彼は本当に離婚できるの？

コメント（9件）

• りり より:

  > 離婚って、一方的に価値観が合わないからと言われて
  > 相手は承諾するものでしょうか…？

  承諾しないでしょうね。もつれたら、何年でも長引く可能性は、あります。それに、今、例え、ばらさずに離婚したとしても、奥様には、不倫があったときから20年間、慰謝料請求する権利があったんじゃなかったかな？（要確認です。違ったら、ごめんなさい）

  それから、結婚は、どちらかが嫌だと言って、一方的に破棄できる制度ではありません。どちらかが離婚したくないといえば、それなりの理由(相手が暴力を振るう、とか、不倫しているなどなど）がない限り、離婚は認められないのです。
  あなたが考えていらっしゃるように、結婚はとても重いことです。

  私は、夫ともうすぐ離婚するのですが、もう二度と、結婚しないと思います。なぜって、もう、あんなにも無邪気に人を信じられないから。

  だから、あなたの彼が、奥様との結婚生活を破綻させて、それでもまだ、ほかの人と結婚しようという、その考え方に共感できずにいます。
  嫌いでない人に離婚を迫り、つらい思いをさせるということは、自分もつらい思いをするのだということに、まだ気づいていらっしゃらないのではないでしょうか。
  だから、そのことに気づいて、離婚の話し合いの途中に、結局奥様ともとさやに戻ってしまう方が多いのではないでしょうか？

  それから、もうひとつ。
  結婚より離婚のほうがたいへんだ、とよく言われますが、どうしてだと思われます？
  確かに、人によっては「離婚」することを決めるまでは早い方もみえます。
  でも、離婚は「契約」なのです。
  離婚の「条件」や、相手に対する気持ちの整理に、どうしても時間がかかるのですよ。
  誰しも、離婚しようとして結婚するわけではないのです。そのときは、「最高の人」と結婚生活を始めるのですから、気持ちの整理もつかないことも、わかりますよね。

  長文、失礼いたしました。

• 水玉模様 より:

  まずある程度うまくいってるのにいきなり離婚を迫られたら
  奥さんは多分浮気を疑うと思いますよ。
  浮気のことを切り出さずに分からずに離婚することが
  果たしてできるのか・・・
  あなたは覚悟してますか？
  まだ「結婚」に対して臆病になっている状況ならばなおさらです。
  「好き」だからといって感情を優先させると
  ホント大変なことになります。

  あと、彼は絶対離婚しないと思います。
  いいとこ行って離婚を切り出しても
  現実（離婚はりりさんの仰るとおり結婚よりもエネルギーが必要なのです）を突きつけられ元鞘に戻るのがオチかと･･･
  意地悪で言うのではなく、これが現実です。
  離婚するのであればあなたがいようがいまいが離婚します。
  あなたを引き付けておくための口実かもしれません。
  言葉なんて脆いものです。
  行動をみていればおのずと結果は付いてきます。
  多分何もしないと思いますけどね･･･

• 琴乃 より:

  さくらさん、初めまして。

  >離婚って、一方的に価値観が合わないからと言われて
  >相手は承諾するものでしょうか…？

  一方的に価値観が合わないからという事では
  なかなか離婚にはならないのではないでしょうか。
  少なからず、他人同士が一緒になれば、価値観が全く同じという人もいないでしょうし。
  さくらさんの存在が有るので、彼は離婚を考え出したのではないのですか？

  >彼は私とのことは伏せたままで離婚をすると言っていて、
  >それができるのかいまいち不安です。
  >確かに浮気がバレて泥沼になったら余計離婚しづらいとは思いますけど…。

  奥様は、浮気（不倫）も疑うでしょうね。
  調べられたら、解かってしまいますよ。
  その場合、慰謝料請求等も、免れる事は難しいでしょうね。

  さくらさんは、まだ決心がついていないように
  お見受け致しますが、どうでしょうか？
  何の心の準備をしたいのでしょう？

  >それに、再婚したとしても噂にはなるだろうし、
  >彼の御両親の厳しい視線というのがあると思うんです。
  >（二番目だから前の人と比べられるとか…）

  普通に考えたら、そうなるでしょうね。
  それがコワイですか？
  そこまで覚悟は出来ていないのでしょうか。
  もしも彼が離婚をしたとして、その後の生活の事も良く考えてみましたか？

  たぶんですが、彼は離婚はしない可能性の方が高いです。
  いざとなったら逃げ腰になるのではないかと・・
  今は恋愛モードで気持ちが高ぶっている状態だけかもしれませんから、現実を突き付けられた時、どんな対応をするのでしょうね。

