不倫の道を選んだ理由

コメント（30件）

• 音色 より:

  こんばんわ。

  きっとご主人は修復したいんだと思いますよ。
  でもきっと自信がないんじゃないかな？
  だから疑いの目や言葉を向けてしまうんだと思います。
  まだきっとバレて時間もたってないんじゃないかしら？
  ご主人の言葉に嘘は無いと思います。
  それでも、この先同じ事を何度も言うのであれば考えた方が
  いいかもしれませんね。
  不倫をされた側の気持ちは、すぐには納得できない心も
  あると思います。
  貴女の事を苦しめる為と思わず、自分の罪をつぐなう・・・
  という気持ちで、ご主人と向き合ってみたらどうですか？
  今の時代でも、ご主人が仕事に没頭して家庭を省みないなんて事
  よくある話です。
  他の家庭と比べず、貴女の家庭のスタイルを大事にして下さい。
  子育てに参加しなくて後悔するのはご主人ですから。
  でも、子供さんにはご主人の事を悪く言ったらだめですよ。
  その子供さんにはご主人の血が半分は入っているからね。

  あなたもしばらくは、疑われないような行動をして、
  ご主人に甘えてみたらどうですか？（女としてね）

  がんばって修復して下さい。

• とおこ より:

  >夫はどうして私などとやり直したいと言うのでしょう？？

  ご主人に直接聞いたほうがいいんだけど。。。
  他人からは「ご主人Naoさんのことを愛してるんでしょ？」
  としかいえないよね。
  裏切られても突き放せないくらい愛されてるってことですよ。
  Naoさんのこと信用できないのは裏切られたんだから
  ある意味当たり前だし、好きな相手なら独占欲がある分
  嫉妬もして当然でしょう。それくらいご主人に愛されてるって
  すごく贅沢なことなんだけど。。。わからないかな。

  不倫された配偶者が集まるサイトっていうのがあるから
  そういうところにいって少し読んでみてはどうですか。
  ご主人の気持ちを分かるヒントになるかもしれないです。

• Z より:

  妻が不倫した。
  俺を裏切った女だが、まだ妻を愛している。
  「いつまで私を疑うの？」
  おい、それは俺の台詞だ。
  こんな嫌な事は早くきっぱりと忘れたい。
  こんな気持ちはいつまで続くのだろう。
  愛していなければ疑う必要など無いのに。

  妻に裏切られたのに逆に謝り、お願いしている情け無い自分がいる。
  不倫したのは俺のせい？
  俺が子供の面倒を見ていたら、本当にお前は不倫しなかったのか？
  不倫した自分への言い訳が代わっていただけだろ？
  「私をいつまで疑うの」だと？
  お前なら裏切られた明くる日に全て忘れる事が出切るのか？
  俺に疑いをもたれないような努力を少しでもしたのか？
  本当は一発殴って出て行けと言いたい。
  慰謝料払って離婚したい？
  偉そうにいうが、いざ払うとなると常識の範囲内でと言うのだろ？
  悪い事をしても人のせいばかりにして、反省も無いこんな駄々っ子の様な女には、偉そうに言うなら一億払って出て行けと言いたい。
  よし、周りの人間にこんな女だと全てばらして、明日にでも叩き出そう。
  いや、出来ない。
  俺には出来ない。
  なぜなら、まだ妻を愛しているから。
  やばくなったら、色々偉そうな事を言いながら、自分の保身の為に逃げて行く相手の男と違い、俺は真剣に愛しているから。

• べるぼーい より:

  ゆったりとした気持で、様子見でしょうね。
  ご主人の気持がその通りであれば、あなたに対する態度が、あなたにとって、心地よい環境に変わってゆくはずです。
  それが感じることが出来れば、それでいいのでは、、。
  人は外面的にいくら取り繕っても、心が違うと何か違和感を感じるはずです。
  それの感じが無ければこのまま続ける価値があると思います。
  要はあなたの気持次第ですからね。

• DRY より:

  こんにちは。

  「夫が」というよりも、「naoさんが」家に戻ったことが私にはわかりません。離婚してもいいと思って不倫したのならば、離婚したらいいのではないでしょうか。
  不倫して、バレて、彼は逃げて、自分は家庭に戻り、夫はやり直すといい、でもそれが気に入らない。

  客観的に見て、そんな自分のこと、どう感じますか。

  子供の為？勘弁して下さい。「夫婦」の問題に子供を出すのは卑怯ってもんです。不倫した時点で、すべてを失うところを、ご主人は「やり直す選択」を与えてくれたんですよ。

  ま、百歩譲って、ご主人の日常生活にも問題あったとしても、不倫と夫婦の問題は別個です。

  「私を苦しめる為？」もしそれがご主人の狙いだったとしても、夫婦継続していくのならば、受け入れるしかありません。不倫した分際で、我が子がいる家に戻れたことだけでも感謝せねばならないのにご主人へ責任転嫁しているようにしか聞こえてきません。

