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幸せな結婚?

誰にも話ができず、4年間も悩んでいたことなので、うまく表現できるかどうかわからないのですが、とても悩んでいます。
話を聞いてください。

不倫は2回目です。1回目は22歳でした。
彼の方が「君のためを思うと、俺から別れを告げるべき」ということで、私が好意を持ち始めてから1年後に付き合い始め、半年で別れました。
とてもつらかったですが、彼にはある意味感謝している部分もあります。(当時は遊ばれただけ?とも思いましたが)

2回目は、私が23歳のときに出会い、25歳から付き合い始めて早4年がたちました。現在29歳です。
彼はとてもまじめなタイプに見えるのですが、当初、彼は「なんとなく結婚してしまったけれども、こんなに人を好きになったことはない」と言ってくれ、お互いがどんどんのめり込んでいきました。
職場が同じなため、喧嘩をしても必ず毎日顔を合わせます。

何度か、「こんなことはいけない」という漠然とした不安感で別れ話をしても、ずるずると電話やメールを繰り返し、なんだかんだでこの4年間の平日ほとんどを彼と過ごしてきました。
これまで信じてきた言葉は、「2人の子供が高校を卒業するまで待ってほしい、必ず離婚して君と結婚するから」です。
2人の子供が高校を卒業するまで、あと6年です。(6年後、私35歳、彼49歳)

何度も現実的に考えようとしてきましたが、好きな気持ちが邪魔をして、どうしても冷静に考えられず、好きだから信じたいという思いだけで続けてきました。
ただ、私も29歳になり、もし6年後に「やはり無理でした」といわれたら、それは誰を恨めばいいんだ?ということを考え始めました。

本当は1回目の人のように、私のためを思って別れてくれればいいのかもしれませんが、彼は優柔不断なのか、自分から別れを告げてくるようなことはできそうもないです。
逆に、そんな人が本当に離婚なんてできんのか?と思い始めたり・・・

そして、昨日、私から別れ話と今まで考えてきたことすべてを話してみました。
反応は、「私のためを思うと別れるべきなんだろうけど、もう少し考える時間をくれ」ということ。
「わかった。」とは言いましたが、正直すぐに引き止めてくれなかったことにもがっかりしました。

恋愛という意味で勢いがなくなってきた今、本当に離婚する気があるのか確かめたかったのですが、今も奥さんにはひたすら隠し続けているようですし、離婚なんて現実味がない話だと理解するべきなんですよね?
ただ、私もどうしても彼が好きである気持ちには変わりがないので、今後どう行動すべきなのか本当に悩んでいます。
年末に入るので、これから会社が始まるまで会えませんので、このまま忘れる努力を続けてしまっていいのか、それともあれは気の迷いだった、忘れてほしいと謝るべきなのでしょうか・・・。

実は、私のことをとても大切に思ってくれている、独身でとてもよい人がいます。
本当によい人なので、いつしか好きになるかもと思いながら、友達関係が2年ほど続いています。
ですが、この人はあくまで「よい人」であり、どうしても恋愛対象には思えないということもわかってきました。

ここまで詳細には話していませんが、よく友達には「2人とも別れちゃえば?」といわれます。
正直、仕事が忙しいということや年齢のことを考えると、一度に2人とも失うのは怖いです。
しかも、このまま続ければ、彼といつの日か幸せな生活が送れるのではないか?と今でも信じている自分がいます。

長くなってしまいましたが、心の整理をどうつければいいのか、悩んでいます。
疑問点に対する質問でもいいですし、感想でも結構ですので、何かご意見をお願いいたします。
よろしくおねがいします。

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コメント(9件)

  • かえる より:

    既婚男性から別れを告げることは難しいと思います。家庭もあってほかに女性もいて…その状態を手放すことはなかなか出来ない。完全な遊びで、女性の本気が怖くなるか、家庭にばれそうになるか…女性を想い女性の将来を考えて別れるミチを選べる男性はほんの一部の人なのでしょう。ほとんどはその時さえうまくいけばと考える男性が多いと想います。手放さなければいけないと思えば思うほど、執着したくなるのが人間ですから。

    >それは誰を恨めばいいんだ?
    自分を恨むだけです。誰に強制されたわけでもありません。自分で選んだ道です。自分の人生、自分以外、責任を取ることは出来ません。誰かを恨む…ではなくて、ヘタをすれば誰かに一生恨まれる人生になるのです。それが不倫です。

