不倫後の良い結果は無いですか？

コメント（44件）

• とろろ より:

  >奥さんと離婚が成立して、今は自分と結婚し幸せに暮らしているというのが無かったので

  あるにはあるようですよ。
  でもそれは成功？例ですから、ここは相談サイトだし、報告するってことでもないのでそれほどでてきてないのかも・・です。
  たくさんの書き込みの中でちらほらとはお見かけしますが・・。

  だからと言って、成功例を信じて待つというのとは違うと思うのですよね。まずはどうやってかずえさん達が行動しようとなされているかが大切なのではないのでしょうか？
  そして、行動している上で出てくる問題があればどうしましょう？ってことなのだと思いますが・・。

  かずえさんが一緒に居たいと言っても、離婚は彼と彼の奥さん・家族の問題ですから、かずえさんは慰謝料請求されたとしても、他には特に何かができるってわけでもないようです。

  かずえさん達は今後に向けてどのような行動をとろうとされているのでしょう？彼は離婚に向けての話し合い、その他をされているのでしょうか？漠然と一緒になるでは離婚は・・・厳しいかも？です。

• かずえ より:

  彼と奥さんの間で話し合いが進んでるというのは彼に聞くことが出来ず、わかりません。
  ただ彼の家庭自身私とこういう関係になるまでは奥さんと仲が悪いとかではなかったそうです。
  だから時間がかかると彼は言っています。私は彼が言う「頑張るから」を信じるしかないです。
  もし離婚となったとき、私が彼の家族にどういう対処をしていけば良いのか、考えておかないといけないと思います。
  ただどういう問題が起こってくるかわからないままだと混乱してしまいそうなので、このサイトで勉強していきます。

  それは私自身の問題で、彼とのこれからどういう風に付き合っていけば良いというか、彼に「まだか」と責めたり、するのは良くないと思うんですが、ただ待っているだけしかないのかなと思います。彼に何かしてあげられることは無いでしょうか？

• とろろ より:

  >それは私自身の問題で、彼とのこれからどういう風に付き合っていけば良いというか、彼に「まだか」と責めたり、するのは良くないと思うんですが、ただ待っているだけしかないのかなと思います。彼に何かしてあげられることは無いでしょうか？

  お金は貯めておいた方が良いかと。

  後はやっぱり待つしかないようです。でもこれが実に苦しいようです。みんな耐え切れずにまいりそうになっているみたいです。
  （私は経験してないので、伝聞でしかありませんが・・・）
  待つって、期間も決まらなければ、何の保証もない待つですからねえ。彼が離婚に向けて話合い、そして調停、はたまた離婚の裁判なんて行動も取っているのかどうかもわからず待つのはかなりしんどいですよね。

  何よりもまだかずえさんは若い！時間はまだまだありますが・・。（これがかずえさんが30代後半だったりすると子供とかを考えると焦るんですが・・）

  彼しか居ないと思わずいろんな方向性を持って行くのもありかと・・。

• かずえ より:

  そうですか。。やっぱり一番にお金はためないとダメですよね。

  私は、もっと色々な人を見たいとは思わないんですが、良い人が現れてくれないかな～とは思います。（もちろん彼が今は一番です☆）
  私はOLとして働いているのですが、今の彼は束縛が厳しいため、会社の飲み会・地元の男友達（男が1人でもいる飲み会）は参加禁止にされているんです。女友達と遊びに行くときは写メールを送らないといけないし、遊び終わって帰ったら自宅から電話しないといけないし。。これを言うと「そんな男とは別れてしまえ～！」と言われるかもしれませんが。。
  なのでなかなか出会いというかめっきり男の人と接する機会が減ってしまいました。。

  とグチっていても仕方ないですよね。頑張って幸せをつかみます☆とろろさん、早いお返事でうれしかったです。
  またちょこちょこ書き込みします。
  ありがとうございましたm(__)m

• DRY より:

  こんにちは。

  要するに、成功例を聞きたいわけですよね。

  これはあくまでも、私が感じていることなんですけど、
  成功例を「アドバイス」として、話すことはどうなのか
  ってことです。

  実際は、「不倫は不貞」であるわけなので、成功例をひけらかす行為・・・大人としてどうかと思います。
  成功例が少ないわけではなくて、成功して不幸せってわけでもなくて、ただ本人にしてみたら、『不倫が成功しました』って言えない心境になるもんだと思います。人間として。

  私も不倫しています。同棲しています。

  もうちょっと、深い話をしたいのですが、今日はこの辺で
  締めます。

• とろろ より:

  まだ他にも意見は出てくると思いますが、ただ、平日の方がレスは多いかも？もしくは夜中とかですかね・・。

  あの～？
  彼既婚でしょ？そこまであなたを束縛するのでしょ？
  彼が好きだから仕方ない・そしてそれを受け入れるあなた。
  わかります、わかりますが・・楽しいですか？

  >「そんな男とは別れてしまえ～！」と言われるかもしれませんが。。
  別れてしまえとは言いませんが、世界は狭まるかと。
  男は彼だけじゃない、彼は家庭を持っていて、あなたと付き合っている。それでそれだけ束縛するのならば、早く彼に行動してと言っても良いのかと・・。
  ただ、好きって気持ちが強い間は今の行動の制限も受け入れられるでしょうが、あなたの彼への気持ちが少し冷めた時、「何よ、あんたにそこまで言われる筋合いないわー」ってなり兼ねないかなって思ったりですが・・。

