連絡が無いのが不安で堪らない

コメント（30件）

• べるぼーい より:

  あなたには、恋愛ごっこは出来ても、不倫をする資格はありません。
  不倫の王道は、相手を不幸にしないで、終ることが大切なのです。
  あなたのように、独身時代に、多くの恋愛をして、自分がこの方と思って選択をしないまま、結婚した事が間違いだったのです。
  そのような場合には、これからの人生は、大変な結果となります。
  それを自覚して、冷静な選択をする事をお奨めします。

• Z より:

  鬱病って知ってる？
  入院するほどの鬱ってどんなのか知ってる？
  不安です？
  あみさんは、不安ですで済んで良かったね。
  奥さんの状態を影からでも見てきたら？
  そんな時に不倫相手と会って愛を確認している男。
  そんな時に自分の事しか考えられない女。

  ＞私が離婚を切り出す時は来てくれると言っているので

  突然離婚を切り出され、後ろにはその彼氏がいる。
  離婚だけでもショックなのに、側に隠れて妻を抱いていた不倫相手の男がいる。
  ご主人まで鬱にする気か？
  こんな事を正気で思っている男。
  それを喜んでいる女。

  ＞お互いこんなに合う人はいないと思っています。

  確かに俺もそう思う。
  こんな2人が知り合うのは奇跡かも知れない。

  ＞「どうにかする」というのが彼の口癖です。
  出切る物ならどうにかしてみろ。
  奥さんを元の奥さんに戻してみろ。

• かえる より:

  自分のお子さん、相手のお子さんはどうするつもりだったのですか？
  離婚を切り出したということは、お2人ともお互いの配偶者や、
  相手の配偶者への慰謝料も用意していたのでしょうか？

  >「どうにかする」というのが彼の口癖です

  簡単にどうにかできるほど不倫は甘くないと思いますが…
  一緒にいたいとか、好きだとか、頑張ろうとかだけではなく、
  よくよく細かい所まで話し合われた上での行動ですよね？

• りえりん より:

  はじめまして。私は39歳既婚子供二人、彼は26歳独身です。今、離婚の話し合いをしています。ダンナに携帯を取り上げられたりして、連絡が取れない日もありました。お気持ちお察しします。
  でも、べるぼーいさんの仰る通り、です。私の彼は独身ですが、私も独身気分が味わいたかった訳じゃありません。この先、恋愛ごっこは存在しません。例え二人一緒になれても、そこから苦労が始まるのです。子供を冷たい中で育てるより、親が変わっても暖かい中で育てたい、そう彼と話し合って努力していくと決めたけど、私と彼以外はそんな考え理解出来ないでしょう。離婚した場合としなかった場合をくらべられないから、子供は私を恨むかも知れない。どんな夫でも名ばかりでも、父は父。父本人も子供とは離れられないと、話は難航しています。どんな事情があったとしても、私は自分の思いを通す自分勝手な人間としてしか誰にも見て貰えません。場合によっては子供と離れることになるかも知れないしかなりの覚悟が必要です。

• けい より:

  涙流して不安です、と言うのと、鬱病になって入院するの、どっちがいいですか？

  涙流してても、働く事は出来るし、家族の世話も出来る、眠ることも出来る。
  鬱病になったら、なぁ～んにも出来ないんですよ。なりたくてなったわけでもないのに、眠たくても眠れない、あっという間に、命さえ落とします。

  自分の事しか考えられないなら、いっそ、駆け落ちでもしてみたら？
  1年後ぐらいにでも、コソっと帰ってきて、現状を見てみては？

  精神的におかしくなった妻を置いて、愛人に逢って愛を確かめ合い？なおかつ、自分達の為に精神的におかしくなった人の事を、欠片も思ってあげることが出来ない人たちには、
  駆け落ちぐらい、ヘ、でもないでしょ。
  愛に浸れば？

• りえりん より:

  そうですね。私も知り合いが鬱になって、退院後に偶然会ったことがあります。顔が、全然変わってて腫れてる感じで・・・生きてない、そんな印象でした。

  最初はびっくりして動揺したかもしれないけど、離婚して再婚するつもりなら、会えなくても乗り切れるだけのもの、ないですか？

  御自分の離婚も相手の方が進めるってどういう事になるかわかりますか。私は彼をそんな所に出したくはありません。今は進めるべきではないでしょう。

  彼の奥さんを廃人にしたら、一緒になんてなれないじゃないですか。今は、見守ってあげてください。時間はまだまだあるじゃないですか。

• シェフ より:

  彼を信じていたらいいと思います。

  だって奥さんが病気になっても貴女に会いにきたんでしょ。
  そんな状況の中、愛を確認できたんだもん。
  普通は出来ないと思うけど・・・
  なんで不安になるんだろう？

  彼と一緒になるのなら、貴女も離婚して彼をまってれば？
  彼が先とかじゃなくていいんじゃないのかな？
  なんで離婚するのに彼が立ち会うのかそれも疑問。
  夫婦間の問題なのに・・・
  それだったら彼の離婚の時も貴女が立ち会えばいいのに。

  一緒に生活を始めないとわからない事もある。
  外であって、別々に帰る・・・だから余計に執着心がわく。
  手に入れてしまえば「こんなもの？」と思うかも。

  あなたが欲しいものは何？
  「女」も大事な部分でしょうけど「母」はもっと大事です。
  「女」は巻き戻し出来ても「母」は出来ません。

• DRY より:

  こんにちは。

  あみさんのトピを読んだ限りでは、私も、『駆け落ち』しちゃって下さい、と思いました。もちろん、子供は置いていって下さい。

  今は何と言われようと「好き好き好き」が先行していて、「誰か私の気持ちわかってよー」の世界なので、厳しい言葉も、『反感』としてしか読み取れないですよね。

  どうあがいても、特にW不倫の場合は、時間がかかるとかの問題ではなく、きっとそのうち疲れ果てます。

  まして、彼が旦那さんに離婚の直談判すると？もしかして、こんなことを言ってくれる彼を、「男らしいー」「私は愛されているー」と思っていませんか？

  こうなったら、オスメスの感情だけで、すべて捨てて駆け落ちしか方法はないでしょう。

  夏と言わずに、今日にでも「離婚します、はんこ押して」と離婚届けを旦那さんに渡して、「バイバイ」と言って出たらいかがでしょう。
  「彼が離婚しなかったらひとりぼっちになっちゃう・・・」などと甘ったるいことを言ってないで、「私、出てきちゃった♪」と彼を訪ねたら喜ぶかもしれませんね。

  彼を思う感情はわかります。でも、貴女、母親でしょ。母親になったんでしょ。それとも、娯楽セックスを楽しんで、できちゃったから仕方なく産んだの？なんで子供を産んだの？

  母親になる決心で、子供を産んだのならば、女を捨てろとは言いませんが、母親として占める割合が大きいのは当たり前です。

  そして、精神病院行かれたことありますか？鬱から始まって、最後の最後は自分すらわからなくなる人見たことあります？鉄格子の部屋で身体をベルトで巻かれている人見たことあります？

  深呼吸して下さい。そんなにひとりになりたければ、彼は関係なしで、自分がひとりになることです。

  悲しいです。同じ、不倫をする者として、非常に悲しいです。

• 鬼子母神 より:

  私はあなたよりも3つ年下ですが・・・
  ごめんなさい、同じ子供を持つ母として恥ずかしいです。

  お子さんの事を何一つ書かれていらっしゃいませんね。
  彼と一緒になるのは結構ですがお子さんはどうされるんでしょうか。

  私の母も父と結婚している間に不倫相手の存在を公言し、離婚を迫っていました。
  相手の男も堂々と父の前で「別れて欲しい」とか言っていました。
  父と母が離婚した今、母に対する気持ちは憎しみしかありません。
  「この人は一生女でいたいんだな」という同情の気持ち。
  それと同時に芽生えていた感情は「消えて欲しい」でした。

