彼が恐怖なのに別れられない

コメント（23件）

• べるぼーい より:

  あなたの覚悟次第です。
  そのような自己中な男は、あなたに取って疫病神と同じです。
  すべての連絡方法を遮断すればいいのです。
  出ない、出さない、会わないそして振り向かない、、。
  それが、出来れば、もうあなたは、自由になれます。
  それだけ覚悟の上で、頑張ってください。

• 瑠璃 より:

  大丈夫、逃げられます。縁を切れます。
  だって、あなたには首輪も鎖もついてないし
  部屋に閉じ込められてるわけでもないのだから。

  べるぼーいさんのおっしゃるように、例えば携帯を変える、
  引越しをする、とかしましょう。
  話したり会ったりしなければいいのですから。

  もし待ち伏せされたり付きまとわれたらストーカー行為として警察に届け出ましょう。
  いきなり車につれこまれて監禁されたり携帯を取り上げられたときの為に、
  自分に何かあったらこうしてくれ、などと親友に話しておくこと。
  怪我させられたり命を落としてからでは遅いのです。
  常に最悪の事態を想定しておきましょう。
  想定の範囲内なら冷静に対処できるでしょ？（笑）
  自分の身は自分で守りましょうね。

• けい より:

  前の彼女に電話するって事は、未だに番号を覚えてるって事でしょ、あなたの元彼にいた電する（元彼の番号を知ってるのも気持ち悪いけど）違反を人のせいにしようとする、暴力・・・
  これだけ揃えば、どんなに優しくされようが、気持ちは引いてしまう。でも、にゃーさんは、優しくされたら、今までの悪意を無かった事にしてしまう。
  そういう方、確かにいますよ。友人でいました。

  自分からは別れられないから、彼の方から『別れよう』の一言があれば、あぁ開放された、って気になるかもしれないけど・・・言いそうもないですね。
  ならば、上2つレスにあるように、全ての連絡を絶つ事から始めないと。

  今の自分の姿を振り返ってみてください。可愛くなりましたか？友達はいますか？仕事、人付き合いは上手くいってますか？親孝行出来てますか？
  いい付き合いをしていれば、自分自身、いい顔してるし、人付き合い等、充実してるはず。
  いい付き合いしてなかったら、全ての不幸を背負った顔や態度をしてるはず。

  連絡を絶つのも、今のあなたにとって辛いと思います。けど、まずここから始めないと、何も進まないですよ。
  心が弱い、と決め付けてるけど、暴力に耐えてる自分、これ出来る人、結構心が強い部分もあるはずなんです。
  その、ほんの僅かな強さに賭けてみませんか。

• にゃー より:

  べるぼーいさん、瑠璃さん、ケイさん
  ほんとにありがとうございます。
  独りでいたら、考えてしまう。でも友達にも話せなくて参ってました。
  友達は彼の私への言動に、「にゃーもそれを許すのは
  だめだけど、図に乗る彼はバカにしてるし嫌い」
  と皆から早く別れてって言われ続けても、自分がどうしても
  彼の元から離れることを望まないから
  ここまできてしまいました。
  だから、誰にも今回の事も言えずで。
  思いきって書き込んで良かったです。
  ケイさんのおっしゃるように、
  確かに彼と付き合い始めてから、
  服装も制限されて彼がいいと言わなかったらどうしようとか不安になったり、
  友達と会っていてもやたら携帯を気にする。時間も気にする。
  仕事では、出張があるのですが
  仕事に弊害が出そうになるほど行くな！！と。
  さらにしょうむない仕事やめろ。と。独立して俺の為に稼げと。
  さすがに仕事は仕事ですから振り切って行きましたが、
  帰った後はいじめられたり、つらかった。
  私は、全然いい顔してなかったんじゃないかな。
  多分今もまだそうです。
  何にも縛られずに自由に好きな服を着て、友達を大切にできて、存分に仕事できる環境を取り戻したい。
  彼なしで大丈夫って思えるようになりたい。
  正直言ってまだ携帯を替えてとか宣言できないです。
  とても不安定です。彼の優しい言葉を待つ自分もいます。
  恨んで恨んで大嫌いになれたらいいのに。
  しばらくこのサイトにいるかもしれません。
  自分の意志しっかり持って実行したいです。

