不倫彼が離婚してくれたけど

コメント（15件）

• けい より:

  こんにちは。
  1つ、いい勉強になりましたね。
  たぶん、若くして不倫に踏み込んだばっかりに、愛情だけに突っ走った所があったんじゃないでしょうか。
  交際1年で離婚ですか。
  自分を取ってくれた喜びもあるでしょうけど、子供は、その人の分身でもありますから。離れても親子です。
  その家庭を壊してしまったんだから、精神的苦痛を味わって当たり前だし、彼が妻子にした事が、今度は自分に返ってくるかもしれない・・・代償とは、大きいもんです。
  それがわかっただけでも、あなたは少し大人になったと思いますよ。

• 沙希 より:

  はじめまして。
  とってもとっても嫌な女さんの気持ちわかります。
  私の彼はもう少しで奥さんと離婚します。
  子供は二人。10歳になる上の子は彼が引き取り、7歳の下の子は奥さんが引き取ります。
  私もこれから先、奥さんと彼が連絡を取り合う事子供とも会ったり連絡は続く事。
  正直、嫌です。
  でも、彼を愛した以上それは我慢って言うか、認めてあげなきゃいけない事じゃないかな？
  私も奥さんが必要以上に連絡を入れてくることや、苗字を変えない事（小さい事ですが・・・。）今、奥さんが一緒に住んでる男の人と再婚しないような事を言っていることが、彼との復縁を望んでるのではないかと、とても不安です。

  私も自分で嫌な女だと思う事が何度もあります。
  きっと、素直に全てを受け入れてあげられる女の人はいないんじゃないかな。嫌な女さんのように思ってしまう事は仕方がないことだと私は思います。（自分の為の言い訳みたいになっちゃうけど・・・。）

  私も彼が子供に会いに行く時に、笑顔で「いってらっしゃい！」と言えるようなステキな女の人になれるようがんばりたいです。

  答えになってなくてごめんなさい。

• Q3 より:

  大丈夫です。
  子供が大きくなると、自然に親同士での付き合いは減っていきます。
  私は×1で、子供は今中1。
  小学校中学年くらいまでは、会う事はないですが電話でたびたび話をする機会がありましが、今では子供自身と連絡を取り合っているようです。
  子供の小さい今の時期だけ心を広く持ち、彼に「彼女と一緒にいれてよかった」って思ってもらえるようになって下さい。
  選ばれたのはあなたです。

• とおこ より:

  >彼が離婚すれば、不倫の苦しみから逃れられると思ってた。

  不倫の苦しみからは逃れたけれども、
  今度は「バツイチ子持ちの彼」との苦しみが待っていた。
  でも、人生ってそういうものじゃないかなあ。
  一つの苦しみが終わったらそれで万々歳とは
  絶対ならないでしょう。ドラマは一生完結することはないし、
  日常のこまごましたことを日々乗り越えていってこそ
  幸せな生活を作っていくことができる。

  単刀直入にいうと、子持ちの人との恋愛・結婚は
  かなり大変です。彼の家族との関わりでも
  必ず初婚同士以上の問題が出てくるとおもう。
  そこをどう乗り切っていくかはあなた次第。
  当時18ってことは今あなたは20歳そこそこってことだよね。
  彼が離婚したことは、あなたが強制したことではなくて
  最終的には彼が決めたこと。
  今がやっとスタート地点なのだから、不倫だった今までとは
  気持ちを切り替えてこれからを考えていってくださいね。

• ちびび より:

  辛い思いをしてあなたを選んだ彼を
  信じてあげましょうよ＾＾

  元妻は他人だけれど子供は彼にとって身内だから
  そのことにあなたが嫌悪感を持つと
  彼を追い詰めることになると思うのです。

  結婚してる間柄でもやっていけないことの一つに
  『相手の身内の悪口を言わない。批判しない。』というのが
  あります。
  彼にもともと付属していたものとして
  考えることはできませんか？