  不倫を否定はしませんが順序を間違えたり人の気持ちを無視すればこうなります。

• あみ より:

  いろいろなご意見ありがとうございました。子ども・・・もちろん私にとって一番大切な物です。子どもの事は絶対に私が引き取るつもりです。おそらく子どもが旦那には行かないでしょう。彼の方は子どもはあきらめるつもりです。逃げる・・・そのことも選択肢の一つとしてお互い持っています。確かに私は母であり妻です。でもどうしようもないときってあるんじゃないでしょうか。なにもかも捨てて・・・その覚悟もできています。今日彼からメールが一回だけ来ました。いろいろ考えてるから、少し時間をくださいと言う事でした。私の気持ちは分かっているはずなので、とりあえず待つとだけ返事をしました。私の中でもう覚悟は決まっています。後悔だけはしたくない。例えそれがうまくいかなくても、私らしく生きてみようと思っています。やらないよりやってみるほうがいいと思うので・・・。もちろんその代償が大きい事は百も承知です。なんせ、私の両親がこのような事で離婚をしているからです。それでもこの道を選んでしまう自分がここにいます。

• DRY より:

  確かに、どうしようもない時はあります。でも、「なにもかも捨てる覚悟」は、嘘でしょ。

  だって、『一番大切なもの』を持っていくのですから。

  代償の大きさも百も承知。そうかな？ご両親の道とあみさんの道は、べつものですよ。もちろん、育った環境は人生を多少は左右しますが、「私は両親を見て育ったから百は知っているわよ」と狭い世界で意地を張ると、新しく進もうとしている人生も余裕がなくなります。

  やらないよりやるほうがいいとは思います。でもね、少しでも周囲の傷を少なく動いてほしいと願います。

  そんなに急いでどこへ行く・・・。

• りえりん より:

  今、このタイミングで逃げるなんて考えなくても、いいでしょう。奥様が、重症だと死ぬかもしれないっていう病気なんだから。私も、人のことを言えるような立場じゃないです。でも、あみさんには時間がいっぱいあるじゃない。せめて、病気が治るまで待てないんですか？自分らしく、自分も幸せに、誰もがなりたいし、私も思っています。どうしようもないこともあります！でもでも、本当は、周りの誰かを傷つけて幸せになんてなれないんですよ。代償を背負う覚悟、私も持っています。だけど、今、普通の離婚の状態じゃないじゃないですか？相手の奥様が、病気なんですよ。いくら自分勝手に不倫していても、せめて、人を人として思う気持ち、忘れないで。
  逃げる、自分の幸せから逃げることにならないように。

  それとも、不幸な自分に酔っているのですか？悲しいです。

• 瑠璃 より:

  あみさん

  今は彼しか見えてないので、一体どの程度、現実的な問題が立ちはだかっているかを自覚できない状態だと思います。
  現実的な問題って様々ありますけど、その時に「どうしようもない」では済まされないんですよ。
  彼をお好きなんですよね？旦那さんにはもう気持ちは戻らないんですよね？
  でも、「好き」という気持ちだけでは生活していけない現実があるのです。

  ＞子ども・・・もちろん私にとって一番大切な物です。

  ・・・・物じゃありませんて。
  その一番大切な子供をおいて、他の男に抱かれに出掛けていたんですよね？
  どの口がそんなこと言ってるんでしょうか、と思いました。
  もし子供が「仲良くして、離婚しないで」と言ったら？
  子供だけじゃなく、双方の両親も離婚を思いとどまるよう説得にかかったら？