• とろろ より:

  一つお尋ねしたい事が。
  心がね・・・依存を求めているんじゃないですか？
  やさしくされて、厳しくされての繰り返し。
  だんだん彼無しではいられなくなるんですよね？

  そんなところに思い当たりませんか？

  恐怖とやさしさの繰り返し・・最近の24歳男の18歳の女の子の監禁事件など、あれを見ると私の実体験と重なります。
  この事件に何か感じるところはありませんか？

  あなたは周囲の人に何かを伝える時、妙に意識して素直に言葉を発する事ができなかったりしませんか？

  どうでしょうか・・？
  （全く関係のないようなレスに感じるかもしれませんが）

• ちびび より:

  専門のカウンセラーのところに行ってみたほうが良いのではないでしょうか。

  ココに書き込まれたことは助けてという気持ちがあるのかなと。
  正しいことがわからなくなってしまって
  自分が壊れる前にどうぞ行動してください。

• けい より:

  肩を押して欲しい、との事でしたので、押したんですけどね。
  彼の優しい言葉を待ってるの、と落ち込んだ自分すらも愛しく思うのならば、どうぞそのままで苦しんでください。

  いや！そうじゃない！！というならば、その強さを、行動にしたらいいだけです。
  今のままだと、友人すら失くしますよ。

• にゃー より:

  とろろさん、ちびびさんありがとうございます。

  とろろさんへ
  あの監禁事件、ひと事じゃないって思いました。
  優しさと恐怖。恐怖のあとの優しい彼に追い縋る私。
  私おかしいんです。
  友達に、彼以外の話は素直な気持ち言えてます。
  でも彼の言う事でおかしいって思う事でも反論できずに
  本心が言えずにいます。でも彼に言った事は
  私に責任があるから、友達にはそのまま彼に言ってるような
  本心でない無理した事言ってます。
  子供どうすんの？産みたいでしょ？とか、
  そんなしんどい付き合いで幸せなの？と言われても
  普通に結婚して家庭を作りたいって、
  そんな理不尽な付き合いかたいやなのって言えてないです。
  そんな心のひずみにも気づきながら麻痺してる自分がほんとにいやです。

  ちびびさんへ
  震えが止まらなくなった翌日、カウンセラーに電話で相談しました。
  付き合い始めてから起こったこと殆どを話しました。
  世間では貴方たちがおかしい付き合いかたしてると言っても
  あなた方が良ければいいんですよ。誰にも理解されなくても
  二人が幸せな状態なら大丈夫なんです。
  しかし、パニックに近い状態になってるのに貴方自身のせいにするなど、
  彼は貴方に甘え切ってますね。その力関係を改善しないと普通でも不倫でも、状況は変わりません。と。
  そんな感じでアドバイスいただきました。

  私が嘘ついてる相手は自分自身。
  嫌な事をいやって言えずだましだましきた私。
  彼の顔色を見て動く私。とても流されやすい。
  自分から最悪な状況を作っていってるんですね。
  ほんとにいやになってきました。

  とろろさんの言葉いい意味で、胸にぐっと刺さりました。
  すこし頭がすっきりしました。
  自分の問題が分かった気がします。

• とろろ より:

  うーむ・・。
  たくさん書き込みしたのですが、禁止文字があるとかで書き込みできませんでした。私の過去を書き込んだのですが。

  私はあのTVの彼女よりも酷い状況におかれました。首輪はないですが、日々殴る蹴るで・・・。入院もしました。親族を・・とも脅かされそしてその後はやさしくされ・・。

  とりあえず、アダルトチルドレンということで調べて幾つかサイトを見てみてください。これに当て嵌まるなら・・・すぐに彼から逃げてください。別れるなんていえば何をされるかわかりませんから。とにかくばれないように逃げなければ、彼はどんどんエスカレートする可能性が高いです。逃げてしまうのが1番です。