  夫婦間のこと云々よりも、まずはご自身がひとりの人間として、大人として、心の自立をすることです。がむしゃらに働くなりして自分を自立させることです。

  ご主人と本気で話し合っていますか。トピに書かれていることを伝えてみてください。悪態ついてみてください。
  そんな貴女に愛想つかすかもしれませんよ。子供も奪われ、無一文で投げ出され、それでも離婚したいのなら。

  そもそも、貴女の不貞の罪はどこへいったのでしょうか。

  自分を振り返るいいチャンスです。

• 佳恵 より:

  はじめまして、こちらの掲示板は以前から拝見させていただいておりましたが書き込みさせていただくのは初めてです。

  私は18歳で結婚をして19歳で出産をしました。当時主人の両親と同居していましたが狭い家のため寝室も襖一枚という状況でした。私は専業主婦で主人のご両親は農業でしたので畑仕事がない期間は数ヶ月同じ居間で1日を過ごす生活でした。
  若かった私はその不満を旦那さんにぶつけ、両親と私にはさまれた旦那さんは辛かったろうと今になって思えばわかるのですが、当時は毎晩飲みに行って遅くまで帰ってこない旦那さんと両親とのストレスもありました。子供が1歳になり私は外で働くようになりそこで彼に出会い、家庭を捨ててもいいと思うまでになりました。一緒になろうと何度か彼を交えて話し合いをしましたが、結局・・・離婚は承諾してもらえず彼は本社へ異動、私は会社を辞め旦那さんとの生活を継続していくことを選びました。
  口では許すから戻ってほしいと言ってくれたものの・・・何かある度に義父母、義姉弟、主人の口からそのことを言われ続けました。私はすいませんと謝ることしかできませんでした。
  私なりに「許しておいてもらっている」という思いから、できる限りの努力はしてきたつもりです。
  10年もの間・・・彼のことは一日も頭から離れたことがなかったです、私のために彼をダメにしてしまったという思いもあり、彼にも申し訳なさでいっぱいでした。
  21歳の頃の自分が作ったことに悩み続けました。

  結局、結婚して20年経ち・・・子供が手を離れたのを機に私たちは離婚しました。その時の話し合いで旦那さんの多額の借金、女性問題が原因にもかかわらず、「不倫をした女」と十数年前のことが焦点になったのです・・・。何を言っても、どんな行動で示しても結局何も残らなかった、私は一切何も言わずただ離婚したい、それだけをお願いしました。
  20年・・・言うとこれだけですが、長かったような、あっという間だったような時間です。

  この時間で私が手に入れたのは「強さ」です。
  一人でもやっていける自信と余裕です。
  あの時間は決してムダではなかったと今思うのです、今だから思えるのです。

  naoさんの言葉を拝見して「ずっと疑われる」そのことから自分の昔を思い出してこんな書き込みになってしまいました。
  レスの内容が適切でなくてすいません。

  表面では取り繕えてもお互いが心を開かないと（心をこちらが開いても、相手が同様でないと難しい）奥底で疑いはずっと消えるものではないかなと・・・

  今、私は幸せです。

• うさ より:

  オススメの本があります。
  『ベスト・パートナーになるために』心理学博士ジョン・グレイ著
  『サレンダード・ワイフ 賢い女は男を立てる―この人と、もっと幸せになるために』ローラ・ドイル著

  こういう言い方は失礼かもしれないけど、素人が悶々と考えていても、
  なかなか抜け出せないと思います。
  やはり何事も先達に聞くのがいいと思います。
  とっても読みやすい本だから、楽しみながら読めると思いますよ。

  余談ですが、グレイの本は世界で1200万部売れたんですよ。
  こういう本はだいたい女性が買って読んで、パートナーに貸してるはずだから、
  単純に計算して、読者は世界に2200万人！？

• 美華 より:

  初めまして。ご主人と同じ立場の辛酸を経験した者です。

  ご主人の今の気持ちについては、Zさんが書かれている内容がそのままピッタリ当て嵌まると思います。
  された側は疑いたくて疑っているわけでもないし、愛があるからこそ不倫という裏切りを受けても尚夫婦としてやり直したいと頑張るわけです。

  不倫をしても良い理由はありません。離婚してもいいや、と思ったのなら離婚すりゃいいのです。ご主人の無条件の信頼と愛を裏切った事、もっともっと反省しないとダメですよ。
  ご主人の子供さんに対する態度が改善されないというのなら、具体的に「こういう時はこういう態度で接して欲しい」って話し合いをしましょう、お互いに。貴女のどの辺が子供さんを甘やかしているのかをきちんと聞くのも大切ですよ。貴女が子供さんを“甘やかし過ぎている”態度を改善すれば、ご主人だって子供さんに優しくなるんじゃないでしょうかね。

