彼のやさしさの意味がよく分からない

コメント（26件）

• hako より:

  とても紳士的な男性ですね。

  客観的に見て
  彼が猫さんと恋愛関係になりたいという気があれば、とっくになっていたのではないでしょうか？
  猫さんが惹かれる気持ち、スゴクわかりますし、そういう気持ちがあって接していたのなら、彼も気づいているだろうと思います。

  猫さんは、彼とどうなりたいと考えていますか？

  その答えによっては、今後の覚悟が必要になると思いますよ。

• ゆき より:

  今のままのお付き合いに満足はできませんか？？きっと素晴らしい関係のお付き合いが続くと思うのですが・・・一線を越えてしまうと、本当に辛い辛い悩みが増えます。体の関係を持ってしまうと、自分自身が抑えられなくなり、わがままにもなり、彼といい関係も切れてしまう気がします。不倫はとても苦しい辛いものです。私も不倫した立場ですが、本当にただの良き友達関係でいたら、お互い愚痴を言い合ったり、悩みを相談しあったり、人生においてアドバイスしあったり長く付き合えたかもと、後悔しています。あなたは後悔のないようにね

• Z より:

  読ませて貰っていて昔を思い出した。
  いつもの仲間とボーリングに行った時、連れが妹を連れてきた。
  その連れは無骨な奴だったが甲斐甲斐しく妹の世話を焼く。
  連れの1人が冗談で「今度2人で遊びに行かない？」と言ったところ「妹にちょっかいを出すな。」と真剣な顔で掴み掛かった。
  その後も妹が「お兄ちゃん喉が渇いた。」と言えば走ってコーラを買いに行き、妹も後を追って兄の腕にしがみ付く。
  『こいつら本当に兄妹か？恋人では無いのか？』
  兄は妹が可愛くて仕方が無い。
  妹は兄が大好き。
  お互い大好きで恋愛感情に似ているが、それとは少し違うのだろう。
  妹のいない俺にはこの関係がよく分からなかったが、こんな妹なら欲しいと羨ましく思った。
  これが恋人同士だったら今はどうなっていたか分からないが、当然そういう関係では無いので、きっと歳をとった今でもこの兄妹は仲よくしている事だろう。

  猫さん、俺の思い出話でごめん。

• チョコ より:

  猫さん、それが彼の誠意なのかもしれませんね。
  私にはたまに会う男性がいます。
  彼は既婚なのですが、とても話が合うので、ご一緒しているの。
  食事、美術館、映画など趣味が似ているので、ひかれるところもあるのですが、お互い人目がある場所だけで昼間2，3時間会っています。（お互いの空いてる時間にね）
  私達はそれ以上、すすみません。
  私の娘に対する（バツイチです）彼の誠意、彼のご家族に対しての私の誠意、お互いを大切にする気持ちからだと思っています。
  （それをあえて確認したことはないけれど＾＾”）
  猫さんへのサポートが彼の愛情なのでしょう。
  とてもきれいな間柄だから、かえって他の男性がかすんでみえてしまうのかな、とも思いますが、彼はお子さんのいるかた。
  相談相手のお兄様、程度にとどめておいたほうが良いと思います。
  私くらいの年になった時、いい思い出になりますよ＾＾

• DRY より:

  こんにちは。

  ＞彼の気持ちがよく分からないです。

  要するに、『今の関係が物足りない』と猫さんが感じているのでしょうか。不倫＝肉体関係を結んでみたいと。今の関係を続けながら、不倫相手にもなってほしいと。妹じゃなくて女としてみてほしいと。

  ま、それは理想的な関係でしょうが、所詮は「男と女」ですからね、まして不倫ともなれば、そんなにキレイではありません。

  ここはひとつ大人になって、今の関係だけでも、彼にも貴女にもメリットがあるわけなので、割り切ったらいいかがでしょうか。万が一、不倫に発展して、それを病弱なお父様が知った時、親の心情を考えてみて下さい。

