか。
なぜ、愛情の深さがわからないのか、僕には理解できないです。逆のことされて、自分が同じことを言えるか考えてみてください。そして、そう言える人が相手をどう思っているのか、じっくり考えてみてください。
男性の強さは、強引さ、表面的な力強さだけではありません。彼は、何があってもご相談者さんを愛し続けると仰ってるし、今までの行動にも表れてます。相当強い意思を持った方ですね。あなたが年老いても献身的に介護するんだろうな、と思いますよ。同性から見て、旦那さんの懐の深さには感服しますよ。
もし、mashさんがその凄さを全くわからないなら、旦那さんと一緒にいる価値はないので、是非別れてあげてください。旦那さんにふさわしい方は、たくさんいるでしょうし、子供ができたらいいお父さんになるでしょう。
選択権もらった贅沢な立場ですから、大いに考えてみてください。今後の人生の岐路ですね。
お友達については、どんな親友であれ家庭に影響することを勝手にやってはいけませんね。高校生の恋愛じゃないですし。恋愛もたいてい一定期間過ぎれば冷めますので、放っておけば、不倫してる方は大抵家庭に戻ります。お友達のやったことは、家族関係を壊す引き金をひいた、ということです。かなり思慮の浅い方なんだな、と思います。つい、こっちに反応してしまいます。失礼しました。
じゃがりこ さん
2016年9月26日 11:54
寛大な旦那様で良かったですね。
でも、その寛大さがmashさんには、少し物足りなく思われるのかな？
片方に誠実で、妻の不倫には何も言わない旦那さんが居て、片方に心ときめく恋人がいて、万事うまく行っていたのに。ね。
２人の御友人に彼の事を話さなれば、こんな騒ぎにならなかったのに。ね。
旦那さんに御注進したお友達を悪く思わないように。
御友人だって、貴女が不倫していることなど知りたくも聞きたくなかったと思いますよ。
聞いてしまった以上は、無視もできない。
旦那さんが誠実なかたなら、騙されている旦那さんを気の毒とも思うでしょうしね。
聞いて黙っていたら、あなたのことだから、このままずっと続けて、いつか手ひどく旦那さんを裏切ることになるかもしれない。
そうならないまえに、旦那さんに貴女が好きなら、貴女をしっかりとつかまえておくために、うすぼんやりしてないで何か手立てを考えたほうがいいんじゃないですか。
と言う意味で、貴女の不倫を教えたということもあるでしょう。
どちらかと言うと、友達が旦那さんに「あなたの奥さんの不倫してますよ。」と、告げるのは、家庭を壊してやろうという悪意より、「なんとか不倫をやめさせて欲しい。」という気持ちであることが多いようです。
mashさんの場合、御友達も旦那さんの気性はよく知っているでしょうしね。
公平に見て、良い旦那様なんじゃないでしょうか。
それでも、彼とも別れ難いというのであれば、離婚して彼と結婚されるのも良い選択だと思われます。
ママン さん
2016年9月26日 14:43
こんにちは。初めまして。
不倫の善し悪しは別として、平凡な生活や妥協が嫌いなタイプの方かなと？例えばね、１０人中９人が正論を言っても、納得しなくちゃ行動や考え方を変えない様な？私もどちらかと言うとその様なタイプですが。。
旦那様の良さも十分解っているのでしょうけど、じゃがりこさんが仰る様に物足りなさを感じているのかもですが？
もしもですが、離婚して彼と結婚しても、また何か彼に物足りなさを感じるのでは？
毎日、変化のある生活は疲れるでしょうけど。貴女にはエネルギーが有り余っていて、旦那様は平凡な静かな生活が好きなのかも？
性格って変えられない部分ってあるのかなと、最近思う事があります。
貴女の心の中にある激しいものが彼に向かったのかな？
御夫婦である以上、お互いに責任もあれば、思い遣りも必要でしょうけど。。旦那様の方が貴女に惚れて結婚したのかな？
何となくですが、御自分で納得した道を選択するのではと。。何でもそうだけど、物事には一長一短がありそうな気がしますが。。
ふーさん さん
2016年9月26日 22:04
お返事ありがとうございます。
> あなたのためを思って」というのを免罪符にし、＞あることないこと旦那や不倫相手に吹き込むの＞はなんなんだろうと思います。
ないことに関してはきちんと弁明するべきでは、と思いますが、あなたのためを思って、というよりは不正が目の前にあるのに見逃せない、っていう感情が女性は男性より強いんですよ。思慮が浅いとは私は思いません。