  良い人を求めるならやっぱり行動なくしては、ふっと出てきませんよね・・って、私も同じくの気持ち！！(笑)

• かずえ より:

  DRYさん
  ぜひ聞かせてください。また書き込みお待ちしています。
  人の家庭を壊してしまうのだから、「バンザーイ」というのでは無いと思ってます。どうすれば良いか相談する場所なのに、すみません。

• かずえ より:

  とろろさん
  彼への気持ちが冷めたわけではないですが、「そんな束縛するなら早く別れてくれよ」と思いますよ。会社の飲み会は上司から誘われるし、断りにくいし、友達と遊ぶのも、やましいことなんかこれっぽちも無いのにと思いますよ。
  それは彼に言ったことはありますよ。「早く別れろ」ではなく、「自分は結婚してるのに」って。その時の彼の言い分はこうです。
  「俺はたとえ地元の友達でも他の男と会ったりして欲しくない。かずえが好きづ真剣に一緒になること考えてるんやからわかって欲しい」です。
  上手いこと丸め込まれたんですかね。。

• かえる より:

  >今は彼と幸せに暮らしている方がいらっしゃれば

  この「今」が結婚後1年？3年？5年？10年？
  のどのヘンを指しているんだろう。

  成功という意味が何を指すのかわからないのですが…

  私の知り合いに不倫からの結婚、子供にも恵まれ、まぁ、俗に言う平凡な幸せの中で生活
  していた人がいましたが、結局結婚後18年目だったか元の奥さんと同じ立場に
  なった人がいました。
  離婚になったのですが、彼女はすでに50を過ぎていましたから、元奥さんのようには
  やり直しと言っても仕事も簡単に見つからないでしょうし、大変だろうなと思いました。
  多分この彼女に結婚後5年目に話を聞いたなら「大丈夫、幸せになれるわよ、私を見て」と
  返事をしたでしょうが、今現在彼女に話を聞いてそういう返事が来るかどうか…
  というか、元妻さんと同じ立場に立った時にすでに後悔していたからなぁ。

  反対に幸せそうな不倫からのご夫婦も一組だけですが知っています。
  もちろん不倫からの結婚であることはおおっぴらにしていません。
  ただいつも心の底には「自分たちは関係ないはずの人間に責任を取れないほどの傷を負わせる
  ことによって今の幸せがあるのだ（まぁ、ちょっと違うけどそんな感じ）」という気持ちがあるようです。
  心の底にいつも何かある（ご主人にはお子さんもいらしたので）幸せは
  やはりごく普通からの結婚とは別の幸せなのだろうと思います。
  そしてそれだからこそ夫婦仲良く暮らせるのだろうと思います。
  このご夫婦に聞いても多分成功かどうか返事はもらえないだろうな…
  ご主人がね、ポツンと一言
  「自分はね、本当は幸せになれるような人間じゃないんだ」
  と言っていたのが印象に残ってます。

  今、他人の成功例を聞いても仕方ない。意味はないのだと思います。
  不倫から結婚したと言うだけでそれが決して成功ではないからです。
  それからの方がずっと大変なのだと思います。
  平凡な結婚生活を続ける、そちらの方が多分不倫の問題より大きいものだろうと。
  お互いがどのような気持ちを持ち続けるか、自分たちがどうして一緒になれたか
  深く考えることが大切なのだと、そんな気がします。

• とろろ より:

  >「俺はたとえ地元の友達でも他の男と会ったりして欲しくない。かずえが好きづ真剣に一緒になること考えてるんやからわかって欲しい」です。
  上手いこと丸め込まれたんですかね。。

  うーむ・・。
  本当にかずえさんが好きだったら、かずえさんが幸せになることを望むのだと思うのですが・・・。
  まあ、かずえさんを好きだという気持ちはどうしようもないでしょうけれども。
  仮に彼が離婚して、かずえさんと再婚したとしても、彼は子供さん達への養育費は発生しますよね。
  彼の子供さん達、彼の奥さんへの罪悪感は少なくとも持ってかずえさんは今後を生きていかないとと思うし。

  そういうことを踏まえて、「俺はかずえが好きだから全部我慢しろー」って言っているのかなぁ・・彼は。
  もっともっと深いところを話した方が良いのではないですか？
  今は彼が好き・・でも彼でよいのかな？

  今のかずえさんの幸せは彼と一緒になること。でも今後も彼と一緒になって幸せなのだろうかな？もっともっと先のこともイメージしてみてくださいね。

• かずえ より:

  かえるさん
  貴重なご意見本当にありがとうございます。
  確かに今のこの状況からして、もし私と一緒になっても、同じようなことを繰り返すのではないかと言う不安は、とてもあります。でもそれは彼にも私にもありえるんですよね。そこは奥さんや、子供を、周りの人を傷つけてしまった、という、かえるさんがおっしゃる どうして一緒になれたのか、深く考えてその気持ちを心に置いておかないといけないんですよね。

• かずえ より:

  とろろさん
  そういえばそこまで深く話していないです。
  私は今まで「何で我慢しないといけないんかな」って彼の発言に矛盾というか、何か違うんじゃないかと感じていました。本当に、とろろさんのおっしゃる通りです。ありがとうございますm(__)m
  彼と、話してみます。

