今まではみなさんの意見を拝見し、いろいろな事を考えさせられたりしていました。
今回は自分でもどうしたらいいかわからなくなり、相談にのってもらいたくて書かせてもらいます。
長文ですがよろしくお願いします。
私は33歳の既婚者で子供が二人で、彼は34歳の既婚者で子供が一人です。
付き合って1年になります。
先日、彼が奥さんにメールを見られてしまい、奥さんに私の存在がバレました。
そのメールはとりとめもない文章だったので、奥さんは「この人は誰？友達？友達ならいいけど、もし浮気とかしてるなら離婚してあげるからいいよ！」と言われたそうです。
彼は「もう自分に嘘はつきたくないから本当の事を言うよ。彼女の事が好きだ。離婚して欲しい」と奥さんに伝えたと本人から聞きました。
奥さんもそれを承知したと･･･。
元々夫婦仲が冷めていたと言っていましたが、そんな簡単に離婚が決まるとは思っていませんでした。
そして･･･彼は「嫁にごまかそうと思えばごまかせた。でももう好きじゃない嫁にも、きょうら（私）を好きって気持ちにも嘘はつきたくなかった。だから俺は離婚するんだ。きょうらは何も心配しなくていいから。きょうらは何も非がないって嫁には説明する。相談に乗ってもらっていて自分が勝手に好きになって、きょうらは家庭があるし付き合う気はないと言ってたって言うから。ただ自分が勝手に好きだっただけ」
「これからはきょうらは自分の家庭を大事にして欲しい。凄く大好きだけどもう卑怯な自分にはなりたくないから、一人でゼロからやり直す。きょうらの子供にとっても不倫してるようなお母さんでいて欲しくないんだ。それを凄く思ったんだ。だから別れようって思う」と言われました。
私には止める権利もないと思っています。
しかし、彼の家庭を離婚に追い込んだのは私のせいだとは思っています。
彼はああ言ってくれていますが、私はすべてを旦那にも話し、旦那に離婚をされても彼の奥さんにも謝り、慰謝料を要求されれば払うのが当然の事をしたと思っています。
そういう覚悟もしてこういう関係になりました。
彼にそう言ったのですが、彼は「きょうらの家庭を壊すために俺は離婚するんじゃない。だから俺が言うようにしてくれ。もし嫁から電話があっても俺が好きになっただけだと伝えてくれ。それが俺の望んでる事だから」と、何回話しても聞いてくれません。
私はどうしたらいいのかわからなくなってしまい、こちらに相談させていただく事にしました･･･。
どんな意見でもいいので聞かせてください。お願いします。
全部を話して謝罪する事がいい事ではないのでしょうか。
お願いします。
- From：きょうら
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とろろ さん
2005年11月15日 21:15
こんにちは
きょうらさんは彼の奥さんに謝るべきでないと思います。
いえ、悪いことをしたのはわかるし、謝ったほうが良いかもと思いますが、彼等ご夫婦の中にきょうらさんが出て行くことはご夫婦の問題をややこしくし、彼に余計にリスクを負わせることのように思います。 奥さんにばれてしまって「謝れ」となっているなら当然に謝るべきかもと思いますが・・。
ましてや、きょうらさんのご家族、旦那さんに、子供さん、皆を不幸にしてしまうことにならないでしょうか？
もし、悪かったと、反省しておられるなら、家庭に戻ってご家族の為に誠意を尽くした方がよっぽど良いのではないかと思います。
彼への償いということであれば、また違う形でやったほうが良いと思いますが・・。
彼への罪悪感から、余計に事を荒立てるようなことはすべきでないと思うのでした。 きょうらさんのご家族への謝罪はどうされますか？ そこから考えてみてはいかがでしょう？
太郎 さん
2005年11月15日 21:48
傷つく人は少ない方がいいです。
べるぼーい さん
2005年11月15日 21:57