  > 私は一生このまま、夫に疑われて生活しなければならないのでしょうか？？

  貴女がご主人からの信頼を回復する努力をしなければ、一生疑われたままですね。ちゃんと努力してますか？
  自分のプライベートは無いものと思って、全てを公開する事です。携帯だってご主人に催促される前に、いつ見ても構わないって状態にしていますか？ご主人と一緒にいない時間は全て、ご主人からの連絡を受けて返せる状態にしてますか？御自分の行動の全てを、ご主人に把握させてますか？
  心からの反省が伴って上記の様にプライベートを放棄しても、ある程度信頼される迄に半年から1年位は掛かりますね。貴女みたいに反省の色がない人だと、何年掛かるやら…。
  どうしても自分がした事がどれだけの悪事なのかを理解出来ないのなら、御両親・義両親・御友人や知人全てに不倫の事を打ち明けてみたら如何ですか？仮想現実のネットよりも、現実でダイレクトにくる反応の方が分かり易いですよ。

• Masa より:

  naoさんはどうしたいんかな？
  ご主人が「やり直したい」「愛してる」と言うのを信じて良いのかと言う以前に
  naoさんはご主人とやり直したいのかどうなのか・・・？
  離婚しても良いと考えるのと、離婚したいと思うのは違いますよね。

  ご主人がどう考える、彼がどう思ってるではなく
  ご自身がどうしたいのかをもう少し見つめる必要があるんじゃないですか・・・？

• アモ118 より:

  こんにちわ、W不倫を繰り返した既婚男性です。他のサイトで以前レスしたような、重複する場合は乞うご容赦。身体の関係がなければ不倫はしていないと私は思ってしまいます。かなりのオヤジですのでそう思うのかもしれません。でもご主人もそこのところ、つまり入れたかそうでなかったか（卑猥ですみません）そこが重要だと、許せる範囲だ、と判断したのだと思います。修復か離婚かは不倫に関係なく話し合われていいと思います。naoさんは自分のやったこと、ご主人懲らしめるために、または離婚するために、不倫にしたがってるのかなあ？そんな風に見受けられました。すみません、naoさんの心理がよく理解できないのですごくイヤな書き方してます。

• ちびび より:

  >そもそも不倫の道に進んでしまったのは

  逆算しても始まりませんよ。

  旦那さんに不満があったならちゃんと向き合ってダメなら
  離婚してから恋愛すれば『不倫』にはならなかったのに。

  naoさんは気持ちがどうこうというより
  離婚後の生活に対しての不安があるのではないでしょうか。

  私の知人で旦那さんにバレたひとが二人います。
  一人はバレた後、単独での外出が禁止になりましたが
  うまくやっているようです。
  もう一人は・・・疑われることに逆切れして反発し
  毎週のように殴られていますよ。

• nao より:

  音色サンこんにちは。
  ＞貴女の事を苦しめる為と思わず、自分の罪をつぐなう・・・
  という気持ちで、ご主人と向き合ってみたらどうですか？

  自分のした事が償いきれるものではないからこそ、また、自分が逆の立場であったらと考えると到底許せそうもないから、主人の真意はどこにあるのか？と考えてしまいます。
  今はまだ主人に対して「かわいそう」という気持ちしかありません。こんな私のために傷ついて・・・。それでも私しかいないんだという・・・。「愛してる」と思い込んでいるだけなんではないだろうか？なんて、いろいろ考えてしまいます。

  ＞その子供さんにはご主人の血が半分は入っているからね。

  そうですよね。私の母親は離婚こそしないものの父の悪口をすぐに子供である私たちに言う人でした。
  子としてはとても複雑な気持ちですよね。
  そういうことは無いようにしたいと思います。

  とおこサンこんにちは。
  ＞裏切られても突き放せないくらい愛されてるってことですよ。
  Naoさんのこと信用できないのは裏切られたんだから
  ある意味当たり前だし、好きな相手なら独占欲がある分
  嫉妬もして当然でしょう。それくらいご主人に愛されてるって
  すごく贅沢なことなんだけど。。。わからないかな。

  とてもよく分ります。私が他人の相談に乗ったなら、きっと同じことを言うと思います。でも自分が当事者だと、なかなかそのように信じることは難しいんです。上にも書きましたが、自分だったらぜったいに結婚を継続しようとは思わないだろうから。不倫相手に真剣であればあるほど・・・。
  され側のサイトも参考にしてみます。

  Zさん、こんにちは。
  Zさんがレスの中でおっしゃっていたとおり、
  一億円もの慰謝料を払えるほどの経済力はありません。でもね、それが払えないからあなたといることにするわ。という考えもありえないと思います。
  それこそ不倫以上の侮辱かと思いました。
  奥様に謝られたのですね。
  奥様は私と同じように子育てのことで悩んでおられたのでしょうか。（えらそうですが）子育ての当事者は二人っきりですから、その一方に協力してもらえないとなると、やはりつらかったのだろうと思います。
  もちろんそれで不倫してもいいことにならないのは分っています。

  べるぼーいさん、こんにちは。
  そうですよね。これからの生活の中で夫の思いやりが感じられるのならそれほど良い事はありません。
  でも、なかなか忘れられない彼がいる間は、夫の誠意に対して自分が正しい評価ができるのか分りません。
  もし彼と夫を比べるようなことが続いたら？
  このまま彼のことが忘れられなかったら？
  結局、夫をさらに傷つけることになるのでは？
  ・・・自信がありません。。