  追加
  にゃーさんは彼を好きだと思っていると思いますが、それは彼の手段というか、彼のやさしくして、脅かしてなどの繰り返しによりどこか自分の意識がマヒしてきているものではないでしょうか？
  私もその時は「お前には俺しかいない、お前は家族に見捨てられた」そんな言葉でどんどん自分を追い込んでマヒしていました。
  良いように利用されていただけなのですが・・どん底まで落ちました。
  彼の言葉も彼のやさしさも信じてはいけません。彼は目的の為にあなたを利用しようとしているだけです。住まいも変えられるなら、すべて変えて彼から離れるべきです。追っかけられて摑まると又暴力が激しくなりますからね・・。

• DRY より:

  こんにちは。

  本当にイヤなら這い上がろうよ。
  自分のイヤな部分、自分で這い上がらないと抜け出せません。

  「私はそんなに強くない」って思うかもしれませんが、誰も強い人間なんていないよ。
  どんな関係の仲でも、人間の付き合いにはルールというものが必ず存在します。髪の毛を掴まれて引きずられてアリガトウと言うルールはありません。

  携帯を替えられないのナゼ？彼を好きだからよね。
  彼のどこが好きなの？なにが好きなの？

  自分で自分を甘やかして逃げたらお終いです。
  人に判断をゆだねない事、流されない事。まずは歯をくいしばって自分自身を変えることです。
  にゃーさんが変われば、彼を好きだった自分が馬鹿らしくなってきますし、異常性に依存もしなくなります。

  「彼が」ではなくて、「自分が」です。

  この手のことに、「例外」はありません。「彼は違う」などと勘違いしないことです。

  どうしてそんなに、自分を不幸にするの？
  どうしてそんなに、自分を惨めにするの？
  どうしてそんなに、自分をいじめるの？

• 玄米 より:

  こちらの掲示板でも時々、話題になる
  「モラルハラスメント」「モラハラ」
  を検索して調べてみると参考になるかもしれません。

  前にこちらのサイトで教わった、
  アジア女性基金「悩んでいるあなたへ」のページはこちらです。
  http://www.awf.or.jp/help/index.html
  相談窓口のリストもありますし、「小冊子」のQ＆Aなども参考になるかもしれません。

  人になかなか言えないことを悩むとき、ネットはかなり有効な情報収集手段にもなりえると思います。いい方向に行きますように。

  かなしいけれど、「人間としてビョーキ」の人はいます。（自分を棚に上げずに、そう思います）
  そういう人に対して、私ができる「愛」があるとしたら、「私をその人に利用させないこと」です。
  それも愛だと思う。

  あなたはほんとうは彼を大嫌いだし、恨んでいると思います。
  だから、そういうことばが出てくると思う。
  人間は惨めな思いをしたら、相手をいやになるようにできていると思う。それでいいと思う。そうやって心を守るのだから。

  だけどずっといたら、ほんとうに、ずっと日陰で軟禁されて、足腰がたたない人みたいになってしまうと思う。

  大丈夫だから、立ち直れるから。もう、自分を恨むのも、彼を恨むのもやめよう。
  すこしでも、好きなうちに、せっかくのココロが恨みだらけにならないうちに、離れよう。

• MIKI* より:

  自分に優しくしてあげましょう。。。

  あなただけを、大事に愛してくれる人は、ちゃんといますよ。

• にゃー より:

  けいさん、とろろさん、DRYさん、玄米さん、MIKI*さんへ
  書き込みありがとうございます。
  今日昼間に、携帯を解約して番号新しくしました。
  私は一人暮らしなので、大家さんに連絡して、
  来月中旬までと伝えました。
  会社へは実家から通います。親は驚いていましたが
  帰っておいで。と言ってくれたのでいきなりでは
  ありますがすんなり帰れそうです。