• とろろ より:

  かずえさんへ

  そうだよねえ。彼は全部自分の欲しいものは手に入れているんだよ。家族もかずえさんも・・。これから家族を失うかもしれないけれども、それもわからないこと。
  なのにかずえさんに我慢しろしろっていうのはおかしいよね？
  「自分も少しは我慢しろよーーってねぇ？」

  そして話あってもまだ「彼との将来」を考えたいと思うのであれば、また具体的に相談したらいろいろと皆さん答えてくれると思います。

• かずえ より:

  とろろさん
  も～、本当にその通りです。我慢してるだけじゃこのまま続けてもしんどいだけですよね。
  話し合って彼とわかり合えないといけないですね。

• シェフ より:

  結婚をしたいのでしょうか？
  それとも奥さんの居る場所へ帰したくないのでしょうか？

  彼の束縛は、貴女の年齢が若いから怖さからきてるんだと
  思います。
  仮に結婚しても束縛は今まで以上じゃないですか？
  だって不倫の末、結ばれるんですから。
  質問の成功例・・・これは難しいですよね。
  奥さんに非があれば別ですけど。

  少し彼という人間を観察したらどうでしょうか？
  束縛するのは愛されてるからじゃなく、貴女を信頼していないとも取れますよ。貴女はまだお若いじゃないですか＾＾
  独身男性と出会うチャンスがなければ、しっかり「彼」という
  人間を見つめ直すチャンスです。

  異常な束縛は愛ではありません。
  貴女は一人の人間です。自由ですよ。彼の言うとおりの
  人形にならないでね。
  愛は、時として傷つきますが、信頼があり、お互いが優しい
  気持ちになり、いたわりあい、幸せな心が生まれるものです。

  良き伴侶を・・・・見つけて下さい

• かずえ より:

  シェフさん
  返事ありがとうございます。
  私は彼と結婚したいですし、毎日奥さんのいる、家へ帰るのを、それをただ見ているしかない今は辛い気持ちです。
  出会いの無い今彼自身を見なおすという意見にハッとしました。正直今は彼の束縛に応えるのが精一杯で自分自身の気持ちより彼の気持ち優先になっていた気がします。
  本当に今落ち着いて考えるチャンスですよね。

• kit より:

  かずえさんもご存知だと思いますが、奥様に非がなく、ご主人が有責の場合の離婚は、ご主人からの申し立てでは成立しませんよね
  奥様が「子どものためにも離婚はしない」と言い張ったら、それは通ってしまいます
  それでも、離婚をして結婚をした・・というかた達もいらっしゃいますが、それぞれの性格や立場でかなり条件は違ってきますよね
  奥様が全財産プラス毎月数十万程度の養育費や慰謝料をくれたら別れてもいいわ、とおっしゃったら、あなたの彼はどうすると思う？
  かずえさんは彼二人、そのお金を工面しながら生活していくんですよ
  不倫からの結婚に結びついても、そういうケースになりがちです
  彼の器が大きいとは思えないの
  そういう離婚からの再婚は幸せにはなれないかもしれませんよ
  かずえさんが苦労なさりそうで不安です

• DRY より:

  こんにちは。

  ずっと昔、私も過ごした21歳。周囲になんと言われようと「彼は絶対的」と思っていました。
  だから、かずえさんも頭では理解していても、「好き」と言う気持ちが勝っていますよね。

  でもね、いま冷静にならないと貴女の人生ストップしたままです。

  かずえさんが30歳の時、彼46歳が離婚をしたと仮定しましょう。
  離婚の条件は、今住んでいる家のローン返済、慰謝料、養育費。そしてかずえさん自身も慰謝料が発生しているとします。
  さぁ、ようやく結婚できたと思ったら、彼がリストラ、彼が病に倒れた、かずえさんが妊娠。

  彼がこんな状態では、離婚条件の3つも払えない、自分の慰謝料も払えない、そして妊娠。

  その時、かずえさんはどうしますか。

  おおげさな仮定と思うでしょうが、人間は歳をとります。無理ができなくなります。特に、不倫は「今」を基準に物事が考えてはなりません。そして、憧れや夢を描いても、『絵に描いた餅』です。

  彼との将来を望むなとは言いません。ただ、「今」の人生を無駄にしないで下さい。将来の事を考えて、キャリアアップしたり、スキルアップしたり、年上彼の第2の人生をすべて背負う自分を作り上げることです。そう、自分が壊した家庭も自分が背負うってことです。

  男は女を守るもの。でもね、16歳年上と言う現実はいずれきます。人間、歳を重ねると怖くなってくるのです。男にとって第2の人生を進むってことがどれだけデカイことか、いずれ彼自身もわかるでしょう。まだ37歳だもん、いまはわからないでしょうが。

• かずえ より:

  kitさん
  DRYさん

  正直悪い方向には考えたくないですが、彼の奥さんがそう出てきてもおかしくはないと、そう出てくると思っています。
  慰謝料・養育費、彼の年齢、この先自分にかかわってくる責任はとても大きいのだとわかっています。
  それでも私は彼が欲しいです。
  彼は奥さんが「離婚はしない」って言うのを何とか説得するという意味で「頑張るから」と言ってくれていると、願っています。

  hakoさん

  URL有難うございます。
  早速行ってみます。

• DRY より:

  すごいな・・。責任の重大さを、すでにわかっているんだ・・。

  私も21歳のとき、「わかってる」と思っていたけど、それは思い込みで、月日が流れて、現実になったとき、恥ずかしい位にわかっていなかった自分がいました。
  ま、私の脳みそが足りなかっただけですが（笑）

  彼を信じる気持ち、欲しい気持ち、わかります。わかりすぎるぐらいにわかります。
  でも、もっと21歳らしくてもいいんじゃないかな？彼との不倫は不倫で温めていけばいい。でもそれ以外も彼はかずえさんの人生の中心なのかな・・・。

• いちご より:

  かずえさんはじめまして。初めて書かせていただきます。
  仕事をしているのですが、現在怪我で自宅療養中でこのサイトを拝見しました。
  私は現在主人と子供と暮らしていますが、主人とは前妻と婚姻中からの付き合いです。
  主人の離婚を経て結婚、その後子供を授かりました。
  かずえさんのおっしゃっている例に当たるかどうかは判りませんが書かせて頂きます。

  主人と前妻は別居状態でしたが、離婚までは1年程かかりました。
  主人は前妻との間に子供がいるので、1年は早いほうなのかもしれません。
  その間前妻から私の親へ電話が着たり、子供を私の実家に連れて来たり色々とありました。
  私も親も待ち伏せを受けたので、仕事から帰る時はとても緊張していました。
  前妻の希望する慰謝料と養育費を払わない限り、離婚もしないし待ち伏せも続けると言われ
  最終的に前妻の希望する慰謝料・養育費で調停離婚が成立しました。
  私も現在働いているのでなんとかなっていますが、養育費は主人の月収の半分程ですし、
  そのほか主人の慰謝料もあるので生活は楽ではありません。
  主人は子供をとても可愛がってくれますし、私にもとても優しいです。
  お金に余裕はありませんが仲良く暮らしています。

  でも後悔することや不安な事は沢山あります。
  今は無いのですが、以前は面会日が有りその日は私にはとても長く感じました。
  私の子供は心臓が弱く医師に共同生活は3歳までさせない方がいいと言われましたが、
  生活のため私は仕事をしなければならないので産休明けすぐに保育園に入れました。
  私と主人がしてきた結果がこの子に不憫な思いをさせているなと感じました。
  これからの生活も不安があります、私が働けなくなったら、子供の病状が悪化したら等
  考えることが沢山あります。
  それに主人とあちらの子供たちとの関係は一生続きます。

  かずえさんは今お相手が離婚に向けて話し合いの最中の様ですが、
  将来のお二人の生活まで考えていらっしゃるのでしょうか。
  そうでしたらきちんと弁護士を立てて話し合いをする事をお勧めします。
  私がそうせず失敗しましたので。
  私の事ばかり書いてしまい申し訳ありません、参考になればと思います。

• かずえ より:

  DRYさん

  私もわかっているつもりで、きっと実際に直面したら怖気づいたり、ひるんでしまうかもしれません。そうなりそうで怖いです。でも、本当に彼と幸せになりたいと思うから、怖気づいていないで向かっていくしかないと思ってます。でも、本当に怖いです。
  今までも、21歳でそんな苦しい経験しなくても、もっと良い人がいるんじゃないかって考えてました。でも、他に気持ちを向けると今の彼に対する気持ちが嘘になるんじゃないかって思って動けない部分もあります。うまくいってるのに、全部ダメになってしまうんじゃないかと考えてしまいます。きっと、今彼が中心だからだと思います。

• かずえ より:

  いちごさん

  書き込みありがとうございます。とても参考になりました。
  彼と奥さんの間で、ちゃんと話し合いが進んでいるのか、正直わかりません。どちらかと言うと、不倫がバレないようにばれないようにと気をつかっているんじゃないかなと思います。とても低レベルな話になりますが、喧嘩をするたび、「もう離婚なんて出来ない」とか、「やっぱり家族が大事や」と思ってるんじゃないかって、彼は「一緒になりたい」と言ってはくれますが、実際は奥さんと何も進んでないのかなって、思います。そうでない事を今はただ願うしかないです。

• DRY より:

  いえいえ、他に良い人をみつけなくてもいいんです。
  別の恋愛を・・・と言ってるのではありません。そんなにコロコロと人を好きになれないでしょ（笑）

  彼との未来を考えるならば、もっと長い目で考えましょ。結婚適齢期の友人達がどんどん結婚していっても、自分の人生に自信を持てるような時間を過ごして下さい。

  それには、彼が中心ではいけません。自分をいっぱいいっぱいにするといずれパンクします。

• かずえ より:

  DRYさん

  ありがとうございます。
  適齢期の友人達が、、そのお言葉大事にしていきます。絶対焦ってしまうと思うんで(;^_^A

• 辛口 より:

  ここのサイトだけじゃなく、他のサイトでも、
  あなたの思う成功した人、
  不倫の末に結婚した人はちゃんといます。
  ただ、そこで全ての問題が解決がした訳じゃない、
  更なる問題がいろいろとあるから、
  浮かれた投稿をしている人がいないだけです。
  奥さんと離婚しても結婚していたことを無かった事には出来ない、
  子供がいれば、別れても父親に変わらない。
  離婚したら新品の独身に戻るわけじゃないのです。
  不倫者だけじゃなく独身同士であっても、
  結婚はゴールじゃありません。
  次の段階のスタートなんです。
  今まで二人だけの関係（不倫は最初からそうじゃないけど）から、
  親兄弟など周囲を巻き込んだ関係になるのです。
  彼との結婚を真剣に考えるのなら、
  二人っきりの時のあなたに対する態度より、
  周囲の人に対しての態度も考えないといけないのです。
  不倫で周りに秘密の関係であるなら、
  これは判断しにくい問題だと思いますが、
  あなたを守ってくれるのは彼しかいないので、
  それを見極めないと結婚しても成功とは言えないと思います。
  （解り易い例では、嫁姑問題などです）
  不倫だから、出しゃばることは出来ませんが、
  自分のために、相手を見極めることは大切だと思います。
  今は奥さんの立場は全く自分とは違うと思っているのかもしれませんが、
  結婚したら、明日は我が身です。
  離婚する結果になったとしても、
  きちんと対応している人は信用できると思います。

• かずえ より:

  辛口さん

  書き込みありがとうございます。私が書き込みをしたのは、この先本当に一緒になることがありえるのか不安だったからです。まずは彼と結婚すること、これが一番でした。
  その先に待つ大変なこと、そこまで考えて書き込みでまなかったです。すみません。
  でも、ここで皆さんからの意見を聞いて、後の事もふまえて考えていかないとダメやって感じました。結婚後の問題もあります。大変で苦しいかもしれない、一緒になれるなら構わないと思います。
  きちんと対応しているというのは、周りの人に対してですよね。
  それは本当に難しいですよね。彼の両親に会うわけにもいかないですし。。ゆっくり時間をかけて見極めていこうと思います。

• とろろ より:

  >彼と結婚すること、これが一番でした。
  結婚が目的なのですか？
  なんて短絡的な書き方をしたら問題でしょうが、でも彼と結婚する、彼と一緒になるということはさまざまな問題が始まりそれを継続していく事になるということだと思うのですね。
  そして今はその過程における、リスクを背負っているところでしょうか？片足ぐらいは泥沼に踏み込んでいるのかもしれませんね。

  まずはやっぱり彼を好きだと思う気持ちはおいておいて、21歳って本当にまだまだ若いし、今彼に決めてしまってすべてを焦ってしまうことはないと思うから、もうちょっと彼のことをよくよく見て考えても良いと思うのですね。

  結婚するつもりでも、彼が離婚できなかったら結婚も何もないですからね。まだちゃんと行動が見えない今は信じすぎてはダメですよ。
  彼の頑張るからを具体的にちゃんとどういう行動をとるつもりなのか確認したことはありますか？あなたを束縛するわけだし、一度そのあたりも問い詰めてみてはいかがでしょう？

• かずえ より:

  とろろさん

  結婚が目的というか、今「このまま彼と続けていって、彼と一緒になることが出来るのかな」って彼が奥さんと別れて私と一緒になってくれるのかという不安だったのです。うまく説明できないですが…。（すみません。。）
  それは皆さんの意見を聞くまでもわかっていたことですが、何より「今の不安」がありました。今は本当にその先の問題もあるけど、皆さんから教えてもらったことを参考にして、しっかり彼と話をしていこう思っています。

• ちびび より:

  彼女が結婚した相手は
  3人の子供が居るのにある女性と不倫して奥さんと別居
  その不倫相手と重なって始まった付き合いでした。

  彼女は彼が独身だと思ってて。
  本人は別居中であるとも付き合っている女性がいるとも言わなかったし
  一人暮らしで保険証も一人の名前だったので
  全然気が付かないで2年も同棲してました。

  一緒に生活しているうちに不倫相手の女性が
  家に怒鳴り込んで来たり
  奥さんの依頼を受けた弁護士からの書状などで
  やっと本当のことを言ってくれたときは
  彼女はもう妊娠していました。

  不倫彼女は泣く泣く納得したのか
  共通の知り合い男性との恐喝ともとれる『話し合い』で終わったらしいです。
  奥さんとは弁護士さんが間に入ってたこともあって
  割とすんなり離婚が成立しました。

  彼女と籍を入れたとき彼は無一文でしたよ。

  家、土地だけでは足りず乗っていた車も処分して
  慰謝料などを工面したようです。

  それからの結婚生活はそれなりに楽しかったらしいけれど
  経済的な苦労はいまどき聞いたこともないようなものでしたよ。
  ゼロからの出発どころかマイナスからの出発って感じでした。

  離婚歴のある男性と結婚したために
  双方の親からも距離をおいて生活しなければならず
  頼るひとのない育児も辛かったらしいです。

  前妻と離婚した後も保険の手続きなんかのことで
  彼女の実家に前妻からの電話があったり
  前妻の子の年齢があがっていくと
  「そのうち会いに来るかもしれないな」などと
  前妻と子供を意識しないわけにはいかなかったとのことです。

  結局、離婚してしまったのですが

  彼女は前妻に子供がいるということで
  彼に『育児経験』を望んでいたし『離婚した経験』から
  きっと彼女との生活をがんばってくれる『はず』だと
  期待してました。