• nao より:

  ＊文字数がオーバーしてしまったので、二回に分けます。

  DRYさん、こんにちは。
  ＞子供の為？勘弁して下さい。「夫婦」の問題に子供を出すのは卑怯ってもんです。不倫した時点で、すべてを失うところを、ご主人は「やり直す選択」を与えてくれたんですよ。

  おっしゃりたいことはもっともですが、実際に離婚するとなれば子供たちのことを切り離して考えるのは不可能ではないでしょうか？

  ＞「私を苦しめる為？」もしそれがご主人の狙いだったとしても、夫婦継続していくのならば、受け入れるしかありません。不倫した分際で、我が子がいる家に戻れたことだけでも感謝せねばならないのにご主人へ責任転嫁しているようにしか聞こえてきません。

  され側の夫としては、した側を攻め続けることで何か得られるのでしょうか。お互いにつらいだけではないかと推測します。続けていくことは私が傷つくのは仕方ないとしても、夫自身が傷つくこともあると思うのに・・・。
  傷つけあうだけの夫婦生活を、どう位置づければいいのかわかりません。本当にむづかしい問題です。。
  私のした事は大きな罪です。
  日が経つにつれ、そうおもう気持ちが大きくなってきました。
  棚に上げるつもりはないのですが、そういう風に見えるのかもしれません。

  佳恵さん、こんにちは。
  「強さ」を得られたということなら、結果的には離婚してよかったのでしょうね。
  プロセスを大事にしてこそ「強さ」を得られたのだろうと思います。
  私も今回のこと（不倫）によって、いろいろ考えてつらいとも感じます、また自分がまいた種であることも認識しているつもりですが、急がないで自分を見つめ直そうと思いました。

  うささんこんにちは。
  ＞本当にそう思います。考えれば考えるほど深みにはまっていくような感じがします。本、読んでみますね。

  美華さん、こんにちは。
  努力はまだできる段階にまでなっていません。
  彼のことを忘れるために家庭に専念しようとするのが自分的に許せなくて。
  でもね、不倫なんてする前は本当に子供のことを理解してほしかったのです。それで私の考えを分ってもらおうと、また夫の考えをわかろうと努力したのです。
  私は自分が子供に甘いとは思っていません。自分の子供ですから、私だって真剣でした。でもその努力が報われないと思ったときにはもうどうでもよくなってしまったんです。無責任な私です。
  自分のプライバシーをさらけ出す・・・？本当にそこまでしなければならないのなら、今の時点ではやはりこのまま結婚を続けたいとは思いません。
  実際に、友人や兄弟にも相談しました。私の感じるところでは不倫はもちろんいけないことだが、恋する気持ちはどうにもならない。ただ軽率に行動しないことだ。そういう意見が多いように思えます。

  Masaさん、こんにちは。
  私は夫のやり直したいという気持ちに甘えてはいけないのかもしれないと思っています。
  私が本気でやり直そうとしたところで「不倫の埋め合わせ」としてしか受け取ってもらえないようで。。それはそれで仕方ないことですが、夫本人が、それでむなしくはないのかな、と考えてしまいます。

  ＞レスを下さった皆様へ
  本当にたくさんの意見をありがとうございます。
  自分のことを見つめなおすのに、とても参考になりそうな意見ばかりです。
  できるだけたくさんの意見を聞きたいと思っていますので、また何かコメントしていただければ嬉しい限りです。
  不倫に対する責めは負うつもりです。
  その方法がわかりません。。。

• とおこ より:

  本当に離婚したいとおもってるなら、今すぐ荷物をまとめて
  別居するなり、調停をおこすなりなさったらどうでしょう。
  ご主人に「離婚してもらう」ことを待ってるなら
  ご主人の言動に文句をいう資格はないとおもうんですが。。。
  なんでも人任せではどうにもなりませんよ。

  気持ちより行動を見ろ、ってよく言いますもんね。
  Naoさんの行動はどうですか？

• nao より:

  アモ118さんへ
  体の関係がなければ不倫ではない。
  世の中では何を基準として不倫というのか、私は分りませんが、私は入れなくても不倫になると思います。浮気でも背信でも不貞でも何でもいいです。どういう言葉でまとめられようが、夫を裏切ったことに変わりはないから。
  またこのような考え方が、相手の男性を引かせてしまったのだろうと思います。

  ちびびさんへ
  単独外出禁止や、殴られる・・・。
  そういう仕打ちもありかもしれません。
  それでされた側の気が済むなら、そして彼への思いを断ち切って家族のために努力しようと思えるなら・・・。
  本当にそう思える日が来るなら、それでもかまいません。

• nao より:

  とおこさんへ
  今の私が、離婚や結婚の継続によって何を得られるのか分りません。だから決めかねています。

• nao より:

  度々ごめんなさい。

  「自分がどうしたいか」を主張できる立場にないからこそ、夫の選んだ選択が、夫自身にとって最良の結論なのかが一番気になるところです。
  夫自身にもそんなことは分らないのだと思いますが、その選択を後悔してほしくないのです。
  自分が不倫しておいて偽善的かもしれませんが・・・。

  アモ118さんへ
  私は夫と別れたくて不倫したんでしょうか。
  夫との将来に対して、絶望していたことは間違いありません。
  そんなときに私を女性として、人間として愛してくれる人がたまたまいたのです。
  またそういうときであったからこそ、彼に強く引かれたのだろうとも思います。

  自分の中で色んな気持ちが渦巻いていてうまくかけません。
  不倫は間違っているが、彼のことを好きになった。
  彼のためなら何でも捨ててもいいと思った。
  ところが彼はそんな私を重荷に感じて去っていった。
  正確には「友達になろう」と言われました。
  未だに彼との別れが納得できない。
  夫と心からやり直したいと思うなら、それがすべての人にとっていいことだ。
  でも今は心からそんな風には思えないし、
  いろんな意味で冷静さを欠いている。
  離婚にも、修復にも自信がない・・・。

  勝手だとは思いますが、本当の気持ちです。
  さっきから書いていますが、責められるだけで気が済むのなら、いくらでもせめてほしいです。

• うさ より:

  naoさんは、まじめな方なんですね。
  ほんとうにまじめな方ですね。
  茶化してるんじゃないですよ。

  自分を責めるのはもう止めてもいいのではないでしょうか。
  自分を責めていると、どんどん萎縮してしまって
  周りからの愛を受け取れなくなってしまいます。

  最近思うのは、人と言うのは何を考えているか
  聞いてみないことには分からないものだ、ということです。
  旦那さんの気持ちを、あなたが先回りして決めてしまうのはいけないと思います。
  （男の人は、女の人と違って、発した言葉にウラの意味はないみたいですよ。素直ってすてき。）

• ちびび より:

  彼のことに納得がいかないと旦那さんのことは考えられない
  という感じでしょうか。

  >彼にとって私が重たくなっていったようでした。

  だんだんになのでしょうか？
  彼はnaoさんが思うほど真剣じゃなかったのでは？

  男性は女性よりも「生活」に執着するような気がします。
  簡単に言うと生活する相手を女性ほど選ばないような。

  別れた相手に固執すると
  自分自身さえも見失ってしまいますよ。

• 辛口 より:

  ご主人と彼を同じ土俵で考えている時点で間違っているし、
  いつまでたっても正しい結論はでないでしょう。
  あなたは本当の彼の姿を知っているのでしょうか。
  もし彼と結婚していたら何の不満もなかったのでしょか。
  他人と暮らすということは、いい時もあれば悪い時もあります。
  悪いことが起こった時、それを乗り越えられるかどうかに、
  お互いの価値、意味があるんじゃないですか。
  都合が悪くなったら何の努力もしないで別れるのなら、
  それは薄っぺらい関係であり、結婚する必要なんてないと思いますが。
  ご主人は結論を出した訳じゃないと思います。
  ただ、自分達夫婦が乗り越えられるかどうか
  挑戦しようとしているのだと思います。
  だから今後、やはり許せないとなるかもしれません。
  あなたにとって傷つけ合うだけの生活は無意味と思っているようですが、
  夫婦の亀裂を治すための溜まった膿を吐き出す必要な過程じゃないですか。
  それをしないことには正しい選択は出来ないと思います。
  自分にやましい事がある人は、
  すぐプライバシーの侵害だとうるさいですが、
  出かけるときに、誰と何処へ行くのか、いつ帰るのか、
  家族に言っていくのは特別なことじゃないでしょう。
  いつでも家族と連絡が取れるようにしておくのも、
  何かあったときの為に必要なことでしょう。
  相手のものが気になり見たいと思う気持ちは、
  相手が何か自分に隠していると不安に感じた時に強くおこります。
  何もやましい事がなく、放置している状態であれば、
  見たいとも思わないのです。
  今のあなたは恋する気持ちが素敵で大切なのかもしれない。
  でも離婚した後も同じ様に思えるか疑問です。
  結局は無いものねだり、現実逃避じゃないでしょうか。

• アモ118 より:

  naoさん、こちらからレスした身で申し訳ないけど降ります。理由はやはり僕の感覚では理解できないので。元々が中河与一を理解できない人種です。それと前レスの最後の部分、かなり悪意が入っていたことお詫びします。

• nao より:

  うささんへ
  ありがとうございます。
  不倫に走ってしまうような私はまじめとは言いがたいですが、そうなるまでは、自分はまじめな人間だと信じていました。
  夫の気持ちを先回りしているようなところも確かにありますね。
  結局、時間の経過と努力あるのみなのでしょうかね。。

