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彼に別れを告げてもいいものでしょうか?

元彼か今の彼か・・・」で相談させて頂いたmomoです。
ここでの相談もやめようと思いつつ、何をしても誰かと話をしても気分が落ち込んでしまってどうしようもないので書き込みしました。

以前の投稿を見ていて思ったんですが、毎月同じような時期に、私自身不安定になってここに書き込みしていました。
女性特有の毎月の不安定の時期に私は特に考えこんでしまっているんだなぁと、自分の事ながら納得しつつ、あいかわらず先月と私の気持ちが全く変わらず、進歩のない自分も悲しくなります。

今回は、
・彼は3月までに離婚をすると期限を出しています。
・1月に目処が立たなければ、2月に入ったら調停に出すそうです。
・私は親に話しをしました。

親には別れろと言われています。
バツイチならまだしも、不倫ということで(当たり前ですが)。
親の手前、仕事で彼と会う事はありますが、遊びに行ける時間を作る事はできなくなりました

彼はあいかわらず私の前では辛い気持ちを話す事もなく、彼の家庭の状況も私は全く知りません。
彼の仕事が今すごく忙しくて、私も彼の仕事を少し手伝いをしていますが、彼が私の立場を考えて、手伝いをする日は前なら23時近くまでいましたが、21時位からもうそろそろ帰りなよと気を使ってくれます。

私も親から責められていたりすると、待ってる辛さとさらにプラスアルファでより辛くなります。
2月に調停に出しても、半年ぐらいかかかるのでは?と思うと、待つ事にうんざりしてしまいます。

このような状況でも、もう私が待てないと思えば、彼に別れを告げてもいいものでしょうか?
彼が私に気を使ってくれていると思うと、待たなきゃいけないとどうしても思ってしまいます。

何かご意見下さい。

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コメント(23件)

  • タバスコ より:

    momoさん、お久しぶりです。

    何も変わっていないようですね、状況はともかく、momoさんも。

    >このような状況でも、もう私が待てないと思えば、彼に別れを告げてもいいものでしょうか?
    >彼が私に気を使ってくれていると思うと、待たなきゃいけないとどうしても思ってしまいます。

    前にもレスさせていただいた時に、
    「momoさんがどうしたいのか、が大切なのでは」と話した気がするのですが、
    相手の同意がないと別れられないのは、離婚だけだと思います。
    じゃないと、皆いつまでも別れられないですよ。
    momoさんが別れたいと思うのなら、その気持ちを彼に伝えるべきではないでしょうか。

    なかなか、momoさんの中で決断がつかないようですが、
    色々な方のスレッドにレスをつけられてはいかがでしょう。
    誰かの相談(特に自分にも当てはまるような内容の)に、
    自分の考えをまとめながらレスをつけていると、
    結構、自分の気持ちが分かってきたりしますよ。

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  • momo より:

    タバスコさん。
    毎回私のくだらない(変わりのない)スレにレスをつけていただいてありがとうございます。

    何ヶ月も前から自分の気持ち考え、整理がけられない事が自分でも歯痒く思っています、

    >「momoさんがどうしたいのか、が大切なのでは」と話した気がするのですが、

    はい、もちろん覚えてます。
    この言葉は今でも常に考えています。
    でも、人と接する時、相手の事も考えてしまいます。
    自分の事だけを考えて行動する事がどうしても出来ません。
    偽善ぽくなってしまうのかもしれませんが・・・。

    他の方の相談でもいろいろ参考になったり、自分と違った考え方を見たり、言われるように、レスをつけることによって今まで頭の中だけでまとめようと思っていた事を口や言葉に出すとまた違ってくるかもしれませんね。

    いつかここの掲示板で、他の方のように辛いながらにもこうなりましたと、報告が出来るようになるといいなと思います。
    結果がどうであれ。

    ありがとうございました。

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  • ちびび より:

    辛い気持ちお察しします。

    momoさん1か0かでは無しに
    彼と精神的に離れることは不可能でしょうか?

