急に考えが変わった彼

とおこ より:

どうせ別れるのなら会わないほうがいいです。
会って綺麗な思い出にしたいとお考えかもしれませんが
会えば必ず泥沼になるとおもいます。
そしてもっと辛いおもいをするのはまいさんです。

子供が火傷を負ったことに関してですが、まいさんが
「これだけのことで？」とお考えなのは他人だからです。
でも彼はたぶん今までも迷っていて、その迷いを
吹っ切るきっかけになった。
それが答えなんですよ。彼は父親なんです。
離婚の話をすすめていた。。。というほど彼は
きっと何もしていなかったとおもいますよ。
一日で気が変わったのではないとおもいます。

ののか より:

まいさん
こんにちわ。
とてもお辛いでしょう。その気持ちお察しします。
私も独身です。彼はいつも子どもの話をしていました。
付き合った当初から「子どもがいなければ離婚できるけど、幼い子どもが2人もいるから絶対に離婚は出来ない。」
そう言われ続け、それを理解した上で、付き合っていました。
しかし独身である私たちにとって、やっぱり辛い現実ですよね。
>「子供とはやっぱり離れられない、今は離婚する気はない」
彼は日々負い目を感じつつも、子どもの怪我をきっかけに父親である自分の責任に気づいたのではないでしょうか。
本当に辛いですよね。私もかなり辛くなっています。
今は、自分が好きだった男性はやはり素敵なお父さんだった・・・そう思うようにしています。
ゴメンナサイ。あまり参考にはならなかったですね（；_；）
まいさんのためにもいい思い出として、もう彼に会わないほうがよいような気がしますよ。。。。。
いまならまだ、いい思い出の方が多いのではないでしょうか。。。

ちびび より:

彼の気持ちはお子さんにあったのかなぁと思います。

このままお別れしないと見たくない彼を見ることになるかもしれないですよ。

ぷぷ より:

おはようございます。まいさん。

>本当に何の前触れもなくいきなり言われ、子供がヤケドをしたその1日でこんな急に考えが変わるものなのでしょうか？子供を心配する気持ちは分かるのですが、私に対する気持ちまで変わるのでしょうか・・・？

はい。変わります。
私の場合は、奥さんが、子供を盾にとり、全面的に押し出してきたときに、彼の態度はかわりました。
私は、Wなので、子供に対する気持ちはよくわかりますが。
でも、それまで彼が言っていたことが180度とまではいきませんが変わりましたね。
私は、今もお付き合いを続けていますが、今でもそのときのことを思い出すと、、、とてもつらくなります。

ただ、まいさんへの気持ちが云々よりも、彼の父親としての部分が大きくなったということだと思います。

>このままお別れしないと見たくない彼を見ることになるかもしれないですよ
と、ちびびさんがお書きになっていますが、本当にそうだと思います。
見たくない彼、、、本当にその通りなんです。
私も、既婚ですから、子供へ対する気持ちは理解してても、それでも、あんなに変われるのか？と思うほど辛い思いをしたのは確かです。

フィール より:

きっと、彼は最初から離婚をする気はなかったのではないでしょうか。残念ながら・・・。
既婚男性が独身女性との不倫の時によく使う言葉だったと思います。
妻とはうまく行っていない、そのたぐいの言葉と言ってみれば類義語なんですよ。
おそらく、既婚男性が独身の女性と不倫をする場合、そういう言葉を不倫相手に言わないと何となく後ろめたいような気持ちになるんでしょうね。
ただ、私はこんなふうに思いたいんですね。
「男女七人秋物語」という古いドラマがあるのですが、その中でこんなセリフが出てくるのです。
「男と女って、間違いだって分かっていても、そのときはホント
じゃないとつまらないでしょ」と・・・。
まいさん、彼との事は、そのときは本当の事だったんですよ。
でも、今はもう本当の事ではなくなっている。
だったらもう、このまま綺麗に潔く身を引きましょうよ。
「発つ鳥あとをにごさず」です。
だから、もう連絡は一切とらない事です。全然あてはまらないかもしれませんが、負けるが勝ちっていう言葉もありますよね。
そうできたなら、きっとまいさん自身、もっともっと素敵な女性に成長できると思います。
そして何より今度は、まいさんだけが独占できる、とにかく素敵な男性と出会って最高に幸せになって下さい。
まいさんにはそれが可能なのですから。
女性にとって、大切な年齢、決して無駄にやり過ごしたりしないで下さい。
最後に・・・。
私も8年前、まいさんとは少し立場は違いましたが、同じような経験をした旨、ここに申し添えておきます。
がんばって!!!