> ふーさんさんの言う、「自分のことだけ考えてい＞るとろくな目にあわない」とありますが、今の段＞階で自分の事以外なら誰の事を考えれば良い＞のでしょうか。本当にわかりません。
誰をとかではなく、たとえばもともと不倫のことを友人に相談していたのはご自身なのに、ばらされたら逆上する、不倫はご主人のせいだと本人に話す、相手と性格が合うかとすり合わせしている最中、などとの書き込みからご自分のことだけ大切な人なのかな、と感じたわけです。
あなたに裏切られたご主人の気持ち、またもし今後あなたがご主人の元にもどられた場合の彼の気持ちはどうなるのでしょうね。そういったこと考えていらっしゃるのかと。
とおこ さん
2016年9月28日 07:25
> 友人は、秘密を自分も持ち続けるのが耐えられなかったと言っていました。
世の中わたし不倫してるの〜と打ち明けられて、ふーんそうなの、と思える人ばかりではないってことです。むしろトピ主さんがなぜそんな重い秘密を友人に打ち明けてしまったのですか？不倫なんて誰でもしていて珍しくないことだと思った？トピ主さんにとっては軽い気持ちで口にしてしまったことでも、相手にとっては重すぎたんですよ。友人ならば相手の倫理観もある程度分かっていたのではないでしょうか？しかも不倫相手とも面識があったんですよね。その上結婚前の浮気って、それもトピ主さんが自ら友人に喋ったのでしょうか…それだけでもびっくりです…。
もし私が友人から不倫を打ち明けられたら、秘密を知った共犯者（ご主人に対して）という罪悪感でに耐えられないので友人夫婦に何らかの形で決着がつくまでは疎遠にします。絶対に他人に知られたくないようなことをこちらに知らせないでほしいし、トピ主さんの経験したような泥沼に関わりたくないです。友人の行動が理解できないとおっしゃいますが、トピ主さんと友人はおそらく全く違う考え方なのでしょうね。
> 「なんでばらしたの！？」「2人には関係ないよね！？」
トピ主さんが自ら打ち明けたことで友人たちを巻き込んでしまった、というほうが正しいように思います。
それと、現在トピ主さんはご主人と不倫相手の双方から求められている、いわば選べる立場なのでまだまだ余裕がある状態なのかなと思います。運が良いと言っては変ですけど。でもご主人も不倫相手もこの先新しい相手に出会って気が変わる可能性はこれから十分ありますよね。両方からそっぽを向かれた時、どちらにすがりつくか…そうなるまではなかなか自分の本心には気づけないかもしれませんね。
ケムンパス さん
2016年9月29日 23:09
まあ、今は何もしないのがいいと僕も思います。決断できないときは棚上げの先送りです。それにピンチですしね。そういう時は消極策に限ります。考えてたって今は決断できるわけはありません、皆さん、冷静じゃないからです。人のうわさも75日、そのあたりまで延ばしたほうがいいと思います。その頃にはご自身もご主人彼も落ち着いてくるはずです。書かれたようにじーっとしているのが一番いいと思います。彼とはメールも会ったりもいけませんしsexなんてもっての他です。もちろんご主人ともです。ただご主人には、その理由をお話しされた方がいいと思います。夫婦というしばりがありますので、そっとしておいてと頼んで、これまでと同じ状態で過ごしてください。別居などと行動を起こせばそれがエンジンになります。じーっとです、お試しください。
追記
お友達、先輩の行動ですが普通に考えれば常識はずれです。なぜそこまでするのか？たぶん彼にはそれなりのふさわしくない噂があるからだと思います。その真偽は別にして関わった方々が見れば特定されてしまいます。これ以上は詳しく書かない方がいいと思います。同様にご自身の心のうちはあまりさらさないように、もっと大切になさってください。
mash さん
2016年9月30日 22:54
皆様コメントありがとうございます。
すべてじっくり読ませて頂いています。私の考えが浅はかで今まで気が付けなかった考え方など、参考になりました。
2人にこれからもしそっぽを向かれる事があったとしても私はどちらにも縋るつもりはありません。
どちらにも本気ではないからではなく、天罰と捉え生きていくつもりだからです。
暫くは普通の生活をし、2人には申し訳ないですがじっくり考えたいと思います。
ケムンパスさんの言うように、詳細に書き過ぎて関係者が見つける恐れがあるため、コメントを下さった方には申し訳ございませんがページはスクリーンショットで保存し、削除依頼を出させて頂こうと思います。
本当にありがとうございました。