    自分の生活に占めている彼の割合を少し減らして
    友だちと出かけたり習い事をしてみたり。
    時間があるから余計に考えてしまうのではと
    自分とも重ねて思いました。

    (私、離婚歴があるのですが)
    やっぱりすんなりとはいかないものです。
    その時間をどのように過ごすかも
    彼を思う気持ちと通じるのではないかと
    思いますよ。

    深刻に考えてしまうときは深呼吸をして
    違う物事に目を向けてみましょう。

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  • みゆき より:

    momoさん、お気持ち解かります。

    私も彼の離婚を待つ身・・・もう限界だと何度も思いながら、それでも待っています。

    待つしかないもの・・・。

    愛しているかぎりは待つしかないと思う。頑張ろう。

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  • momo より:

    だめでした、

    今日も朝から彼を責めてしまいました、、(メールで)

    彼もきれてしまいました、

    返事もきません、、

    もう耐えられないと言われてしまいました

    一緒にいたいだけなのに、

    ただ好きなだけなのに、

    どうしてこんな風になってしまうんだろう。

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  • ちびび より:

    約束してくれている彼をどうして待てないのですか?

    期限まではまだ間があります。
    その前に彼を責めてしまえば
    彼の気持ちはどんどん離れていってしまいますよ。

    なんとかして
    自分を冷静にする方法を探しましょう。

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  • MIKI* より:

    momoさんの心は同じ場所で、ずーっと揺れ動いているのね。

    >このような状況でも、もう私が待てないと思えば、彼に別れを告げてもいいものでしょうか?
    いいですよ。momoさん自身の人生です。
    誰のモノでもない、あなたの人生だから。。。

    今日もメールで彼を責めた。。。
    「今日も」というと、いつも責めているのでしょうか。
    momoさんは、彼にどんなことを責めているのでしょうか。

    子どものことを悩んでいましたね。
    それは、あなたの中で消化できましたか?
    彼は、口だけでなく、今までもちゃんと行動してくれています。
    今も3月には離婚する。
    しかも、目処が立たない場合、来月調停に持ち込むということでしょ。
    具体的に、ちゃんと方向を示してくれています。
    ちびびさんもおっしゃるように、どうして待てないのでしょうか。

    momoさんは、彼の荷物を持ってあげられますか・・・?
    彼の今までの人生で増えてきた荷物。
    彼は、momoさんの荷物を持ってくれますか・・・?
    彼は持ってくれるように思います。
    さて、momoさんは持てるのでしょうか。。。
    (荷物と表現していますが、重荷ということではありません。
    (生きている。それだけで、増えていくものです。
    (うま表現できず、ごめんなさい。

    momoさん、本当に彼を愛していますか?

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  • ちびび より:

    補足です。

    momoさんが不安なように
    彼も不安なのではないのでしょうか?

    実際、自分が離婚できたとして
    本当にそのときmomoさんが待っていてくれるのかどうか。

    お互いに堅い意思があって
    そして愛情をもって相手のことを考え
    一緒になることを考えているのだったら
    妻との離婚と自分との恋愛は
    別にすることができたはずかと思います。

    言葉は悪いのですが『乗り換え』になってしまう場合
    今回のことは予想できたのでは?

    波風のあるときこそ 自分をしっかりさせましょう。
    誰も幸せにならないまま終わってしまいますよ。
    私なんかからみたら
    momoさんがうらやましいですよ。
    キチンと約束してもらえてるんですから。

    離婚は夫婦として最後の務めですから
    彼をそっとしておいてあげるのが
    彼に対しての愛情で奥さんに対しての誠意なのかなぁと
    思ったりします。

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  • タバスコ より:

    朝から、責め立てられるメールは、、貰ったら辛いですね。
    体調が悪かったり、忙しい時だったら、怒るだろうな。

    momoさんは、きっと素直でかわいらしい人だろうと思います。
    でもね、もう少し大人になりましょう。
    他のスレも読まれているようですが、
    momoさんもお若いですが、貴方と同年代の方でも、
    色々しっかり考えられている方もいますよ。