momo より:

私もまいさんと同様、彼が私と一緒になってることを望んで離婚を進め、待っている状態です。

その段階で、今のような突然の状態、辛い気持ちと信じられない気持ち、しんどいですね、

私も常に胸に思っている事があります。
子供の事だけに関わらず、彼が突然家庭でやり直すと言ったら。

まともな人だったんだと、、変に安心した気持ちと
今までの事は全て嘘だったんだと、、裏切られてた気持ち

両方あると思います。

でも、不倫関係ではみなさんが言うように、何が起こってもおかしくないし、結果として形になるまで、お互いに対しての責任なんてあってもないようなものかもしれない、と
最近ようやく思い始めました。

私は不倫関係になる時に、一人の人を傷つけてしまいました。
不倫相手と一緒になれば、私は一生その人の事を自分を責めつつ、心にしまって、過ごすことになると思います。

もし、私が不倫相手と別れ、別の人と幸せになったとして（ないかもしれませんが、、）、不倫相手の事は、悪いことを（彼の家庭に対して）してしまったけれど、お互い様の事だから、しょうがない、と思ってきっと一生を過ごすように思います。
自分勝手かもしれませんが、、。

信じていても不安が常にあるのは、いつ裏切られるかわからない。という気持があるからなんだろうな、と感じています。

彼が不倫をしてまいさんと一緒になると言っていたのに、突然変わってしまって、彼はまいさんの事を心に残してこのまま一生を過ごすぐらいの人であれば、まいさんから見たら辛いけど、正常な人なのかなって思います。
まいさんの事ももう忘れてしまうほどの人なら、所詮単なる欲求だけしかない男で、その程度の男だと思います。
きつい言い方だったらごめんなさい。

でも思うのが、、

何も言わずに去るか、、
気持ちをぶつけるか、、

きっと何も言わずにこのまま去った方が、彼の心に残りますよ。
私だったらいろんな気持ちを彼にぶちまけて、傷つけてやりたいと思ってしまうけれど、、、。
でも、何も言わない方が絶対いいです。

ちびび より:

子供がひどいヤケドをしたときに傍に居ると考える彼は
父親としてまともなんだと思いますよ。

そういうことがあったのに離婚の話をすすめることって
難しいだろうし奥さんも受け入れないと思います。
もし、離婚してまいさんと一緒になっても
まいさんとの間にできた子供に同じことがあったら
嫌でしょう？

何事も腹八分目です。
まいさんが深追いすれば「好きだけど別れた女性」から
「別れて正解だった女性」に変わってしまうことも
あるんだということ考えてみてください。

まい より:

みなさん、ご意見を下さって本当に有難うございます。
ここ数日間、眠ることができず、ご飯も食べれなくなってしまい本当に毎日がつらくて仕方ありません・・・。
このまま何も言わず別れることが利口なのかもしれません。
でも自分の気持ちを会ってぶつけてやりたい・・・会ってくれないのなら会いに行ってしまおうかと思ってしまうのです。
そんなことをしても嫌われてしまうだけだと分かっているけど、自分の気持ちの持って行き場がありません・・・。
ただただ私はこれから毎日1人でじっと耐えることが、私の幸せに繋がるのでしょうか・・・。

けい より:

私も・・・離婚の話は、最初っからなかったんじゃないかな、と思いました。
離婚話といっても、まいさん自身、どの辺までの話を知ってたんでしょうかね。

火傷じゃなくとも、自分の子供に何かあれば、自分の命を懸けてでも一生懸命になるのが親じゃないでしょうか。
確かに、電話やメールだけでは納得いかないでしょう。逢いに行くなんてもってのほか。
結果として別れを選択してるわけですし、今は、彼も子供さんの事でいっぱいいっぱいでしょうから、少し落ち着いた所で一言きちんとサヨナラメールだけでもしてみては？
このままサヨナラという選択が悪いわけでもないんです。でも、納得のいかないサヨナラって、時にはストーカー行為にも出やすいですから。
だから、最後の一言って大事じゃないかな、と思います。

タバスコ より:

お子様の火傷の状態は、どの程度だかおききになりましたか？
「子供の事があって、、離婚できない。」と、言われたときに
お子さんは大丈夫だろうか、とは思いませんでしたか？
子供の火傷は、結構、致命傷になったりします。
そして、火傷の痛みは大人でも耐えにくいものですから、
程度によっては、一晩中泣いたりするのではないでしょうか。

そんな状態だとしたら、家庭に気持ちが戻るのも、不理尽ではないのでは。

きっかけは、子供の事で離婚を思いとどまったとしても、
もし、彼が私だったら、「家が大変で、、」と言った時に
「私のことはどうするの？」的に責められたら、気持ちがさめるでしょう。
大変な時期でいっぱいいっぱいなのに、自分の事ばかり言われたら、
一緒に家庭を持とうという気にはならなくなります。

逢ってお話したいなら、逢っても良いのではないかと思いますが、
彼の家庭が落ち着いたら、と、一言添えてはいかがでしょう。

玄米 より:

離婚の話がなかったとは思わないです。

離婚の話は、どんなに、どこまで“進めて”いても、離婚届が受理されたかどうか、だけです。極端なはなし、裁判で離婚がみとめられても、離婚を届け出て受理されていなければ、その結婚は続いていることになる、ということだと思うのです。

私は、似た経験あります。
知り合ったとき、お互いに結婚していました。
その途中で、私は、離婚しました。
その人は、離婚をやめました。きっと、お子さんへの想い（や出来事）もあったと思います。

そのことに「納得できない」と思ったことは、ないんですが、
一緒にいた間に、自分の気持ちを抑えすぎた反動はありました。
だから、自分の思ってたこととか、云いたかったことは、云ったりもしました。（云うように、しました。云うように、自分をかえるように、した、といいますか、、、）

まいさんの投稿をよんで、考えさせられたことがありました。

愛する人には、私は「なぜ」を問わない。

「なぜ」という疑問は、ときとして、人間にとって最も、奥深いものかもしれないと思います。

なるべく、事実をうけとめて、「なぜ」は、じぶんで、かかえていきます。時間がたつうちに、自分の解釈のようなものも、かわっていくし、見えなかったものがみえるようにも、なったりするのではないかとも思います。

自分の云いたいことはなるべくていねいに云う。相手に「なぜ」を問わない。（私なら、、、です。相手のこころに「余地」をのこしつつ、はなすようにすること、というか、、、これは、私自身の、キャラクターなのかもしれないですが。）

今（の私）だから思うことかもしれなくて、いま、いろいろとただなかにいらっしゃるまいさんに、ご参考になるかわからない、ビビッドなレスではないかもしれませんが、ご寛容ください。読んでくださって、ありがとうございます。

よち より:

こんにちわ。

今、家庭ではお子さんのやけどが早く治ることがすべてなんだと
思います。祈るような気持ちなのではないでしょうか？
お子さんのケガが今一段落ついた状態であったとしても、
彼は思い出すと震えるほどなのではないでしょうか？