  「娘を手篭めにした男に紹介されて何も知らずに治療をしている私はなんていう親（人間）なんだ」と思うでしょう。

  彼と発展したいのであれば、周囲の弱者を巻き込むのはやめましょう。どんなにいい人でも、他人は他人です。お世話になることは感謝し、恩は返せばいいのです。
  そして、何時も信じることは良いことですが、すべてにおいて「信じ切る」ことは危険です。

  いつどこで、人間は変貌するかわかりません。

  いまのその関係がいかにしていい関係であるか、貴女の為にも、彼と彼の家族の為にも、いまいちど見つめなおして下さい。

• 猫 より:

  貴重なご意見ありがとうございます。

  ToHakoさん
  おっしゃるとおり、彼の方で恋愛関係に入る、という意思があれば、とうの昔になっていたかと思います。そんな雰囲気の時もあったけれど、私か彼かどちらかが、止めようという気持ちが出てきて、現在にいたっているようです。

  今後彼との関係でどうなりたいのか。
  私自身は、彼とのつながりは絶ちたくない、というのがまずあります。ただ、彼には20年近く彼を支えてきた奥さんがいて、今は多分高校生の子供がいて、その家族を彼は悲しませることは彼の本意では絶対ない、ということ。彼と完全に恋愛関係になると、私はその事に耐えられないだろうということ、そしてしたくなくても彼のストレスになる言動をしてしまうだろうということ、はよく分かります。

  ですので、今のようにつかず離れずが一番ベストなのだろうな、と思います。

  Toゆきさん
  今の関係で満足すべきなんだと思います。私にはもったいない位の良い関係を彼は築いてくれていると思います。

  ToZさん
  素敵な思い出話をありがとうございます。お友達の兄妹関係は、私と彼の関係に近いのかも、と思いました。

  Toチョコさん
  チョコさんと彼は素敵な関係を作っていますね。7年の間に彼との関係で、チョコさんのような心境の時もありました。強引に持っていったような感じなんですけど。。でも、今のように少し距離がそれまでとは近くなると、そのまま彼の懐に入っていってしまいたくなるのです。入っていけないのは分かっているので、そこで切なくなってしまうのですが。。一時期は、彼とは生活できないのだから、と合コンに一生懸命行ったことがあります。結局、彼の存在が大きくて誰も好きになれなかったです。
  私は今35歳なんです。子供を産むことを考えると、本当に彼ではない誰かをみつけなくちゃな、と思っています。
  実は先月も3人の人とお見合いみたいのをしたんですが、彼と会うとやっぱり彼が一番大切なんです。それから、父の介護で思ったのですが、彼が病気で入院とかってなっても、今の立場だと彼には何もしてあげることができないんだな、と思ったらとても悲しくなりました。ただ、彼が私が結婚することを望むなら、結婚した方がいいな、と思います。でもそれも結婚する人には大変申し訳ない話だな、と思います。

  なんか、とりとめなくなってしまい申し訳ありません。
  ただ、彼の近くにいると猛烈に切なくなる時期があるんです。
  今まではそんな時は意識的に彼と距離を置くことで、自分を冷ましてきました。
  近くにいすぎると歯止めがきかなくなりそうなので。。。
  今回も少し距離を置くようにして、覚ましてみます。

  でも、今まではどこにも吐き出すことができないままでしたが、
  この掲示板をみつけることができて良かったです。

  皆さんの不倫になった後の苦しさや大変さをじっくり読んで
  自戒します。彼と自分のためにも苦しいですが頑張ってみます。

• 猫 より:

  ToDRYさん
  数分違いでレスはいりましたね。
  思いっきり切り込んでくれて、ありがとうございます。
  本心はおっしゃるとおり、「妹ではなく、女としてみて欲しい」です。