そのように、ただ短絡的に走る方には、何を言っても無駄でしょう。
我慢をしたからなどと言うのも、男らしくありません。
家庭とは、我慢をいかにするかなのですから、、。
不倫をする相手を間違えましたね。
不倫をこれ幸いにして、自分の我儘を通すような方ですから、このまま付合ったとしても、良い結果にはならないでしょう。
多分、そのような方でしょうから、家庭を二つ維持出来るような年収も無いのではと思います。
あなたは、自分の家庭を守るべく、ご主人と良く話をして、元の鞘に戻るような努力をすべきと思います。
Ｗ不倫は相手の選び方を間違えると、お互いの人生を破滅に追い込みますので、良く考える事が賢明と思います。
とおこ さん
2005年11月15日 22:24
奥さんに不倫がばれたから、と奥さんも子供も、
愛人も捨てて一人になっちゃおうと急ぐ彼。
いくらなんでも結論が早すぎるような気がします。
彼は、本当にきょうらさんの事に全く関係なく
離婚したかったのかもね。
だって、矛盾してますよね？
きょうらさんには子供のために不倫するような
母親でいてほしくないといいながら
自分は不倫で子供を捨てる父親になろうとしてる。
不倫がばれたことは彼にとっては渡りに船だったのでは？
だから、きょうらさんに首を突っ込んで欲しくないというか、
ごちゃごちゃして離婚しづらくなると面倒だからっていうことかも。
きょうらさんの御主人から怒鳴り込まれたり
慰藉料請求されたりする可能性もあるし、
そんなゴタゴタは避けたいんじゃないかな。
単に彼は色々と責任取りたくないんだとおもいます。
だから子供も置いて逃げようとしてる。
もうひとつの可能性としては、彼は他に好きな女性ができて
きょうらさんを隠れ蓑にしようとしている。。。とか。
彼の言葉がどこまで本当なのかいまいちつかめないので
なんともいえないんですよね。。。
きょうらさんは、どちらにしてもこれから御自分の家庭と
どのように向き合っていくかを真剣に考えた方が
良いようにおもいます。
ななみ さん
2005年11月15日 22:34
そこまで 自分を責めなくてもいいと思います。 彼が離婚したのも、きょうらさんのせいばかりでは ないと思います。 彼は彼の意志で離婚を決めたのだと思います。 きょうらさんはきょうらさんの、素直な気持ちを見つめてみてはいかがでしょうか？ 旦那様の事 彼の事 ご自分の事 お子さんの事 冷静に見つめ直してみてください。
きょうら さん
2005年11月16日 00:12
> とろろさん
お返事ありがとうございました。
自分でももう少し冷静にならなければと思っています。
彼の家庭を壊したという大きさがとても痛感してしまって、自分だけ幸せに家庭に戻る事がとても卑怯でずるいと思ってしまいました。
でも子供のためにもう一度主人と向き合う事が必要だとも思います。
主人とはとても大きな裏切りをされて以来、つい外に癒してくれる人を求めてしまいました。
それも私の責任です。
自分がされてとても傷ついた事を相手の奥さまにも同じ思いをさせてしまったんです。
こんな自分が嫌ですが、落ち込んでばかりもいられないと思っています。
何とか自分がやった事は自分で責任をとらないといけないです。
家庭に戻るというよりは今は子供を一番に考えて生活していこうと思います。
まだ別れ話の決着が着いていないので、なるべく早く彼に話ます。
ありがとうございました。
> 太郎さん
レスありがとうございます。
傷つく人は少ない方がいい。。本当ですね。
自分の勝手で不倫して傷つけるんです。
自分が主人にされてどれだけ傷ついたかわからないのに、私はそれを他の方にしてしまった。
そんな浅はかな自分がって思っています。
> べるぼーいさん
レスありがとうございました。
確かに彼がこんなに早く結論を出し、自分の考えだけで全部決めてしまい奥さんに話すとは思っていませんでした。
それを責めている訳ではないので誤解しないでください。