    >彼は優柔不断なのか、自分から別れを告げてくるようなことは
    >できそうもないです。
    >逆に、そんな人が本当に離婚なんてできんのか
    >正直すぐに引き止めてくれなかったことにもがっかりしました。
    >今も奥さんにはひたすら隠し続けているようです

    あなたにももう充分わかっているのですよね。
    冷静にみた時の彼が本当の彼です。不倫では、言葉は「スパイス」。
    実際の行動とは関係ありません。行動だけが真実です。
    これ以上時間を無駄にする必要はないと思うのですが…

    既婚男性とお付き合いしている以上独身男性を好きになるのは無理なのでは?
    障害があって、言葉のスパイスが燃え上がらせてくれる不倫と、穏やかな落ち着いた恋愛。
    どうあっても不倫の方が気持ちが燃え上がってしまうから。
    既婚者と別れたとしても揺り返しに何度も襲われるだろうから、
    苦しさ・辛さはしばらく消えないでしょう。
    でも、落ち着いたら「不倫の本質」が理解できるのではないでしょうか。
    不倫をこれ以上繰り返すことなく、穏やかな幸せを手に入れられることを
    願っております。

  • ひら より:

    ももんがさん、はじめまして。

    読ませていただいて、ももんがさんとても素敵な方だと感じました。素直な文章と純粋さが伝わってきたように。たぶんこの4年間ひたすら一人で悩みに悩みぬいてこられたのだろうと、心が痛くなりました。とても他人事とは思えず、どうしてもレスしたくなったので、ふつつかながらレスさせていただきます。

    >これまで、信じてきた言葉は、「2人の子供が高校を卒業するまで待ってほしい、必ず離婚して君と結婚するから」です。

    この掲示板でよく目にする言葉です。これが本当かどうかは私にはわかりませんが、好きだから信じたい。それもひとつだと思います。ただ、それはやはりももんがさんの責任なんですよね。信じたあなたの責任。つらいことですが。

    誰を恨むかはももんがさんの自由。でも、誰かを恨んで生きるのは悲しいかな。。。あなたはこんなに素敵な人だから。そして、たぶんあなたはあなた自身を恨みそうな気がするから。そんな風にだけはなってほしくないと思うのです。

    離婚できる人はいつでもできるし、できない人はいつになってもできない。これもまた現実かなとも。。。

    >ただ、私もどうしても彼が好きである気持ちには変わりがないので、今後どう行動すべきなのか、本当に悩んでいます。

    ももんがさんの望むところがどこか、によると思います。ほしぞらさんの”もう、切なくて。。。”のスレッドでもみなさんがお話されているように、「割り切り」ですね。

    ももんがさんが、彼の離婚とあなたとの再婚を望まれるのであれば、この関係を続けていくことはつらいかもしれません。そしてどう考えても、彼よりも不利な立場にいると思えるのです。(既婚者の方がお気を悪くされたらごめんなさい。)

    >実は、私のことをとても大切に思ってくれている、独身でとてもよい人がいます。

    少し私と状況が似ていたので、お話させてくださいね。

    私も半年ほど前にとても仲の良い友人から思いを告げられました。すごく悩みました。ちょうど彼とのことを悩んでいたときでしたので。そして、彼に相談しました。すると彼は「俺はお前を離したくないし、誰にも渡したくない」と言いました。すごく嬉しかった。

    ・・・私が言わせたようなものです。こう言ってほしくて相談したのです。言わせることは簡単でした。馬鹿ですね、私。

    今も、独身の彼とは友達です。馬鹿な私ですが、これでよかったと思っています。もしあの時、彼に別れを告げ、独身の彼を選んでいたとしても、結局私はまた今の彼の元へ戻ってきてしまったと思うから。一人の罪無き男性を傷つけずに、その人の大切な人生の一部を私のせいで無駄にさせなかったのはよかったと思っています。おかげで彼とは今も大切な友達です。やはり愛情に見通しのもてない愛は成立させるべきではない。これはどちらにも言える事かもしれません。

    >正直、仕事が忙しい、ということや、年齢のことを考えると、一度に2人とも失うのは怖いです。

    一人になること、勇気のいることですが、実はけっこう平気だったりすると思います。人それぞれですけどね。

    長くなってしまいました。ももんがさんの書き込み、共感を持てる部分もあり、とても親しみを感じましたし、最初に申し上げたようにあなたはとても素敵な方だと思います。どうかご自分を大切になさってくださいね。こんないたらない文章を最後まで読んでくださってありがとうございます。