まいさんは今自分の気持ちをぶつけたくて
彼と会いたいと思ってるんですよね。
当然だと思います。
私も同じようなことがありました。
彼とは同じ会社だったので社内で見かけた時
追いかけて呼び止めました。
2回目の時は共通の友人（男性）に頼んで会社で
電話口まで呼び出してもらいました。
結果は、どちらのときもリアクション最悪でした。
嫌われました。
まいさんのような離婚成立などという未来がない関係でしたが。
まいさんの彼は子供のことで精一杯でもしかしたら
自分を責めているかもしれない。
まいさんがここで泣きながら訴えても受け止めるだけの
精神力がないかもしれない。
会いに行かない方がいいです。
お子さんを気遣うメールを打つべきです。
お子さんが回復したら連絡がくると思います。
その時、これからの事を話し合うとよいと思います。

ニャン吉 より:

会いに行く、行かないはまいさんが決める事です。

だけど、会いに行くなら、もう少し待ちましょう。
せめて、お子様の様態が落ち着くまでは。

私も独身ですが、彼を愛してるなら、まずは
彼の子供に対する気持を大切にしましょう。

親として、子供は宝物なんです。
いくら離婚しようとも。絆は消えません。

まいさんはどうですか？
身内になにかあった時、パニックになった時
彼に責められたら・・・
なんで、そんな事で気持が変わるんだ？
と言われたら。

だから、もう少し彼が落ち着くまで待ちましょうよ。
待つことで、まいさんの気持も整理出来るかもしれない。

辛いけど、そうした方がいい。
今会うと、彼の気持ちは冷めてしまうと思います。

だから、もう少し頑張って。

ミナ より:

はじめまして。
実は私も現在似たような状況にあり、レスせずにいられませんでした。

離婚を前提として付き合っている相手ではないのですが、
ちょうど彼の仕事がうまくいってないことで会えない時間が長かった直後に、
彼の子供がインフルエンザをこじらせてICUに入り、心臓マッサージ器も用意されるほど生死をさまよったとのことで、
「これから家族を大切にします。会わずにさようなら。勝手を許してください」というメールが、こともあろうに私の誕生日の夜に届きました。

会えないことが原因でメールでケンカをしていた状態だったとはいえ、
突然一方的にメールを送られたので、私は取り乱し、その後丸一日電話をかけ続けました。
返事がなにもないので、奥さんに連絡をとろうとか、待ち伏せしようとかいろいろ考えました。

その言動に怒った彼から「今は子供が入院してるので、落ち着いたら会おう。1ヵ月後に。その頃ならきみも落ち着くだろうし」という連絡があり、今はその1ヶ月を待っている状態です。

やはり子供って特別なんですよね。子供の命にかかわる問題であれば、なおさらです。
私の友人は「その子が自分の命に代えてでも父親に家族の大切さを伝えたかったんだよ」と話してくれました。

彼に会いたい気持ち、会わずに別れることが私自身のためであることの間で揺れていますが、
今は何も考えずに時間が過ぎるのを待っているところです。

まいさんにアドバイスはできませんが、
例え離婚をしてもその子の父親であることは変えられないので
今はやはり待ってみるしかないのではないでしょうか？

かえる より:

結局自分にとって何が一番大切か、気付いてしまったんだろうね。
その理由が子供のやけどってのが切ないけれど。

喉もと過ぎれば何とやらってのもあるけど、せっかくまっとうな
父親に戻った彼を引き戻すことは止めたほうがいいと思うなぁ…
不倫から結婚を考えてる愛人の立場では相手の家族や子供のことなど
考えちゃいられないのもわかるけどね。

それでもやっぱりこれは不倫だったんだと諦めるのが最良だと思うし、
これからのあなたのためでもあると思うんだよなぁ…

5年後、10年後、別れてよかったときっと思える日が来るだろと思う。
いつかあなたも妻になり親となった時にね。
今はきついだろうけど。
こんな言葉聞きたくもないだろうけど…
ぼんやり片隅に置いといて欲しい。

つよ より:

まいさんと彼の気持ちどっちも解る気がして・・・。
私は既婚子持ちで、彼は独身。
結婚を考えるような関係ではありませんが・・・。

もし逆の立場だったらと考えてみてください。
まいさんが母親で彼が独身みたいな。
自分の子供が怪我をしたりしたら、まいさんは自分を責めるかもしれない。
彼に夢中になってたばかりに・・・と。