    待つのが辛い気持ち、いても立ってもいられなくて、
    つい、彼にかまって欲しくなるのでしょうが、
    彼は今、正念場です。人生の大きな岐路に立っているのです。
    離婚はすごくエネルギーいるから(と、友人は言っていました。「疲れる」って)。
    彼の離婚後、貴方が彼と結婚するとしたら、今度は貴方が奥様ですよ。
    夫婦生活は支えあいで成り立つと思います。
    一方ばかりが寄りかかっていたら、もう片方は潰れてしまいます。
    彼についていく気持ちもあるのなら、そうできるように、
    今はその練習だと思って、彼を支えるようにしてみませんか?

    甘えるばかりでは、大人になれません。

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  • のの より:

    >momoさん

    私も離婚を待つ身です。何度も彼とも喧嘩しました。
    「早く別れて欲しい」とかそういった言い合いでではなく。
    支えました。その結果彼からは感謝され、今がんばってくれています。
    傍から見れば「乗り換え」と一言で言われてしまうけれど、本当にそうなのかは分かりません。うまくやっていくにも二人
    次第です。
    タバスコさんがおっしゃった通り、頼りすぎでは潰れてしま
    います。私の彼は奥さんとはそうです。
    離婚に踏み切るとは、あなたの存在が大きいことは勿論、結婚生活をやり切れない大きな理由を含めてると思います。ですから、今後もやっていくことをお考えなら今こそ自分を強くもって欲しいです。
    辛いお気持ちはお察しできます。。

    私事ですが、彼からは「もし子供を引き取ったら、子供に私を紹介し、うまくいくように努力する」と言われました。
    まだ離婚に至ってないのでなんとも言えませんでしたけれど、彼の抱える不安は複数あると思います。

    ほんとっ辛いけれど、がんばって。メールなんかで責めたりしてはダメですよ。

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  • とろろ より:

    ちょくちょくこのスレッドを見せていただいて感じたことを書かせてください。

    始めまして、今まで幾つか不倫してきましたが、未婚のものです。
    今は知り合った時、調停中だった彼と付き合って3ヶ月になります。

    皆さん実にやさしいレスをしておられますが、キツイレスになるかもしれません。ごめんなさい。

    今あなたのやっておられることは自分の整理のつかない、落ち着かない気持ちを彼にぶつけているだけなのです。
    あなたの心の整理は自分でつけなければ、それだけで彼に拒否されてしまうと思います。

    >一緒にいたいだけなのに、
    >ただ好きなだけなのに、
    これすらしんどいんです。余裕がない時ってたったそれだけと思うようなことすら受け入れられない状況になってしまうんです。
    momoさんにとってはたったこれだけって思うことすら余裕がなくなってしまうんです。

    不安になるのはわかりますが、その不安を彼にぶつけてばかりでなく、彼の大変さを受け留めてあげられるようになるのが彼への優しさなのではないかと私は考えます。
    離婚は本当に大変なのです。
    仕事も手につかない状況になるかもしれない時に、彼の精神的よりどころであって欲しい相手に責められては彼はどこにも気持ちのもっていきようがないではありませんか?

    あなたが欲しいと思うことを彼も欲しいと思っていると思うのです。
    彼の離婚を待つ・待てないでなく今こそ彼の精神的フォローをしてあげるべきだと思います。そうすればおのずと結果は後からついてくるものではないかと・・。

    以前知り合った人に自分の精神的に不安定な時に周りにぶつけてくる人がいました。二股になった彼女とのことで上手くいかないから私とも会えないだの、しんどいだのとぶつけられました。
    (私以外にもう1人彼女が居て、修羅場になり、会社や家に嫌がらせ電話が入ったそうです。)私は何もしないし、心の安らげる場所になりたいと伝えましたが、彼は私に対してまでも責めてきました。連絡はするなと言うし、電話番号は変えるなどなど。それらに疲れて私は新しい人を探しました。

    momoさんの場合は少し状況は違いますが、逆パターンになってしまいそうで、今の彼が他に心の拠り所を探してしまいたいと思ってしまうほどに責めて欲しくないと思ってレスしました。