  • 若旦那 より:

    一人の30歳代既婚男性の感想として、読んでくださいね。

    6年後に49歳になり、無事に2人の子供が高校を卒業したとして、そのとき妻と離婚するか?いやー、しない確立の方がずっと高いですね。男として50歳を目前にして、以前よりもいろいろな意味でパワーが落ちてくる時期に、慰謝料を伴う離婚をする元気はなかなか出ないのではないかと思います。また、今度は「子供が結婚するまで待ってくれ」と不倫彼が言う場合もあると思います。

    今の不倫彼が別れ話の時に引き留めなかったそうですが、男からすれば、それはそうだな、と思います。

    独身の男友達の件については、何とも言えないのですが、本当に恋愛対象になるか否かは、今の不倫彼と別れてからでないとわからないのではないかと思います。今は独身男友達と不倫彼を、無意識に比較してませんか?

    今後のももんがさんの進路について、参考になれば幸いです。

  • ひっこ より:

    はじめまして。

    んー。
    私も同じようなことを考えたこともあり、
    結果、自分が結婚を焦るような年頃になるまで待ってもいいかな。
    ということになりました。

    ももんがさんは、4年の間葛藤を続けてきたわけですよね。
    それをあと6年も維持することができるでしょうか?
    30過ぎれば今よりもっと結婚に対して焦りが出てくるかもしれない。
    それでも耐えていく自信はありますか?

    ご縁があれば、他に目を向けて独身男性と恋愛してもいいんじゃないでしょうか?
    それが、恋愛ごっこから始まってもいいと思いますよ。

    根拠もなく待ってほしいという彼に振り回されるのはもったいないです。
    20第半ばから今まで彼と付き合って学んだことはありますよね?
    それを活かして楽しい人生を送ってみてはどうでしょう。

  • ゆみ より:

    ももんがさん、初めまして。
    私も似たようなことで悩んでいましたので、参考になればと思い、レスをしています。

    私も、二度の不倫経験があります。
    一度目は、私が23歳のときから8年間、15歳年上の人と付き合っていました。別に「いつになったら離婚する」といった約束めいたことは言われていませんでしたが、私が好きで、ずっと付き合っていました。付き合いが長くなってくると、もはや恋人というだけではなく、身内に近い感覚にすらなってきており、また、彼自身も結婚という形は難しいとしても、私に出来るだけのことはしてあげたいという気持ちを持ってくれていて、私もその状態に満足をしていました。もちろん、回りの友達が結婚したり出産したりする中で、私はこういう普通の幸せを経験することは無いのかなあという淋しさや悲しみはありましたが、それでも無理に他の男性に目を向けて付き合うよりも、自分が好きな人が側にいてくれる方がいいと思っていました。

    そんなときに、今の彼に出会いました(これが二度目の不倫です)。
    職場の同僚で、出会ったときは彼はすでに結婚していましたが、私への気持ちを打ち明けられました。私はまた不倫を繰り返すつもりも無かったので、いったん断ったのですが、「妻とは離婚する」と言われました。聞けば、もともと奥さんとの仲はうまくいっておらず、離婚の話も出ていたそうなのですが、私と出会い、「こんな人と一緒に暮らしていきたい」と強く思ったのだそうです。私への告白の後、彼は離婚の話を具体的に進め、1ヶ月後には奥さんは実家に帰り、さらにその3ヶ月後には正式に荷物をまとめて別居が始まり、お互いの両親を含め離婚には合意が取れ、いまや離婚直前のところまで一気に話が進んでいます。彼は、「ゆみのことが本当に好きになったから、ゆみを不倫なんてつらい状態に長く置いておきたくない」と言っています。

    どちらの彼が、私のことをより好きでいてくれているのか、大切に思っていてくれているのか、それは表面的なことだけでは判断できない部分もあると思うし、どちらの彼と一緒にいる方が、私にとって最終的に幸せなことかどうかも、分からないと思っています。でも、私は具体的に離婚の話を進めて、「この先の人生はゆみと歩んでいきたい」と言ってくれた二番目の彼を選ぶことにしました。だからといって、これまでの8年間を無駄にしたとは思わないし、離婚をしてくれなかった彼を恨んだりもしません。それは、私が好きで一緒にいただけだから。後悔もしていません。