  彼に言えないので、ちょっとヒロインぶってましたね、私。
  気持ちが少し落ち着きました。
  ただ、ひとつ疑問があります。
  私にとってはメリットがあるんですが、彼にとってはメリットってあるんでしょうか？いつも私が何かしてもらうばかりで、彼に何かしてあげれることって、ないんです。いつもしてもらうばかりなので、彼の優しさには、どう返していけばよいのでしょう？

• ちびび より:

  猫さんへ

  >彼の優しさには、どう返していけばよいのでしょう？

  返してあげる？
  もし、何か返そうとして返したら
  彼は気分を害するんじゃないかな。
  彼はしたくてしてるんであって求めていないんでしょ？

  カラダを介在しない愛情が存在することを
  もっと誇りに思ってください。

• ぴょん吉 より:

  > 私にとってはメリットがあるんですが、彼にとってはメリットってあるんでしょうか？

  あなたと会って食事ができること。
  楽しく会話ができること。
  あなたの相談に乗ってあげられること。
  あなたの役に立てること。
  あなたをいつも見守ってあげられること。

  それでいいのではないでしょうか？
  肉体や見返りを求めない。

  それも真実の愛の姿だと思いますよ。

• DRY より:

  もっと下げて言うなれば、「メスを見る目で私を見て」と言ったところでしょうか。

  人それぞれの「メリット」なので一概にはなんとも言えませんが、色々なパターンが存在します。

  1、人助けをすることに自己満足を覚える彼だから。

  1、猫さんの家柄がいいから。

  1、猫さんが心の安らぎになっているから。

  もしかすると、女を抱けない体になってしまっているのかもしれません。だから、心と心の繋がりを大切にしていることも考えられます。
  セックスもひとつの愛情表現ですが、あくまでも「ひとつの表現の仕方」です。

  先祖を思えば、跡取りをつくらなくてはならない家柄だとしても、貴女は貴女の人生を歩めばいいのではないでしょうか。
  恋する気持ちを断ち切る為の方法が、合コン、お見合いとは浅はかすぎませんか？そんなに簡単に、他の人を好きになれるのですか？

  彼が大切な気持ちもわかります、彼の存在が大きいのもわかります。でも、猫さんは、彼のすべてを見ていないのですよ、彼の一部しか見ていないのです。彼を美化して、夢を描きすぎると目覚めた時には、もうやり直しのきかない年齢になっています。

  私も猫さんと同年代。私は、不倫を選び、親もすべてなにもかも失くす覚悟をして進みました。なにもかもです。だから辛い苦しいと落ちこんでいる暇もなければ、泣いている暇もありません。自分の為、彼の為に、いかにしてささやかに一緒に生きていけるかを目指しています。

  彼に何もできない自分が歯がゆいでしょうが、「言葉を伝える」ことだけで十分です。「ありがとうございます」誠意をもって、ハートをこめて、頭を下げる。親しき仲にも礼儀あり。これで十分ではないでしょうか。

• ぴょん吉 より:

  > もっと下げて言うなれば、「メスを見る目で私を見て」と言ったところでしょうか。

  下げすぎ。
  核心を突いたつもりが、閲覧者にとって不快な表現です。

• 猫 より:

  To ちびびさん、ぴょん吉さん
  暖かい言葉をありがとうございます。
  ただ、彼の優しさを受け取って、感謝します。

  To DRYさん
  そこまで下げなくても良いです。確かに私と一緒でないい時の彼の姿は、全然知りません。仕事場では大体分かるんですが、家庭ではどうなのか、といったことも分かりません。もっと長い時間いるようになったら、嫌だと思う面も確かに見るでしょう。

  跡取りもないなら、ないで、なんとかなることだと思います。

  合コンやお見合いに走る時には、とても良い思いつきと思って始めるのですが、ずいぶん馬鹿なことをしているな、と正直思います。そちらの方向に走るのは、自分の気持ちを押し止めるための窮余の一策です。と同時に、結婚や出産のことを真剣に考えるのは自分の人生の次のステップのために必要なことだ、と考えています。