  けど、
  「配偶者への甘えから不倫したひとは誰と結婚しても同じ」だと言ってました。

  彼は不倫はしませんでしたけど
  結婚生活において彼女の望むレベルの旦那さんではありませんでした。
  彼女が甘やかしたこともあるかもしれません。
  それは彼に二度と離婚してほしくなかったからだったらしいのだけど
  通じなかったみたいでした。

  かずえさん
  彼女の結果は良い結果と思います？
  ハナシをはしょると不倫からの結婚ですよね。
  あなたの望むものはコレですか？

• 玄米 より:

  良い結果イコール「離婚成立→結婚」ということであれば、私が個人的に、読んで考えさせられた本が、亀山早苗さんの「不倫の恋に苦しむ男たち」（WAVE出版）と沢村貞子さんの「老いの道づれ～ニ人で歩いた50年」（岩波書店）です。（＊タイトルうろ覚えです。著者名と出版社はあっていると思います）

  「不倫の恋に～」は、取材にもとづくノンフィクションですが、そのなかにケースとしてでてくるもので、既婚男性がわりと年下の同僚独身女性とお付き合いし、「離婚してほしい」という要望にひっしでこたえて、かなりの慰謝料と養育費、財産分与をして、離婚が成立。ところが、彼女はその、経済的な内訳をしらなかった。いざ知ったときは、「これでは再婚しても、子どもが持てるか、子どもが持てても仕事をやめられないかもしれないし、やはり周囲に祝福される結婚がしたいし、子どもができたら仕事をやめて子育てしたい」ということで、お別れして、別の独身同僚男性と結婚するのです。

  そういうことはあるんだなあ、という話。

  後者の沢村貞子さんは、なくなった女優さんですが、ご自身も結婚しているときに、後のパートナーの方に出会う。その人も、既婚者で、お子さんがいる。お二人は駆け落ち同然に一緒に暮らし始め、沢村さんの離婚は、お金のことなどの要望をのむかたちで成立するのですが、ご主人のほうは籍はそのまま。やがて、籍を抜いて離婚が成立するのですが、ご家族へのお金の支払いは相当なものだったようで、沢村さんは授かったお子さんをあきらめています。沢村さんが三十代なかばすぎぐらい（？だったかな）に出会ったお二人が入籍するのは、沢村さんが60歳のときです。
  学生時代に読んだときは、「純愛だなー」とのうてんきにじーんとしたものでしたが、後に読み返して、はしばしから、壮絶な経済的なご苦労とご努力があったことが、しのばれました（元のご家族へのお支払いなど）。

  経済状況がどうなのか、どうなるか、はすごく大きい要素なのではないでしょうか。

  今の収入がいかほどか。
  貯蓄はいかほどか。
  ローンや資産の状況はどうか。
  教育費などにどのぐらい今後かかるのか。

  現実をよくみて、よくお話し合いなさってみることを、私なら、すすめます。

  実際、同世代の方たちが、「初婚同士」で結婚した場合、おおむね、二人の収入は、二人とその子どもたちなどの家族のためにすべて、使ったり、貯めたりしていくのだとおもうけど、すでにご家族がいらした場合は、そのご家族の生活、住居、教育などのためのお金を、ずっと、あるいは、かなり長い期間にわたって、支払いつづけることになることも、すくなくないとおもいます。

  二人の収入、彼の収入を、「じぶんたちのためだけに」使える、初婚同士で結婚している同世代の夫婦や家族と、くらべたくなってしまうとしたら、、、きついのではないかなあと想像をめぐらせます。

  つれづれ、失礼いたしました。読んでくださったら、ありがとうございます。

• かずえ より:

  玄米さん
  ちびびさん

  書き込みありがとうございます。
  私は今の彼と、本当に将来一緒にいたいと、考えて考えてどれだけ苦しくても彼といるんだと思っていました。
  でも、彼と将来について話がしたくて、「具体的に将来について考えてるのか、どうしていこうと思ってるのか」聞いたところ、「まず今すべきことはもっと他にあると思う。お互いのお金の問題もそうやし、お互いがもっと相手を信じられるようにする…とか。」と言われました。
  離婚とかいう以前の問題でした。
  私たちは良く喧嘩をするのですが、そのことで、信頼関係を築けていけていなかったようです。
  彼を好きだと思う気持ちが一人で先走っていました。とても情けない気持ちでいっぱいです。

• とろろ より:

  >彼を好きだと思う気持ちが一人で先走っていました。とても情けない気持ちでいっぱいです。

  それがわかっただけでも、ここに書き込みした意味があったのかもしれませんね。良かったじゃないですか？
  現状を踏まえて、今後どうするのか・・・。

  束縛のきつい彼だけを見つめるのではなく、いろんな選択肢をもつ事は良い事だと思います。あえて他を見ないように、目を塞いで耳を塞いで情報を遮断する必要はないわけです。
  無理に見る必要もありませんが、何か他の人などが見えてきた時にはそれを受け入れる心の余裕を持てるように少しずつ彼との距離感について考えていかれてはいかがでしょうか？

• ちびび より:

  かずえさんは21歳にしてはとてもシッカリしてると思いますよ。

  聡明な人は一途になりやすい。
  それは不倫の場合、致命傷になるかもしれないです。
  自分で自分を壊してしまうような。

  前スレの最後にかずえさんが書かれていた『今の不安』。
  それは今の状態の不安ではなくて
  今の彼に対しての不安なのではないですか？

  普通の恋愛でもお互いの意思の確認は必須です。
  この先、彼ともっと話して彼の言動をよく見て
  『自分』としての考えをしっかり持っていれば
  どういう結果になっても対処できますよ。