    ももんがさんの彼が、「6年後に離婚する」と言って本当に離婚をしてくれるかどうか、それは誰にも分かりません。仮に彼は離婚したいと思っても、奥さんが拒否して出来ないことだってあると思うし。「彼の離婚を待つ」のではなくて、ももんがさんが、ただ彼と好きだから一緒にいたい、と思うのであれば、そして、もし6年後に離婚が成立しなくても、それまでの時間を後悔しない自信があるのであれば、一緒にいればいいと思います。結婚できないなら嫌だ、と思うのであれば、彼以外にも目を向ける努力を少しずつしていったらどうでしょうか。

    最後に・・・私も、一番目の彼と付き合っている間、途中で心が不安定な状態となり、無理に別れようとしたこともあります。でも、好きな状態で無理に別れようとしても、やっぱりなかなか別れることは出来ないものです。不倫関係なんて良くないって言い聞かせて、頭では理解しても、心がついていかないんですよね。だから、途中から私は、私が好きなうちは一緒にいようって、ある意味開き直ることにしました。その代わり、一生彼に縛られると決めてしまうのではなく、他にもっと私にいいと思う人が出来たときは、そのときが彼との別れどきかな、と思うようにしました。そして、そのときが来たようです。

    ももんがさんも、今無理をして、恋愛対象にならない独身男性と付き合うことは無いと思いますし、逆に不倫の彼をあと6年待つ!と今決めてしまわなくてもいいんじゃないかと思います。ただ、後になって後悔することが無いよう、自分の人生は自分で選択していけばいいのかな、と思います。何だか長く書いたわりに、答えが出ていなくてごめんなさい。何かの参考になれば幸いです。

  • ももんが より:

    みなさん、暖かいコメント本当にどうもありがとうございます。もっと早くこのサイト気付きたかったです。。

    ★かえるさんへ
    彼の行動部分のみ、引用していただいたことで、さらに理解ができた気がします。(代わりに私の気持ちを整理してもらっちゃったみたいですね・・!)
    >既婚男性とお付き合いしている以上独身男性を好きになるのは無理なのでは?障害があって、言葉のスパイスが燃え上がら>せてくれる不倫と、穏やかな落ち着いた恋愛。どうあっても不倫の方が気持ちが燃え上がってしまうから。

    でも、付き合いはじめて4年たった今でも、不倫のほうが「刺激的」なのでしょうか。。
    確かに、最初はそうなのかもしれませんが、どういう形ででも一度好きになってしまった以上、さらに好きになれる人ができるまで、なかなか本気で付き合える人には出会えません。
    ・・・。早く忘れられる方法があればいいんですけど・・・。

    ★ひらさんへ
    どうもありがとうございます。
    >離婚できる人はいつでもできるし、できない人はいつになっても>できない。これもまた現実かなとも。。。
    そうですよね・・。このことは、これまでも何度も何度も考えました。できる人はいつでもできる・・・んですよね、きっと。

    >そして、彼に相談しました。すると彼は「俺はお前を離したくな>いし、誰にも渡したくない」と言いました。すごく嬉しかった。
    実は、同じことをやったことがあります。。
    「一生俺が守るんだから、そんなやつ関係ないだろ」って言ってくれました。(やはり不安だったから、言わせたのかも知れません)そのときは本当にうれしかったし、ずっと待つんだ。って心に決めました。
    ですが、私もすごくずるくて、その後も独身男友達とは友達関係を続けていて、不倫彼の存在を伝えていません。そんな独身彼も、もう36です。ほんといい加減、今後恋愛関係にはなることはない、ことを伝えるべきなんですけど・・・。
    時間が経ってしまった以上、独身男友達を傷つけずに思いを伝えることはできないとは思いますが、私もひらさんのように、いい関係を続けたいのですが。。。どのように伝え、関係を維持しているのでしょうか?

    ★若旦那さんへ
    30代既婚男性からのご意見なんて、めったに伺えないので、とてもうれしいです。やはり、すっぱりあきらめる、ということはなかなかできないにしても、「6年後を期待して」過ごすのはやめたいと思います。(でも、好きである以上、どこか期待しちゃうんですよね。ほんと情けない・・)

    ★ひっこさんへ
    ひっこさんは、現在進行形なのでしょうか?今、おいくつですか?よろしければ、教えてください。
    >30過ぎれば今よりもっと結婚に対して焦りが出てくるかもしれない。
    >それでも耐えていく自信はありますか?