  家庭では、普通に上手くやっているのではないでしょうかね。

• 緋絽 より:

  >今までの状況が不安と罪悪感でいっぱいだったので・・・

  不倫に不安と罪悪感は付きものだと思います。
  相手が既婚者だと知っていて付き合ったのでしょ？

  価値観の相違って夫婦なら多少なりともありますよ。
  それを解決しないまま他に好きな人ができたからと安易に離婚を考えるような人なら、さくらさんと一緒になってもまた同じ繰り事の返しになると思いますよ。

• ぷくりん より:

  >彼は私とのことは伏せたままで離婚をすると言っていて、

  ふ～ん、彼は自分がとらなけらいけない責任から完全に逃げる道を
  選んだんだ。
  奥さんと向かい合う事からも逃げてあなたと楽しんで、最低とらなければ
  ならない責任からも逃げるんだ。
  貴方と一緒になって向かい合って欲しいことができても、今回と同じ…
  彼逃げるだろうから、それは覚悟しておいたほうがいいよ。
  今回彼が逃げることを貴方も認めるんだろうから、自分が結婚したとたんに
  「それはおかしい！」なんて言い出さないこと。
  これから何かあっても真っ先に『逃げ』を考える人生歩むんだろうな。
  貴方も一緒に何でも猛ダッシュで逃げるのかな（笑）

  ごめんね、自分の行動に責任取れない男って最低だと思ってるもんだから
  いやみになっちゃったかな。
  どうもそういう奴って尊敬できない、軽蔑しちゃうんだよね…

• ひらり より:

  私もあなたと同じ、
  未婚で既婚の彼がいる者です。

  はじめは私の彼も
  「もともとうまく行ってなくて、私と会う前からも離婚の話はしていたので、ひらりの存在は話さずに話を進めていこうと思ってる。」
  と言っていました。

  彼は私の存在を結局は話しましたが、
  実際は、奥さんはすでに気が付いていましたよ。
  私たちが付き合ってそんなに経ってない頃に。

  うまくいってる夫婦ならなお更早く気が付くのではないでしょうか。

  それから、
  ＞彼は既婚なせいか「結婚」という言葉をあっさり出すけれど、
  ＞私はまだ独身だから「結婚」はすごく大きいことなんです

  と仰っていますよね。
  あなたの将来です。

  今なら引き返せるのではないでしょうか。

  結婚があなたにとって重要なら、
  彼と一緒になることはかなりの覚悟がいりますよね。

  離婚は話し始めてから成立するまでに2年3年なんて早いほうだと思いますよ。
  5年とかそれ以上待つことも（ご自分の意思でですが）
  ありますし。
  経済的にも苦しくなることだって大いにあるわけですよね。

  今から何年か待って、
  結婚適齢期になったり、それを過ぎてしまっても、
  ここまで待ったんだからと逃げられなくなったり…

  結婚を重要視してる方には酷な問題だと思いますよ。

• さくら より:

  厳しい現実を教えてくださってありがとうございます。

  う～ん…今、ちょうど恋愛モードが頂点だから
  状況もわかってないんだろうなと思います。自分でも。
  でも、彼は絶対に離婚しないという言葉が多かったので、
  かなりショックを受けて、幸せ気分から覚めました。

  それなりに私も考えているつもりですが、
  全然覚悟できてないなとも思いました。
  レスを読ませていただいて、
  えっ全然わかってなかった！と思ったことばかりでしたし。
  いろいろ考えました。真剣に。
  何年も待つことになって、結局ダメでもいいのかとか、
  （そんなの絶対イヤだし）
  たとえ離婚してくれたとしても、
  一緒になれる状況を幸せと思えるのかな…とか。
  彼を、不倫は関係なしに単純に結婚相手として考えて、
  馴れ合ったような楽な関係は求めない人だから、
  いいかげんな私にはきつくないかな？とか。

  それから、
  私も彼が奥様には不倫を伏せて話をすると言っていることは
  なんかずるくない？と思っていて、やんわりですけど伝えました。
  私は、不倫に足をつっこんでしまってすぐに、
  自分が何百万もの慰謝料を請求されうる立場だ
  ということを知りましたし、（彼には言ってないですけど）
  それだけのものを支払う計算はしています。
  そういうことを、彼は知っているのかな？と思ったりする時があります。
  そうまでして彼が奥様のもとへ戻っていくのなら
  （というか、もともとそういうお金なんですけど）
  惜しいよと思ってしまう自分もいるんですけどね(^_^;)