  ＞子どもの事は絶対に私が引き取るつもりです。おそらく子どもが旦那には行かないでしょう。
  ・・・・ご主人は不倫していた妻に大切な子供を渡すでしょうか？
  ご主人のご両親は、不倫していた嫁に大切な孫を渡すでしょうか？
  コンビニの仕事しかない母親に、法廷は親権を持たせるでしょうか？
  法的には子供が母親に行きたがるかどうかは関係ありません。

  「駆け落ち」は最低なやり方ですが、してみて初めて
  どんなに最低な逃げ方なのかが判ると思います。
  ただ、子供は巻き添えにしないで下さい。

  駆け落ちしたら普通、捜索願が出されますよね？
  車で移動すればナンバーから。キャッシュカードを使えば銀行が。
  携帯の電源をオンにしてるだけで居場所がバレちゃいます。
  警察の情報網を侮ってはいけませんよ。
  第一、住むところどうするんです？
  子供が急病や事故にあったら？保険証もありません。
  住民票を移せないということは、園や学校にも行かせられません。
  だから、逃げるのはいいけど、子供は巻き添えにしないで。
  子供はあなたの所有物じゃありませんから。
  子供をどうしても手放したくないのであれば、逃げないで、正攻法で行きましょう。

  それから離婚は夫婦の問題です。
  彼を立ち会わせると絶対に話がこじれます。
  刃傷沙汰になりたくないなら止めておきましょう。

  長々と失礼しました。

• けい より:

  へぇ～
  待ってる間、あなたは何をしてるんですか？
  ただ待ってるだけ？ご自分も離婚話を進める？彼の離婚話が成立するまで、ご自分は離婚しない気？

  駆け落ちなんて、しようと思えばいつでも出来ますよ。彼も、病気の妻をほったらかせばいいんだから。
  届けを出さなくたって、人と離れる事は出来ます。
  子供引き取って、彼をパパと呼ばせますか？・・・呼ぶんですかねぇ？？

  後先考えず行動することが『自分らしさ』というならば、それはそれでいいんじゃないでしょうか。
  後悔しないと、納得いかないでしょう？

  鬱で、彼の奥さん、亡くなるかもしれないですねぇ。そうなっても、あなた達2人は、どうせ責任感じないんでしょ？

• りえりん より:

  私は待ってる間何もしない方がいいと思いますよ。あみさんの場合、彼を巻き込むだろうから。奥さんの看病どころじゃなくなっちゃいますよ。

• あみ より:

  どうも、奥さんが鬱というのは違うみたいです。私もよくは分かりませんが・・・。嘘をついたのかな。昨日元気に買い物をしている奥さんを見ました。入院中も家にいるように私には見えていました。はっきりのところは聞けないので分かりませんが。

• りえりん より:

  鬱で退院後、買い物くらいは出来ると思います。私も鬱の知り合いに会った時、コンビニの前でしたし、一応会話しました。
  どうして聞けないの？一緒になろうとしてる人でしょ？
  自分が離婚する立場になってわかったのは・・・余程の事がないと、夫婦って元鞘ですよ。子供、親、周りの環境もあるし、夫や妻に愛が残っていたら、出来ないと思う。それが怖いの？彼を信じられないの？

• けい より:

  駆け落ちも考えてるぐらいの覚悟があるのに、聞きたいことも聞けないですか？

  彼が嘘をついてる？のであれば、あなたも嘘ついてみたら？

  『私、離婚したから。子供も引き取った』って。

  彼の本性、見えるかもよ。

• Z より:

  ＞昨日元気に買い物をしている奥さんを見ました。
  昨夜の9時にはこの事を書かずに、今出してくる真意は何ですか？
  コンビも有るし、深夜スーパーも有るのでその後深夜に買物に行き、偶然会う事も無いとは言えませんが・・・・・。
  ご主人が夜の仕事のあみさんが子供をおいて深夜に買物に行き、奥さんも深夜に一人で買物に来ていた。
  ご近所に住んでいるのですか？
  昼間見たのなら今になってどうしてこの様な事を書くのかなと思ったもので・・・・。