    正直、ありません。。私自身、結婚の願望はそんなにないと思っていたんです。ただ、どうしても、「自分のものにしたい」という願望が強く出てきてしまい、それが結婚願望につながってきたような気がします。その気持ちには、今も変わりはありませんが、これからもっと好きになれる人と出会える努力ができる自信がないのも事実です。きっと、まだあきらめきれていないからでしょう。とりあえずは、連絡を絶ってみようかと思いました。

    ★ゆみさんへ
    すごく、似た経験をされているので、とても心強かったです。
    8年はとても長いですね。。確かに、今、決めてしまう必要はないのかもしれません。
    とても似た経験だと思うので、あえて聞きたいことがあります。
    現在の不倫彼は、同じ会社、同じ職場です。おそらく、顔を合わせている限り(同じ時間を共有している時間が長すぎることもあるので)ずっと好きでい続けてしまう気がします。
    二度目の彼とはどこでどのように出会ったのですか?同じ会社ですか?私も6年待つ!と決められたわけではなく、むしろ不安な時間の方がはるかに多いです。
    実は、職場が一緒であることが問題だと思って、転職を考えていました。
    そこで、父が倒れてしまい、意識がなくなってしまいました。母はずっと専業主婦でしたので、とりあえずは私が母を支えなくてはならず、転職等を行うことで心配をさせたくないという気持ちも出てきてしまいました。
    逃げ場を失っている感じで毎日がつらいのですが、転職するほかに、目を向ける何かきっかけってありますか・・・?
    漠然とした質問で申し訳ないのですが、何かあれば、ぜひアドバイスいただければと思います。

    あきらめること含めて、前向きになりたいです。

  • ひら より:

    ももんがさん、レスありがとうございます。

    >離婚できる人はいつでもできるし、できない人はいつになってもできない。これもまた現実かなとも。。。

    私がこう言った理由というか根拠にあたるのが、ある方のコメントなんです。それをのせておきますね。何か参考になればと思います。

    >子供が大きくなったら・・という言葉も、良く耳にしますが我々父親にとっては息子が10歳でも20歳でも30歳でもなんら変わりありません。免許を取りたいといえば惜しみなく金銭を用意しますし、事故にあえば駆けつけ、問題を起こしてお金が必要ならわが身を削って惜しみない援助をします。
    特に、!!40を超える年齢になると男は何を望むか?女性とは違い、”生きた証”や”名誉”そしていずれ”後継者”がほしくなります。自分が生きてる間に、元気な間に、自分の意思を継ぐ者を欲す様になります

    (最後の弁護人さん、引用させていただいています。すみません。)

    >おそらく、顔を合わせている限り(同じ時間を共有している時間が長すぎることもあるので)ずっと好きでい続けてしまう気がします。

    このお気持ちとてもよくわかります。離れて、新しい自分の世界が開ければ彼の存在もだんだん薄れていくような。。。でも、理想としては毎日顔を合わせる環境であっても離れられること。

    そのきっかけが独身男性であってもいいと思うし、仕事で忙しくするとか、新しく趣味なんかを始めてみるとか、友達と遊ぶことでも予定をうめられるでしょう。とにかく予定をいっぱいにして忙しくするとか。。。う~ん。なんか定番で申し訳ないです。

    でもその大前提にももんがさんの心持ちというのが大切になってくると思います。いくら独身男性とお付き合いしても、予定をいっぱいにしても、心持ち次第でそれは有効にも無効にもなる。

    あなたの心で彼をどう処理するか、でしょうね。闇雲に忘れようとするのではなく。それにはやっぱり時間が必要ですが。

    独身男性の件ですが。。。

    私の場合、独身彼は私に思いを寄せる相手がいることを知っていました。それでも、自分に少しでも可能性があるのならそういう対象としてみてほしいと。

    そこで私は彼にすべてを話しました。既婚男性とお付き合いしていると。独身彼は驚いているようでしたが「つらくはないか?」と。「悲しいこともあるけれど、愛しているから。今は彼以外の人は考えられません。」と言いました。わかってくれたようでした。その後しばらくはもちろん気まずかったりもしましたが、今は以前どおりの関係が続いています。

    特に参考にもなっていなくてすみません。別にすべてを話す必要は無いと思います。ただ、気持ちをはっきり伝えるのは大切かなと。時間が経っているのは少し難かもしれませんが、わかってくれるのではないでしょうか。

    長くなりました。最後まで読んでくださってありがとうございます。

  • ゆみ より:

    ももんがさん、こんにちは。レスありがとうございます。

    >二度目の彼とはどこでどのように出会ったのですか?同じ会社ですか?