冷たい言い方かもしれないけど、彼と奥さんはもともと他人でも子供は本当に自分の血を分けた存在なのです。
どんなに彼がまいさんを愛してくれていたとしても、子供との関係を超えるのは無理でしょう。

彼だって本当はすごく迷ってるかもしれないですよ。
会ったら言えなくなるから、会えないんだと思います。
会わずに別れてあげること、それを最後の彼へのプレゼントにしませんか？
今は辛くてもいちばん綺麗な思い出として、二人の中に残せると思います。

私は不倫の彼と結婚しました より:

私はまいさんの投稿を読んで、まず、彼の子供がひどい火傷を
して…という言葉は嘘だなと思いました。
いざ離婚しようかと考えた時にやはり子供が大切だから、
離婚できないと彼は、思ったのです。まいさんとの将来より
離婚しないことを選んだのです。その言い訳です。
実際子供が火傷をしたとしても、まいさんと一緒になりたいと
思ったなら、火傷しても離婚します。

まいさんがしたいようにした方がいいと思います。
後悔しないようにすべきです。

私の彼も結局奥さんとやり直す方向に進んだので、
納得が行かない私は、奥さんに全て話すと彼に言って、
奥さんに話しに行きました。その後、彼と奥さんは、
親を巻き込んでの離婚騒動になり、結局彼は、
奥さんとやり直すことを選びました。

その時私が思ったのは、馬に水を飲ませようと、
水場迄連れて行っても馬が水を飲もうとしなければ、
無理なんだということです。
要するに彼が離婚する意思がなければいくら周りが言っても
そういう状況に持ち込んでも無理なんだということです。

それがどうして離婚できて私と結婚できたかというと
彼と待ち合わせしている場所に待ち伏せされ、現場を取り押さえ
られました。私は、私より奥さんを選んだ彼とこのまま
ずっと日陰の身で付き合っていくつもりはなかったので、
その日が最後のつもりだったんですが、神様っているんですね。
見つかって、奥さんにどうするつもりなの！と責められ、
離婚したい、と言ってくれ、そのまま別居することに
なりました。彼との別れを決意していたのに、
180度違う急展開に私は驚きました。

書ききれない程、いろんなことがありましたが、
私の彼は、2人目の子供が生まれて間もないのに、さらに住宅ローンを組んで新居を建てたばかりなのに、
家を出てきてくれて、私と一緒に住んでくれました。
そして、その後私達は訴えられましたが、裁判で判決が出て、
無事離婚でき、私達は結婚しました。
今は、私達の新居を建てています。とても幸せです。

後悔しないようにして下さいね。
一生に一度の自分の人生だから。
我慢しないでね。損だよ。夢は必ず叶います。

りい より:

いろいろな結末があるとは思うけれど、まいさんの彼は本当にまっとうな人なんだと思います。

血を分けた子供を不幸にしてまで、自分の気持ちを一番に考えてしまえるかどうか・・・。
これは大きな問題ではないでしょうか。

自分が決断して、得てきた人生、家族を捨てることができる人は、いつだって、再び捨てることができる人だと思いますよ。

不倫を成就させる人って、わがままなんです。
ひとりよがりなんですよね。
だからこそ、家族がいても不倫できるんでしょうけど。

離婚ができるのは、未成熟子がない場合で、別居年数が長い場合に限られます。奥様が承諾するなら離婚できるけど・・・。つまり、奥様が離婚したい！と思うか、承諾するほどの大金を積み上げるか、でしょうね。

奥様が離婚を承諾しない場合、不倫を続けたら、奥様からは何度でも慰謝料請求ができるんだよ。

これはチャンスだと思ったほうがいい。これから、飛躍するためのチャンス。そう思えなかったら、まいさんの負けだよ・・・。

summa より:

子供のことは大きいでしょうね。
まいさんの彼の動揺した気持ち、少しだけど分かるような気がします。

私の彼もずっと離婚するといってやっと口にした時、お子さんが泣いたのを見て、「やっぱりできない」という風になってしまっていました。後で「子供が傷つく事も覚悟せず離婚といっていたのか」とも思いましたが。。。やっぱり反応を見ないと想像できない他人の感情というのはあると思うんです。人間だもの、仕方ない。
子供に冷たくしている（後に親離れを早めさせようとしてみてるの意だった）と聞いた時は私が動揺しました。
私は母親ではないけれど、やっぱり子供のことが一番大事だって思います。

離婚するにしても、やり直すにしても、子供のことを考えた結論であって欲しいと思いませんか？
私はそのためなら、自分が引くべきと思いました。
とてもとてもつらいけれど。

まい より:

みなさん、いろいろなご意見を頂き本当に有難うございます！
今日私は彼にメールしました。

「このまま会わずに終わりにすることはできないよ…
会って話したいのは私の気持ちをぶつけるためとか、あなたの気持ちの変化を責めたり、考えを変えさせるためじゃないから。
数か月間だけど真剣に付き合ってきたし、本当に終わりにするのなら最後まで向き合ってちゃんと会って話してほしい。
会って話を聞きたいから。それがケジメじゃないのかな？
返事待ってるね。」

と、メールしたところ彼から

「ずっと電話しようとしたりメールしようとしたり、家の近くまで行ったりしてた。
決めた事だし、まいに話した事だけど、やっぱり俺が愛してるのはまい…。
今日は出張に来てるから、木曜日に朝から行くね。」

という、こんなメールがきました・・・。

私は彼にメールして何も言ってこなければ、それまでの人だったと、
自分の都合が悪くなったら逃げる人なんだと思って忘れるしかないと思い、彼にメールしてみました。

彼は結局奥さんとは別れないけど、私のことは好きだから愛人としてそばに置いておきたい。
だからこんなメールを私に送ってきたんだと思いました・・・。

みなさんの思ったこと、ご意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

きゃん より:

ごめんなさい。

＞彼は結局奥さんとは別れないけど、私のことは好きだから愛人としてそばに置いておきたい。

もし、本当に彼がこの気持ちと同じ事を思っていらっしゃるなら、それは違うのではないかな。って思います。
本当に大切に、いとおしいと思うのならそんな形での束縛はおかしいのではないでしょうか？

まい より:

きゃんさんへ

すみません・・・もう少しどういうことなのか付け足して頂けませんか？お願いします。

lala より:

きゃんさんの言うとおりです。
私も独身で彼は既婚者。

お子さんの火傷が本当でも、彼は軽い事故を起したり災難に合うと何気なく「僕悪い事してるのかな～？」って私に言った事があるんですね。
ああ～そう取るかぁって思ったんですね。
精神的に男って弱い。

愛人としてそばに置いておきたいって言葉は、貴女の人生を無責任に考えている言葉だと思うのよ。
貴女にも将来がある。誰か好きな人と結婚して子供を産んで育てる女としての幸せがある。
彼は既婚者。彼にそれが出来ないにも関らず、言う言葉では
ないですよね？

うちの彼は私が再婚する事を、それが私にとっての幸せなら望みます。
だから独身の男性ともチラホラと逢ったりして出会いをしていますし、それは彼は知っています。
ただ、こればかりは縁なので難しいけれど、もしもこのまま独りなら、彼は私を一生涯愛人として面倒も見てくれるという形です。
それが可能かどうかは彼の環境や経済面などをみていかなければならないでしょう。

愛人として置いておくだけの経済力などあるのかな？
そして貴女も、結婚出来なくても天涯孤独でも他の男性に見向きもせず彼の愛人として生きていけますか？

短絡的に出せる言葉ではないですよ～彼は困った人ですよ。

とおこ より:

>「決めた事だし、まいに話した事だけど、やっぱり俺が愛してるのはまい…。
>今日は出張に来てるから、木曜日に朝から行くね。」

「愛してる」と「結婚しよう」って全然違うしね。
たとえ彼が愛してるって百万回いってくれたとしても
彼が離婚してまいさんと結婚しなければ一生不倫のまま愛人のまま。
結局言いくるめられてしまうのではないかって心配です。
今までと同じ関係をずるずる続けていて
まいさんのためになるとはあまりおもえないよね。。。