• まる より:

  こんにちわ。

  「どうにかする」というのが彼の口癖です・・・との事ですが・・・この口癖に不安を感じているのでは・・・
  私だったらですが・・・こんな言葉を言われると、なぜか信用出来なくなってしまうから・・・

  タイトルの「不安です・・・」や「嘘をついたのかな」「はっきりのところは聞けないので分かりませんが。」って言葉に、あみさんと彼の関係の不安定さを感じてしまいました。
  その不安定さを見たくないから、だから結論を急いでいるのかなって思ってしまいました。

  けど、それは一番、見なくちゃいけない部分なんだけど・・・

  じっくり、ゆっくり時間をかけて、彼の本質を見つめて欲しいなって思いました。

• レイラ より:

  あなたのトピを読んでいて腹が立ちました。
  男も男だけど、あなたは卑怯ですね…同じ女として悲しい。
  どっちもどっち？

  もう少し時間をくれって？おどおどしてるだけでしょ、それ。
  そんなあいまいな彼についていくの？
  まあ、病気の奥様を目の前にして口だけの男？信頼できる？
  単に愛人ごっこに酔ってる二人ってかんじですね
  その会話、見ているだけで寒いです

  あなたはダンナを保険代わりにしてるの？
  もし彼が別れてくれなかったら、もとにもどっちゃおう！
  とか？ダンナさん、とってもお気の毒…自分勝手すぎませんか？

  しかもみんながレスしてるのに、ぜんぜん答えないし。
  自分の言いたいこといっておしまいですか？
  反論でも、答えでもなにかないんですか？

  本当に全てを捨てることできますか？本当なら
  仕事の時期が…とか、夏に…とかいいわけしないでしょ。
  さっさと全部失ってどうにでもなれる覚悟あるんでしょ？

  やれるもんならやってみたらどうですか？
  おいしいとこどり、いつか必ずしっぺ返しがきますよ
  たとえば彼と一緒になれたとしたって、
  自分勝手同士、余計なお世話ですが
  うまくいかないんじゃないでしょうか？

  もう少しちゃんと考えてみてください

• あみ より:

  すいません。仕事の関係でなかなか答える事ができませんでした。やっと今見たところです。みなさんのご意見とても分かります。人それぞれ状態は違うのでみなさんに分かっていただけないとはおもってますが・・・。2日間一人で考えてみて、たいぶん落ち着いてきました。時間をくださいってことは、彼の考えは決まっているんですよね。もし彼とうまくいかないとしても、旦那とは別れるつもりです。こんなことを抱えたまま一緒にはいれないからです。子ども・・・離したくはありませんが、全て私がした事です。生きていく気力もなくなるでしょう。2年間たくさんたくさん悩んできた事です。そんな簡単な気持ちではありません。じゃないとこんな関係続けられないですよ。

• ゆりこ より:

  子供さえも手放せるんですか？2年間悩んだことって・・・たった2年ですよ、しかも彼との夢物語の中でのヒロインの気持ちを持ちながら悩んだこと。本気で悩むなら彼と遠ざかってから本当に悩んでくださいよ。なんだか同じ母親として情けないです。もう少し頭を冷やされた方がいいですよ。

• とろろ より:

  みなさんの言葉は通じませんか？
  ここにはね、あみさんと同じような言葉をかけられて先に離婚してしまったものの、男性が離婚しないままでというような人もたくさんいます。彼の「どうにかする」という言葉はあまりにもアバウトすぎます。何をどうするのか・・そんなうつ状態の奥さんを放って離婚なんてそうそうできません。うちの母親はうつ状態で父親に離婚されましたが、数年間の裁判を経てです。調停・家裁・高裁までいきました。
  そうそう簡単に離婚できるとは思えません。
  まずは彼が行動に出てくれるのか、念書じゃないですが（役に立たないですが）一筆書いてもらってはいかがでしょう？
  書けるのかかけないのか・・彼の態度を見てみるとか。