不倫は一人では出来ない。だから彼だけに責任を負わせるのが、すごく卑怯でずるいと思ったんです。
でも真実を言ったら不幸になる人が増えるだけですね。
冷静になって考えてみます。
> とおこさん
レスありがとうございました。
本当に結論を出すまで早かったです。
それまでに彼の家庭は何回か別れ話もしていたようです。
奥さんの不倫の相談から始まり、相談にのっている間に私達もそのような関係になってしまいました。
他に女の人がいる事はまずないと思います。器用な人ではないので。。。
ただ暴走しはじめると止まらないところが前からありました。
今回も冷静になると離婚すると言った事を後悔して戻るんじゃないかって思ったりしてます。
でも自分から事を荒立てるのはやめておきます。
みなさんのレスを読んで自分の大事なものを守る事も大切だと思いました。
私は主人に今は昔のような感情を持てないでいます。
でも子供だけは本当に大切です。
でも不倫してた事に後悔はしません。
自分の選んで進んだ道だと思います。
でも許される事ではないとわかります。
人を傷つけたのも事実です。
子供のために戻れるように頑張ってみます。ありがとうございました。
> ななみさん
レスありがとうございました。
つい自分の責任だと思ってしまい、冷静になれない自分がいます。
でも今は冷静にならなければいけないと思います。
私の責任だけではないと言ったら自分が逃げているようで嫌でした。
だから私も一緒に謝ると彼に言いました。
でも彼がそれを拒否してるのに無理に事を荒立てるのはよくないですよね。
少しだけ冷静になれました。本当にありがとうございました。
ルン さん
2005年11月16日 19:00
きょうらさん、はじめまして。
私は皆さんからのレス、きょうらさんのレスを拝見しましたが、きょうらさんは肝心なところを抜いて理解しようとしてますね。
> 不倫は一人では出来ない。。だから彼だけに責任を負わせるのがすごく卑怯でずるいと思ったんです。
このお言葉から、貴女が彼のことを思い、ご自分も一緒に責任を取りたいと言う意思がはっきり伝わってきます。
が、それは意味のない心配であることを察してください。
つまり、皆さんがおっしゃるように、彼にとっては貴女が離婚の原因ではないと言うことです。
その逆で、せっかく離婚が成立しようとしているのに、貴女のせいで事を荒立てて欲しくないと言う思いが強いだけなのです。
自分だけが悪者になれば・・・みたいな言葉に、貴女への労わりも優しさも全く感じられません。
それよりも一人になれることが嬉しくてたまらない！そんな思いさえ感じます。
お気の毒ですが、彼はあなたを置いて、もう既に先を行ってますよ。
彼の気持ちが貴女にはないことを認識し、ご自分のご家族のためにも、もう一度一からやり直してください。
彼夫婦の離婚については、一切責任を感じることなく頑張ってくださいね。
きょうら さん
2005年11月17日 19:42
お返事遅くなってすいません。ルンさんレスありがとうございます。私にはルンさんのように考える事はなかったため正直ショックというか、考えてしまいました。彼は奥さんと別れる理由を私に説明した時にこういいました。私が「奥さんと別れないでもう一回考える事は出来ないの？それなら私はあなたから離れます」と。彼は「男で浮気してる人って結構いると思う。でももしばれた時は誤魔化す人が多いと思う。それは嫁さんが大事だから失いてくないからみんなそうするんだよ。それが間違っているとも思わないし、考え方はそれぞれだからお互いが納得してればいいと思うんだ。でも俺はもうきょうらへの気持ちに嘘をつくのも、嫁さんに気持ちがないのに夫婦を続けていくのも出来ないんだよ。遊びじゃない不倫だってあるんだよ。本気になってしまってこのまま嘘をついていくのは俺の出来ない。」と言いました。なので私は離婚の原因は自分にあると思ってしまいました。私の考えが甘いのでしょうか？？彼は本気で一人になりたいのでしょうか？？それなら私は引き止めないでいようと思いました。。昨日彼から「失いたくない。でもどうしていいかわからない。」と凄く悩んでるようなメールが来ました。彼も苦しんでいるのかと思うと考えてしまいます。彼の本心はどこにあるんでしょう。。今わからなくなっています。。
