トップページ > 不倫の悩み相談ブログ > 別れた後 > 元彼か今の彼か・・・

元彼か今の彼か・・・

現実を見始めたのか、彼に対する信用度がなくなってきたのか』などで二回相談させていただきましたmomoです。
二回目の相談でいろいろなご意見をいただいたにもかかわらず、自分の中でどう表現していいのかわからず返信がつけれませんでした。ごめんなさい。
みなさんの意見を特に子供の意見についていろいろ考えて過ごしてきました。

私はどうしても優柔不断で、自分で決める事が今現在出来ていません。
最近の私の思いは、子供を思うと可哀想に思えてしょうがないという気持ちです。
子供を想うと辛くてしょうがありません。
子供のために彼が戻った方が(今の家庭に)いいと何度も思います。

今日、彼と話をしました。そういう私の想いを伝えました。
彼は私がそう思ってくれてるのを嬉しいと言います。
人の事を思いやれる人だから好きになったんだと言います。
でも、私は「だから別れて下さい」とは言えませんでした。
彼は私のそういう想いに、自分の気持ちをこう言います。

「好きだけではやっていけない。付き合いを始める時にそう言ったよね?」
「そういう思いも背負っていかなければいけないんだよ」
「自分は、今は子供に対して何もしてあげられていない」
「経済的には支えているのはもちろんだけれど、自分の存在はそれだけでしかない」
「居ても居なくても同じなんだ」
「だったら、自分の一度きりの人生なんだから、金銭的に援助をしていければ、居ても居なくても同じ存在であれば、居なくても同じなんだと思う」
「今、自分が我慢して、子供のためにと一緒に居ても自分は苦しい」
「きっとこのまま我慢して今の生活をし続けたら、いつか自分がおかしくなってしまうかもしれない可能性だってあるんだよ」
「ひょっとして相手(奥さん)が今の生活に耐えれなくなるかもしれないんだよ」
「子供が自分を必要としている数年のために、自分が我慢して、一生を過ごすのか、自分の将来を考えた時に、自分にとってどっち(今の家庭のまま過ごすのか、私と過ごすのか)が幸せなのかを考えたら答えは一つしかない」

私は確かに今の彼の生活を見ていると、子供にとっては一緒に居る事が幸せなのかはよくわかりません。
不仲な親だと知って過ごす子供がいいのか、片親がいいのかもよくわかりません。
ただ思うのが、今、彼は私を選んでくれている、私を選んでくれているという事だけを見たら、すごく嬉しいです。
でも、人って幸せになれそうな時ほど、周りを心配してしまうものなんでしょうか。
だったら私はそうやって思ってくれるだけで十分だよ、と思ってしまいます。

現状が子供にとって幸せなのか幸せでないのかはわからない、でも一般的に考えて、一緒にいる方が幸せじゃないのかなって、だったら私はそれで満足、戻ってあげてって思いました。
彼にそう伝えました。

でも、彼にはもう決断を変える事はないそうです。
きっかけは私がいたから。
自分にとって理想的な人に会えた事はすごくラッキーだったと。
でも、きっかけであって、今の家庭はいつかはこうなる、こうしていくつもりだったとのこと。
だからmomo(私)の『せい』とか『ため』とかではなく、自分のためにするそうです。自分で決めた事だと。
だから、離婚して自分の気持ちにちゃんと整理をつけて、私と付き合うという風に思いたいと言います。

そう言われてしまうと、私が何を言ったところで、決めるのは彼になってしまいます。

彼の話を聞いていて思うのが、子供の事より自分の一生を考えているところに疑問を抱きます。
自分勝手じゃないかなと思います。
でも、それも彼なりに1年考えて、自分の中で決めた答えだと思います。
結局は子供か私、どちらかしか取る事ができないんだから、きっと彼なりに整理をつけて納得の仕方なのかもしれないと。

思うのが、彼の子供は二人の子供であるのは事実だけれど、『奥さんの子供』としての認識が強いようでした。
男は仕事(外の世界)奥さんは家庭(中の世界)その中で、子供は家庭(中の世界)という考え方が強いようで、子供にとって最終的に頼れるのは奥さん(母親)だとの考え。

彼は昨日、実家の両親に離婚すると伝えたそうです。
父親が話をちゃんと聞いてくれて、母親は倒れてしまうんじゃないかと思っていたけれど、父親がすごく動揺してしまって、母親はちゃんと聞いてくれたそうです。