  ちびびさんへ
  私の存在を重く感じたのは不倫の彼です。
  本気だったのかどうかは分りません。
  ただ本気であったと信じています。
  最後の一線を越えなかったのも「私を大事にしてくれた」と信じたいとも思うし、「それだけの度胸がなかった」のかもしれません。今となっては彼の気持ちは迷宮入りです。
  彼には何度もどういう気持ちで私に接近してきたのか聞きましたが、「好きだから」とか「心配だったから」とか、なんともあやふやです。
  あやふやだったあたりが誠意がないと受け止めるべきなのでしょうかね？それすらも分りません。

  辛口さんへ
  確かに彼のことはよく知りません。
  結婚したところで不満だらけだったのでしょう・・・。
  ＞悪いことが起こった時、それを乗り越えられるかどうかに、
  お互いの価値、意味があるんじゃないですか。

  おっしゃるとおりです。ただ自分が一方的ににしてしまったことだけに、私の方から「力を合わせて」なんて言える筈もありません。

  一番初めにも書きましたが、ばれてもいいと思っていたので、手紙も、メールも隠してはいませんでした。ほおって置いたわけではないけれど、探せばすぐに見れるような隠し方でした。
  わがままですが、不倫に走った私の覚悟に気付いてほしいと願っていたような気持ちもありました。
  不倫の彼に対してはもうたぶん恋心はありません。
  本当に当時は彼の態度がはっきりせず、つらかったのです。
  それよりも彼の真意を聞いて自分なりに咀嚼したいと感じています。こんなことは無意味でしょうか？

  ＊子供のことです＊
  初めての子供というのは、誰しも大なり小なりどうやって育てればいいのかわからないとか、愛し方が分らない。と感じると思うのですが、私もやはりそう思っていました。
  子供に対して頑張っても頑張っても、なんだか頑張り方が違うんじゃないだろうかとか、愛情が足りないんじゃないだろうかとかイロイロ考えて、それでもきちんと子供を育てたいと思い、頑張るしかなく必死でいるときに、夫は子供を突き放すような冷たい態度ばかりとっていました。時には子供に対してまるでやくざのようにまくし立てたり。（たぶん）虐待までとは行かないものの、私としては私の頑張りを認めてほしくもあり、うまくできない部分をフォローしてほしくもあり、喧嘩や話し合いを重ね、徐々に夫に要求することをあきらめていきました。

  その結果がこれです。
  私の選択は何から何まで間違っていますよね。

• タバスコ より:

  >私の選択は何から何まで間違っていますよね。

  完璧な夫も妻もいません。あ、たまにいるかもしれませんが、
  うまくいっている夫婦が、完璧な生活をしているわけがありません。
  そんな世の中だったら、気持ち悪いです。

  だから、人生、正しい選択ばかり出来るわけないし、
  選択が間違っていたといって、人生投げやりになっていたら、
  私なんか、とっくに諦めなくちゃいけない人生です。

  旦那様に愛情がないなら、離婚を勧めてください。
  私は、私の母に「子供のために別れられない」と言われ、
  「私たち、子供のためを思うなら、別れて欲しい」と言いました。
  こんな、気持ちの落ち着かない家にいたくない、穏やかな生活がしたい、
  と伝えました。
  貴方のお子さまがお幾つかわかりませんが、
  たとえ、小さくても、家庭の雰囲気はつかんでいると思います。
  子供の為に別れられない、を選択するのなら、
  自分の気持ちを押しつぶし、子供が幸せだと感じる家庭を作ることに徹してください。

  貴方の選択が間違っているとかの問題ではなく、
  すべてにおいて、貴方がしていることは中途半端で、
  誰の為にもなっていません。

  ＊＊追記です。

  子育てについて。

  子育てに悩まれるお気持ちは、経験者として、分かります。

  旦那様の子供に対する態度について、想像するに、
  旦那様がしつけに厳しいか、または、お子さまがとても言うことを聞かない（反抗期なら一時的なことですが）の、どちらかかなと。
  育児方針の違いは、夫婦間でよくあることです。
  そこの違いをちゃんと旦那様と話し合いましたか？
  「良い育児」なんて、誰も、何人産もうと、わかりやしません。
  それぞれの家庭で、方針をきめているだけです。
  「礼儀だけはきちんとできる」とか「お勉強中心」とか「優しい子にしたい」とかーーーー結果は、、思い通りに行くわけないって感じですが。。
  子育てについては、神経質になりすぎているのでは、、と思います。
  そして、それを不倫の言い訳にするのは、いかがなものかと。

• ちびび より:

  私にも子供がおります。

  小さい頃の育児は本当に大変でした。
  不倫するヒマなんて無かったですよ。

  わかりますか？

  旦那さんは育児方針が違うという
  「naoさんの育児方針」から外れているということでしょう？
  子供は夫婦の子供です。
  自分が母親として未熟であると感じるならば
  父親だって同じでしょう。

  たくさんの会話が夫婦でなされるべきだと思いますよ。
  夫としても父親としても
  育てる責任はnaoさんにあるはずですから。

• かえる より:

  >実際に離婚するとなれば子供たちのことを切り離して考えるのは不可能ではないでしょうか？

  子供たちのことを切り離さなければ不倫は出来ないです。
  いろいろな意味で本当に子供たちのことを考えたら、不倫は出来ないです…

  その不倫が出来たのにいざ離婚になったら子供たちを理由にするのはやはりおかしいかな…と。

  不倫は離婚ほど重いものではないと感じているのかな。
  現実は重いものですよ。

  不倫をした時点で離婚を考えていらしたそうですが、具体的に？
  それともただなんとなくでしょうか…

• うさ より:

  人の本質は「愛」なんです。
  自分や他人を責めたり、疑ったり、傷つけたりすることは
  私達の本当の姿ではありません。

  私は、あなたの幸せを願っています。
  あなたの、人を愛する力と、人からの愛を受け取る力を信じています。

  子供は、天国と神さんにとても近い人たちです。（あと老人もね。ふっふっ）
  私たち大人が忘れてしまったことを覚えている。
  教師は生徒によって教えられ、育てられる。
  親と子供の関係も、また同じですよね。

• 美華 より:

  こんばんわ。お返事ありがとうございます。

  > 努力はまだできる段階にまでなっていません。

  貴女が今すぐ離婚に向かって行動するのなら、努力する必要は微塵もございませんけど。如何でしょう。

  > 彼のことを忘れるために家庭に専念しようとするのが自分的に許せな
  > くて。

  無理に忘れようとするから余計に忘れられないのでは？無理矢理忘れようとする必要は無いと思うのです。彼と家庭を天秤に掛けて考えてはいけないのです。全く別次元の問題ですから。

  > でもね、不倫なんてする前は本当に子供のことを理解してほしかった
  > のです。それで私の考えを分ってもらおうと、また夫の考えをわかろ
  > うと努力したのです。

  子供さんの教育方針が全然咬み合わなかった、って事ですか。お互いの考えを完璧に咬み合わそうとするから苦しいのではないでしょうか。どちらも歩み寄ろう・譲り合おうとせず、自分の考えを折らなかったから苦しかったのではないでしょうか。

  > 私は自分が子供に甘いとは思っていません。自分の子供ですから、私
  > だって真剣でした。でもその努力が報われないと思ったときにはもう
  > どうでもよくなってしまったんです。無責任な私です。

  でしたら、やはりご主人に具体的に、貴女のどういった態度が子供さんに甘いと感じているのか聞いてみましょうよ。ただ漠然と「お前は子供に甘いから」って言われて、貴女が納得出来ないのは当然ですよ。

  > 自分のプライバシーをさらけ出す・・・？本当にそこまでしなければ
  > ならないのなら、今の時点ではやはりこのまま結婚を続けたいとは思
  > いません。

  では、身一つで今すぐ家を出られますか？結婚を続ける為の努力が出来ないのに、結婚の恩恵であるご主人の稼ぎで今を生きているのもどうかと思いますけど…。
  ご主人も子供さんも今住んでいる家も財産も実家も何もかも、全てを捨てて一人だけで人生を歩みますか？自分が不倫をしてたけど伴侶が受け入れてくれてるけど、それでも離婚をしたいのだと仰るのなら、それなりの覚悟を見せないと。

  > 実際に、友人や兄弟にも相談しました。私の感じるところでは不倫は
  > もちろんいけないことだが、恋する気持ちはどうにもならない。ただ
  > 軽率に行動しないことだ。そういう意見が多いように思えます。

  確かにそうですよね。気持ちはコントロール出来なくても、行動はコントロール出来ますからね。皆さん“軽率な行動は…”ってちゃんと忠告してくれているじゃないですか。感情はどうにもならなくても、理性は働かせるんだよって言ってくれてたじゃないですか。

  > おっしゃるとおりです。ただ自分が一方的ににしてしまったことだけ
  > に、私の方から「力を合わせて」なんて言える筈もありません。

  そういった意地だかプライドだか分かりませんが、捨てた方が良いですよ。今更見栄を張ってどうするんですか。そういう風に貴女が心を閉ざすから、ご主人も貴女に本気で教育方針とかを論議してくれないのではないでしょうか。

• nao より:

  タバスコさんへ
  ＞旦那様に愛情がないなら、離婚を勧めてください

  愛情があるのかどうか、分りません。情は残っていると思います。

  ＞家庭の雰囲気はつかんでいると思います。
  まさにその通りです。子供が荒れているのを私自身も感じています。子育てに関して夫は厳しいとか古臭いとか感じることもありますし、子供の性格が少し難しい（たぶん私のせいです）こともあります。両方です。
  不倫が終わった今になってみて、それを子供のせいにしていた面があったと反省しています。

  ちびびさんへ
  私も育児の方針を主張する以上は、100点ではなくても自分なりに「こうあるべき」だと思う意見を主張していました。
  育児はいつも見よう見真似で、ほかのお母さんがたのいいところを取り入れるのに必死でした。自分がこうしたいということはあまり考えていなかったように思います。
  本当に会話が必要ですよね。。夫のことも子供のことも、そして自分を見つめなおすことも、今一番必要だと思うようになって来ました。