  DRYさんは、彼と一緒に生きていくことを目指して進んでいるんですね。頑張ってください。応援します。一緒に生きていけるのはやっぱり一番幸せなことと思います。

  私が最近切なく思うことのひとつは、もし、彼に何か会った時、私はそのことを知ることができないんだな、ということです。
  父が倒れた時の経験からです。
  ちなみに母は20年前に他界しています。
  父が倒れた事を父の友人達に連絡をしたのですが、2～3ヶ月ほどして、一人の女性から連絡をいただきました。その女性は、父から電話をもらったと言ってました。ただ、後遺症で発音機能が落ちていたので、父が何を言っているのか分からなかった。何があったんですか？と聞かれました。父の病気のこと、現在いる病院のことを話すと、その女性は何回か病院にお見舞いに来てくれました。父とその女性との関係は、よくは知らないのですが、父が電話しなかったら、その女性は父が倒れたことは知らなかったでしょう。
  彼に何かあったとしても、それを私が知るための手段はないのかもな～、と思うとやっぱり寂しいです。

  そんな先のことをあれこれ考えても仕方がないのですが、何か確かなつながりがないと、そうなるんだな、と痛切に思いました。
  ただ、少し先走りすぎの考えですね。

  ここでいろいろと皆さんの意見を聞いていくと、自分が彼とどのような関係をつくりたいと思っているのか、見えてきます。
  自分ひとりで考えていては、はっきりさせない点もはっきりしてきます。大分冷静になってこれました。ありがとうございます。

• まさと より:

  貴女の相談を読んで、貴女の仕事と彼の仕事が僕なりに浮かびました。
  違っているかも知れませんが、もしその職業の人ならありえることだと思います。
  貴女に対して彼は好意は持っていると思いますが、
  彼は貴女と不倫関係になる事を望んでいません。
  物事の後先を考えないで行動を起こすその辺の軽い男達とは違うのです。
  貴女が知り合う人でその人より素敵だと思う人は絶対に現れません。
  その辺の事を頭において接してください。

  普通の男なら7年もの間に何かがあっても不思議ではありません。
  しかし、職業柄で人の窮地を救うのを苦になるとは考えないでしょうし、
  貴女のお父さんの事も人助けが無意識に天職みたいに感じているかも知れません。
  今は貴女が彼に対して何もしてあげられないと考えているみたいですが、
  彼の為に手助けできて、力になれる時が来るかもしれません。
  具体的な事は僕の考えた職業が違っていることを考えれば言えませんが、
  そんな気がしてなりません。

  2人の年齢を考えると今更無謀な事を出来る歳ではありませんし、
  貴女からアプローチをしていくと彼は引くかも知れません。
  今までどうりのある程度の距離を持った親しい関係でいいのではないでしょうか?

• けい より:

  >普通の友達以上に私にいろいろなサポートをしてくれてきている彼の気持ちがよく分からないです。
  普通の友達以上の・・・と思ってるのは、猫さんだけ、って事はないんですか？
  彼からすれば、普通の事かもしれないし。それを、勘違いして恋心、と言ってるわけではないんですか？？

  猫さんの気持ちを知ってるだけに、跡取りが、と言って、自分を諦めて欲しいと伝えたかったとか？

  DRYさんの言葉が下げすぎ、って言ったって、結局、ちょっと言葉が悪いだけで（失礼）似たようなもんですよ。

  既婚者が何かあったとき、そりゃ何も出来ないです。葬式でも、最初に骨を拾うのも喪主も奥様。お墓にも、一緒には入るのは奥様です。

  お母様も亡くし、お父様は介護生活。それはそれは大変でしょう。
  今は、介護に専念されては？
  介護ばかりでは、ご自分が疲れますから、その時は、彼と食事に行く。
  それでいいんじゃない。

• DRY より:

  反感は承知の上、あえて言わせていただきます。

  「メス」表現は不快でしょう。書いている私も女ですから、不快です。でも、あえて言わせてもらう理由は、「不倫」を美化してはなりません。と言うことです。

  どんなに「私達の不倫（恋）は他とは違うのよ」と言ったところで空しいだけです。

  いいですか、猫さんはまだ一線を越えていないのです。不倫の恐ろしさ、覚悟がないまま進むことをしてほしくありません。

  どんなに正論を唱えたところで、不倫はオスとメスの情痴なのです。そこまで自分を下げれないのであれば、彼を愛し不倫をするべきではないと私は思っています。
  貫きたい愛ならば、どこまででも自分を下げれると私は思いますよ。

  そこまで深いレスはいらないとおっしゃるのであれば、これ以上はしませんのでおっしゃって下さいね。

  横レス失礼します。
  ＞ぴょん吉さん

  私は、核心をつきました。「つもり」でレスはしません。
  不快な表現は、私の未熟さからでありますが、言葉をオブラートに包むだけが縁でしょうか。
  女とメスのどこが違うのでしょうか・・・と言ったところで何も得るものがないので。ここは、猫さんのトピですので、もしよろしければ、私信をたてて下さい。

• 猫 より:

  まさとさん
  まさとさんの彼の職業については多分ほぼ当たっていると思いますが、私の職業はほぼ違っていると思います。（笑）
  全く彼と関連のない職種なので。でも、彼に対しての見方は納得できます。とても素晴らしい人と人間関係を作れたことはすごく私にとって、嬉しいことだと感じます。彼とは、今までどおりの距離感を大切にしていきたいと思います。ありがとうございます。

  けいさん
  普通以上のというのは、多分私の思い込みではないと思います。私にやってくれてきたことを他の友達皆にもしていたら、結構ハードワークなので、彼の身がもたないでしょう。
  ただ、恋心というのとも違うのかも、とも思います。
  皆さんからコメントをいろいろいただいて思うのが、やっぱり妹的要素が一番強いのだろう、ということです。

  それから彼に何かあった時、というのは、死んだ後のことではなくて、彼がまだ生きている状態の時のことを想定しています。体が弱った時は、精神も弱くなりがちです。その時に何かできれば、という意味なんです。知らない間に苦しんで死んでましたとかっていうのは、嫌だな、ということです。すごい終局的な話ですが。。骨や墓はどうでもよいです。

  ひとつひとつに説明つけなくてもよいのかもしれませんが、ちょっと気になったのです。

  父の介護の件は、彼が私が多くを背負わなくて良いようにしてくれました。1年半専念して頑張ってきましたが、彼が息つく暇をくれました。父が倒れてから、今が一番父のことを安心していられるようになりました。父も満足しています。

  DRYさんへ
  「不倫」を美化してはならない。正論ですね。
  美化していたら、7年前につっ走って、拒否されるか、受け入れられていたとして、今頃はとうの昔の過去のイタイ話になっていたと思います。下げたのが適正かどうかは微妙な所です。メスの部分もありますが、メスだけではないからです。彼の肉体的な部分よりも精神性にひかれてるからです。早い話、彼が行為をできない体でも、彼が私を一番側におくことを望んでくれるなら、それで満足、ということです。DRYさんも今の彼に対してはそういう気持ちなのではないですか？

  何か変、という所あったら、レスしてください。

• とおこ より:

  もし不倫に踏み込んだとして、結局別れることになったら
  愛人としての彼だけでなくお父様の介護先まで失うことになるかもしれませんよ。
  慎重に考えてくださいね。

• ぴょん吉 より:

  妹的要素が強いのなら、それでいいじゃないですか。
  そういう優しさも充分ありですよ。
  それと、相手のメリットを測りかねて無意味に考え込む必要もないと思います。

  愛の形は恋愛だけとは限らないし。
  人の心は損得だけで動くとは限らないし。

  > DRYさん

  僕から特に私信をたてるつもりはありません。

• りな より:

  猫さんと同じケースではないかもしれないけど、私にもいますよ。とても大切にしている男性の友人が。10年をこえる付き合いです。恋愛感情が0というわけではありませんが、男女としてより人として友人として仲間としての関係の方が互いにまさっているので恋愛、不倫にはなりません。私にとって一生付き合える貴重な大切な存在です。女性としてもあつかってくれているのでここちが良いです。私もこの友人のためなら親身になってできるだけのことはしますよ。猫さんも大切にした方がいいかもしれませんね。彼を。

• チョコ より:

  猫さん、私も彼にひかれるとこ、いっぱいあるんですよ＾＾
  でも、一歩を踏み出せないのは、自分が”不倫向きではない”と思うから。
  彼を独占したくなる自分が想像つくからなんです。
  猫さんと彼がセックスしたとして・・・
  すご～～～～～～～く充実した時間を過ごせたら、どうする？？
  奥様とどうなんだろう、とか、疑心暗鬼になってしまいませんか？
  次はいつ会えるんだろう、次もこういう間柄になるのかな、今日はメールがないけど私への気持ちは変わらないよね・・そんな気持ちになりませんか？
  自分の強さに自信があるかどうかだと思います。
  これ以上進んでも、あまり幸せにはなれない気がするなら、一度きりの思い出みたいなものを作るよりは、今の関係を大切にしたほうがいいと思います。
  （36歳のチョコでした同じ年頃の猫さんとゆっくりお話してみたいものです＾＾）

• DRY より:

  こんにちは。

  ＞彼の肉体的な部分よりも精神性にひかれてるからです。

  ようやく本音がでましたね。私はこれが聞きたかったのです。
  ナゼかと言いますと、トピの内容の行き着く先が「一線を越えたい」と言う思いが強く表れていましたので。

  だから、私は内容を下げてみました。35歳という年齢、下げることによって、「どの気持ちを大切にしているか」が見えてくるからです。ちなみに20代の子にはそこまで下げれませんので（笑）

  ＞彼に何かあったとしても、それを私が知るための手段はないのかもな～

  その気持ち、わかります。猫さんの場合、いまのままの関係であれば、彼への好意を胸の内に仕舞って、堂々と近況を知る手段はいくらでもあります。

  たった一度の情痴で、すべてを失くすこと、肝に銘じて下さい。

  ＞何か変、という所あったら、レスしてください。

  トピ内容とはズレますが、人それぞれの考え方がありますので、「変」と言う捉え方は私はしません。

  猫さんが、不倫を美化していないのもわかりましたし、夢見る夢子ちゃんでないのもわかりました。
  ふたりの関係が、美しいものと思いたい気持ちも、わかります。わかりすぎます。どんな時も、「現実から目をそむけない」これがどんな場合でも必要ですよね。

  私も兄（仮にSさん）として慕う方がおります。こんな私を現在13年目、色々な面で支えてくれます。当初は、恋心も無きにしもあらず、しかし、私を見るSさんの目はいつでも「温かい」のです。それを悟ってからは、恋心は消えました。

  私の不倫話には、激怒されましたよ、叩かれました（笑）
  でも、叩いた後、この痛みを忘れず最後まで貫け、応援はしないぞと言われまして。
  私の性格をよく知っているので、この言葉の裏を返せば、私への応援であります。

  どんな関係でも、同じ時間を共有できること、年齢を重ねるごとにこれが大事ではないかと思います。

• 猫 より:

  昨夜は、夢の中でこの掲示板のレスの言葉がたくさんでてきました～。さまざまな人の意見を聞くことで、自分の気持ちや望んでいること、今の現実を深く見ることができ、今の関係で十分だな、と考えるようになりました。すっごく感謝してます。ありがとうございます。愛や尊敬、憧れは続いていくけれども、現実的な恋の部分は少しづつ、消えていくのでは、と思います。