ここまで進んできているのに心から喜べないし、戻った方がいいという思いが大きくなってきています。
彼にそう伝えると、「だったらそういう思いを俺(彼)の事を幸せにしてあげよう」とか、「子供に会っておいで、など、そういう風に変えていけないんだろうか」と言いました。

こう思うのにはまだ理由があるんです。

今日、1年前に別れた彼と別れてぶりに会いました。
会ったのは私の友達の物を彼に貸していて、その友達が結婚して遠くに行ってしまうので、返してもらってと言われたからなんですが。

別れたきっかけは、私がその元彼との結婚に踏み切れず、今の彼に惹かれてしまってというのが原因です。

別れてから今までずっと罪悪感を持っていました。
私が決断した事によって、元彼に対しても、今の彼にも責任を負わせるような形になり、本当によかったのかとずっと思っています。

少し話をしました。
久々に会うとなかなか会話って出てこないものですね、彼の事も聞かれました。
私も元彼の事を聞きました。
付き合ってる人はいないそうです。
でも微妙な関係の人がいるようで、「6歳年上だと、付き合うとなると結婚という事を考えなければいけないから付き合う事に対して考える」との事。
「自分の気持ちもそこまでないと、クリスマスも誘おうとも思わないし、momo(私)と別れて7年目で初めて一人のクリスマスだ」と。
彼はこう言ったんです、
「このままもう結婚しないんじゃないかと思う」
「(別れて)1年経ったけれど、前よりはひっかからなくなった」
「でも6年付き合ったmomo(私)の存在はやっぱり大きい。どうしても比べてしまう」と・・・

こう言われてしまって、私はそれまで溜めていた想いが溢れてしまって、泣いてしまいました。
笑ってごまかしましたけど・・・
そうしてお店を出て、最後に別れる時に、「何かあったらいつでも連絡して、女(私の事)だから何かあったら必ずオレが飛んで助けに来るから」と言われました。

ストレートに戻ってきて欲しいとかやり直したいとか、付き合いたいとか言われているわけではないので、私の思い込みかもしれませんが、私は戻ってあげたほうがいいのではないかと、彼と別れたあとすぐ思いました。
彼は6年間一度も浮気をした事がないし、何かあったら必ず私を今までも助けてくれました。
結婚を目の前にして彼の性格などで、私は不安になってしまい、結局今の彼に逃げるように別れてしまったので。
1年経った今、私も今まで今の彼と元彼を比べていました。
私が元彼の性格で不安・不満に思ったのは、私のワガママだったのかもしれないとも思います。
どうして今日泣いてしまったのかもわかりません。
まだふっきれていないからだと思います。

元彼に対する気持ちは、愛情はないわけではありません。
でも、恋人同士の愛情と比べたら、どちらかといえば家族愛の愛情です。

今の彼は、最近はいろいろ考えすぎて、愛情と呼べるのかわかりませんが、彼が私を想ってくれてるから私も想ってあげなければという気持ちが強いです。
でも、彼のために何かしてあげたいとか、彼が過ごしやすいようにしてあげたいという気持ちはあります。

自分の将来を見て、本人同士(私と相手)だけ考えた時に、今の彼とだったら自分の理想としている生活が送れると思います。
一方、元彼との生活を考えた時に、きっといろいろ不満が出る生活なんだろうなと、でも愛(彼から私に対する)はなくならないかもしれないなとか。

そして、もっと周りの環境を考えた時、今の彼とは周りに対してもいい影響は与えないと、その環境によって自分も苦しむかもしれないと。

元彼とだと、周りはきっと祝福してくれるし、きっと彼にとってもよいのかもしれない、ちょっと私は不満があるのかもしれないけど、周りはきっと安心するだろうな。
自分の幸せを考えないと、元彼との生活が幸せかもしれないと思います。

こういう思いのために、今の彼が話しを進めてくれている事、子供に対してのことに対して悩みます。

でも、元彼は浮気をしていない分、絶対私の事も許してくれないと思っていました。
だから今更私がやり直したいと言っても、やっぱり出来ないと言う事も有り得ます。
いっそ一人になってしまうのがいいのかとも思います。

いろんな状況を考えた時に、どれが一番正しいのかわからなくなります。
一人になるのが正しいのか・・・
でも、そうしたら今の彼の気持ちを無視してる事になるのかもしれないと。

結局、誰も何もしてくれないと思いながらも、今の彼だったらちゃんと話を進めてくれ、自分なりに将来を考えてくれていて、元彼のように私の決めた事(別れ)をちゃんと受け止め、今まで連絡もしず、だけど今日のような思いを胸に抱きつつ、消化していこうとしています。

一番ダメなのは私ですね。
結局、元彼と別れて1年経った今も何一つ変わっていないし、決断できません。

何を書いてるのかわからなくなってきました。
何かアドバイスをいただけませんでしょうか?