  かえるさんへ
  言われて初めて気がつきました。私、矛盾してる・・・。
  彼のことが好きだったときは罪悪感はあっても、夫よりも子供よりも彼との時間が大切でした。
  不倫＜離婚だと思っています。
  だからなおさら、このような状況で結論を急いではいけないのだと思いました。
  離婚はあまりリアルには考えていなかったかもしれません。

  うささんへ
  ＞あなたの、人を愛する力と、人からの愛を受け取る力を信じています。

  私は夫とは「互いに愛している」ことだけにとらわれていたのかもしれません。受け取る力が必要だということに気がつきました。

  美華さんへ
  ＞貴女が今すぐ離婚に向かって行動するのなら、努力する必要は微塵もございませんけど。如何でしょう。

  今どういう結論を出しても後悔しそうな気がしています。
  夫も自分も納得できる結論を出せたら、それが一番理想的です。
  今すぐ結論を出さなければいけないのなら離婚を取ると思います。
  子供に関しては、うまく折り合えないから絶望したのだと思います。それこそ性格の不一致とでも言うのでしょうか。でも夫は、そのような重大事だとは受け止めていなかったようです。
  私が甘いというのは、私が見守るタイプの育児をしているところだと夫はいいます。それで、怒りたいときにも「冷静に！」と自分に言い聞かせているので、結局子供に対する愚痴などが夫に向かってしまい、夫的には「私が爆発する前に率先して怒っている」らしいです。私としては、愚痴を聞いてくれるだけで、子供に対する気持ちもリフレッシュできると考えているのですが・・・。

  ＞結婚の恩恵であるご主人の稼ぎで今を生きているのもどうかと思いますけど…。
  おっしゃるとおりです。自分を恥知らずな人間だと思います。

• nao より:

  レスを下さっている皆様本当にありがとうございます。
  一人で考えていたら、きっとすぐに行き詰って、考えること自体しなくなっていたかもしれません。

  皆さんのおかげで、考え方の幅が少し広くなったように思います。
  今から夫と少し話し合ってみようかと思います。。

• 美華 より:

  こんばんわ。お返事をしたら過去ログへ飛んでしまうので躊躇していたのですが、新スレッドがあったので書きますね。

  ご主人の意思想通が少々足りないのかな。話し合いの時間の長さではなく、内容の濃さが足りない様な印象を受けました。これは貴女一人の責任じゃなく、ご主人にだって責任はあると思いますけど。
  貴女が『見守る教育』を徹底したいのでしたら、ご主人に率先して説教されない様にしないといけませんよね。ご主人から見たら、貴女が叱ってでも躾る場面でも見守っている様に感じて歯痒いのかもしれませんね。
  貴女が『見守る教育』をしたいのに対して、ご主人はどういう教育をしたいのでしょう。

  このままやり直すか離婚かを迷っているのなら、決定しない方が良いでしょうね。
  やり直す努力の後に「ダメだ」と感じたから離婚という事は可能ですが、離婚してしまうとやり直したくても困難極まりない状態だと思うのですよ。どっちも試してから決めるという意味も含めて、まずはやり直す努力をされてみてはどうでしょうかね。貴女は今のところ即離婚へ向かって行動するわけじゃないのですし、だったら今ある環境を少しでも良くした方が過ごしやすいじゃないですか。
  取り敢えず、ご主人からの信頼をマイナスにしちゃったのは間違いなく不倫なのですから、それを取り戻す努力をして生活環境を変化させる事を考えてみては？それによって、ご主人が貴女に対する信頼を徐々に回復出来たら、貴女だって気分的に変化するでしょ？
  「私は恥知らずな人間です」って思うのは簡単です。でも貴女がしなきゃいけないのは、そうやっていじける事じゃなくて恥知らずな人間にならない様に努力する事だと思いますよ。貴女は色々と考えられる女性なので、どう努力すれば良いのか考えれば分かると思いますけど。

  大変申し訳ないのですがね、貴女は面倒事から逃げているだけにしか見えないのですよ。
  ・ご主人との意志疎通をしきれず、面倒になって不倫という簡単な方へ逃げる。
  ・いざ不倫を強制終了みたいな状態で終わり、夫婦でやり直す事になった。不倫によって自分がご主人からの信頼をパーにしたのに、それを取り戻す努力をするのは面倒だから離婚を考えていると、これもやはり簡単な方へ逃げようとしている。
  貴女の背中を見て子供さんは育ちます。子供さんに「私みたいな大人になりなさい」と胸を張って言える様な生き方を目指して下さい。それが何よりも大切な“教育方針”じゃないでしょうか。方法よりも、子供さんをどんな人間に育て上げたいかという目標の方が大切じゃないのでしょうか。

  長々と失礼しました。これで赤信号になって、過去ログ行きですね。他人様のスレッドなのに、ごめんなさい。

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