  皆さんのお陰で、自分で行動おこさなきゃはじまらないって
  実感しています。
  一歩踏み出せました。ありがとうございます！！
  走り出したら何だか元気出て来ました。
  今までやってきたことが、ばからしくて仕方有りません。
  ちょっとでも彼の優しい言葉を待っていた私はどうかしてました。

  とろろさんへ。
  過去のこと、お辛かったと思いますが書いてくださって
  たんですね。最初の書き込みで少し触れられていたので
  気にはなっていましたが、なにがあったのですかとは
  書けませんでした。
  そしてアダルトチルドレンのサイト見ました。
  「結婚しても恋人ができても淋しさが残り
  他も探してしまい、妻や恋人も信用していない」
  これ該当しました。他にもいくつかありました。

  玄米さんへ
  モラルハラスメント。サイトを見ました。
  これは彼のことでした。私はそのサイトに書かれていた事例
  のような精神的圧迫受けていました。
  え！！そんなことで？という理由で罵られて、
  口も聞いてくれなくなり、着信拒否されて、謝っても許して
  もらえずでした。最後に土下座させられたり、
  あとはここでは言えませんが、
  下品な仕打ちさせられてきました。
  思い出すとぞっとします。そういう時は彼に泣きすがって許しを
  乞いました。
  ここに書き込んでよかったです。モラルハラスメントという
  言葉の意味をよく知りませんでしたので、彼の性格だから
  仕方ないであきらめていました。

  モラルハラスメント男は、相手の女性を「しつけ」ていると
  思っているようです。犬の調教と同じと思っているようです。
  怒鳴ったり叩いたり、繰り返すことで「上下関係」をしつけているつもりなんです。それで彼らは人として正しい行いをしていると信じ込んでいます。
  彼はいつもそれを私に言ってました。
  そんな風に扱われるために生きてるんじゃない！と思ってるの
  に恐くて言えなかった。
  本当に離れる決意して動けて良かったです。
  行動起こせました！！

• ちびび より:

  まずは行動できて良かったね＾＾

  この先、必ず幸せを掴んでくださいね。

• とろろ より:

  にゃーさんへ
  モラハラのほうでしたか・・。
  そんな男性からは離れて正解ですよ。きっと家庭もねぇ。
  絶対に良い男性はいますよ。

  私は、モラハラみたいなのと自分の性格が災いして、結構酷い目に
  あいました。その時の傷は一生癒えないものですが、気持ちの切替はついているつもりなので、一応前向きに生きています。

  是非新しい環境でしっかりがんばってくださいね。

  本当に良かったです・・。

• りな より:

  ロムしてました。新しい一歩が踏み出せてほんとに良かったです。がんばってね。

• MIKI* より:

  なぜか、一歩踏み出したにゃーさんのレスを読んで、
  涙が出てきました。。

  きっと大事にしてくれる、素敵な人に出会えるでしょう^^
  ご実家もすんなり戻れるようで、本当によかったですね。

  幸せに向かって、頑張りましょうね。

• つま より:

  最近の事件もあり心配でした。
  ご実家へ戻られる事、大変良い事だと思います。
  勇気のいる事だと思いますが、この際、ご実家のご両親へも今回のこと話されるべきだと感じます。
  ご両親にとってはショックな事かもしれませんが、『尋常ではない彼』、今は貴女を守ってくれる味方を作ることが、今後の再出発のお守りとなります。
  どうか良い人生をその手で掴んでください。

• ジンジャー より:

  こんにちは。婚約者にモラハラ受けて逃げたことがあります。
  あの恐怖はなかなか理解されづらいところがありますよね。
  ましてや周囲の彼の友達となると、クセのある人間だけど、そこまでじゃないだろう、、、と思っている節があったりして、うっかり間違った人に相談して「あなたにも問題があるんじゃない？」なんて言われた日にゃ、誰に頼る事もできません。

  私も実家の両親（母）にモラハラのサイトを見せました。
  「お父さんのことだ」と言っておりました。心療内科でも私はアダルトチルドレンだと言われました。
  モラハラを知った時、自分はそうじゃないかな～とは思っていたのですが、信頼できるお医者さんに言われると、何かほっとしました。
  逃げ場所を、準備しておいてくださいね。