この悩み相談の評価

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談ブログ トップページ >>

コメント(5件)

  • ままかり より:

    momoさん、はじめまして。

    私は、この掲示板を自分の頭の中を整理するのに利用しています。
    文字にすることによって、(まあ、摩擦を避けるため、遠回しに書くことも多いのですが)自分の考えはクリアーになります。
    その意味では、貴女の頭はあまり整理されていませんね。
    私なりに、何故貴女の文章が整理されていないのか?を考えてみました。
    私は、以前の貴女の書込みを読んでいません。読んだのかも知れませんが、文章として頭が記憶していません。ですから、この書込みの範囲で考えます。

    第一に、貴女には、物事の優先順位という視点が不足しているように思えます。全ての事柄が並列なのです。これでは考えはまとまりません。

    第二に、貴女は男性に対して要求が多すぎます。
    彼に対して、自分のことを大好きでいて欲しくて、子供のことを大事にして欲しくて、元彼に対して云々。男性はスーパーマンではないはずです。そもそも全く無理な要求を彼等に課しています。

    最後に一番大事な視点があります。
    それは、貴女自身がどちらが好きか?という視点が明確ではありません。二人のうち、どちらが好きか?これが一番基本の筈です。

    不倫であるからこそ、相手を「テスト」するのはやめましょう。
    「離婚してくれないのは遊びだからだ真剣ではないから」
    そのテストをクリアーすれば、
    「離婚を決意したのはよいが、それまでの家族を捨てるのは人間として優しくないのでは?」
    私は、不倫ならばこそもっと単純な恋心を持って欲しいと思うのです。そもそも利口じゃないんですから。(笑)
    元彼に対してもそうです。
    貴女は、恋愛に対して10年以上連れ添った古女房の私が夫を見る目よりも純粋でないように感じます。これではいけません。不倫云々以前の問題として、恋愛として混乱していると私には思えます。

    どちらが好きか?
    もしも、不倫彼が好きなら、彼の汚いところを出来るだけカバーしてもよい、一緒に汚れても良いじゃないですか。。。
    彼は、決断するという意味で、男としての機能を彼なりに果たしたのだと思います。

  • タバスコ より:

    momoさん、お久しぶりです。

    彼は離婚に踏み切ったのですね。
    ちょっと疑問なのは、前々回、前回とは、彼の子供に対する発言がかなり違っている点。

    >経済的には支えているのはもちろんだけれど、自分の存在はそれだけでしかないと、居ても居なくても同じなんだと。

    あれ?初めからそういう考えだったの?

    離婚は彼と奥様が決める事なので、貴方は彼の家庭をどうしたらいいかは考える事ではないのでしょう。彼は貴方の為に別れるとは、今回は、言っていないようですしね。

    ままかりさんが書かれていることと、ほぼ同じ意見です。
    貴方がどうされたいか、だと思います。

    世の中には色々なタイプの男性がいます。
    そして、それぞれにあった人が一緒になることで、うまくいっています。だから、どんな男性が素敵な人かは、一概に言えません。
    「え~、なんでこの人と?」という人を一生の伴侶にし、幸せになっている場合も周囲に多いです。(あ、我が家もそう言われているかも)

    元彼に、気になる人がいると言われて、少しあせっていませんか?
    今の彼は離婚して、すぐ貴方と結婚したいと言っているのですか?

    そうでなければ、彼の離婚のことは彼に任せて、momoさんは、自分の人生をどんな風にしたいのか、あせって結論を出そうとせず、momoさんの心の奥にあるものをきちんと見つけると、自然と方向が決まるのでは。

    自分の人生は、自分で決めるものです。
    誰かに決めてもらった人生では、結果、貴方のタイトル通り「どう納得すれば、」になってしまいますよ。

  • momo より:

    レスありがとうございます。

    タバスコさんの
    >>経済的には支えているのはもちろんだけれど、自分の存在は>>それだけでしかないと、居ても居なくても同じなんだと。

    >あれ?初めからそういう考えだったの?