  不倫って、人に言えない分二人だけで盛り上がるのかな。
  「離婚」っていう言葉に本気になったの？と期待してたけど、
  そっか、私を繋ぎとめる手段なんですか…。

  それから、
  彼の奥様は気づいているかも、とありましたけど、
  どういう風にみつかってしまうんですか？
  ほんっとあさましい質問だなぁ…。
  基本的に、夜はふつうの時間に帰っているし、
  毎日会っているわけでもないし、
  メールも電話ももちろん彼が家にいる時にはしないです。
  あと、調べればわかるって、どういう風にわかるんでしょうか？

  本当によく考えないといけない時期だと思います。
  本気で離婚するなら、私がいなくても離婚するっていう言葉に
  従うと、別れて相手の出方を見るのが一番ですよね。
  勇気がいりますね。
  私の方が待てずに他の人と結婚してしまう気がします。

• ぺんぺん草 より:

  > それから、
  > 私も彼が奥様には不倫を伏せて話をすると言っていることは
  > なんかずるくない？と思っていて、やんわりですけど伝えました。

  ずるいですね。その上、甘いです。
  離婚ともなれば、両家大騒ぎになるはずで、わからない訳もなく、それでしのげると考える方がどうかしてます。

  後からわかると拗れますよ。

  ちなみに私の夫は、別居中だったので、私が何も知らないと思っていたようですが、愛人と交際が始まった直後からわかってました。
  5ヵ月泳がせて、たっぷり証拠をいただきました。

  > それだけのものを支払う計算はしています。

  珍しい方ですね。(^-^;

  でも、交際を続けている限り、何回でも請求されるし発覚する度に、要求は高額になっていくでしょう。
  調停ならばまだいいけれど、裁判ともなると、時間もお金もかかります。
  弁護士料金も調べてみました？

  > そういうことを、彼は知っているのかな？と思ったりする時があります。

  知識では知っていたとしても、あまりちゃんと考えた事ないのではないでしょうか。
  「まぁ、なんとかなるだろう」くらい。

  でないと「隠したまま離婚」出来るなどという大甘な願望的考えは、まともな判断力を持っている大人ならば、しませんって。

  > そうまでして彼が奥様のもとへ戻っていくのなら
  > （というか、もともとそういうお金なんですけど）
  > 惜しいよと思ってしまう自分もいるんですけどね(^_^;)

  お気持ちはわかりますが、それはすべて奥様次第。
  そういう立場に自分をしてしまったのです。

  > 不倫って、人に言えない分二人だけで盛り上がるのかな。

  その通り！！
  でも、周囲にはバレバレなんですよね。
  本人たちは隠しているつもりでも、ぼろぼろなので。

  > それから、
  > 彼の奥様は気づいているかも、とありましたけど、
  > どういう風にみつかってしまうんですか？

  普通に、夫に多少とも愛情がある妻ならば、すぐ気付きますよ。（苦笑）
  彼の妻を馬鹿にしていない？

  気付いていない場合でも、実は気がついていたけれど、感情が認める事を拒否していた…というケースが多いですね。

  > ほんっとあさましい質問だなぁ…。
  > 基本的に、夜はふつうの時間に帰っているし、
  > 毎日会っているわけでもないし、
  > メールも電話ももちろん彼が家にいる時にはしないです。

  あなたが妻の立場になれば、なぜバレるのか、おわかりになるでしょう。(^-^;

  > あと、調べればわかるって、どういう風にわかるんでしょうか？

  色々と…ね。

• さくら より:

  こんばんは。

  ぺんぺん草さん、ありがとうございました。

  >彼の妻をばかにしてない？

  想像力がたりなかったみたいです。
  ばかにしてるように見えたんですね。すみません。

  彼は考えてるっていうけど、あんまり考えていないのかも
  ということがよくわかりました。
  両家大騒動…本当にそうですよね。
  彼の御両親は奥様側に顔向けできませんよね。。。
  考えれば考えるほど離婚しないという確信がでてきました。
  いろいろと結婚生活に思うところがあることはわかりました。
  でも、自分の両親を見ていてすら、ど～してこの二人は夫婦なんだろう？と思うのに、結婚生活はつづいているんですもん。
  結婚も離婚もいかに難しいか、親を見て知っていると思ってたのにな。夢をみてしまいました。
  たまたまタイプのうちに入ってた女で、刺激的だったんでしょうか。

  と言っても、彼といきなり別れるなんてできないんですけどね。期待もまだしてしまうし。
  「一度別れて考えよ？」って言ったら、きっと
  彼はがっくりしつつも家庭に戻るんでしょうね。

  皆様、ありがとうございました。

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