  あなたのココロの余裕が彼の安らぎになるはずですよ＾＾

• 嫌な女 より:

  けいさん。沙希さん。Q3さん。とおこさん。ちびびさん。ありがとうございます！
  「相談」ではなかったので、レスがつくとは思ってなかったし、
  書き込んでから「書き込む場所間違えたかもっ」って気付いたので、
  みなさんからのアドバイスとっても嬉しかったです。

  ■けいさんへ
  離れても親子・・・そうですよね。最近になって自分のしたことの大きさに気付きました。
  自分がもう少し大人だったら、同じ行動は取らなかったと思います。悔しいです。
  現在進行形で不倫をしている人達に、身を引くことを勧めたいです！
  家庭を壊した私だから、すごく後悔してるから、不倫中は気付かなかった「奥様への罪悪感」を感じるから、
  「選ばれる喜び」のあとの罪悪感・・・他の人には感じて欲しくないなって思います。

  ■沙希さんへ
  同じようなキモチを味わっている沙希さん。すごく親近感が湧きました。
  沙希さんの彼はお子さんを引き取るのですね。沙希さんも一緒に暮らすのかな？
  10歳だとなついてもらうのは難しいんですかね・・・やっぱ。
  3人で仲良く暮らせる日がくるといいですね！応援しています。

  ■Q3さんへ
  Q3さんは、お子さんが何歳のときに離婚されたのですか？(失礼な質問ですみません)
  彼はお子さんが2歳のときです。お子さんは彼のこと父親ってわかっていないようです。
  彼、家に帰るの夜中だったからお子さんと過ごす時間全然なくて「オレの顔見ると泣く」って言ってました。
  だから余計に「あなたが会わなくても・・・」って思っちゃうんです。
  お子さんの父親は彼だから、彼が会うのは当たり前のことだけど、
  でもお子さんは「あなた」に会いたいのではなく「父親」を恋しがっているわけだから、
  今更「オレが父親です」なんて言うことないじゃん！って。
  お子さんはまだ幼いから、たとえば前妻の恋人が父親代わりでもいいと思うんです。
  彼は、お子さんと一緒に暮らすわけでもなく、定期的な面会をするわけでもないんだから、
  お子さんも「あなた」を感じることによって、余計寂しくなっちゃうんじゃないかなって。
  ・・・うまく文章にできない自分がもどかしいです。すみません。

  ■とおこさんへ
  そうです。バツイチ子持ちとの彼との人生・・・そこまで考えていませんでした。甘かったです。
  でも、それがもう現実として起こっているので、悩んでいても仕方がないし、
  彼にとっても私にとっても良い方向に向かっていけるよう頑張りたいと思います！

  ■ちびびさんへ
  彼は「子供に罪はない」と言います。その通りだと思います。
  彼とお子さんについて話し合いをしたことがあります。
  「今は私がいるからあなたは独りじゃないけど、もし私と別れてしまったらどうするの？
  (年齢が年齢なのですぐに新しい恋人もできないと思ったので)
  ちゃんと将来のことを考えて、私がいる・いない関係ナシに子供との面会を考えてみて。
  私が嫌がるからって面会しないで、将来独りになってしまったとき、
  子供に『会って』って言っても、『なにを今更！都合が良すぎる！』って拒否られてしまうかもよ？」
  みたいなことを言いました。そしたら
  「嫌な女 は、会いに行っていいって言うけど、でも実際会いに行ったらすごくツライ思いをすると思うよ。
  オレが子供に会っている日、お前はどんな気持ちで過ごすんだ？絶対耐え切れないと思うよ。
  将来後悔する日が来るかもしれないけど、お前がいる限り、オレから子供に会おうとは思わない」
  って言われました。
  だから、正確には私が反対していてお子さんに会わせないわけではなく、
  彼の意思で会いに行かないんだけど、でもそれは私の存在のせいだし、
  私が無理して「行っていいよ」って言ってるのがバレてるからで・・・
  面会って難しいですね。

• MIKI* より:

  自分のココロを整理しましょう。

  幼い子供のお父さんは、あなたの愛する彼。なのよね。
  それは、どうにもならない事実。
  子供が泣こうが、彼はお父さんなのです。

  なにを恐れているのでしょう。。。
  奥様よりあなたを選んだ。これも事実です。
  子供がいる生活より、あなたと過ごす時間を選んだのです。

  子供と彼の関係は、あなたとは別のこと。
  どうか、そう考えて欲しいです。

  ＞たとえば前妻の恋人が父親代わりでもいいと思うんです。
  ＞お子さんも「あなた」を感じることによって、余計寂しくなっちゃうんじゃないかなって。
  あなたが、考えることじゃないですよ。
  彼が考えればいいんです。

  彼は親。どうしてもお父さん。

  それを受け入れてください。
  甘えてはいけない。そう思います。

  ＞お子さんの為にも大きな心で「会いに行っておいで！」って言える女になりたい。
  「なりたい」って思えるココロがあるのだから。。
  そう、言えるはずよ。

  慌てることはない。
  ゆっくりでもいいと思うの。
  それでも、「行って来なよ」と言える人になってほしいです。

• りり より:

  交際1年で彼が離婚できたというのは、ある意味スピード離婚ですね・・・。多分、奥様にも、彼と別れたいだけの理由があったのだと思います。

  だから、私は正直、彼があなたを選んだことはもちろんですが、奥様が彼を「選ばなかった」こともまた真実だと思うのです。奥様が彼を「どうしても」と言えば、離婚は難しかったでしょうしね。

  血のつながったお子さんがいらっしゃる以上、そちらとの連絡を取り合っていくことは仕方のないことです・・・。やはり、それが、バツイチ、子持ちの人と付き合っていく、ということなのでしょう。私が言うまでもなく、あなた自身がお気づきのように。

  でも、逆に言えば、子供に会うということは、親としての責任の一部を果たしているということです。あなたの子供の親になるかもしれない人のことですから、どうか、許してあげてほしいな、と感じました・・・。

• ミサ より:

  はじめまして。年齢のせいもあるのかな、嫌な女さんはお若い歳も手伝って彼のお子さんを受け入れるのが心情的に難しいのかな、と感じました。

  でもね、あなたは彼に選ばれたのだからこれからは自信を持っていいのですよ。やっと普通の恋愛が出来る関係になったんだから。
  但し、お子さんは彼の分身でもあるんです。お子さんがいる彼を好きになったんだから、そのことは切っても切れないのですよ。

  逆の立場になって考えてあげて欲しいな。
  レスを下さってる方のように、彼は一人の「父親」でもあることをしっかり受け止めて、自分の感情だけでは通らないよ。

  人を愛することは、全てを受け入れて許すことでもあるんです。
  早く笑顔で送り出せるような心の広い女性になって下さいね。

  ちょっと私の話をさせて下さいね。
  私も今の彼と元不倫でした。それがたったの3ヶ月で離婚してくれました。付き合って1年半くらいになるけど、彼はずっと子供のことで苦しんでて、私は傍で支えることしかできなかった。
  私は彼に「子供に会いに行ってあげて」と何回か言ったし、心からそう思ってました。私は切り離して考えてたのね。好きな気持ちとは別に、彼には子供がいるってことを。逆に言えば、子供と会わない人なら好きになってなかっただろうって。

  その彼が、私と付き合ってたら子供と会えないって言うから、彼は苦しんで出した結果、もうすぐ私と別れることになったの。
  子供と会うためだけに。
  彼は今視野が狭くなって私がいることで身動きが取れないように感じてる。だから、快く送り出してあげるんです。

  これは私の中では、許すことなんです。愛してるから。
  憎いとも思わないし、本当に縁があるなら、また戻れるって思ってます。本当は辛いけど、自分だけの感情ではどうしようもできないこともある。ことをわかって欲しいです。
  とても長くなってしまってごめんなさい。頑張ってくださいね。

• 嫌な女 より:

  みなさんレスありがとうございます。

  ■MIKI*さんへ
  >>たとえば前妻の恋人が父親代わりでもいいと思うんです。
  >>お子さんも「あなた」を感じることによって、余計寂しくなっちゃうんじゃないかなって。
  >あなたが、考えることじゃないですよ。
  >彼が考えればいいんです。
  話が矛盾してると思われるかもしれませんが、会うなら定期的に・・・って思うのです。
  定期的に会っていくという決心があるなら、受け入れようと思います。
  (受け入れられなかったら別れますが。笑)でも彼は定期的に会うつもりはない。
  「どうしても会いにきて」って言われればいくかもしれないけどその時にならないとわからない・・・って感じです。
  私は中途半端に会うのはかえってお子さんの精神的に良くないと思うんです。
  そういった意味でいつもそばにいられる前妻さんの彼でいいんじゃないかなって言ったのです。
  前妻さんの彼は本当の父親ではないので「彼でいい」って表現はおかしいかったと思いますが。
  でもうまい言葉が見つからなくて・・・
  本当の父親だからって気紛れで会ったり会わなかったりはしないほうがいいと思うんです。
  ↑これが言いたかったんです。伝わったかな・・・文章力なくてごめんなさい。
  また私が考えることじゃないって怒られてしまいそうですね(＾_＾;）

  ■りりさんへ
  彼は結婚歴も長かったのですが、別居歴も長くて、
  離婚届を提出したこともあり(仲人さん？が役所に出してなくて離婚してなかったそうですが)
  お互い離婚したと思っていた時期もあるそうです(お互い恋人と一緒のところバッタリ遭遇したこともあるとか)
  彼は浮気癖があり、何度も奥さんにバレたことがあるそうです。私のこともバレてました。
  離婚を切り出したのは彼ですが「お金さえくれればいいよー」とあっさりだったそうです(愛人がいるってわかってる割に)
  冷め切ってるとは聞いていたけど本当に冷め切っていたみたいです。

  >血のつながったお子さんがいらっしゃる以上、そちらとの連絡を取り合っていくことは仕方のないことです・・・。
  離婚して2年近く経ちますが、連絡は「子供に会って！」の数回と、お金関係で1回。
  だから「連絡を取り合っていく」があまりリアルでなくて・・・
  私が連絡を取り合わないことを当たり前に感じつつあるのもそのせいかもしれません。

  ■ミサさんへ
  >逆の立場になって考えてあげて欲しいな。
  「もし会いに行くなら私に言って！連絡を取り合うときは言って！」と何度も言ったのですが、
  「言うと 嫌な女 が嫌な思いをする。そのことによってうまくいかなくなる」って、自分からは話そうとしないのです。
  「でも逆の立場で考えて！私が別れた男や子供に内緒で会ってたらどう思う？」って聞くと
  「嫌な気分になる」って言うんです。「じゃあ同じことしないでよ。嘘つかれると、全てのことを疑いたくなる。浮気されてるのと同じ感じだよ」
  って言うんですけど、全然伝わらなくて・・・。
  「会うこと」に反対しているのではなく「内緒」が嫌だと多々言っているのですが。

  体験談ありがとうございます。
  >その彼が、私と付き合ってたら子供と会えないって言うから、彼は苦しんで出した結果、もうすぐ私と別れることになったの。
  >子供と会うためだけに。
  彼も同じようなことを言っていました。もし子供に会って行きたいと思ったら、
  嫌な女 と子供。両方は無理だって。その気持ちわかるけどわからない。
  じゃあ何で離婚したの？って思っちゃう。離婚して、女選んで家庭失って、子供に会う為だけにその女と別れる？
  それだったら離婚しないで私のこと捨ててくれれば良かったのに・・・

  まとまりのない文章でごめんなさい。打っているうちになにが言いたいのかわからなくなっちゃいました。

• るる より:

  こんばんわ。

  私は、ン十年前の子供の立場からレスさせていただきますね。
  6歳の時に父の浮気で離婚しましたが、父からは養育費は一切もらいませんでした。
  子供心に父のこと、好きじゃなかったですね。
  たびたび女の人とうまく行かなくなると、母に電話をかけてくることがあって、本当に、なさけない男です。
  母曰く、「自分が捨てた女が、いつまでも自分のことを好きだと勘違いしてる。」
  私も、うっとおしいので、父が会いたいといっても、きっぱり拒絶していました。
  中学を卒業するとき、父の再婚相手が、養育費の代わりにはならないけど・・・といって、お祝いのお金を送ってくれました。
  離婚の原因になった女性ではありません。ちなみに、とても若くて、びっくりしました。
  その再婚相手の女性は、父が私に会いたいと言っているので、あってあげてほしいと言いました。
  私は、父宛に、奥さんと子供達を大事にしてあげてくださいと、手紙を書きました。
  父には、本当にもったいない素敵な女性です。
  もう二度と、なさけない電話はかかってこなくなりました。
  我が家は一安心です。

• Q3 より:

  私の場合ですが、子供が小1の時に離婚しました。
  うちの元主人は、典型的なサラリーマン。
  帰るのはいつも11時頃でしたから、子供が小さい時はお父さんに人見知りして泣いていました（笑）

  元奥さんが再婚され、新しいお父さんが出来たとしても
  子供にとっては、やっぱり血が繋がっている人がお父さんなんですよ。
  例え、新しいパパが自分をかわいがってくれてもです。
  もし、今彼が子供に会わないで大きくなったとしても
  子供はパパを求める事は止めないでしょう。
  義理パパがいれば良いという事ではないんですよ。
  定期的に会えなくても、数えるくらいしか会えなくても
  それは例え子供でも、ちゃんと理解しています。
  「しょうがない」ってね…かわいそうだけど。

  でも、彼はあなたの気持ちを考えて、会わないと言っているのでしょう。
  彼にお任せしたらどう？
  会ってほしくない、けれど彼がかわいそう…って揺れ動いている気持ちがすごく分かるけれど、この問題は嫌な女さんでは解決できない事だと思います。

  それから、「黙っている」＝「嘘」ですから、嫌な女さんが彼に伝えている事を、彼が納得するまで何度も話し、理解してもらえるよう努力してください。
  後で知ってしまう事程、辛い事はないですよね。

• MIKI* より:

  私へのレスをどうもありがとう。
  私は怒ってはいませんよ。
  そう感じさせてしまったようでごめんなさい。

  それから、レスを読んで、、、
  会わないで欲しいのではなく、黙って会ったり、連絡を取られるのがイヤなのですね。
  それから、気まぐれで会いに行く父という存在そのものに疑問があるのですね。

  私は、他の皆さんのようにどの立場の経験もないので、
  あまり意見を言うべきでなかったなあ。と少し反省しました。。。
  でも、もう少しだけ書かせてください。

  やっぱり子供のことは、彼が考えればいいのだと思います。
  離婚とは、リスクがあるもの。
  子供のことは大きなことです。
  だから、愛する女性、あなたに、心配をさせない努力が、
  彼に必要だと私は思います。
  あなたが背負うモノ、彼の背負うモノ。
  それは大きなモノなのですから。

  あなたが重くてしんどくならないように、彼が守る。
  彼が無理をして、背負いこんでいたら、あなたが守る。
  そういう関係になっていければいいと思うのです。

  お子さんのことを考えているのは、
  むしろあなたのほうが大きいのかもしれない。
  読んでいて、そう感じました。
  私自身の勝手な意見ですが、定期的に会って欲しいと思います。

  ちゃんと決まっていないこと。
  連絡を取っていることを言わないこと。
  これが、あなたの心に不安な要素を与えてしまっているのですね。

  彼が考えること。けれど、
  あなたも一緒に考え、悩み、意見を持つことは間違っていないと思います。

  あなたの不安な気持ち、秘密にしないで欲しいという気持ち、
  これからも伝えていきましょう。
  あなたの気持ちがちゃんと伝わるまで、お話してみてみましょう。
  気持ちを分かってくれるまで、何度だって。。

