卑怯者･･･最後です。

コメント（8件）

• 玄米 より:

  モモさん、ご無沙汰しております。その後、どうしていらっしゃるかな。。。と掲示板を拝見するときに、よく、思っておりました。

  今、書き込みを拝読したばかりです。

  今、ことばが、浮かぶわけではないのですが、、、モモさんのことを、折にふれて想っていたことは、ほんとうのことなので、それだけでもお伝えさせてください。

  心より・・・お祈り申しあげます。

• HaL より:

  モモさん、こんにちは。

  HNの表記が変わりましたが、はるです。
  以前のモモさんのスレッドにも、書き込ませていただきました。

  今、書き込みを読ませていただきました。

  どうぞ生きて下さい。

  彼の命を絶ったのは、モモさんではなく私です。
  以前のレスで、
  「狂言だからこれ以上彼に捕らわれずに逃げ出しなさい」と何度も繰り返しモモさんに勧めたのは私です。

  彼が逝ってしまったことが、彼以外の誰かのせいと言うのなら、それはモモさんのせいではありません。
  彼からモモさんを奪った私のせいです。

  モモさんに罪があるのは、ひとつの家庭を壊したことへの罪の半分だけ。
  その罪だけはまだモモさんのものです。
  モモさんがしたことは、その罪を償うための一歩を踏み出したことだけです。

  モモさん、そばに誰かいますか？
  今、実家でご家族と一緒だといいのですけれど。

  どうぞ、モモさんの命にしがみついて、生きて下さい。
  今はそれだけ。
  どうぞ、どうぞ、生きて下さい。

• 最後の弁護人 より:

  なぜ、あなたも後を追うのか？
  追って・・・追いつくなら。。。

  そうすれば、お墓参りできますか？
  または、気持ちよく、彼と一緒のお墓に入れますか？

  忘れちゃう事がすべてじゃなく思い出してあげること・・・
  ・・・・・できますか？
  ここに書く事が今の気持ちの整理のきっかけになればいいんだけど・・・・。

  声をかけにくい内容だったけど・・・アエテ書いてみた。
  配慮しつつも、上記の文面しか書けないのでごめんなさい。

• 雪うさぎ より:

  モモさん。。ひとりじゃないよ。ね。

  みんな貴女を想ってるの。
  貴女のことを、とても心配してるの。

  モモさんは、ひとりじゃない。

  ね。
  お願い。。ひとり、の中に閉じこもらないで。。ね。

  悩みながら書いたのですが、うまく気持を伝えられなくて。。ごめんなさい。

• あい より:

  モモさん。はじめまして。

  これは、私という人間が感じていることで、
  モモさんが、どう感じられるか分らないのですが、

  以前、命を絶とうという人間、私の母なのですが、
  その直前に、強く強く抱きしめられたことがありました。
  その時、私の行動は、後からすごく後悔したのですが、
  夢中で、突き飛ばしていました･･許せなかったんです。
  でも、いっぱい、私は頑張りました。

  そして、私は、既婚男性とお付き合いしていました。
  先日、悩んだ末、↑の方々から温かい言葉を頂き、
  別れることができましたが、彼もまた、
  最後の最後まで･･･とても苦しんでいました。
  でも、私は別れて良かったと思っています。

  そして、私は、生きています。ごはんも食べています。
  そばでは、捨てネコみたいに、私の胸の中に飛び込んできた、小学生の男の子がいます。
  その子は、頭が良すぎて、親に嫌われた子です。
  時おり、苦しんでいますが、でも、普通に生きています。

  私は、ごくごく平凡な人間で、普通の人生で、特別でもなんでもありませんが、
  いつも、人に救われていると思っています。
  そして、生かされているんだなぁと思っています。

  うまく説明できませんが、どうか、モモさん、救われて。
  1人じゃないです。生きて下さい。

• モモ より:

  皆さんレスありがとうございます。

  今私はもがいています。
  生きることにもがいています。

  生かされているとも感じます。
  実家にいて家族がいて、生かされていると感じています。

  でも、気持ちがついていかないのです。
  頭では分かっています。

  逝ってしまったのは誰の決断でもなく、彼の決断・・・

  人間という生き物には感情がありだからこそ皆さん苦しみながら、もがきながら生きているのかもしれませんね。

  でも、時折自分でもどうすることもなく自分をコントロール出来ない事があるのです。

  脳が心をコントロールしているはずなのに、それが出来ない。

  心だけが暴走しそうになることがあります。

  皆さんの暖かいお言葉心に留めて暴走しないようにしたいと思います。

• あい より:

  本当ですね。もがきながら生きているのかなぁ。
  でも、いつものとおりの日常なんですよね。何があっても。
  私は、「いなくなった人」というのが理解できないんです。
  受け入れることができないんですね。たぶん、不思議で。
  それは、不自然かもしれないけど、自分では自然です。
  頭の中で、「いない人」と決めても、心の中で、「いる人」なので、
  やっぱり、どんなにしても、「いる人」ということになるんです。
  私は、「心の暴走」を見てきた人なので、自分がそうなるのが、とても怖いです。
  弱い人間だから、怖くて、怖くて、逃げています。
  ももさんは、立ち向かう人なのかもしれませんが、やっぱり、
  そうゆうものから、逃げてもらいたいなぁと願っています。

  私のことばかり書いてしまってすみません。

• ままなほ より:

  はじめまして、私も似たような体験をしたものです。
  以前の投稿を拝見していないので、状況がよくわからないのですが、亡くなった彼とは不倫関係だったということですよね？

  > その後、自分で決断を下し、私は彼と生活していたアパートをでました。
  > そして、彼は本当に自ら逝ってしまいました・・・
  > 遺書も何も無く・・・・

  私の場合は10年あまり続いた不倫関係の元彼が、私の結婚を機に精神状態を悪くし、1年半前に自ら命を絶ってしまいました。

  私は結婚と同時に住む場所を遠くに移し、結婚後は彼とは会いませんでしたが、不倫中は私のアパートに彼が転がり込む形で半同棲生活（彼は長距離トラックの運転をしていたので、家に帰ったり家に来たりの生活でした）であったために、彼に別れを告げた時は半狂乱でした。

  その後も脅迫やストーカーめいた事は続きました。
  私は彼を嫌いになっていなかったし、彼の性格をわかっていたつもりなので、責める気にもなれず、自分の幸せのために彼をこんな目に合わせてしまったのか・・と後悔したりもしました。
  一緒にいた時間は本当に幸せでしたから。

  > 私は卑怯者ではなく、殺人者になってしまったようです。

  そんなことはありませんよ。
  彼が自分で決めた事です。
  私の場合も、遺書はありませんでしたので、今でも信じられな
  いし（もちろんお葬式、墓参りなど行けないので）最後に何を言いたかったのか、私に何か言いたかったはずだと、頭の中混乱しました。
  でも、時間とともに、受け入れる事ができるようになってきました。
  彼は苦しかったのだから、彼自身はこれで良かったんだ、と。
  私も、私が追いつめてしまった、という気持ちがずっと抜けませんでしたが、今は彼がどこかで見ているように考えて一日一日を生きていくしかないと思っています。

  > ただ今は、彼がもうこの世にいないことが信じられないとともに、自分自身を責めること、彼の元奥様、お子様への申し訳なさでいっぱいです。
  > こんな私が、生きていていいのでしょうか？

  そんなにご自身を責めないでください。
  私も奥様、お子さまの事を考えると胸が痛くなりますが、ほんとうにそれはあなたのせいではないと思いますよ。
  私の場合も、彼の家族とやり直して欲しいと心から願ってました。（といっても10年も付き合っていたのですから、ムシがいいのかも知れませんが）
  彼が逝く事を選んだ時、彼自身も家族の事を考えなかった訳ではなかったと思うのです。
  それでもそうしてしまったのは、それほどまでにあなたを想っていたのでしょう。
  私の元彼も、そう想ってくれていたのかも知れません、
  私の裏切り（結婚）を許せなかったのかも知れません。

  その理由は永遠にわかりませんが、私が生きている間は彼の最後の言葉を考えてあげたいと思っています。

  時間がたてば、少しずつではありますが、受け入れる事ができると思いますよ。
  今はあまりご自身をせめて、思い詰めないでください。
  あなたが思い詰める事で、同じようにつらい思いをする人が必ずいます。

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