    前に子供に対して辛いという気持ちを持っているのは事実です。
    今回書いた様に思いつつも、でも弱い、一人では生きていけないもの、守ってあげるべきもの、何かをしてあげなきゃいけないと
    思っていたと思います。
    きっと、自分が決断(離婚)をする事により、自分の中で今回書いたような思いにしておかないと、いつまでも辛いばかりで
    何も決断できないと思い、きっとカレなりの消化の仕方ではないかなと思います、

    ままかりさんも言われているように
    私の中では何一つ整理できていないんですよね、
    優先順位が、、言われて本当にそのとおりだと思いました。
    全てが同じ位置です、、、

    タバスコさん
    >彼は貴方の為に別れるとは、今回は、言っていないようですしね。

    確かに言っていません、通常の時は、、
    離婚というものを自分の中で消化していこうとするのに
    人のせいにはできないので、自分が決めた。という事にしたいとは言ってます、
    でも、、カレが弱っている時、不安定な時に、こう言われたんです。
    自分が別れたら、自分の面倒を見て欲しいと、。

    今のように強い気持ちでいてくれれば私もまず『付き合う』という事から考えられるのですが、別れたら『責任』を取らなければいけないように思います。きっとカレも自分で決めたと言ってはいるけれど、根底には私と一緒になるためという思いがあるからかもしれません、

    大切なのは、自分がどうしたいか、それなんですよね、
    でも、人に必要とされたり、望んでる事がわかると
    どうしても叶えてあげなきゃいけないのでは、という思いが芽生えてしまいます、

    ままかりさんの
    >不倫であるからこそ、相手を「テスト」するのはやめましょう。
    >「離婚してくれないのは遊びだからだ真剣ではないから」
    >そのテストをクリアーすれば、
    >「離婚を決意したのはよいが、それまでの家族を捨てるのは人間として優しくないのでは?」

    図星のようです、、
    私は要求が強すぎるのでしょうか、完璧を求めすぎているのかもしれませんね、、

    でも、前にもですが、相談して言われる事で、
    『自分がどうしたいか』
    一番重要なことだなと思います。
    悩むと見失ってしまいます。

    最近、いろいろ悩んでいて、元彼のために、周りの環境のために戻るべきか、今のカレの行為を受け入れて、責任を果たさなければいけないのか、
    その事ばかり考えていました。

    自分の気持ちがわからなくなってしまいました、

    でも

    『自分がどうしたいか』

    この事をもう一度考えてみます。

    ありがとうございました。

  • きらり より:

    >子供が自分を必要としている数年のために、自分が我慢して、一生を過ごすのか・・

    それが親だと思うんだけど・・・
    それにほんの数年ではないよ、親を必要とするのって。
    彼が本気でこういう風に思っていたらお子さんが可哀想。
    本音でないと思いたい。

    他の部分は支離滅裂でよくわかりませんでした。
    ただ、上の一文がすごく悲しいです。

  • とおこ より:

    元彼に対しては

    >私は戻ってあげたほうがいいのではないかと
    >元彼とだと、周りはきっと祝福してくれるし、きっと彼にとってもよいのかもしれないと、ちょっと私は不満があるのかもしれないけど、周りはきっと安心するだろうなと。

    今の既婚彼に対しては

    >カレが私を想ってくれてるから私も想ってあげなければという気持ちが強いです
    >今のカレとは、周りに対してもいい影響は与えないと

    こういうまわりくどい文章に異様に違和感感じます。
    Momoさんの文章を見ていると、
    「彼たちと周囲のために」みたいなある意味いい子ぶった考え方が
    透けて見えてくるんだけど、ほんとは違うんじゃないの?
    それは、今両方から好かれているような状況に
    なっているように見えるからそういうある意味
    余裕のある、選ぶのはMomoさんみたいな考え方が
    出てくるわけだけど、両方からそっぽ向かれたら
    そのとき初めてMomoさんがどうしたいか
    見えてくるのかもしれないな。。。とおもいました。

    元彼は、あんまり自分が好きじゃない。
    今カレは、離婚したあとの責任(子供も含め)はとりたくない。
    そういう感じにもっと素直に考えたらどうかな。
    無理にいい子ぶった考え方していると、結局結論でないし
    周囲にも迷惑かけることになってしまうような気がするので。。。

この記事へのトラックバックとピンバック

Pick UP 不倫書籍

▲ このページの先頭へ