  ここの過去ログとか読みまくってみてください。似たような立場におかれて苦しんでいる人がたくさんいますよ。そうそう上手くいきません。

• ちびび より:

  足場が無いと踏み出せないのならじっと何もしないで居たほうがいいのではないですか？

  彼のことも離婚も。
  すべて一緒に片付けようとするから混乱してるのでしょう？

  あみさんはいまの生活を続けながら
  子供を養育できるだけの収入を得られる仕事を探す。
  彼は彼で離婚するなり。

  離婚しました。
  子供は旦那が引き取りました。
  彼は離婚できませんでした。

  ひとりぼっちになりますよ。

  子供＜どうしようもないことはおかしいですよ。

• あみ より:

  混乱・・・そうなのかもしれません。私の方も時間が必要なのかもしれません。みなさんは冷静ですね。私も冷静に考えてみようと思います。子どもを養育できるだけの仕事は持っています。旦那より私の方が収入はいいので。待っているという言葉が今の彼を苦しめているのでしょうか？

• とろろ より:

  >待っているという言葉が今の彼を苦しめているのでしょうか？

  あみさんと会っている時の彼は、あみさんと一緒に居たいと思うのかもしれませんが、家に戻っている彼はあみさんと一緒にいようと思っているのでしょうかね？あなたが知っている彼はあなたと一緒に居る時の彼だけ。それが彼のすべてではないと思いますよ。
  もっと確認しないと・・。
  ぎゃくにあみさんが離婚してしまえば、彼は誰に気兼ねしないであみさんとあえるのです。現在の状況続行もありえますよね？
  最悪の場合は常に念頭に入れておかねば・・辛い辛い思いをするのはあみさんであり、あみさんの家族です。

• あみ より:

  そうですよね・・・。彼は家にいてもメールをくれたり電話をくれたりしていました。奥さんが家にいても・・・。家にいても私の事を考えてくれているのはわかっていました。私を不安にさせるような事は絶対にしません。そんな人です。だから私の信用してついてきました。
  とろろさん、あなただったらどうしますか？

• とろろ より:

  私ですか？
  私なら彼が離婚するまで結婚しようとしているとは信じません。
  彼が離婚してくれても、本当に結婚するかはわかりませんが、せめて彼が離婚に向けての、調停なりの行動を取ってくれないと信じられません。

  電話もメールも家族の目を盗めばできます。逆にそれすらしない人もいますし、それをするからと言って信用できないし。「どうにかするから」という言葉は信じるには不安すぎます。

  逆に冷静に考えてみて、奥さんがうつ病だとして、どの程度のうつ病かもしれませんが、うつ病の母親の元、子供を置いて彼は離婚をするのですか？うつ病というと気持ちの波があります。それを放ったまま出てこれるのかしら？
  子供が心配ではないのかしら・・？奥さんへの気持ちが冷めていても子供を捨ててこられるのか・・・それとも子供も連れて来るのですかね？せめてそういったお話はされたことはありますか？

  漠然と一緒に居たいではあまりにも先を考えてなさ過ぎませんか？←彼のことです。

• あみ より:

  子どもは置いてくると言っていました。それは仕方のない事だと。それだけ一緒になりたいと思っていると。一緒になれたら住む場所も決まっていました。彼の友だちも私の事は知っており、応援していてくれました。彼の奥さんカード破産したりと、私にはよく分からない人です。その借金も彼が返し、その時に奥さんも危機は感じていたようです。でも別れないと・・・。愛しているとまでは言わないとしても、情ってあるんですよね。彼は俺の事がむかつくんだろうって言ってました。奥さんは子どもがねた後、よく外に出て行き朝帰ってくるそうです。奥さんの友だちは、いい人がいるみたいと言っていたそうです。奥さんも彼氏がいるのかもしれません。よくわかりませんが・・・。

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