りょうこ より:

まいさんのメールを見て、「この子なら、上手く続けられる」って思ったのではないかなぁ・・。悲しいけど。
もしくは、「今別れたら、何をされるかわからない」とか。。これも、悲しい。。
私も彼の離婚を待っているけど、もし彼がまいさんの彼のような中途半端な事を言い出したら、私は続けていくことは出来ないな。
『二つの愛』の『一つ』でいいのかな？

まい より:

こんにちは、まいです。
昨日私は彼と会うことを延期しました。
そしたら彼から電話がきたんです。

「仕事はどう？うまくやってる？
今オレのことどう思ってる？もう愛してないの？
誤解しないでほしいのは、まいのこと嫌いになったわけじゃないから。愛してるのまいだけ。」と言われました。

かなりしつこくもう愛してないのか？と聞かれたので
「もう今更私が愛してるって言っても仕方ないし、私に愛してるって言われても困るでしょ？
愛してるって言わせてどうしたいの？それに私のこと嫌いになってくれても構わないから」
と言ったら
「嫌いになることは絶対無理。今度会ったときいろいろ話そう」と言われました。

ホントに話をしてるとずるいことばっかり言ってきます。
私とこれからもうまくやっていけたら・・・と思ってるのでしょうか。。。

ちびび より:

まいさん。

他のスレを読まれることを勧めますよ。
最近、不倫について（それだけではなく生き方についても）
とても考えさせられるレスがついています。

けい より:

まいさん・・・彼に対して、ちょっと引き気味になってきたんじゃないですか？

ミナ より:

まいさんの相談なのに自分のことを重ねてしまい申し訳ありません。

嫌われて構わない、そう言えたまいさん、たくさんの気持ちを抑えて頑張ったと思います。
相手を見くだす、他人事に見ることができたら別れられるのかなと思いました。

私は、約束の1ヶ月後に連絡が来たら、また会ってしまいそうです…
今は彼のことを頭の中から消している状態で、とにかく許すとか許さないとか、好きとか別れたいとか、考えることも避けてます。
これがそのまま心の整理につながればいいのですが…
まいさんのように、私も2週間後までに強くなっていたいと思います。

まい より:

こんにちは、まいです。
私のスレに書き込みして下さった方有難うございます。

以前ミナさんの書き込みを拝見し、私と似たような状況の方がいらっしゃると思い、気になっていました。
大丈夫ですか？
私は約束の1ヶ月後に彼から連絡がきたら、会って気持ちをぶつけた方がいいと思います。
だから今はあまり1人で考え込まないで下さいね。（私自身にも言い聞かせてます）
何かあったらまた色々書き込んで下さい。

昨日は仕事が休みで、風邪をひいていたのですが家にいると色々考えてしまうので、気分転換をしようと思い友達に会いに遠出しました。
お昼頃、彼から「今まいのウチの前にいるけど車ないけど、どこにでかけてるの？」と電話がきたので
「遠出してるから今日は家にいないよ」と言いました。
そうすると「なんでそんな所にいるの？誰と一緒にいるの？」と聞いてきて
私の声が鼻声だったせいか「風邪ひいてるの？体が心配」などと私の体を気遣うようなセリフをいろいろ言われました。

今日も私の行動をメールで聞いてきたりするのですが
なんで聞いてくるんでしょうか・・・
そのメールに対して何か返した方がいいのか悩んでしまいます。
返さないとまたウチの前まで来るんじゃないかと思ってしまいます。
付き合ってた頃のような接し方？をしてくるので、彼にどんな優しい言葉をかけられても、何度愛してると言われても
言いくるめられないようにしないといけないですね。。。

他の方のスレも少しずつ拝見し、ここに書き込みしてくれるみなさんのご意見を参考にさせて頂いてますのでこれからもご意見頂きたく思います。宜しくお願い致します。