    彼の側に立って彼の気持ちを安らげる方にもっていってあげてください。がんばってください。

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  • momo より:

    まだ、考えを上手くまとめることが出来ていません。。
    でも、何か伝えたくて、レスしたいと思います。

    みなさんのレスを読んで、思ったことが、

    彼が言う事と同じだ。と、、

    彼は、自分だけでも精一杯なのに、momoからも責められて
    頼るところはどこにもない。
    支えて欲しいのに支えてもらえないと。
    言います。

    私だめですね。

    =ちびびさん
    今、少し冷静になれると、どうして待てないんだろうと思います。期限があるのに、少しでも冷静になると、しんどさは変わらないけれど、頑張ろうと思えます。
    でも、一度不安になってしまうと気が狂った様に、自分が何をしでかしてしまうのか、自分でもわからなくなってきてしまっています。
    不安に思った時、冷静になるように自分で努力する。
    これが私には必要で、どうすれば冷静になるか、その手段を考えなければいけないと思いました。
    >離婚は夫婦として最後の務めですから
    そうですね、それすら私はさえぎってしまっているのかもしれません。

    =MIKI*さん
    私が彼を責める。
    それは、彼の行動に対して、彼そのものを否定するような内容かもしれません。
    不安な時ほど、彼のどの時間も全て自分のものにしたいという欲求が出て、

    メールを送り、すぐメールがかえってこなかった事を、
    ・家にいたからできないんだね。とか
    ・何をしているかわからないよ。とか

    どこかにいく事を私に言わなかったりすると、
    ・どうして言わないの?私が言わないと怒るよね?

    彼が困って悩んで返事ができないとわかっていても
    ・どうして返事をくれないの?
    ・どうして無視するの?
    ・寂しいよ。

    こういった内容です。
    自分でも読み返すとほとんどが、
    どうして~~~なの?
    ~~だよね?~~だよね?
    という疑問系ばかりでした。
    どれに返事を出せばいいんだと、自分でも思いました。
    不安になった日のメールの朝からお昼までの数は
    すでに30通(送信数)でした。。
    しかも、朝一のメールから突然

    忙しいから私に関心ないかな?

    自分でも馬鹿みたいだと思います。朝から何だろう、この文章。

    そして、最後の10行程の文章。。
    私はわかっていないと思います、、
    私はきっと今、彼の荷物を持っていないし、本当に持っていけるか、、もっともっと考えなければいけないですね。
    彼の荷物を持つ。それが彼を支える。と言う事なのかもしれませんね。

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  • momo より:

    =タバスコ さん
    再度レスありがとうございます。
    私は、不安になった時、『今』の事しか目にはいっていないんだと思います。
    その先、もし結婚したとしても支えあう。そこまで見ることができていないと思いました。

    彼も、期限を出しているのに頑張れないんだ。
    お互いを思いやれるパートナーが欲しいといいます。
    そして私は今全く支えていないと言います。
    辛い気持ち、寂しい気持ち、私には言えないと言います。
    この前、昨日ですね、
    彼は、

    自分は今まですごく我慢してるし辛いことはなにも言ってません。
    だから、貴方は私の辛いことは理解していません

    と言われてしまいました。
    情けないです。

    =ののさん、みゆきさん
    同じ立場なんですね、
    頼りすぎはよくないと思っていても、一旦不安になってしまうと止められない自分がイヤになります。
    彼が頑張ってくれているのなら、支える。それをしなければいけないとわかっているんですが、、、
    教えていただきたいのですが、
    私の彼は、状況については全く話をしてくれません。
    私から聞いて、期限がいつになった。調停に出すと
    そういう話をします。
    彼から現在の状況は何一つ言いません。
    それでも、信じて待つしかないのでしょうか?
    ののさん、みゆきさんの彼は状況についてお話をされるのでしょうか?