    一度目の彼も、二度目の彼も、出会いは職場です。
    ただ、私の場合職場異動があるため、一度目の彼とは別れてからは、ほぼ顔を合わせることはありません。
    確かに、別れようと思っていたり、あるいは別れてしまってからも、毎日職場で顔を合わせるというのは、ちょっとつらいですね。

    >逃げ場を失っている感じで毎日がつらいのですが、転職するほかに、目を向ける何かきっかけってありますか・・・?

    まずは付き合い方のスタンスを変えること(もうされておられるかもしれませんが…)。彼中心の生活にしないで、自分の生活を自分一人でまず確立させること。自分の楽しみを、彼と会える時間だけにしないで、趣味とか、友達とか、仕事とか、何でもいいから自分一人の時間を充実させること。いつ連絡があるか分からない人に振り回されていたら、自分自身がどんどんつまらない人間になっていくような気がしますしね。

    それに、そうやって自分を輝かせていたら、いろんな出会いが増えてくるんじゃないかなと思います。新たな出会いがあって、その人をいいなあと思えたらとりあえず何度かデートしてみればいいと思うし、例え不倫関係でもやっぱり彼の方が素敵、と思ったら無理に独身男性と付き合ったりせずに、彼のことを好きでい続ければいいと思うのです。無理に別れようとしても、機が熟していないときはなかなか別れられないものです。ある意味、開き直りも必要かなって思います、「私が好きなうちはこのまま付き合っていこう」みたいに…そんなふうにしていると、ふっと別れのときが訪れたりするものじゃないかな。本当は、別れないで済むのが一番いいことではあるんですけどね。

    ちなみに転職の件、今無理にしようとされなくてもいいのではないでしょうか。完全に彼と別れると決意されるのなら仕方ないかもしれませんが、「別れたい」とか「別れた方がいいかも」といった気持ちのままで彼と距離を置いたりしたら、余計に会いたい気持ちが募って復縁してしまうようなこともあるかもしれません。そうでなくても、なかなか有利な条件の転職先を見つけるのは大変だと思うので、今は現状のままでいいのではないかなと思います。ただ、自分の気持ちの方向を、徐々に変えていくように心がけていかれたらいいんじゃないかなと思います。

    また長くなってしまってごめんなさい。参考になれば嬉しいです。

  • ももんが より:

    ひらさん、ゆみさん、感謝してもしきれません。
    お二人とも、とても素敵な方なのだと想像してしまいます。
    掲示板を初めて利用しましたが、こんなに暖かいものなのだと、感謝しています。(そういう意味では、管理人さん、このような場を開いていただいてありがとうございます)
    また素直に自分の気持ちを開けたこと自体、初めてのような気がしており、とても恥ずかしいのですが、本当にどうもありがとうございました。(月並みな言い方で申し訳ありません・・。)

    ☆ひらさんへ

    なるほどですね・・・。深い暖かいコメントをどうもありがとうございます。若旦那さんのコメントにもありましたが、50近くになって、今後のことを考えた場合、別れる気があるのだったら、たぶん今のほうが別れやすいのではないかと思ってしまいました。
    これだけで、私の心も少し軽くなった気がします。

    また、独身の友達の件ですが、勇気を持って伝えてみようと思います。もし、それで向こうが引いていってしまうようであれば、それはそれで仕方ないことだ、と思えるようになりました。
    おそらく、私に足りなかったことは、「切り替え」なのだと思います。その材料をたくさん頂いたような気がします。
    すごく感謝しています。どうもありがとうございました。

    ☆ゆみさんへ

    確かに、今の不倫彼中心の生活で、私は輝いていないと思います。無理せず、徐々に切り替えていくことによって、好きなことを自由にやっていけるようにできることが、次の目標です。
    「何も今無理することないんだな」ということで、本当に気が楽になりました。なんで、こんなに焦って別れようとしていたのか・・・。こんな不安定な状況では、次のことも考えられないですもんね。。
    今まで、がんばってきた気がするので、もうこれ以上がんばらずに過ごせるようにしたいと思います。
    本当にどうもありがとうございました。

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