• とろろ より:

  モラハラとアダルトチルドレン・・・

  この2つの組み合わせは最悪ですよね。
  逃げる気力が失せてきてしまいます。自分が悪いのだ、自分さえ我慢したら良いのだとどんどん自分を追い込んで、自分を責めて・・私が我慢我慢とおかしな方にすすんでいきますね。

  モラハラタイプの人だけは絶対パスと心に誓った私でした。

• にゃー より:

  ちびびさん、とろろさん、りなさん、MIKI*さん、
  つまさん、ジンジャーさん、みわこさん、
  暖かいお声をかけて下さって本当にありがとうございます。

  沢山の書き込みを頂いて涙が出ました。嬉しい涙です。
  まだ彼がどんな行動起こすのか分かりませんが、
  恐くないです。もう絶対に流されません。

  みわこさんのことばをお借りしますね。
  「不倫には自分を自分で殺していくような側面があって、
  そういう側面を耐えてでも一緒にいたいっていう
  どうしようもない気持ちは本当に辛いです。」

  私の心の歪みの元はここにあると思います。
  耐えてるという勘違いがあるから、
  奥さんだって帰りを待ってるだろうに、なのに
  私は今日は長く一緒にいたいなんて、言って
  今日は嫁は実家だから泊れるよと返事があれば
  普通に喜んでた私。
  家族は家族。お前は俺の大事な女だ。なんて言われて
  その気になってた私。
  クリスマス過ごす日24日と25日選ばしてやる。
  どちらかお前で残りは家族。って選ばせて貰って喜んでた私。
  もうそんな過去忘れて消し去りたいですが、
  醜く歪んでた私も忘れずにいて、
  これからは、もっと健やかな恋愛をしたいです。

  悪循環抜けだせるパワーをみなさんが与えてくれました。
  ありがとうございました！！

  さいごになりますが、とろろさんへ
  心の依存について、考える機会を与えて下さったことに
  ほんとうに感謝しています。彼に依存しきって、
  追い詰められて、なんとか怒られないようにしようとしたり、
  無理して、自分にとってとても苦痛な約束事をしたり、
  自分がおかしくなってることに気づきました。

• とろろ より:

  にゃーさんへ
  本当に良かったですね。実は私は頭ではわかっているつもりでも
  人様にいえるほどに自分がちゃんと実行できているのかというと
  自信はありません。
  なかなか自分を変えるというのは難しいことです。
  今回仮に彼から離れても、結局自分と合うなぁと思った人が少し
  違うものの、共依存のタイプだったりということがあるかもしれ
  ません。（私の最近好きだった人がちょっとALC依存ぽかった）
  だから・・本当に気をつけてくださいね。
  彼から完全に立ち直るのに時間がかかってしまうかもしれませんが、ここに逆の立場ででもやってきて気持ちを落ち着けたり、
  なんらかの方法をとってくださいね。

  ではでは

• みわこ より:

  こんにちは。

  >そんな風に扱われるために生きてるんじゃない！と思ってるのに恐くて言えなかった。
  >本当に離れる決意して動けて良かったです。

  私にはそういう経験がないので読ませていただいてるだけだったんですが、にゃーさんのコメントに本当にほっとしました。

  どなったり土下座させたりして人を動かそうとすることは許せません。
  不倫には自分を自分で殺していくような側面があって、そういう側面を耐えてでも一緒にいたいっていうどうしようもない気持ちは本当に辛いです。
  でも、仕事や友達関係を束縛されたり人として当たり前の感情を壊れされていくような関係は、不倫でなくてたとえ普通の恋愛でも家族関係でも許してはいけないと私も思います。

  それでもにゃーさんにしか決められないことだったから、がんばってくれてよかった…。
  幸いご家族の支えも得られるようですし、とめてくれるお友達もいらっしゃるみたいだし、この際ゆっくり休んで回復してくださいね。

この記事へのトラックバックとピンバック