    =とろろさん
    >今あなたのやっておられることは自分の整理のつかない、落ち着かない気持ちを彼にぶつけているだけなのです。
    少し、落ち着いてみると分かる事なのに、、冷静になれないときは全くだめでした、、。

    >以前知り合った人に自分の精神的に不安定な時に周りにぶつけてくる人がいました。
    >二股になった彼女とのことで上手くいかないから私とも会えないだの、しんどいだのとぶつけられました。

    これって、私が不安になった時の行動そのものだと思いました、、。
    私も不安になると、ぶつけたり、連絡しなくなったり、、拒否はしませんが、、。
    そんなことをすると相手が余計に引いていく事がわかっているのに、、どうしてぶつけてしまうんでしょう、

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  • momo より:

    まだ考えがまとまらず、自分の気持ちしか書けませんでした。

    最近、韓国ドラマで『秋の童話』というのを見ています。

    そこでも、主人公の、男女は、お互いをすごく思いやっていて、
    相手のために、自分が犠牲になっても我慢します。
    何一つ相手を傷つける事はありません。寂しくても辛くても。

    そして、その周りに位置する男女は、
    自分の気持ちを怒りとして相手にぶつけたり、傷つけたり、そして謝ったりします。

    私もそんな周りの人間なんだと、
    相手を想っていても結局傷つけてしまうんだと。
    所詮、主人公にはなれないんだと思いました。
    相手のために自分を犠牲にしても我慢できる、そんな人になりたい。

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  • のの より:

    彼は状況について話してくれます。前も書いたとおり、支える方向で対処しているので、努力して冷静なアドバイスをしています。議論をした日には必ず連絡をくれます。そこで、私は彼を言葉で励まし、職場でも笑顔を振るまいてます。自分が何か問題を抱えているときに周囲の人が、同情染みた態度や、距離をとられたら、嫌ではありませんか?
    こんなときはどうしたらいいか?など、自分に置き換えて気持ちを考えてみてはどうでしょうか?
    「自分にされて嫌なことは人にしない」不倫をしている私には発言する権利はありませんが、言葉通りだと思います。ですから相手を理解し、対処してあげてください。

    韓国ドラマについてですが、感化されてはいけません。自分をしっかり見つめてください。こんな状況ならもっと勇気のでるドラマや映画をみるようにして。

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  • 玄米 より:

    momoさん、おひさしぶりです。親御さんにお話しした・・・何も変わってなくないじゃん!と思いました。

    不安で不安でたまらなくなって、不安感にふりまわされる。
    その不安感は、腎臓からくるんですって。と、「かわいいからだ」などの本を書いている整体の寺門琢己さんの本で読みました。なので、足をあっためたり、しょうがを食べたり、お風呂で半身浴したり、よく歩いたり、耳をあっためたり、腎臓がほっとすることをするといいらしいです。寝不足もだめみたい。食べすぎとかも。
    私が読んだ本だと「かわいいこころ」とか「かわいいからだの救急箱」とかに、そういう腎臓によさそうなことがいろいろ紹介されていた覚えがあります。

    ウェブで探したら、腎臓と不安感・恐怖感の関係についての寺門さんが書いているむかしの記事を見つけました。ご参考まで。。。
    http://webmagazine.gentosha.co.jp/backnumber/vol69_20030415/terakadotakumi/terakadotakumi.html

    私は、寺門さんの本を読んで、上記のようなことを知って、目からうろこもおちて、「もうこれからの人生で、不安に振り回される人から相談のようなことを持ちかけられたら、これでいこう!」と思って、なんだか、気がらくになりました。

    人によっていろいろだと思うんですけど、「寝不足だとダメ」「おなかすくとダメ」などなど、自分が不安になりやすいパターンみたいなものをよく観察してわかって、じょうずに付き合えるといいですよね。自分といちばん長くいるのは、自分だから(というか、ずっといるし)。
    momoさんは、からだの波をわかってるから、じぶんとじょうずに付き合う、素質や素養があるんだろうな、と思いますよ。

    まだまだ寒いし、ご自愛くださいね。

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  • みゆき より:

    私の彼は、離婚に向けての状況をあまり話ません。
    momoさんと同じ様に私も電話やメールで、彼を責めたりしました。でもそれって逆効果なんですよね。
    ついイライラが積もって攻撃的になってしまい、相手にとっても自分にとっても良くありません。

    お互い冷静な時に「どうなの?」と聞く程度なら、彼も少しは話てくれるのではないでしょうか。

    不安で胸が張り裂けそうな時もありますが、彼を信じてあげましょう。彼と私は運命共同体だと考えればいかがでしょう。自分だけが辛いんじゃない、今はお互い辛い時なんだ。でも彼は私との幸せのために頑張ってくれているんだから、私も彼との幸せのために頑張ろうって思えるように心を切り替えましょう。

    彼に愛されていると思うと、不安も消えて心も幸せになれるでしょう。

    解ったようなこと言っても、本当は私だって不安で仕方ないのです。でも出来るだけ、優しく穏やかな気持ちを持ちましょう。
    お互い頑張りましょうね。

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  • momo より:

    =ののさん
    ののさんの大人の考え、私も学ばなければいけないなと思いました。
    そして、彼が話してくれることがうらやましいなとも思いました。
    >「自分にされて嫌なことは人にしない」
    この言葉、彼からもよく言われます。

    =玄米さん
    お久しぶりです。
    自分のどういった波で、感情が不安定になるか、
    最近、不安になって彼に何かしてしまいそうとなるのでは、と先にきずく事が出来ていました。
    なのでそうゆう時は彼と距離を置くようにしていたんでした。
    今回はそんな余裕もなく、彼に全てをぶつけてしまいました。
    寺門琢己さんの本一度読んでみます。

    =みゆきさん
    イライラして攻撃的になる、そしてそれがかえって逆効果になってしまう。こうして、少し落ち着くと理解できるのに、、
    わかっているのに、、不安な時は本当に何も考えられませんでした。

    彼と共通の知人、(年配の男性)と昨日話をしました。
    彼と私の関係を知っている人です。
    その人が、「初めて僕に愚痴を言っていたよ。(私の事で)」と言いました。

    今、冷静な時に考えると、
    彼は、仕事についても、プライベートについても、全く友人に相談しない人でした。無口ではなく、自分の辛い気持ちや悩みは人に言っても解決するのは結局自分でしかない。だから話さない。
    話の一つとしては出すけれど、愚痴として話はしない、そんな人でした。
    私と出会った時、仕事の悩みを私に打ち明ける事もしてくれませんでしたが、私が一緒に悩みを考えたいと思ってる事や、彼も私に心を開いてくれたのか、他の人には見せない面を見せてくれました。

    そんな彼が私の愚痴を言う。
    ショックでした。
    離婚での辛い話すらその知人の方にも話していないのに、
    私の事で話すなんて、相当私ひどい事をしてしまっているんですね。
    その知人に、私はこれまで何度も相談していました。
    彼と私どちらを悪く言う事はありませんでしたが、でも他にいい人はいると思うよ、と言われていました。

    そんな事を言っていた知人の人にも、
    「彼はちゃんと考えてるから、遅いけど(行動が)、でも調停に出す事も考えてるように、ちゃんと考えてるから言いすぎてはだめだよ」と言われました。

    待つって難しいです。
    前にも後ろにも進めないから。
    昨日、彼から
    忙しくて連絡が取れない事、メールが送れない事、
    その事で

    いつもごめんね。

    ってメールきました。

    もっと私を叱ればいいのに、もっと自分の好き放題やればいいのに、どうしてそんなにいい人なんだろうと思いました。
    きっと私がこの先、彼を責めたりしなくても、もし調停が始まったとしても、彼はきっと話をしないと思います。自分で解決する事だと思ってるからだと思います。

    私って本当に駄目ですね、
    彼は、私が妊娠するのは怖いから体の関係はなくしたいと言えば、ちゃんと理解してくれたし、離婚を進める中、私の話を出していません、私と今後やっていく事を考えると、彼の親、親族に、私が悪者になってしまう、それは嫌だからと、死ぬまでもう隠し通すと言っていました。
    彼は私の立場をこんなにも考えてくれているのに、
    私は不安になると、そんな彼の気持ちも無視して、
    表面だけで判断してしまって、、