  あなたは、嫌な女というHNだけれど、
  決して嫌な女なんかじゃない。ですから。ね。

• 嫌な女 より:

  遅くなりまして申し訳ございません。
  みなさんレスありがとうございます。

  ■るるさんへ
  子供の立場からの体験談ありがとうございます。
  なかなか聞ける話ではないのですごく参考になりました。
  お父様が再婚された女性はすごく素敵な方ですね！(今の私には到底無理です。泣)
  るるさんがお父様を嫌うのは、やはり家族を捨てたからですか？
  それとも女に振られた時とか都合のいい時だけ頼ってくるからでしょうか？
  失礼な質問ですみません。
  もし後者なら、やはり彼へは定期的な面会を勧めようと思いました・・
  前者の場合は、今更どうしようもないので口出しせずおとなしくしてようかなーと。

  ■Q3さんへ
  Q3さんのお子さんはすごくパパが好きなんですね！
  きっとお父様も喜んでいるでしょうね・・離れている我が子に必要とされるって嬉しいですものね。
  数えるくらいしか会えなくても必要としてくれる子供。そんなまっすぐなキモチを邪険にしちゃダメですよね！
  私・・・多分彼の子供と会ってないから不安とか嫉妬が芽生えるんだと思うんです。最近気付いたんですけど。
  私自身子供が好きなので、可愛く笑う彼の子供を見れば、
  純粋にこの子に幸せになって欲しい！この子が必要とするなら彼にもたくさん面会して欲しい！
  って思えると思うんです(もちろん私が彼のお子さんに会うことはないので有り得ない話ですが)

  >後で知ってしまう事程、辛い事はないですよね。
  まさにこれです。実は「彼、離婚して一度だけ前の家に行った・・」って言いましたが、これ私に内緒で会いに行っていたんです。
  偶然彼の車を見ちゃって(私の行動範囲内なのに注意力なさすぎ・・と呆れますが)
  だから余計に嘘つかれるかもしれないってトラウマみたいなものがあるのかもしれません。

  ■MIKI*さんへ
  わざわざお返事ありがとうございます。
  >私は怒ってはいませんよ。
  >そう感じさせてしまったようでごめんなさい。
  とてもお優しい方なんですね。

  >あなたが重くてしんどくならないように、彼が守る。
  >彼が無理をして、背負いこんでいたら、あなたが守る。
  >そういう関係になっていければいいと思うのです。
  その通りですね。すっかり忘れていました。
  彼も多分私が想像している以上に重いモノ背負ってると思うし、
  私も自分では気付かないうちに背負い込んでいることたくさんあると思う。
  話し合いが必要ですね。

  ここでみなさんとお話しして、少しだけ心の広い女になれた気がします。
  ここに来て良かった・・・

• るる より:

  たいした体験ではないのですが、ご参考になればと思ってレスしました。

  父が嫌いだった理由。。。はっきりと覚えていません。小さい頃は、よく遊んでくれる普通の父だったと思います。
  「捨てられた」という気持ちになったことも、ありません。
  子供でも、父に好きな女性ができたということは、理解できました。
  父に会いたくないと思うのは、経済的にしっかりした人ではなかったからです。
  それから、電話で父と話したとき、母のことはどうでもいいけど、るるには会いたいと言われたことが、どうしても許せなかったからです。
  ちなみに、母は、別れられて良かったと、心から思っています。

  あなたの彼が、どういう人だかは、わからないけど、普通の人だったら、会わせてあげてほしいです。
  父親の存在が皆無な私は、どこか偏ったところがあるように感じるからです。
  それが理由というわけではないと思いますが、結婚をしても、父と同世代の人とお付き合いをしているのも事実です。

  前妻さんに嫉妬される気持ちは、女性として良くわかります。
  私は、彼の娘に嫉妬していますけど（笑）

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