  とおこさん
  ありがとうございます。慎重に考えてみます。

  ぴょん吉さん
  そうですね。今あるままの関係を受け入れて、無意味に考え込まずにいきますね。ちょっと考えすぎて、頭でっかちになっていたようです。

  りなさん
  私も穏やかな良い関係を今後も作っていきますね。

  チョコさん
  私も「不倫向き」ではないですね。彼とは、今後も年月を積み重ねて大切な友人として付き合っていこうと思います。私は今年の誕生日で36歳になるんです。まだ、誕生日がきていないから、35ですが。。もしかしたら、同じ年かもしれない？！共感できるところがたくさんありそう。私も会って、お話したくなっちゃいました。

  DRYさん
  正直今回のレスまで、DRYさんの意図がよく分かりませんでしたが、今回ので、とてもストンと入ってきました。ありがとうございます。彼との愛を思いっきり貫いてくださいネ。

• DRY より:

  こんにちは。

  羨ましいほど、今の関係がステキな関係であることを誇りにして下さい。尊敬できる人に出会えたこと、猫さんを温かい心で接してくれること、どれもこれも、猫さんが彼を心底信頼している表れです。

  どうか、一線を越えず、不倫の道を進まないでほしい。不倫で苦しむのは私だけでいい、なーんてカッコイイこと言えませんが、ひとりでもふたりでも、不倫をしなくて良かったと言う人生を歩んでほしい。

  私は選択を誤った。同じように誤った道を進もうとしている人にキツく言うのは、いらぬ苦しみを味わってほしくない為です。不倫はシャボン玉です。

  ま、好きな気持ちって複雑ですよね（笑）

• 猫 より:

  DRYさん

  こんばんは

  >ま、好きな気持ちって複雑ですよね（笑）
  まったく～～！自分でも自分が分からなくなる時があります～・
  でも、それも恋の醐醍味、なんですよね。

  >私は選択を誤った。

  どんな経験があったのかは分からないのですが、長い人生、選択を誤ったかどうか、まだまだ分かりませんよ。全然別の話ですが、父が倒れた後、正直「こんなことになるなんて、最悪。。」と思いました。考えれば考えるほどお先真っ暗。。でしたが、この1年半、介護を通して、今までの人生の中で一番密度の濃い時間を父と過ごすことができてます。とても自分にとって優しい時間で、今回のことがなければ、父は私にとって疎遠な人だったと思います。今は、倒れてよかった、と心から言えるようになってます。ケースは別でしょうが、最後に笑えばよいのです。
  、と思いますよ。

• DRY より:

  こんにちは。

  ＞選択を誤ったかどうか、まだまだ分かりませんよ。

  そう思ってしまうと、自分の戒めにならないんですよね（笑）

  やはり、不倫は、れっきとした罪ですから、なんでもかんでも感情を一緒にしてしまうと、私の罪が薄くなっていきます。
  不倫は罪。これが根本です。

  「私の人生なんだから私の好きなように生きていくわ」にするのは簡単です。自分がしている行いを、修正できないのであれば（別れらないのであれば）開き直った時点で、下の下です。

  下の下の女の為に、リスクを背負わせたら、彼が哀れ、そして、自分も哀れ。

  やっぱり、好きな気持ちって複雑です（笑）

  お父様の介護で血の濃さがお分かりになったことと思います。自分に似ているところ、たくさん発見できたのではないでしょうか。日に日に小さくなっていく親の背中。
  介護される側も辛いでしょうが、する側も大変です。どうぞ、猫さんも身体に無理せず頑張って下さいね。

• 猫 より:

  DRYさん

  心温まる言葉、ありがとうございます。

  >不倫は罪。これが根本です。
  私も肝に銘じます。彼に会ってポーっとしてしまうと、ぶっとんでしまう時もあるかもしれません。

  また、どうも変な考えが出始めたら、こちらに書き込みさせてもらうかもしれません。ないように、気をつけたいものです。

  でも、
  >やっぱり、好きな気持ちって複雑です（笑）
  からね～。その時はまた、宜しくお願いします。
  あくまでも、ないように自分の気持ちはコントロールしますが。

  この掲示板を見つけたことは、とってもラッキーでした。
  どうもありがとうございます。

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