    ののさん、みゆきさんを見習って頑張ります。
    また1ヵ月後、同じような不安定な時期がやってくると思います。
    少しでも穏やかで優しい気持ちでいられるよう、今の気持ちを忘れちゃだめですね、

    レスありがとうございました。

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  • summa より:

    こんにちは。私は別れを選んだので、考えさせられるスレです。

    momoさん、辛いなら、お別れしてもいいんじゃないですか?
    私自分の事で考えてみたんですけど、もし私が罪悪感やいろんな想いに押しつぶされない人間でいられたら彼を支えながら離婚の話を待てたのかもしれないです。でも責めちゃうんですよ。そんな自分も嫌になるし、彼もつらくなるし、どうしたらいいか分からなくて、で、話し合ってやっぱりお別れを決意しました。

    いろいろな事情があって、パートナーや子供のことも含めて沢山考えて、それでも本当に離婚して捨てた家族のことも自分の責任としてきちんと面倒を見て行こうと決心することのできる強さのある人は、一人でも離婚できるのではないかと思うのです。またそうすることでその人自身が強くなると思います。自分で考えてした結婚なんだから、自分で幕引きしなくちゃ駄目だよって思うんです。いろんな人の気持ちを考えた上で相手と別れることにした私も、とても辛くて寂しいのですが、結局「一人でいる」ことで自分も強くなれるのではと感じます。そういうのをお互いに一人で越えて、なおかつタイミングが合えば、その時こそ一緒になれるかも。。。なんて彼を忘れられない私はこっそり考えてしまいますが(苦笑)。でもすごーく難しそうだから、誰かに出会うかもしれないチャンスはそれとしてとって置こうって思ってます。一緒にいて、自分たちだけではどうしようもないことで互いを傷つけあうよりは、私はそっちを選びました。そうすることで私は彼を責めなくなれました。

    こんなタイプもいるってこと、彼を待たないことは悪いことじゃないってこと、またつらくなった時には何かの参考になればと思います。

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  • momo より:

    =summaさん

    レスありがとうございます。

    >罪悪感やいろんな想いに押しつぶされない人間でいられたら彼を支えながら離婚の話を待てたのかもしれないです。

    この部分とても共感できます、
    きっと私は今は罪悪感にも苛まれ、待つ事の寂しさもあり、
    それで彼を責めるという行為になってしまっていると思います。

    レスにいただいたように、
    彼の荷物を持つ。
    私は持てる自信がなく、自分に不安も感じています。

    彼と離れる事は辛くて想像できません、
    でも、彼をもう責めなくなって、彼を私のせいで傷つける事が
    なくなる。と言う事を考えると、離れそうな気持ちにもなります。

    離れる事は悪くない。
    少しずつ自分の気持ちの方向性が決まればいいなと思います。

    summa さんも今は辛い時期でしょうか?
    後悔しないようにお互い前を向いて頑張りましょうね。
    レスありがとうございました。

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  • ちびび より:

    私が過去、不安定になったとき(不倫が原因ではありませんが)
    『交流分析』に関する本を読んで
    自分の精神状態を把握しようと考えました。

    自分で壊れつつある自分が見えたからです。

    自分がしっかりしてなければ他人を支えることなんて
    できませんよ。
    気分を高揚させるサプリなんかもありますので
    試してみてはいかがでしょうか。

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  • momo より:

    ちびびさん
    たくさんレスありがとうございます。

    壊れる自分感じています。
    強い気持ちになれるようにしなきゃいけないですね、
    一人で生きていける強さを持たなきゃいけないですね。
    もう26歳なんだから。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ちびび より:

    momoさんのスレにいっぱいレスが付いてるでしょ?

    みんな妹のことのように心配してるんですよ^^
    壊れる自分を傍観しててはダメですよ。
    一人でいきていける強さは
    自分を立て直してからです。

    く( ̄△ ̄)ノガンバレェェェ!!

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