  あなたならだいじょうぶ＾＾

• 瑠璃 より:

  人間は弱いものだし、間違いも犯すもの。
  だから、何かの拍子に、間違った相手と結婚してしまうこともあると思います。
  その後、本当の相手と出会うことだって。

  そういう時、どうすべきか。
  すっぱりきっぱり本当の相手を諦めるか、
  離婚せず、こっそり隠れて不倫関係をだらだら続けていくのか、
  それとも間違いを正すべく謝罪をし、キチンと離婚をした上で、
  本当の相手と向き合うのか、どれかですよね。

  彼が、あなたを本当の相手として思っているのかどうか。
  それとも、一時しのぎの相手なのか。
  そのあたりをまず見極めないと自分の進退が決められません。
  彼と上手くいくかどうかを考えるのは、
  まず彼が離婚してからでも全然遅くはないはずですよ。

  既婚彼が離婚して愛人と結婚した例は私の身近でもあります。
  が、結婚してからのほうが断然問題は多いのです。
  周りで推測するよりも、もっともっと、ね。

• 玄米 より:

  かずえさん、読んでくださってありがとうございます。きちんと読んでくださったこと、感じてます。うれしいです＾＾
  （そう、ココロはつたわるのだ～と私は思うのだ～）

  かずえさんが、前スレッドで書いていらした、
  >『不倫男なんて口先ばかりだ』という意見が多いのですが、私の彼はそうでない！と言い切りたいです
  は、まんま、私のことでした。
  私は、自分も結婚しており、離婚をしました。「結婚しよう」と言われたこともありました。「自分だけは違う」「自分たちは違う」と思ってました。「現にこうして離婚したし（私が）」と思ったことも、あったかなあ、、、法律相談にも行きました。

  相手の方が、状況のいろいろな変化のなかで、「それどころじゃなくなったから」というような流され方で、おわったような気がします。いろいろあって、そのなかで、どうしても、これが心底、腹のそこから、迷いがないほど、の人生の方向性じゃなかったんでしょうね。

  お金のことは私自身、すごく考えたこともありました。
  数千万円のローン、お子さんのこれからの教育費、、、
  将来、その人と、私が、子どもを持ったとして、、もし、その子が、お医者さんになりたいとか、音大や美大に行きたい、留学したいとお金のかかる教育を望まれたら？いまいるお子さんが、望む教育を受ける機会や費用を損なうわけにはいかないし、そんなことできないし、、、そしたら？それで、自分の将来の子に望む教育を受けられるような環境を整えられるか、将来子どもに「どうしてそんな結婚（不倫離婚再婚）したの？」と言われたら？・・・・

  真実の愛というかなんというか、自分にはうそはつけないなあと思います。

  私は、「愛されていなかった」
  そのことがわからなかった＾＾；
  ぼーぜんとしているうちに、またワールドカップの季節が来たようです。

  信頼関係ってね、心と心で感じあうものだと私は思います。
  かずえさんが不安なのは、あたりまえよ。
  「信じる」ってなに？
  信じる信じないは、、、「感覚」「直感」なんじゃないかと思うの。心が、感じること。
  心の感じ、大事にしましょうね。ほんとに＾＾

  私は、かずえさんのレスから感じる「かずえさん」が好きです、、、だからきっと、これほどみなさん、レスつけてらっしゃるんでしょうね、、そう感じます＾＾

  読んでくださり、ありがとうございます。

• かずえ より:

  とろろさん
  ちびびさん
  瑠璃さん
  玄米さん

  返事が遅くなってしまい申し訳ないです。

  皆さん本当にありがとうございます。
  皆さんの言葉一つ一つが心にしみわたっていきます。

  情けない気持ちと、やっぱりまだそこまでの気持ちになってもらえていないんだというのを痛感して、とても苦しいです。
  信頼関係を築けていないのを理由にしてこの先も何にもならないんじゃないかと、余計な考えまで出てきてしまいました。
  ちびびさんがおっしゃった、不安が彼に対してだったということ、本当にその通りでした。
  彼と話し合って、彼が本当に行動してくれるのか、不安が大きくなっただけでした。

  私も信頼関係は心が感じるものだと思います。
  信頼関係を築いていかないといけないと思いますが一緒にいたいと思ってくれているなら、
  築いていくことと、奥さんと別れる話をすすめて行くことは平行してもらえないんでしょうか。
  信頼しあうことも大事ですが、本当に一緒になりたいと思っているから、
  彼にそういう気持ちでいてほしいと思うんですが、
  今すべきことはもっと他にあると言われて、彼に言うことが出来ませんでした。
  そんなふうにも思えてもらえてないのかな～と思うと悲しいです…。
  でも、それこそ一人で先走っていることになるし、彼にとっては重いだけになると、思います。

  私はきっとこのまま彼だけのことを考えていると、また先走ってしまいそうです。
  真剣になればなる程彼とは想いが違ってきてさらに苦しくなりそうです。
  少しは彼以外に何か見つけられれば変わってくるんでしょうか。。

  苦しくて仕方がないですけど、皆さんの温かいお言葉に助けられています。
  本当にありがとうございます。

• ちびび より:

  >信頼関係を築いていかないといけないと思いますが一緒にいたいと思ってくれているなら、
  >築いていくことと、奥さんと別れる話をすすめて行くことは平行してもらえないんでしょうか。

  『一緒にいる』＝結婚するではないんじゃないんでしょうか。彼の中では。

  愛人として添うことも一緒に『いる』と表現されることが多いようです。
  不倫の関係って相手のハッキリした言葉を導くことって
  遠慮してしまうんですよね。我慢癖がついてしまうみたいで。

  ちなみにハッキリした言葉を聞いても
  言葉は何も保証しませんよ。
  結婚した状態のままで口から出る言葉は
  寝言となんら変わりないです。

  私ね、
  自分も不倫した人間ですから不倫が反対とか
  思ってないです。
  けど辛く悲しい思いしてまで進める恋愛ではないと
  そう思っています。

  不倫からニュースになった事件を検索してみてくださいな。
  相手の既婚男性の言った言葉。行動。
  自分だけは違う私達は違う

  何も違わないとわかりますから。

• DRY より:

  こんにちは。

  今は、『結婚』への憧れがかずえさんの心を支配していることと思います。どんなに経験者が声高に、「誰と結婚しても同じなのよー」と言ってもわからないものです。

  小さい頃、親が「勉強しなさいよ」と言った意味が大人になって、社会に出て、やっと気がつくのと同じです（笑）

  かずえさん、もっとゆっくりでいいのではないでしょうか。まだ21歳。そう、貴女は「まだ21歳」なのよ。

  将来のことを語るより、今を精一杯楽しく笑って羽目を外して青春の思い出を作ることが21歳です。
  彼とのお付き合いはお付き合いとして、自分の時間は自分の時間として過ごして下さい。

  彼の束縛にも答えられることは答えてあげればいい。でも、答えられないことは、答えなくていいのです。

  「他の男と会うな、遊びに行くな、浮気しているだろ」と言う低俗なことを言う彼に教えてあげて下さい。
  『そんなに低いレベルの女と付き合いたければ他をお探し下さい』と。自信を持って教えてあげて下さい。

  「どうしてそんな冷たい事を言うんだ」と彼は言うでしょう。そんな時は、笑ってあげて下さい。『貴方を愛しているからよ』と。

  その意味を深く考えられる男であれば、夢から覚めて、かずえさんをひとりの人間として見てくれます。

  ＞不倫からニュースになった事件を検索してみてくださいな。

  ちびびさん、ナイスです。「日野不倫OL放火サツジン事件」は如何でしょうか。

• かずえ より:

  ちびびさん

  本当に、ハッキリした言葉を聞くことを遠慮してしまいます。
  好きと思うならこそもっとハッキリ言って欲しいこともあります。少しでも言葉にしてくれたら、不安な気持ちが晴れるのにと思います。でも、実際何も変わらない状態を感じて、また不安になるんですよね。
  言葉は何の保証もしない、まったくその通りだと思います。

• かずえ より:

  DRYさん

  結婚への憧れはすご～くあります（笑）だから焦って彼を責めてしまうのだと思います。もちろん、結婚がしたいからだけじゃないですけどね☆
  『そんなにレベルの低いおんなと付き合いたければ…』って言うフレーズ大好きです。
  私はそんなにレベル低くないし！って思っていましたが、そんな風に言ったことはありませんでした。今度言われたらそう言い返します(^-^)

• かずえ より:

  皆さんから書き込みをいただいて、心に留めておかないといけないことがたくさん出来ました。
  周りの友達に（本当に信頼出来る友達ですが）結婚しているのに束縛のきつい彼といて楽しいの？と言われたりもっと良い人いるよと言われたり私が不安に感じていることは解消されませんでした。
  焦らず、もっと周りも見て、今彼といることを楽しんで行きたいと思います。信頼しあえて、幸せになれるように頑張っていきます。不倫なんてするものじゃない、苦しいだけだって言われなくて、たくさん温かい言葉をいただけて、感謝の気持ちでいっぱいです。

• とろろ より:

  >周りの友達に（本当に信頼出来る友達ですが）結婚しているのに束縛のきつい彼といて楽しいの？と言われたりもっと良い人いるよと言われたり私が不安に感じていることは解消されませんでした。

  独身者で結婚前提で付き合っているならわかりますが・・私も前に書きましたが、そういうお友達の言う事の方が普通で当たり前なのだと思ってください。彼は・・なんと言えばよいのかな？自分のことは置いておいて、相手にばかり求めているというか・・。

  少なくとも行動の伴わない彼と付き合う私（かずえさん）とした場合には私は彼は信じられませんね。好きだと思う気持ちをもちつつも、彼が本当に私を好きなのか、単に私に執着しているだけなのかを見極める為に観察するのに務めます。執着しているだけだと思うからですが・・・。

• かずえ より:

  とろろさん

  私自身も今彼のことを信じられなくなっています。彼のことを信じたい、彼は違うと、思っていました。
  でも彼に「一緒になりたいと思ってるよ」とか、「俺の好きな気持ち信じられない？」と言われても、『だからってどうにもならんやん』って、思ってしまいます。彼への気持ちは変わっていませんが、彼の言うことと行動が違うから、やっぱり彼の行動がすべて真実なんだと感じています。

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