太郎 さん
2005年11月17日 21:17
彼の本心を知ったところであなたはどうするのですか？
子供のために家族と向き合うことにしたのではないのですか？
それとも独身になった彼と続けるのですか？
彼は彼の意思で離婚するのです。
彼には惑わされずに彼とは別れて家族と向き合うべきと思います。
ななみ さん
2005年11月18日 08:47
きょうらさん、貴女はどうしたいのですか？ 彼の言葉に振り回されず、自分の気持ちだけを 見つめてみてください。 きょうらさんにとって 旦那さん・お子さんってなんですか？ 家庭・家族って なんですか？ 本当に、守らなければならない人は誰ですか？ 子供は親を選べません。 昔から、子は親を見て育つと言います。 よく見てますよ 子供は。 親の良いとこも、悪いとこも。 貴女は今、お子さんの目を真っすぐ 見る事できますか？ 本当に守らなければならないものは、なんなのか もう一度 考えてみて下さい。
ゆうま さん
2005年11月18日 09:10
きょうらさん、こんにちは。
何度も何度も投稿を読み直しました。きょうらさんは心優しい人ですね。きょうらさんが送ったメールが発端で離婚話になっているし、何も責任を負わないのは卑怯な気持ちがするのですね。
でも彼は最初きょうらさんとも別れるとおっしゃっている。あなたと今後も続けていきたいとは言っていないですよね。だから皆さんがおっしゃるとおり、もともと離婚がしたかったのだと思いますよ。すんなり別れるためには、あなたの謝罪は余分な行動なのでしょう。
彼の本心を知ることより、きょうらさんがご自分の家庭を今後どうしていきたいか、を先ず考えてください。あなたは謝罪すれば一時自分の罪悪感は無くなるかもしれません。でもそうすればあなたの旦那さまやお子さんにも事実が知れ、そこから彼らは否応なしに、終わりのない地獄に巻き込まれていくことになります。ご自分の正義感を満たすだけために、周りを巻き込んではいけないと思います。罪悪感はご自分の胸に一生秘めたまま、家庭を守ることもまた、不倫の結末として有り、だと思います。
きょうらさんはご自分の家庭をどうされたいのでしょうか。ゆっくり冷静に影響範囲を見極めて考えてみてはいかがでしょうか。
きょうら さん
2005年11月18日 21:10
みなさんありがとうございます。本当に私は冷静になれてないんでしょうね。自分の気持ちさえ見失ってしまっているんです。でもみなさんに言われる「子供のため・・・」の言葉にやっぱり考えさせられます。子供は親を選べない・・・本当にそうですねっ。今日私は彼に「もう別れます。やっぱりこのまま付き合うのはお互いのためにならないと思うから」とメールを送りました。彼からは返事が来ないですが、自分の中できちんと決めて出した結論です。メールを送るまでは本当にいろいろ悩みました。今でも正直寂しさで押しつぶされそうです。でも子供のために頑張って前を向いていきます。また戻ったら同じ事になってしまう。。その気持ちを強くもって前を向いて歩いていこうと思います。みなさんに言ってもらって別れのメールを送る決心がつきメールも送れた事感謝しています。本当にありがとうございました。後は家族に戻れるように今の気持ちを前向きにしていけるように、家族の前で泣いてはいられないですねっ。自分のした事の責任だから甘えてはいられません。もう戻らないと強く心に決めてこれからを考えていこうと思います。みなさんありがとうございました。みなさんもいろいろあると思いますが、それぞれ幸せになれるようにと思っています＾＾本当に本当にありがとうございました。